[树洞] 孕期和产后,和亲妈闹矛盾,被断绝联系近一年,难受,求助

m
maomaogou
感觉你妈和你的关系不健康。你过于讨好你妈,你妈对你心里上控制。可能和你妈从小缺爱有关系。建议看看心理医生,重新梳理认识定位一下母女关心。
木牛流马
这种竟然是被断绝关系??应该是你主动远离才对吧。无话可说。
cauchy
你妈在精神上PUA你
q
queenajxy
你有了自己的孩子,有了自己的老公你应该长大独立了,感觉你还没长大成熟,我是你离的越远越好,与其相处痛苦何不放手,为啥自寻烦恼,你婆家对你咋样,如果好就转移一下注意力,她能找个人代替你,你也找个人代替她,其实有的时候友情胜于亲情我深深的体会到了。
Hah
主要你下意识对你妈妈说的反抗,从小被要求长成年,其实你母亲让你请月嫂,到月子中心是正确的,估计要楼主自己花钱请,要是你母亲出钱,应该会同意,不过你的母亲气性很大
e
eriecase
这种妈非常非常的toxic啊!
全篇看下来基本上控制欲强,从小不让你哭但是她可以骂人,非常的manipulative(如果不听她的就各种作)。
我看不见啥母爱啊!
lz老公人好又给力。珍惜老公,珍惜爸爸。
DonutNoodle 发表于 2020-12-20 07:18

那年代这样的毒父母特别多 经典台词是哭什么哭 有什么好值得哭的 快把眼泪擦干 不然我揍你 因为他们并没有dealwith娃哭泣的安抚情绪能力 或者说懒得花时间dealwithstrongemotions
h
happyeating
楼主已经被斯德哥尔摩习惯了…… 没见过亲妈这么对待自己的女儿的。
amu
建议不联系,人总是对唾手可得的东西不珍惜,等你远一阵,你妈冷静下来,会想起你的好,不然你天天上赶着提醒她,她越发会摆出高傲的态度
Sandstone0_0
被亲妈pua了,这种妈还是早点断绝关系吧,对你好对你家庭也好
s
shjzxz
回复 1楼Flybyby的帖子
为什么要和好呢?这个明显是个控制狂,mm为了自己和家人的心理健康还是早点远离的好。还有为了你自己的孩子不要和你一样被控制着长大,建议赶紧去看看这本书,里面分析控制狂父母很到位 https://www.amazon.com/Road-Less-Traveled-Timeless-Traditional/dp/0743243153
DonutNoodle
回复 75楼Flybyby的帖子
说的对!你的母亲没有给你unconditional love。我回帖之后还在想mm的故事。就是这种感觉:她对你的爱是建立在牢牢控制你的基础上。如果你稍微不和她意,或者达不到她的高要求,她就炸了。
还是太胖胖
lz乖乖女是真的,你妈明显是想精神情感操控你,你也愿意去配合,还要搭上自己女儿和老公,这和坚强独立根本不搭边。看了板上那么吐槽发现,父母强势真是不好,伤害好几代人
y
yasminepp
这绝对的精神控制,但你俩都挺强势。自己要疏导好情绪,照顾好自己先吧。她不想理你你也不能强迫她。你越着急她越不想回应。应该先放下,该怎么和其它家人聊天正常聊,当没发生这事,她自己肯定也有自责但是不可能说出来,越提越羞耻感越会反击你,不要再提了,中国式父母大部分不可能和小孩平等交流,当没发生这事,开开心心带娃,有一天她自己就好了。
linwangjie
抱抱你 看着很心疼 楼主我觉得是这样 根据我读的 我觉得你妈妈不理你你是挺难受的 如果说 她不理你 你觉得清净 那不理就拉倒了 因为你确实也没做什么错事 你爸爸能帮帮忙吗 看看怎么缓和下 我理解你想和好的心情 如果和好了 你以后还是不要什么事都汇报 什么都说了 你说什么都挨训啊 还有 这个事 不是你的错 不要用别人的错误惩罚自己 即使她是你妈妈 不用这么努力的去讨好 自己瞎说的 说的不对你也别烦 ㊗️你能心想事成 顺心顺意
dngdnhxqs 发表于 2020-12-20 02:49

