回复 28楼mappycarol的帖子 可能是我自己的经历原因吧，我爷爷是在我五六岁就没了，不到七十，我外婆在她六十几岁就脑出血半身不遂了。我深深的能够感受到我父母的遗憾，我外婆基本上是我妈一直管着的，这种病时的陪伴和她的生活质量完全不能说是一种幸福。 kaka924924 发表于 2020-12-07 03:13
楼主思考下下面的几个问题 第一，陪伴是不是等于快乐？作为和长辈一起生活了数年的人，真是觉得距离产生美感，父母来这边各种不适应，老人小孩都要同时照顾，同时这祖孙两代生活喜好等差异非常大。生活质量最重要，如何让双方生活质量最佳，往这个方向想想。 第二，回国是不是等于陪伴？ 2.1 我海归过一段时间，996，也没有想象中的能陪伴父母。区别是国内父母自己有朋友，不陪也没那么寂寞，需求基本满足。 2.2 在美国父母没有朋友，除了少数外向的以外，全靠子女陪。由于有两个娃，我自己也没啥时间。所以目前需求满足的不好。如果哪天发了大财，有时间了，就好了 所以我的探索结论是要有钱，有钱就有时间，有时间了不管在国内国外，都能陪父母，没钱在哪都没时间，都陪不了。 背景 40左右，父母70-80 小孩幼儿园小学 rainierxiu 发表于 2020-12-07 22:45
没办法，只要后代还想出国，就总有一代人要承担上下不能两全的苦楚。我宁愿是自己而不是下一代来承担 Night_Cat 发表于 2020-12-07 00:08
回复 4楼Night_Cat的帖子 这点我能理解，但我甚至纠结于下一代留在美国是否是最好的选择。 今年的魔幻的一年让我很迷茫。 kaka924924 发表于 2020-12-07 00:21
回复 3楼sundra_shi的帖子 因为我觉得对父母不仅仅只是生病在床前伺候侍奉的责任吧 我内心还是挺想能够陪伴他们的 现在想想已经快两年没见到父母了 kaka924924 发表于 2020-12-07 00:15
很简单啊，努力赚钱，娃送大学的时候你就回国尽孝 lyalexmm 发表于 2020-12-07 02:01
回复 9楼COHomeSearch的帖子 说实话，我自己爸妈不是很支持，我爸甚至嘱咐我早点入籍。我公婆没表态内心是希望我们回去的。但是我老公不是回国意愿很强烈。 我在这吐苦水也是因为这也不是一个简单的选择题。有时候真的很恍惚到底人生的意义是什么？ kaka924924 发表于 2020-12-07 00:26
才三十出头就担心父母养老？太早了。父母还年轻着呢！ mappycarol 发表于 2020-12-07 03:07
我觉得相比起我们来说，其实最难过的还是在国内的父母，进入晚年生活了确不能跟自己的子女还有其后代共享天伦之乐。所以我感觉这更像是选择让父母来承担这种痛苦而不是自己以后承担这种痛苦 Yayayayayaya 发表于 2020-12-07 03:49
回复 22楼的帖子 嗯，你说的第一点的确也有的，但是我父母工作都比较忙，也就过年的时候能去休息一下。养老品质我其实也不是非常担心他们，说白了其实他们什么都不缺。作为子女我能给的以及他们真正需要的，只有两点，一个是我事业有成能让他们欣慰，一个是陪伴左右能让他们看到儿孙感到开心。这两者又是互相矛盾的。 kaka924924 发表于 2020-12-07 03:18
回复 47楼minirex616的帖子 那是，有多少事全看你想要什么。 什么都能舍肯定特洒脱，但也不必judge别人。 kaka924924 发表于 2020-12-07 10:40
父母来了没有医保的，还是在国内牢靠一点 hiromice 发表于 2020-12-07 10:53
那就让他们每年来住几个月啊，没必要365天都粘在一起，呆多了大家容易有矛盾 sundra_shi 发表于 2020-12-07 04:39
