我的父亲是位很普通的人，普通的让我无法了解，也许我从来就没有真正试图去理解自己的父亲，总之，父亲的内心世界之于我，很陌生。一直以来我很是惭愧，因为，父亲是这世界上最了解我的人。父子间感情的天平极度的倾斜，因为那端，有一个沉甸甸砝码，叫做父爱。 f 我很小的时候，小到不大记事的时候，身体很不好。于是要定期看中医，长春市的儿童医院，有个很有名的老中医，每天只有10个号的名额，于是每隔半个月左右，父亲都要在半夜去排队，骑自行车大约四十分钟的路程，风雨无阻。那时候，父爱对我而言，是一张限量版的挂号单。 我的身体在一次成功的手术后慢慢好转起来，于是可以纠缠着父亲陪自己玩耍，那时候，我最喜欢做的事情是让父亲坐在椅子上，用脚象翘翘板一样悠我。家里的椅子后来换成了沙发，这个游戏一直持续了很多年年，以至于我有时候觉得就发生在昨天。父亲一直保留着那对沙发，我想，他真正割舍不了的是那段简单却十分开心的时光。s 我五岁左右的时候父亲调转了工作，开始经常的出差，几乎跑遍了整个中国。那时候，我跟父亲的感情极好，每逢父亲出差，我都会跑到阳台上对着父亲的背影哭，很大声，很无助的哭。记忆里，父亲从未回头。直到我也为人父，第一次送女儿去daycare，当我在女儿的哭声中狼狈不堪的逃走时，我才体会到当年父亲的心里是怎样的痛。 m 后来我长大了，叛逆了，开始顶撞父亲。父亲很少打我，记忆中大多是母亲暴打我，父亲只是试图说服教育我。于是父亲每每都被我的胡搅蛮缠气得半死，那时候，我很不懂事，看到父亲在阳台上郁闷的吸烟，我竟然感到一丝的得意。后来，母亲告诉我，父亲有一次被我气得流泪了，于是我很悔恨。 后来我上大学，工作，结婚，移民。每一个重要的决择父亲都没有干涉，他只有建议，从不强制。我至今都感激父亲的宽容，让我按照自己的意愿成长。z西„西f河 ccｈｅrｅ.com
现在不会了。过去一些年，我差不多疯了，伤害自己，伤害老公。 老公坚韧不拔爱着，连我都不能理解，为啥会这么爱这样一个疯子？这些年他给我的爱，时间，感情，金钱，超过我父母百倍（if not 千倍）。所以，我终于醒了。他想尽一切办法，爱我，让我开心，甚至做各种“怪样子”让我哈哈大笑。我常常觉得自己“不配活着”（因为现在的不孝），老公常常劝慰我“自己开心最重要”，“先把身体搞好”，“不需要担心任何东西”。我知道，我还是幸运的。
我发疯的时候，他得不到什么肯定，什么满足。他得到的是伤害。我为了发泄自己的毒汁，各种贬低他（就像是我父母在骂我）。就是这么一个matter of fact. 因为我和他无话不谈，他也会说，他被伤害了。我发疯的时候非常可怕。 他就是特别爱我吧。他自己也说：他对这世界上其他任何人，都没有给出这么多爱。我感受到的，是无条件的爱。这也是一个matter of fact, 我不能说谎吧。所以我说，我也知道，自己是幸运的。
有时候记忆的闸门只是稍微的开启一丝一点，往事便会汹涌而来，这几天我经常想起父亲，于是我找出旧文，那些关于我父母的文字，增减一些内容后再次成文，也算是一种怀念。
我的父亲是位很普通的人，普通的让我无法了解，也许我从来就没有真正试图去理解自己的父亲，总之，父亲的内心世界之于我，很陌生。一直以来我很是惭愧，因为，父亲是这世界上最了解我的人。父子间感情的天平极度的倾斜，因为那端，有一个沉甸甸砝码，叫做父爱。 f
我很小的时候，小到不大记事的时候，身体很不好。于是要定期看中医，长春市的儿童医院，有个很有名的老中医，每天只有10个号的名额，于是每隔半个月左右，父亲都要在半夜去排队，骑自行车大约四十分钟的路程，风雨无阻。那时候，父爱对我而言，是一张限量版的挂号单。
