[树洞] 孕期和产后,和亲妈闹矛盾,被断绝联系近一年,难受,求助

Flybyby
楼主 (北美华人网)
背景:
我是独女,在美国留学后工作结婚,计划定居。最开始父母支持出国,做想做的工作,但近两年希望我回国。尤其母亲前年退休后,周围亲戚总炫耀自己孩子在身边,三天两头能见面,劝父母把我叫回身边。
母亲青春期时姥姥去世,姥爷不喜欢母亲。这塑造了她独立坚强的性格(很感谢母亲也教给我这些品质),她对我比较严格,从小当男孩子养,不让哭,不许顶嘴,剪超短发,穿蓝黑衣服等。我也一直听话乖乖女。
------------------------------ 事由:
我怀孕后经常跟她视频,希望能加深感情。但她对我孕期和产后的规划很不满,育儿观念冲突厉害。比如我说买了个换尿布桌(changing table),她嘲笑我多此一举。我买的婴儿防惊跳睡袋,被她要求退掉。我不打算买婴儿洗衣机,她生气。我说坐月子想吃正常饭菜,正常刷牙洗澡,不要顿顿汤水红糖水什么的,她生气,派亲戚来轮番跟我说过来人的经验。还说想把宝宝带回国,养到上幼儿园再给我送回来,并且已经畅想跟宝宝一起逛公园,每天画画什么的。
另一个重要原因。表妹住在我妈附近,怀了二胎,跟公婆闹僵,于是整天带着老大在我父母眼前晃,经常买一些馒头牛奶什么的小东西,我父母于是经常替她照顾老大。于是母亲跟她关系越来越好,也越来越觉得我没用,不在身边就是没用。
于是我就有些担心,怕坐月子时候,我激素波动,一个控制不住会起冲突。
孕期比较厉害的一次冲突,现在想起来都很害怕。因为视频时候谈到坐月子,请月嫂(我不想请),去月子中心(我不想去)等等事情,母亲说“是不是我们不去伺候月子也行”,我顺嘴说“也行”。于是母亲彻底发怒爆发。那两三天一直骂我,我哭到肚子疼,坐在椅子上心跳飙到120,几乎要去医院。父亲很担心我,出面调停,缓和了一个月。后来怀孕7个月时老公带我去度假散心,连着两天半夜又在视频里骂生我没用,我痛哭道歉,似乎和好了。
产后一次冲突,直接导致我被断绝关系。产后1周,我奶还不多,宝宝醒着时候哭闹厉害。母亲抱着宝宝,对宝宝一直说“奶牛真不是个东西”。她管我叫“奶牛”。我在卧室听着,很不是滋味,脸埋在被子里不敢哭出声(因为从小母亲都不让我哭,越哭越挨骂)。老公心疼我(老公孕期和产后都非常给力,照顾我和宝宝非常周到),老公出面干涉,跟母亲说“不能这样说”,但是说话的同时,还把宝宝从母亲怀里抢过来了。这个行为直接踩雷。。。哎。然后就是母亲冲到卧室骂我,父亲和老公也进来,宝宝在老公怀里哭。。。整个下午,她都在数落老公,从结婚时候公婆种种不周到,到她们在美国期间,处处受委屈。而我在忙着哄宝宝都同时,打电话给宝宝办保险。忙完后去跟母亲道歉,她说断绝母女关系,已经买好了回国机票。我各种道歉安慰,机票改期了。我以为这事就过去了。
有一天晚上,母亲突然跟我说第二天早上回国,母女情分已尽。我直接懵了,上次冲突后,我们格外小心,没再发生冲突了。但是从他们回国后,母亲一直不理我,快一年了,我无法联系上她,甚至趁她和亲戚吃饭都时候,我打给亲戚视频,母亲也当场离开。连父亲也只能背着母亲偶尔跟我和宝宝视频。从他们回国后,我天天视频通话打1-2次,当然从来没接通。天天发宝宝的照片,也从未收到回复。买过不少礼物,当然也没有回音。。。
对于我和母亲的关系,我非常困扰。疫情期间我们独自带宝宝,生活压力也很大。白天抱着抱着宝宝,有时会想“都是因为有了宝宝,我失去了母爱”。夜里安静时时常想起母亲,梦到她,感到非常难过,甚至最难受的时候有过想自杀的不好的想法(我不会做傻事的,只是想了下,把自己吓了一跳,意识到这件事对我的心理影响之严重)。小时候都是我道歉认错就可以了,不明白这次为什么不行。
我之前打算带宝宝回国,跟母亲见面,或许她看到这么可爱的外孙女,能心情好一些,我们能和好。但是疫情哎,大使馆关门,宝宝连回国的证件都办不出来。回国恐怕得明年春末夏初了。不知道时隔那么久,我和母亲的关系,还能快速缓和吗。
------------------------------
树洞说完了,谢谢大家看我啰嗦发泄。如果能有什么缓和关系的建议,麻烦告我下。如果遇到过类似的长辈,希望能分享下相处之道。如果能推荐靠谱的说中文的心理医生,我也感兴趣咨询专业意见。谢谢

=============================== ------------------ update ------------------
晚上宝宝睡了,仔细看了大家留言,体力关系没能一一回复,非常感谢大家安慰开导,献计献策。我已经联系了楼里推荐的心理医生,决心自我成长。总结了楼里建议: --> 接受母亲是控制型家长,通过读书、咨询、内省让自己心理断奶。(把这条作为2021的目标好了) --> 接受母亲母亲无法正常爱我的这个现实,不再试图迎合乞求,不再自责。 --> 警惕对自己的孩子采取类似教育方法和态度。(意识到自己有时对待孩子和老公也冷暴力) --> 未来的相处,不事事汇报,有底线。 --> 目前需要冷静理智下来,平静处理,专注关爱自己的小家。