回复 51楼大衣被禁的帖子 我家父母的上辈老人都已经过世了。 我十几岁就开始住校，没成年的时候就已经出来了（这也是我对回国非常犯怵的原因），小的时候习惯在外面飘和家里其实一直聚少离多，生娃之前每次电话或视频过问的还是我的学业和工作。这些年能感觉到他们变化，尤其是对孙辈的喜爱和珍惜。我觉得之前他们来探望我们的时候真的是纯粹的快乐。 他们自己又是很孝顺的人，尤其是我妈妈，我外婆偏瘫了她两地跑了七年，真的是一有风吹草动马上买机票从北飞到南。后来他们把我外公外婆接到身边，我也目睹到饭点我外公是怎么在阳台上等我妈回来吃饭的。之所以说这个是想说父母对子女细腻的情感我是很早就意识到而且也感受到的，这些和钱还有病床前的伺候不一定相关。 还有小朋友感受到的爷爷奶奶和外公外婆的爱，这就不多说了。 kaka924924 发表于 2020-12-07 11:01
回复 24楼cong53的帖子 我爸妈已经六十多了 我公婆还不到六十 kaka924924 发表于 2020-12-07 02:20
他家父母是党员呀 NICE猫 发表于 2020-12-07 11:06
回复 19楼MadMax2020的帖子 的确这是个case by case的事，照顾这个定义每家也不一样吧，我就是觉得父母一年能多看小娃几次。如果同城，周六周日能去父母家里吃顿饭，他们的幸福指数肯定比现在高多了。 你说的远香近臭肯定也是一个现在预料不到的事，我们在外面想着回去能让父母天伦之乐，其实离近了也会因为他们的各种观念而产生很多不愉快。金钱上如果双方父母都不需要小辈负担其实目标就是不啃老就行。我的确不知道回国工作上的压力会怎么样，感觉会被大环境裹挟，但不知道程度。 kaka924924 发表于 2020-12-07 01:48
非常理解楼主，最近我们家也遇到了同样的情况，我们也是三十出头，还没孩子。LD的父母非要让回去，每天打电话，感觉我LD要被逼疯，LD父母身体也不好。LD没办法先回去，目前还在找工作，但是也不是很顺利。我过几个月也打算出差回国几个月。。。 感觉这个是无解的。就算回国，个人来说，两个人有的也不容易在一个城市找到都适合满意的工作，工作环境也未知。照顾父母来说，也不可能待在一起，最多也是过年过节回去一下，平时打电话没有时差。我可能没叫没心没肺，对亲情没有那么浓。我LD不行。非常难办，哎，想想我就头疼。。 soul613 发表于 2020-12-07 11:28
我和老公都三十出头，独生子女，一个小娃。要是没有今年的魔幻，本来也没什么特别操心的事，衣食无忧各方面也过得去。
今年的疫情把民间中美关系划开了一个大大的口子，也看到很多论坛上的帖子，想要回去探病甚至更悲伤的事情最后都被阻拦回不去。
怎么给父母养老在这几个月里一直是我的一个心病，每次想起来不知道什么时候能看到他们，未来怎么办，就特别伤感迷茫。也想过给他们办绿卡把两方父母接来美国养老，但最后被他们完全否决，两边都已经做好了老了去养老院的准备。现在加上对党员的制约之后我自己父母来美国都很麻烦，绿卡这条路基本走不通。
也开始纠结要不要回国，说实话在美国好不容易打下点基础，事业规划和摸索都差不多清晰了，而且之前也实在没把回国放在option里，完全不知道回国意味着什么。前两天还是和老公非常认真的讨论过回去的利弊，最后的结论是回国这条路卡在生活条件居住环境下降，工作压力对家庭生活的压榨，以及无限未知里。但是已知的是可以好好陪伴父母，能不留遗憾。理性上的答案也许比较明确但是感性上也许是另一回事。
我自己一直都不特别是一个为自己而活的人，或者说我生活快乐的源泉是对自己爱的人无愧于心的付出。现在很难两全的时候我就觉得很分裂。今天早上跟家里视频，我妈挂电话前看着小娃说，这以后也见不了几回了。晚上又看了coco，真的哭的稀里哗啦的。
