这样的母亲并不少见。她的情绪决定着整个家里的气氛，她的任何不开心都会被抱怨成是因为孩子老公不听话。时间久了，孩子就会自责内疚害怕，觉得自己不够好。 mm 你的这些观察思考非常好。不是所有的closure 都可以达到两方终于开始谈话、理解的。非常大的概率是，你跟母亲提起以前的委屈，她会说她不记得了，你怎么还记得这些事，你怎么会这么想之类。要有心理准备，或者会有二次伤害，伤害也是看清楚自己的母亲是真的真的不能无条件的爱自己的过程。在这个过程中，你还会继续有 emotional flashback，时不时想起以前的事，以前忘记的事，难过，生气，伤心。这都是疗愈的一部分。tears是好事情，找个地方放开了哭，这是 grieving 的过程，为自己没有得到正常的母爱去grieve，这是一种loss，每个孩子都不应该有的loss。当你终于有力气想起来，世界上有很多人有如此的经历，大家都survive了，而且变得更坚强更有洞察力更有同情心，更能自己做决定，甚至更有信心抚养下一代。与母亲的和解已经不重要。it is what it is. 关键是你已经不再受控制了。
可怜的楼主。 你要把重心放到你自己的生活上面来，对于回国与否，在哪里找老公，找什么样的老公，找什么工作这样的人生重大决定，要首先考虑自己，其次考虑你母亲。 当你有了自己的小家庭，切记把小家庭放到第一位。 你母亲也许再嫁不得已，对你没有放在第一位那种关怀，那么你现在也没有必要把她的需求放在第一位。如果能兼顾你和她，那当然最好。如果不能，要懂得取舍。至于妹妹来读书的问题，你要是有余力照顾，皆大欢喜。但要记得你妹妹是你母亲和继父的责任，不是你的责任。 Be nice to your mom, 但也要记住她的人生，她的选择，是她自己的责任，不是你的责任。
从初中我妈再婚以后，继父一直在她那里吹枕边风，导致她对我态度越来越不好，要求越来越高，一点点做不好就是打骂。完全变成了conditional love，特别是在钱和花时间陪我方面，能不花钱就不会花，上学时候放假回家也都是变身小妈妈照顾妹妹。感觉自己像家里的寄生虫。
我心里越来越坚定不管怎么样都会继续待在美国，最近看了相关方面的书，关于没有安全感，不觉得自己值得被爱，以及不会爱别人，这几点我都有。直到这几年我才越来越清楚和我妈为什么吵架越来越多的原因，以为是她脾气不好或者我脾气不好，现在想想，十几岁时候经常生气哭一天，不就是因为她根本不在乎我吗？我的需求在她那里被满足的情况几乎没有，长期下来我心里是有怨气的。
我一直是不想去想这些事情，我觉得不管怎样家人总是家人。但是这两年她开始跟我讨论养老的事情，疫情前因为我不愿意入籍，我妹妹就没法办绿卡来上学我妈很不高兴。疫情以后觉得美国太乱不是好地方，不想来了，又想把我弄回去。我不知道她这么反复是因为更年期还是觉得我的个人意愿不重要，她想让我做什么我都要去做。
不知道班上姐妹有没有这种类似的成长经历或者跟母亲的关系，大家都是怎么处理的？
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和过去的时代和解吧，向前看。
国内的人一直觉得很多人去了美国，就亲情淡薄，人气冷漠，一部分是误解，一部分真的是挣脱了思想的桎梏，从自己内心出发，真的鞋子适不适合自己，只有脚知道。
这样的母亲并不少见。她的情绪决定着整个家里的气氛，她的任何不开心都会被抱怨成是因为孩子老公不听话。时间久了，孩子就会自责内疚害怕，觉得自己不够好。 mm 你的这些观察思考非常好。不是所有的closure 都可以达到两方终于开始谈话、理解的。非常大的概率是，你跟母亲提起以前的委屈，她会说她不记得了，你怎么还记得这些事，你怎么会这么想之类。要有心理准备，或者会有二次伤害，伤害也是看清楚自己的母亲是真的真的不能无条件的爱自己的过程。在这个过程中，你还会继续有 emotional flashback，时不时想起以前的事，以前忘记的事，难过，生气，伤心。这都是疗愈的一部分。tears是好事情，找个地方放开了哭，这是 grieving 的过程，为自己没有得到正常的母爱去grieve，这是一种loss，每个孩子都不应该有的loss。当你终于有力气想起来，世界上有很多人有如此的经历，大家都survive了，而且变得更坚强更有洞察力更有同情心，更能自己做决定，甚至更有信心抚养下一代。与母亲的和解已经不重要。it is what it is. 关键是你已经不再受控制了。