+1,还是要保持些距离才行
m
miumiukitty
感觉你妈是比较硬的性格,你自己也写了从小是这样培养你的。 (她独立坚强的性格(很感谢母亲也教给我这些品质),她对我比较严格,从小当男孩子养,不让哭,不许顶嘴)
但是不太明白为什么你从怀孕就要改变以前的一切。 又要事无巨细的汇报,又要每天几个视频电话,婆婆妈妈,优柔寡断,这都是你妈最最反感的做法。
她喜欢爽快一点的作风,你跟她汇报了她肯定以为是你要听她的意见,给了你意见你又不听,原来只是想找人絮絮叨叨。 包括她回国以后,就是太烦你絮絮叨叨,彻底断联了,你还单方面骚扰。
真的,就干脆一点,她烦就先别联系她,等不烦了她会联系你的,给她点清净。 你这真跟版上大部分人都反过来了,大家都是躲着烦人的父母不联系的,还没见过母亲躲着烦人的女儿不联系。

Hcc
你妈妈没有得到过父母的爱,所以她也不懂得如何爱自己的孩子,其实她自己也是个可怜之人,可以看出来她内心是爱你和在乎你的,否则也不会管你。lz尽力就好,她不理你没关系,就等到她自己想通了吧,你没有做错什么不用道歉,更不用主动带宝宝回国去见她。逢年过节寄个礼物给她就好。
gadhfan 发表于 2020-12-20 14:14

你就别误导楼主了,一点儿都看不出来楼主妈妈爱楼主,只有对于所有物的控制欲
Hcc
抱抱MM,我也是十年前生完娃被我妈虐待,月子做的特别drama,她不但不能帮忙还跟我们吵架,恶狠狠追着要我给她几万块抚养费,说我生娃就是大人了就要给她钱??!!过了几年我们好歹挣扎过好点了,又接她过来三次,每次几个月,她毫无反悔之意,就是全世界欠她的都应该我来弥补。就那我也没放弃,两年前最后那次差点就把绿卡给她办下来,好在她大发作闹死闹活要回国,就差一个月就到手的绿卡也不要了,说她要死了,其实我就是给她租了一个公寓,她闹得不行我让她出去住了一个晚上,她闹得那么凶,结果自己一个晚上就吓得要死,说没命了,连夜连环call所有国内国外任何她认识的人,说要死了。我早上起来打开手机就收到无数微信,包括邻居和教会各种她认识的人都收到她的呼救信息,只能把娃送到学校先,然后带她去急诊,量血压心跳都是正常,她语言不通我来翻译,医生问她痛到什么程度,她说是8!我看她走路说话呼吸都正常,我问医生她是不是精神有问题,医生说她必须相信病人自己的回答,建议我带去大医院做更多全面检查。我出来以后问她去不去,她说她不去,要马上回国。我让老公紧急在手机上买了当天最后的一张票,还好我北京同学那时深夜还没睡,请她第二天接机,我马上回公寓收拾她的东西,去机场。那个公寓租金一个月两千,不能退的!机票临时买的也好贵。之前我找了一个阿姨,在德州女儿那,愿意接她住一个月,房间收拾好了,我也是临时买的机票,685单程飞德州。当天早上起来她说她血压高,坐飞机会死!我只好算数,带去我朋友的诊所,量血压买降压药,她嫌弃我朋友诊所小,说药也不对,非要去大医院给白人医生看。给她办绿卡来来回回也花了好几千,这些我都算了。在机场给她买吃的,因为我不能进去,所以request轮椅服务,让她等了一会儿。她跟热锅上的蚂蚁一样,怀疑那个派轮椅的人故意不让她先走,因为看她没钱给小费的样子。我那时真正意识她已经不正常了,不能用常人的思维度之。已经被仇恨把脑子和心都搞坏了,暖不过来了。回来给她公寓清理她一个晚上的垃圾的时候,我告诉自己,我把自己折磨到这么低的位置,企望她能恢复正常,给我一点母爱,几十年已经够了,我已经竭尽全力,that''''s it。不管是什么原因造成她这么扭曲,社会还是她父母,已经超过我能力,我尽力了。我剩下的时间要好好照顾自己,从这个烂摊子走出来,还有娃也要照顾,给娃做好榜样,不管是什么烂人,都有走开的勇气,尽力了问心无愧就可以过自己的日子。 今年疫情发作我听说各种老人困在这边的例子,我朋友也是被她妈妈各种折腾差点要跳楼,刷机票亲自飞去送到三藩,我很庆幸那时绿卡没办下来,老天保佑。拍拍MM,为母则刚,别被亲情勒索,做正确的选择,虽然很难走出来。我私信我的counselor给你参考,我跟她见了八年,帮我理清了很多挣扎。现在疫情他们都是远程remote谈话,所以在外地应该也可以跟她联系。之前推荐了她给版上一个MM,她说很有帮助。毒父母很多的,你不是一个人,在那个厌女症的社会,母女关系扭曲其实很常见,只是很多人不愿意说出来。这不是你的错,也不是你可以改变的,别责怪自己。
JingSeattle 发表于 2020-12-20 15:23

