有娃的情况下 只是因为不爱了就离婚 算不算自私

公用马甲50
楼主 (北美华人网)
再update:我已经找了其他城市的工作了,疫情结束就搬。至少先分开一下。但是我心里还有气,还有不甘心,是明明我已经做的很好了,你还觉得我做的不好,明明我才是受伤害的人,你却觉得你才是受伤害的人,这种不甘心。我就是不知道怎么调节这种状态。
Update: 其实我们的问题从他辞职创业开始的。他一直都想自己创业,当然是回国创业,然后正好工作不顺利,他就辞职了。当然最后的结果是创业不成功,快3年没有工作,没有收入。那段时间正好赶上我怀孕生孩子,我月子都没做完,我就同意他回去谈项目了,当然最后也没成功。其实我知道创业不成功是大概率,但是你回来能找到工作也行啊,但是找不到。最后找以前的朋友去了一个极小的公司工作。他之前的工作也是这种极小的公司。我现在很怀疑他自己知道他在美国找不到工作,创业只不过逃避在美国找工作而已。我觉得他眼高手低,很多他这个年龄应该懂的道理,应该做的事,他都不知道。我那时候怀孕也是高龄了,自己开车来回100miles上班,大雪天也是我一个人开,他在家没事做也从来没有送过我一次,我是真不相信他在家都在搞创业的事。我月子就同意他回国谈项目,也是支持他吧。但是我心里不高兴,难免会说不好听的话,其实也是就事论事,说我觉得他逃避在美国找工作这些。他就不高兴,说他的积蓄养活自己3年没问题,说我困难的时候他支持我,但是他困难的时候,我落井下石。我就奇怪了,我怎么落井下石了,怀孕除了大b超,他一次也没陪我去过,大肚子也是我一个人大雪天开车,我月子了他就回国了,这样都叫不支持?就因为我说了实话,说他找不到工作,就叫落井下石?我觉得他眼高手低,不感恩别人的付出,只记得自己对别人好的地方,不记得别人对他的好。我这么想离婚还有一个导火索。我在家上班,他是每天都要去上班的,我爸妈在这边帮我们带孩子,我爸妈有件事情要处理,刚好他家有亲戚处理过类似问题,我就让他去问问他的亲戚当时是怎么处理的,我找遍了网上打了很多电话也没有什么头绪。他说那是你的事,不是我的事。我当时就非常生气,就是一般朋友也不能这么说话,更何况,我爸妈帮了我们这么多。我觉得真没意思,然后我忽然觉得我完全不需要跟他联络,他白天上班不在家我反而很开心。
其实我并没有想过下一个会更好之类的,因为我根本不想找下一个。一切随缘。我就是觉得现在的婚姻很不开心。而我自己和娃在一起,没有他的时候,反而更开心。


觉得自己经济精神带娃,都不需要依靠对方,对方也提供不了什么情绪价值,无爱无性,这种婚姻真的很折磨人。但是双方都是理智的人,为了孩子可以做到相敬如宾。对方也带孩子(只是我也能独立带娃,并不依赖对方带娃),也做家务,没有出轨家暴吸毒赌博,也没有妈宝婆媳问题。单纯就是grow apart,有种话不投机三句多的感觉。大家都自觉尽量避免交流娃以外的事情,做到客客气气,避免争吵。但是真觉得很没意思。

最新回帖

酒酒_
106 楼
我觉得你需要说出你的感受,他没陪你产检,没有接送过你,坐月子就回国工作没陪你,包括他说那是你的事,不是我的事。伤害到你了,你就要表达出来 一是清楚描述出自己的感受,二告诉他希望他怎么做,你一赌气什么都不说反而什么都得不到,也得不到你想要的婚姻生活/老公, 三如果他拒绝就默默记下,如果经常拒绝那可以考虑离婚,如果他并没有,那你还可以再考虑一下 至于说他找不到工作,事业无成的话,少说两句,鼓励为主,或者保持沉默不到万不得已不要激怒男人(尤其这方面)
Winnie.Yuna
105 楼

是的,我举的例子就是说很多男人自有他们以自我为中心的一套逻辑,只觉得天下人都负我,完全看不见别人的付出,也不看自己做了什么。所以lz纠结他为什么比你还委屈完全没有必要,
近猪者肥 发表于 2020-12-22 12:04

