回复 9楼Confuse的帖子 我想不到写这个故事的目的是啥，而且故事还在继续啊 xinchina 发表于 2020-12-04 15:45
有人私信我问还有没有更多文章，打字太慢，我喜欢讲的，感兴趣的可以看我的YouTube频道，讲婚姻家庭的https://www.youtube.com/channel/UCdc_myJO_LWSxA4v54cla6Q 这个只是我的业余爱好，不是我的主要工作，之前有人说我整天给自己的频道打广告，其实我也没有产品和收费，就是希望更多人经营好婚姻而已。 xinchina 发表于 2020-12-04 23:06
楼主现在也就三十三岁吧？现在的老公在一起多久了？这个年纪谈爱情如何长久有点太早。 Confuse 发表于 2020-12-04 21:10
回复 31楼happygirl654321的帖子 按照你的说法，人只有死前且过得超级幸福的，才有权利谈这个话题。 我十年前写这些东西的时候，没想过十年后会如何。十年后怎样我不会去想，把每个当下过好才重要。 xinchina 发表于 2020-12-07 10:58
回复 21楼Confuse的帖子 比如看见男的被勾搭了，与其指责他是个有缝的蛋，不如经营好自己。或者安排个激情四射的夜晚就搞定了，欢迎来伊甸园看实战的东西。 其实说到底男人喜欢什么样的女人，和这个女人床上的本真的样子 ，有很大关系哦。 xinchina 发表于 2020-12-05 15:52
你真的是很年轻，才会觉得安排个激情四射的夜晚就可以杜绝男人被勾引了。要找了好这一口的，角色扮演至少每周一次吧。 之前在mitbbs有个博士美眉认真写了几千字的口交技巧，那才是干货满满，你要不去搬过来吧。 还是那句话，三十出头谈如何保持爱情，太早了。 Confuse 发表于 2020-12-11 14:13
回复 41楼SnowAngel2018的帖子 爱和不爱都是人生常态，做自己能做的，接纳自己无法改变的。我觉得非要说食色性也，把人物化成菜，那我觉得我是厨子，不是所有的菜都拿手，但知道自己的特色菜系会适合什么样的胃口。 如果我的另一半变心了，我不会觉得这是花心，只会把这看成是这段关系无法在彼此满足需求了，而他先行一步而已。你可以argue有的男人就是花心，但是找谁不找谁，终究是自己的选择。 xinchina 发表于 2020-12-15 16:22
“真正爱你的人，会用他的情感和宽容促使你成长。而没那么爱你的人，才用伤害和内疚 打击你去变成熟。
人们总喜欢强调好女人是最好的学校这一观点，也就代表了是女人用爱来滋润男人，关 怀和智慧让男人成熟。反之，好男人也应该如此，帮助女性变得更完美可人。看到你的缺 点时能坦然的告诉你，提醒你，在基础良好时就修复你们的爱情。绝不是对你们的问题袖手旁观 ，让裂痕越陷越深越陷越深，然后分手了用内疚难过来折磨你，以此掩盖他找到更好的 人来取代你的事实。奉劝分手后自责的人们，赶快调整自己，爱时可以感性，但分手就 要恢复理智。把你的忏悔和爱，变成努力完美自己的动力，投入到下一份爱情中去吧。 有一天你会谢谢曾经的伤害，谢谢他不够伟大，不然你又怎会找到更好的学校，用成熟 的自己迎接更好的开始。”
那时候男友喜欢上mitbbs，我也跟着，发现love版总是有女生伤心，就好为人师，洋洋洒洒写了八篇《恋爱真经》。回过头来看，有点难为情，也有点盛气凌人哈。不过还是想以过来人的身份分享一下当初的感悟，希望未婚的姐妹们能嫁得良人。如果上天再给我100次重新选择的机会，我会嫁给现在老公一百次。《恋爱真经》反映了我当初择夫的标准，希望能给未婚的朋友做个参考，祝大家都能有情人终成眷属。
第一篇：写给深在痛苦之中的你
一段好的感情绝对不会让你痛苦，至于那些已经让你痛苦的感情该怎么办？以下想 给那些挣扎中姐们一些建议,仅仅从女性的角度看待我们自己的问题和错误，愿大家一 起学习、探讨、共勉。
女人最常犯的错误之一：没有恋爱的条件时恋爱，失去恋爱条件时不反省。
是的，爱情是需要条件的。如果你还为前男友痛苦着，如果你平时生活的一团糟， 如果你没有自信，更没有一个强大的内心来应付恋爱里的是是非非，那你不该进入一段感情 。爱情是锦上添花的东西，绝对不是雪中送炭，如果你违反了这个定律，很可能带给你 的就是雪上加霜。
