【原创】我的父亲母亲

宝贝小猪
楼主 (北美华人网)
前两天发帖,文中提到了我的父亲,我很久很久以前写过我的父母,那时候我初为人父,我的父亲也还健在。父亲走了差不多十二年,我在绝大多数的时候会忽视这个事实,我的记忆里,他甚至从来不曾老去,他一直就是那个牵着年幼的我的手,走在晨光里,告诉我风是怎么形成的那个温暖了我一生的人。

有时候记忆的闸门只是稍微的开启一丝一点,往事便会汹涌而来,这几天我经常想起父亲,于是我找出旧文,那些关于我父母的文字,增减一些内容后再次成文,也算是一种怀念。

我的父亲是位很普通的人,普通的让我无法了解,也许我从来就没有真正试图去理解自己的父亲,总之,父亲的内心世界之于我,很陌生。一直以来我很是惭愧,因为,父亲是这世界上最了解我的人。父子间感情的天平极度的倾斜,因为那端,有一个沉甸甸砝码,叫做父爱。 f
我很小的时候,小到不大记事的时候,身体很不好。于是要定期看中医,长春市的儿童医院,有个很有名的老中医,每天只有10个号的名额,于是每隔半个月左右,父亲都要在半夜去排队,骑自行车大约四十分钟的路程,风雨无阻。那时候,父爱对我而言,是一张限量版的挂号单。
我的身体在一次成功的手术后慢慢好转起来,于是可以纠缠着父亲陪自己玩耍,那时候,我最喜欢做的事情是让父亲坐在椅子上,用脚象翘翘板一样悠我。家里的椅子后来换成了沙发,这个游戏一直持续了很多年年,以至于我有时候觉得就发生在昨天。父亲一直保留着那对沙发,我想,他真正割舍不了的是那段简单却十分开心的时光。s
我五岁左右的时候父亲调转了工作,开始经常的出差,几乎跑遍了整个中国。那时候,我跟父亲的感情极好,每逢父亲出差,我都会跑到阳台上对着父亲的背影哭,很大声,很无助的哭。记忆里,父亲从未回头。直到我也为人父,第一次送女儿去daycare,当我在女儿的哭声中狼狈不堪的逃走时,我才体会到当年父亲的心里是怎样的痛。 m
后来我长大了,叛逆了,开始顶撞父亲。父亲很少打我,记忆中大多是母亲暴打我,父亲只是试图说服教育我。于是父亲每每都被我的胡搅蛮缠气得半死,那时候,我很不懂事,看到父亲在阳台上郁闷的吸烟,我竟然感到一丝的得意。后来,母亲告诉我,父亲有一次被我气得流泪了,于是我很悔恨。
后来我上大学,工作,结婚,移民。每一个重要的决择父亲都没有干涉,他只有建议,从不强制。我至今都感激父亲的宽容,让我按照自己的意愿成长。z西„西f河 cchere.com

在很长一段时间里,父亲显得都比实际年龄年轻很多。以至于在我上高中时,父亲去给我开家长会,别人都不相信他是我爹。于是我也从未想到过父亲会变老,直到我毕业工作。1997年我第一次援藏回长春那天,父亲和母亲去机场接我。相别才八个月,我第一眼看到父亲时,感到他真的是轰然老去了,于是我心如刀割。我意识到,眼前这个最疼爱我的人,这个用全部生命关爱我的人,终有一天会离我而去。

开篇就整的挺伤感的,调整一下,写一下我的母亲。

我母亲的祖上可以追溯至明末流亡的朱姓氏族,其先辈先后辗转于河北、山西、辽宁等地,最后在松花江边一个小县城安顿下来。到了我外公的爷爷那代,他们家已经成功的转型为地主阶级。我外公出生时,家中有良田万余亩,是当地头号大地主,资产数仅次于一个经商的韩姓回族,位居第二。

我外公家中有一条家规:不可以纳妾,估计是受了当年美色亡国的刺激,他们的祖上痛定思痛后才定的规矩。于是,家中男子都十分珍惜唯一的一次娶亲的机会,在选老婆的问题上非常慎重。等我外公到了该成家的时候,家里就在庭院内设置了一个戏台,请了个戏班子来演出,又约了方园百十里内财主家的千金来看戏,其实是给我外公物色老婆,说白了就是一选美派对。

我外公当年还是相当的帅的,我家现在还保留着他当年从军四野,在广东时拍的照片,端的叫一玉树临风。年少英俊且家境殷实,那时候我外公简直就是一钻石王老五。于是,开戏那天,漂亮妹子来了很多,估计我外公当时那叫一个眼花缭乱。在众妹子中,杨家酒坊的大小姐脱颖而出,杨大小姐端庄秀丽,一双大眼睛顾盼生辉,顿时就迷住了我外公,不久,她就成了我外婆。
我外公也是受过高等教育的人,思想中没有男尊女卑的观念,对我外婆疼爱有加。两个人生活的也是幸福美满。我外婆先后生了四个孩子,我母亲是唯一的女孩,排行第三。我母亲的命比较苦,没过上几年好日子,东北就解放了,家中的财产也被共产了。在这之前,我外公见风头不对,当机立断,投军四野去了,用他自己的话说就是“逃避斗争”。我外公一走就是好几年,等回来时,家中已经发生了巨大的变故。
我母亲六岁时,我外婆因病去世了,她临终前对自己的婆婆(我母亲的奶奶)说,她走了之后,几个孩子如果养不活,那就把男孩送人吧,女孩一定要留下来。我母亲的奶奶本不是我外公的亲生母亲,是他的父亲在中年丧妻后续娶过门的。老太太对几个孙子、孙女却如同亲生一般,一个也没送人,一直靠自己拉扯着,直到我外公回家。
我外公因为颇有点文化,在部队较受重用。四野当初一路掩杀,直捣广东,我外公拿了几个军功章。等战争结束我外公回到家乡,就被安排在一所中学主管后勤工作。一家老小也就有了生活保障。我外公怕后妈对孩子不好,一直没有再婚,后来在儿女的劝说下,六十多岁的时候才又找了个老伴。
话说我母亲一转眼就上了高中,就认识了我爹。其间细节我是什么也不知道,但他们大学时相隔千里,一毕业两个人就结婚了,不是早恋就怪了。一次在饭桌上我老婆让我母亲讲讲她和我爹年轻时候的故事,当时把我母亲窘的满脸通红,说:这孩子,怎么什么都问。