完全同意你的每个字。很多很多这样的人对别人无比严苛,对自己无比宽容,两套标准妥妥的。永远学不会感谢对方的付出,自会锱铢必较自己的得失。
jwsac
104 楼
如果在一起经常争吵打冷战还是离了吧,对孩子还是一种伤害。
abigailnyu
想清楚了可以离。父母自己过得好才是对孩子最大的负责
50cents
不从孩子角度出发,而只从自己角度出发,不算自私算什么?去问问孩子,孩子想要过只有亲妈的生活还是亲爸亲妈都有的生活。
lilyzhanglz
不算自私,让自己活得舒心些,把自己先顾好才能顾好娃。
xyzgw
这不离等什么?教育孩子隐忍吗?为什么?
amberhoho
不算自私。可以先separate然后开始date别人了。
YTD1Smore
不算。时代不同了,单亲的父母亲比比皆是。
c
caine
对社会也负点责任吧,某高贵族人一个严重问题就是单亲家庭比例高升
artdong

大家都是成人,只要诚实面对自己与对方,承担决定的后果,俺觉得没有问题。
俺宁愿娃们有诚实负责任的单亲父母,也不愿他们有出轨欺骗的结婚父母。
aiyamayayongle
只要不事后说其实是因为有了“真爱”才渐行渐远,那就还行。
cheekymaomao
有个每天心情好的妈妈对孩子更重要
iweyr

大家都是成人,只要诚实面对自己与对方,承担决定的后果,俺觉得没有问题。
俺宁愿娃们有诚实负责任的单亲父母,也不愿他们有出轨欺骗的结婚父母。
artdong 发表于 2020-12-21 15:30

同意上面的
其实小孩子知道父母之间的感情的好坏,并深受其影响
因为父母之间的关系会影射到他未来的择偶婚姻观。所以感情不好硬拖着说是为了小孩,在我看来也是不可取的
小金猪
有个每天心情好的妈妈对孩子更重要
cheekymaomao 发表于 2020-12-21 15:38

同意这个,你们就算做到相敬如宾,但是没有感情的家庭气氛是不一样的,孩子在这种环境长大会以为这是常态,以后的婚姻也容易出问题。中国人往往认为离婚了就没有爸,或者没有妈了,可能是国内的离婚方式基本就是跟着父母一方。老美的孩子两边住,并没有失去父母,只是父母不住在一起。虽然这不是理想生活,但是比忍辱负重的为了孩子不离婚好,也不用感情绑架孩子,“我为了你如何如何”
joshuamama
下一个未必最好,珍惜眼前人。 婚姻到最后都是归于平淡的,如果单纯因为没有爱情了要离婚,娃真可怜,不管跟谁,资源都会少一半。 多看看对方的长处,婚姻是要经营的,爱情的激情半年就没了。
xinchina
建议你去伊甸情园看看大家的分享,无性无爱是一种状态,不代表永恒
gem
算自私,但又如何呢?自己的人生不是人生吗?
j
jennyjiang
我觉得除了娃10-15这个年龄阶段会对人生观价值观产生影响,其他时间都可以考虑。还有就是娃爹要配合做个好爸爸,因为你虽然不需要他做老公,孩子精神上还是需要爸爸。 至于自私不自私,在这么大的事情上,几乎影响一辈子,人难道就不能自私一点儿了吗
B
BeHappy78
同意这个,你们就算做到相敬如宾,但是没有感情的家庭气氛是不一样的,孩子在这种环境长大会以为这是常态,以后的婚姻也容易出问题。中国人往往认为离婚了就没有爸,或者没有妈了,可能是国内的离婚方式基本就是跟着父母一方。老美的孩子两边住,并没有失去父母,只是父母不住在一起。虽然这不是理想生活,但是比忍辱负重的为了孩子不离婚好,也不用感情绑架孩子,“我为了你如何如何”
小金猪 发表于 2020-12-21 15:46

国人还有一条是海归离婚,一方回国了其实就是没有爸或者没有妈了。
加油吧
孩子年纪大了我觉得没什么,没必要捆绑一起,人生只有一次,这么难受还在一起干嘛。
小金猪
没有这么绝对吧,热恋那种激情不能长久,但是我看周围很多夫妻十年二十年的有爱情的还是很多,从两人的互动和细微动作能看出来。话不投机三句多这种和平淡不是一回事
gem
而且好过勉强在一起,等娃大了跟娃说,父母在一起都是为了娃
luckluck
感觉两口子在一起久了,爱情变亲情有点不可避免,因为这种原因离婚感觉对娃多多少少不太负责。但如果跟配偶已经是怨偶了,离了对自己和娃都好。
shoeholic
不从孩子角度出发,而只从自己角度出发,不算自私算什么?去问问孩子,孩子想要过只有亲妈的生活还是亲爸亲妈都有的生活。
50cents 发表于 2020-12-21 15:19