我的身体在一次成功的手术后慢慢好转起来，于是可以纠缠着父亲陪自己玩耍，那时候，我最喜欢做的事情是让父亲坐在椅子上，用脚象翘翘板一样悠我。家里的椅子后来换成了沙发，这个游戏一直持续了很多年年，以至于我有时候觉得就发生在昨天。父亲一直保留着那对沙发，我想，他真正割舍不了的是那段简单却十分开心的时光。s
我五岁左右的时候父亲调转了工作，开始经常的出差，几乎跑遍了整个中国。那时候，我跟父亲的感情极好，每逢父亲出差，我都会跑到阳台上对着父亲的背影哭，很大声，很无助的哭。记忆里，父亲从未回头。直到我也为人父，第一次送女儿去daycare，当我在女儿的哭声中狼狈不堪的逃走时，我才体会到当年父亲的心里是怎样的痛。 m
后来我长大了，叛逆了，开始顶撞父亲。父亲很少打我，记忆中大多是母亲暴打我，父亲只是试图说服教育我。于是父亲每每都被我的胡搅蛮缠气得半死，那时候，我很不懂事，看到父亲在阳台上郁闷的吸烟，我竟然感到一丝的得意。后来，母亲告诉我，父亲有一次被我气得流泪了，于是我很悔恨。
后来我上大学，工作，结婚，移民。每一个重要的决择父亲都没有干涉，他只有建议，从不强制。我至今都感激父亲的宽容，让我按照自己的意愿成长。z西„西f河 ccｈｅrｅ.com
在很长一段时间里，父亲显得都比实际年龄年轻很多。以至于在我上高中时，父亲去给我开家长会，别人都不相信他是我爹。于是我也从未想到过父亲会变老，直到我毕业工作。1997年我第一次援藏回长春那天，父亲和母亲去机场接我。相别才八个月，我第一眼看到父亲时，感到他真的是轰然老去了，于是我心如刀割。我意识到，眼前这个最疼爱我的人，这个用全部生命关爱我的人，终有一天会离我而去。
开篇就整的挺伤感的，调整一下，写一下我的母亲。
我母亲的祖上可以追溯至明末流亡的朱姓氏族，其先辈先后辗转于河北、山西、辽宁等地，最后在松花江边一个小县城安顿下来。到了我外公的爷爷那代，他们家已经成功的转型为地主阶级。我外公出生时，家中有良田万余亩，是当地头号大地主，资产数仅次于一个经商的韩姓回族，位居第二。
我外公家中有一条家规：不可以纳妾，估计是受了当年美色亡国的刺激，他们的祖上痛定思痛后才定的规矩。于是，家中男子都十分珍惜唯一的一次娶亲的机会，在选老婆的问题上非常慎重。等我外公到了该成家的时候，家里就在庭院内设置了一个戏台，请了个戏班子来演出，又约了方园百十里内财主家的千金来看戏，其实是给我外公物色老婆，说白了就是一选美派对。
我外公当年还是相当的帅的，我家现在还保留着他当年从军四野，在广东时拍的照片，端的叫一玉树临风。年少英俊且家境殷实，那时候我外公简直就是一钻石王老五。于是，开戏那天，漂亮妹子来了很多，估计我外公当时那叫一个眼花缭乱。在众妹子中，杨家酒坊的大小姐脱颖而出，杨大小姐端庄秀丽，一双大眼睛顾盼生辉，顿时就迷住了我外公，不久，她就成了我外婆。
我外公也是受过高等教育的人，思想中没有男尊女卑的观念，对我外婆疼爱有加。两个人生活的也是幸福美满。我外婆先后生了四个孩子，我母亲是唯一的女孩，排行第三。我母亲的命比较苦，没过上几年好日子，东北就解放了，家中的财产也被共产了。在这之前，我外公见风头不对，当机立断，投军四野去了，用他自己的话说就是“逃避斗争”。我外公一走就是好几年，等回来时，家中已经发生了巨大的变故。
我母亲六岁时，我外婆因病去世了，她临终前对自己的婆婆（我母亲的奶奶）说，她走了之后，几个孩子如果养不活，那就把男孩送人吧，女孩一定要留下来。我母亲的奶奶本不是我外公的亲生母亲，是他的父亲在中年丧妻后续娶过门的。老太太对几个孙子、孙女却如同亲生一般，一个也没送人，一直靠自己拉扯着，直到我外公回家。