关于长春市的几所大学,人道是:吉大的牌子,师大的妞,工大的汉子满街溜。我母亲是师大数学系的系花,嘿嘿,漂亮程度就不用多说了。我窃以为,绝对是时代成全了我爹,那时候的漂亮妹子都喜欢成绩好的男孩子,要是换到现在,就凭我爹那个热衷于吉米多维奇习题集的书呆子,还追妹子呢,找不到老婆时他哭都找不到调。
写到这里,我忽然想起件事情,我上初中时,有一次我哥神神秘秘的跟我说,他在一本老影集里找到我爹当年写给我母亲的情诗了。我一看,那叫一个酸,估计在那个物质匮乏的年代,我爹的文字给我母亲省了不少的醋。记得有一次我父亲喝了点小酒,然后跟我讲,他当年在大连工学院上学的时候,有一天主楼的大喇叭响起,叫他的名字,让他去主楼门前,说是有人找。我爹急匆匆的跑过去,一看,是我母亲借着文革串联的机会从长春赶到大连去看他了。那一刻的父亲沉浸在回忆中,满脸的幸福。

话说我爹当年是他们县里那届毕业生里面学习最好的学生,没有之一,高考前校长找他谈话,让他考个状元出来,结果巨大的心理压力让他发挥失常,没考上清华,这是他一辈子的遗憾。然后等我高考报志愿,我压根就没报清华,直接报了他的母校大连理工,他的子承父志的清华梦再次破灭。等我闺女出生,不等他提要求,我就拍着胸脯跟他保证,说他孙女以后必须上个排名比清华还高的学校,他很欣慰。
宝贝小猪
我爹毕业以后,被分配到航天部的一个工厂,我母亲因为出身问题(我外公如果不是出身问题,估计也会在部队里混的很厉害了)被分配到一个以酿酒闻名的小县城---德惠,当老师。后来,我爹在一次出差的途中,认识了一个不小的领导,那个人特欣赏我爹的书生气,就批了个条子,把我母亲调回长春了,这也算是段奇遇。我母亲被安排在一所中学任教,那时候我哥已经一岁了。不久就有了我,我母亲因为照顾不过来,就把我哥送到乡下我奶奶家,我哥再回来时,已经快六岁了,于是很多人说我母亲偏心,其中就包括我老婆,对此,我只能说:群众的眼睛是雪亮的。
用我老婆的话说,我母亲对我是溺爱。我小时候,还没有空调,电风扇也是奢侈品,到了夏天,为了让我睡的好,我爹和我母亲轮流给我扇扇子,一个上半夜,一个下半夜。话说回来,即使我母亲如此疼我,我犯错时,她打起我来却从不手软,这是后话。我两岁多的时候,生了场大病,是肠套叠,手术的时候,有一段肠子已经烂掉了,估计人们常说的一肚子花花肠子的家伙,就是指我这种人。j西u西x河
我做手术的时候,我母亲一下子老了许多,她说如果我有个三长两短,她也不活了,幸好我大难不死。我母亲在生我的前后,还怀过两个孩子,但都没保住,我的命在命理上是上不着天下不着地,硬朗异常,那两个兄弟还是姐妹就是被我克走的。
我的病好了之后,我爹我母亲就开始对我进行早期教育了。从我家到我母亲任教的学校,要步行二十几分钟,这一路上就是我的课堂。到了学校,我母亲的同事也喜欢教我,什么语文数学,自然物理,一应俱全。我当时颇有点小聪明,这些东西我一学就会。这个时期给我带来的一个红利就是,我母亲当年的一个同事,在二十几年以后,把我老婆介绍给了我,那个阿姨把我夸的天花乱坠。她怎么知道,我已经由当年那个聪明好学的孩子进化成一个社会主义新纨绔了。就这样,我老婆拿着我幼时的旧船票,上了我的贼船。

我第一次体会到我母亲带给我的好处是我五岁时,那时候我第一次上学,班主任居然是我母亲实习时教过的学生。那个老师对我特好,我每逢她的课就说肚子疼,于是就被准假回家。路上我买一根五分钱的冰棍,感到生活如此美好。我上了一个多月的学,我爹就调到兵工部的一个研究所去了,于是我们搬家,我转学未果,只好退学。第二年,我又上学,不久,我爹他们单位的新办公楼和家属区建成,我们又搬家,我又退学。„西h西j河
本着保密的原则,我们住在长春市的西南角,离环城公路不远。我母亲上班,要穿越整个城市,来回要三四个小时,但她为了接送我哥跟我上学,坚持不换学校,直到我小学毕业。我七岁的时候,被送到一所比较著名的小学就读,接茬从一年级读,于是,我成了名副其实的小学一年级就读了三次的牛人。

我三年级的时候,换了班主任,一个小娘子接管了我们。那个小娘子的老公在上海,估计她缺乏双修,阴阳不调,对学生特别不好。尤其是我这种生性活泼的家伙,成了她重点打压的目标。她三天两头的找家长,我母亲当时是经常被传唤到学校,回家后,我自然少不了挨一顿毒打。

那段苦难的经历培养了我两方面的特长,一是检讨写的好,二是抗击打能力强。我被暴剋的时候,无数革命先烈的形象铸成了我强大的精神后盾,且不提黄继光,董存瑞,就说跟我同名同姓的抗日英雄王二小,在鬼子的刺刀威胁下毅然把丫们引入了八路的包围圈,那是什么境界,相比之下,我身上这点痛算什么?