恋爱最重要的条件：自信并有保存你的自信。看看以下的状况，是否包括你自己？ （0）一旦谈恋爱就变了，就毫无保留的对人家好，把男友搞得像儿子，紧怕他 生活不能自理，生怕自己付出得不够。 （1）你在感情中越来越懦弱，没有自己的底线或把底线越降越低。 （2）你觉得身边的男人虽然不好，可是外面的男人也好不到哪去。
（3）他对你越来越不如从前，但你把这归结为自然现象，总之你会找许多借口 去说服自己。（别说什么年纪大了，是不是年纪大了就可以认命找个混蛋嫁了？）
（4）你不愿意去重新开始，你说舍不得这舍不得那，允许自己心太软。
（5）你知道你们走不长，但你得过且过，宁可以后被甩也不愿意早点失恋。 （6）对方一直打击你，甚至总是找茬发脾气，你长期下来习以为常，默默忍受 ，顶多做些无谓的小反抗。
（7）你像怨妇一样在网上抱怨，其实你都听不进大家的意见，只是渴望得到安 慰。 就是因为不自信，宁可催眠自己外面没有好男人，因为自卑，更不觉得能找得到 好男人。因为懦弱，所以怕失去，越怕失去，就越把自己放低，你甚至把这当成自己善 良、单纯、重感情的表现，更好意思像其他怨妇看齐，心想原来我还不是最惨的。
一个自信的女人应该什么样？你要永远保持自己的底线，即使再爱对方，也不会 失去自己。你知道世上有很多好男人，终究有一个是你的，因为你不断完善自我，你值 得拥有自己想要的。如果bf对你不好，你不会死缠烂打的要求他改变，你知道主动权在 你手里，起码你至少有选择离开的权利。你不怕受伤，不怕从新开始，因为你能把过去 的经历甚至伤害都变成人生的财富，你从中总结、学习，而不是让它们拖你的后腿，把 自己的身价降低。你不怕甩了那个不合适的人，哪怕你再爱他，但你不能蠢到没了志气 ，你希望自己能为每个抉择而骄傲，而不是要背负一堆不堪回首的窝囊往事。 如果你已经抛弃了那个自信的自己，请不要再琢磨怎么拯救你的感情，别再想他对 你为啥不好了。你要做的是拯救你自己！就算发帖，你要发“我该怎么找回自我”，就 算诉苦，你要骂自己为啥这么不争气。你得把自己塑造成deserve好男人去爱的女人， 自爱、自重，你才能摆脱loser，有翻身的机会。那些总是被一而再、再而三 的受伤，总是碰不上好男人的女孩子，更该好好思考，审视自己的情商和理智。
一个好女人才有幸福的资本。一个好女人，不会允许自己懦弱、幼稚、自卑，不 会允许自己纠缠一段痛苦的爱情。你应该坚信，带个你痛苦的人，他不配，他没有 资格拥有你，尤其是那些恋了3，5年的，把青春折腾没了还不够，难道折腾到中年 、老年，你的感情就因此伟大了？当你痛苦对方不够爱你时，请审视下自己， 如果不是你允许对方这么践踏你，你又怎能落到如此地步，可如果你不允许他这么对你 ，你不赶快止损、离开，难道还想逼着他爱你吗？
PS：自信不等于自以为是，我们要清楚自己想要什么，但更要明白自己能要什么。有些 mm苦恼于找不到十全十美的男人，此话题另说。
如果选择伴侣是个被讨论太多遍的问题，尽管平时我们都能罗列出一堆标准，眼 睛放在头顶上，但现实中，很容易犯一个致命错误： 都说感情就像鞋子，舒不舒服只有自己的脚知道，选择异性时，他的优缺点也是鞋子 ，我们应该懂得哪些鞋子是穿在他的脚上，那些是穿在你自己脚上的。
有些女生很在乎别人怎么追的她，是否让她心花怒放，能不能猜到她心事等。甚 至吃饭有没有买单，衣服穿得是否得体，谈吐是否恰到好处都能成为她爱或拒绝 的理由。不是说你不需要在乎这些，但你要分清，那些品质是影响他自己的，哪些才影 响到你的未来。他的技术或者对女人的了解，只是方便他感情路上吃得开，这些不是 给你带来幸福的决定性因素，跟你毫无关系。千万别自作多情，把男人的手段当成对你 的爱，因他对女人了解就认为你们是知己。
我认为经济实力、家庭财力、是否帅到让人流口水、是否有魅力、懂不懂女人心、 等等都是与我无关的，钱财、相貌、手段最终的受益人都是他自己，个人魅力吸引人 ，却造福不了我。好好想想那些让你为之心动的光环，能带给你自己什么？也许有 人会说经济很重要，这是个复杂的问题，许多太看重金钱或太不看重金钱的人都不太幸 福。我始终认为物质的享受是需要自己去追求的，经济上的安全感真正分析，也是由对 方的上进心和能力决定的。但如果你比较在乎这些，你就更该弄清楚，人家美丽的鞋子 会不会穿在你的脚上，你穿上了，是舒服还是被束缚。