我外公因为颇有点文化，在部队较受重用。四野当初一路掩杀，直捣广东，我外公拿了几个军功章。等战争结束我外公回到家乡，就被安排在一所中学主管后勤工作。一家老小也就有了生活保障。我外公怕后妈对孩子不好，一直没有再婚，后来在儿女的劝说下，六十多岁的时候才又找了个老伴。
话说我母亲一转眼就上了高中，就认识了我爹。其间细节我是什么也不知道，但他们大学时相隔千里，一毕业两个人就结婚了，不是早恋就怪了。一次在饭桌上我老婆让我母亲讲讲她和我爹年轻时候的故事，当时把我母亲窘的满脸通红，说：这孩子，怎么什么都问。
关于长春市的几所大学，人道是：吉大的牌子，师大的妞，工大的汉子满街溜。我母亲是师大数学系的系花，嘿嘿，漂亮程度就不用多说了。我窃以为，绝对是时代成全了我爹，那时候的漂亮妹子都喜欢成绩好的男孩子，要是换到现在，就凭我爹那个热衷于吉米多维奇习题集的书呆子，还追妹子呢，找不到老婆时他哭都找不到调。
写到这里，我忽然想起件事情，我上初中时，有一次我哥神神秘秘的跟我说，他在一本老影集里找到我爹当年写给我母亲的情诗了。我一看，那叫一个酸，估计在那个物质匮乏的年代，我爹的文字给我母亲省了不少的醋。记得有一次我父亲喝了点小酒，然后跟我讲，他当年在大连工学院上学的时候，有一天主楼的大喇叭响起，叫他的名字，让他去主楼门前，说是有人找。我爹急匆匆的跑过去，一看，是我母亲借着文革串联的机会从长春赶到大连去看他了。那一刻的父亲沉浸在回忆中，满脸的幸福。
话说我爹当年是他们县里那届毕业生里面学习最好的学生，没有之一，高考前校长找他谈话，让他考个状元出来，结果巨大的心理压力让他发挥失常，没考上清华，这是他一辈子的遗憾。然后等我高考报志愿，我压根就没报清华，直接报了他的母校大连理工，他的子承父志的清华梦再次破灭。等我闺女出生，不等他提要求，我就拍着胸脯跟他保证，说他孙女以后必须上个排名比清华还高的学校，他很欣慰。
用我老婆的话说，我母亲对我是溺爱。我小时候，还没有空调，电风扇也是奢侈品，到了夏天，为了让我睡的好，我爹和我母亲轮流给我扇扇子，一个上半夜，一个下半夜。话说回来，即使我母亲如此疼我，我犯错时，她打起我来却从不手软，这是后话。我两岁多的时候，生了场大病，是肠套叠，手术的时候，有一段肠子已经烂掉了，估计人们常说的一肚子花花肠子的家伙，就是指我这种人。j西u西x河
我做手术的时候，我母亲一下子老了许多，她说如果我有个三长两短，她也不活了，幸好我大难不死。我母亲在生我的前后，还怀过两个孩子，但都没保住，我的命在命理上是上不着天下不着地，硬朗异常，那两个兄弟还是姐妹就是被我克走的。
我的病好了之后，我爹我母亲就开始对我进行早期教育了。从我家到我母亲任教的学校，要步行二十几分钟，这一路上就是我的课堂。到了学校，我母亲的同事也喜欢教我，什么语文数学，自然物理，一应俱全。我当时颇有点小聪明，这些东西我一学就会。这个时期给我带来的一个红利就是，我母亲当年的一个同事，在二十几年以后，把我老婆介绍给了我，那个阿姨把我夸的天花乱坠。她怎么知道，我已经由当年那个聪明好学的孩子进化成一个社会主义新纨绔了。就这样，我老婆拿着我幼时的旧船票，上了我的贼船。
我第一次体会到我母亲带给我的好处是我五岁时，那时候我第一次上学，班主任居然是我母亲实习时教过的学生。那个老师对我特好，我每逢她的课就说肚子疼，于是就被准假回家。路上我买一根五分钱的冰棍，感到生活如此美好。我上了一个多月的学，我爹就调到兵工部的一个研究所去了，于是我们搬家，我转学未果，只好退学。第二年，我又上学，不久，我爹他们单位的新办公楼和家属区建成，我们又搬家，我又退学。„西h西j河
