不是凡尔赛,是真心觉得现代中年人活的扭曲

公用马甲29
楼主 (北美华人网)
当妈之后愈发思考家庭人生,男女地位和社会压力。作为一个一向坚决支持男女平等主义者,竟然开始有些动摇。我家双职工一小娃,我爸妈离我们半小时车程。疫情前我们每天commute,小娃送daycare,爸妈住公共交通便利的地方,来去中国城方便。疫情开始我们就接我爸妈住一起,因为不想他们自己出门买菜,我们wfh他们也可以白天帮照看小娃。期间争吵哭闹,想回国又回不成等等烦心事不表,小娃也被他们惯的脾气大整天捧着ipad。之前也认真找过baby sitter,可是都被我爸哭求拒绝,就怕把病毒带家里来。熬着熬着眼看疫苗来了,再坚持几个月就解放了,也就决定将就算了。现在真心觉得对不起小娃,很羡慕很向往很多youtube上的全职妈妈(尤其是日本妈妈)可以从早到晚陪在娃旁边,做饭陪玩井井有条的。深知自己是不可能放弃正在上升期的事业,可是娃长大就一次,错过就不再有了,想到就有些痛心。其实这不止是疫情期间的想法,之前送daycare早九晚七就已经觉得孩子可怜了。我问自己,什么条件下我愿意辞职做主妇,回答是当我可以把它作为一份事业的时候。钱多钱少是一说,更重要的是社会和家人的认同感和尊重。当然有人说你可以做youtuber,或是育儿专家,但是我不是在这方面特别有才华的人,也没有兴趣做公众人物。我希望的只是大家把主妇看作一份很正常很体面的工作。说实话我知道我心底里也看不太起主妇,所以才没有办法说服自己辞职。没办法,我就是这么随大流的人。真心觉得除非社会变了,否则对大多数人(尤其是中国人)来说无解。
我向往中的家庭生活是老公做一份普通但是薪水还可以的工作,我在家照顾家和孩子,跟父母一个月见一次,每天忙忙碌碌打扫采购健身做饭接送孩子上半天幼儿园下午带去公园博物馆,晚上一家人说说笑笑吃个饭泡个澡讲个故事哄睡,然后跟老公打打游戏腻一会儿,看几页书敷个面膜就进入梦乡。每天记录孩子的成长,跟孩子一起玩一起学做人,一起体验自己没体验过的童年时光。三餐也有时间好好做,做的新鲜健康又好吃。家里勤收拾就会更干净,身体勤锻炼就会更fit,心情也棒棒哒。想想这生活质量跟我现在动不动就吃外卖,家里一切从简,小孩儿上班时长超过我来说,简直是不可同日而语啊。我现在就是不缺钱了,其他什么都没有。你问我为什么不请保姆?找不到好的,不喜欢保姆带娃,内向的人也不喜欢处理又一个人际关系。
有时候想想如果我自身能力差一些,出外找工作也只能挣3,4万那种,那绝对二话不说待家做主妇了,这样还不觉得亏了。其实老公一人的工资也够用了,我安心在家,他真的失业了我们就卖房子找零工风雨同舟,挺好。不过这是想象,古语有云贫贱夫妻百事哀呢。不过我想如果社会少些攀比,多些对弱势困难群体的帮助,那么很多家庭是可以撑过贫困的。
其实女权不止应该争取女性在职场收到跟男性的同等待遇,还应该争取家庭主妇在社会中的地位和经济保障。假设当下普通职工平均收入10w,那么双职工household收入20w。通过一些税收等宏观调控,普通职工take home 8w,补助家庭主妇(夫)take home 4w,这样就可以encourage更多人去做home maker,而且更重要的是这样的举措可以改变人们的观念,明白照顾家照顾孩子是一份很辛苦的fulltime job,让主妇(夫)在社会上占有一席之地,跟家里的bread winner地位能够平等。
小金猪
肯定会有人说楼主这是凡尔赛自己不缺钱。我觉得你内心深处并不是真的向往你描述的家庭生活。我相信你不工作你老公也是可以养活一家三口,但是你不会辞职对吗?说明你所谓的理想生活并没有你现在的好啊,权衡之后决定还是工作呗。另外真不觉得妈妈需要一天到晚陪着孩子,小奶娃除外,孩子需要的是同龄社交。
p
phayllia
有的主妇是找不到高薪的工作才蹲家的吧,税后工资不足够付保姆钱只好自己辞职当保姆了。政府补贴家庭主妇纯粹是想多了,很多单亲家庭照样一边工作一边养家。
abigailnyu
确实不是凡尔赛。看得出lz的意思是家里没矿不得不出去工作,又担心娃缺少陪伴。不工作就没有保障,万一老公失业就风雨飘零。嗯,这也是大部分人的生活。
h
heartone
你就说你赚多少钱,我们才好判断是不是凡尔赛
g
germanica
因为美国的工资不涨,就涨物价。所以以前一个人就能养家,现在得两个人养家啊。怎么可能政府给发钱?政府只会给顶级富豪减税。
w
wonaiwangerxiao
本来有吃有穿有地方住就可以轻松开心生活,无奈社会不允许(比你钱多房大的,和你一比较,她就撇嘴轻蔑地笑你。如果只是自己被贱人轻视也就罢了,但会影响到孩子,是可忍孰不可忍,于是,走上了赚自己本心不需要的钱的路。这何尝不是一种内卷。而且是全球范围的。
j
jg268
我非常理解楼主说的,情况跟楼主差不多,工资赚得比老公多,也奋斗多年,觉得辞了太可惜了,工作犹如鸡肋,食之无味,弃之可惜,但是真的觉得生活过的太粗糙,只是在生存,不是生活,没有享受到生活,和孩子一起的安逸时光,一辈子这样好遗憾
fitfitfit
我很理解你,我也想做主妇,我家小孩很不好带,淘气的一塌糊涂,现在学习放羊中,非常愁人