每次看到网上征婚的人写要求男方有责任感、正直、善良、有孝心等等我就觉得很 滑稽。难道有人会承认自己不负责任、邪恶、冷血、不孝顺？心智正常的男人，都会让 自己具备，至少也要装出具有这些普世条件的。那我们该找什么样的，要求什么品质？ 与其说选择与要求，不如说恋爱之前和之后你该观察什么，留意什么，下篇我会讲这个。
总之，不要被那些光鲜的鞋子蒙住眼睛，请你看看自己的脚下，穿上了水晶鞋还是 草鞋。
我们除了需要忽略光环，也要拿着放大镜透视那些不能忽略的东西。
恋爱前必须要弄明白的，就是他喜欢你什么，如果你没做这步，现在能弄明白也不 晚。这个问题，不是靠傻乎乎的问“你为啥喜欢我”就够了，你要保持理智去分析局势 ，只有你清醒，才能知道他是否盲目。不要说爱情就是跟着感觉走，感性是留在你约会 时用的，你回到家，还是要做智商、情商正常的女人，别忘了偶尔跳出甜蜜来审视眼前 的一切。一份让你感性时欢喜，理性时满意的爱情，才是成功的。如果不用理智，那等 激情燃烧后，你燃烧的就是你自己。我知道这些是纸上谈兵，一旦进入现实人都会变傻 。如果你把理智时的原则灌注到骨子里，就算你真遇上一个让你智商降到负数的人，你 起码还有自我保护的本能。恋爱就是一场自我的博弈，你是想做那个自信、迷人、聪慧 的女人，还是可怜、可恨、傻到冒泡的怨妇，掌握在你自己手里。
回到主题，我不相信一见钟情的爱情，我觉得稳定的感情该从友情、哪怕是短暂的 友情开始。之所以这样说，是因为个人觉得不管你相貌如何，性格上的魅力永远都应 该大于外在。我不觉得没有理由的爱是很浪漫，我希望爱我的人能看到我的优点和特质 ，他因了解我而爱我。如果他不知道自己想要什么，又怎能知道想找的就是你，如果他 没有自己的爱情观乃至价值观，又怎能志同道合。当然了，你要了解自己的优点在哪， 懂得如何展现，这些是根本的前提。如果因为你贴心、可爱、年轻漂亮、对他怎样怎样 等原因爱你，那我劝你要警惕，因为除了你以外，换个女人也有这些东西。人与人是不 同的，你自己是与众不同的，该找一个能读懂你思想，欣赏你个性的人，因为只有你这 个综合体，是别人代替不了的。原则一：他爱你的，最好是你不会消逝的，不能被取代 的东西。
每个人择偶都有一些怪癖吧，比如我迷恋电影，所以非常在乎对方是否有此爱好， 品位是否与我相同，甚至看后是否有深刻领悟。可以说，这是我选男友的第一 条件，很不理智对吧？我希望一个符合我品味的人爱我，也能一起从艺术中寻求震撼和 洗涤。我也很在乎对方文笔好不好，喜不喜欢出去玩，对美食是否感兴趣等等……一个 能和自己一起读万卷书、行百里路、尝百口鲜的人，就算有朝一日无缘牵手，这样的情 缘也依然是美好的。是的，你可以有一些莫名其妙的标准和怪癖，但要找到背后那个强 大的逻辑，这样才不会错过虽然不符合你怪癖，但却可能是Mr.right的人。
该用放大镜观察的东西：
（1） 性格、脾气： 性格，是你要为他背负一辈子的东西，直接而巨大的影响着你。性格不健全的人，他自 己很可能过得悠然自得，但带给你的全是折磨。脾气不好的，很容易把你的爱折腾没， 而且还折寿。只要敢动手或敢侮辱你，下一秒就跟他永别。别跟父辈祖辈的家庭暴力比 ，新时代教育出来的人要遵守最起码的常识。
（2） 生活态度： 别找怨天尤人的loser，别找只会要求你，自己一身毛病的loser。生活确实是残酷的， 所以更要找个阳光、积极的人。能让你快乐的人绝对是懂得欣赏生活中的美，心中有爱 的人。
（3） 对女性的态度： 这一点很重要，有不少男人觉得他的生理决定他大爷，女人都是伺候人的。一定要找个 懂得尊重女性，把你放在平等位置上的真男人。这个跟你想当女强人还是小女人无关， 跟你要做多少家务，是否拿到他工资卡无关，这是精神上的待遇，是不可妥协的关乎尊 严的原则。
（4） 成长背景，家庭环境： 千万别找那种被家里宠惯了，该长大时还生活不能自理的家伙，你没有命贱到要养个成 年的儿子。家庭环境很重要，看看家版就知道了，有些问题要趁早想明白，讲明白，免 得婚后哭天喊地。细说就复杂了，总之门当户对能省很多麻烦。
（5） 价值观跟你会不会起冲突 指所有的价值观，大到对人生的理想，小到该花多少钱买衣裳。