推荐书目(谢谢aprilween,风火轮,万里寻梦,lin1085): --> toxic parents --> 弗洛姆《爱的艺术》和《逃避自由》 --> The Road Less Traveled by Scott Peck --> Will I Ever Be Good Enough?: Healing the Daughters of Narcissistic Mothers --> Adult Children of Emotionally Immature Parents: How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents --> Radical Acceptance: Embracing Your Life With the Heart of a Buddha --> YouTube:Doctor Ramani https://www.youtube.com/c/DoctorRamani 
等我有进展了,回来跟大家汇报。希望2021大家都阖家幸福
ps. 我给老公看夸他的很多回复,老公美滋滋的,表示以后要做得更好

最新回帖

s
sheisfree
243 楼
回复 24楼万里寻梦的帖子
嗯嗯,我就是这种感觉!明明知道痛苦的原因,但是真的内疚,想做点啥缓和。我们闹僵之前,每周视频至少一次,每次好几个小时,我都是放下手边所有事情,但是母亲很多时候都是边吃饭,边跟别人打电话什么的,不高兴了就把手机放在桌上,自己去洗衣服做饭啥的,我也不敢挂断。我太怂了。 谢谢你告诉我你已经走出来了,让我觉得我也可以走出来。如果你有推荐的心理咨询和书,麻烦推荐一下,谢谢!
Flybyby 发表于 2020-12-20 17:00

又看了这条回复,唉,妹子,我觉得你看看心理医生吧,感觉自己陷的有点深了。
s
sheisfree
242 楼
我的天,我一个外人看着都心疼你了。字里行间感觉你是平和的人,你妈这种,晾着吧。对自己好点。
Flybyby
241 楼
回复 240楼shiningfree的帖子
谢谢安慰! 对亲戚我已经能做到免疫啦,唯独过不了亲妈这道心里的羁绊。感觉好多了
huskyy
这种妈,难道不是断绝了更好吗……
c
charyyu
你要是住在你妈身边,估计俩人都得疯了。
qinl
怎么还有这种妈......
yyrobot
看了只想说哀其不幸,怒其不争
Temporarilycalm
建议就是不要联系了 你这是一次次被伤害一次次上赶着接受下次伤害啊 建议二就是就算联系说点不痛不痒的就行了 你买什么吃什么为何事无巨细要汇报 放你自己一条生路吧 而且什么叫有了宝宝失去了母爱 你本来就没有得到任何母爱好吗 你得到只是被控制 醒一醒
Laninlord
这种妈妈,是世界都得围着她转的意思吗?我妈来帮我坐月子我们也正常会有矛盾,各自冷静一下放下就好了,亲母女还计较什么
坑中的少年
我们都是妈妈,那问问自己,你会用这种方式对待自己的女儿吗?应该不会的吧。 确实很多老一辈人不懂怎样爱别人,但她真的爱过你吗?还是更多的是控制你?你在她的掌控之下就是好女儿,控制不了了你就是混蛋玩意儿当没生过你? 还是多通过爸爸沟通吧,别贸然吧宝宝带回去,都不知道会发生什么…
顺便可以看看精神控制之类的东西,她对你控制的很成功,虽然她应该不是有意这样操作的。你即使受到伤害,还会想办法讨好她。不过你也是妈妈了,努力让自己成为一个真正精神独立的大人吧。
crazyeater
感觉你是超级讨好型人格,比普通讨好还要讨好。她骂你和你老公,你还去跟她道歉?要是我巴不得她买上机票滚蛋回家。这样子的妈不联系不好嘛?你希望家里被闹的鸡飞狗跳,老公离婚,孩子畸形成长吗?而且父母本身有自己的生活,你想必也成年了,没必要和他们绑在一起吧?她喜欢表妹是她的自由,你也不需要嫉妒。
团妹
LZ被教育的很好,即使这样被伤害还念及母女情想要修复。然而换位思考,如果你是她,对待自己的女儿即使有不愉快,一年都不想缓和吗,女儿已经无限示好了还拒人千里,只说明一件事,她不爱你,自私至极。 LZ还是把精力和爱留给真正爱你的人吧。妈妈那边别再放低自己了,你也是妈妈了,你想你的女儿以后也像你这样放低自己伤害自己吗。
花花朵朵
摊上这样的亲妈楼主怎么还想着缓和关系呢,断绝关系不来往对你更好吧。楼主能意识到妈妈是控制狂冷暴力吧?你自己作为妈妈首先要做的就是保护自己女儿成长过程中不要受到这种人的影响。还打算带女儿回国向母亲求和,想什么呢。
desultory
老公家有同样父母,也是独子. 和他因为很小的事情单方面断了一次关系,爸是一通臭骂,妈是写了长篇大论哭诉他们的理由. 以我外人看来都是激将法. 老公是个极其理智冷静的人,刚好那段时间工作很忙,便想着忙过这阵子再说,电话还是每周打一个,但人家不接.