哇，mm是说我通透和彪悍吗？我觉得这是对我这种天生软柿子的肯定。我之前也是各种不知所措，才天天被我妈欺负，但是这次她作得太过分了（比如她故意摔了好几次我家的盘子，摔完了我没有说什么，她自己还哭，说她命苦），我老公也都看到了。我这才觉得，不能让我妈再过来。 过去30多年也不是都是痛苦的，也有快乐温馨的时候，但那必须是我妈心情好的时候，如果我妈心情不好（比如因为她之前一天睡觉睡的不好，或者她在单位和同事闹矛盾，或者我姥姥又指挥她），我妈就会整天板着脸，她嘴里的话都会横着出来，我和我爸做好饭要说各种好话请她从她卧室出来吃饭，总之她心情不好的时候就绝对不会让我好好过日子。我后来觉得很多情绪上的问题，需要我妈理解这是她自己的问题，我并不欠她的。我也30多岁了，早就经济上独立了，读书也都是全奖，没花家里钱，我也想和我老公、女儿过温馨小日子，我不想天天看我妈脸色。 我虽然和她不联系了，但是我始终没有胆量指责她，我也不敢告诉她我觉得她过去这么多年是在abuse我。
🛋️ 沙发板凳
他自从跟我妈离婚以后就没联系过我了。我奶奶因为重男轻女对我跟我妈都很不好，他什么都没做过。
你已经成人了，听从你自己的内心，想留在美国就留在美国，不需要你母亲的同意。 客观上与母亲做分离，减少接触 主观上不要指望母亲改变，赶快心理上独立，自己做决定自己承担后果。做一两个大的决定后，你就自信了，不怕了。 如果和母亲的关系已经影响到了你的工作生活或者睡眠，找一个心理咨询师，帮你梳理和坚定信念。 楼主你绝不是第一个，无论文化背景，地理位置，有mother wound 的人很多很多，走出来的也很多很多。加油。
抱抱楼主。有了后爹就有后妈。楼主的妈妈为了生存，依附后爹，讨好他的亲骨肉，正常。虐待楼主，是因为楼主也是她亲生的，觉得无论怎么欺负楼主，楼主都会给她养老，跑不掉的。楼主啊，你已经逃美国来了，就甭管了，养老归你那个同母异父的妹子。你过好自己的小日子，养好自己的娃吧。
我妈经常跟我抱怨我继父又怎么给他前妻的儿子花钱托人找工作，或者她跟我继父关系又怎么不好，他经常不回家过夜。我只能无语。
找一个原生家庭幸福，爱你的老公。尽量把过去放下。
我猜也是 没有说你妈做的对的意思 只是觉得你妈一个人承担这么多不公平 你爹难道不是更大的恶人？
一个成年人，一个未成年人，哪个责任更大些？
听上去mm的心结还没有完全打开，可以继续读书自愈或者寻求专业帮助。其它的决定等愈合之后再做就自然有答案了。
我知道我妈很不容易，第一段婚姻不幸福，第二段婚姻又失败。都快退休的年纪还要纠结还要被我继父经常气个半死。我也因为特殊的家庭情况很早熟，学着做个懂事的孩子，在家里当个小透明，不出声不提要求。
我现在是个成年人了，我愿意放下过去所有的委屈，妈妈永远是妈妈。但是我不能再允许她对我精神控制，或者把我妹妹变成我的责任，还有她的养老不应该变成决定我下半辈的理由。
RE 太多人道德绑架了，LZ的妈妈绝对不是一个好母亲
楼主更可怜，很小就是个局外人，自己没有选择的权利，大了还要照顾那个从小受宠的垃圾
还不是因为有楼主的亲爹衬托
养老不是有妹妹和老公吗？
你和你妹妹都挺惨的，现在还只有你妈妈，以后你亲生父亲会找你养老，你妹妹还的养老亲爹呢！我觉得要么你赶紧入籍，让你妹妹在美国读CS，不读CS不让来，把你亲爹继父都甩了让他们自生自灭去吧，你生娃你妈还能帮你带。划清和父权界限的女人团结一心肯定能过得好。
你母亲也许再嫁不得已，对你没有放在第一位那种关怀，那么你现在也没有必要把她的需求放在第一位。如果能兼顾你和她，那当然最好。如果不能，要懂得取舍。至于妹妹来读书的问题，你要是有余力照顾，皆大欢喜。但要记得你妹妹是你母亲和继父的责任，不是你的责任。
Be nice to your mom, 但也要记住她的人生，她的选择，是她自己的责任，不是你的责任。