本着保密的原则，我们住在长春市的西南角，离环城公路不远。我母亲上班，要穿越整个城市，来回要三四个小时，但她为了接送我哥跟我上学，坚持不换学校，直到我小学毕业。我七岁的时候，被送到一所比较著名的小学就读，接茬从一年级读，于是，我成了名副其实的小学一年级就读了三次的牛人。
我三年级的时候，换了班主任，一个小娘子接管了我们。那个小娘子的老公在上海，估计她缺乏双修，阴阳不调，对学生特别不好。尤其是我这种生性活泼的家伙，成了她重点打压的目标。她三天两头的找家长，我母亲当时是经常被传唤到学校，回家后，我自然少不了挨一顿毒打。
那段苦难的经历培养了我两方面的特长，一是检讨写的好，二是抗击打能力强。我被暴剋的时候，无数革命先烈的形象铸成了我强大的精神后盾，且不提黄继光，董存瑞，就说跟我同名同姓的抗日英雄王二小，在鬼子的刺刀威胁下毅然把丫们引入了八路的包围圈，那是什么境界，相比之下，我身上这点痛算什么？
我被毒打的历程一直持续到初二时才结束。我母亲最后一次打我，把拇指粗的竹竿都抽裂了，我倒是没什么，我母亲自己心疼的哭了。她说：妈是管不了你了，也不再管了，以后你好自为之吧。于是，我开始放飞自我了。
当时我爹他们系统因为中东那边的战争发了点财，就捐了些银子给我们学校，我们校的新教学楼基本上是我爹他们单位给出钱修建的。于是，我们这些子弟学校是万万不可以开除的。老师的法宝无非就是检讨，停课，找家长。我母亲是说到做到，当真不在管我了，我爹又特有书生气，凡事喜欢跟我讲道理，每每被我胡搅蛮缠一顿，郁闷之至，只好到阳台上抽烟去了。t西b西w河 ccｈｅrｅ.com
当时学校对我是技穷了，让我写检讨，我的检讨书都能把人给感动哭，找家长也没有用，间歇的给我停课，我正好去游戏厅打游戏。我当时把马老前辈的教导做了下改动：跟老师斗争，我们失去的只有枷锁！我那两年过的，真的是无法无天，我母亲嘴上不管我，但我知道，我让她很伤心，我很不懂事，唯一让我母亲有点欣慰的是，我的学习成绩尚可。再说句题外话，我们班在中考时，是全年级考取重点高中最多的，知识越多越反动，这话没有错。
初三下学期，我在全国数学竞赛上混了个名次，而后几所高中牛校纷纷发来邀请，表示可以对我免试入取。我母亲当时的意见是，绝对不可以去师大附中，那里基本上都是她的校友，她丢不起那个人，于是我就选了省实验。
高中阶段我比较收敛，不过也犯了些许小错。高一那年冬天，一次我跟一个哥们在外边吃午饭，我就喝了点酒。下午就被班主任给清理出课堂了，还让找家长。我母亲是坚决不去的，于是我爹就去了。到了学校，听班主任述说完毕，我爹说：XXX还有别的问题么？不会因为这点事儿，就把我叫来了吧？老师晕死当场。其实省实验的老师也大多是我母亲的校友，有几个还是她同班的同学。对这些老师我还是很尊重的，算是看在我母亲的面子上。
这点我哥就做的不好，这厮高中在我母亲的学校读的，上学没几天就把政教处的一土鳖给暴打了一顿。我哥平时文质彬彬的，在我们那一带的口碑比我强的多，其实那厮手黑着呢，这家伙从初中起就在社会上混，打架斗殴收保护费啥都干过，好在后来学佛了才没再给我母亲惹祸。
高考时，出于对大海和漂亮妹子的向往，我考取了大连理工。报道前的那晚，我母亲在我的床边坐了几个小时，其实当时我一直醒着，但我没出声，我怕自己会哭。我是自己去报道的，到大连的第一天，我和几个同学去南海头看海，当晚在山顶我第一次看到了传说中的萤火虫，本是极为兴奋的，忽然间我就想起了我母亲，我的情绪一下子就低落了。那时才发现，我母亲一直存在于我心中最温软的角落，一次不经意的触动，就可以让我思绪万千。大学四年，我每次放假回家，第一个印象总是，爹娘又老了。我想，这世上最无奈的事情莫过于眼睁睁的看着自己最亲的人一天天老去，而自己却无能为力。我信佛，但要参破七苦谈何容易。
