活动1:分享一本影响你亲密关系的书或电影(领取威望的罕见机会来了)

xinchina
楼主 (北美华人网)
有其他版版主认为伊甸情园的活动太多,给的魅力也太多,这样继续下去不太好。这个版块与其他的不同,因为大家都是用真性情在分享,这些内容就是一本行走的两性关系百科全书。所以呢,我决定继续活动,不加魅力,给大家加威望!
威望是一个很值钱的东西,写出精华帖才能拿,所以请详细写这个三个问题,并引用一段原文字或者概述内容:
1.你学到了什么? 2.你如何在现实生活中运用? 3.运用后有什么效果?
相信我们一起创作的这个精华大集合贴,将会造福很多愿意去学习的有情人。

Gr4ce
威望可以干嘛?可以换钱吗?
otokorashii_onna
哈哈版主我来了!我在另一个帖子里写的好仓促啊,汗,都不好意思贴过来。
wenxuecity0824
有其他版版主认为伊甸情园的活动太多,给的魅力也太多,这样继续下去不太好。这个版块与其他的不同,因为大家都是用真性情在分享,这些内容就是一本行走的两性关系百科全书。所以呢,我决定继续活动,不加魅力,给大家加威望!
威望是一个很值钱的东西,写出精华帖才能拿,所以请详细写这个三个问题,并引用一段原文字:
1.这本书让你学到了什么? 2.你如何在现实生活中运用? 3.运用后有什么效果?
相信我们一起创作的这个精华大集合贴,将会造福很多愿意去学习的有情人。


xinchina 发表于 2020-12-19 21:05

我推建一本书《曼娜回忆录》,在大学时读了一点点开头,移民后才完整地读。 序言 第一章 我的初恋 第二章 风流的夜 第三章 性的折磨 第四章 新婚之夜 第五章 段落告终 第六章 同胞姐妹 第七章 继父与长女 第八章 继父与小女 续

1、学到了什么? 性启蒙
2.在现实生活中运用? 体验在现实生活中没机会实现的精神需要
3.运用后有什么效果? 很灵验
handan11
不知道是否符合斑竹的要求,分享一本对我影响深远的书吧。 书名:《安娜·卡列尼娜》。上大学的时候读了这本书,里头俄国贵族们各种出轨。 男猪脚的结局很不错,华丽转身,依旧游走于上流社会。而女人出轨的代价却是死亡。安娜卧轨的结局,就是全世界乌鸦一般黑,男权社会对女人的残酷无情。 男的出轨,回归家庭,是浪子回头金不换的美谈。女人出轨,就是破鞋,抬不起头。我一直在想,女人为什么没有性爱的自由呢?女人身上的枷锁太多了,我们的人生被各种社会期待给毁了,乖女儿、贤妻、慈祥祖母,这些都是社会对女性的期待。 看完这本书,我就明白,婚后出轨,风险太大,将失去名誉地位金钱。所以婚前必须浪起来!看了这书,我就赶紧献身于初恋,享受青春的肉体与情怀。 青葱懵懂的男女,笨拙的姿势,诚挚的心情,无关金钱,无关绿卡,纯粹的美好的爱恋,如今想来,恍若隔世!
wenxuecity0824
影响亲密关系的电影能说吗?
《魂断蓝桥》
tidewater
书名:标准模型 Standard Model
让我了解了宇宙的奥秘,奠定了哲学观。
tidewater
不知道是否符合斑竹的要求,分享一本对我影响深远的书吧。 书名:《安娜·卡列尼娜》。上大学的时候读了这本书,里头俄国贵族们各种出轨。 男猪脚的结局很不错,华丽转身,依旧游走于上流社会。而女人出轨的代价却是死亡。安娜卧轨的结局,就是全世界乌鸦一般黑,男权社会对女人的残酷无情。 男的出轨,回归家庭,是浪子回头金不换的美谈。女人出轨,就是破鞋,抬不起头。我一直在想,女人为什么没有性爱的自由呢?女人身上的枷锁太多了,我们的人生被各种社会期待给毁了,乖女儿、贤妻、慈祥祖母,这些都是社会对女性的期待。 看完这本书,我就明白,婚后出轨,风险太大,将失去名誉地位金钱。所以婚前必须浪起来!看了这书,我就赶紧献身于初恋,享受青春的肉体与情怀。 青葱懵懂的男女,笨拙的姿势,诚挚的心情,无关金钱,无关绿卡,纯粹的美好的爱恋,如今想来,恍若隔世!
handan11 发表于 2020-12-19 22:47