（6） 做人是否厚道： 对家人，对朋友，以前的情史能准确的显示出本质。别找那种单单对你好的人，因为你 也是人，跟他的家人、朋友甚至前女友不会有天壤之别。有种人对外人特别的好，对自 己的女友或老婆特别混蛋，你要是遇上了，痛死也要分手。
（7） 有没有自知之明 他要知道自己的缺陷，承认自己的不足，这样才有进步的可能。就算本性是改不了的， 有自知之名的人也会克制自己，不会总做你讨厌的行为让你总怄气。自己能力不咋地 ，指着家世找优越感的人，需远离。
（8） 情商+抗压能力+待人接物 这条特意为mit而加，毕竟学习太好的人都在为人处事会欠缺点。如果你情商也不高， 遇事就束手无策，离八面玲珑差的有点远，那一定要远离单单book smart的人。不然你 们以后的生活，会整天上演头疼的大戏。
（9） 你觉得重要的东西（比如我经常丢三落四，所以很看重对方是否细心，井井有 条）
我不知道责任感算不算重要的一条，总觉让别人对你负责吧，挺难为情的哈。而 且责任这东西可能你临死前才真正揭晓，毕竟世事难料。有些人觉得爱不动了就该放手 ，有的觉得无论如何都要负责，终归还是不同价值观导致的。感情走到一定程度总会面 临责任这个问题，我只希望对方告诉我真实感受就好，至于其他，我会对我自己负责。 （不过想要孩子的，一定要找能承担起父亲这个责任的男人）
我也没有列出他是否真心爱你等等，因为一个人不爱你，并不是他的缺陷，对你 不好，不是他的错。你要驾驭自己的感情，该离开时洒脱的转身。永远记住，主权在你 自己手里。
写得很棒！期待阅读另五篇。
谢谢，青春期那会儿喜欢研究这些，看的电视剧都是sex and city这类的，为恋爱做准备：）
我想不到写这个故事的目的是啥，而且故事还在继续啊
这是个很难的话题，我只能说说我浅薄的心得。申明长久是指在保证质量的情 况下，不是没质量了还要长久。
我相信一个很简单的道理，如果一个人跑到了终点线，他就不会再往向前冲刺， 这就是两性关系。有些人感情之所以短暂，是因为她把自己设立成了终点。比如上床了 我就是你的人了，我把自己交给你了，结婚了这辈子就定了，对我不好我也认了……若 要在保质下长久，我们唯一能做的，就是让自己成为一条漫长的风景线。
每个人都是一本书，恋爱是相互阅读的过程。想让别人对你保持热度，很简单，想 想如果你是读者，你希望看到怎样的书。我最怕让人看着乏味的、压抑、很累的书，现 实生活中，这样的女人真的不少。比如扭扭捏捏连说话都挺费劲的，咋咋呼呼可却像白 开水似的，这样的书不用读下去就知根知底了，甚是乏味。有一种女生总是被阴云笼罩 一样，山寨版林黛玉，这样的书我不知道谁敢读，反正我会觉得太压抑太累。深接触认 识的许多女孩子都是好书，可惜她们和人相处时开篇太不吸引人，自己放不开，这个以 后具体再讲。我觉得一本好书，应该是让人愉悦、放松、及有精神享受又有心灵收获的 。每个篇章都充满魅力，不会爱的委曲求全，但能爱得让读者感动，原则和底线让人肃穆， 谈吐和幽默感让人如沐春风，为人处事让人暗自赞赏……
还是把人喻为书，精彩的书也会被人读的通透，不管是为了爱情，还是为了自己， 你都应该不断的增加自己的深度和厚度。想想你对好书的定义，我们应该把塑造自己内 容作为终身使命。你对自己满意，懂得爱自己时，有没有人追你，他到底爱不爱你这些 事就用不着你担心乐，那是别人该琢磨的问题。
请记住世上最重要的原则：对于爱情和婚姻，永远不能设置终点线（还有别忘了起 跑前就准备好我们的理智）。为什么有些男生追你时拼了小命，得到后就判若两人？很简 单，无形中你已成了终点，所以得到你后他就像跑完了比赛，放松成一滩烂泥。前面提 了，上床和婚姻是个常常女人走向失败的关口。对于性，要自爱，要谨慎，但永远不该 有吃亏心理。如果你把这个看成你能付出的最宝贵的东西，那他得到你后，你让他接下 来去挑战什么，征服什么？ “我是你的人了，你要对我负责”这种话太倒胃口了，绝 对不该出现在一个自信女人的口中。你不可把自己的身体当做奉献，这是两情相悦之事 ，不是男人值得炫耀的本事。你要自信的想，他要是能赢来你的青睐一辈子，那才是他 的本事。态度决定一切，当你开始怕失去时，你离失去一切就不远了；当你有了不管怎 样都跟这个人一辈子时，他就瞬间跑到了终点，以最低的付出应付你了事。
