太对了。楼主一家是低人一等、隐忍的生活了很多年，然后父母一辈也好，自己小辈也好终于奋斗出来了，社会地位超过了发小一家了。反过来说别人开始嫉妒他们，证明自己终于扬眉吐气了。这一辈子这样的比较，到底是累不累，这样的两家还要假装是世交好友，演给自己看？自我感动？ happywork 发表于 2020-12-09 11:09
大概楼主心中只有这件事比发小强，所以要秀一下。 话说回来发小爹对楼主一家相当于有恩了，一套还很大很新的房子。她也说了两家有好吃的互相送。以楼主妈的精明，那是对领导，有利可图。发小家也这样对下级一家，足以证明人好， 仰仗别人的左右时候作低伏小，一朝自以为得势了就开始想看人笑话。 做人要厚道 singsongs 发表于 2020-12-07 16:28
我觉得我看到过你这个帖子 后来是不是你还说后来你们两家反转 你出国定居了你发小她爸还受刺激了很生气骂她 反正我觉得…人家爸爸在90年代初帮你们家分了房子这份情 就不至于你现在后来秀这个优越吧 kaka924924 发表于 2020-12-04 17:24
我从来没有秀过这个优越，我和发小心态都很平，但是她爸爸心态崩了。 因为她爸爸从她读中学的时候就开始给她定目标一定要出国，她姑姑在加拿大。 结果她大学毕业后和男朋友谈恋爱舍不得出国了，当年为了这事她爸爸就和她大闹过一通。 我是30岁才出国的，刚开始她爸爸以为我就是进修一下就回去了，没想到我很顺利的留下来了。 当时我爸爸长了一个小肿瘤住院开刀，她爸爸开车一个多小时去探望，结果谈到我出国这件事把她爸爸彻底刺激到了，在我家闹了一场，说了很多难听的话，后来还打电话去骂我发小，搞不定自己老公，劝不动老公和她一起出国。 Evagreen911 发表于 2020-12-04 17:30
题外话，这个在国外定居是不是成功的定义，大家标准好不一样哦。 我发小的爸妈控制欲比较强，他们就很爱“批判”我们几个在国外定居的小伙伴，说我们怎么可以忍心抛下父母远走高飞。我发小可能因为这个原因比较恋家，现在三十几岁还在家里住，也没结婚。不过看她爸妈也无所谓。 我爸妈就觉得在美国读完书留下才是比较成功，所以我读书的时候有压力要找到工作，然后我爸妈如愿以偿了。不过自去年开始，我爸又觉得国外定居不好，特别是中美关系紧张，他甚至说后悔当年让我出国。 其实过什么样的生活真是孩子的选择，父母在那里较劲有什么用 PrimaDonna 发表于 2020-12-04 18:01
我出国都不是自愿的，是因为我表姐出国了，我妈就觉得那咱们不能比人家差，于是就逼迫我也出国。我那时候刚大二，胳膊拗不过大腿，只好出国。现在好不容易毕业工作有了家庭，又开始羡慕别人家孩子在跟前，可以含饴弄孙颐养天年，让我回国。我真的暴怒，我说我是你的muppet么，你想我怎样，我就怎样。直接拒掉。 flowereat 发表于 2020-12-04 18:19
后来发小和男朋友抗争了几年，还是成功结婚了，结果在结婚前发小的爸爸掉链子让她丢了个大人，本来就微妙的婆媳关系更加紧张了，此事无关就暂且不提了。 发小老公家在一个房价巨高工作机会超级少的二线城市，不是她不努力，但是真的很难找合适的工作，她换了几份工作，曾经有一份做得很好，结果公司总部搬去一线城市了，她后来就一直做着份轻松没前途钱还少的工作。她老公被家里安排了一个很好很稳定的单位，但是收入也不高。 但是她公婆家很富裕，所以她也完全不缺钱，家里两个保姆，她至今都十指不沾阳春水。 Evagreen911 发表于 2020-12-04 21:39