这本书是我的爱情启蒙,高一时我爸给我看的,说是跟琼瑶小说差不多。
xinchina
回复 8楼tidewater的帖子
之前你对亲密关系的观点,和看后有何不同呢
wdmn
主持版主!
我看了许多育儿的书,没看啥亲密关系的书,汗一个。应该看一些亲密关系的书。
不过有些育儿的书对亲密关系也有启发。最近看的一本书是《自驱型成长》。对自我成长、伴侣成长、和孩子的成长都很有启发。比如说我更好的理解了自己和伴侣焦虑的来源——很多时候是缺乏控制感。书中也有很多关于如何提高控制感和降低压力水平的好方法。很多建议都是基于对大脑运作机制的研究。非常推荐!
otokorashii_onna
Erich Fromm - The Art of Loving
弗罗姆(1900 - 1980) 是一个哲学家和精神分析心理学家,美裔德国犹太人。他写了很多面向大众的基础哲学/心理学著作,我个人都非常喜欢。这本The Art of Loving是我看的第一本他的著作。当时我和结婚9年的前队友走到了一个临界/分岔点。大概一年前后,我集中看了很多心理学,两性关系,女性心理(包括性心理)的书,。当时我很想把我对我俩关系的思考比较系统的向前队友表达出来,但觉得自己的语言不够深刻也不够有条理,所以很想要从书中印证我自己的想法,得到一些启发,然后鼓励他也阅读(但其实最后他并没有)。不过这阵子的阅读对我自己的影响还是非常大的,虽然没有“拯救”婚姻,但印证和深化了我当时一些粗浅的心得,并让我相信我自己想要追求的情感关系和状态是没有错的,我并没有钻牛角尖,而是在正确的路上走,所以最后坦率的作出了符合我内心的决定(离婚)。
1.这本书让你学到了什么?
书里一个我非常同意的观点是,爱不是一种感觉,一种心情,而是一种需要培养的能力。To love requires a certain kind of faculty。对于拥有爱的能力的人来说,正是因为他们富足,所以给予和分享是自然而然的,本能的。ta们乐于向ta们爱的人(包括,但常常并不仅止于爱人/伴侣)分享精神的富足。而我自己的经历告诉我,由于原生家庭,后天经历等等原因,人和人之间爱的能力的差异是非常巨大的。而且这种能力在成年后,需要相当的悟性和有意识的功课,才能够改变和加强。
Love is primarily giving, not receiving.
People whose main orientation is a non-productive one feel giving as an impoverishment. Most individuals of this type therefore refuse to give. Some make a virtue out of giving in the sense of a sacrifice. They feel that just because it is painful to give, one should give; the virtue of giving to them lies in the sense of a sacrifice.
Giving is the highest expression of potency. In the very act of giving, I experience my strength, my wealth, my power. This experience of heightened vitality and potency fills me with joy. I experience myself as overflowing, spending, alive, hence and joyous.
Whoever is capable of giving himself is rich. .... This does not necessarily mean that he sacrifices his life for the other - but that he gives him of what which is alive in him; he gives him of his joy, of his interest, of his understanding, of his knowledge, of his humor, of his sadness - of all expressions and manifestations of that which is alive in him. In thus giving of his life, he enriches the other person, he enhances the other''''s sense of aliveness by enhancing his own sense of aliveness. He does not give in order to receive; giving is in itself exquisite joy.
2.你如何在现实生活中运用?
谈不上运用,但说说我自己的感受。
我自己狗屎运,生长在一个给足了爱的家庭。父母都是爱看书爱思考,精神富足的人,鼓励我贴近自己的内心,认识自己的内心。从小我接受到的爱就是这种润物细无声,源源不断的爱,有时是fluffy soft love, 有时是tough love (看我当时需要哪种,哈哈)。我前队友的家庭,经济富足,公婆儿女双全,看起来很好,但婚后有更多机会观察和了解,发现公婆(和他们影响下的子女)比较好面子,只要有一块美丽的地毯,生活中凡是不那么“体面”的事情,就把灰尘垃圾统统扫到地毯下面,然后眼不见心不烦,再不过问。
前队友和自己的内心世界比较割离,对自己的内心情绪和思想也经常以这种“盖地毯”的方式来处理。凡是他觉得自己“不该有”,或者“不体面”,或者搞不懂为什么的情绪,他的本能反应不是接受和梳理,而是把它们藏起来,盖上地毯,再不去管。我曾鼓励他从这样的方式中走出来,不过也许是我方式有问题(毕竟不是专业therapist),也许是他并没听懂我真正在说什么,他(至少在离婚前)这方面并没作出特别多的努力。
另外他也是一个比较被动的人(这里的主动被动不是说谈恋爱谁追谁这种表现,更是更广义的指生活中出现问题要以什么态度来处理)。在婚姻关系中我所有的“主动出击” - 向他展示我的内心,我的想法,鼓励和期望他也和我分享 - 都得不到他相同程度的回应。进入婚姻越久,需要磨合,解决的问题越多,他这种被动的态度带来的问题就越大。譬如大家都常说的love language, 我们也曾经讨论过互相的“爱的语言”,但并没有解决什么实际问题, 因为我发现,如果我只能通过这样的“教导”或“索取”才能得到一些具体的表示,而且他只得其形不得其神,it defeats the purpose of me asking。长久下来,我第一觉得累(输出>输入),第二觉得和自己的伴侣总是距离好远。我把我的世界向他打开,可生拉硬拽也无法把他拉近门里。他只想站在门口,保持安全和礼貌的距离向里看看。
后来我觉得,他这种被动的态度和原生家庭这种“盖地毯”的方式有很大关系。人一定要主动的生活,才能够得到真正的自由和快乐。所谓主动的生活,是主动的走出心理舒适圈,走出过去的经历(包括原生家庭)对自己的限制,主动的了解自己,更多的向内看,examine oneself within, 才能够先找到真正的自己,了解,接受,爱自己, 然后按照真正的自己的样子来活。这个真实的自我,会成为我们活在客观世界的一个anchor,有了anchor, 才不会被客观的,我们不可控的,时好时坏的“海浪”推着走。如果向内探索的功课做的不够,甚至没做(因为这个功课做起来其实并不简单),势必无法完全接受自我,那势必也无法真正成为一个主动生活的人,因为你永远会被外在影响。外在的客观条件会时时刻刻影响你的情绪,影响你对自我价值的判断。
最后,归个题。没有找到并接受自己,而被动生活的人是无法真正学会“爱”的!譬如我的前队友,有爱的欲望和意图,但常常不知道怎么具体去爱,如同茶壶里倒汤圆,他自己也十分不满足于这种状态。只有向内审视的工作做足了,你才能找到能让你的内心世界永远“富足”的源泉 - 这个源泉就是(而且只能是)你自己。只有真的富足了,才能有自然的输出!
3.运用后有什么效果?
啰嗦了半天,我想说的是,在我们学习各种“技巧”(不管是恋爱技巧,婚姻技巧,还是性爱技巧)之前,可能更重要的是,要先退一步,问问自己,我有没有做好人生的功课,先成长为一个精神世界富有的,有能力给予,而且乐于给予的人。这是爱的根基,如果没有这个扎实的根基就去琢磨“技巧”,那是舍本逐末,本末倒置。从池塘里抽水,迟早会干涸的。有源源不断的水源,才能不断给爱的人输出新的能量。
在决心和前队友画下句号以后,现在的男友让我心里非常充足。他真诚,乐观,正视自己的情感和内心,而且把他的内心世界向我打开,是和我一样喜欢自己“做功课”的人。非常感恩他对我生活上的呵护,更感谢他对我的精神的滋养。当然啦,我觉得我也是个对爱的人责任心很重,乐于付出型的人, 所以我俩在一起能互相感到激发和被激发。虽然离婚前我也没觉得自己很不开心或者怨念很重,但是总的来说,前任和现任一比较,我自己的精神面貌差别还是挺大的。和前任在一起时,我的输出绝大过于输入,得靠自己做功课保持比较积极的状态,所以觉得累。和现任在一起,是输入和输出相当,positive feedback loop。我觉得自己源源不断的接收到他的输入,自己有使不完的能量想要回馈给他。特别幸福,每天都很开心。
最后再引用一段Fromm:
In truly giving, he cannot help receiving that which is given back to him. Giving implies to make the other person a giver also, and they both share in the joy of what they have brought to life. In the act of giving, something is born, and both persons involved are grateful for the life that is born for both of them. Love is a power which produces love; impotence is the inability to produce love.
(我当时看到这段话,就觉得这是我希望的理想的状态了。)
xiaoping_tao
Erich Fromm - The Art of Loving
弗罗姆(1900 - 1980) 是一个哲学家和精神分析心理学家,美裔德国犹太人。他写了很多面向大众的基础哲学/心理学著作,我个人都非常喜欢。这本The Art of Loving是我看的第一本他的著作。当时我和结婚9年的前队友走到了一个临界/分岔点。大概一年前后,我集中看了很多心理学,两性关系,女性心理(包括女性性心理)的书,。当时我很想把我对我俩关系的思考比较系统的向前队友表达出来,但觉得自己的语言不够深刻也不够有条理,所以很想要从书中印证我自己的想法,得到一些启发,然后鼓励他也阅读(但其实最后他并没有)。不过这阵子的阅读对我自己的影响还是非常大的,虽然没有“拯救”婚姻,但印证和深化了我当时一些粗浅的心得,并让我相信我自己想要追求的情感关系和状态是没有错的,我并没有钻牛角尖,而是在正确的路上走,所以最后坦率的作出了符合我内心的决定(离婚)。
1.这本书让你学到了什么?
书里一个我非常同意的观点是,爱不是一种感觉,一种心情,而是一种需要培养的能力。To love requires a certain kind of faculty。对于拥有爱的能力的人来说,正是因为他们富足,所以给予和分享是自然而然的,本能的。ta们乐于向ta们爱的人(包括,但常常并不仅止于爱人/伴侣)分享精神的富足。而我自己的经历告诉我,由于原生家庭,后天经历等等原因,人和人之间爱的能力的差异是非常巨大的。而且这种能力在成年后,需要相当的悟性和有意识的功课,才能够改变和加强。
Love is primarily giving, not receiving.
People whose main orientation is a non-productive one feel giving as an impoverishment. Most individuals of this type therefore refuse to give. Some make a virtue out of giving in the sense of a sacrifice. They feel that just because it is painful to give, one should give; the virtue of giving to them lies in the sense of a sacrifice.
Giving is the highest expression of potency. In the very act of giving, I experience my strength, my wealth, my power. This experience of heightened vitality and potency fills me with joy. I experience myself as overflowing, spending, alive, hence and joyous.
Whoever is capable of giving himself is rich. .... This does not necessarily mean that he sacrifices his life for the other - but that he gives him of what which is alive in him; he gives him of his joy, of his interest, of his understanding, of his knowledge, of his humor, of his sadness - of all expressions and manifestations of that which is alive in him. In thus giving of his life, he enriches the other person, he enhances the other''''s sense of aliveness by enhancing his own sense of aliveness. He does not give in order to receive; giving is in itself exquisite joy.
2.你如何在现实生活中运用?
谈不上运用,但说说我自己的感受。
我自己狗屎运,生长在一个给足了爱的家庭。父母都是爱看书爱思考,精神富足的人,鼓励我贴近自己的内心,认识自己的内心。从小我接受到的爱就是这种润物细无声,源源不断的爱,有时是fluffy soft love, 有时是tough love (看我当时需要哪种,哈哈)。我前队友的家庭,经济富足,公婆儿女双全,看起来很好,但婚后有更多机会观察和了解,发现公婆(和他们影响下的子女)比较好面子,只要有一块美丽的地毯,生活中凡是不那么“体面”的事情,就把灰尘垃圾统统扫到地毯下面,然后眼不见心不烦,再不过问。
前队友和自己的内心世界比较割离,对自己的内心情绪和思想也经常以这种“盖地毯”的方式来处理。凡是他觉得自己“不该有”,或者“不体面”,或者搞不懂为什么的情绪,他的本能反应不是接受和梳理,而是把它们藏起来,盖上地毯,再不去管。我曾鼓励他从这样的方式中走出来,不过也许是我方式有问题(毕竟不是专业therapist),也许是他并没听懂我真正在说什么,他(至少在离婚前)这方面并没作出特别多的努力。
另外他也是一个比较被动的人(这里的主动被动不是说谈恋爱谁追谁这种表现,更是更广义的指生活中出现问题要以什么态度来处理)。在婚姻关系中我所有的“主动出击” - 向他展示我的内心,我的想法,鼓励和期望他也和我分享 - 都得不到他相同程度的回应。进入婚姻越久,需要磨合,解决的问题越多,他这种被动的态度带来的问题就越大。譬如大家都常说的love language, 我们也曾经讨论过互相的“爱的语言”,但并没有解决什么实际问题, 因为我发现,如果我只能通过这样的“教导”或“索取”才能得到一些具体的表示,而且他只得其形不得其神,it defeats the purpose of me asking,我长久下来还是觉得非常累。
后来我觉得,他这种被动的态度和原生家庭这种“盖地毯”的方式有很大关系。人一定要主动的生活,才能够得到真正的自由和快乐。所谓主动的生活,是主动的走出心理舒适圈,走出过去的经历(包括原生家庭)对自己的限制,主动的了解自己,更多的向内看,examine one''''''''s self within, 才能够先找到真正的自己,了解,接受,爱自己, 然后按照真正的自己的样子来活。这个真实的自我,会成为我们活在客观世界的一个anchor,有了anchor, 才不会被客观的,我们不可控的,时好时坏的“海浪”推着走。如果向内探索的功课做的不够,甚至没做(因为这个功课做起来其实并不简单),势必无法完全接受自我,那势必也无法真正成为一个主动生活的人,因为你永远会被外在影响。外在的客观条件会时时刻刻影响你的情绪,影响你对自我价值的判断。
最后,归个题。没有找到并接受自己,而被动生活的人是无法真正学会“爱”的!譬如我的前队友,有爱的欲望和意图,但常常不知道怎么具体去爱,如同茶壶里倒汤圆,他自己也十分不满足于这种状态。只有向内审视的工作做足了,你才能找到能让你的内心世界永远“富足”的源泉 - 这个源泉就是(而且只能是)你自己。只有真的富足了,才能有自然的输出!
3.运用后有什么效果?
啰嗦了半天,我想说的是,在我们学习各种“技巧”(不管是恋爱技巧,婚姻技巧,还是性爱技巧)之前,可能更重要的是,要先退一步,问问自己,我有没有做好人生的功课,先成长为一个精神世界富有的,有能力给予,而且乐于给予的人。这是爱的根基,如果没有这个扎实的根基就去琢磨“技巧”,那是舍本逐末,本末倒置。从池塘里抽水,迟早会干涸的。有源源不断的水源,才能不断给爱的人输出新的能量。
在决心和前队友画下句号以后,现在的男友让我心里非常充足。他真诚,乐观,正视自己的情感和内心,而且把他的内心世界向我打开,是和我一样喜欢自己“做功课”的人。非常感恩他对我生活上的呵护,更感谢他对我的精神的滋养。当然啦,我觉得我也是个对爱的人责任心很重,乐于付出型的人, 所以我俩在一起能互相感到激发和被激发。虽然离婚前我也没觉得自己很不开心或者怨念很重,但是总的来说,前任和现任一比较,我自己的精神面貌差别还是挺大的。和前任在一起时,我的输出绝大过于输入,得靠自己做功课保持比较积极的状态,所以觉得累。和现任在一起,是输入和输出相当,positive feedback loop,我觉得自己特别幸福,每天都很开心。
otokorashii_onna 发表于 2020-12-20 00:28