看看许多怨妇们，抱怨男人寡情时总会报告下自己付出了多少多少，当你对一个人 没原则的好，不管他是否deserve都使劲显摆自己爱得多痴狂，这是在亲手打造了两 个悲剧人物。再简单不过的道理，如果对你嘘寒问暖还是横眉冷怒都一个待遇，基本上 不会有人花心思爱你。别忘了你是一本好书，坏男人没资格拥有你。婚姻也是同理，那 些被欺负死都坚决不离婚的人，起跑线就是她们的终点。
我们时刻都要保持适当的标准和要求，不设终点，只把自己变成看不完的风景线。 请相信，你能给予的最美好的东西，就是有幸与你在一起。
首先，吵架要吵出意义，知其然知其所以然，才不会一而再再而三的为了同样的事 情争执。吵架的宗旨是让爱情越来越好，慢慢越吵越少。
不管怎么说吵架是爱情的天敌，战胜天敌只有三种方法： 1. 不乱吵架，驾驭自己的情绪。 2. 吵架，但吵得不伤感情。 3. 伤感情，但过后好好沟通，解开心结，不留下裂痕。 重要原则：如果你男友不是阅人无数的情场高手，也不是EQ超高的人，那就请你不 要觉得他爱你就该明白你是怎么想的。女人为了男人不懂自己心事，不会哄自己，说不 出自己想听的那句话等等生了太多冤枉气了，我们别再做这样的傻女人了。你想爱情顺 利，活得容易点，就说出你真实的需要吧。当你心中有股怒火，使劲找茬时，对方只是 觉得你太不可爱，哪还有心情猜你的小心思。 有关方法一：驾驭自己情绪实在难，如果你做到了，我深深的崇拜你。我不太好意 思传授方法，惭愧的说，我似乎还是在用第二种和第三种——0 方法二详解： 以前我吵架时也总是陷在情绪里不能自拔，任性的伤害别人也伤害 自己。过后想想心里很愧疚，我们对外人和蔼和亲，可是自己最爱的人，却忍心伤害， 我不想做这种欺软怕硬的loser，我得改变自己。这句话让我时刻谨记：爱情不是双赢 就是双输，永远不是谁赢了谁。现在生气时我每次都问自己一个问题，这份感情我还要 不要？如果不要，那我可以使劲发泄情绪然后做个灰头土脸的逃兵。如果要，我该做的 就是赶快结束战争，换个气氛找出问题，解决问题。怎么结束战争呢？想对方向你道个 歉，那你就要先给人台阶下，如果是你理亏，你就给自己找个台阶下。我送过love coupon，期中一张只要对方拿出来我就答应不生气，（不过常常都是吵完架男友才想起 来忘了用它）还写过哄我的秘籍，总之要教会他哄女人的方法……如果你吵架时容易太情绪 化，那就理性时多做交流，把自己的习性告诉对方，他了解你，才能明白怎么不去伤害 你。
吵架时容易犯的错误就是拼命想占上风，这个上风百害而无一利，你想让你的另一 半爱你，还是想让他烦你，怕你？这时候谦让一点，顾及下对方的感受，将收获更多有 意义的东西。千万不要为了得到更多的爱，反而把对方推得更远。 许多情况下大家都是吵鸡毛蒜皮的小事，没啥原则性问题。如果你遇到的是触犯原 则的问题，比如和异性接触的亲密程度这类的，你要做的就是冷静说清原则，看他以后 的行为，吵架只会让他忙着为自己狡辩。如果以后发现同样的问题，吵架更是没用的， 你该做的是找个和你原则一样的人。（如果是出轨、暴力这等原则，你直接转身离开就 是了，用不着跟前男友浪费情绪
关于方法三：如果到了这步还做不好，你们日积月累的怨气终究会毁掉爱情。我 是很讨厌冷战的，又不是三国演义，僵持着有什么意思啊。我觉得出现问题一定要当天 解决，不能放弃沟通。至于怎么沟通，就是用平和的语气表达你真实的想法，见好就收 ，别纠缠的没完没了。不然还能怎样呢是吧？你想对方向你敞开心怀，那就先把自己的 打开，俩人坦诚的聊会儿，情绪就顺了，爱情也重见光明了。还有就是做好善后工作， 你做的过分的地方就大大方方的承认，说点啥做点啥补偿一下，别让人家对你有心理阴 影；你受伤了也告知对方，让他为你做点啥开心一下，别憋在心里过后了又不是滋味， 然后下次吵架翻旧账。
吵架这事就这么简单，都是常识，唯一的技术就是别撒泼，驾驭好你自己。有的 裂痕是修补不回的，不管是你的心，还是对方的心，你都有责任不让他们留下裂痕。
一个网友说女人都不理智，胡搅蛮缠，导致自己一时没控制住脾气，引发分手，这是我的回复：
无论如何，我们不能否认，性格和脾气是对于个人及爱情而言，很是重要的东西。 我理解你因为一时忍不住脾气而失去爱情的心情。我也同意很多女人有时是不理性的， 包括自己在内。