但是我队友宁愿我去挣钱,他更在乎我那份钱,反抗无力下,我也看开了,以后大不了养着傻小子一辈子,反正他爹愿意。。。So,给你参考
公用马甲41
“ 假设当下普通职工平均收入10w,那么双职工household收入20w。通过一些税收等宏观调控,普通职工take home 8w,补助家庭主妇(夫)take home 4w,这样就可以encourage更多人去做home maker,而且更重要的是这样的举措可以改变人们的观念,明白照顾家照顾孩子是一份很辛苦的fulltime job,让主妇(夫)在社会上占有一席之地,跟家里的bread winner地位能够平等。“
这种政策让丁克的,独身主义的,或者意外丧子的情何以堪。等于在帮整个社会的陌生人养孩子,会引起很多民愤吧。。。。如果没有疫情,白天送daycare, 晚上两个人轮流带也一直都这么过来了。只是疫情把daycare这个option拿掉了。再坚持一下,马上就又可以送daycare了
nianhuhu
想要在家全职做家庭主妇或家庭主夫,又要家庭生活质量好,那需要要自己家有财产或者另一半赚得多。
黑袖套
不好意思的说一句,LZ 还是觉得钱比陪娃重要,老美很多10万单收入养两娃的也是这么开心过来了。 欲望和实际不匹配,降低期望值吧,没什么可扭曲的。
团妹
我私以为,选择工作的人,在他们心里,工作是比陪娃重要的(除非没有这张paycheck就揭不开锅了)。出于个人爱好也好,在乎是别人的看法也好,总是一种很自我的考虑。 说到阿姨,其实不必抱着偏见。我是一个非常不想请阿姨的人,坚信父母的陪伴是最好的,还怕自己稳不住阿姨。结果找到一个阿姨把孩子带的非常好,弥补了父母带孩子的一些盲区,孩子多了一个人爱,我的父母也不必受累,我也保持了工作,感觉是最正确的决定。
vil
就是得取捨吧...
marrydiduknow
你这个想法其实没错的,现在就是这么调控的。几年前,就已经有很多议员关注这个问题,有议案提UBI和house wife/husband基本生活费了。 而且养孩子我是不是给自己养的,因为社会共同体,下一代养的是无限可能,因此这里不存在是谁的孩子的问题,你的孩子就是这个世界的孩子。
ready
“疫情开始我们就接我爸妈住一起,因为不想他们自己出门买菜,我们wfh他们也可以白天帮照看小娃。期间争吵哭闹,想回国又回不成等等烦心事不表,小娃也被他们惯的脾气大整天捧着ipad。之前也认真找过baby sitter,可是都被我爸哭求拒绝,就怕把病毒带家里来。熬着熬着眼看疫苗来了,再坚持几个月就解放了,也就决定将就算了。”
“我现在就是不缺钱了,其他什么都没有。你问我为什么不请保姆?找不到好的,不喜欢保姆带娃,内向的人也不喜欢处理又一个人际关系。”
楼主凡出了新高度,不缺钱,不许请保姆,外公外婆带娃还不满意,你自己又不辞职,那只能让你老公带娃了。
citizenlv
lz还是事业心重。当真在家,也不会享受带娃的生活,现在想象的天天带娃做家务,到时候就烦了。
lazycat12345
回复 1楼公用马甲29的帖子
看前面觉得说的挺对,最后一段吐血了。。
M
MegMegMeg
现在已经有宏观调控了啊,married couple每一个 tax bracket的threshold并不是单身threshold的两倍,不就是暗示married couple一般收入不会是单身人士的两倍,因为有一方很大可能不工作……
我个人一向支持small gov,不赞成太多宏观调控。两口子工不工作,谁挣钱谁管娃,应该由家庭内部决定。政府调控太多极大可能搞成日本那样,整个社会理所当然认为妈妈应该顿家带娃,政府有补助啊。那总有不想蹲家带娃的妈妈,还有不想生娃的妇女,她们岂不是没了选择。
d
dllzf
lz说的没错 真正的女权从来不是职场女性鄙视家庭女性,而是鼓励给希望再职场的女性足够的机会 Facebook coo在leanin里最后一章我记忆犹未深刻 她说她有一儿一女,她希望如果有一天她女儿想进入职场,可以得到跟男性一样的机会。而如果他的儿子想要选择在家照顾孩子,也可以得到这个社会的尊重和理解! 所以作为职场女性,我一直很尊重stay home mom!也希望stay home mom不要criticized我们把娃送到daycare有多残忍!说到底,互相理解,women help women
x
xiaohuli8485
我其实不太明白楼主的逻辑,为什么工作和家庭的取舍和男女平等有关系?如果你是家里挣钱的主力,难道不是你老公更应该考虑做主夫? 家庭主妇/主夫的保障,现在已经由税务和保险承担了。单职工和双职工工资差距太小,就会导致更少的人愿意参加工作。我要是资本家,肯定不乐意。
aiyamayayongle
女权主义者真是很难伺候。家里蹲的时候,说是被剥夺了工作权;让工作了,又说没有同工同酬;同工同酬了,又说剥夺了亲子时间;给亲子时间了,又说逼着家里蹲了。是不是家里蹲还拿着和老公一样的收入,才算满意?
f
frankingcn2
感觉我不上班家里开支缺一大块儿,不上班的就是不差钱的或者真的喜欢在家的,我不行,现在憋家里幸好有工作调剂,要不天天家里那点儿破事得疯了。。。