回复 35楼Evagreen911的帖子 赞露珠文笔，谢谢分享，请继续。发小的爷爷生前是市委书记，那为什么女儿，也就是发小的姑姑出国了呢？儿子留身边，也没成大器。可见土工生态圈多么恶劣，难以世袭。 handan11 发表于 2020-12-04 20:28
忍不住歪个楼，所以lz你是公派进修然后拿绿卡毁约不回去了么？原单位让你赔钱了么？ssssslth 发表于 2020-12-05 01:41
2020年4月注册就有2000多帖子的ID，你发帖提成这么算？ 大学教授家的孩子个个都出国，像你一样天天网上发帖，就算成材了？ vickyu 发表于 2020-12-05 01:40
过了几年，我们出国了。说到出国这事，真的没提前计划，我们就是脚踩西瓜皮滑到哪儿算哪儿。 我们单位要求我出国进修，我老公舍不得我一个人出来，就准备了一下考试，申请了MBA。结果他过来读书没多久就找到了现在的工作，比以前国内的工作提升了不少。他想留下来工作，我就申了EB1A 绿卡，结果特别顺利一下子就通过了，我们就顺势留下来了。 万万没想到，我出国这事把发小爸爸引爆了。 前两年我爸长了个小的良性肿瘤要开刀，她爸很关心专门开车来探望我爸。结果在我家和我爸妈聊起我出国这事，她爸爆发了。他的意思是说，你家藏得太深了，这么多年都假装不打算出国，自己偷偷的准备，亏的我一直把你们当朋友，我女儿不肯出国这事，估计你女儿没少给她吹风吧…… 这事我妈都没敢跟我细说，是后来他又打电话去骂我发小，我发小告诉我的。 Evagreen911 发表于 2020-12-04 22:29
楼主，你闺蜜爸爸嫉妒自己领导，嫉妒习近平么？那么多领导比他官大，权重，钱多，他嫉妒得过来么？LOL flowereat 发表于 2020-12-05 01:52
楼主还有些看贴的jm应该还年轻，还会用出国，学业成就，赚多少钱做衡量或比较的基准，从而觉得出国是成功的，跟国内的闺蜜相比有种莫名的优越感。 人生很长，等再过10年，或者20年，等父母年纪大了，想法会不同的，到时幸福的人是那个孩子在身边，能需要的时候照应一下，好过孩子出国，老人孤零零的。到时这个闺蜜的老爸一定会幸庆自己女儿没有出国。 我想说的意思是， 天道好轮回，苍天饶过谁，人生此一时彼一时，真的不必攀比，寻找什么优越感。 小茶包 发表于 2020-12-05 07:32
没提前计划但是这计划还是牛啊，老公读mba，lz申eb1a，访学出来j1要wavier才能留下来的吧。出国前应该就是这么打算的。没啥不对都是为了利益最大化，只不过明明是很有目的性却非要说自己一不小心就留下来了， sarayamato 发表于 2020-12-05 07:50
63楼讲出了我想说的。其实楼主蛮贼的。像你妈妈。很多关键性决定都一笔带过了。我是活到几十岁才觉得，真正吵吵闹闹的不一定鸡贼。真的嫉妒心那么强，好事上比如房子这些，不会给你机会的。嘴上不会给你把柄的。你病了我不会真的出力气的，但是好听话绝对少不了。楼主父亲以前也就是因利而聚。谦卑忍让在国内的体制内太正常了。不仅忍还得拍，否则哪哄来实际利益的房子。 细细想想，这里面多年来最大利益获得者是谁。 发小和她父母其实还是命好。细琢磨。 xfx 发表于 2020-12-05 08:13
我有个朋友，他和哥哥一个清华一个北大，又先后在美国拿了博士，找了大公司的工作，定居入籍。他爸妈在县城里当中学老师，是远近闻名的模范父母，人生赢家，无数人羡慕的对象。到了老两口70多岁的时候，两个儿子都有妻有子，不肯海归。儿媳们也不同意他们移民（公婆见天一副我儿子牛x，你高攀的嘴脸，所以跟两个媳妇都相处不来）。上次说起来，快80岁了，他妈骨折，他爸背着上楼梯，现在自嘲是对孤寡老人。 我最好的朋友也是我从小玩到大的同学邻居加爸妈同事的孩子（那时候都是单位分房，所以这样的发小很多）。