我被毒打的历程一直持续到初二时才结束。我母亲最后一次打我,把拇指粗的竹竿都抽裂了,我倒是没什么,我母亲自己心疼的哭了。她说:妈是管不了你了,也不再管了,以后你好自为之吧。于是,我开始放飞自我了。

当时我爹他们系统因为中东那边的战争发了点财,就捐了些银子给我们学校,我们校的新教学楼基本上是我爹他们单位给出钱修建的。于是,我们这些子弟学校是万万不可以开除的。老师的法宝无非就是检讨,停课,找家长。我母亲是说到做到,当真不在管我了,我爹又特有书生气,凡事喜欢跟我讲道理,每每被我胡搅蛮缠一顿,郁闷之至,只好到阳台上抽烟去了。t西b西w河 cchere.com

当时学校对我是技穷了,让我写检讨,我的检讨书都能把人给感动哭,找家长也没有用,间歇的给我停课,我正好去游戏厅打游戏。我当时把马老前辈的教导做了下改动:跟老师斗争,我们失去的只有枷锁!我那两年过的,真的是无法无天,我母亲嘴上不管我,但我知道,我让她很伤心,我很不懂事,唯一让我母亲有点欣慰的是,我的学习成绩尚可。再说句题外话,我们班在中考时,是全年级考取重点高中最多的,知识越多越反动,这话没有错。

初三下学期,我在全国数学竞赛上混了个名次,而后几所高中牛校纷纷发来邀请,表示可以对我免试入取。我母亲当时的意见是,绝对不可以去师大附中,那里基本上都是她的校友,她丢不起那个人,于是我就选了省实验。


高中阶段我比较收敛,不过也犯了些许小错。高一那年冬天,一次我跟一个哥们在外边吃午饭,我就喝了点酒。下午就被班主任给清理出课堂了,还让找家长。我母亲是坚决不去的,于是我爹就去了。到了学校,听班主任述说完毕,我爹说:XXX还有别的问题么?不会因为这点事儿,就把我叫来了吧?老师晕死当场。其实省实验的老师也大多是我母亲的校友,有几个还是她同班的同学。对这些老师我还是很尊重的,算是看在我母亲的面子上。

这点我哥就做的不好,这厮高中在我母亲的学校读的,上学没几天就把政教处的一土鳖给暴打了一顿。我哥平时文质彬彬的,在我们那一带的口碑比我强的多,其实那厮手黑着呢,这家伙从初中起就在社会上混,打架斗殴收保护费啥都干过,好在后来学佛了才没再给我母亲惹祸。

高考时,出于对大海和漂亮妹子的向往,我考取了大连理工。报道前的那晚,我母亲在我的床边坐了几个小时,其实当时我一直醒着,但我没出声,我怕自己会哭。我是自己去报道的,到大连的第一天,我和几个同学去南海头看海,当晚在山顶我第一次看到了传说中的萤火虫,本是极为兴奋的,忽然间我就想起了我母亲,我的情绪一下子就低落了。那时才发现,我母亲一直存在于我心中最温软的角落,一次不经意的触动,就可以让我思绪万千。大学四年,我每次放假回家,第一个印象总是,爹娘又老了。我想,这世上最无奈的事情莫过于眼睁睁的看着自己最亲的人一天天老去,而自己却无能为力。我信佛,但要参破七苦谈何容易。

大学毕业我回到长春,本打算多陪陪父母,结果又经不住西藏的诱惑,一去就是三年。第三次进藏是九九年,有高人算过我那年颇有些劫难。临行前我母亲给我请了本‘大悲咒’,让我随身携带。那一年,我在西藏出了两次车祸,一次是在山路上转向失控,一次是撞山。我都是毫发未损。ƒ西v西k
宝贝小猪
从西藏回来,我就认识了我老婆,我老婆第一次见到我母亲以后,就对我说我母亲看我的时候,眼睛都是笑的,说我必是被宠坏了的,她哪里知道我的苦难童年。我母亲特别喜欢我老婆,我跟我老婆交往了些日子以后,一天,我母亲就问我跟我老婆发展的怎么样了。这个问题如果套用我们工程上的术语就好解释些,比如把阶段分为:可研(可行性研究),初设(初步设计),技施(技术施工)。可是我母亲不懂这些,我只能直白一点讲。我就说:进展的还成,前几天我刚把她给亲了。我母亲听了说:你怎么可以那样呢,把人家姑娘吓坏了怎么办?从那以后,只要我老婆到我家里来,我母亲就再也不进我的房间了。
我结婚后,跟我父母住了一年多才出国。当时许多同事劝我搬出去自己住,说婆婆和儿媳是天敌,别等她们结了仇再走。在这件事情上,我很幸运,我生命中最重要的两个女人相处的很好。我老婆对我爹娘极为敬重,我母亲也把我老婆当自己亲生的女儿一样对待。每天早上我母亲五点多就起来给我老婆准备早饭,让我老婆的同事羡慕不已。 2003年我们移民,我母亲跟我丈母娘送我跟我老婆到北京,在机场,我对我母亲说:妈,呆会儿你别哭。于是我母亲就一直忍住没哭,进了海关,我一直走,没回头,我怕看到我母亲不舍的样子。

一提起我母亲,就没收住,写的远比写我父亲多。于是再写回我父亲。

我父亲这边,往上几代人都是农民。应该在我父亲的爷爷那代,从山东省登州(据说就是如今的烟台市)逃荒到东北,他们落户的地点最早只有有三户人家,于是就起名为“三家子”。天朝还是绿皮火车运营的那些年,坐火车的时候经常可以看到这样的地名,什么“五棵树”,什么“七颗松”啥的。

我爷爷是个土生土长的农民,我奶奶是个小商贩的女儿,她的父亲到东北经商,机缘巧合的把她嫁给了我爷爷。我奶奶这辈子生了十二个儿女,其中六个夭折,那个年代医疗资源匮乏,发高烧都能死人。我父亲是幸存的六个孩子中的唯一的儿子。

我父亲大学毕业,转换工作之后在兵工部下属的研究所做科研。当年天朝靠两伊战争发了财,兵工部富得流油,我父亲就职的研究所的福利房源宽裕得很,我家被分配了一套三居室的公寓,安顿好之后,父亲就把我爷爷奶奶从农村接到了我家。他们跟我们一起生活了二十多年,最后为了落叶归根才又在2000年之后回到老家。在此期间,我母亲跟我爷爷奶奶的关系一直很融洽,记忆中他们只争执过一两次,缘由是我母亲管教我哥哥,大孙子是老人的命根子,我母亲管得太严,他们心疼,仅此而已。

我工作后不久,我的爷爷奶奶就落叶归根回老家松原去了。老家离长春不算远,父亲每个月都会去看他们一两次,在我结婚之前,我爷爷就去世了。我结婚后,全家回老家看我奶奶,我奶奶拉着我老婆的手,一直夸这闺女真俊。那一刻,我奶奶,我母亲,我老婆,三代人,两组婆媳,其乐融融,我想我和我父亲都属于有福气的人,我们从来没经历过夹在自己老婆和老妈中间受夹板气的痛苦。