抱抱mm,走出来就好
elmofive
lz被妈妈虐待惯了。 其实你直接晾你妈妈一年,不发照片,不大电话,从不找她。 你不是独生女吗? 感觉你描述你,你是抱养的。 这样还收拾不了她,你就晾晒两年,三年,工作忙起来,压根不会去想你妈的事。
月子那一段太惨了,同情一下lz
redbluewhite
你这是被你妈pua了啊!正常的妈不是这样的
ssoozz
太可怕了吧,这种妈,直接不联系,你太软弱了,直接骂回去没事的,她这种人,控制狂,太可怕了在可怕了
Xiaofanyi
震惊怎么还有这样的妈
[email protected]
你斯德哥尔摩综合症啊 你被母亲pua 被精神控制了
huanghuang1998
楼主自己好好想想吧。这种妈最好不要再联系了。我46岁了,这一生都被自己的妈PUA,精神控制。读什么大学,选择什么专业,留在哪里工作,跟谁结婚,什么时候要孩子,孩子怎么带,都是她选的。然后就是过了20年,我的孩子18岁选择大学她也要干预,后来孩子说了一句“姥姥是我读大学不是你读”。然后非要孩子18岁找之前我们认识的一家人的儿子结婚,尽早生孩子。(她才18岁啊)。后来我发现中国老太太们都是闲的,我妈是闲着发慌,一天到晚瞎支招,自己又不用负责任。我们来了加拿大,又每次电话跟孩子说,怎么还不读完大学,随便找个工作呢?(她不花一分钱在我们身上,为啥要控制孩子)都是闲的。真希望国内政府给她们安排个活,天天帮忙我们给钱也行啊。 少联系,真的,人生太短。再说孩子也跟着受罪。
Peach_tree
建议楼主找心理医生,你真的需要专业帮助。你改变不了母亲, 但你自己可以主宰自己的人生。
tNatalie66
回复 1楼的帖子
这妈确认亲生的吗
c
crystalcat
女儿没问题,这个妈问题很大。你必须坚强起来,摆脱你妈的控制。
万里寻梦