说下自己的看法：女友毕竟不是你的下属，谈恋爱不是谈工作，如果你打心眼里觉 得女人都不理智，分不清真情假意，不如让我们自生自灭吧。举例：如果我的孩子学习不 好，我觉得着急发火是无能的表现，更不是我能表达爱的唯一方式，我有这个时间，还 不如找到根治方法，哪怕是教他几道题。
人最常犯的错误，就是以爱的名义去要求对方，又因为我们太爱，以至我们看不到 对方承受的伤害。爱一个人，不是用你自以为伟大的方式。或者这样说，是不是因为我 爱你，我就有资格对你做任何事呢？如果再给你一次机会，在你知道后果的情况下，你 还会用同样的方式解决问题吗？如果你回答不是，就真该心平气和的完善自我。我觉得 人之所以脾气上来时变得-----（我把这个贬义词留给你来填），是因我们觉得反正也 不会失去，就懒得用最好的方式解决问题。以后我会写个关于吵架的话题，在驾驭情绪 上，我做得也不是很好，不过我谨记：爱情不是坚韧的沙包任由我去折腾，
这位朋友，我没有攻击你的意思，只想提醒姐妹一起共勉。如果她真的是不 懂事不成熟的女孩子，失去你是她的损失，我祝福你找到更适合自己的。感情的破裂往 往饱含了很复杂的原因，没必要纠结着对方给出的理由耿耿于怀。
想提醒姐妹们几点： 1. 我们都喜欢有性格有点脾气的男人，但请不要把这个跟暴躁、易怒、不尊重你混 淆。
2. 以他的方式爱你，还是以你能接受的方式爱你，虽然都叫爱，却有天壤之别。如 果一个人爱你爱到让你压抑，你该忍痛说对不起，我无福消受你的爱。实在惹不起就说 我配不上你好了。
3. 对于伴侣的批评和建议应该虚心接受，感谢他能促使你完美。可如果他总搬出领 导架子整天批评你指责你，你先冷静的想想自己是否真的浑身毛病，如果是就放下爱情 先去完善自己。如果不是，端正自己位置，端正他的态度。要是这种不平等趋势已经定 型，你就“痛苦”牺牲一下，让他换个别的女人尽显神威吧。
4. 爱是一个需要学习的过程，有些男孩子没啥历练和体会，不太懂如何去爱，这和 性格缺陷是不同的。如果你不是非要吃现成的果实，这样的人该珍惜，可以一起成长、 学习。
5. 情侣之间确实都会吵架，吵架最真实的显现出个人素质。大动干戈是否就要把感 情全盘否定，这个答案由你来做，宽容大度和坚持原则是不矛盾的。
恋爱真经这个名字只是为了吸引眼球，写这个系列，一为了满足自己的小虚荣，二为 获取成就感。来信、认可、包子满足了我的虚荣，能让一小撮人有一丁点的收获点也得 到了成就感。我纯粹是为了自己在做这件事，虽然无聊但乐在其中，为了一己之私，我 恐怕还会继续占用mit的空间哈。
看清人性的黑暗面并非什么难事，难的是在看到真相后，还愿意保持一颗阳光平和的心 态。就算你终于懂了情啊爱啊都是虚假的交易，人都是有目的的又能怎样呢？没有期望 不代表就不会失望，看扁爱情不保证你不会受伤。顶多分手了后可以马后炮说“我就知道没结 果，就知道他不是好东西”……没有天使会闲得来向你证明世界多美好，幸福不是推销员 ，不可能自己来敲门。
我很不屑恋爱中的女人是傻瓜，男人都不是好东西等等理念，这是自我安慰是才适合用 的托词而已。缘分强求不来，但光有缘分抗不住生活的考验。得来缘分后如何掌握幸福 ，在于自己。我不知道多少人是靠天份经营感情的，我不是有天份的人，只好靠别人的 经验教训启发自己，然后再去实践。
谁不愿意和自信阳光，情趣十足的女人打交道呢，快乐是会传染的，让别人感受到你的灿烂是 一种美德。潇洒的享受精神的、心灵的、身体上的快乐，用不着唯唯诺诺。我一直相信 心态和智慧才是决定幸福的关键，别让负面情绪笼罩着自己，对于那些美好的，只有相 信才有会发生的可能。咱得自娱自乐的精神，对自己说：姑奶奶我这辈子一定要过得爽 ，凭什么我不能幸福快乐。
如果想知道一个对你不好的人怎么会变得对你好，不爱你的怎么能变得爱你，先点退出 ，然后问上帝哈。
江山易改，本性难移是千古不变之理，躲开本性不好的男人。想改变别人前，先自问， 如果他改不掉怎么办？如果你的答案是接受不了，那就别花功夫，趁早放弃最有利，多 少女人就是败在自以为能改变对方。我想这样定义改变：不是不接受他的本质，仅仅是 想让这份关系少些菱角，爱得更容易一些。试图改变一个人，最最错误的方法就是责备 +唠叨+惩罚，这个工作是他母亲的，不用你再扮演这个角色的。