过了三四个月,老公也没做任何多的,只是每周一个电话. 可能微信写点啥,但也是就事论事. 比如这周我们都很好,你们想清楚了就打给我. 可能公婆觉得激将法并没有起到作用,也确实不是想真断,就开始找一些外人舅舅叔叔的侧面劝劝老公说要理解父母啊啥的啥的. 这时候顺势认个软,就不了了之.
我觉得你就是表现的让你妈觉得你离不开她. 也不用断关系,但也不要刻意巴结. 正常和你爸聊天就好. 作天作地的人都是有人惯着的.
DSL925
楼主摸摸头,不是你的错,是妈妈太强势了,其实我觉得现在这样子挺好的, 1你妈不找你,你不用再听不想听的话,但你没有损失阿,你妈还是你妈,又没死又没登报断绝关系. 2你继续偶尔发宝宝照片给她看,不用天天烦着她的,我相信她其实还是有看你发的每一条信息.也会从其他人身上获取到你的信息的. 3你不用自责把妈妈赶走,真的不是你的问题.或许这样远距离的互相关心,互相知道对方的存在,这才是你们母女最舒服的相处方式.
林猫猫
你这妈能做到一年完全不联系,匪夷所思
hellosmallworld
楼主老公修养不错啊,这样的妈就别联系了,更别怪罪到娃身上,是她自己作
dngdnhxqs
抱抱你 看着很心疼 楼主我觉得是这样 根据我读的 我觉得你妈妈不理你你是挺难受的 如果说 她不理你 你觉得清净 那不理就拉倒了 因为你确实也没做什么错事 你爸爸能帮帮忙吗 看看怎么缓和下 我理解你想和好的心情 如果和好了 你以后还是不要什么事都汇报 什么都说了 你说什么都挨训啊 还有 这个事 不是你的错 不要用别人的错误惩罚自己 即使她是你妈妈 不用这么努力的去讨好 自己瞎说的 说的不对你也别烦 ㊗️你能心想事成 顺心顺意
Miaozihenfei
第一反应,感觉你妈对你PUA,有点吓人。你关系好奇怪,不像妈妈和女儿,有点像主人和奴隶。
anquandiyi
天啊,有这种作妈?
k
kreaty
你妈面子比天大;这不是什么坚强独立,这简直就是飞扬跋扈,唯我独尊啊...
tasukilover
你被你妈PUA了这么久还不自知吗?你妈精神控制你的手段扛扛的呀!这样的妈断了,高兴还来不及呢!
DonutNoodle
这种妈非常非常的toxic啊!
全篇看下来基本上控制欲强,从小不让你哭但是她可以骂人,非常的manipulative(如果不听她的就各种作)。
我看不见啥母爱啊!
lz老公人好又给力。珍惜老公,珍惜爸爸。
happyniu
这样的妈妈还是要离得远远的为好。
Minamiting
lz自己还没长大吧 都这样了还想着联系
我妈也是非常toxic 小时候不让哭 至今记得鼻涕塞住鼻子都不敢拧大气不敢出 眼泪不敢抹的感觉。
万里寻梦
天啊,楼主看到我,你现在被你妈的冷暴力牵着走,心里觉得内疚很不好受,我也经历过,每天无时无刻都在想着快点和解。殊不知,你妈才是你痛苦的原因,她会一次次的用辱骂➕冷暴力来控制你的生活。我当时和你情况很像,没你那么严重,后来是通过心理咨询和看书学习的,现在心态就是她说什么不较真,再过分了就不理,她冷暴力更好正好懒得沟通。一周视频10几分钟就够了。
Janicehu
要我吵架了就会减少主动联系,母亲不接视频就不联系得了。自己不爽了为什么一定要取悦她
stacych8008
就是因为你妈知道你软弱,会爬着回来求饶求母爱,所以才会心底这么狠。而且你爹也不是东西啊,你妈是钳制着你爹还是怎么的,你爹是在你妈淫威之下对你和你的孩子也不上心,视频机会那么少?