我们工厂的子弟小学很差，我和我弟都是几百个学生里的第一名才考到市重点中学，然后一路顺利的去了top 本科。后来我来美国读博士，定居。我弟大学毕业后留超一线，后来非常发达。但我爸妈几十年来最羡慕的是留在当地的我好朋友父母，孩子们都孝顺，事业发展顺利，一家人都在身边。我爸妈家住了十几年的邻居们只知道他们两个孩子都在外地工作，看到的就是大部分时候两个孤零零的老人自己生活。后来80岁了，再故土难离，也只能委屈搬到气候风俗完全不一样，连当地语言都听不懂的的儿子那里养老。 ca563 发表于 2020-12-05 09:02
我平时也不喜欢长篇大论的讲别人。但是一你家的这些把戏确实不是什么新招儿。二你感觉自己家都特善良对方思想总是极端这个角度也可以理解，因为谁也是受自己家人的影响。自己看自己总是觉得好的。 分房这事儿你选择不隐瞒其实言下之意也是暗示看官我们家都是有良心的，喝水不忘挖井人的对吧。摆一个我是实事求是讲故事的态度。咱都不傻对吧。后面的故事里面我觉得有一个点，就是很多事究竟是因为对方人不行，还是你对他的理解也不见得对？ 我就举个把例子，你说你父母跳槽升职换地方，“这事对发小的爸爸是个第一个不小的刺激，他总觉得大家的日子都这么一成不变下去了，没想到我父母四十多岁还能有个事业的转机。” 这事儿我能不能抛开你和你家人的见解，从外人的理解来看，你们两家门对门相处十几年，吃喝都分享，房子都是靠职权给你们拿好处，那她爸究竟是受了你爸跳槽的刺激，还是不舍得这两家多年的情分？觉得这分开两地以后说不好就慢慢走远了。你说这叔叔个性讲义气，江湖气比较重，所以？有这个可能性吗？ 再说，你所谓的拿来比，其实很大可能性就是同事邻居街坊四邻的，她爸她妈有什么可比的呢？无非就是以自己孩子得意，手上有点实权，四邻爱捧个人场，他耳顺爱听点好听的。你说你们俩被比来比去的， 你“发小的爸爸很得意，我去她家玩的时候还经常教育教育我要好好学数学”这逻辑说真的我都没有get到。他要真比，他巴不得你不学，落个没前途没长进，还经常教育你好好学习？ 你说“结果她大学毕业后和男朋友谈恋爱舍不得出国了，当年为了这事她爸爸就和她大闹过一通”其实我一个外人的角度看了看，她爸闹腾，其实真的是出不了国吗？还是看着孩子年纪轻轻这么好的工作放弃了，为了什么爱情一股脑的劲儿要放弃一切去外地追随一个男人?他估计也是对孩子期望高。所以从小到大总是想着孩子出个国镀镀金。再说以你闺蜜自己娘家的条件，硬要出国也不是难事吧。我们这些出国的，家里但凡有点经济条件的，哪个父母舍得。。逼着自己孩子出国受罪的，眼吧前都见不到的，就真是少见。好比现在的小留，那父母也是暂时送出来之后盼着镀金回国的。家庭条件好的，谁舍得自己孩子在外啊。。我以看官的角度，觉得有些事你和你家里人的理解也是有偏颇。你闺蜜嘴里的，你听听就好了。她也就是有时候和爸妈堵着气跟你面前瞎白活。她命好也不琢磨，有你这聪明人聊天一带路，她就跟着去了。。 你一些因为你出国了，他奔溃的想法，也可以再琢磨琢磨。开车老远看望你家，然后大闹什么的。。其实有咩有可能是，这么多年以他的角度对你家是以真心相待，但是老的拿了房子跳了槽搬开了家，年轻的跟自己家孩子那么好，也没有说有什么事替他们劝劝自己孩子，有很多机会也不透底。不好听就是真心付流水吧。他那个义气和江湖气保不齐就是这样的。。觉得这些很多事换了自己，自己肯定做得不一样。 我说你妈好听点就是聪明识相，不好听就是挺贼的。两孩子几乎一样大，单位里老公还在对方手下得处好关系。自己主动避避风头那是怕单位里外的人老拿两孩子说事儿，无形中担心得罪领导。这没什么。你的后面也就是遗传了你家的家风，说好听点是聪明知道拾级而上，两口子什么时候也知道该考的考，该留的留。