大衣被禁
说实话,你这么纠结不是你是女人而是因为你没办法manage你父母。 说起工作吧,就两条路,一条就是你一路藤校,跟人竞争,做“社会”“家人”认可的“事业”比如投行啊。马公啊。 还有一条就是别人鄙视你的工作的时候,你不理会社会家人的看法,做你认为对的,比如你妈认为互联网是骗人的时候你去互联网,你爸认为网红是卖淫的时候你去当网红。
apple8338
最近在家休产假,感觉开始enjoy这种生活,但是清楚的明白这是因为还拿着一份工资。如果没有工资感觉肯定不一样,努力存钱早日退休
brownsugar
“ 假设当下普通职工平均收入10w,那么双职工household收入20w。通过一些税收等宏观调控,普通职工take home 8w,补助家庭主妇(夫)take home 4w,这样就可以encourage更多人去做home maker,而且更重要的是这样的举措可以改变人们的观念,明白照顾家照顾孩子是一份很辛苦的fulltime job,让主妇(夫)在社会上占有一席之地,跟家里的bread winner地位能够平等。“
这种政策让丁克的,独身主义的,或者意外丧子的情何以堪。等于在帮整个社会的陌生人养孩子,会引起很多民愤吧。。。。如果没有疫情,白天送daycare, 晚上两个人轮流带也一直都这么过来了。只是疫情把daycare这个option拿掉了。再坚持一下,马上就又可以送daycare了
公用马甲41 发表于 2020-12-18 16:58