我记得这几本很有用,我每本都看了两三遍,还做了笔记和标记。通过心里咨询和看书,后来我就开始接触佛教,并没有很深的研究,但是觉得对我很有舒缓作用。 Will I Ever Be Good Enough?: Healing the Daughters of Narcissistic Mothers
Adult Children of Emotionally Immature Parents: How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents
Radical Acceptance: Embracing Your Life With the Heart of a Buddha





animist
我一般都不想对受害者说一句难听的,但是这次要讲楼主真是病得不轻。对着一个随意践踏尊严的控制狂还在摇尾乞怜,甚至责怪起了自己的孩子让她失去控制狂的爱。楼主你的人格有问题,太不健康,建议一定要看看心理医生做些咨询反思。今后把注意力放在如何让自己和孩子好好的生活。你越追着那个心理变态的妈道歉,她越会使这种手段。
Last小夏
你这不叫独立人格,你这是还没断奶,拼命要attention,斯德哥尔摩综合症晚期
Flybyby
回复 26楼stacych8008的帖子
不需要钱,我们经济独立。但是需要母爱,可见心理还没断奶。谢谢提醒
Majiaforfun
回复 24楼万里寻梦的帖子
嗯嗯,我就是这种感觉!明明知道痛苦的原因,但是真的内疚,想做点啥缓和。我们闹僵之前,每周视频至少一次,每次好几个小时,我都是放下手边所有事情,但是母亲很多时候都是边吃饭,边跟别人打电话什么的,不高兴了就把手机放在桌上,自己去洗衣服做饭啥的,我也不敢挂断。我太怂了。 谢谢你告诉我你已经走出来了,让我觉得我也可以走出来。如果你有推荐的心理咨询和书,麻烦推荐一下,谢谢!
Flybyby 发表于 2020-12-20 17:00

你妈妈知道你现在不会不跟她联系,所以继续作。因为你总是固定时间打电话,她也知道你还在关心她。她就是想让你知道,她的感受最重要,你不可以忽略。
接下来就不要打电话了,定期给你爸爸发个微信或者打个电话问个好就行了。看你妈接下来是啥反应。反正你孩子小,这边也忙,没时间打这么多电话,打了电话她也不接,干嘛做这么对不起自己的事情。估计你冷下来一段时间之后,她就受不了,要主动跟你联系了
Flybyby
回复 27楼mys15tic的帖子
嗯嗯,不会这样对待自己的女儿。确实育儿给了我一个机会反思自己,让自己变得更好。
gywhite
最近刚好看到一本书 里面提到说 你可能要先接受,你母亲无法爱你的这个现实
cissy616
不理你妈 晾着 等她主动联系你(默认她知道错了主动示好)你妈妈就是control freak 加attention 控 你越找他 他越不理你
Flybyby
回复 28楼wchippo的帖子
谢谢安慰。我要恢复理智冷静,不让娃受伤害。
bdeng2
上杆子找虐
Flybyby
回复 31楼linger0527的帖子
谢谢提醒,真的是自己找的添堵,还没精神独立啊。
I
Inferno
回复 1楼Flybyby的帖子
不要把自己放在失去了母爱的受害者地位。学习下那些离家在外父母求着联系还嫌啰嗦的子女。你不主动联系,过一两年你妈就慌了要主动联系你了。你这样上杆子只会让她越发觉得自己有理都是你的错。 以后就不搭理她,跟你爸视频,跟亲戚视频,晾着你妈,看看效果。
Flybyby
回复 32楼weiwei2008的帖子
嗯嗯,每天宝宝早晨起来,和晚上吃饭,都给父母各单独打一次视频。。。我自己得看开,恢复心态嗯
h
happyannie
断绝吧
I
Inferno
我们都是妈妈,那问问自己,你会用这种方式对待自己的女儿吗?应该不会的吧。 确实很多老一辈人不懂怎样爱别人,但她真的爱过你吗?还是更多的是控制你?你在她的掌控之下就是好女儿,控制不了了你就是混蛋玩意儿当没生过你? 还是多通过爸爸沟通吧,别贸然吧宝宝带回去,都不知道会发生什么…
顺便可以看看精神控制之类的东西,她对你控制的很成功,虽然她应该不是有意这样操作的。你即使受到伤害,还会想办法讨好她。不过你也是妈妈了,努力让自己成为一个真正精神独立的大人吧。
坑中的少年 发表于 2020-12-20 01:53