真有种进退两难的感觉。
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太理解了。家里人类似的经历，我奶奶六十出头就去世了，发现时候就癌症晚期了，当然也和她一辈子过的不顺直接相关（从五几年被打成右派开始，扯远了）。还有一个比表亲再表一层的亲戚和我同龄的，母亲是五十多乳腺癌复发没了，然后再过了一两年是父亲心脏病突然去世，她在南方打拼，那会三十出头资产上亿，但是父母都不在了，我每次看到她发朋友圈没有羡慕，只有同情。而且我们家一个“坏”的传统，就是出了事为了不让别人担心，会不告诉对方。我读书时我妈做了一个特别大的手术，命差点就没了，居然过了两三年才告诉我。我疫情期间累到晕倒，也不敢告诉我妈，上一次在她面前晕倒就已经把她吓死了。所以这么分割两国，随着父母年龄越来越大了，真的无法预测会出什么事；就算出了什么事，也无法及时赶到；更何况如果遇到今年这个情况，那更加没办法。
全家回国有很多困难要克服， 职场对我来说也不尽人意， 对我老公还可以。 但是确实全家人在一起， 彼此都有个召应。 我回国后， 至少周末假期都是带着全家一起出去玩， 带着爸妈在度假区买房， 他们也都挺高兴的。 他们也非常喜欢外孙子孙女。 总的来说觉得还是值得的。
小孩在中国长大， 以后可能会回到美国读书， 至于会不会留在美国， 就是他们自己选择了。 如果留在美国， 我们就也跟着回美国了。 十几二十几年后的事情， 谁也不清楚。
这两个问题问得真好。双独子女家庭面临的同样的问题。把父母“绑”在身边，对语言文化不通的他们是一种变相折磨。 我现在也是这么“说服”自己，趁着父母身体康健， 努力提升自己，有足够的经济实力来支付之后可以义无反顾回国陪伴的成本。
🛋️ 沙发板凳
那是他们牺牲了自己对天伦之乐的追求之后的选择啊 作为子女我觉得内心很愧疚并且舍不得
因为我觉得对父母不仅仅只是生病在床前伺候侍奉的责任吧 我内心还是挺想能够陪伴他们的 现在想想已经快两年没见到父母了
这点我能理解，但我甚至纠结于下一代留在美国是否是最好的选择。 今年的魔幻的一年让我很迷茫。
要回去应该是回我父母的城市，就业机会对我们双方都比较好，我公婆退休比我父母早，应该可以多来看望我们。
说实话，我自己爸妈不是很支持，我爸甚至嘱咐我早点入籍。我公婆没表态内心是希望我们回去的。但是我老公不是回国意愿很强烈。
我在这吐苦水也是因为这也不是一个简单的选择题。有时候真的很恍惚到底人生的意义是什么？
其实也未必 我们这一代就算回国了 老了要到美国生活也比我们的父母容易适应多了吧
是啊 真的不知道让他们留在美国是不是好的 尤其是加州这种魔幻的教育 我有时候也在想是不是应该让他们在中国长大 以后再出来
抱抱你，真的每个字每一句我都特别有共鸣。 我现在先准备跟国内的业内的朋友们聊一聊，我们之前完全没有考虑过回国。但是这肯定要是最理想也是花不短的时间研究，尤其是要协调夫妻双方。
我真的觉得一辈子，无非就是身边那几个人，其余的到底有什么重要的呢。当然很多人有很明确的追求和使命感又是另说了。
楼主祝你好运。
是，这个的确也是退而求其次的不错的安排，我的工作每年有一段时间可以远程，其实如果真的能每年回国一段时间也许不会如此悲观。
也许是疫情之下加剧了我的感受，我就怕民间这种分裂和其他因素导致中美来往不会很快恢复原状。
的确这是个case by case的事，照顾这个定义每家也不一样吧，我就是觉得父母一年能多看小娃几次。如果同城，周六周日能去父母家里吃顿饭，他们的幸福指数肯定比现在高多了。