社会给生孩子的家庭经济支持应该提倡的,生一个娃就是至少1m的GDP
sweatyarmpit007
选择什么就be okay with it。 在家也是很累人的。搞一个烦人或者打心眼的瞧不起家庭主妇是老公简直要烦死了。感觉中国人那种完全支持老婆家里蹲的还挺少的。 我家里蹲过,现在一个礼拜七十八十小时上班。 我家里蹲家里也没有把家里弄得很漂亮,感觉你对家庭主妇的生活听缺乏认识的。
你根本就搞不了你爹妈。人家好的保姆很多。

生活多精致这个跟性格有关系。
藕粉圆子
当妈之后愈发思考家庭人生,男女地位和社会压力。作为一个一向坚决支持男女平等主义者,竟然开始有些动摇。我家双职工一小娃,我爸妈离我们半小时车程。疫情前我们每天commute,小娃送daycare,爸妈住公共交通便利的地方,来去中国城方便。疫情开始我们就接我爸妈住一起,因为不想他们自己出门买菜,我们wfh他们也可以白天帮照看小娃。期间争吵哭闹,想回国又回不成等等烦心事不表,小娃也被他们惯的脾气大整天捧着ipad。之前也认真找过baby sitter,可是都被我爸哭求拒绝,就怕把病毒带家里来。熬着熬着眼看疫苗来了,再坚持几个月就解放了,也就决定将就算了。现在真心觉得对不起小娃,很羡慕很向往很多youtube上的全职妈妈(尤其是日本妈妈)可以从早到晚陪在娃旁边,做饭陪玩井井有条的。深知自己是不可能放弃正在上升期的事业,可是娃长大就一次,错过就不再有了,想到就有些痛心。其实这不止是疫情期间的想法,之前送daycare早九晚七就已经觉得孩子可怜了。我问自己,什么条件下我愿意辞职做主妇,回答是当我可以把它作为一份事业的时候。钱多钱少是一说,更重要的是社会和家人的认同感和尊重。当然有人说你可以做youtuber,或是育儿专家,但是我不是在这方面特别有才华的人,也没有兴趣做公众人物。我希望的只是大家把主妇看作一份很正常很体面的工作。说实话我知道我心底里也看不太起主妇,所以才没有办法说服自己辞职。没办法,我就是这么随大流的人。真心觉得除非社会变了,否则对大多数人(尤其是中国人)来说无解。
我向往中的家庭生活是老公做一份普通但是薪水还可以的工作,我在家照顾家和孩子,跟父母一个月见一次,每天忙忙碌碌打扫采购健身做饭接送孩子上半天幼儿园下午带去公园博物馆,晚上一家人说说笑笑吃个饭泡个澡讲个故事哄睡,然后跟老公打打游戏腻一会儿,看几页书敷个面膜就进入梦乡。每天记录孩子的成长,跟孩子一起玩一起学做人,一起体验自己没体验过的童年时光。三餐也有时间好好做,做的新鲜健康又好吃。家里勤收拾就会更干净,身体勤锻炼就会更fit,心情也棒棒哒。想想这生活质量跟我现在动不动就吃外卖,家里一切从简,小孩儿上班时长超过我来说,简直是不可同日而语啊。我现在就是不缺钱了,其他什么都没有。你问我为什么不请保姆?找不到好的,不喜欢保姆带娃,内向的人也不喜欢处理又一个人际关系。
有时候想想如果我自身能力差一些,出外找工作也只能挣3,4万那种,那绝对二话不说待家做主妇了,这样还不觉得亏了。其实老公一人的工资也够用了,我安心在家,他真的失业了我们就卖房子找零工风雨同舟,挺好。不过这是想象,古语有云贫贱夫妻百事哀呢。不过我想如果社会少些攀比,多些对弱势困难群体的帮助,那么很多家庭是可以撑过贫困的。
其实女权不止应该争取女性在职场收到跟男性的同等待遇,还应该争取家庭主妇在社会中的地位和经济保障。假设当下普通职工平均收入10w,那么双职工household收入20w。通过一些税收等宏观调控,普通职工take home 8w,补助家庭主妇(夫)take home 4w,这样就可以encourage更多人去做home maker,而且更重要的是这样的举措可以改变人们的观念,明白照顾家照顾孩子是一份很辛苦的fulltime job,让主妇(夫)在社会上占有一席之地,跟家里的bread winner地位能够平等。
公用马甲29 发表于 2020-12-18 16:32