你需要这份母爱么?需要他们的钱么?不需要的话,断绝关系就断绝关系呗。
mys15tic
Mm,你会这么对待你的女儿吗?有人说等到有了自己的孩子才会理解父母的不易。但是很多时候是,有了自己的孩子才会发现父母是多么的不合格。现实往往也是残酷的,无论你如何尝试避免,在教育孩子上,你总是会有形无形的走父母的老路。希望mm深刻认识到父母的问题,才好在你女儿身上避免另外一场悲剧
wchippo
我的妈呀!lz你这何止是讨好型人格?你这是斯德哥尔摩综合症啊!你妈对你这完全是精神虐待好不好!断了好啊!你还是就跟你爸联系吧。不要如此上赶着的祈求别人接受你。有些人子女缘分浅不当回事,算了。你能想明白接受就好了。说不定你直接晾着她她反而觉得你好舍不得了。千万别再上赶着想带娃去讨好她了
guogai
不让哭,不许顶嘴,剪超短发,穿蓝黑衣服
这有什么好的?
linger0527
看完故事,唯一的遗憾就是不是你主动断绝了关系。。
linger0527
你真的别再联系你妈了。清清闲闲开开心心的过日子不好吗,为啥要给自己添堵呢。这种妈有什么值得好联系的???就是要完全不理他,跟你爹开开心心的视频,只给你爹买礼物,给你公婆买礼物,回国只去看公婆和你爸,让她知道你不是她能随意PUA的对象。你才能真正精神上长大独立。未来才可能建立真正健康的母女关系。
weiwei2008
一年来天天尝试视频一两次?建议不要尝试了,她都不理你了,心里有你这个女儿吗?就放弃了吧,等她哪天联系你。父母子女都是缘分,你也尽力了不是,不用强求
Naia
回复 1楼Flybyby的帖子
拍拍Lz ,我觉得自己带宝宝没什么不好的,我生娃到现在最正确的决定就是自己带尽量不让父母参与,世界就简单平静了很多。母女缘分强求不来的,你妈都放弃你了,你也暂时放下她,把重心放到自己小家吧。一切随缘
流木
你妈非常toxic和自私,用各种极端手段伤害至亲,为了达到对你的全方面控制,你对她来说,存在的意义就是是否“有用”和听她指挥,你只要一不听她的,她就用各种abusive的方式羞辱伤害你,试图控制你 这种妈有多远滚多远,她根本不懂得什么叫爱,也不配被爱
流木
楼主被她的毒妈PUA了,习惯性被虐,一时半会儿走不出来,可以理解,不如趁她不骚扰你的日子好好恢复下自己的身心,知道正常人该怎么做:晾着她不理,就算她主动联系你你也不要太热情,除非她洗心革面主动修好 这种跋扈的性格就像被宠坏的小孩,都是被身边人惯出来的
距离拥抱被
难道不是恭喜你,解脱了,好好自己养娃,过程中修复自己?当妈你会知道,真的爱子女的人是怎么做的
pangpang168
这样的情况,你打算让你女儿跟她建立啥样的关系?你这么上赶子讨好,你老公怎么想?你老公对你这么好,换不来你的心。
potatoball
楼主你是从小被你妈pua到大的吧,你妈是个控制狂。她这么对你,你还上赶着讨好她,无语。 快醒醒吧。正常的母女关系不是这样的。你妈应该好好检讨一下她自己。 她不理你,你就晾着她,好好过你的小日子。
m
majiademajia
真看不下去了,这种情况还要回去讨好,该做的都做了,顺其自然吧
f
feelfree
回复 1楼Flybyby的帖子
楼主,你醒醒。你尝试了一年 她还不理你,那是她不爱你,不爱你,不爱你。 请问你忍心你爱的人 为了你伤心难过达一年之久,你恐怕撑不过三天吧。
你真的喜欢现在跟你母亲的关系吗? 不喜欢就要改变。 现在就是一个改变的契机。她不理你,你也把你妈放到内心的哪个角落。她出来了,你再跟她交流。自己就安静生活就好了。你是独立的人,不是为了让你妈 高兴 而存在的一个人。



myblueangel
楼主是讨好型人格吗。建议和母亲保持距离
aprilween
你是独女的话,现在正是东风西风的关键时期,要么你服软继续被你妈控制到老,连带着自己老公和孩子被控制,要么你长点硬骨头,你妈折腾几年体力下降后,发现还是要低头靠你养老
aprilween
楼主去读读toxic parents这本书吧,你妈绝对符合了
HappyOranges
你跟你妈视频联系,却因被追着反复长时间地被她骂,而苦恼?孝顺的你,不忍心选择结束通话,你怨谁?