大学毕业我回到长春，本打算多陪陪父母，结果又经不住西藏的诱惑，一去就是三年。第三次进藏是九九年，有高人算过我那年颇有些劫难。临行前我母亲给我请了本‘大悲咒’，让我随身携带。那一年，我在西藏出了两次车祸，一次是在山路上转向失控，一次是撞山。我都是毫发未损。ƒ西v西k
我结婚后，跟我父母住了一年多才出国。当时许多同事劝我搬出去自己住，说婆婆和儿媳是天敌，别等她们结了仇再走。在这件事情上，我很幸运，我生命中最重要的两个女人相处的很好。我老婆对我爹娘极为敬重，我母亲也把我老婆当自己亲生的女儿一样对待。每天早上我母亲五点多就起来给我老婆准备早饭，让我老婆的同事羡慕不已。 2003年我们移民，我母亲跟我丈母娘送我跟我老婆到北京，在机场，我对我母亲说：妈，呆会儿你别哭。于是我母亲就一直忍住没哭，进了海关，我一直走，没回头，我怕看到我母亲不舍的样子。
一提起我母亲，就没收住，写的远比写我父亲多。于是再写回我父亲。
我父亲这边，往上几代人都是农民。应该在我父亲的爷爷那代，从山东省登州（据说就是如今的烟台市）逃荒到东北，他们落户的地点最早只有有三户人家，于是就起名为“三家子”。天朝还是绿皮火车运营的那些年，坐火车的时候经常可以看到这样的地名，什么“五棵树”，什么“七颗松”啥的。
我爷爷是个土生土长的农民，我奶奶是个小商贩的女儿，她的父亲到东北经商，机缘巧合的把她嫁给了我爷爷。我奶奶这辈子生了十二个儿女，其中六个夭折，那个年代医疗资源匮乏，发高烧都能死人。我父亲是幸存的六个孩子中的唯一的儿子。
我父亲大学毕业，转换工作之后在兵工部下属的研究所做科研。当年天朝靠两伊战争发了财，兵工部富得流油，我父亲就职的研究所的福利房源宽裕得很，我家被分配了一套三居室的公寓，安顿好之后，父亲就把我爷爷奶奶从农村接到了我家。他们跟我们一起生活了二十多年，最后为了落叶归根才又在2000年之后回到老家。在此期间，我母亲跟我爷爷奶奶的关系一直很融洽，记忆中他们只争执过一两次，缘由是我母亲管教我哥哥，大孙子是老人的命根子，我母亲管得太严，他们心疼，仅此而已。
我工作后不久，我的爷爷奶奶就落叶归根回老家松原去了。老家离长春不算远，父亲每个月都会去看他们一两次，在我结婚之前，我爷爷就去世了。我结婚后，全家回老家看我奶奶，我奶奶拉着我老婆的手，一直夸这闺女真俊。那一刻，我奶奶，我母亲，我老婆，三代人，两组婆媳，其乐融融，我想我和我父亲都属于有福气的人，我们从来没经历过夹在自己老婆和老妈中间受夹板气的痛苦。
我2003年移民加拿大，2005年底毕业后从蒙特利尔搬家到卡尔加里，然后找到工作，生活安顿下来。那时候我和我老婆已经付了首付，买了期房，新房交付之前我们租公寓住，居住条件不是特别好，不适合让父母一起过来探亲，于是先申请我母亲来。2007年春天，我母亲第一次来加拿大，后来她又来过两次，每次都住不同的房子，因为我们一直在搬家。
母亲在卡尔加里过的很开心，我那时候在加拿大石油公司，收入不错，工作也不忙，节假日就开车带着全家到落基山里面溜达，那应该是我母亲最开心的一段时光，因为陪着她的不止有我，还有她最心爱的孙女。
2007年夏天，我原本定好了酒店，准备带全家去班芙住两天，结果接到父亲的电话，他病的很严重，于是我当天就给母亲改签了机票，她坐最早一次航班回国。我们全家去机场送她，她神不守舍的走进安检，没回头，一路走远，从背后看着她满头白发，我悲从心来，泣不成声。