非常非常地点赞。虽然我没有你那么深刻地领悟,但也觉得你说的很有道理。
tidewater
书名:标准模型 Standard Model
让我了解了宇宙的奥秘,奠定了哲学观。
tidewater 发表于 2020-12-19 23:15

哈哈,我待会儿说。
PresidentTrump
也推建大学时读的《霍乱时期的爱情》,《El amor en los tiempos del cólera》。作者是哥伦比亚诺贝尔文学奖获得者Garcia Marquez。
一定要读英文版! 一定要读英文版! 一定要读英文版!
不要被题目迷惑,本书故事跟霍乱基本无关,只是书中人惯于将相思之苦误以为是患上霍乱。 这本书应该在二十,三十,和遇上毕生难忘的爱情之后读三遍。第一遍看过整个故事,顺路领略马尔克斯独特而富有神秘气息的语言。第二遍留意书中无处不在的令人眼花缭乱的时空转换和人物丰富的内心挣扎;第三遍读在自己遇见真爱之后获得共鸣。 爱情的秘密就在于此,爱着的人和被爱的人都应有独立自由的灵魂,费尔明娜达萨正因此而可爱。
1、学到了什么? 这本书里有我读过最美的爱情。三十岁再读时,才感悟到对于爱情,我一直都太年轻了。后来再读,发现我永远年轻。
2.在现实生活中运用? 这本书对爱情、婚姻、性、人生、衰老等主题都有非常深刻而独特的见解。里面的很多句子类似哲学语录,非常值得每十年读一遍。
3.运用后有什么效果? 发现在一生中深入交流过的诸多身体和灵魂中,我真正爱上的,只有一个。
tidewater
回复 8楼tidewater的帖子
之前你对亲密关系的观点,和看后有何不同呢
xinchina 发表于 2020-12-19 23:24

其实我高中看的不是 quantum mechanics standard model,而是 cosmology。时代差别。
对亲密关系的影响,我觉得是帮助自己的 belief 和 meaning of life 吧 (当然如何建立,这个因人而异) ,,, 我觉得首先要自己 happy,有自己的 philosophical belief,然后才有可能平常心地面对亲密关系的各种不完美、不如意、甚至亲密关系的结束。
xinchina
我自己也分享一个,Dear Lover: A Woman's Guide To Men, Sex, And Love's Deepest Bliss
作者:David Deita,介绍“Acknowledged as one of the most insightful and provocative teachers of our time, bestselling author David Deida continues to revolutionize the way that men and women grow spiritually and sexually. ”
并引用一段原文字或者概述内容: 这是David Deita写个女性们的书,每一篇章节都是以情书的方式开始,看后让我非常的动容。 “You are only willing to surrender open if he is fully present with you, committed to claiming your heart with his absolute integrity of being. And he is only willing to commit his presence with you if you are willing to surrender open and offer your heart's light and devotion as love's yearning.”