现在孝顺的你对她仍殷勤地单方面联系。不联系你,完全对她来说没有任何损失,她会认为也没有回应你的必要。

DonutNoodle
lzmm…别带你可爱的女儿回国低头修补关系...your mom does not deserve you...
大胖纸
lz 这样的妈 难道不是断了正好? 换我求之不得啊, 有啥好难受的, 她主动不联系你, 你来的正好, 一年微信给一次钱, 换我求神拜佛啊 这样的父母关系求之不得啊
backtesting
回复 1楼Flybyby的帖子
正好趁着这事断了联系,不是挺好的吗?
我妈也跟lz妈类似,我还是孕妇的时候看我不爽,她没事找茬就骂骂我。我后来在医院生了,和老公两个人在医院待了两整天,我后来都不想离开医院,因为离开医院就有回到家,我妈就在我家。
3kingdom
理她作甚?
hhw670
同情楼主,但你被你妈精神控制了…能躲多远躲多远吧,母女的缘分也不是自己能主动选择的,既然一方已经推出了,那就别勉强了
西西里的传说
你是受虐狂吗?都是些小事你妈也能暴怒成这样,断绝了关系更好,不知道你这样上杆子找虐是为哪般。真是可怜人必有可恨之处...
花儿与少年
哀其不幸,怒其不争,自作自受!
花儿与少年
楼主要正视并接受这个事实,她并不爱你!她更爱她自己! 我妈比你妈过犹不及,告诉你,我花了十多年认识到了这个问题,好在现在我接受了这个事实。 不要再向她索取母爱,因为她给予不了! 自我强大,断绝联系,才是你该做的。
sunnymaggie
如果说的都是真的没有夸张,那么就断绝关系吧。妈妈强势可以理解,但怎么能这么不尊重人,还总以为自己是对的呢? 越讨好她她越觉得自己有理啊。但我不太理解,就这样的妈妈,楼主对母亲还有那么深的感情? 按说楼主从小在这样缺乏母亲关爱的环境下长大,不至于那么心软啊。
找心理医生不需要找会中文的吧,那样选择太少了。感觉楼主很独立,不至于在美国生活还不适应用英文啊。
缓缓歌
你妈妈真的挺可怕的,我看完就觉得你老公这都能忍着住一块可真是个好人啊!好好对你老公孩子,你妈那就随缘吧
sunnymaggie
Mm,你会这么对待你的女儿吗?有人说等到有了自己的孩子才会理解父母的不易。但是很多时候是,有了自己的孩子才会发现父母是多么的不合格。现实往往也是残酷的,无论你如何尝试避免,在教育孩子上,你总是会有形无形的走父母的老路。希望mm深刻认识到父母的问题,才好在你女儿身上避免另外一场悲剧
mys15tic 发表于 2020-12-20 10:12

太同意了。
gadhfan
你妈妈没有得到过父母的爱,所以她也不懂得如何爱自己的孩子,其实她自己也是个可怜之人,可以看出来她内心是爱你和在乎你的,否则也不会管你。lz尽力就好,她不理你没关系,就等到她自己想通了吧,你没有做错什么不用道歉,更不用主动带宝宝回国去见她。逢年过节寄个礼物给她就好。
s
sameusername
lz不要再上赶着求你妈了,一年不理你了还急着赶回去求虐吗?已经当妈了,像前面一层楼的老公那样理智独立点,冷处理,该有的礼貌联系一周一次足矣,没有做错就不要总是道歉,那只会让你妈越来越嚣张。
ecnanif
你妈妈没有得到过父母的爱,所以她也不懂得如何爱自己的孩子,其实她自己也是个可怜之人,可以看出来她内心是爱你和在乎你的,否则也不会管你。lz尽力就好,她不理你没关系,就等到她自己想通了吧,你没有做错什么不用道歉,更不用主动带宝宝回国去见她。逢年过节寄个礼物给她就好。
gadhfan 发表于 2020-12-20 14:14

是啊,她不知道怎么爱你,你要原谅她。 这种行为不能助长,你该干啥干啥,人老了是干不过儿女的。
Tigerlily1014
看到update,发现大家给了这么多意见,楼主还在想办法缓和关系,只能说you deserve it.