我也曾经这么想,觉得最理想的生活就是在家照顾孩子管理全家的饮食起居提高全家的生活质量。清醒后就知道了,对我来说,这种生活是不可能幸福的。第一,我比老公挣钱多,我在家呆着,不符合全家经济利益最大化。如果让老公呆家里把,绝对不会提高全家的生活质量,他家务能力太差。第二,老公,和大部分中国男人一样,不能100%的value家庭主妇的贡献,到最后,肯定是我理所当然地做最所有的家务,因为我在家不上班啊。第三,母亲在家,对孩子来说不一定是最好的,父母提高自己在职业上更上一层楼,本身就是对孩子成才的一种激励。第四,双职工的财富积累比单职工快多了,倒不是说要多少钱,但是钱能带来安全感和有选择的余地。想清楚后,就坦然了,努力工作涨薪水提高自身地价值的同时,尽量照顾家庭和孩子。不管是家庭还是事业,不求100%完美,做到70%就很好了。当然,老公一定不能甩手掌柜,当然要一起管家管孩子。
s
shiashia
坚决反对,我不是反对家庭主妇,我支持社会应该给家庭主妇支持,但是反对为她们的梦想买全部的单。别人愿意做家庭妇女是她们的事,但又要马儿跑又要马儿不吃草的事是没有的(又想要陪娃,享受生活,又想要社会地位和钱)。她们的生活质量是提高了,结果是工作女性的生活质量进一步降低。最终结果女性谁都不去工作了,地位一夜回到几百年前。
要是世界上所有人,男男女女都可以不工作都可以只做自己喜欢的事情,多好啊,那不就是乌托邦吗?问题是谁来买单呢?