你说的远香近臭肯定也是一个现在预料不到的事，我们在外面想着回去能让父母天伦之乐，其实离近了也会因为他们的各种观念而产生很多不愉快。金钱上如果双方父母都不需要小辈负担其实目标就是不啃老就行。我的确不知道回国工作上的压力会怎么样，感觉会被大环境裹挟，但不知道程度。
我爸妈已经六十多了 我公婆还不到六十
可能是我自己的经历原因吧，我爷爷是在我五六岁就没了，不到七十，我外婆在她六十几岁就脑出血半身不遂了。我深深的能够感受到我父母的遗憾，我外婆基本上是我妈一直管着的，这种病时的陪伴和她的生活质量完全不能说是一种幸福。
我就怕一些不可预料的意外…也许有道理我有点担心太早了。
嗯，你说的第一点的确也有的，但是我父母工作都比较忙，也就过年的时候能去休息一下。养老品质我其实也不是非常担心他们，说白了其实他们什么都不缺。作为子女我能给的以及他们真正需要的，只有两点，一个是我事业有成能让他们欣慰，一个是陪伴左右能让他们看到儿孙感到开心。这两者又是互相矛盾的。
我觉得相比起我们来说，其实最难过的还是在国内的父母，进入晚年生活了确不能跟自己的子女还有其后代共享天伦之乐。所以我感觉这更像是选择让父母来承担这种痛苦而不是自己以后承担这种痛苦
那就让他们每年来住几个月啊，没必要365天都粘在一起，呆多了大家容易有矛盾
这个正解， 孩子上大学，父母70奔80去，要身边有人的时候了。 身边是有人50出头找份两头跑的工作， 要么就是不操心job security, family leave能2，3个月的。
其实我私心是想能让老妈绿卡过来，美国中国两地跑，想在哪待在哪待。但我公婆那边感觉更麻烦，感觉几乎不会绿卡过来，那我老公到时候就该发愁了！
老人如果绿卡或签证来美国，医疗方面该怎么弄啊？有人有经验吗？
你爸在国内混的不错吧，他比你了解国内。多的我就不说了
我也觉得人老了，请护工或进养老院是不可避免的。可是不少老人就是想不明白，包括我妈。都希望子女变成全职保姆，贴身照顾自己。
这个还真不一定。我也三十多，但爸妈已经住院很多次了，脑梗，糖尿病，肾结石，一堆问题。我妈已经手术了几次。
现在基本是我妈强撑着在照顾我外婆和我爸，舍不得请护工，也拒绝办签证绿卡，就希望我回去一个照顾他们三个。
可是我也真的回不去了，俩小娃和全职工作摆在那。而且我和老公也绝对不想搬去跟我父母住的。我爸妈和我外婆住一起（隔壁），那些鸡飞狗跳的事情，估计可以写两本书，我是不愿意让自己的娃和老公经历那种生活。
抱抱…
你能替他们请个护工吗？如果可以的话这样他们能不能接受呢？
但是其实请保姆护工也很麻烦的，有人盯着才管事，我外婆偏瘫十多年一直是保姆不离身。但是如果没有我妈看着保姆也挺混的。
不知具体如何操作？网上找么？我觉得自己跟国内很脱节了，很多事情不知道怎么弄。
我觉得这个事其实也看子女和父母的关系，性格，要是你老公不是特别在意一年能见父母多久，那就能安排妥当就行。 医保不是特别清楚，论坛里好像偶尔会有讨论，可以站内搜索一下。
我觉得父母是一种情感的承担，但是现实中的责任主要还是在第一代移民身上，自己要打拼事业为后代建一个好的基础，带娃要靠自己，将来后代开始拼事业的时候在经济和生活上给他们提供支持，父母老了需要照顾的时候要考虑牺牲自己的事业两边跑，情感上的承担也不见得比父母少。所以我有选择的话不会考虑把作为第一代移民的责任转接到娃身上
优先考虑自己亲戚朋友的亲友，最好是你在当地有信的过的人，然后就是当地的各种保姆介绍所。如果能回国把关的话，这也花个一个月找，也许能找到稍微靠谱的，但也会很费心。
如果你还有表亲堂亲的话，看看他们能不能帮上什么忙，是份大人情。不过因为是解决后顾之忧的事，值得多花些心力处理。
那是，有多少事全看你想要什么。 什么都能舍肯定特洒脱，但也不必judge别人。
谢谢。从小亲情就挺是我的软肋的，初高中读什么读者和青年文摘的时候看到怀念双亲有关的文字就很容易哭；然后就是动画片，基本上看到最后都会哭，感觉生完娃之后更收不住了……