是啊,不要带宝宝回去。 专注自己小家和宝宝。有了宝宝心理上应该是大人了。
Flybyby
回复 33楼Naia的帖子
谢谢~ 自己带娃,抱抱。真的累,晚上娃睡了还得处理工作,不过看到娃一点一点获得新技能,也真的开心。
Flybyby
回复 34楼流木的帖子
你总结的。。。一针见血,真疼,真对。
I
Inferno
回复 32楼weiwei2008的帖子
嗯嗯,每天宝宝早晨起来,和晚上吃饭,都给父母各单独打一次视频。。。我自己得看开,恢复心态嗯
Flybyby 发表于 2020-12-20 21:43

这也太频繁了。一周一次就行了吧
Flybyby
回复 35楼流木的帖子
嗯嗯,看了大家留言,才知道正常人遇到这种情况应该怎么做。谢谢
Flybyby
回复 38楼potatoball的帖子
我真从没想过自己被pua,好几个留言这么说,看来我就是啊。谢谢点醒我。
I
Inferno
回复 24楼万里寻梦的帖子
嗯嗯,我就是这种感觉!明明知道痛苦的原因,但是真的内疚,想做点啥缓和。我们闹僵之前,每周视频至少一次,每次好几个小时,我都是放下手边所有事情,但是母亲很多时候都是边吃饭,边跟别人打电话什么的,不高兴了就把手机放在桌上,自己去洗衣服做饭啥的,我也不敢挂断。我太怂了。 谢谢你告诉我你已经走出来了,让我觉得我也可以走出来。如果你有推荐的心理咨询和书,麻烦推荐一下,谢谢!
Flybyby 发表于 2020-12-20 17:00