我2003年移民加拿大,2005年底毕业后从蒙特利尔搬家到卡尔加里,然后找到工作,生活安顿下来。那时候我和我老婆已经付了首付,买了期房,新房交付之前我们租公寓住,居住条件不是特别好,不适合让父母一起过来探亲,于是先申请我母亲来。2007年春天,我母亲第一次来加拿大,后来她又来过两次,每次都住不同的房子,因为我们一直在搬家。

母亲在卡尔加里过的很开心,我那时候在加拿大石油公司,收入不错,工作也不忙,节假日就开车带着全家到落基山里面溜达,那应该是我母亲最开心的一段时光,因为陪着她的不止有我,还有她最心爱的孙女。

2007年夏天,我原本定好了酒店,准备带全家去班芙住两天,结果接到父亲的电话,他病的很严重,于是我当天就给母亲改签了机票,她坐最早一次航班回国。我们全家去机场送她,她神不守舍的走进安检,没回头,一路走远,从背后看着她满头白发,我悲从心来,泣不成声。

父亲被确诊为胰腺癌,其后我母亲我哥哥替他诵经治疗的事情我就不再复述了。2007年底我们全家回国探亲,那时候我父亲的病情已经完全控制住了。父亲除了消瘦了一点之外几乎没什么变化,他的精神状态特别好。父亲见到我们很开心,我们在一起度过几周很温馨的时光。假期过后,我们回加拿大,亲友送我们去机场,包括父亲,临别,父亲极为不舍,他跟我们挥手告别,然后转身用手捂住嘴,父亲哭了,他可能意识到那一别即是永别。

父亲后来感染了肺结核,然后胰腺癌复发,他在2008年的最后一天走了,当时我没在他身边,他走的挺突然,但是走的很安详。

父亲母亲从高中相识相爱,一直恩爱有加。不过再恩爱的夫妻也有吵架的时候,每次母亲生气,父亲就会套用文革用语逗她,父亲常说:“咱们家的地主阶级势力有抬头倾向”(母亲家的阶级成分是地主)。父亲的去世对我母亲的打击是毁灭性的,当时母亲整个人一下子就垮掉了,她天天以泪洗面,人也日渐消瘦。于是在办完父亲的后事之后,我把母亲接到加拿大,那时候我们已经搬家到了多伦多地区。
母亲那一次在加拿大住了差不多两年,我们一家三口的陪伴给了她极大的安慰,也在一定程度上淡化了她失去我父亲的痛苦。她回国前,体重恢复了很多,精神状态也好了很多。其实那时候母亲远没有走出来,她后来跟我说,即便是父亲已经去世了那么多年,她还时常想起父亲在病重时,有一次对她说:“抱歉啊,我可能不能再陪你了”。每次想起,她都会流泪。
太伤感,这篇文字可以收尾了。
每次提起母亲,我都觉得他们那代人真的不容易。那代人,自从出生就没赶上好年景。先是战乱,接下来是大跃进,大炼钢铁,三年自然灾害,十年动乱。等核心们折腾够了,给国家的发展水平一定性,才是社会主义初级阶段,说白了就是还很落后。于是继续奋斗。那一代人,操劳了大半生,现在退休了,终于可以过几天轻闲的日子了。我真的希望时局如主流媒体报道所言一样繁荣稳定,让老一辈人可以安享晚年。
鱼儿游
看哭了。。 父慈母爱,妻贤子孝,这就是我们心底深处一直追求的家和幸福啊。
doser
顶楼主,这样的原创好文现在越来越少了
handan11
谢谢楼主分享。一晃楼主的父亲走了有十二年了,也就是一个轮回了,他还活在楼主的心里啊。楼主有福气啊,娶的媳妇敬重公婆,婆婆也把她当亲女儿。那现在呢?楼主的母亲在哪里呢?在国内跟着大哥住吗?还是要搬来加拿大养老呢?话说加拿大的医保对移民老人还是不错滴,比美国强。
宝贝小猪
谢谢楼主分享。一晃楼主的父亲走了有十二年了,也就是一个轮回了,他还活在楼主的心里啊。楼主有福气啊,娶的媳妇敬重公婆,婆婆也把她当亲女儿。那现在呢?楼主的母亲在哪里呢?在国内跟着大哥住吗?还是要搬来加拿大养老呢?话说加拿大的医保对移民老人还是不错滴,比美国强。
handan11 发表于 2020-11-19 15:57

我母亲跟我哥哥在长春,我哥哥学佛之后很是孝顺。我哥哥早年练过功夫,同时学过按摩推拿,现在专业的在理疗中心工作,他是我母亲的御用按摩师,老太太天天可高兴了。她学佛,每天都诵经,生活充实。我觉得有信仰真的好,可以从容的面对老去,从容的面对死亡。
加拿大的医疗免费,但是整个系统运转的太慢,不少人真的是小病拖成大病,然后大病给拖去世了。我十几年前急性阑尾炎,在急诊等了12小时才今手术室,我先后打了两针吗啡止痛才熬到手术,一言难尽啊。
laobu
文字功底真不错!读起来朗朗上口,文章朴素,但是真情实感,非常感人。

u
urthur
看到一半,突然发现流泪了
Goodbyegirl
文章朴实真挚,读哭了我。感谢作者的分享。
pigpig8
写得真好。文笔诙谐幽默,情感真实细腻。真是读着读着,笑着笑着,突然发现自己泪流满面
Lindaleo
看哭了,想念父母
handan11
我母亲跟我哥哥在长春,我哥哥学佛之后很是孝顺。我哥哥早年练过功夫,同时学过按摩推拿,现在专业的在理疗中心工作,他是我母亲的御用按摩师,老太太天天可高兴了。她学佛,每天都诵经,生活充实。我觉得有信仰真的好,可以从容的面对老去,从容的面对死亡。
加拿大的医疗免费,但是整个系统运转的太慢,不少人真的是小病拖成大病,然后大病给拖去世了。我十几年前急性阑尾炎,在急诊等了12小时才今手术室,我先后打了两针吗啡止痛才熬到手术,一言难尽啊。
宝贝小猪 发表于 2020-11-19 16:06