为着国内升职来美，但要说闭着眼睛来的，那也是可能性很小吧。以你老公自我奋斗出一线一套房的能力，做出任何决定都不可能是一拍脑袋的。否则你来进修很快回去，你简单一句“舍不得你一个人出来，就顺便准备了个考试”老公还先MBA还先落实工作。30来岁放弃国内的一切白手起家奋斗的东西对吧。 其实总结一句话，在你心里可能你确实是认为自己是赢家。且不说你闺蜜十指不沾阳春水，至少对方爸爸最想要的，你轻而易举就拿了。偷着乐也没啥对吧。 xfx 发表于 2020-12-05 10:14
其实很简单。楼主爸妈属于阶层跳跃出来的凤凰家庭，小聪明，心机家庭。闺蜜父母出身好，日子过得嚣张跋扈，一直真心对待朋友，所谓的有江湖气，但也不自觉的不收敛的光芒招来所谓“朋友”的忌惮。楼主父母内心很在意一些自以为重要的事情，所以女儿出国又上班，闺蜜家里养着，认为他们终于可以完胜闺蜜家庭了又不需要仰人鼻息，就各种小人得志的经意不经意之间表现出来了吧。感觉内心耿耿于怀放不下的是一直处于“弱势”的楼主家庭。有意思的心态过程。 雁过 发表于 2020-12-05 10:29
父母都是用當下的狀況判斷怎樣對小孩好 誰又能看到20年後的發展呢 又不是四匹 phlin 发表于 2020-12-05 10:52
越是身边离得近的人越容易互相攀比，这倒也是人性 Evagreen911 发表于 2020-12-05 08:07
得读历史啊 我读了历史 发现将来100年内属于东方不败，希望西方在东方的耀眼下 适当的换换新鲜血液 修养生息。白天与黑夜是轮动滴。 雁过 发表于 2020-12-05 10:56
我和发小同年出生，从出生开始就是邻居，父母都是同事，我爸爸和她爸爸还是坐在一个办公室里的同事。 发小的家境是很好的，爷爷曾经是市委书记不过去世比较早，奶奶是教委的领导，她有个姑姑是top2毕业的高材生，全家唯一出了她爸一个不太成气的小儿子，勉强读个末流大学后被安排进了这个事业单位。她妈妈普通工人家庭出身，在单位里当会计，长得很漂亮。 我家家境相反，我家祖辈全是西部山区农民，父母文革后靠高考才进了城，在单位里都是专营技术的工程师。自然的，我家吃穿用度都比不上她家。 我俩从小婴儿时期就是玩伴，父母的关系也很好。发小的爸爸在单位里当个小领导，级别不高但是权力不小。我家最最要感谢他的是在九十年代初单位分房时，发小爸爸用手里的权力帮我家分到了一套比较新比较好的房子，我们两家又接着当了十年的邻居。
补充: 很多人纠结他家帮我家分房子这件事。发小爸爸和我爸一开始是完全一样工程师，他们一起做了很多项目，活都是我爸做的，credit 都有给到他。后来他去后勤当了个小领导但没有换办公室。我爸的级别一直比他高，不过不如他手上那点权力实用罢了，我爸过了几年当上了他们单位的总工，我家没有任何非要拍他马屁的必要。他当初也是投桃报李，加上我们两家关系好，分房的时候帮了我家一把。 我觉得吧，第一，关系再好，毕竟不是一家人，不论我父母跳槽还是我出国的事，没有义务一定要知会他。第二，他怎么想我们根本无所谓，觉得我们心机深也好不把他当朋友也好，大不了不来往，谁家都不会少块肉，但是看我读了博士就逼自己女儿去读研，看我出了国就骂他自己女儿没本事的，说这不算攀比心我也不知道算啥。我发小这些年因为她爹作天作地吃了不少苦，我也感觉自己无辜中枪。
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楼主一家比发小一家咋就社会地位高了啊😓
太对了。楼主一家是低人一等、隐忍的生活了很多年，然后父母一辈也好，自己小辈也好终于奋斗出来了，社会地位超过了发小一家了。反过来说别人开始嫉妒他们，证明自己终于扬眉吐气了。这一辈子这样的比较，到底是累不累，这样的两家还要假装是世交好友，演给自己看？自我感动？