父亲被确诊为胰腺癌，其后我母亲我哥哥替他诵经治疗的事情我就不再复述了。2007年底我们全家回国探亲，那时候我父亲的病情已经完全控制住了。父亲除了消瘦了一点之外几乎没什么变化，他的精神状态特别好。父亲见到我们很开心，我们在一起度过几周很温馨的时光。假期过后，我们回加拿大，亲友送我们去机场，包括父亲，临别，父亲极为不舍，他跟我们挥手告别，然后转身用手捂住嘴，父亲哭了，他可能意识到那一别即是永别。
父亲后来感染了肺结核，然后胰腺癌复发，他在2008年的最后一天走了，当时我没在他身边，他走的挺突然，但是走的很安详。
父亲母亲从高中相识相爱，一直恩爱有加。不过再恩爱的夫妻也有吵架的时候，每次母亲生气，父亲就会套用文革用语逗她，父亲常说：“咱们家的地主阶级势力有抬头倾向”（母亲家的阶级成分是地主）。父亲的去世对我母亲的打击是毁灭性的，当时母亲整个人一下子就垮掉了，她天天以泪洗面，人也日渐消瘦。于是在办完父亲的后事之后，我把母亲接到加拿大，那时候我们已经搬家到了多伦多地区。
母亲那一次在加拿大住了差不多两年，我们一家三口的陪伴给了她极大的安慰，也在一定程度上淡化了她失去我父亲的痛苦。她回国前，体重恢复了很多，精神状态也好了很多。其实那时候母亲远没有走出来，她后来跟我说，即便是父亲已经去世了那么多年，她还时常想起父亲在病重时，有一次对她说：“抱歉啊，我可能不能再陪你了”。每次想起，她都会流泪。
太伤感，这篇文字可以收尾了。
每次提起母亲，我都觉得他们那代人真的不容易。那代人，自从出生就没赶上好年景。先是战乱，接下来是大跃进，大炼钢铁，三年自然灾害，十年动乱。等核心们折腾够了，给国家的发展水平一定性，才是社会主义初级阶段，说白了就是还很落后。于是继续奋斗。那一代人，操劳了大半生，现在退休了，终于可以过几天轻闲的日子了。我真的希望时局如主流媒体报道所言一样繁荣稳定，让老一辈人可以安享晚年。
我母亲跟我哥哥在长春，我哥哥学佛之后很是孝顺。我哥哥早年练过功夫，同时学过按摩推拿，现在专业的在理疗中心工作，他是我母亲的御用按摩师，老太太天天可高兴了。她学佛，每天都诵经，生活充实。我觉得有信仰真的好，可以从容的面对老去，从容的面对死亡。
加拿大的医疗免费，但是整个系统运转的太慢，不少人真的是小病拖成大病，然后大病给拖去世了。我十几年前急性阑尾炎，在急诊等了12小时才今手术室，我先后打了两针吗啡止痛才熬到手术，一言难尽啊。
感谢楼主分享，楼主这是那啥，福气太满，切阑尾漏一下。满版吐槽养老压力山大，楼主有福气，有大哥顶着呢❤️。兄友弟恭，胜过版上那些儿子是无赖，兄弟扯皮推诿的。哥倆好啊，赞楼主爹妈家教渊源啊
你母亲的奶奶真的很了不起，一个老太太拉扯几个孩子，而这些孩子跟她没有血缘关系，真的是很善良很有责任心的老人家，赞一个！
我母亲是老太太最宠爱的晚辈，两个人感情特别好，我母亲说她跟我外公都没有那么亲。
这是很特别的缘分，要婆媳两个都是很好的人好才能把关系做到这一步。
赞一下你的文笔，流畅又重点突出，铺得开也收得住，把握得真好！
说起福气，话说我的生日很好，算命的都赞不绝口。然后我年轻时手特别的温软，很多人都说跟我握手的感觉是柔若无骨。这种手相也是有大福气的表现。然后我认识我老婆之后，她说我的手真好。我说那是啊，我是有大富贵的人。放在乱世，至少是一个中档军阀起步。结婚后十多年，有一天我老婆问我，你命里的福气呢？咋还没兑现啊。我说，我才感悟过来，你就是我大福气的显现啊。
阿吉美女，咱们两个互相吹捧不止一两次了，围观群众会觉得我们互相当托啊。
楼主太会讲话了
赞北美好丈夫！请多生娃，这么优秀的男士基因，多传承一些啊。
不能多生娃，我不能容忍有人分享专属我闺女的父爱。
多谢你的认可，其实我在发帖的时候也流泪了。