不要再跟她联系了，你妈找老公的眼光很无语，她自己的选择应该自己承担。楼主妹妹离她越远越好。
我觉得你的看法很正确。
看楼主的成长过程，不觉得需要感恩，她妈妈也就是给口饭吃，还精神虐待，很多人家养狗付出的爱心都比她妈对她多。没必要给自己增加枷锁，好好过自己的人生，养老出一点钱，给口饭吃的标准就算是回报了。
然后就是 心理强大起来，不要被妈妈manipulate。做到问心无愧就好了。
咦 又找到一个组织 求拉
按前面mm说的减少联系是精神独立的第一步。有些父母被晾一段时间后会在表面上有所好转，这样的隔段时间晾一下，勉强可以相处。
有些父母在子女减少和他们的联系后会不择手段加强控制。我妈就曾威胁过要去我和老公的公司闹，让我们找不到工作。这样的只能断联。断联也不用觉得内疚。父母要是爱子女的话不会做出这种伤天害理，大部分陌生人都做不出来的事情。
bless。
樓主 不知你是何時來美國的 誰這麼多年來贊助你開銷 如果是你媽 這情分是該還的 母親的重組家庭中 你只要對你母親負責 除非繼父有辦理收養手續 你跟你妹妹差個十五歲 怎麼算 你都沒辦法幫她辦綠卡來上學 姊妹一排十二到十四年 真心辦不了 如果是你很早就來美國 那表示你跟妹妹真是沒有相處過幾年 妹妹的責任 不在你 那是他父母的責任
時間 距離是最好的解決方法 不要期許別人改變 但你可以對你的女兒負責就好
为啥？养孩子是她的责任，不养是要负法律责任的。养得不好，为啥楼主要感恩啊？给楼主带来的伤害，为啥楼主要感恩啊？
楼主入籍以后，她母亲可以很快拿绿卡给未成年妹妹办绿卡吧？
偶的天！楼主，你妈干嘛跳这个火坑？！脑子里的水哟，汩汩滴。前妻留下了儿子的，那家产都给儿子了，楼主跟你妹妹半毛钱都摸不到的。那个儿子跟楼主没有半毛钱血缘关系。还不赶紧逃？等着被插管吸血吗？楼主你已经逃出来了，你妈跟你妹妹的死活就是她们的命了。你妈自己选的路，那个男人是她娃爹，她跪着都得伺候完。不然呢？楼主负责兜底，养个没有半毛钱血缘关系的后爹还有前儿砸？
有部电影，男主是老师，为了替成长于问题家庭的孩子摆脱来自父母的虐待，竟连续杀了数位孩子的家长，自认为替天行道。然而当孩子们得知了真相，对他绝没有感谢，无一不深深怨恨他夺去至亲生命。在孩子眼里，（除非非常极端的情况）即使自己被至亲伤害过，心底里他/她依然希望他们好好的，希望得到他们的爱或者去好好爱他们不是吗？
楼主是位女性对吗？我觉得如果有可能与妈妈解开心结，对你们未来几十年，对你自己个人的幸福都是好事。血浓于水，家庭与至亲的羁绊说实话很难切断。
你们母女过去已共同经历过不幸福了，妈妈的困境并不一定比你少。大胆的说，你和继父二人在她心里一定你更重要不是吗？
如果你努力把自己的事业和生活经营好，让她省心，我觉得也算是对她的孝心。其他的，不要有压力，你已经做的很好了。尤其不要把这段遭遇带入自己日常的人际与个人婚姻。 有机会的话，敞开心扉告诉妈妈你对自己和对她的期望。也许会和她对你的期望有差距，但不沟通的话，只会增加隔阂。 祝福你。
不同意这个说法。动物都知道养大自己孩子。这是她妈妈的义务。有什么好感恩的。她妈妈只是没有像她爸爸一样完全抛弃她罢了，并不是合格的母亲。她爸爸0分，她妈妈50分而已。
支持楼主做楼主想做的事。与此同时练习爱自己，你是值得爱，值得幸福生活的。
很多孩子在父母离婚后就变成无父无母的人了，你要及早适应那一点。既然你是无父无母的人就不必管那些鬼怪读不读书办不办绿卡了，当初你在她家做婢女的时候已经用你的免费辛勤劳动偿还了你吃的饭钱。
楼主的情况只能等她妈跟她后爹离婚后，再给她妈妈钱。否则她后爹还有前妻+前妻儿那个无底洞等着楼主去填呢，难怪他一直抱怨楼主给他家支援少。
这个继父 之前也有婚姻和一个儿子？
agree, 精神abusive 大女儿。
话糙理不糙
应该是 继父 枕边风吹的吧， 妹妹只要给继父养老，她妈妈给楼主养老，这样继父分得的养老资源多一些啊， 如果是重男轻女的继父，估计还是那个妹妹伏地魔 之前生的儿子吧。现在lz继续还经常夜不归宿，其实lz妈妈第二段婚姻估计也是名存实亡了，男人经常不回家，就是外面有人了呗。。女人不够彪悍，男人就会得寸进尺。