🛋️ 沙发板凳
反正我觉得…人家爸爸在90年代初帮你们家分了房子这份情 就不至于你现在后来秀这个优越吧
我从来没有秀过这个优越，我和发小心态都很平，但是她爸爸心态崩了。 因为她爸爸从她读中学的时候就开始给她定目标一定要出国，她姑姑在加拿大。 结果她大学毕业后和男朋友谈恋爱舍不得出国了，当年为了这事她爸爸就和她大闹过一通。 我是30岁才出国的，刚开始她爸爸以为我就是进修一下就回去了，没想到我很顺利的留下来了。 当时我爸爸长了一个小肿瘤住院开刀，她爸爸开车一个多小时去探望，结果谈到我出国这件事把她爸爸彻底刺激到了，在我家闹了一场，说了很多难听的话，后来还打电话去骂我发小，搞不定自己老公，劝不动老公和她一起出国。
天！干什么要在你家闹一场？闹什么？
就事论事，90年代帮忙分房子这事还是很很很值得感恩的。
发小爸爸应该也是从小被发小姑姑比下去所以导致的心态失横吧。
我出国都不是自愿的，是因为我表姐出国了，我妈就觉得那咱们不能比人家差，于是就逼迫我也出国。我那时候刚大二，胳膊拗不过大腿，只好出国。现在好不容易毕业工作有了家庭，又开始羡慕别人家孩子在跟前，可以含饴弄孙颐养天年，让我回国。我真的暴怒，我说我是你的muppet么，你想我怎样，我就怎样。直接拒掉。
话说我爸可能也是年纪到了有这个心态了。想想也是有点心酸
有差不多同款婆婆，现在天天唠叨后悔让她儿子出国，应该回她们十八线小城市去，都围在她身边，完全不顾儿子拖家带口舍弃这边一切回去的成本，又不是官二代富二代，普通40+的中年人的普通生活怎么也是这边压力小些。我看到她就经常想我年老了一定不要这样，孩子过的好我就开心，而且孩子大了也不是你想控制就能控制的，实在想孩子，可以在孩子附近租房子住。人关键还是自己要足够强大。
赞露珠文笔，谢谢分享，请继续。发小的爷爷生前是市委书记，那为什么女儿，也就是发小的姑姑出国了呢？儿子留身边，也没成大器。可见土工生态圈多么恶劣，难以世袭。
厦门？
然而从我博士毕业后，情况发生了很多变化，我们俩又开始密集的被她爸爸拿来比较，这次在她爸看来，是我反转了占了上风，她爸没事就要训她一下 1.我念了博士，学历高，老一代都觉得博士就是强，问题是我闺蜜学商科完全没有读博的需要。后来在她爸的反复逼迫下她只好去读了个在职硕士，这事就是直接因我而起的，她跟我吐槽了好多次。 2.我学医的，毕业后进了一线城市一家著名三甲医院工作，她爸看来这是体制内铁饭碗，比她在小公司打工强多了。 3.说来也巧，我老公和她老公是一个地方的人，但是我公婆家很穷。之前他爸一直觉得自己女婿家境好他很满意，结果后来偶然得知我老公在几乎没有家庭帮助的情况下靠自己在一线城市买了房子，收入很高，他又生气了。(然而要让我老公去给他当女婿他肯定瞧不上)
我俩联系一直很多，她遇到这事就会跟我吐槽她爸，我就又要回去告诉我爸妈少把我家的事往外说。不过他们老同事是一个很小的圈子，就算我爸妈不直接告诉他们，也会有别人传话的。
过了几年，我们出国了。说到出国这事，真的没提前计划，我们就是脚踩西瓜皮滑到哪儿算哪儿。 我们单位要求我出国进修，我老公舍不得我一个人出来，就准备了一下考试，申请了MBA。结果他过来读书没多久就找到了现在的工作，比以前国内的工作提升了不少。他想留下来工作，我就申了EB1A 绿卡，结果特别顺利一下子就通过了，我们就顺势留下来了。 万万没想到，我出国这事把发小爸爸引爆了。 前两年我爸长了个小的良性肿瘤要开刀，她爸很关心专门开车来探望我爸。结果在我家和我爸妈聊起我出国这事，她爸爆发了。他的意思是说，你家藏得太深了，这么多年都假装不打算出国，自己偷偷的准备，亏的我一直把你们当朋友，我女儿不肯出国这事，估计你女儿没少给她吹风吧…… 这事我妈都没敢跟我细说，是后来他又打电话去骂我发小，我发小告诉我的。