很高兴看到我的文字可以给你带来温暖，真的很同情你。不知道你的父母还健在否，如果他们尚在，我真的希望你可以尝试这改善一下跟他们的关系。这世上最需要勇气的事情之一就是原谅他人，我不是在做圣母状。真心的，父母跟儿女必是有缘才聚在一起，这个缘分可能是善缘，有可能不是。即便他们很少或者根本没给过你关爱，但是他们给了你生命。尝试着原谅他们吧，如果你可以放下心中的埋怨，乃至怨恨，你即便不能马上体会到，但你总有一天会体验到那种放下了的快乐。
这个，嘿嘿，嘿嘿嘿，真不是托，说得都是真心话
是呀，十多年前了，最开始是秀我闺女，然后同学们起哄要看我老婆，我趁机还赚了点积分。一眨眼我闺女明年都要上大学了。
再奔几张近照吧，看看小美女出落成什么样了
感动。楼主写的真好。
围观观众表示有这个嫌疑
以前晚上做噩梦，需要看樱桃小丸子才能不做梦，后来学会对自己说放下所有原生家庭的一切开心生活，现在工作的同时学习如何正面思考问题。我们这样的不留恋过去，总觉得现在超过预期很多就很开心。
你说得很好，对父母，那怕是他们没有给过你足够温暖和关爱，也要尝试着放下心中对他们的不满和埋怨。心中如果被怨恨填满，就装不下爱还有其它美好的东西了。
这段阑尾竟然在小时候的肠套叠手术中幸存下来，肠子lucky你就要多受一次罪😆
你说的我都懂，但我现在，此刻，做不到。因为，如果我继续强迫自己，我就要疯了。 我曾经非常孝顺，比起很多人，孝顺太多。我爸在商场看一眼刮胡刀（without saying anything），回了美国我立刻买好电动的寄回去。而我，作为女儿，从小到大，没有得到这样的宠爱。 一次次鼓起勇气，骗自己，一次次失望。 很多人把父母当成“负担”，而从很小开始，不管遇到什么困难，我就是想着“养他们” （vs 从他们那里得到支持帮助）。注意，我父母是高级知识分子（他们常常这样claim), 并不是没有收入的人，而我从小竟然有这样的心理压力。只不过，可惜，我有天醒悟他们的爱少得可怜（if any）, 无法再强迫自己了。一秒钟都不行。 你觉得他们给了我生命，你以为他们没有得到什么么？他们需要面子才可以活下去，从6岁把我骂晕(成绩上了90但是没上95)，我就开始给他们挣面子了，他们丝毫不需要费力就接受别人艳慕的眼神。在这个世界上，他们不敢骂任何人，只会骂自己的孩子。作为他们的情绪垃圾桶，你认为他们无所得么？我痛苦到极点的时候，曾经想做个哪吒。你还是认为，他们给了生命，就被原谅么？ 你从好的家庭出来，心里总是暖暖的，做什么都有力气，也不会有被绑架的guilt。而我们这些toxic家庭出来的苦孩子，从小没有得到爱, 长大还要forever被guilt绑架，住在guilt的监牢里。谁不想摆脱呢？可是，真的，我无法强迫自己了。
可能你误会我了，我真的不是在劝你从物质上回报给你的父母，我是想让你放下心中对他们的怨气。你不必强迫自己给他们以金钱或者物质，也不必违背本心的对他们体现出关爱。你可以尝试着不去怨恨，尝试着原谅他们当年为了自己的面子而对你造成的伤害。
我说的也不是“物质”本身。而是，物质是“爱”的重要一部分。爱不是喊口号的（我父母就擅长喊口号），爱是要花时间，感情，和金钱的。我是说：我曾经真挚爱过他们。我是说：他们作为父母，没有真挚爱过我。他们给我花每一分钱，都觉得很痛苦。
我也不想怨恨，但是，目前，此刻，我无法强迫自己了。如果我强迫自己，我只能疯。过去这些年，我自己的生活都要被彻底毁了。现在，日日生活在guilt的牢笼，谁不想摆脱？btw，我父母是好希望我一直有guilt，生怕我忘了需要guilty, 这样他们就可以牢牢绑架我了。好的父母，给孩子的是安全感，温暖感。恶心的父母，给孩子的是永远的不安，永远的guilt，就好像孩子从来不配活在这个世界。fuck!