1.你学到了什么?
从小到大我的身边充斥着被伤透了心的强势女人与胡作非为或无所作为的男人们,我没见过长久又相爱的亲密关系是什么样子的。我自己的保护层很厚重,我非常怕在亲密关系中受伤,但又非常渴望书里所描绘的那种timeless,devine,eternal的爱情。这本书让我了解到了女人该如何去打开自己的内心,勇敢的去爱,surrrender but don't settle for less是一种强大的力量。在两性关系里,女人很清楚男人的弱点在哪里,面对这些弱点,我们很容易封闭住自己的内心。作者以这种情书的方式让我明白了,我就是爱,我就是力量,我可以打开我自己,让对方感知到我所感知的灵魂深处的渴望。
2.你如何在现实生活中运用?
给对方写了一封email,这是我很私密的信件,所以会在楼下设个魅力。
3.运用后有什么效果?
如同剥橘子皮,第一下可能是最费事的,但是一旦有了开口,更容易一片片把自己的的保护层去掉。当感觉到自己的心又要封闭起来时,我会问自己我到底渴望什么,我该做的是去表达我需要他的persence,而不是找茬或顾左右而言他。我也曾经觉得show vunerbility是一件很丢脸的事,觉得一个新时代女性,有事业,有思想,有人缘,去告诉一个男人我渴望被爱,做不到。我用购物和瞎忙来找短暂的快感,看似很高傲实则很脆弱,看似挺充盈实则内心匮乏的很。
现在自己的亲密关系非常好,我们是彼此的良师益友,同时又如胶似漆。我看了很多很多亲密关系方面的书,这本书却让我印象最深刻,因为它鼓励了我把自己赤裸裸的心拿出来,我虽然也顾虑对方可以随时把这个橘子捏爆,但我知道勇气就是这样炼成的。更值得感恩的是,我们的爱变成了我的保护层,对方也更加呵护我。


xinchina
如果你的魅力不够,赶快在本版参与所有活动,包括这个活动。版主真的是掏心掏肺了,大家也全力以赴分享把。 该内容需要1威望值以上才能阅览

otokorashii_onna
You are only willing to surrender open if he is fully present with you, committed to claiming your heart with his absolute integrity of being. And he is only willing to commit his presence with you if you are willing to surrender open and offer your heart''s light and devotion as love''s yearning.
这段话说的真好。“Fully present", "integrity of being" 这些听起来仿佛很空的词汇,在有一定人生经历之后,会特别有共鸣。
只“可惜”和版主不同的是,在前一段婚姻里,我觉得我坦诚的show vulnerability, 可惜对面的人油盐不进, 把自己裹的死死的保护起来。所以,如果在年轻时就结了婚,双方都能够把心打开,共同进步,那是上上选,非常好。如果这个选项不成立,在中年成熟期之后能够擦亮眼睛,勇敢再一次追求,找到更适合自己的伴侣,也很好。嘿嘿。
xinchina
回复 19楼otokorashii_onna的帖子
是的,我十八岁时就遇见了他,他是可以show vulnerability的人,这也是当初打动我的原因,只是那个时候我还不太能。生活的重担,一个个孩子的出生,再自己的物质欲望,让我们的关系也曾陷入过低谷,好在我有及时的意识到问题,回归到了爱里。
otokorashii_onna
版主,你的信把我看哭了。特别能理解,真是心声啊。我们追求的东西也很类似。你很幸福,你的伴侣听到了你的声音。他一定也是个有灵性有悟性的人。
otokorashii_onna
回复 19楼otokorashii_onna的帖子
是的,我十八岁时就遇见了他,他是可以show vulnerability的人,这也是当初打动我的原因,只是那个时候我还不太能。生活的重担,一个个孩子的出生,再自己的物质欲望,让我们的关系也曾陷入过低谷,好在我有及时的意识到问题,回归到了爱里。
xinchina 发表于 2020-12-20 08:55

我结婚比你晚,但现在回头看,当时仍然还是不太成熟。当然我也没后悔过结婚,人生就是这样嘛,彼时的情景和阅历,就只能作出那样的决定。现在若再重来一次,在当时的具体情况下,我仍然会嫁。
只不过我自己的父母也许给我积极的东西太多了,我年轻一点的时候会觉得自己家里那种大家互相都把心打开,可以好好交流,然后在交流的过程中被拉的更近的过程,是理所应当的,“难道不是所有家庭都是这样的吗”?!确实没有想到,在不同家庭长大的孩子,也许对他们来说就真的特别难,几乎是理解范围以外的事,要完全重新培养。
xinchina
回复 21楼otokorashii_onna的帖子
是的,真的很感谢他愿意也能听懂我内心的声音。后来也付出了实际行动,工作上携带新人,delegate工作,越来越有领导力了。我得到了关注和时间后,也更加支持他,愿意为他创造独处的时间去学习和思考。
你推荐的书,光是听名字我就很想去看了,我们都是渴望用此生去体验爱的极致的人。

xinchina
回复 22楼otokorashii_onna的帖子
是的,原生家庭真的就是我们的底色,如果底色是灰暗的,想要去改变,需要很努力的重新画上几层才行,而且过程也很痛苦,所以大部分人都在走父母的老路。
xinchina
回复 13楼xiaoping_tao的帖子
期待看你的分享啊
otokorashii_onna
回复 22楼otokorashii_onna的帖子
是的,原生家庭真的就是我们的底色,如果底色是灰暗的,想要去改变,需要很努力的重新画上几层才行,而且过程也很痛苦,所以大部分人都在走父母的老路。
xinchina 发表于 2020-12-20 09:10

我用了10年来认清这件事。呵呵。
aiche
我推建一本书《曼娜回忆录》,在大学时读了一点点开头,移民后才完整地读。 序言 第一章 我的初恋 第二章 风流的夜 第三章 性的折磨 第四章 新婚之夜 第五章 段落告终 第六章 同胞姐妹 第七章 继父与长女 第八章 继父与小女 续

1、学到了什么? 性启蒙
2.在现实生活中运用? 体验在现实生活中没机会实现的精神需要
3.运用后有什么效果? 很灵验

wenxuecity0824 发表于 2020-12-19 22:31

我也是初中接触到它。真的是手抄本,一个人抄不完,就发动群众,十几个人一起分工协作。说实话,当时觉得它很拽,女生怎么会有水?再也后来读《三言二拍》才佐证了它的存在。 有什么影响? 一是当时一本看不够,我们班有一个人就自己天马行空的创作,写了一堆同样的东西,在周围几个学校都传开了,后来学校严查,所有平时作文成绩好的都被约谈过。也是不了了之了。 二是我有一天上课起立,藏在裤子里的书掉到了地上。被后面的女生捡起来了。我们一起钻了小树林。
wenxuecity0824
再推荐一本英文版的,太有感触和收获了,尤其是对于学习这个领域的英语词汇,和了解华尔街人们私生活。
这本书我读了不下10多遍,太难读了,太多生词,大学老师没教过呀,托福也不考,呵呵。
写的是一群华尔街成功人士之间的男女亲密的私密,书中从女性的角度出发大篇幅地、细节地描述了这群人工作之余互动,敲一段第136页的英文举一个书中的例子:



。。。。。。
Something was going to happen.I sensed it, though I did not know what direction it would take.
He laughed softly, but I saw a small vein beating in his forehead and his color rise.
He reached out, his fingers closing over my wrist like a vise. I struggled against him but he lifted me easily and carried me into the bedroom, kicking the door shut.
Sitting down on the bed, he turned me across his knees and hit my bottom with a few resounding smacks.
I continued to struggle, but he only held me more firmly as he slowly worked my dress up over my thighs so that my silk bikini panties were exposed.
tears stung my eyelids, but he ignored my outraged cries of protest and continued to spank me, pausing every couple of strokes so that I could fully anticipate the next blow.
I was embarrassed and humiliated, but I was beginning to get turned on. my nipples hardened, and as I lay across his knees, I could feel his growing erection as I writhed against the hardness of his legs.
。。。。。。




wenxuecity0824
我也是初中接触到它。真的是手抄本,一个人抄不完,就发动群众,十几个人一起分工协作。说实话,当时觉得它很拽,女生怎么会有水?再也后来读《三言二拍》才佐证了它的存在。 有什么影响? 一是当时一本看不够,我们班有一个人就自己天马行空的创作,写了一堆同样的东西,在周围几个学校都传开了,后来学校严查,所有平时作文成绩好的都被约谈过。也是不了了之了。 二是我有一天上课起立,藏在裤子里的书掉到了地上。被后面的女生捡起来了。我们一起钻了小树林。
aiche 发表于 2020-12-20 09:13