离婚又不等于亲爸死了。只不过亲爸吗不住在一起了
暖暖_恋尘
下一个未必最好,珍惜眼前人。 婚姻到最后都是归于平淡的,如果单纯因为没有爱情了要离婚,娃真可怜,不管跟谁,资源都会少一半。 多看看对方的长处,婚姻是要经营的,爱情的激情半年就没了。
joshuamama 发表于 2020-12-21 15:50

同意每一个字。
wahahabdjc
为了孩子而不离婚是最大的谎言 孩子都能感觉到你们的冰冷和不真诚 最后伤害的是自己 人生太短 不值得
aneklb34
不算 跟随自己的内心 人生很短 不要隐忍没必要
s
sleepybear0423
有没有搞错最高赞的那个? 当然是离啊。 如果你孩子将来在这样一个让她两难的婚姻里 你觉得你会希望她怎么做?那你现在就是做榜样的时候。
silverblade
觉得自己经济精神带娃,都不需要依靠对方,对方也提供不了什么情绪价值,无爱无性,这种婚姻真的很折磨人。但是双方都是理智的人,为了孩子可以做到相敬如宾。对方也带孩子(只是我也能独立带娃,并不依赖对方带娃),也做家务,没有出轨家暴吸毒赌博,也没有妈宝婆媳问题。单纯就是grow apart,有种话不投机三句多的感觉。大家都自觉尽量避免交流娃以外的事情,做到客客气气,避免争吵。但是真觉得很没意思。
公用马甲50 发表于 2020-12-21 15:13

婚姻没有爱可以,没有性绝对不行。你们都已经“无爱无性”了,不分干什么。
bluefly21
无性无爱了就离吧,还有几十年呢,离了孩子也一样有爸爸妈妈,只不过爸爸妈妈不住在一起,好好照顾娃就行
暖暖_恋尘
建议你去伊甸情园看看大家的分享,无性无爱是一种状态,不代表永恒
xinchina 发表于 2020-12-21 15:58

你说的也对,有时候婚姻中的低潮是一种状态,未必代表永远会那样。楼主在放弃之前,先拯救一下吧。看看婚姻咨询什么的。
l
luckystar11
LZ还是慎重,对方没有做伤害你感情的事,也在为家庭贡献自己,还是且行且珍惜吧。人生变幻无常,不会像童话里一直很罗曼蒂克,另外深爱不寿,降低自己的期望值,比如原先要求对方100 分,但是如果现在他只有60分那就好好过吧。
我推荐一下喜马拉雅有声读物《人间值得》, 或者看看婚姻心理类书籍,对于改变不了的事情,你要么就是放低期望值然后继续好好过下去,要么就是离婚。看清你更想要什么吧,甘蔗没有两头甜。还有人生中不顺心的事是十有八九的, 而且有些事是unexpected和没有办法去控制的,当遇到不顺心的时候,多做一些自我调节,比如看看自己最近3件觉得很幸运的事,多学会一些感恩,感恩能让自己变得满足一些幸福一些。
Cath226
我觉得不算自私,算对自己负责。 不过这只是我的婚姻观。并且家长还是有义务认识到自己想要传递什么样的婚姻观给孩子。我个人是觉得传递这种婚姻观没什么,孩子如果以后遇到类似的情况,我会希望他不要因为有娃就沉浸在这种婚姻当中。
ellen_1010
不爱了以后矛盾会升级,以前能忍的事都变得不可忍,所以离婚当然是正确选择
Cath226
感觉两口子在一起久了,爱情变亲情有点不可避免,因为这种原因离婚感觉对娃多多少少不太负责。但如果跟配偶已经是怨偶了,离了对自己和娃都好。
luckluck 发表于 2020-12-21 16:00

如果变亲情那也是还有感情,不会随便想要分开的。我感觉lz说的是那种搭伙过日子的室友感。
whynotpotato
没有争吵,没有出轨,那应该对当时的选择负责,结婚和生孩子。你跟这个这样,下一个难保不是如此。婚姻怎么选都是错,好的婚姻就是将错就错。想想孩子。他没错,却稀里糊涂变成单亲。多可怜啊。再考虑考虑吧。好好谈谈,婚姻没硬伤的,沟通一下,会好起来的。
没事去逛街
算自私,见过因为父母离婚自毁的孩子。 只是因为没有爱就离婚,这个理由太抽象,我觉得只有触碰底线的原因才一定要离婚。 其他的矛盾也许随着时间的流逝就不是事了,还有婚姻里双方有没有为了婚姻关系努力和磨合?
amberhoho
下一个未必最好,珍惜眼前人。 婚姻到最后都是归于平淡的,如果单纯因为没有爱情了要离婚,娃真可怜,不管跟谁,资源都会少一半。 多看看对方的长处,婚姻是要经营的,爱情的激情半年就没了。
joshuamama 发表于 2020-12-21 15:50