你可能自己觉得是这样的。 我觉得你应该问问你父母。 我觉得现在的父母有钱有办法心态好，对孩子是不是事业有成，有没有儿孙陪伴都是有当然好，没自己过得也很好。 他们最大的问题，还是想你外婆这样了以后怎么办。毕竟虽然钱多请人住高级看护都没有问题，但是有人监督随叫随到跟没有的情况差十万八千里。 你应该考虑得不是你爸妈能蹦能跳的时候你怎么办，而是跟他们商量一下他们躺着不能动的时候怎么办。
谢谢你提供这么好的思路，我问问我妈，看能否从亲友或邻居里面发展一两位长期的护工。
跟你有完全一样的想法和处境，老公也是不那么热衷回去，就这样留了下来。确实没法两全，只能想开和尽力！
又不是没有选择，已经选择了对自己最有利的道路，有什么好哀叹的。把自己的利益放在父母前面，没什么错。哀叹几声是不是让自己觉得自己比事实上的自己更孝顺？
我妈也说美国的医药费手术费会负担不起，还是待国内用医保比较靠谱。
而且很多老人不会开车不会英语，估计会比养小孩更难。后者还有希望慢慢长大，前者真的是正好反着来的。
我家父母的上辈老人都已经过世了。
我十几岁就开始住校，没成年的时候就已经出来了（这也是我对回国非常犯怵的原因），小的时候习惯在外面飘和家里其实一直聚少离多，生娃之前每次电话或视频过问的还是我的学业和工作。这些年能感觉到他们变化，尤其是对孙辈的喜爱和珍惜。我觉得之前他们来探望我们的时候真的是纯粹的快乐。
他们自己又是很孝顺的人，尤其是我妈妈，我外婆偏瘫了她两地跑了七年，真的是一有风吹草动马上买机票从北飞到南。后来他们把我外公外婆接到身边，我也目睹到饭点我外公是怎么在阳台上等我妈回来吃饭的。之所以说这个是想说父母对子女细腻的情感我是很早就意识到而且也感受到的，这些和钱还有病床前的伺候不一定相关。
还有小朋友感受到的爷爷奶奶和外公外婆的爱，这就不多说了。
的确，人老了，体力脑力下降，很多我们看似简单的事情对他们都有可能很难。如果老人有个病痛更是可怜，这并不是请个护工就可以解决的。
他家父母是党员呀
完全理解楼主，我也这样，觉得无解，不敢想
也不是，之前没深入考虑这个事情，尤其是父母来团聚也不是off the table的事情，而且回国就是抬腿就走一张机票的事，今年真的让我怀疑了。
最好的路本身就是个复杂的事情，其中包含了子女教育，对父母的陪伴，事业发展和生活条件。每个维度都是可以拿出来分析评估的，现在我想做的是获取尽可能多的信息，然后再比较我能够想到的选择，再综合家属的情感和倾向，最后得到比较无愧于心的选择。
但是也谢谢你点出如果为自己心里过得去呻吟一下这一点的伪孝。
不客气呀，不过请护工保姆也得费不少心，希望你可以顺利！ 有时候要是父母太固执还得花时间说服他们。
嗯，说起固执，我妈在很多事上的确一根筋。我花了10年还没说服她去办护照，哎。
感觉这个是无解的。就算回国，个人来说，两个人有的也不容易在一个城市找到都适合满意的工作，工作环境也未知。照顾父母来说，也不可能待在一起，最多也是过年过节回去一下，平时打电话没有时差。我可能没叫没心没肺，对亲情没有那么浓。我LD不行。非常难办，哎，想想我就头疼。。
确实很难！我想法跟你差不多。
我妈特别羡慕她的一个邻居，说人家把大学毕业的儿子成功的从北京调回乡下工作了，一家人生活在一起，其乐融融。这位估计跟你家LD类似，亲情高于一切。
我跟你经历差不多。我父母也非常爱孙辈。 区别就是我祖辈都非常长寿。 我父母根据他们自己给长辈养老的经验，对自己养老的打算，就是一直保持独立的生活，part time工作到7，80，想念子女孙辈就探望，小住都可以，然后住养老社区。 我自己的打算就是父母健康的时候，各自生活，把自己的日子过好了，过自己想过的日子，等父母不健康了，才有时间金钱精力照顾。 我觉得吧，父母60多就勉强牺牲小家的生活，孝顺父母，这样“牺牲”30，40年，一辈子就完了，以后肯定很多bitterness,等父母真的需要照顾了，反而too bitter to 孝顺。