作者的文笔太赞了,而且敢写出真情实感细节,这本书真的不能看,尤其不能是相互喜欢的男女同看,非出事儿不可,有小树林情节。呵呵
我没有与未婚妻一起看过,她不知道我看过,我知道她肯定没看过。
welkin25
年轻的时候读的 He’s Just Not That Into You,不过这本书对版上大部分人来说应该已经没有效应了
年轻的时候总是会给男方做得不足的地方找理由,心存侥幸或者说wishful thinking。这本书的作用就是逼着你去面对现实:如果一个男的表现得不爱你,那他绝不是有什么隐情,就是真的不爱你。
现实中的应用,就是停止找借口,不为了一时的心动屡屡降低要求放弃原则。我还因此写过一个“must have”的不能放弃的标准列表。
效果:在失恋的时候读特别管用,杜绝一切不死心的藕断丝连。谈恋爱的时候应用则是筛掉那些对你不是特别有兴趣的男的。当然说起来容易,要做到也是花了很久的,这就是所谓的“道理我都懂但就是做不好”。没有什么捷径,必须在慢慢培养出自信之后才能有勇气说“不够好的我不要”。
welkin25
再补充一个 Savage Love,这是 Dan Savage 的性爱专栏,我看的是专栏及他的YouTube频道,但是他把一些精华收集出书了,所以也不算违背本楼要求
Dan Savage 写了很多,他的专栏是给遇到性爱方面问题的读者求助的答疑,其中因为读者有一些性癖好(kinks)无法跟伴侣启口或者得到满足,这样的问题占了很大一部分。他因此也提出了 GGG 的概念,就是情侣之间在性上面要做到
Good - 好,努力提升自己技术 Giving - 给予,注重对方的体验 Game - 勇于挑战尝试新花样
这些读者来信有的可以说是很好的反面教材,我印象特别深刻的是有位读者说他和妻子结婚二十年了,但是妻子每次给他BJ的方式都不是他想要的,他因为不想打击妻子积极性一直没说出来……想想拖了二十年,如果这个时候才说自己想要什么样的性,打击当然很沉重。如果当初一开始就说,那么妻子也不会很抗拒改变方式,他本来可以早享受二十年他喜欢的BJ啊!
所以受到这方面的启发,我跟新的partner在一起的时候都会直接说我喜欢什么什么样的性爱,并且鼓励对方也分享他的性幻想。我觉得这个沟通由女性发起很有优势,因为男的可能会怕自己提出这些东西被女人骂变态,但是我还没有碰到男的骂我变态的 lol
另外 Dan Savage 对爱的理解也是我很欣赏的。他有一次被问怎么找到 the one 的时候就说,完美的 the one 并不存在,我们会碰到的只有 0.7 0.8... 但是因为爱,你把他们四舍五入成 1 了,那他们就是那个 1。爱情里需要一些自我欺骗和互相欺骗,我们包容对方、相信对方是完美的,同时我们也努力成为对方眼里的那个完美的自己。
kongmei
上次在隔壁分享了一个电影original sin。这次分享另外一个电影,enemy at the gate。是个战争片,朋友推荐给我的,说她和先生都喜欢看。战争片不是我的菜,就推荐给他看。他看了以后说非常好看,拉着我看第二遍。
跟亲密关系有关的镜头是电影的后半段,男女主角在一帮熟睡的士兵中间做爱。应该是一个长镜头,时间不长,看样子双方都高潮了。我还和他评论,时间太短女人怎么会高潮,角度对不对等等问题。 为了追求真理,还反复看了很多遍。看着看着,我有些暖暖的,伸手去摸他,发现早就硬的像小铁棍一样...... 不知过去了多久,两个人才爬起来把电影看完。
虽然是电影,我们还是严肃的讨论了一下户外活动的利弊。越怕被人发现的地方,可能越刺激。从此开始尝试了很多不同的地点。发现了好几个生活中经常可以实践的地方。
otokorashii_onna
回复 31楼welkin25的帖子
我也挺喜欢Dan Savage的观念的.
otokorashii_onna
回复 28楼wenxuecity0824的帖子
这个片段, 女方"continued to struggle", "tears stung my eyelids", "embarrassed and humiliated", 我怎么感觉就是一个没有得到full consent的性关系呢...汗...
有的女性确实喜欢这种被dominate的sex, 甚至有rape fantasy, 但是我觉得只适合与已经非常信任的性伴侣尝试。其他的情况下,绝对要双方full consent, 一点半推半就,被强迫都不行。
Leike
Sharon Stone 主演的《本能》,英文名Basic Instinct
算是性启蒙教材了,前半段看的小脸通红,最后看的心惊肉跳
觉着这个事情还是挺刺激同时也是挺有危险性的,找个有安全感的人最重要
otokorashii_onna
我再来分享一个吧。非常喜欢版主的风格,支持一下。
Untrue - What Nearly Everything We Believe About Women, Lust, And Infidelity is Wrong and How the New Science Can Set Us Free
阅读背景交代一下。在我和结婚九年的前队友走到一个临界/分岔点的一年前后,我集中看了很多心理学,两性关系,女性心理(包括性心理)的书,。当时很想把自己对我俩关系的思考比较系统的向前队友表达出来,但觉得自己的语言不够深刻不够有条理,所以很想从书中印证自己的想法,得到启发,然后鼓励他也阅读(但其实最后他并没有)。这一时期的阅读,虽然没有“拯救”婚姻,但仍然帮助了我自己,印证和深化了我当时一些粗浅的心得,并让我相信我自己想要追求的情感关系和状态是没有错的,我并没有钻牛角尖,而是在正确的路上,所以最后坦率的作出了符合我内心的决定(离婚)。
这本书是帮助我了解女性性心理的的一本书。当时我和前队友intimacy was lost, 包括sexual intimacy。我觉得我是非常善于给自己做心理建设的人,单单是这方面,怎么建设都对他提不起兴趣。所以非常想找到根源,想知道是不是我单方面的问题,是不是我自己太“作”,太神经了。我们之间虽然没有实质上cheating的问题,但是很多讲infedility的书其实也讨论了the loss of sexual intimacy,所以我看了几本这方面的书(还有Esther Perel的一些)。说实话,这本书让我更理解我自己当时的心情了,甚至有点如释重负,我的问题看来是一个共通的问题。我一边看一边勾划了很多,觉得书里有的段落就是我的心声,急切的想要前队友了解我,可惜他还是没看。当时的心情就像是我拿了个大喇叭,把我自己勇敢的刨开给他看,但是人家怕被自我解刨的这些血水弄脏了,或是觉得自我解刨太疼太麻烦,就是不接招。
一些节选:
"We have plenty of data telling us that long-term relationships are tough on desire, and particularly on female desire....Think about how, when we get dressed for an evening out, women often discount the opinion of our long-term male partners....He doesn''t see you the way you want to be seen! ... Being desired by someone whose desire for us is a given doesn''t confer the same thrill we feel when we get that lustful glance from a stranger on the street."
While straight men are likely to report that they are sexually satisfied if they get sex regularly from their long-term partners, women are another story. "Marriage itself tends to routinize what was once transgressive and sexy in ways that especially impact us", she (a sex researcher quoted in the book) explained, "over-familiarizing" our spouses in a fashion that we struggle with. In a talk she gave, Meana had also mentioned that "crude initiations" (a husband or partner who doesn''t bother trying to be seductive) and being exhausted from mothering and "wife-ing" - bing in charge of the domesticated this and that of coupled life - also tended to push female desire underground.
On "Female Erotic Self-Focus": Women derive arousal their very own sexiness as much as or more than their male partner''s. "...Seeing themselves desired is the ultimate turn-on for women...Female sexuality has a kind of wonderful autonomy that people miss all the time....Women''s arousal may depend on their erotic relationships with themselves to a greater extent than is the case among men."
1.这本书让你学到了什么?
Stuck in my previous marriage I felt I had very little sense of agency (in terms of sexual intimacy). I was in a position that made me look like I had low desire - but I didn''t think I truly was (I self-evaluated to be mentally and physically healthy, I like/crave intimacy, I was sexually curious, I have no mental hang-up on sexuality - there''s no reason why I would be one of those low libido people!) 这本书让我在有一些怀疑自己的时候(就是觉得,“我这些心理是正常的吗?!”),更坦然的理解自己接受自己了。我当时面临的问题可能和当时的具体环境具体关系有关,是可以有解决办法的, 我不是过度自恋, I wasn''t broken and was not doomed for life。
2.你如何在现实生活中运用?
说不上运用,但是reinforced the idea that 女性一定要勇敢的claim or reclaim your sexual agency,尤其是东亚文化圈出来的孩子们,传统文化还多少有点“遗毒”。女性绝不只是男性的object of desire, you are the master and owner of your own desire, your own sexuality too。Sex is not only a matter of flesh and carnal pleasure, it''s a matter of finding another form of yourself too。
然后我会把自己的这些想法表达给现在的partner, 让他知道我需要他的帮助 (I want/need him to see me as a woman),感谢他的赞美,感谢他对我的sexual-self的浇灌。
3.运用后有什么效果?
单单一本书也不会有什么奇效。但是sexual confidence is an integral part of your overall confidence。希望大家都能找到自己的confidence, 活得开开心心,洒洒脱脱。