不能苟同 如果是对的人 you fall in love every day.
joshuamama
爱恨就在一瞬间,再好感情的两个人在十几年的婚姻生活中也会有一个瞬间想要杀了对方。 或许有这个“对的人”,但你未必能遇到,遇到了也难保证他也爱你。 想着要fall in love every day的爱情,大概率上会再次失望。
foreverf
只是因为爱就结婚, 也挺自私的LOL
l
luckystar11
爱恨就在一瞬间,再好感情的两个人在十几年的婚姻生活中也会有一个瞬间想要杀了对方。 或许有这个“对的人”,但你未必能遇到,遇到了也难保证他也爱你。 想着要fall in love every day的爱情,大概率上会再次失望。

joshuamama 发表于 2020-12-21 17:10

是的,想要fall in love everyday应该是一个人的美好愿景,但是如果现实没有发生,那还是要调整好心态,接受它,然后好好过下去。参见王佳,不能调节好心态,总是这山望着那山高的心态有点不大好。
暖暖_恋尘
LZ还是慎重,对方没有做伤害你感情的事,也在为家庭贡献自己,还是且行且珍惜吧。人生变幻无常,不会像童话里一直很罗曼蒂克,另外深爱不寿,降低自己的期望值,比如原先要求对方100 分,但是如果现在他只有60分那就好好过吧。
我推荐一下喜马拉雅有声读物《人间值得》, 或者看看婚姻心理类书籍,对于改变不了的事情,你要么就是放低期望值然后继续好好过下去,要么就是离婚。看清你更想要什么吧,甘蔗没有两头甜。还有人生中不顺心的事是十有八九的, 而且有些事是unexpected和没有办法去控制的,当遇到不顺心的时候,多做一些自我调节,比如看看自己最近3件觉得很幸运的事,多学会一些感恩,感恩能让自己变得满足一些幸福一些。

luckystar11 发表于 2020-12-21 16:31

说得在理啊,多谢推荐《人间值得》,会去听一听。
大衣被禁
如果你可以高质量的带娃当然不自私啊。
暖暖_恋尘
爱恨就在一瞬间,再好感情的两个人在十几年的婚姻生活中也会有一个瞬间想要杀了对方。 或许有这个“对的人”,但你未必能遇到,遇到了也难保证他也爱你。 想着要fall in love every day的爱情,大概率上会再次失望。

joshuamama 发表于 2020-12-21 17:10

是这样的,MM认识得很清醒。。。
王毅部长
LZ还是慎重,对方没有做伤害你感情的事,也在为家庭贡献自己,还是且行且珍惜吧。人生变幻无常,不会像童话里一直很罗曼蒂克,另外深爱不寿,降低自己的期望值,比如原先要求对方100 分,但是如果现在他只有60分那就好好过吧。
我推荐一下喜马拉雅有声读物《人间值得》, 或者看看婚姻心理类书籍,对于改变不了的事情,你要么就是放低期望值然后继续好好过下去,要么就是离婚。看清你更想要什么吧,甘蔗没有两头甜。还有人生中不顺心的事是十有八九的, 而且有些事是unexpected和没有办法去控制的,当遇到不顺心的时候,多做一些自我调节,比如看看自己最近3件觉得很幸运的事,多学会一些感恩,感恩能让自己变得满足一些幸福一些。