i机器人
暂时不接触也好吧 照片也别发了 就跟你爸偷偷视频视频也好 等她绷不住了来找你会好一点 现在你上杆子她觉得她还可以作下去就让她作吧
n
newhouse2014
lz 你是成年人了,还做了母亲,不要像个小孩一样,被你母亲这样控制啊。长大吧。 她不理就算了。如果你母亲不是那么狠心的人,她以后慢慢会好一些的。
风吹风铃
不是一家人不入一家门,lz估计也有和妈妈开心的时候
jessicamoi
高赞回复都说得很好。楼主妈妈toxic and abusive. 楼主越是努力她越来劲儿。不要再行动了,大家冷静个几年再说。
风火轮
“被父母pua的孩子太多了,常常有刚觉醒过来的年轻人来问我,该怎么做。
其实他们自己已经意识到父母不爱他们,但是还不能完全接受现实,还眷恋着这个虚构出来的父母之爱。时不时地还会闪现一些被父母pua时的镜头,比如“那时候她还带我去看病啊”,“他有时候也没有打我骂我,还跟我好好说话啊”之类其实很可怜的幻觉。
没有被真正爱过,真的就很难知道什么是爱,就好像穷久了的人,朋友给几件淘汰的奢侈品包,就觉得人家的恩情大过了山。
看穿这些伎俩,完全死心,有点困难。我把这成为精神上的断假奶,或者说是断毒奶。
怎么断假奶和毒奶?很简单,真的奶是有营养的,会让你越喝越精神,越有劲儿,不会越喝越精神萎靡,总觉得膈应,总觉得自己不好,或者自己横竖不是个人。
判断是毒奶和假奶之后,一定要果断远离,如果对方纠缠不休,直接拉黑。
当然,拉黑只是开始。一个长期喝毒奶的人,精神上是营养不良的,甚至还有自虐成瘾,这个过程,有些人是需要精神治疗专业帮助的,有的还需要吃药。
不幸的是,我听说国内的有些心理医生出于维稳需求,会给孩子灌输“要理解父母,要和父母和解”这种假药。遇到这种心理医生,也要拉黑。
如果还有自救能力,日常工作生活都能应付,那自己恢复还是可以的。人体的全部细胞,每7年换一次。每7年我们就是一个不同的人,你只要持之以恒地给自己心理建设,就一定能更好地生活。
断毒奶假奶,刚开始的时候,会有毒瘾发作的症状,比如渴望得到父母原谅,比如后悔自己说的狠话(其实是压抑已久的实话,比如“你们根本不爱我”),这种时候,怎么戒毒瘾?
首先是培养对自己的情绪的意识:抗争父母之后的后悔,或者觉得自己糟糕透了,甚至日常每个自己贬自己的时候,要意识到:我又犯病了。
提醒自己:这是我在犯病,我是被pua成这样的,并不是我真的没有价值,他们也不是真的爱我。因为如果他们爱我,我不会觉得自己一文不值。
犯病的时候,有时会浑身发软,上不来气,这就是典型的焦虑袭击(panic attack),这种时候,记住停下自己手头的事情,专注深呼吸,缓吐气,慢慢就会缓解。
第二步,就是寻找正面的经验,去反复强化它。运动、阅读提高自我价值的书(再推荐一下弗洛姆《爱的艺术》和《逃避自由》,第一本书里有点反同倾向,可以忽略)、多看看让自己感觉良好、积极的艺术和影视作品(最好是全新语境里的东西,可以让你完全摆脱现在的阴影”—-zz
Q
QQtang
楼主太软弱了。还道歉个屁。这种妈断了更好。
Ceris
为啥她搞不清楚婴儿不是她的孩子,而非要在养育孩子上插一脚呢,不明白
JingSeattle
抱抱MM,我也是十年前生完娃被我妈虐待,月子做的特别drama,她不但不能帮忙还跟我们吵架,恶狠狠追着要我给她几万块抚养费,说我生娃就是大人了就要给她钱??!!过了几年我们好歹挣扎过好点了,又接她过来三次,每次几个月,她毫无反悔之意,就是全世界欠她的都应该我来弥补。就那我也没放弃,两年前最后那次差点就把绿卡给她办下来,好在她大发作闹死闹活要回国,就差一个月就到手的绿卡也不要了,说她要死了,其实我就是给她租了一个公寓,她闹得不行我让她出去住了一个晚上,她闹得那么凶,结果自己一个晚上就吓得要死,说没命了,连夜连环call所有国内国外任何她认识的人,说要死了。我早上起来打开手机就收到无数微信,包括邻居和教会各种她认识的人都收到她的呼救信息,只能把娃送到学校先,然后带她去急诊,量血压心跳都是正常,她语言不通我来翻译,医生问她痛到什么程度,她说是8!