没有秀优越感？哈哈
这事差不多到这里也没啥下文了，我爸妈一直感恩他当年的帮助，我爸当总工期间，有啥课题论文都会带上他，帮助他升了副高。后来我家搬家了，每年也会回去探望他家老人，给他们送些礼品啥的。 我出国前在医院工作，去年我发小孩子出了件很棘手的健康问题，我动用了我所有的关系帮她找了最好的专家，还花了几天时间给她翻译了一些论文。 但是这件事以后，她爸爸不太愿意和我家来往了，不过我妈妈和她妈妈还一直有联系。 她爸是个讲义气的人，江湖气比较重，但心态真的很不好。对我父母来说，人到中年能交到这种朋友很值得珍惜，但是他那处处要强处处攀比的心理非常toxic ，所以适当保持距离，尤其注意保护孩子的自尊，但是依然保持一些交往是比较合适的。 很幸运我爸妈没让我落下被人比来比去的童年阴影，我和发小才能坦坦荡荡的做这三十多年的闺蜜。
是啊，十指不沾阳春水，几个华人大妈能做到？
2020年4月注册就有2000多帖子的ID，你发帖提成这么算？ 大学教授家的孩子个个都出国，像你一样天天网上发帖，就算成材了？
一线城市三甲医院，一般不需要赔钱，三甲医院里不缺新人 LZ离职空出来编制，让给后面师弟师妹，师弟师妹喜欢； 出国几年拿绿卡，这样的学生，导师也喜欢； 三甲医院的导师就喜欢楼主这种，拿她的奋斗史去PUA后面的研究生，杠杠的。
这是个马甲,,,,,
人生很长，等再过10年，或者20年，等父母年纪大了，想法会不同的，到时幸福的人是那个孩子在身边，能需要的时候照应一下，好过孩子出国，老人孤零零的。到时这个闺蜜的老爸一定会幸庆自己女儿没有出国。
我想说的意思是， 天道好轮回，苍天饶过谁，人生此一时彼一时，真的不必攀比，寻找什么优越感。
没提前计划但是这计划还是牛啊，老公读mba，lz申eb1a，访学出来j1要wavier才能留下来的吧。出国前应该就是这么打算的。没啥不对都是为了利益最大化，只不过明明是很有目的性却非要说自己一不小心就留下来了，
其实大部分家长都是这么想的，我父母也希望我别出国，最好一线城市也别留，在我家的省会呆着最好 可是我发小的爸爸是我见过的对出国这事最执着的一个人，一直逼女儿出国 后来不成，反过来把气撒在我身上了
姑姑是跟着姑父出国的
我不是公派的，单位只是要求我出国，因为升副高需要海外经历 公派钱太少了，我家当时刚买了第二套房手头紧张 所以我自己联系导师找了个博后出来的 后来辞职的时候有赔一点钱，不过不多
越是身边离得近的人越容易互相攀比，这倒也是人性
我也是这么觉得的，我和我发小只是选择了两条不同的人生道路，根本无谓谁好谁差 我没条件走她的路，她也吃不了我这种苦 只有她爸爸想不通这件事，只看着别人有自己没的在生气 却没看到她有我没有的东西。
我不是公派访学的，要真提前打算好我就不会在国内的时候就把孩子生好了，访学的都专门算好时间过来生孩子呢。还为了给孩子买学区房把钱都花光了，刚来的时候我们穷得不得了。 申请学校确实提前了大半年准备，我找实验室倒是让以前导师推荐一下很快就成了。 申绿卡也是因为我老公h1b没抽中，我花了半年时间，一边办waiver一边准备材料。 但是办waiver的时候已经和原单位表明我不准备回去了。 发小爸爸不懂这些，他只知道自己姐姐八十年代出国的时候准备了好几年，也以为现在出国必须花三五年时间才能出来。 从我发小决定不出国到我出国，隔了五年多，她做啥决定我怎么会有影响力？那个时候我确实没这打算啊。 这事都能赖在我头上我真的服，还在我爸刚开了刀的时候闹，我要说我不生气那是假的。