感觉lz妈妈两段婚姻都很憋屈，第二段一直在委曲求全 只求得不再次被离婚，甚至伤害大女儿也在所不惜。 哎，抱抱楼主，爱自己。
同意，即使两段婚姻都不幸福，爱自己的孩子不是本能吗，忽视孩子的感情需要 没有给予足够的母爱，就是一口饭拉扯大，LZ大不了给笔钱两清了
你不要为了解开自己的心结，就老去联系她，打扰她的生活。就当个渐行渐远的亲戚就好了。
Lz我知道你很不容易，但希望你能看心理医生，自己处理好这种情绪，以一个全新的面貌开始新生活，结婚生子。 我为什么这么说呢，因为我妈童年经历跟你比较像，我妈的生父很早就去世了，我姥姥带着我妈妈再嫁，又生了两个儿子。我姥姥没钱也没有太多精力投入到我妈身上，我妈也要经常照顾弟弟们。后来我姥姥退休了，又各种明示暗示让我妈掏钱给她两个弟弟花。 上面都是人之常情对吧，问题就在于我妈心里有很大问题，她觉得她自己的童年里受到了天大的委屈，她强势的不得了，过去30多年时不时就在她、我爸和我的小家里使劲作一通，她只要心情不好，比如和同事有矛盾，就会回家作一通，因为她知道我和我爸脾气好。我提醒我妈不要找软柿子捏，她却说她天生得到的爱护少，所以控制不了自己。我爸已经斯德哥尔摩症晚期了，无可救药了，我爸从小就不会保护我，我妈说啥他就附和。我妈的anger control问题，verbal abuse那简直是天天有。最严重的时候，她会当着我的面扇我爸耳光，只因为我爸生病了，我马上扑过去制止。我可受不了我妈的折麽，趁着今年暑假疫情缓和的时候两张直飞机票让二老回国了。 后来我因为这事都看心理医生了，心理医生说我妈很manipulative，心理医生还说，为了我老公和女儿，也让我一定和我妈切断的联系，不要再被她manipulate。所以我不会让我妈再来美国了。 总之，lz你一定要好好deal with 你童年所受的创伤，不要把怨气带进小家，这样你自己的小家才能温馨快乐。
我现在对于父爱母爱缺失，不能在感情关系中正确nevigate的状态已经接受了。大概率不会生孩子，不知道怎么教育。
Lz你也别被我吓着了。我其实也不知道我妈是性格里就很manipulative，还是童年的创伤让她有种怨气，所以在后来的生活里一直在找软柿子捏。 我觉得你多看心理医生，未来组建家庭还是没有什么问题的。 你起码在剖析自己童年所受创伤，我妈完全不这样，我妈就是一副“我没有心理问题，但是我童年没人爱护我，所以我有怨气，我要冲你们撒气”。
你妈给自己撒气找借口，这样才能撒的心安理得
所以我觉得我的心理医生看的还是很准的。我妈真的很manipulative。
去看心理医生， 我一个朋友因为父母离婚闹得很ugly, 她也排斥生孩子，一直在看心理医生。
同意。还是要努力从自己的童年遭遇里走出来，让心理医生帮助吧。虽然不一定很容易顺利，但总要试一下。因为自己的遭遇而担心不知怎么教育自己娃，很理解，但如果真的这样放弃做妈妈的权利 人生有点可惜啊。我妈也很强势 不是那么外露但是也很折磨人的。而且她有些行径引起的不幸，间接造成我一辈子的心理伤害。这一切并没有阻止我成为一个好妈妈。孩子会治愈。
身為子女就是原罪？有的選誰要這樣的媽媽，誰願意當這樣孤苦的孩子？ 樓主媽媽自身問題很大，第一次婚姻失敗了就更要謹慎加入第二次婚姻了，同款的坑里摔倒兩次怨不得別人。 心痛楼主成长过程中有家有亲生父母却又孤苦无依的感觉。 楼主多想想你自己以后的生活，别挨那么近，有钱有闲了回国游山玩水前看看家人，该奉的礼该给的钱不要少他们，他们让你开心了就多处两天，不好就吃顿饭走人，别把他们拉进你现在的生活，到时你躲都没地方躲。
不要听你妈给你的人生规划之类的话。按自己的内心走。我老娘以前经常说国内如何如何好，她看新闻联播那是发自内心的感到幸福。我心里门清，不答话，偶尔说以后回国来看她。现在基本上不说要我回国的话了。当然，我是男的，家庭完整。但成年人了，走自己的路，这一点是相同的，赡养费按自己经济实力给。
远离 眼不见为净 不要把钱花在她们身上
找到一个组织 求拉
哇，你看的真通透。描述的不就是我妈吗？不过，我没有你那么彪悍。所以还在反反复复的不知所措中。
你这视角奇特。不过我看哭了。
说的太对了
同意2