kkw_luv_green
做义工的时候,听到一个学校餐厅工作的老美说,如果她老公一年可以赚六万,她就可以不用上班了,收入够付每月的账单了。
老中要有这样的心态,估计幸福感会大大增强,
这版上为生存焦虑的人太多了,比很多土著赚好多倍,还是没有土著拥有的那种安全感。





wahahabdjc
人各有志,打死都不愿做家庭妇女
Riceball
回复 24楼大衣被禁的帖子
都没看懂楼主混乱的逻辑,还好有你点醒。
补充一点,是楼主太美话想象中的在家蹲的生活方式了。每种生活方式都有其局限性的。楼主先辞职在家蹲一年试试,看能不能work out

titicaca
理解楼主,我也有过这样的struggle.不同的是我之前因为relocate,被动做过家庭主妇,那段时间可以说是我自我感觉最差的时候。我老公本来做家务就不行,有我在家更觉得所有的家务都该我干。每天重复三遍的做饭,刷锅,擦地板,觉得人生毫无意义。I don’t enjoy it at all!现在虽然养娃糙点,家里乱点,我认了,这是最适合我的状态。
.Cheers.
肯定会有人说楼主这是凡尔赛自己不缺钱。我觉得你内心深处并不是真的向往你描述的家庭生活。我相信你不工作你老公也是可以养活一家三口,但是你不会辞职对吗?说明你所谓的理想生活并没有你现在的好啊,权衡之后决定还是工作呗。另外真不觉得妈妈需要一天到晚陪着孩子,小奶娃除外,孩子需要的是同龄社交。
小金猪 发表于 2020-12-18 16:42

+1, 小孩不需要全职陪。我看到楼主爸爸哭求不要babysitter,楼主觉得小孩上daycare可怜,就不想看下去了。标准僵化,跟自己较劲的性格,怎么样都过不好的。
COA
你家双职工不知道交税有marriage penalty?双职工高收入家庭税收比同样工资的单身汉还高。这不就是变向的把双职工的收入补助单职工家庭
大衣被禁
楼主啊,你觉得马工被不被社会认可?那马工是不是应该社会出工资? 出工资这个事吧,应该是谁受益谁出工资。你觉得要拿了工资才得到了“尊重““认可”那么比如你孩子受益吧,就该他爹妈出工资,你可以让你老公出啊,你们婚前说好了,4万,10万,40万都可以了。主要孩子爹/妈觉得值,出的起就可以了。 不要扯社会嘛。毕竟大部分美国人连交税养医生都不乐意,怎么乐意出钱给你养蛙呢?
小茶包
觉得拧巴,自己过得不扭曲就行 你以为的不一定是别人的现实
纷纷大土豆
楼主的想法,有一些同意,可是也有一些也不太同意。作为女性,我并不希望政府社会“鼓励”我工作,也不希望政府社会“鼓励”我做主妇。应该是我自己选择我想要做什么。 我们昨天和公司的partners开会,10个人zoom,只有我一个是女的,而且我的职位还最低,我在开会的当下就觉得真希望会有更多的女性步入职场。
人也不可能什么都有,还要有足够的钱,还要有足够的时间陪伴家人孩子。 要是那样的话,所有人就都在家陪伴家人孩子不工作,全靠政府补贴,那结果会如何呢?就没有人工作了吧。。。 家里没矿的我们,必有取舍呀。。。
而且女性自己想要做什么就做什么,想要如何选择就如何选择,而不是被政府社会舆论鼓励做这个做那个,我觉得这样才更算是平等吧。
Rickymom
说话daycare都还开着的
lz 自己太拧巴,太想什么好处都占了. you can not have all. You need to prioritize.
Rickymom
最后一段LZ说的指出了现在的社会问题,为什么这几年左翼活动这么频繁,而且很多精英也支持,资本的流向导致贫富差距越来越大,确实需要政府来调控。
joeblackgod
回复 1楼公用马甲29的帖子
其实西北欧的几个国家已经接近你说的水平了。
大衣被禁
楼主啊,你觉得马工被不被社会认可?那马工是不是应该社会出工资? 出工资这个事吧,应该是谁受益谁出工资。你觉得要拿了工资才得到了“尊重““认可”那么比如你孩子受益吧,就该他爹妈出工资,你可以让你老公出啊,你们婚前说好了,4万,10万,40万都可以了。主要孩子爹/妈觉得值,出的起就可以了。 不要扯社会嘛。毕竟大部分美国人连交税养医生都不乐意,怎么乐意出钱给你养蛙呢?
大衣被禁 发表于 2020-12-18 18:55