handan11
这本书是我的爱情启蒙,高一时我爸给我看的,说是跟琼瑶小说差不多。
tidewater 发表于 2020-12-19 23:16

突然很想跟姐妹们分享《红楼梦》这本启蒙好书。 周末飞雪,想起红楼梦里的围炉煮酒联诗烤鹿肉,去翻了一下。看到送宫花贾琏戏熙凤那一章节。 初读四大名著,在中考结束的那个暑假,也就是初潮来了不久的那个暑假。对意淫二字懵懵懂懂,对女人是水做的,更是一无所知。不过,看到贾琏跟熙凤午后那啥,一大盆水浇出来,我的内裤竟也有了湿痕。当年不懂,如今想来,是性意识的萌芽状态啊! 结婚以后,活学活用,像薛蟠喜欢的那个妓女似的,跟老公说说调情的黄段子,总能让老公高潮迭起。印证了上床是荡妇,出门装节妇的古话啊。 男人真是下半身的动物。忽然想起楼上潮水哥说的,他读高中的时候,他亲爹就给他性启蒙读物了,就是我上了大学才读的大部头小说安娜。 女人的性启蒙,遮遮掩掩的,得靠自己去悟,去争取自己的福利与权益,各种社会压力,不准女人公开表示对性的喜爱。如果不是蒙面,我哪里敢说这种话。 感谢斑竹,给大家这么一个交流的好平台。
haUSA123
Up in the Air. 在云端。 主演 乔治 克鲁尼。
这片子总体一般。但是有几段对话挺经典的。。 学到的一点,一个健康的婚姻,哪怕是老美都希望男的比女的挣得多 在现实生活中调整。做到了这一点 对夫妻关系有改善。。

welkin25
回复 38楼haUSA123的帖子
调整?女的故意少赚点?
haUSA123
回复 38楼haUSA123的帖子
调整?女的故意少赚点?
welkin25 发表于 2020-12-20 15:18

我是男方。。
生活发生一些变化。。结果就调整了。。
haUSA123
An Affair to remember1957 : 一场风华雪月的事。 Cary Grant
学到什么: follow your heart 改变什么,很少。因为看到时已婚。
男女主人公都已接近订婚。但一次邮轮的长途旅行相遇。。
几经周折,终于还是定情
miss6161
我是进来求威望的 The notebook 是一部电影 我看了十几遍 讲的是女主得了老年痴呆 男主守护她 给她一遍遍讲故事 唤起她的回忆 最后死在一起了 1.你学到了什么? 我很喜欢里面女主敢爱敢恨 和自己的完美土豪男友分手 去追求穷小子 2.你如何在现实生活中运用? 和老公离婚 去追求真爱。。 3.运用后有什么效果? 离婚
miss6161
我觉得人生苦短 及时行乐 如果困在物质富足的婚姻里面 还不如放弃去寻找真爱 而且我三观就是没有小三什么的无罪 人人都有追求真爱的权利 爱就不要压抑 勇敢的说出来 勇敢的去追求
haUSA123
我觉得人生苦短 及时行乐 如果困在物质富足的婚姻里面 还不如放弃去寻找真爱 而且我三观就是没有小三什么的无罪 人人都有追求真爱的权利 爱就不要压抑 勇敢的说出来 勇敢的去追求
miss6161 发表于 2020-12-20 16:23

说的好。。但是追求不到呢?
miss6161
说的好。。但是追求不到呢?
haUSA123 发表于 2020-12-20 16:30

追到了 现在很幸福
haUSA123
追到了 现在很幸福
miss6161 发表于 2020-12-20 16:32

哇,恭喜!
xinchina
青丘公子璟
回复 1楼xinchina的帖子
尼古拉斯凯奇,是烂片之王,但是我看了他的the family man(现在想想也没有多好),当时好感动,推荐给老公看,他现在都记得,被这片子影响了很多人生的选择
xinchina
回复 48楼青丘公子璟的帖子
不好意思你这个内容太少了,麻烦多写点,感动的情节是什么,以及接下来如何做了人生选择?
tidewater
上次在隔壁分享了一个电影original sin。这次分享另外一个电影,enemy at the gate。是个战争片,朋友推荐给我的,说她和先生都喜欢看。战争片不是我的菜,就推荐给他看。他看了以后说非常好看,拉着我看第二遍。
跟亲密关系有关的镜头是电影的后半段,男女主角在一帮熟睡的士兵中间做爱。应该是一个长镜头,时间不长,看样子双方都高潮了。我还和他评论,时间太短女人怎么会高潮,角度对不对等等问题。 为了追求真理,还反复看了很多遍。看着看着,我有些暖暖的,伸手去摸他,发现早就硬的像小铁棍一样...... 不知过去了多久,两个人才爬起来把电影看完。
虽然是电影,我们还是严肃的讨论了一下户外活动的利弊。越怕被人发现的地方,可能越刺激。从此开始尝试了很多不同的地点。发现了好几个生活中经常可以实践的地方。

kongmei 发表于 2020-12-20 11:31

Danilov: I've been such a fool, Vassili. Man will always be a man. There is no new man. We tried so hard to create a society that was equal, where there'd be nothing to envy your neighbour. But there's always something to envy. A smile, a friendship, something you don't have and want to appropriate. In this world, even a Soviet one, there will always be rich and poor. Rich in gifts, poor in gifts. Rich in love, poor in love.
haUSA123
片名: 卡萨布兰卡 有什么值得学习的:关于爱情。关于如何与自己和解。。 这世界优秀的女生很稀有。Rick 是一个极为 优秀的男人。不乏年轻女孩子为他痴迷。而他爱的女人选择了一个自由运动的领袖。 当他们的生死与命运掌握在Rick 手中,他做出了艰难又近于完美的选择。。 采取什么行动: 孤独的,不肯屈就的男人看这部经典名片来疗伤 结果: 结果还是等待。。男生不断成长,也许会有一个机会来了结过去。
wenxuecity0824
回复 7楼wenxuecity0824的帖子
当然
xinchina 发表于 2020-12-21 09:06

谢谢!您真是一位开明的好版主。
推荐一本书美国作家罗伯特·詹姆斯·沃勒作的风靡世界的经典名著 《廊桥遗梦》 它不仅是一部爱情小说,而且指出了一种人生的选择,一种人生理想,探讨了婚外恋情和体现了中年人心理情感。
目 录 1、开篇 2、罗伯特·金凯 3、弗朗西丝卡 4、星期二的桥 5、又有了能跳舞的天地 6、大路和远游客 7、灰烬 8、从零度空间落下

摘录一段男女主人公的对话“我们怎么办”:






xinchina
回复 52楼wenxuecity0824的帖子
这个电影也曾深深的打动了我,我告诉自己如果我找不到属于我的罗伯特,就绝对不嫁。我不要死后才与我爱的人在一起。
wenxuecity0824
回复 52楼wenxuecity0824的帖子
这个电影也曾深深的打动了我,我告诉自己如果我找不到属于我的罗伯特,就绝对不嫁。我不要死后才与我爱的人在一起。
xinchina 发表于 2020-12-21 20:13

天道酬勤,不试试怎么知道?
1、一生一次就能与相互真爱的人在一起的人们是有好运气的
2、很多人是有过第一次经验后才找到真爱
3、少数人一生也没找到真爱
xinchina
回复 54楼wenxuecity0824的帖子
感觉女主当初就是为了换个生活环境而嫁的,并不是真爱哈。准确说是不要为了某个光环或男方的优渥条件而结婚。
tidewater
片名: 卡萨布兰卡 有什么值得学习的:关于爱情。关于如何与自己和解。。 这世界优秀的女生很稀有。Rick 是一个极为 优秀的男人。不凡年轻女孩子为他痴迷。而他爱的女人选择了一个自由运动的领袖。 当他们的生死与命运掌握在Rick 手中,他做出了艰难又近于完美的选择。。 采取什么行动: 孤独的,不肯屈就的男人看这部经典名片来疗伤 结果: 结果还是等待。。男生不断成长,也许会有一个机会来了结过去。
haUSA123 发表于 2020-12-21 17:25