早婚早育就是好啊，公婆才50几岁，就有30多的子女发愁替自己养老的事了。
特别理解了，这种主观能动性不足的父母安排起来就特别累，所以能得到亲戚们推一把还挺关键的。有时候我们劝不如他们身边人劝管用。
父母如果不想到美国来，住带医院的疗养院也行，当然估计要80或者85以后。你和老公也退休了吧，国内买个公寓，每年孩子上大学的时候回去住半年也可以啊。其他半年让亲戚朋友每周去一次。所以第一，自己要身体好，第二多挣钱，啥问题都解决了。
一般党员谁管啊？
党员只要申报就行了 可以进的
又不办绿卡，签证时候不说自己是党员谁会查，签证官都不问的。就算是绿卡，身边是党员的拿到绿卡的也多的是，只要华人上才会这么实诚的认为要老实交代。
对头，你父母还这么年轻，你想给他们养老真太早了，特别国内还有上一辈的要照顾，根本不能离开人的，护工就算了，信任的过的亲戚倒是可以顶班2个月。很多这里的中国人不都是让父母过来每1-2年小住的吗，然后每1-2年自己回去2-3个礼拜，基本每年都能见上面。当然2020年除外。
好像签证的时候要填表的 肯定不能隐瞒
明白了 我觉得你说的后半段有一些道理 总之人生应该活在当下 尽可能让自己快乐 忧虑要么就解决 要么就尽力想开 忧虑本身是没有价值的
所以我就在不停地想啊想啊……因为没有想明白。问别人也没有用，一则其实没人知道未来到底会如何，二来没有人知道我自己的utility function…
活到这么大，什么都没想明白，觉得太纠结了，也很懊恼。这种懊恼与纠结是痛苦的真正来源。
的确是这样，所以我只能更多的去获取一些信息给当下的判断一个交代，至于长远的不确定性，买定离手自负盈亏吧……
很难有个确定的答案，说实话来美国和回国的可能都会担心自己是49年投国军
如果能同城而且跟父母关系很不错的话，我觉得海归是个很不错的选择。只不过需要想清楚，到底是为了更好的照顾父母，还是更好的享受父母的照顾。不是说mm啊，见过很多小年轻打着回去照顾父母的幌子，实际上是为了更好的啃老。
这种公婆，如果同城的话，感觉才是悲剧的开始。。。
錢就位 身分有能力選擇 事情發生時再說吧 能過幾天好日子 就幾天好日子
我觉得你这个逻辑不太对。选择承担下而不承担上的那一代其实是最赚的，你现在出国，那你既不用给父母养老又能和自己孩子就近，是你赚了。同理你不出国你孩子出国，你孩子不用给你养老你孩子就赚了。不是出国的那一辈要苦楚，而是出国的那一辈的上一辈要苦楚了。
其实这种问题版上年年都有，过程都是套路。开头是感慨不能为父母尽孝心里痛苦，之后需要大家来劝“哎呀你这是老观念了，人要独立为自己而活，父母也要学着为自己而活啊，你年轻人怎么能被腐朽老观念束缚呢！” 结论就是苦主想开了“谢谢大家，我也明白了，要以自己小家和个人的发展为重，摒弃那种和原生家庭分不开的腐朽思想。况且离得近了工作996的话也不会有空照顾父母的，父母的空想其实不符合实际，不用被他们的话影响。”。。最后整个楼在欢乐祥和的气氛中就结束了，一切都静悄悄的仿佛什么都没发生过。。。。。
整个故事概括一下就是"我这样做是不是不太好啊？” “害，没事，我也这样做的，大家都这样。”“哦，你们都这样呀，那我这样应该也不算太坏吧，谢谢你们安慰哈哈！” 所谓苦楚是不存在的，只是需要找点同伙来定心而已。
善心就是要付出代价的，没用那种什么代价都不付就可以照顾一个人的好事。想要行善，ok，损失金钱，付出辛劳，不愿意就不要行善。所谓愧疚之心只是表演给自己看告诉自己良心尚在的把戏，本质纯属浪费时间。