我看她走路说话呼吸都正常,我问医生她是不是精神有问题,医生说她必须相信病人自己的回答,建议我带去大医院做更多全面检查。我出来以后问她去不去,她说她不去,要马上回国。我让老公紧急在手机上买了当天最后的一张票,还好我北京同学那时深夜还没睡,请她第二天接机,我马上回公寓收拾她的东西,去机场。那个公寓租金一个月两千,不能退的!机票临时买的也好贵。之前我找了一个阿姨,在德州女儿那,愿意接她住一个月,房间收拾好了,我也是临时买的机票,685单程飞德州。当天早上起来她说她血压高,坐飞机会死!我只好算数,带去我朋友的诊所,量血压买降压药,她嫌弃我朋友诊所小,说药也不对,非要去大医院给白人医生看。给她办绿卡来来回回也花了好几千,这些我都算了。在机场给她买吃的,因为我不能进去,所以request轮椅服务,让她等了一会儿。她跟热锅上的蚂蚁一样,怀疑那个派轮椅的人故意不让她先走,因为看她没钱给小费的样子。我那时真正意识她已经不正常了,不能用常人的思维度之。已经被仇恨把脑子和心都搞坏了,暖不过来了。回来给她公寓清理她一个晚上的垃圾的时候,我告诉自己,我把自己折磨到这么低的位置,企望她能恢复正常,给我一点母爱,几十年已经够了,我已经竭尽全力,that''''s it。不管是什么原因造成她这么扭曲,社会还是她父母,已经超过我能力,我尽力了。我剩下的时间要好好照顾自己,从这个烂摊子走出来,还有娃也要照顾,给娃做好榜样,不管是什么烂人,都有走开的勇气,尽力了问心无愧就可以过自己的日子。 今年疫情发作我听说各种老人困在这边的例子,我朋友也是被她妈妈各种折腾差点要跳楼,刷机票亲自飞去送到三藩,我很庆幸那时绿卡没办下来,老天保佑。拍拍MM,为母则刚,别被亲情勒索,做正确的选择,虽然很难走出来。我私信我的counselor给你参考,我跟她见了八年,帮我理清了很多挣扎。现在疫情他们都是远程remote谈话,所以在外地应该也可以跟她联系。之前推荐了她给版上一个MM,她说很有帮助。毒父母很多的,你不是一个人,在那个厌女症的社会,母女关系扭曲其实很常见,只是很多人不愿意说出来。这不是你的错,也不是你可以改变的,别责怪自己。
dancingpig2019
说真的,你也太讨好形人格了,每个人都应该被尊重的,这是底线。
flyflying
这样的妈妈断绝关系更好吧……这么对你你还觉得都是自己的错要上赶着贴回去 算pua了么
huntuu
楼主正好冷冷你娘,这样的人不值得你费尽心思去讨好。
S
Shangshang111
承认你妈不爱你, 最好断绝关系, 好好维护你的小家庭,如果不能断绝,也从此不要让你妈妈来美国祸害你的小家, 同样的,在你妈老到不能动的时候出钱负担她的生活, 放弃财产继承权力。
Flybyby
好感动。趁娃睡了,登陆进来看一下,没想到这么多热心留言。这是我第一次发帖,感觉好温暖。
所谓旁观者清,大家的留言帮我减轻了很多很多负罪感,觉得心里轻松了很多。是的,我也有时会意识到母亲是不是控制欲比较强,但是自己会对这种“觉得母亲不对”的想法,抱有负罪感。谢谢大家帮我有勇气面对这一点。
确实,我要自己“断奶”,内心要更强大,走出这段关系的阴霾。爱自己,爱老公和宝宝,不让自己经历的心里痛苦投射到宝宝身上!
真心谢谢大家的开导,点拨,和建议。大过节的,祝大家节日快乐:)
Flybyby
回复 6楼Temporarilycalm的帖子
嗯嗯,“联系说点不痛不痒的”这个建议记下了,确实我太事事汇报,想要得到母亲的认同了。谢谢你
b
blackpearliu
我妈也管我叫“大奶牛”。也不许包着宝宝睡。必须喝热奶。不许我给宝宝洗澡。必须她洗一系列。还说我是后妈,宝宝衣服太小。凡是不要往心里去。这只是爱的方式不同
Flybyby
回复 8楼坑中的少年的帖子
对,我不会这样对自己的女儿。怀孕后看了一些parenting书籍,才理解了什么是无条件的爱。这种爱是我要努力给宝宝的爱。 嗯嗯,多跟爸爸沟通,有点心疼爸爸。 接下来我去看精神控制的书。 谢谢你!