Play it once Sam, for old time's sake. Play it Sam. Play, 'As time Goes By'.
haUSA123
有一本书很有名: Man from Mars, Woman from Venus.
有什么值得学习的地方? 年轻夫妻一旦开始生活在一起,会发现婚姻和恋爱不一样。日常的相处有太多的事情 想法不一样。然后会有冲突。这本书相信很多人读过,或至少知道。。 如何做,及结果: 这本书的意义在于了解,认识,最后接受男女思维方式等的不同。然后在接受的基础上宽容与 寻找共存之道。最终是夫妻关系的改善。。我想不少婚姻会有这个阶段。跨过去继续一起成长。跨不 过去,会是一种走向冷战乃至无性婚姻的起因之一。。
读这书会有一些“啊哈” moment: 原来对方这么做是男性/女性常有的。。

haUSA123
书名:标准模型 Standard Model
让我了解了宇宙的奥秘,奠定了哲学观。
tidewater 发表于 2020-12-19 23:15

作者?年份?
tidewater
作者?年份?
haUSA123 发表于 2020-12-22 01:24

Multiple Authors, finalized around 1970, verified around 2012

haUSA123
Multiple Authors, finalized around 1970, verified around 2012


tidewater 发表于 2020-12-22 01:54

How can I find this book?
tidewater
回复 60楼haUSA123的帖子
Google search "Standard Model”
xinchina
回复 61楼tidewater的帖子
你第一次提到时就search过了,很多书里有这个词,就是没找到一本书只有这个名的。怀疑是你曾经的教科书,就没在管了。
kattyliu2015
书还真没有,是一段话,在书上还是杂志上,还是广播电视里,我记不得了。大意就是:家是讲感情的,不是讲道理的。
1.你学到了什么? 家里很多时候不是靠讲道理的,尤其在夫妻相处的时候。妻子经常要撒撒娇,不要光讲道理。 2.你如何在现实生活中运用? 我LG生气喜欢不理人,我就去哄他,从来不让他自己生气。只要开始交流就好了,他现在脾气好了不少,也会说sorry了。 3.运用后有什么效果? 我婆婆担心他脾气太坏,我受委屈。他以前生气好几天都不理人。我婆婆还跟我爸说过,我爸说,没有关系,他脾气不好,我姑娘会哄他的。 现在我儿子也学会了,主动沟通,慢慢讲道理呗。家庭和睦真的要讲感情,要给对方台阶下,或者对方给了台阶就赶紧下吧。
wahahabdjc
讲到书,必须要推这本男女关系的bible Men are from Mars, Woman are from Venus 后悔没有早一点读到它!不然,很多谈念爱和婚姻里面的错误就可以早点避免 作者Dr John Gray 太睿智了,听他一席话胜读十年书,尤其是对性关系的论述,他有一套自成体系的理论,哪位男性如果真的达到他说的境界,绝对是女方的福气,那就天天高潮吧哈哈哈 绝对强推! 1.你学到了什么? 引用一个受益匪浅的quote “Men are motivated when they feel needed while women are motivated when they feel cherished.” 女人一定要让男人感觉他被需要,他觉得越被需要就会越bonded you
2.你如何在现实生活中运用? 就是要对男人提出小要求,让他觉得被需要,然后当他做完这件事情的时候要大大夸奖他,感激他,这样他下次还会帮你做,我们之间的关系更亲密了,所以女人不能什么事情都自己做了,即使自己很有能力去做,要懂得示弱懂得接受男人的帮助
3.运用后有什么效果? 过去不懂这个,什么事情自己大包大揽,男人觉得自己没有什么用武之处,关系比较疏远,现在懂得这个以后,觉得两性关系好多了,懂得接受享受男人的帮助比一味的自己付出更能赢得男人的心,男人是越付出越爱你,如果是渣男就算了,用在真心爱你人的身上,越用越灵越幸福
为了威望,再来一段 Mental chemistry creates interest, Emotional chemistry Generates Affection, Physical chemistry generates desire, and Spiritual chemistry creates love. A soulmate includes all four...and I will not settle for anything less!” 看看,说的多好啊!四缺一都不行的,interest, affection,desire, love 愿大家都找到自己的soulmate来爱爱,人间值得啊!
haUSA123
Play it once Sam, for old time''s sake. Play it Sam. Play, ''As time Goes By''.
tidewater 发表于 2020-12-21 20:25

..If she can stand it, I can. Play it..
C
Ceeceh
谢谢版主组织的活动, 两天获得过去十年五倍的魅力,终于超一千了, 不知为什么还是不能点赞, 现在来挣威望。
书名: Relationship: Bridge to the soul  中文书名: 亲密关系:通往灵魂的桥梁 这里有书的概述内容: https://read.douban.com/ebook/10874984/
1.     你学到了什么? 好几年前我看的是中文版, 刚刚我用关键字在网上找完整的书名, 发现有个评论准确的说出我模糊的想法, 我分享在这里:这本书准确地指出了造成关系冲突的主要原因,即我们的自我保护机制、对安全感和自尊的需要,以及“想要变得重要和特别“的欲望。这些需求本身没问题的,但如果你相信自己所需要的快乐、安全感和自尊都要经由别人来实现的话,这就会成为问题,因为当需求得不到满足时,你就会用埋怨、责怪、批评,甚至攻击和报复的方式企图让他人为你的痛苦负责。
2.    你如何在现实生活中运用? 亲密关系不单单是男女之间。对我来说最大的烦恼是和母亲的关系。因为我弟弟身体不好,她从五年前搬来跟我住,我们之间有好几次大冲突, 很不开心。 跟朋友吐槽,她给我提的这本书。我觉得看了这书我能更理性的站在她的角度去理解她的指责, 看看她的哪些需求我可以尽量满足,增加她的安全感和维护她自尊心。
3.    运用后有什么效果?  哈哈, 大的冲突少了, 但是还是时不时被她气的够呛。我妈知道怎么戳我的心。
s
sandyue