看客们大约都开了上帝视角，有没有想过这个故事是我讲的 如果我想让这个故事更drama，只要隐瞒他爸爸曾经帮助我家分房子这件事就可以了，但是我开篇就讲了分房子这事，这事我们一直记在心头。 我出国这件事我发小从一开始就知道，她根本没有出国的心思，还一直吐槽她爸对出国这件事的执念，而且她早就猜到她爸肯定会因为这事又骂她。 唯一没有一早知道这件事的就是她爸，我们在准备出国那一年我父母去了上海照顾我怀孕生孩子，没和他碰面而已。 人都是有缺点有优点，不可能去找个完人当朋友，不念着他曾经的好，二十年前我家搬家后就大可以不和他来往了，都不是一个单位的了，他也帮不了我家什么事情了。 这二十年来，一年几次逢年过节的探望，都是我父母过去给他家送礼的。即使出了不愉快的事情，我妈和她妈现在也依然来往挺多的。
我有个朋友，他和哥哥一个清华一个北大，又先后在美国拿了博士，找了大公司的工作，定居入籍。他爸妈在县城里当中学老师，是远近闻名的模范父母，人生赢家，无数人羡慕的对象。到了老两口70多岁的时候，两个儿子都有妻有子，不肯海归。儿媳们也不同意他们移民（公婆见天一副我儿子牛x，你高攀的嘴脸，所以跟两个媳妇都相处不来）。上次说起来，快80岁了，他妈骨折，他爸背着上楼梯，现在自嘲是对孤寡老人。
我最好的朋友也是我从小玩到大的同学邻居加爸妈同事的孩子（那时候都是单位分房，所以这样的发小很多）。我们工厂的子弟小学很差，我和我弟都是几百个学生里的第一名才考到市重点中学，然后一路顺利的去了top 本科。后来我来美国读博士，定居。我弟大学毕业后留超一线，后来非常发达。但我爸妈几十年来最羡慕的是留在当地的我好朋友父母，孩子们都孝顺，事业发展顺利，一家人都在身边。我爸妈家住了十几年的邻居们只知道他们两个孩子都在外地工作，看到的就是大部分时候两个孤零零的老人自己生活。后来80岁了，再故土难离，也只能委屈搬到气候风俗完全不一样，连当地语言都听不懂的的儿子那里养老。
对不如自己的人很大方友善，但是当朋友过得好了就开始嫉妒难受，这都是人之常情。所以当年帮着分房子，后来看朋友女儿出国就生气，都挺正常的。
年轻的时候儿女学习好，工作好，去大城市，那是很多小镇家长的梦想，那时候学习好的子女给家长在人前挣了多少面子，老了又希望儿女在跟前孝顺随叫随到，这种就是很多人生是难两全的。
很多国内的大学老师都有美国绿卡。
其实很简单。楼主爸妈属于阶层跳跃出来的凤凰家庭，小聪明，心机家庭。闺蜜父母出身好，日子过得嚣张跋扈，一直真心对待朋友，所谓的有江湖气，但也不自觉的不收敛的光芒招来所谓“朋友”的忌惮。楼主父母内心很在意一些自以为重要的事情，所以女儿出国又上班，闺蜜家里养着，认为他们终于可以完胜闺蜜家庭了又不需要仰人鼻息，就各种小人得志的经意不经意之间表现出来了吧。感觉内心耿耿于怀放不下的是一直处于“弱势”的楼主家庭。有意思的心态过程。
男人是禍水啊.......
其实一路走来闺蜜和她爸妈都是平顺轻松的，不要看收入多少，而是看生活的舒适和获取的资源。 未来等老人年纪大了，闺蜜在身边更是一家人其乐融融。 其实都是普通人，这样的生活好过波折辛苦很努力地拥有现在的一切，然后老了，还跟父母跨洋分隔。
父母都是用當下的狀況判斷怎樣對小孩好
誰又能看到20年後的發展呢
又不是四匹
嗯哈
發小家裡吃三層盤
不用自己排盤 也不用自己洗
根本不用紙巾跟錫箔紙墊....
对，条件差太大就不是攀比的对象了。攀比是：我们xx差不多啊，凭什么他/她们怎么样。
lz不要介意ls一些mean的comments，没觉得你们家做错了什么。华人上总有人语不出人誓不休，这些年也看多了。
那完了 日本比中國更東方