感谢楼主分享,楼主这是那啥,福气太满,切阑尾漏一下。满版吐槽养老压力山大,楼主有福气,有大哥顶着呢❤️。兄友弟恭,胜过版上那些儿子是无赖,兄弟扯皮推诿的。哥倆好啊,赞楼主爹妈家教渊源啊
扶苏
好文!LZ也好福气。
bear_pj
好感人 祝福楼主
ajimm
回复 1楼宝贝小猪的帖子
你母亲的奶奶真的很了不起,一个老太太拉扯几个孩子,而这些孩子跟她没有血缘关系,真的是很善良很有责任心的老人家,赞一个!
宝贝小猪
回复 1楼宝贝小猪的帖子
你母亲的奶奶真的很了不起,一个老太太拉扯几个孩子,而这些孩子跟她没有血缘关系,真的是很善良很有责任心的老人家,赞一个!
ajimm 发表于 2020-11-19 18:04

我母亲是老太太最宠爱的晚辈,两个人感情特别好,我母亲说她跟我外公都没有那么亲。
ajimm
回复 17楼宝贝小猪的帖子
这是很特别的缘分,要婆媳两个都是很好的人好才能把关系做到这一步。
赞一下你的文笔,流畅又重点突出,铺得开也收得住,把握得真好!
宝贝小猪
感谢楼主分享,楼主这是那啥,福气太满,切阑尾漏一下。满版吐槽养老压力山大,楼主有福气,有大哥顶着呢❤️。兄友弟恭,胜过版上那些儿子是无赖,兄弟扯皮推诿的。哥倆好啊,赞楼主爹妈家教渊源啊
handan11 发表于 2020-11-19 17:48

说起福气,话说我的生日很好,算命的都赞不绝口。然后我年轻时手特别的温软,很多人都说跟我握手的感觉是柔若无骨。这种手相也是有大福气的表现。然后我认识我老婆之后,她说我的手真好。我说那是啊,我是有大富贵的人。放在乱世,至少是一个中档军阀起步。结婚后十多年,有一天我老婆问我,你命里的福气呢?咋还没兑现啊。我说,我才感悟过来,你就是我大福气的显现啊。
宝贝小猪
回复 17楼宝贝小猪的帖子
这是很特别的缘分,要婆媳两个都是很好的人好才能把关系做到这一步。
赞一下你的文笔,流畅又重点突出,铺得开也收得住,把握得真好!
ajimm 发表于 2020-11-19 18:59

阿吉美女,咱们两个互相吹捧不止一两次了,围观群众会觉得我们互相当托啊。
shiningfree
好温暖的娓娓道来啊
insiderfollower
楼主写得真好。
公用马甲5
说起福气,话说我的生日很好,算命的都赞不绝口。然后我年轻时手特别的温软,很多人都说跟我握手的感觉是柔若无骨。这种手相也是有大福气的表现。然后我认识我老婆之后,她说我的手真好。我说那是啊,我是有大富贵的人。放在乱世,至少是一个中档军阀起步。结婚后十多年,有一天我老婆问我,你命里的福气呢?咋还没兑现啊。我说,我才感悟过来,你就是我大福气的显现啊。
宝贝小猪 发表于 2020-11-19 19:03

楼主太会讲话了
Nurture
太羡慕你了,这么温暖的家。父母的爱,是给孩子最好的礼物,而且代代相传。 作为一个toxic家庭出来的人,原生家中没有任何二人关系和谐,此刻读着这样温暖的文,已经泪流满面。父母少爱的缺憾,是人生最大缺憾。
a
amyHuang_99
写得真好,这么好的帖子现在太少了。
lukaka
lz写的好好
handan11
回复 19楼宝贝小猪的帖子
赞北美好丈夫!请多生娃,这么优秀的男士基因,多传承一些啊。
宝贝小猪
回复 19楼宝贝小猪的帖子
赞北美好丈夫!请多生娃,这么优秀的男士基因,多传承一些啊。
handan11 发表于 2020-11-19 20:53

不能多生娃,我不能容忍有人分享专属我闺女的父爱。
宝贝小猪
写得真好。文笔诙谐幽默,情感真实细腻。真是读着读着,笑着笑着,突然发现自己泪流满面
pigpig8 发表于 2020-11-19 17:27

多谢你的认可,其实我在发帖的时候也流泪了。
宝贝小猪
太羡慕你了,这么温暖的家。父母的爱,是给孩子最好的礼物,而且代代相传。 作为一个toxic家庭出来的人,原生家中没有任何二人关系和谐,此刻读着这样温暖的文,已经泪流满面。父母少爱的缺憾,是人生最大缺憾。
Nurture 发表于 2020-11-19 20:03

很高兴看到我的文字可以给你带来温暖,真的很同情你。不知道你的父母还健在否,如果他们尚在,我真的希望你可以尝试这改善一下跟他们的关系。这世上最需要勇气的事情之一就是原谅他人,我不是在做圣母状。真心的,父母跟儿女必是有缘才聚在一起,这个缘分可能是善缘,有可能不是。即便他们很少或者根本没给过你关爱,但是他们给了你生命。尝试着原谅他们吧,如果你可以放下心中的埋怨,乃至怨恨,你即便不能马上体会到,但你总有一天会体验到那种放下了的快乐。
weiwei_ot2008
写得真好,谢谢分享
三潭印月
写得真好,如果没记错的话,楼主很多年前奔过老婆和女儿的照片,老婆和女儿都是大大大美女! 所以我对这个iD 印象深刻。楼主真的太有福气了!
ajimm
回复 20楼宝贝小猪的帖子
这个,嘿嘿,嘿嘿嘿,真不是托,说得都是真心话
pupper
一直非常羡慕别人家的父母...
宝贝小猪
写得真好,如果没记错的话,楼主很多年前奔过老婆和女儿的照片,老婆和女儿都是大大大美女! 所以我对这个iD 印象深刻。楼主真的太有福气了!
三潭印月 发表于 2020-11-19 22:00

是呀,十多年前了,最开始是秀我闺女,然后同学们起哄要看我老婆,我趁机还赚了点积分。一眨眼我闺女明年都要上大学了。
三潭印月
是呀,十多年前了,最开始是秀我闺女,然后同学们起哄要看我老婆,我趁机还赚了点积分。一眨眼我闺女明年都要上大学了。
宝贝小猪 发表于 2020-11-19 22:35