Flybyby
回复 9楼crazyeater的帖子
确实,母亲不喜欢我老公,觉得我是被老公影响,我变了。 我真的有点嫉妒表妹,不应该不应该。谢谢
Flybyby
回复 11楼花花朵朵的帖子
谢谢提醒,保护女儿!不能把她当作手段,来帮我缓和我和母亲的问题。
Flybyby
回复 10楼团妹的帖子
谢谢提醒换位思考的问题,我想我不会这样的,我估计会只要对方给个台阶,我就下来了哈。 我要改变自己,让女儿感受无条件的爱,希望她能自尊自爱。
Flybyby
回复 12楼desultory的帖子
谢谢分享经验,佩服你老公的理智冷静,保护了整个家庭。希望他们现在能正常相处了。 “作天作地的人都是有人惯着的“,没错,母亲在家族里也是说一不二的角色,虽然排行老小,但是没人敢顶撞的。 我要改变自己的相处模式,谢谢。
Flybyby
回复 13楼DSL925的帖子
谢谢你的理性分析,谢谢安慰我不要自责(确实时常自责)~
Flybyby
回复 15楼hellosmallworld的帖子
老公脾气确实很好,不是那种见人很热情,但也不会对人很绝情,能对我妈妈一直保持礼貌。 谢谢提醒~
Flybyby
回复 16楼dngdnhxqs的帖子
是啊是啊,妈妈不理我确实我挺难受。爸爸已经尽力了,如果爸爸偏向我一些,会被妈妈一起骂的。爸爸的策略是维稳。 谢谢建议,以后不能什么事都汇报了。 不要用别人的错误惩罚自己,要开心爱老公和宝宝。 也祝你万事顺意
Flybyby
回复 21楼DonutNoodle的帖子
谢谢帮我确认母亲“控制欲强”这一点,我自己不敢承认。。。 老公和爸爸都是脾气很好,很包容,很顾家。好好珍惜~
Flybyby
回复 23楼Minamiting的帖子
抱抱,我也记得这种感觉。 而且还记得,自己控制不住得哭,那种一喘气就不由自主的抽泣,停不下来,但是反而被骂的更凶,一直哭到头晕头疼。大概高中就慢性偏头痛了。。。
appleqj
都是惯的, 你整天上赶着求她刚好给她机会拿大,你试试看半年一年的不给她打电话不联系,看看她会不会翻过头来找你
Flybyby
回复 24楼万里寻梦的帖子
嗯嗯,我就是这种感觉!明明知道痛苦的原因,但是真的内疚,想做点啥缓和。我们闹僵之前,每周视频至少一次,每次好几个小时,我都是放下手边所有事情,但是母亲很多时候都是边吃饭,边跟别人打电话什么的,不高兴了就把手机放在桌上,自己去洗衣服做饭啥的,我也不敢挂断。我太怂了。 谢谢你告诉我你已经走出来了,让我觉得我也可以走出来。如果你有推荐的心理咨询和书,麻烦推荐一下,谢谢!
苏芳紫
回复 16楼dngdnhxqs的帖子
是啊是啊,妈妈不理我确实我挺难受。爸爸已经尽力了,如果爸爸偏向我一些,会被妈妈一起骂的。爸爸的策略是维稳。 谢谢建议,以后不能什么事都汇报了。 不要用别人的错误惩罚自己,要开心爱老公和宝宝。 也祝你万事顺意
Flybyby 发表于 2020-12-20 16:52

你爸爸也是纵容你妈的帮手。但凡他硬气一点,你妈也不会这么过分。
dwywpb
你是有受虐倾向吗?斯德哥尔摩综合征?还是巨婴,必须依靠你妈妈生活?
ssxx18
你妈有严重的心理疾病,你应该庆幸她主动远离了你。都当妈的人了,你也该借机心理上彻底断奶了。
darkknight
"都是因为有了宝宝,我失去了母爱", 楼主是认真的吗?
m
mushroomjr
被lz的妈妈的粗鲁惊到了 lz你妈妈问题真的有点大
vil
你母親被你慣壞了,你得晾著她點,你現在自己都是媽媽了,要能保護自己和女兒才對。 不是整天想著討好你媽
大鱼吃小鱼
只能说你和你妈真搭。换个正常脾气的女儿,你妈也不会这么作。
ab18
这种事情我觉得你老公真是不容易 天天丈母娘骂自己老婆害得自己老婆孕期天天哭心跳120, 生完后丈母娘还要骂自己,然后老婆还要哭着喊着去道歉 看得出来你老公对你是真爱,好好爱惜把
mathgxx
妹子你妈妈在PUA你,这不是正常的母子关系
蜂蜜柚子
楼主,我理解你,独生女有这样的妈妈真心没办法