我早就说了,田园女权总喜欢说社会应该怎么样怎么样,别人应该怎么样怎么样。比如“社会应该给带娃家长发工资”“社会应该少些攀比”“社会应该对弱势群体多加帮助”“赚钱的配偶应该尊重带娃配偶”。 真女权都是我要怎样。“我赚的多,我要我娃有好的care,我要找个蹲家配偶。我也要尊重他。”“我要工资,配偶必须给我发工资”“我要关心弱势群体,每个月把一半工资捐出来给蹲家妇女”。“我不要攀比,我10万块过得真开心”。
g
gracemialee2012
我自己带娃娃也没少看ipad,对老人宽容一点吧,疫情期间不能去各种课外活动,样样都要老人自己来,能健康快乐就不错了
jsiris
如果lz觉得现在不好过 可以娃送dc 老人送回家,买菜全部online给他们
Xiaohun
关键还是自己的心态。想清楚对自己什么是最重要的。人生不可能什么都要。想通了随心就好。至于别人的看法包括老公的都不重要(当然有人觉得这个很重要,要活在别人的看法里,那就没办法了。只能被潮流裹挟)
雨前特级
不要过早的和父母搅合在一起
keluoyi
坚决反对,我不是反对家庭主妇,我支持社会应该给家庭主妇支持,但是反对为她们的梦想买全部的单。别人愿意做家庭妇女是她们的事,但又要马儿跑又要马儿不吃草的事是没有的(又想要陪娃,享受生活,又想要社会地位和钱)。她们的生活质量是提高了,结果是工作女性的生活质量进一步降低。最终结果女性谁都不去工作了,地位一夜回到几百年前。
要是世界上所有人,男男女女都可以不工作都可以只做自己喜欢的事情,多好啊,那不就是乌托邦吗?问题是谁来买单呢?



shiashia 发表于 2020-12-18 18:21

就是,我的梦想就是每天睡12个小时,你们工作的人要通过税收调控来为我的梦想买单,要不就是歧视我哦。
qiaoke325
回复 1楼公用马甲29的帖子
满篇矫情。就是一个工作,非要说什么事业。而且美国平均household是6万,可不是20万。说穿了就是自私,觉得钱比娃成长更重要,自己的“事业”更重要。欲望大于能力,明明是普通人,非要过不普通的生活,所以各种拧巴矫情。
titicaca
回复 1楼公用马甲29的帖子
满篇矫情。就是一个工作,非要说什么事业。而且美国平均household是6万,可不是20万。说穿了就是自私,觉得钱比娃成长更重要,自己的“事业”更重要。欲望大于能力,明明是普通人,非要过不普通的生活,所以各种拧巴矫情。
qiaoke325 发表于 2020-12-19 13:25

这样说就过了。你可以选择做主妇,但不要给每个职场妈妈打上自私的标签。每个人不一样,妈妈自信快乐才能把自信快乐传递给孩子。
tigerpi314
坚决反对,我不是反对家庭主妇,我支持社会应该给家庭主妇支持,但是反对为她们的梦想买全部的单。别人愿意做家庭妇女是她们的事,但又要马儿跑又要马儿不吃草的事是没有的(又想要陪娃,享受生活,又想要社会地位和钱)。她们的生活质量是提高了,结果是工作女性的生活质量进一步降低。最终结果女性谁都不去工作了,地位一夜回到几百年前。
要是世界上所有人,男男女女都可以不工作都可以只做自己喜欢的事情,多好啊,那不就是乌托邦吗?问题是谁来买单呢?