再奔几张近照吧,看看小美女出落成什么样了
arabdopsis
感情深有深的坏处 就是大家都比较理性,不会太伤心。我父母就感情不咋地 小时候差点离婚 吵架我妈就说要不是为了xx就是我,早就不活了之类 现在年纪大了 我爸知道要靠我妈养老了 倒是还挺和睦的
divine
回复 1楼宝贝小猪的帖子
感动。楼主写的真好。
terriblewind
zan
s
semiotics
阿吉美女,咱们两个互相吹捧不止一两次了,围观群众会觉得我们互相当托啊。
宝贝小猪 发表于 2020-11-19 19:05

围观观众表示有这个嫌疑
剑舞翻飞
看得真叫人心生妒忌。要怎样厚德载物的家庭才能时代相传个个心地有爱而温暖。大部分中国家长没有独立健全人格的。
以前晚上做噩梦,需要看樱桃小丸子才能不做梦,后来学会对自己说放下所有原生家庭的一切开心生活,现在工作的同时学习如何正面思考问题。我们这样的不留恋过去,总觉得现在超过预期很多就很开心。
宝贝小猪
看得真叫人心生妒忌。要怎样厚德载物的家庭才能时代相传个个心地有爱而温暖。大部分中国家长没有独立健全人格的。
以前晚上做噩梦,需要看樱桃小丸子才能不做梦,后来学会对自己说放下所有原生家庭的一切开心生活,现在工作的同时学习如何正面思考问题。我们这样的不留恋过去,总觉得现在超过预期很多就很开心。
剑舞翻飞 发表于 2020-11-20 01:09

你说得很好,对父母,那怕是他们没有给过你足够温暖和关爱,也要尝试着放下心中对他们的不满和埋怨。心中如果被怨恨填满,就装不下爱还有其它美好的东西了。
montecarlovegas
我信你的检讨书能感动人。这个文章我分了几次才读完,中间停下来好几次擦眼泪去了。平淡出见深情,功底深厚
montecarlovegas
我母亲跟我哥哥在长春,我哥哥学佛之后很是孝顺。我哥哥早年练过功夫,同时学过按摩推拿,现在专业的在理疗中心工作,他是我母亲的御用按摩师,老太太天天可高兴了。她学佛,每天都诵经,生活充实。我觉得有信仰真的好,可以从容的面对老去,从容的面对死亡。
加拿大的医疗免费,但是整个系统运转的太慢,不少人真的是小病拖成大病,然后大病给拖去世了。我十几年前急性阑尾炎,在急诊等了12小时才今手术室,我先后打了两针吗啡止痛才熬到手术,一言难尽啊。
宝贝小猪 发表于 2020-11-19 16:06

这段阑尾竟然在小时候的肠套叠手术中幸存下来,肠子lucky你就要多受一次罪😆
Nurture
很高兴看到我的文字可以给你带来温暖,真的很同情你。不知道你的父母还健在否,如果他们尚在,我真的希望你可以尝试这改善一下跟他们的关系。这世上最需要勇气的事情之一就是原谅他人,我不是在做圣母状。真心的,父母跟儿女必是有缘才聚在一起,这个缘分可能是善缘,有可能不是。即便他们很少或者根本没给过你关爱,但是他们给了你生命。尝试着原谅他们吧,如果你可以放下心中的埋怨,乃至怨恨,你即便不能马上体会到,但你总有一天会体验到那种放下了的快乐。
宝贝小猪 发表于 2020-11-19 21:42

你说的我都懂,但我现在,此刻,做不到。因为,如果我继续强迫自己,我就要疯了。 我曾经非常孝顺,比起很多人,孝顺太多。我爸在商场看一眼刮胡刀(without saying anything),回了美国我立刻买好电动的寄回去。而我,作为女儿,从小到大,没有得到这样的宠爱。 一次次鼓起勇气,骗自己,一次次失望。 很多人把父母当成“负担”,而从很小开始,不管遇到什么困难,我就是想着“养他们” (vs 从他们那里得到支持帮助)。注意,我父母是高级知识分子(他们常常这样claim), 并不是没有收入的人,而我从小竟然有这样的心理压力。只不过,可惜,我有天醒悟他们的爱少得可怜(if any), 无法再强迫自己了。一秒钟都不行。 你觉得他们给了我生命,你以为他们没有得到什么么?他们需要面子才可以活下去,从6岁把我骂晕(成绩上了90但是没上95),我就开始给他们挣面子了,他们丝毫不需要费力就接受别人艳慕的眼神。在这个世界上,他们不敢骂任何人,只会骂自己的孩子。作为他们的情绪垃圾桶,你认为他们无所得么?我痛苦到极点的时候,曾经想做个哪吒。你还是认为,他们给了生命,就被原谅么? 你从好的家庭出来,心里总是暖暖的,做什么都有力气,也不会有被绑架的guilt。而我们这些toxic家庭出来的苦孩子,从小没有得到爱, 长大还要forever被guilt绑架,住在guilt的监牢里。谁不想摆脱呢?可是,真的,我无法强迫自己了。
宝贝小猪
你说的我都懂,但我现在,此刻,做不到。因为,如果我继续强迫自己,我就要疯了。 我曾经非常孝顺,比起很多人,孝顺太多。我爸在商场看一眼刮胡刀(without saying anything),回了美国我立刻买好电动的寄回去。而我,作为女儿,从小到大,没有得到这样的宠爱。 一次次鼓起勇气,骗自己,一次次失望。 很多人把父母当成“负担”,而从很小开始,不管遇到什么困难,我就是想着“养他们” (vs 从他们那里得到支持帮助)。注意,我父母是高级知识分子(他们常常这样claim), 并不是没有收入的人,而我从小竟然有这样的心理压力。只不过,可惜,我有天醒悟他们的爱少得可怜(if any), 无法再强迫自己了。一秒钟都不行。 你觉得他们给了我生命,你以为他们没有得到什么么?他们需要面子才可以活下去,从6岁把我骂晕(成绩上了90但是没上95),我就开始给他们挣面子了,他们丝毫不需要费力就接受别人艳慕的眼神。在这个世界上,他们不敢骂任何人,只会骂自己的孩子。作为他们的情绪垃圾桶,你认为他们无所得么?我痛苦到极点的时候,曾经想做个哪吒。你还是认为,他们给了生命,就被原谅么? 你从好的家庭出来,心里总是暖暖的,做什么都有力气,也不会有被绑架的guilt。而我们这些toxic家庭出来的苦孩子,从小没有得到爱, 长大还要forever被guilt绑架,住在guilt的监牢里。谁不想摆脱呢?可是,真的,我无法强迫自己了。