luckystar11 发表于 2020-12-21 16:31

从感情和心理的角度分析的很透彻。
从实际问题角度考虑,有娃离婚,除非准备带娃单过,再婚也不容易。 大龄带娃,年龄大了男女双方考虑实际问题占的比重越来越大,纯感情因素权重变小, 想找到感情更好的下一个,属于高难度动作。
j
jsams111
问问自己,
离婚一个人带娃是不是会感觉比现在幸福? 娃爸是否能理智的看待离婚,做个负责任的coparenting 的同伴? 孩子现在的年龄,以及是否有足够的心智接受父母的离婚
这三个问题答案都是“是”的话, 选择离婚。 1 是根本问题。 答案如果不确定, 先等一等。 3 很重要,答案如果不确定, 建议为了孩子等一等,等孩子的心智更容易不受离婚影响(在双方无原则问题时尽量不要在孩子青春期离婚)
夏雪两相宜
按你的表述,支持你离婚,这个婚姻除了给你添堵毫无意义
l
luckystar11
听LZ的描述你的老公应该是那种想在事业上有所成就的但偏偏就是不如意,可能是运气问题,也可能是能力不够。这是他不幸和苦闷的点吧,你可能要去多理解和包容,帮助他认清和接受现实,给予一些安慰吧。这个世界很奇怪的,老天是不会给你所有你要的东西的,但也得好好生活下去啊。
我不知道是不是因为疫情LZ的父母给滞留在这里了,等疫情结束后,LZ送你父母回国吧,你的老公一直以来没有参与到带孩子和做家务中,这是他作为父亲的责任。
人还是不能太精明和算计于眼前的得失,以为简单的离婚了解脱了,说不定是从一个困境中跳到了另外一个困境,还是再冷静想一想吧。你老公现在看来一无是处,各种毛病,可是难说未来啊,万一以后你落难了没工作了或者有什么坎坷时,你可能还是需要他。难得糊涂挺好的。
LZ说了“他眼高手低,不感恩别人的付出,只记得自己对别人好的地方,不记得别人对他的好。”只记仇,容易忘记别人的恩,这是挺平常的人性中的丑陋自私的一面,但是谁又能做到完全的圣人呢?
Winnie.Yuna
抱抱楼主,离吧,拖的越久越折磨自己
Sataima
不从孩子角度出发,而只从自己角度出发,不算自私算什么?去问问孩子,孩子想要过只有亲妈的生活还是亲爸亲妈都有的生活。
50cents 发表于 2020-12-21 15:19

非也! 自私是“在满足自己基本需求的情况下,为了获得额外的好处而去损害别人的利益”。 婚姻幸福或者生活幸福是一个人的基本追求(当然,有些人认为吃饱了就行,那些人可以忽略我),所以为了追求幸福而离婚是人的基本权利。 有人觉得孩子在不幸福的家庭也会幸福,我看是一种美好的愿望,父母天天冷战热战,对于孩子的伤害更深,很多成年人的婚姻不幸就是因为模仿自己童年经历的“这种不健康的家庭生活”。
lilyzhanglz
看了楼主的update,支持楼主离,你老公且不说事业做的怎样,为人夫为人父都没有尽到责任,而且年纪应该也不小了,如果说他能改变我是不乐观的。楼主不易,对自己好点吧。
p
pnpnp
奇了,这楼里居然都是劝和不劝分的。
lazycat12345
回复 1楼公用马甲50的帖子
不算自私。 离不离全看自己能不能过得更好,不赚钱不做家务也不爱了,没必要留着看着烦
b
baobao557
楼主我给你发消息了,希望能对你有帮助
MrAnderson
楼主,我之前回复过别的离婚贴,如下。另外加一句,我父母撑到我9岁时离的婚,他们离完婚我的生活一下就明朗了,懂事到他们离婚前简直是折磨,经历n次他们吵架,爷爷劝架,勉强和好的过程,觉得每天担惊受怕,生怕他们在吵架/冷战。所以我想在我娃懂事前就赶快离。咨询过很多老师,儿医,儿童心理咨询师,都说在娃懂事前(大概5岁)离婚,父母coparenting保持友好,对娃的长期伤害几乎为零!我周围的女朋友已经有几个带小娃离婚的samples了,100%过的比结婚时快乐,不管现在是否单身。


++ 这个问题我也想了很久,情况跟你说的差不多,在今年年初看到武汉那些得新冠的人短短时间就没了,感到人生苦短,不想再跟不爱的人一起生活了,所以提出离婚了,现在基本到签字那步了。从一开始的惶恐到现在很坦然,而且还对未来的生活很期待。我们都是很负责任的父母,没有在孩子面前吐槽过对方,对孩子的成长和教育也很重视,孩子性格也很开朗。 以后50/50 带娃,争取住的近一些,方便照应孩子。 还有一点我觉得可能大家看法不同,但我是想用我的行动告诉孩子,每个人都值得最好的爱,如果没有了就应该果断离开,才不枉此生。所以我们每天努力上学或工作,一部分原因也是我们日后如果不爱了,能有walk away的资本(他现在小体会不到,但有一天肯定会的)。 我在心中向过去的婚姻和自己鞠一躬,转过身就大步向前走了,过去种种就相忘于江湖吧。 +++
nevergetlost
奇了,这楼里居然都是劝和不劝分的。
pnpnp 发表于 2020-12-21 18:45