渡边淳一--《失乐园》大概是十年前,那时候还没有娃,和老公在一个周末的午后看了电影,里面的性爱描写镜头,让人难以自持。后来又在当当网上买了《失乐园》这本书。读了至少三遍吧。 里面的佳句很多,为了切合主题,摘选: “对于男人来说,没有比眼看着自己最心爱的女人逐渐体味到了性的愉悦,更快乐、更自豪的了。原来像坚硬的蓓蕾一样未开发的身体,渐渐松弛、柔软起来,终于开出了大朵的鲜花,绽放飘香了。男人能在女人开花成熟的过程中起到催化剂的作用,证明了自己的身影已深深植入女人心中,男人从中可以感受到某种生命意义上的满足。“ “活到现在也够了,不用再活下去了,”凛子说,“现在是我们最幸福的时候,还没有人像我们这么相爱呢。” 对于男人,他以让自己的女人幸福为终点。 对于女人,则是以感受到男人的爱为终点。
1.你学到了什么? 学到的是性爱可以那么温柔那么美。没有任何爆裂的镜头,但却让你感觉到男女主人公身心具为一体。灵魂和身体的凝聚,让我久久不能忘怀俩人之间可以达到如此的情感。虽然电影一直是灰色调,很压抑,看完很抑郁。但是当时的我们,却感受不到他们最终死亡的悲痛,而是沉浸在他们切入灵魂的爱里。 2.你如何在现实生活中运用? 和老公一起观看的,除了观看中即时的模拟操作,那就是在以后的生活中,我们一起看了几本渡边淳一的书籍,有《失乐园》 《爱的流放地》《钝感力》《再爱一次》等。每次,都会思想上有思量,行动上更深入:) 3.运用后有什么效果? 最近的一次读渡边,是在2018年底,在library借到了渡边淳一的《再爱一次》,语言继续的充满挑逗性。禁不住又翻出来《失乐园》的电影,在那一段时间里,我们的夫妻水乳交融,质量高而且多。个人的亲身体会是,性和谐了,可以让人性能变得柔和。即使平时自诩女孩子,在那些温存的时刻,让女人变得真女人。
当然这不是生活的全部,但是偶尔的调剂,还是让我们的生活变得有柔有刚,松弛有度。渡边淳一,他的书,不是我们的性启蒙,但确实不可缺少的调剂品。
xinchina
回复 67楼sandyue的帖子
谢谢分享,听你的介绍很想读这本书
xinchina
回复 66楼Ceeceh的帖子
我也非常喜欢这本书,里面很多理论和育儿书正面管教有异曲同工之处。每个人都需要归属感和价值感,significance and belonging。
谢谢你的写的这么详细,能看还能运用的这么好,你的另一半很幸福。
xinchina
回复 64楼wahahabdjc的帖子
你运用的炉火纯青啊,太赞了!
xinchina
回复 63楼kattyliu2015的帖子
你的心胸宽广,有气度。我很多年后才懂了这个道理,能在对方生气的时候不火上浇油哈。
AlwaysHopeful
Deeper Dating. 教我认识自己的core gift,如何不用玩games而建立真正健康而深刻的关系。教我分辨attraction of deprivation VS attraction of inspiration。最关键的是,终于让我真的相信健康深刻的关系不用建立在game上,不用玩hard to get,不用隐藏自己最真实的东西。对于一段时间看了很多各种dating的书建立的人性本贱都是互相利用看谁更厉害的约会观(而这种观念让我很不舒服)开始了崩塌,从此以后至少想起人性舒服多了。
xinchina
回复 72楼AlwaysHopeful的帖子
竟然有这么好的dating书,感谢分享。
p
pandacat
这个主题有建设性。为了威望也来分享一本N年前读过的书Crucial Conversations,关键对话。 https://www.amazon.com/Crucial-Conversations-Talking-Stakes-Second/dp/1469266822
这本书主要讲如何让对话在安全的环境里进行。
你学到了什么? 印象最深刻的是作者说任何一个对话都会无预警地变成关键对话,气氛会霎时间变得很紧张。所以要意识到现在进行的对话是不是进入关键时刻。
你如何在现实生活中运用? 知道自己要树立察觉对话变为关键对话的意识,我就更加关注谈话时的氛围和对方的用词,一旦意识到正在变为关键对话时,自己也会更注意遣词造句和提供给对方敞开心扉的机会。
3.运用后有什么效果?               我自己对关键对话树立了意识,为对方能更好的表达提供了条件。但是谈话是双方的,对方不看这书或认为自己没有要改进的地方,对于我来讲,我还是没有直接受益的,因为对方没有如何进行有效对话的意识和技巧。可能会觉得我自己也学了,提高了,你怎么原地踏步,美而不知,不愿提高呢?觉得自己付出了,回报比付出少多了。
书里还讲到不要因为武断和主观臆想而让自己恼怒。比如说你前面的车红灯变绿也不动,你就不要主观认为司机在发呆或发短信,没有注意到红灯变绿,有些人会为这样的自己脑补出来的原因而大动肝火。而事实可能是他在让一个走路走得慢的人过完马路,而你在他的车后面看不见前因后果。这个例子是我根据自己和他人的经历而写的,当然本来就不会对这种事大动肝火,本来也不是容易主观臆断的人,书里关于这点的论述我有同感。我认为我跟有需要改进这一点的人举了例子,说了这一点以后好像有一点改进。
otokorashii_onna
Deeper Dating. 教我认识自己的core gift,如何不用玩games而建立真正健康而深刻的关系。教我分辨attraction of deprivation VS attraction of inspiration。最关键的是,终于让我真的相信健康深刻的关系不用建立在game上,不用玩hard to get,不用隐藏自己最真实的东西。对于一段时间看了很多各种dating的书建立的人性本贱都是互相利用看谁更厉害的约会观(而这种观念让我很不舒服)开始了崩塌,从此以后至少想起人性舒服多了。
AlwaysHopeful 发表于 2020-12-22 23:09

强烈同意! online dating我觉得简直就是一个小型人类实验场,我虽然身在其中,但更喜欢扮演观察者(包括自我观察)的角色。确实有很多人play games, 自己也遇到过。而且有些人一开始显得挺真诚的,但是会为了达到某一个自己的目的,一下子变得maniulative起来。 遇到现任的时候,他特别坦诚,no game, 简直breath of fresh air啊。
HeatherJu
渡边淳一的 《男人这东西》
https://www.99csw.com/book/5671/index.htm
这本书很老, 发行了16年。 我今年才看到
你学到了什么? 男人的动物性,以男性的视角赤裸裸的告诉我男性在性上面的态度。 让我深刻的了解了男人所谓的动物性
你如何在现实生活中运用 & .运用后有什么效果? 到没有什么实用的效果和实际运用 , 因为并没有practice过。 只是我以前很好的男性朋友 曾经很直白的和我讲过他对女性的看法,表示追逐multiple 女性是他的理想之一, 让我产生了无论怎样情投意合到最后还是会落到被劈腿或者是在劈腿的路上的惴惴不安。这本书很详细的讲述了为什么男性会对不同的女性即使是婚后还是很有兴趣。 我是那种一担明白了为什么,就会很快接受现实和结果的人。所以这本书很好的抚慰了我对两性之间巨大的差异的不安。              
xinchina
回复 74楼pandacat的帖子
这本书很赞,我只听樊登讲过,谢谢分享,很有收获
xinchina
回复 76楼HeatherJu的帖子
那你会因男性的动物性而,而减少对亲密关系的情感投入吗
HeatherJu
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那你会因男性的动物性而,而减少对亲密关系的情感投入吗
xinchina 发表于 2020-12-24 15:29

恩, 怎么讲,会不如以前投入,那种满心满眼只爱你一个人是不会再有了。一个是变成熟了, 不再充满幻想,另外一个是结了婚才了解到和一个人走完一生蛮难的。 这本书给我最大的改变算是我要一直警醒, 要 being competitive in the market( not necessarily available). 这样就算哪天走不下去, 我会很伤心,但不是那种要花很久才能走出来的绝望。变相的符合了当下对女性的期望: being financially and mentally independent. 
xinchina
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这个角度好赞,stay competitive
青丘公子璟
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继续推荐我喜欢的 The Family man(由烂片之王尼古拉斯凯奇主演,女主还挺美的)
1.你学到了什么? 电影里面讲述了梦境中和现实中的两个对比,尼叔和婶在现实中都是很有钱很拼的人,但是尼叔做梦当年他并没有跟婶分手拼事业,于是有了两个熊孩子,很穷很累住个破房,买个啥都要算半天,跑去看高档男装还要被婶说半天,但是挺幸福的。醒了接到婶助理发过来的通知去取当年落在婶家的东西,尼叔跟婶讲了这个梦,婶的表情很感动,我看完也挺感动的。有钱没钱都可以很幸福的,幸福也许是一种假象,但是可以制作的,喜宝说的想要很多爱是排在最前面的,其实是很多人的想法。爱其实是比钱还要金贵的东西。所以我决定: 要珍惜自己的生活和身边的人,要每天开开心心,尽量让周围的人也开开心心,红尘作伴潇潇洒洒~
2.你如何在现实生活中运用? 电影里面采用对比的手法,让观众看到了两种人生,放弃和获取的结果,其实都是一种选择。我们有可以让自己幸福的选择和能力,就要好好珍惜和运用,无论哪一种选择,都有办法让自己过好是更高级的一种能力。有时候看似乎放弃了一些是失去,但是也许就是获得。 踏踏实实把自己生活过好就行,什么都是浮云。尽量不要吼熊孩子和笨蛋老公。心平气和的告诉他们哪里做的不对,不要贴标签。心里要有:大家都不容易的想法
3.运用后有什么效果? 世界短暂和平,战火依然纷争,我尽力了。。。
谢谢版主威望