Nurture 发表于 2020-11-20 17:09

可能你误会我了,我真的不是在劝你从物质上回报给你的父母,我是想让你放下心中对他们的怨气。你不必强迫自己给他们以金钱或者物质,也不必违背本心的对他们体现出关爱。你可以尝试着不去怨恨,尝试着原谅他们当年为了自己的面子而对你造成的伤害。
Nurture
可能你误会我了,我真的不是在劝你从物质上回报给你的父母,我是想让你放下心中对他们的怨气。你不必强迫自己给他们以金钱或者物质,也不必违背本心的对他们体现出关爱。你可以尝试着不去怨恨,尝试着原谅他们当年为了自己的面子而对你造成的伤害。
宝贝小猪 发表于 2020-11-20 17:28

我说的也不是“物质”本身。而是,物质是“爱”的重要一部分。爱不是喊口号的(我父母就擅长喊口号),爱是要花时间,感情,和金钱的。我是说:我曾经真挚爱过他们。我是说:他们作为父母,没有真挚爱过我。他们给我花每一分钱,都觉得很痛苦。
我也不想怨恨,但是,目前,此刻,我无法强迫自己了。如果我强迫自己,我只能疯。过去这些年,我自己的生活都要被彻底毁了。现在,日日生活在guilt的牢笼,谁不想摆脱?btw,我父母是好希望我一直有guilt,生怕我忘了需要guilty, 这样他们就可以牢牢绑架我了。好的父母,给孩子的是安全感,温暖感。恶心的父母,给孩子的是永远的不安,永远的guilt,就好像孩子从来不配活在这个世界。fuck!
宝贝小猪
我说的也不是“物质”本身。而是,物质是“爱”的重要一部分。爱不是喊口号的(我父母就擅长喊口号),爱是要花时间,感情,和金钱的。我是说:我曾经真挚爱过他们。我是说:他们作为父母,没有真挚爱过我。他们给我花每一分钱,都觉得很痛苦。
我也不想怨恨,但是,目前,此刻,我无法强迫自己了。如果我强迫自己,我只能疯。过去这些年,我自己的生活都要被彻底毁了。现在,日日生活在guilt的牢笼,谁不想摆脱?btw,我父母是好希望我一直有guilt,生怕我忘了需要guilty, 这样他们就可以牢牢绑架我了。好的父母,给孩子的是安全感,温暖感。恶心的父母,给孩子的是永远的不安,永远的guilt,就好像孩子从来不配活在这个世界。fuck!
Nurture 发表于 2020-11-20 17:35

看到你的经历我真的很同情你。看得出来你真的是伤透了心。既然你放不下,那就顺其自然吧。不过你大可不必因为他们的存在,就无视了生活中其他的美好的东西,要尝试着让自己开心起来。
handan11
回复 47楼的帖子
哎哟层主,我爹妈还要我时刻牢记他们的不杀之恩呢。我们老家那里,溺毙无数女婴。从未被爹妈爱过,那也就无法像楼主说的那样在心里盛满爱。怨气积于心中,努力修行,把它转化成一种正能量,把爹妈当反面教材,对我们的孩子付出爱,斩断这怨气,不要让这怨气代代相传。层主,有什么样的爹妈,那是命,不是每个人都像楼主这么幸运,能写出如此深情凝结的文章来悼念亡父、来温暖母亲的晚年的。
handan11
不能多生娃,我不能容忍有人分享专属我闺女的父爱。
宝贝小猪 发表于 2020-11-19 21:32

坐等楼主写续篇,《我的掌上明珠》
Nurture
看到你的经历我真的很同情你。看得出来你真的是伤透了心。既然你放不下,那就顺其自然吧。不过你大可不必因为他们的存在,就无视了生活中其他的美好的东西,要尝试着让自己开心起来。
宝贝小猪 发表于 2020-11-20 18:01

现在不会了。过去一些年,我差不多疯了,伤害自己,伤害老公。
老公坚韧不拔爱着,连我都不能理解,为啥会这么爱这样一个疯子?这些年他给我的爱,时间,感情,金钱,超过我父母百倍(if not 千倍)。所以,我终于醒了。他想尽一切办法,爱我,让我开心,甚至做各种“怪样子”让我哈哈大笑。我常常觉得自己“不配活着”(因为现在的不孝),老公常常劝慰我“自己开心最重要”,“先把身体搞好”,“不需要担心任何东西”。我知道,我还是幸运的。
Nurture
回复 47楼的帖子
哎哟层主,我爹妈还要我时刻牢记他们的不杀之恩呢。我们老家那里,溺毙无数女婴。从未被爹妈爱过,那也就无法像楼主说的那样在心里盛满爱。怨气积于心中,努力修行,把它转化成一种正能量,把爹妈当反面教材,对我们的孩子付出爱,斩断这怨气,不要让这怨气代代相传。层主,有什么样的爹妈,那是命,不是每个人都像楼主这么幸运,能写出如此深情凝结的文章来悼念亡父、来温暖母亲的晚年的。
handan11 发表于 2020-11-20 18:33

摸摸你!祝福你现在的每一天都开心!
handan11
摸摸你!祝福你现在的每一天都开心!
Nurture 发表于 2020-11-20 19:11

谢谢层主,抱抱层主❤️
lixbei
LZ写的好好,泪目
b
buzhidao2000
楼主写得很温馨,文笔也好,看得出,一家人很有缘分。 其实家务事没有公理可以放之四海而皆准,只要能经营出一个属于自己的和谐通透的亲情关系圈,就很圆满了。
还有一点,楼主写到信仰对家庭和个人的一些影响,讲实话,这是闲话提到宗教的无数贴里,唯一的一个帖子真让我感到了宗教给人带来的内心的满足和智慧,从而让我认可宗教力量的帖子,比那些动不动贴大段大段各种门派的经文, 神叨叨跳大神的强太多了。