同疑问,为什么不能分?哪里不好了?
尜尕
人就活一辈子 首先要对自己负责,然后才能对别人(包括孩子父母等等)负责 支持离婚
小金猪
之前楼主说的很中性,似乎只是两人不合适,所有楼里好多劝和的,好像这只是爱情变亲情的平淡,不值得分。但是楼主开始就说了是话不投机三句多的情况,我就觉得不是平淡那么简单。看了更新,男人都喜欢创业,不成功不是问题,但是他不用上班还要你怀孕自己雪地开车这个不能忍。我想其实你是想离来找支持。其实大家说什么都不是关键,还是要follow your heart
MandyF
这个问题其实没必要问外人,和他在一起开心就一起,不开心就一拍两散呗。
floridapalmtree
完全可以离了,看你写的都让人郁闷,你生活在这样的婚姻里肯定更郁闷了,你这个当妈妈的不开心怎么可能让你的娃开心呢?
宜花
支持分开 字字句句读着都觉得堵心死了 是我的话看这个男人这个样子 孩子我都不会要 转身离开 自己过 也比这开心多了
sYuan
不算自私。在不开心的家庭氛围里成长的孩子是很痛苦的。亲身经历…
l
louaci
这亲爹没责任感离开更省心
.Cheers.
楼主,我之前回复过别的离婚贴,如下。另外加一句,我父母撑到我9岁时离的婚,他们离完婚我的生活一下就明朗了,懂事到他们离婚前简直是折磨,经历n次他们吵架,爷爷劝架,勉强和好的过程,觉得每天担惊受怕,生怕他们在吵架/冷战。所以我想在我娃懂事前就赶快离。咨询过很多老师,儿医,儿童心理咨询师,都说在娃懂事前(大概5岁)离婚,父母coparenting保持友好,对娃的长期伤害几乎为零!我周围的女朋友已经有几个带小娃离婚的samples了,100%过的比结婚时快乐,不管现在是否单身。


++ 这个问题我也想了很久,情况跟你说的差不多,在今年年初看到武汉那些得新冠的人短短时间就没了,感到人生苦短,不想再跟不爱的人一起生活了,所以提出离婚了,现在基本到签字那步了。从一开始的惶恐到现在很坦然,而且还对未来的生活很期待。我们都是很负责任的父母,没有在孩子面前吐槽过对方,对孩子的成长和教育也很重视,孩子性格也很开朗。 以后50/50 带娃,争取住的近一些,方便照应孩子。 还有一点我觉得可能大家看法不同,但我是想用我的行动告诉孩子,每个人都值得最好的爱,如果没有了就应该果断离开,才不枉此生。所以我们每天努力上学或工作,一部分原因也是我们日后如果不爱了,能有walk away的资本(他现在小体会不到,但有一天肯定会的)。 我在心中向过去的婚姻和自己鞠一躬,转过身就大步向前走了,过去种种就相忘于江湖吧。 +++
MrAnderson 发表于 2020-12-21 19:19

你和楼主都有很多话引起我的共鸣,不过我支持楼主先分居的决定,失去才会珍惜,对双方都是。 加一句,我不赞同降低期望值的说法。认识到自己观察的角度不足,从而appreciate对方的好,看到自己改善的空间等等,和降低期望值是两回事。
Winnie.Yuna
问问自己,
离婚一个人带娃是不是会感觉比现在幸福? 娃爸是否能理智的看待离婚,做个负责任的coparenting 的同伴? 孩子现在的年龄,以及是否有足够的心智接受父母的离婚
这三个问题答案都是“是”的话, 选择离婚。 1 是根本问题。 答案如果不确定, 先等一等。 3 很重要,答案如果不确定, 建议为了孩子等一等,等孩子的心智更容易不受离婚影响(在双方无原则问题时尽量不要在孩子青春期离婚)
jsams111 发表于 2020-12-21 18:08

同意每个字
nullb
不算。人首先得为自己活着,照顾好自己才能更好的善待孩子,善待他人
aiyamayayongle
回复 37楼amberhoho的帖子
琼瑶的书还是要少看。
aiyamayayongle
经验证明,男方说的故事会是截然不同的。
m
meimei12
经验证明,男方说的故事会是截然不同的。
aiyamayayongle 发表于 2020-12-21 23:15