看到你的经历我真的很同情你。看得出来你真的是伤透了心。既然你放不下，那就顺其自然吧。不过你大可不必因为他们的存在，就无视了生活中其他的美好的东西，要尝试着让自己开心起来。
哎哟层主，我爹妈还要我时刻牢记他们的不杀之恩呢。我们老家那里，溺毙无数女婴。从未被爹妈爱过，那也就无法像楼主说的那样在心里盛满爱。怨气积于心中，努力修行，把它转化成一种正能量，把爹妈当反面教材，对我们的孩子付出爱，斩断这怨气，不要让这怨气代代相传。层主，有什么样的爹妈，那是命，不是每个人都像楼主这么幸运，能写出如此深情凝结的文章来悼念亡父、来温暖母亲的晚年的。
坐等楼主写续篇，《我的掌上明珠》
现在不会了。过去一些年，我差不多疯了，伤害自己，伤害老公。
老公坚韧不拔爱着，连我都不能理解，为啥会这么爱这样一个疯子？这些年他给我的爱，时间，感情，金钱，超过我父母百倍（if not 千倍）。所以，我终于醒了。他想尽一切办法，爱我，让我开心，甚至做各种“怪样子”让我哈哈大笑。我常常觉得自己“不配活着”（因为现在的不孝），老公常常劝慰我“自己开心最重要”，“先把身体搞好”，“不需要担心任何东西”。我知道，我还是幸运的。
摸摸你！祝福你现在的每一天都开心！
谢谢层主，抱抱层主❤️
还有一点，楼主写到信仰对家庭和个人的一些影响，讲实话，这是闲话提到宗教的无数贴里，唯一的一个帖子真让我感到了宗教给人带来的内心的满足和智慧，从而让我认可宗教力量的帖子，比那些动不动贴大段大段各种门派的经文， 神叨叨跳大神的强太多了。
楼主是不是写过石油行业，和在西藏的往事？文风很相似，记忆犹新，都是华人上难得的好文。男作者写文有一个优点，就是不会有太多华丽辞藻，和泛滥的情感细节，比较白描的写法更得我心。楼主应该是个极其聪明，但比较任性随性的人，年轻的时候估计是个不羁的“坏”小孩：喜欢新鲜喜欢刺激，不受束缚。但会是个极其有趣的朋友。希望楼主多写，多嗮图，同在多伦多，讨厌的冬天又是6个月，看好文是其中一种快乐。
理解，人会背负一种道德压力，社会压力，孝顺爱父母是其中一种，这和层主的真实内心是对立的，所以你会有撕裂的痛苦，因为你的真实本我要和你被灌输的另一个我做斗争。 遵从内心，接受自我，你不爱你父母，但这不意味着你是个“坏”人，你还是一个很好的人，很正常的人，你还是一个值得被人爱的人。 你不爱你的父母，是你的父母之前的种种造成的结果，人必须承担结果，他们需要为之前的行为负责，而不是你。 专注自己，爱自己，不需要活成任何人希望的“自己”。
我的撕裂，我的疯，是因为从小被洗脑“父母高尚伟大，父母最可怜，父母对你最好”。然后我这个被他们使用的傻子，30多终于明白别人家父母是啥样的，也明白自己父母没有给出多少爱（if any）. 当我醒悟之后，世界不一样了。最讽刺的是，他们一直说“千万不可以相信任何无血缘关系的人”，然而，给我最多爱，超过他们的“所谓爱”无数倍的人，恰恰是和我没有任何血缘关系的人，也就是我的老公。
我现在确实不爱我的父母。但是，我需要更正，以前的我爱父母，爱了30多年，也实际给他们做了很多，比很多“以为自己孝顺”的人要多很多。我一直以为世界上最重要的是“子孝”，到了30多，才知道完整的成语是“父慈子孝”，前面需要先有一个“父慈”。
之所以需要专门更正，是因为，这tmd对我们这些苦孩子太不公平了。从小到大，没有得到爱，然后现在还要坐在guilt的监牢里。不公平。
因为人的都需要情感的满足，为什么很多人喜欢帮助别人，因为帮助别人能让自身获得快乐，获得情感自我认可的一种满足。你的先生坚韧不拔地爱着，因为他在当中是获得快乐的，这个不是指从你的痛苦获得快乐，是指他在帮助你，爱你的时候，有一种被需要，被肯定的感受，即自己的价值被认可的一种满足感。
慢慢地认识自己，慢慢地理解他人，你的情绪会慢慢地稳定下来，会逐步找到内心的平静。
我发疯的时候，他得不到什么肯定，什么满足。他得到的是伤害。我为了发泄自己的毒汁，各种贬低他（就像是我父母在骂我）。就是这么一个matter of fact. 因为我和他无话不谈，他也会说，他被伤害了。我发疯的时候非常可怕。 他就是特别爱我吧。他自己也说：他对这世界上其他任何人，都没有给出这么多爱。我感受到的，是无条件的爱。这也是一个matter of fact, 我不能说谎吧。所以我说，我也知道，自己是幸运的。
小猪你这典型的老丈人心态，以后你家准女婿/女婿会很难啊！