你妈对你的控制真是杠杠的,老板和下属,主人和奴隶,反正不像母女,连基本的互相尊重都没有。 父母和子女之间也要有基本的互相尊重啊。
Flybyby
回复 40楼feelfree的帖子
谢谢教我类比来看这件事。真的,我不会忍心自己心爱的人伤心,哪怕一会儿。 不喜欢现在的关系,我会找到我自己,不为了得到妈妈的认可而做事。
Flybyby
回复 42楼aprilween的帖子
我得变强大,嗯。 想到养老,就比较心乱,我本来打算接公婆和父母都来美国养老,但是恐怕一厢情愿,以后还是尊重他们的选择。
Flybyby
回复 43楼aprilween的帖子
谢谢推荐,我去看看
acegikl
我也有一个唯我独尊的妈,也会间歇性因为她而受伤苦恼,现在看开了,第一是认定这不是我的错,第二是接受我改变不了她的事实,第三是时刻提醒自己千万不能变成她那样。然后就随她去了,她不说就不说,她说啥就是啥,不争辩也不听从。感觉想要完全摆脱父母的影响很难,但是多少可以靠理智减轻一些。
Flybyby
回复 44楼HappyOranges的帖子
是这样哎,是我每次不忍心选择结束通话,选择让别人伤害我和我的家庭。谢谢提醒
Flybyby
回复 47楼backtesting的帖子
抱抱,我也是这样。我妈在医院看我也不爽,埋冤我没奶,孕期没按照她说的方法吃东西按摩,把宝宝饿得哭,不顾护士的建议,强行给宝宝灌了少半管液体奶。。。让我爸把剩下的半管液体奶喝掉,算销毁证据吧。我最清净的时间是他们晚上回家,我自己在医院躺着。。。
Flybyby
回复 52楼花儿与少年的帖子
谢谢告诉我应对方法,我也得尽快接受现实,新的一年,我先自我强大起来。
Flybyby
回复 53楼sunnymaggie的帖子
忘了是哪本书说,在母女冲突面前,女孩子是倾向于自责的,男孩子是倾向于逃开。我大概就是这样,总觉得如果自己做的更好一些,妈妈就会开心了。 没错,我对妈妈对感情很深,她不生气的时候,真的很好。她抚养我付出很多,做了一辈子不很喜欢的工作。那一代家长,几乎都是没什么自己的爱好,缺乏爱的表达。
花儿与少年
楼主今年多大了?我86年的,也是从小被父母pua, 不过我挺过来了,也有自己的小宝宝,跟他们很少联系,现在一月一次,我在尝试三月一次电话,每次五分钟,或者一年联系一次。 我不用微信,把他们的email 设成垃圾邮件,只能我联系他们,他们无法联系我。 我妈是当着我宝宝的面大骂我。 毫无尊严。 总之他们不配。
Flybyby
回复 54楼缓缓歌的帖子
我给老公看了这条,他美滋滋的呢。
BqbqRosie
多和爸爸联系联系聊聊天,妈妈就算了…
Flybyby
回复 56楼gadhfan的帖子
是啊,妈妈其实很可怜,在兄妹中最不受姥爷喜欢,偏偏喜欢她的姥姥去世早。没能享受母爱。更没能体会过以成人的方式跟母亲相处,自然也不知所措给成年的女儿怎样的爱。谢谢提醒
花儿与少年
我跟你说,我小时候天天没他们骂,不开心,他们竟然骂我,你耐烦点!你有什么资格不开心? 他们也一样骂我没用,我做的什么都是错的, 要把我小孩带走,恶毒至极!
楼主你完全就是被你妈洗脑了! 你还在你对她感情很深!
我父母也为我做了很多,但他们认为那是为他们自己投资。 出发点不是在无条件的为你好, 而是在为他们自己!
你一旦认识到这个,他们对你做的再多,然后又如此虐你,你就可以理解了。因为不是为你做,而是为他们自己做。 你就是一个投资, 你一旦不听她的她就飙了。
这不是爱,而是控制。
Flybyby
回复 60楼i机器人的帖子
我爸认为,我妈可以做得很绝情,心很硬。我小时候的事情就能看出来了。所以,我的思想准备是,恐怕她不会有绷不住的那一天。不管怎样,我自己先精神独立起来。
Flybyby
回复 64楼风火轮的帖子
谢谢分享这些方法,我已经认识到了这是毒奶,得断!
花儿与少年
我现在也在挣扎。我深深地痛苦了十几年, 就是无法接受他们不爱我这个事实,也想不通为什么如果他们不爱我,还花钱给我读书?? 但现在想通了,特别是我妈,给我读书是帮她自己不用努力去国外养老的一个手段。
她blackmail 过我,装过病, 威胁过断绝关系,逼婚富二代, 什么你想不到的都做过。 你错误的认为你妈对你做的那是爱。 可是我看了很多我同学,同事,那些正常关系的父母真的是不会这样做的。 所以接受我们没有母爱,你才能真正成长, 你宝宝需要一个独立,成熟的你!
handan11
抱抱露珠。歪楼问一声,露珠的妈妈是不是扶弟魔?我亲妈是扶弟魔,对她弟弟跟我表妹是掏心掏肺。对我跟我女儿就是一毛不拔,仗着是生母,以为我会给接她居家养老。现在我看穿了,不会接她居家养老了。养老院就是她的归宿,费用我会出,也会逼表妹承担一部分,不然呢,我冤大头啊?爱没有,还要兜底?
贵鬼
听起来你爸爸和老公还是靠谱的。多和正常人交往,你妈这种人让她一边去。
enchantress1016
你妈真的好狠心啊。。。能受得了一年都不跟你说话
w
whatfor
妈呀、你自己都当妈了怎么还像个没断奶的娃天天找妈,实在看不下去了。
xjzjz
挖坑的吧,还失去了母爱,母爱何在啊?正常人跟这种“母亲”断绝关系不是应该撒花庆祝么,还上赶的再去跪舔?
azurepiggy~2代
你这是典型的讨好型人格吧自己都察觉不到吧,你妈妈当初说了那么过分的话,然后她甩脸子走了你还每天n个电话的求?难道不应该是你晾着她吗,反正你爸私底下也跟你们交流着不挺好的吗,就是因为你这个性子才让你妈捏的牢牢的。包括她说了那么过分的话,你连当面哭都不敢,你到底在谁的家里啊,在自己家,喜怒哀乐都没有自主权吗?哎,感觉你童年阴影一直延续到了现在,幸好遇到了一个靠谱的老公,好好珍惜吧。
azurepiggy~2代
就你妈这性格,她也算有福气赶上一个听话的闺女又来了一个听话的女婿,你换个稍微正常点的家庭,数落一下午女婿的爸妈各种不是,关键起因还是因为自己先说了难听话,双方早掐起来了。
甜米酒
楼主有斯德哥尔摩综合症。被精神虐待惯了,连正常人的思维都没有了?可怜。你做错了啥需要去承担这些?
甜米酒
回复 35楼流木的帖子
嗯嗯,看了大家留言,才知道正常人遇到这种情况应该怎么做。谢谢
Flybyby 发表于 2020-12-20 21:49