现在是女方考虑离婚, 不是道德法庭审判,男方的故事有什么关系。
BurningHot
算自私
j
jsq
为了娃,尽自己最大努力再挽救一次婚姻,如果还是实在不行,问心无愧了,就离婚。
miaka
LZ帖子内容没看。但就title来说,你也是个独立个体,不是你娃的附属品。不爱了离婚很正常。总比两看生厌大打出手要好
MrAnderson
你和楼主都有很多话引起我的共鸣,不过我支持楼主先分居的决定,失去才会珍惜,对双方都是。 加一句,我不赞同降低希望值的说法。认识到自己观察的角度不足,从而appreciate对方的好,看到自己改善的空间等等,和降低期望值是两回事。
.Cheers. 发表于 2020-12-21 21:52

同意!岁数越大越不能降低对生活的期望值,因为已经知道什么是好的值得的,怎么还能降低期望值?自己调整角度,做的更好配得上自己期望的生活是正道。
colorscolor
图啥?生命的意义是啥? 要是大爱等着拯救世界,那离不离都行;要是小情小爱,那必须离;要是平凡一生,那无所谓相敬如宾没准就惊喜了……
距离拥抱被
支持!人生苦短,孩子需要一个幸福的MM不是一个冷冰冰的家庭。离婚也有爸妈爱孩子
goodme
嗨,不爱了还不是因为没收入...果然
Y
YGYGYG
差点就以为是我国内的闺蜜发的呢,简直一摸一样,无爱无性的婚姻,坚持了12年,终于熬到孩子快上中学的时候离了。
backtesting
回复 1楼公用马甲50的帖子
看了lz的更新,我觉得男方抑郁了。首先把老人送回国。我觉得lz lg 可能工作能力真的不行,那要不就让他继续做那份小公司工作,同时和他商量让他多带带娃。别老说他,他也想自己事业好,但是他不是没有这个能力吗,这些你不要点破。说不定你多鼓励他带娃,他能带得不错。
tuer
这种情况你离婚应该也不会想结婚了吧 男人都差不多的
huaren015
回复 1楼公用马甲50的帖子
你大雪天开车来回100miles上班太辛苦了。拍拍。别指望他了。他创业不成基本已成废人。
huaren015
不从孩子角度出发,而只从自己角度出发,不算自私算什么?去问问孩子,孩子想要过只有亲妈的生活还是亲爸亲妈都有的生活。
50cents 发表于 2020-12-21 15:19

他可能拿孩子当楼主一个人的了。所以楼主父母帮忙带娃是帮楼主一个人。
tin_tint
你说的也对,有时候婚姻中的低潮是一种状态,未必代表永远会那样。楼主在放弃之前,先拯救一下吧。看看婚姻咨询什么的。
暖暖_恋尘 发表于 2020-12-21 16:31

已经这样了,婚姻咨询就类似于晚期癌症治疗。 治标不治本,没用的。
宫迷
当然不算自私,你老公才是自私的人。来美国越久,就越认同他们夫妻两地不分居的观点。
sarayamato
是lz过于独立,你的需求为什么不说呢,我不理解b超不陪同,不是他的娃吗?自己来回开100mile那么累,不都是惯出来的吗?顺手帮忙的事情他也不帮忙,如果lz说的没有夸大,那不离等什么呢?除非他煮夫干的很称职,养他吃闲饭的吗。
tin_tint
听LZ的描述你的老公应该是那种想在事业上有所成就的但偏偏就是不如意,可能是运气问题,也可能是能力不够。这是他不幸和苦闷的点吧,你可能要去多理解和包容,帮助他认清和接受现实,给予一些安慰吧。这个世界很奇怪的,老天是不会给你所有你要的东西的,但也得好好生活下去啊。
我不知道是不是因为疫情LZ的父母给滞留在这里了,等疫情结束后,LZ送你父母回国吧,你的老公一直以来没有参与到带孩子和做家务中,这是他作为父亲的责任。
人还是不能太精明和算计于眼前的得失,以为简单的离婚了解脱了,说不定是从一个困境中跳到了另外一个困境,还是再冷静想一想吧。你老公现在看来一无是处,各种毛病,可是难说未来啊,万一以后你落难了没工作了或者有什么坎坷时,你可能还是需要他。难得糊涂挺好的。
LZ说了“他眼高手低,不感恩别人的付出,只记得自己对别人好的地方,不记得别人对他的好。”只记仇,容易忘记别人的恩,这是挺平常的人性中的丑陋自私的一面,但是谁又能做到完全的圣人呢?
luckystar11 发表于 2020-12-21 18:28