shiashia 发表于 2020-12-18 18:21

同意每一个字
迅雷烈风
其实就一句:你自己能力差就不配过你向往的生活。即使给了你你描述的那种生活,你一样搞砸一样颇多埋怨。
归罪于社会不给家庭主妇足够尊重,不会让你生活更好;承认自己能力差才能让你的脚真正踏在地上。
C
Confuse
我很尊重家庭主妇。这也是一个职业。目前的问题是由于这个职业的特殊性(难进难出)这个职业里华人及格的都不多。好的家庭主妇在外面工作也是优秀的。
很多华人所说的理想家庭主妇其实是少奶奶。
鳗鱼饭
回复 20楼dllzf的帖子
你们家有老公吗?为什么stay home,送娃到daycare的 都是mom之间的事儿。这里面哪个决定不是一家人dad mom都要参与的。送daycare为什么可能批评mom?当爹的呢?责任也太大包大揽了。
l
littlebeanbag
做梦
JJsHere
回复 1楼公用马甲29的帖子
谁能保证在家做主妇的就一定是把时间花在孩子身上? 这样的政策恐怕会鼓励很多没有资格做妈妈的不负责的人,为了钱生孩子。美国现在这样的母亲挺多的。把孩子当福利机。 我觉得很多事情在生孩子之前就应该想清楚。作为父母,并不只有陪伴一个任务,还要给孩子做榜样。努力工作,教给孩子生活本就是有苦有甜,也是做父母的责任。你可以选择跟丈夫分工,你陪伴,丈夫努力赚钱。也可以选择共同陪伴,共同赚钱。对孩子来说,这两种方式不一定有什么区别。
云水禅心
先带娃,娃大了上学了再去工作,这么简单还纠结啥
s
saison
政策支持妇女蹲家????想什么呢,嫌女性蹲家还不够多么,还是职场歧视不够?我倒希望政策支持男人蹲家,比如强制男性修育儿假一年,不休就永远不能升职,这样有人带娃,也纠正了女性歧视
吕涵紫
楼主啊,你觉得马工被不被社会认可?那马工是不是应该社会出工资? 出工资这个事吧,应该是谁受益谁出工资。你觉得要拿了工资才得到了“尊重““认可”那么比如你孩子受益吧,就该他爹妈出工资,你可以让你老公出啊,你们婚前说好了,4万,10万,40万都可以了。主要孩子爹/妈觉得值,出的起就可以了。 不要扯社会嘛。毕竟大部分美国人连交税养医生都不乐意,怎么乐意出钱给你养蛙呢?
大衣被禁 发表于 2020-12-18 18:55

re 觉得得不到一切可以不生 楼主的梦想应该楼主老公和父母买单 不应该强加给政府和社会 丧偶式育儿不如马上离婚 单亲妈妈带着孩子你就能蹭上所有纳税人帮你抚养孩子了
s
saynomore
楼主的意思就是:我不想上班,但是想社会给我发相同的钱,好让我一家人不辛苦也舒服的过日子。
我支持啊,楼主给想想办法到哪里搞钱?
加税最好了是不是?让那些工作的傻缺把钱都分给楼主最好!
proserpina
坚决反对,我不是反对家庭主妇,我支持社会应该给家庭主妇支持,但是反对为她们的梦想买全部的单。别人愿意做家庭妇女是她们的事,但又要马儿跑又要马儿不吃草的事是没有的(又想要陪娃,享受生活,又想要社会地位和钱)。她们的生活质量是提高了,结果是工作女性的生活质量进一步降低。最终结果女性谁都不去工作了,地位一夜回到几百年前。
要是世界上所有人,男男女女都可以不工作都可以只做自己喜欢的事情,多好啊,那不就是乌托邦吗?问题是谁来买单呢?



shiashia 发表于 2020-12-18 18:21

Re. 自己的生活自己买单


n
newenglandchowder
说实话,楼主你的能力也就是三四五万水平,没必要给自己说的牺牲多大。很多妇女码婆外面赚二三四十万,照样回家了做饭带孩子,和老公同工同酬,就像我老婆那样。自己做不到就不要怪社会。
我上面有人
都天天呆一起了还觉得没时间陪娃