不搭理。让她作。不给她打电话买东西,不跟她联系。用不了一个月,她就会回来找你。
xiaonangua07
楼主,我妈在很多事情上和你妈很像,我就是深受其害,造成了我这种讨好型人格,内心不强大,一点不成熟。 一个不好的妈妈,真的对孩子影响很大,希望你能早日摆脱你妈妈对你的影响
zongtong
楼主你的妈是什么妈啊?把亲生闺女往死里坑啊,不气死一个不罢休啊!不知道说啥,你自己看着办吧
Flybyby
回复 67楼JingSeattle的帖子
天呐,抱抱。没想到这么drama的亲妈,你能成功挺过来,强大强大。 谢谢分享这些经历,让我更好地认清现实,也鼓励我勇敢走出来,摆脱目前的愧疚感是最重要的。 你说的“厌女症”, 第一次听这个说法,觉得超级贴合。我怀孕时候,我妈就说希望我生个男孩,因为男孩能靠得住。。。前年来美国看我,我们专门买了全套床品和两套红色的新毛巾,预先洗好烘干,把我们的主卧布置好给他们住。结果我妈自己用沐浴露洗毛巾,有些掉色,认为我给她廉价货,看不起她,受了巨大的委屈。我用心准备的东西都不值一提。。。类似这种小事,天天有能刺激到她的点,家里超级压抑。对比亲戚也都重男轻女,给儿子钱和房子,给女儿分一点点就觉得已经很伟大了,动辄给女儿脸色,关键养老都是女儿在做。 谢谢推荐councilor!