“可是难说未来啊,万一以后你落难了没工作了或者有什么坎坷时,你可能还是需要他“
真到那个时候,男方能管到孩子就不错了,层主想多了。
babyking
回复 68楼meimei12的帖子
男方的角度当然有关系,关系到网友们怎么理解楼主的个人看法,哪些是靠谱的,哪些是片面偏激的啊。
stevia
没看内容,只看标题,我觉得算任性。 你如果有把握离婚后能过得更好,也能把孩子安置好,我觉得可以。
木瓜瓜
非常低自私!!!
近猪者肥
不算自私,即使有了娃,自己的一辈子也是一辈子,不能为了娃太憋屈。另外男人的自尊心很可笑,我知道不止一个男人,都是失业在家的时候照样不做家务不管娃,找工作不积极还挑三拣四,老婆养家家务管娃包干,就抱怨男人一下,男人就记恨了一辈子,说当年自己“落难”的时候老婆嫌弃了他,不能共患难。尼玛不能共患难早一脚踢开你了。也是这些男人最后都没能抖起来,真抖起来了绝对分分钟换个人跟他共富贵,还理直气壮得很。
近猪者肥
不从孩子角度出发,而只从自己角度出发,不算自私算什么?去问问孩子,孩子想要过只有亲妈的生活还是亲爸亲妈都有的生活。
50cents 发表于 2020-12-21 15:19

在父母感情不好的家庭长大,从小就盼着父母离婚,厌倦了整天吵吵闹闹,厌倦了整天听父母控诉对方的不好,更厌倦他们反复说“这辈子都是为了你”。单亲但是快乐的家庭远比不幸福的双亲家庭好。
miss6161
我觉得他不爱你 离了就离了
joanna63
不算自私,即使有了娃,自己的一辈子也是一辈子,不能为了娃太憋屈。另外男人的自尊心很可笑,我知道不止一个男人,都是失业在家的时候照样不做家务不管娃,找工作不积极还挑三拣四,老婆养家家务管娃包干,就抱怨男人一下,男人就记恨了一辈子,说当年自己“落难”的时候老婆嫌弃了他,不能共患难。尼玛不能共患难早一脚踢开你了。也是这些男人最后都没能抖起来,真抖起来了绝对分分钟换个人跟他共富贵,还理直气壮得很。
近猪者肥 发表于 2020-12-22 09:33

mm说的太对了 我觉得男人很多时候是比不上女人的物种
Winnie.Yuna
“可是难说未来啊,万一以后你落难了没工作了或者有什么坎坷时,你可能还是需要他“
真到那个时候,男方能管到孩子就不错了,层主想多了。
tin_tint 发表于 2020-12-22 08:24

是的,如果楼主以后有需要照顾的时候,非常大概率这个所谓的老公帮不上任何忙,反而更添堵。身边几起这样的例子了
Winnie.Yuna
不算自私,即使有了娃,自己的一辈子也是一辈子,不能为了娃太憋屈。另外男人的自尊心很可笑,我知道不止一个男人,都是失业在家的时候照样不做家务不管娃,找工作不积极还挑三拣四,老婆养家家务管娃包干,就抱怨男人一下,男人就记恨了一辈子,说当年自己“落难”的时候老婆嫌弃了他,不能共患难。尼玛不能共患难早一脚踢开你了。也是这些男人最后都没能抖起来,真抖起来了绝对分分钟换个人跟他共富贵,还理直气壮得很。
近猪者肥 发表于 2020-12-22 09:33

很多都是对外要面子,对内却不愿意承担基本的责任
近猪者肥
mm说的太对了 我觉得男人很多时候是比不上女人的物种
joanna63 发表于 2020-12-22 09:47

我有个朋友,老公农村凤凰男,岳父母帮着买房子,带孩子,做家务,工作上帮着拉关系,尽心尽力。终于孩子大点了,凤凰男当上小官有钱有权了,马上就要离婚,理由是岳父母当年看不起他家穷,他一直感觉屈辱。尼玛忍辱负重这么多年,忍到榨干了岳父母,忍到自己终成大器,简直是卧薪尝胆,感动中国!
hikari
你发这个帖子是觉得还有些愧疚吧,真的不需要的。 “明明我才是受伤害的人,你却觉得你才是受伤害的人”,说明你没有彻底放下,你还在乎他的感受。赶紧离吧,一个陌路人的感受与你没有关系,慢慢你就能真正的move on。
霍青桐
要离早点离,尽量减低对娃的负面影响…