每个人的成长环境、个人经历决定了他为人处事的方式，当对方作出让你不高兴的行为 时，先告诉自己，这并不是他的错，如果把自己放在他的环境下成长，和他将相差无几 。理性的看待别人的瑕疵，顾及对方的感受，这不仅仅利于经营感情，也是人际交往很 重要的一点。Standing in other people's shoes，学会这个本事，会带你走遍天下。 （而且还省钱不用自己买鞋了，哈哈）我很喜欢那句“因为懂得，所以慈悲”当你进 入别人的世界看问题时，你会发现原来每件事情都合乎逻辑，没有什么是不可理喻的。 沟通就是进入别人世界的最好方式，相信我，没有什么问题，是语言解决不了的问题
举个自己被改变的例子，以前男友因为我丢三落四发脾气时，我就说他态度不好、不尊 重我，他强调我为你好，我恐怕会说受不了就算了，有啥资格管我，真逼急了恨不得改 自己缺点前先改了和他的关系。后来他悟出了对付我的招数，我找不到东西时会说没关 系，别着急，没了就再给你买一个这类的话，甚至会说其实已经有进步了，害得我自己 都不好意思。针对同样的问题，不同的沟通方式，出来的效果可想而知吧？
争吵就是一个慢慢偏离核心问题的过程，最后上升到爱不爱这个问题而不了了之，但矛 盾也不能凭空消失，等它卷土重来时让人更加无奈。接下来就问为啥总是为同样的事情 吵架？难事真的性格不合？其实没有那个人是为你的性格准备的，如果你意识不到这点 ，还会重蹈覆辙。Relationship里没有原告和被告的站位，只有错误的态度，错的解决 方式。如果你用了错误的态度，对方不会面对问题，而会质疑你对他的感情，然后你又 觉得他不知好歹，结局就是鸡同鸭讲的吵下去……人之所以掩饰缺点，很多时候是怕面 对自己在伴侣心中不够完美这个事实。继续用错误的态度，就等于让对方接受这个事实 ，甚至会破罐破摔下去。没有什么比一个人的尊严和自信更值得保护，永远不要剥夺 别人最宝贵的东西。如果一个男人在你面前丢失了这两样，你就算能给他一切也无法与 之比拟。
假设你照镜子发现自己有个污点，你会歇斯底里的斥责，会控制不住情绪的把污点扩大 让自己更丑陋吗？你肯定是谨慎的处理这个污点，不想它再被照出来，你还会偷偷的安 慰自己没什么，其他地方不都干干净净嘛，我还是挺好看的。感情就是一面镜子，彼此 的缺点和优点都真实的折射出来。出现矛盾时，把这当成你们共同的问题，告诉对方你 看到的就是镜子中的自己，打击他根本美化不了自己。学会在别人付出时、别人有进步 时给与肯定和鼓励，才是改变一个人的最好方式。人只有因为爱对方才愿意改变，不会 因为怕谁发脾气而改变自己。驾驭好负面情绪，有时你只需点点自己的鼻子，对方就明 白原来自己的那里有瑕疵。
如果你follow了之前的文章不难看出，我只在强调我们女性该有怎样的心态。别误会 了，我绝不是要你委屈自己，是希望在不委屈自己的情况下处理好问题。（控制情绪不 等于委屈，情绪是疏导开的，不是靠发泄就能行的）也许你会说感情要两个人共同努力 才可以，可这不能当做自己不去成长的理由。别人怎么做是他的事情，爱情给我们的仅 仅是爱对方的权利，没有控制他思想，禁锢他行为的权利。其实两个人每时每刻都是在 相互影响着的，一个有自知之明的男人，会因你的改变而改变，绝不会因为你的大度反 而得寸进尺。成功的感情里至少要人一个人会掌舵的人，大家都能做到先改变自己的心态， 再帮助别人，那就真的是和谐社会了哈，所以先跨出第一步吧。如果你在不断成长，对 方却停止不前咋办，别忘了选择权在你手里，那时更完美的你，会有更好的选择等待你。
我觉得有时候女人对男人的标准太诗意了或者太虚了，人都是有血肉，有善良和宽容的 一面，有自私和邪恶的念头的……因为他是个男人，不是个神
1. 他有累的时候，有偷懒的时候，但是他能把握住人生的大方向，知道该做什么， 不会误了正事。 2. 懂得享受生活，有赚钱的能力，务实。 3. 两个人相处肯定会有分歧，肯定会有受伤害的时候，一个好男人知道如何抚平对 方的情绪或者控制自己的情绪，把每一次矛盾都随带更好地沟通的机会，最好还能让彼 此觉得更了解对方，更相爱。 4. 有自己的底线，尊重女性，但永远不可放下做（男）人该有的尊严。 5. 该花的钱要花，但不可打肿脸充胖子。 6. 该说的话要说，明白感情需要经营，保持亲密。 7. 重视精神交流，有服务精神，让对方身心快乐。 8. 待人接物，为人处事方面够成熟稳妥。 9. 能够看开过去，放下过去，往事涌上心头也时保持淡然。 10. 遇到诱惑时、砰然心动时，明白再折腾也不过是瞎折腾，最后不过是大同小异。 11. 鼓励我提升魅力、督促我保持人格独立，让我羞于成为黄脸婆和母夜叉。 12. 不依仗权势、经验、魅力“玩弄”其他女人的感情，不靠暧昧和婚外恋满足虚荣心。 13. 不脚踏两只船，若发生的话及时和一方或多方做了断。 14. 爱我时好好爱我，不爱我时不耽误我的人生。 15. 处理好婆媳关系和其他复杂的亲属关系 16. 承担该做的家务 17. 对后代负责