Flybyby
回复 71楼Shangshang111的帖子
嗯嗯,我已经做好思想准备,她的财产都给我表妹,我来养老。因为我表妹只是目前需要我爸妈帮忙带孩子,等以后不需要了,她不会管我爸妈的。之前我妈腿受伤了,她只匆匆看过一次,消失了几个月。等我妈腿好了再出现哎。都快成宫斗剧了。
阿蒙巫仙
我也有一个作妈,相处不好。但是我绝不惯着她,坐月子也坚决不让她来,宁愿体力累点
God2me
回复 1楼Flybyby的帖子
什么狗屎妈妈,自私又abusive, 只顾自己感受。你好可怜,唉……这种经神病
Flybyby
回复 74楼blackpearliu的帖子
同款啊,我妈也是要求这些。。。尤其热奶这一条,我产后燥热,喝了常温的,于是我爸妈把宝宝哭闹的原因,都归结在我喝凉奶,导致宝宝肚子凉。收集了好多微信文章说凉奶不好的,专门到卧室骂我不负责任。。。哎,都过去了
B
BMBC
我觉得你就和你爸联系就好了,周围有啥亲戚打电话去哭一哭,占领一下舆论的高地,然后逼你妈妈服软就好了。你要看看大家的评论知道错的是你妈不是你。
Flybyby
回复 87楼苏芳紫的帖子
好像说的有道理,嗯。我爸一直是和稀泥的手法,这么多年跟我妈相处的模式吧。
God2me
回复 34楼流木的帖子
太对了 ……高人
Flybyby
回复 94楼ab18的帖子
老公看到这条,心里美滋滋的。
Flybyby
回复 97楼maomaogou的帖子
谢谢帮我确认这一点。我联系了楼里推荐的心理医生,有好转回来更新~
Flybyby
回复 100楼queenajxy的帖子
我婆家对我非常好,真庆幸,婆婆很大气情商超高,怀孕时候婆婆各种关心,劝我少吃些,不然孩子太大不好生。生完也是先问我的情况。我有时候真的在婆婆那里找到了母爱的温暖。
huaren015
回复 1楼Flybyby的帖子
别理她。现在你和宝宝的身体健康要紧。你妈比你还像个孩子。
Flybyby
回复 101楼Hah的帖子
我没写清楚,请月嫂和到月子中心,前提是劝我回国生宝宝。人家都赴美生子呢,我肯定不想回去生,宝宝的身份是一个问题,回去后不让我上无痛,我真心害怕。
Flybyby
回复 102楼eriecase的帖子
好经典的台词啊,听太多遍了。我也是生娃之后,看parenting书籍,才知道应该怎样对待孩子哭泣
Flybyby
回复 109楼yasminepp的帖子
你说的对,我也是个强势的人,有时候对老公和宝宝,也下意识地冷暴力。必须改。
Flybyby
回复 111楼miumiukitty的帖子
你的分析角度好特别,很有道理,可能我真的不了解我妈,单方面骚扰。谢谢分析!
Flybyby
回复 114楼elmofive的帖子
谢谢安慰~ 我真的需要这种勇气,晾着不理,要是之前能有这样的觉悟,就没有今日的痛苦了
g
gehua59
你妈太作了...
huangdang25
这是上赶着找虐么?楼主醒醒吧
Hcc
回复 53楼sunnymaggie的帖子
忘了是哪本书说,在母女冲突面前,女孩子是倾向于自责的,男孩子是倾向于逃开。我大概就是这样,总觉得如果自己做的更好一些,妈妈就会开心了。 没错,我对妈妈对感情很深,她不生气的时候,真的很好。她抚养我付出很多,做了一辈子不很喜欢的工作。那一代家长,几乎都是没什么自己的爱好,缺乏爱的表达。
Flybyby 发表于 2020-12-20 22:11

这是典型的道德绑架,没有你你妈就能坐喜欢的工作了? 这就跟你现在想的什么因为女儿失去了母爱一样没有道理。你现在要小心的是不要被你妈影响了你女儿的健康成长,尤其是精神上的健康
Hcc
回复 60楼i机器人的帖子
我爸认为,我妈可以做得很绝情,心很硬。我小时候的事情就能看出来了。所以,我的思想准备是,恐怕她不会有绷不住的那一天。不管怎样,我自己先精神独立起来。
Flybyby 发表于 2020-12-20 22:19

不会有绷不住的一天不是最好,远离有毒的关系,免得女儿被姥姥影响了
Flybyby
回复 119楼huanghuang1998的帖子
天呐,谢谢分享,让我看到了未来的自己,如果不做改变的话。 真的是闲的慌,我妈一直埋冤说,是为了给我看孩子,才退休的,各种催我生小孩。连她的朋友小孩未婚先孕,男方一周只回家看她们母女一次,都被我妈说的非常羡慕人家。。。 我尝试过给我妈找些事做,请她帮忙处理我们国内的一些小生意,利润分一半给她,但是她态度不好,搅合的客户老板都来跟我告状,我只好跟我妈说对客户态度好一些,结果我妈骂我,胳膊肘往外拐,向着外人说话,还要去跟客户老板理论,吓得我,赶紧安抚。。。