sophiemichelle
回复 50楼handan11的帖子
楼主是不是写过石油行业,和在西藏的往事?文风很相似,记忆犹新,都是华人上难得的好文。男作者写文有一个优点,就是不会有太多华丽辞藻,和泛滥的情感细节,比较白描的写法更得我心。楼主应该是个极其聪明,但比较任性随性的人,年轻的时候估计是个不羁的“坏”小孩:喜欢新鲜喜欢刺激,不受束缚。但会是个极其有趣的朋友。希望楼主多写,多嗮图,同在多伦多,讨厌的冬天又是6个月,看好文是其中一种快乐。
anai2017
好文,感人 👍
sophiemichelle
我说的也不是“物质”本身。而是,物质是“爱”的重要一部分。爱不是喊口号的(我父母就擅长喊口号),爱是要花时间,感情,和金钱的。我是说:我曾经真挚爱过他们。我是说:他们作为父母,没有真挚爱过我。他们给我花每一分钱,都觉得很痛苦。
我也不想怨恨,但是,目前,此刻,我无法强迫自己了。如果我强迫自己,我只能疯。过去这些年,我自己的生活都要被彻底毁了。现在,日日生活在guilt的牢笼,谁不想摆脱?btw,我父母是好希望我一直有guilt,生怕我忘了需要guilty, 这样他们就可以牢牢绑架我了。好的父母,给孩子的是安全感,温暖感。恶心的父母,给孩子的是永远的不安,永远的guilt,就好像孩子从来不配活在这个世界。fuck!
Nurture 发表于 2020-11-20 17:35

理解,人会背负一种道德压力,社会压力,孝顺爱父母是其中一种,这和层主的真实内心是对立的,所以你会有撕裂的痛苦,因为你的真实本我要和你被灌输的另一个我做斗争。 遵从内心,接受自我,你不爱你父母,但这不意味着你是个“坏”人,你还是一个很好的人,很正常的人,你还是一个值得被人爱的人。 你不爱你的父母,是你的父母之前的种种造成的结果,人必须承担结果,他们需要为之前的行为负责,而不是你。 专注自己,爱自己,不需要活成任何人希望的“自己”。
Nurture
理解,人会背负一种道德压力,社会压力,孝顺爱父母是其中一种,这和层主的真实内心是对立的,所以你会有撕裂的痛苦,因为你的真实本我要和你被灌输的另一个我做斗争。 遵从内心,接受自我,你不爱你父母,但这不意味着你是个“坏”人,你还是一个很好的人,很正常的人,你还是一个值得被人爱的人。 你不爱你的父母,是你的父母之前的种种造成的结果,人必须承担结果,他们需要为之前的行为负责,而不是你。 专注自己,爱自己,不需要活成任何人希望的“自己”。
sophiemichelle 发表于 2020-11-20 20:16

我的撕裂,我的疯,是因为从小被洗脑“父母高尚伟大,父母最可怜,父母对你最好”。然后我这个被他们使用的傻子,30多终于明白别人家父母是啥样的,也明白自己父母没有给出多少爱(if any). 当我醒悟之后,世界不一样了。最讽刺的是,他们一直说“千万不可以相信任何无血缘关系的人”,然而,给我最多爱,超过他们的“所谓爱”无数倍的人,恰恰是和我没有任何血缘关系的人,也就是我的老公。
我现在确实不爱我的父母。但是,我需要更正,以前的我爱父母,爱了30多年,也实际给他们做了很多,比很多“以为自己孝顺”的人要多很多。我一直以为世界上最重要的是“子孝”,到了30多,才知道完整的成语是“父慈子孝”,前面需要先有一个“父慈”。
之所以需要专门更正,是因为,这tmd对我们这些苦孩子太不公平了。从小到大,没有得到爱,然后现在还要坐在guilt的监牢里。不公平。
m
mariah
楼主写得真好。说起检讨书,我也是从小写到大,在不停被打回去重写中领悟到深挖根源的精髓。后来高中第一年被班主任抓到让写检讨书,他看完我的第一稿整个愣住了,说,看来你很有经验啊。
sophiemichelle
现在不会了。过去一些年,我差不多疯了,伤害自己,伤害老公。
老公坚韧不拔爱着,连我都不能理解,为啥会这么爱这样一个疯子?这些年他给我的爱,时间,感情,金钱,超过我父母百倍(if not 千倍)。所以,我终于醒了。他想尽一切办法,爱我,让我开心,甚至做各种“怪样子”让我哈哈大笑。我常常觉得自己“不配活着”(因为现在的不孝),老公常常劝慰我“自己开心最重要”,“先把身体搞好”,“不需要担心任何东西”。我知道,我还是幸运的。
Nurture 发表于 2020-11-20 19:11

因为人的都需要情感的满足,为什么很多人喜欢帮助别人,因为帮助别人能让自身获得快乐,获得情感自我认可的一种满足。你的先生坚韧不拔地爱着,因为他在当中是获得快乐的,这个不是指从你的痛苦获得快乐,是指他在帮助你,爱你的时候,有一种被需要,被肯定的感受,即自己的价值被认可的一种满足感。
慢慢地认识自己,慢慢地理解他人,你的情绪会慢慢地稳定下来,会逐步找到内心的平静。
Nurture
因为人的都需要情感的满足,为什么很多人喜欢帮助别人,因为帮助别人能让自身获得快乐,获得情感自我认可的一种满足。你的先生坚韧不拔地爱着,因为他在当中是获得快乐的,这个不是指从你的痛苦获得快乐,是指他在帮助你,爱你的时候,有一种被需要,被肯定的感受,即自己的价值被认可的一种满足感。
慢慢地认识自己,慢慢地理解他人,你的情绪会慢慢地稳定下来,会逐步找到内心的平静。
sophiemichelle 发表于 2020-11-20 20:56

我发疯的时候,他得不到什么肯定,什么满足。他得到的是伤害。我为了发泄自己的毒汁,各种贬低他(就像是我父母在骂我)。就是这么一个matter of fact. 因为我和他无话不谈,他也会说,他被伤害了。我发疯的时候非常可怕。 他就是特别爱我吧。他自己也说:他对这世界上其他任何人,都没有给出这么多爱。我感受到的,是无条件的爱。这也是一个matter of fact, 我不能说谎吧。所以我说,我也知道,自己是幸运的。
bigface
不能多生娃,我不能容忍有人分享专属我闺女的父爱。
宝贝小猪 发表于 2020-11-19 21:32

小猪你这典型的老丈人心态,以后你家准女婿/女婿会很难啊!
cats_love_my_boots
好文章 好文笔!