我认为一个男人能做到这些，就算很难得了。
心胸和气度，不该只属于男人，温柔和体贴，也不是女人的专属。
都是很虚的东西，你得讲讲这些原则到底怎么用。比如你怎么知道你的男人遇到诱惑时，会明白再折腾不过是瞎折腾。他告诉你的？
这个只是我的业余爱好，不是我的主要工作，之前有人说我整天给自己的频道打广告，其实我也没有产品和收费，就是希望更多人经营好婚姻而已。
谢谢，很好的分享！ 文章干货满满，谢谢！
会去关注楼主的频道
比如看见男的被勾搭了，与其指责他是个有缝的蛋，不如经营好自己。或者安排个激情四射的夜晚就搞定了，欢迎来伊甸园看实战的东西。
其实说到底男人喜欢什么样的女人，和这个女人床上的本真的样子 ，有很大关系哦。
同意一下。床上那种事就那么回事，跟同一人20年后还能不腻？再过十年，楼主会怎么谈这个问题呢？
按照你的说法，人只有死前且过得超级幸福的，才有权利谈这个话题。 我十年前写这些东西的时候，没想过十年后会如何。十年后怎样我不会去想，把每个当下过好才重要。
哈哈，你说得颇有道理，我竟无言以对。也是哈，不同年纪有不同的体验，没有一个方子能包治百病。也有网友觉得你这些心得很有帮助，继续继续
你真的是很年轻，才会觉得安排个激情四射的夜晚就可以杜绝男人被勾引了。要找了好这一口的，角色扮演至少每周一次吧。
之前在mitbbs有个博士美眉认真写了几千字的口交技巧，那才是干货满满，你要不去搬过来吧。
还是那句话，三十出头谈如何保持爱情，太早了。
如果你婚龄很多年了，很幸福也很性福，我会非常期待看到你的分享。如果你不分享，坐在观众席上说我年轻，我不觉得需要因为你的个人观点而停止我的分享。
我认为很多婚姻里常年没有激情，这个应该避免。当然，做自己能做到的，出轨不是一个人能掌控的事。
你可以找到这个文章发伊甸园，我会加精华，同时给你加魅力威望，感谢你花时间造福大家。我不写技术，因为我觉得当代女性根本不缺技术，缺的是找到一个去做的强大理由。
你想看四十的，五十的，六十的人去分享，是你的个人决定，我没有干涉你看什么。不过还是感谢回复，让我有机会继续回帖。我二十出头创业时，有很多反对的声音，甚至我的员工会说你一定会失败的，你太年轻了。当时一个长者告诉我一句话，年龄不代表智慧，给了我很大的信心。不管什么年龄，我们都可以活出自己想要的样子。
角色扮演多少次也没用。这么说吧，排骨可以红烧，可以糖醋，可以油炸，可以煲汤，可以清蒸，不可为口味不多变心思不足够。问题是，谁就乐意天天吃排骨了么？人家还想吃牛肉羊肉鱼虾蟹呢？
花心是写在基因上的特质，一个男人花心，你再折腾自己也没用。
爱和不爱都是人生常态，做自己能做的，接纳自己无法改变的。我觉得非要说食色性也，把人物化成菜，那我觉得我是厨子，不是所有的菜都拿手，但知道自己的特色菜系会适合什么样的胃口。
如果我的另一半变心了，我不会觉得这是花心，只会把这看成是这段关系无法在彼此满足需求了，而他先行一步而已。你可以argue有的男人就是花心，但是找谁不找谁，终究是自己的选择。
人类是不会一生只喜欢一个人的，这点男女都一样，不用存在性别歧视。只不过很多时候自己想要的和自身实力不搭，很难遇上刚好搭的。你的另一半在这个阶段爱你，只是因为恰好遇见的是你，而你又恰好符合了他的某些标准。你对另一半也是这样。其实你的另一半在你之前和之后都会喜欢别人，这是一定的。只不过很多现实因素作用，就算喜欢也不见得能走到一起罢了。
很多女生对自己的另一半充满盲目自信，以为一切尽在自己把控之中，然而人性很复杂，对方很多心思你未必得知。看闲话版无数老公出轨帖子，不少当初也是如你一般的恩爱夫妻。
你来伊甸园看看，也是不少 结婚十几二十年依然很有激情的夫妻 呀。就是因为婚姻不容易，才要用心经营。在一起一天，就做最好的自己。