夫妻带娃观点不一致，应该如何协调？

这个事情从娃出生就困扰我了，真心向大家请教。我（女方）带娃（快一岁半）注重跟娃的交流，希望能够讲道理，同时让娃学习东西。我队友带娃基本原则是不让娃哭就可以了，哭了他听着心烦，所以他的方法是把娃晾在一边，不哭就行。如果娃有表达需求，尽量不理。如果娃有表达需求，我会去沟通，讲道理， 但是娃现在还比较小，可能还没听明白就开始哭闹。在这种情况下，队友就会说：谁叫你去理她的？你为什么总是给自己找事情做？然后他开始心烦。我本来还可以尝试安抚，但是也会被弄的心烦。现在疫情困在家里，因为这个已经吵了好几次了。其实从娃很小的时候，我们就因为类似的原因争吵，随着娃年龄不同，吵架原因跟着改变，本质还是带娃的想法不一样。
以上是客观事情陈述，以下是我主观情绪。
我知道我们两个都很难改变。因为这样一次一次的重复，我已经非常疲倦了。最重要的是，我已经很不想带娃了。我很爱我的娃，我觉得她很可爱。但是按照我的方法来，总是吵架。我是她的妈妈，不是她的保姆，我肯定比保姆更上心，但是换来的是吵架，我感觉没什么必要。就是感觉我连保姆都不如。我之前上班，我也主带娃，队友他帮着带，也帮了很多忙。很快我又要上班了（身份renew），我感觉我根本没法handle。
除了离婚，还有什么办法吗？我一直告诉队友，当着娃的面，不要指责我，但是没有什么用。他的观点是，按照他的方法，我就可以偷懒，他是在帮我减负。如果是保姆，他就叫他一直做事情了。所以他没错。我作为一个妈妈，又很难不理娃，不去给娃安排各种活动。是不是只有我彻底放手，不管了，才是出路。谢谢大家。

无解，男女带娃标准就是不一样。你离婚再找一个男的大概率带娃也是这样。除非像朗朗他爸那样的。

你老公真是欠骂啊，娃自己不陪玩，还有脸说别人。。。不过一岁多的孩子有什么道理好讲，就是陪玩，娃应该开心才是，怎么会陪哭了。。。

你队友那是把人当动物养，零互动，完全不给食物以外的营养和exposure，这么养出来的娃就一个特点: 呆。
请问你队友自己是这么长大的吗？

跟娃的互动是必须的，自己做不了就花钱让人代劳

当着娃的面，不可以指责对方的，这是绝对不可以的。这种男人以后也指望不上，现在就只想甩手，以后绝对直接丢给电视游戏了，无解

没太看懂你老公的带娃方式，不理孩子然后孩子就不哭了？我的经验怎么完全相反

其实就是懒。他自己懒得管，要是你管了孩子，他还觉得没面子了，最好你也别管。

回复 7楼4y的帖子
就是娃哭一阵，没用了，就不哭了。

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就是娃哭一阵，没用了，就不哭了。
lalamomo 发表于 2020-11-13 11:00

！！！你们这么虐待儿童，真是没人管了。第一次觉得老人来还真是有必要啊，管管你们。又不是训睡，稍微哭哭，其他时候对娃就算是幼儿园阿姨也不这样好吗。

好好商量一下。你带的时候按你的办法来，他带的时候按他的方法来。谁也不管谁。你愿意多花时间可以，但是你想休息的时候，也要给他一些自由。

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就是娃哭一阵，没用了，就不哭了。
lalamomo 发表于 2020-11-13 11:00

孩子不哭闹的时候，他跟孩子有互动吗？

想问问，你们上班吗？上班的时候娃怎么过的。感觉你老公如果上班还可以带着娃，娃在旁边如果不闹自己能玩一下也可以。特殊时期，不可能有人在家上班带娃还能陪着娃笑哈哈。请保姆，保姆也不会贴心一直去陪娃笑，陪娃玩儿

LZ，既然你来发帖，那么我就针对你给你点意见。
我和LG带娃想法也不同。解决方法就是，谁做谁决定，尽量烧互相干涉。比如，睡觉，我不喜欢sleep training，我用自己能接受的方法，慢慢来。那么陪睡是我的主张，就由我来做。孩子小时候剃头，洗澡，LG做，我不会给意见，除非他问我。我也喜欢跟孩子多互动，多陪伴，LZ更西式，觉得孩子可以cry out。
我们不争吵。因为我们都知道自己工作的范围，我选择我喜欢，同时我能承受的工作，同样LG也做了他能承受的，用他喜欢的方式。但是我们有共识，就是孩子安全，还有就是理性沟通。
你累，显然做了你承受不了的，但是你又不愿意放弃，改变，为了满足你理想中的状态，你把气撒在另一半身上，要另一半努力符合你理想中的带娃状态。你内心累积了太多情绪垃圾，到了破罐子破摔的程度。其实，这完全是你可以改变和控制的。
你和队友虽然是一个team的，但同时你们也是独立的个体。求同存异，发挥自我能动性，多管好自己，把自己的身体，心理照顾好。哪怕离婚，你也得面对孩子的照顾问题，难道到时候你连孩子都不要了？那你现在还有那么多要求干什么？是不是？

那就找保姆啊，你们一起指挥保姆干不行么？

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太多一面之词，很难评价。 最重要的一个建议，养娃或者其他家务，自己愿意做就去做，但是不要做了之后矫情抱怨，不愿意做就不做。。现在的状况是，你自己也带娃带烦了，你老公对你带娃方法也不满意，如果你老公能让娃少哭，那听你老公的有什么不好的呢？

那就找保姆啊，你们一起指挥保姆干不行么？
crazyeater 发表于 2020-11-13 11:26

陪孩子还是需要父母的。

LZ，既然你来发帖，那么我就针对你给你点意见。
我和LG带娃想法也不同。解决方法就是，谁做谁决定，尽量烧互相干涉。比如，睡觉，我不喜欢sleep training，我用自己能接受的方法，慢慢来。那么陪睡是我的主张，就由我来做。孩子小时候剃头，洗澡，LG做，我不会给意见，除非他问我。我也喜欢跟孩子多互动，多陪伴，LZ更西式，觉得孩子可以cry out。
我们不争吵。因为我们都知道自己工作的范围，我选择我喜欢，同时我能承受的工作，同样LG也做了他能承受的，用他喜欢的方式。但是我们有共识，就是孩子安全，还有就是理性沟通。
你累，显然做了你承受不了的，但是你又不愿意放弃，改变，为了满足你理想中的状态，你把气撒在另一半身上，要另一半努力符合你理想中的带娃状态。你内心累积了太多情绪垃圾，到了破罐子破摔的程度。其实，这完全是你可以改变和控制的。
你和队友虽然是一个team的，但同时你们也是独立的个体。求同存异，发挥自我能动性，多管好自己，把自己的身体，心理照顾好。哪怕离婚，你也得面对孩子的照顾问题，难道到时候你连孩子都不要了？那你现在还有那么多要求干什么？是不是？
扶苏 发表于 2020-11-13 11:25

我觉得这种就是要领导基本还靠谱的情况下，两个各让一步才行。 但是有的爸爸是完全不靠谱的。比如我家的那个。两个大人都WFH，两个孩子上网课，一个K，一个三年级。 爸爸就能从早上八点开始到下午六点都躲在楼上办公室上班，妈妈自己要工作的前提下，还得陪老二上课，管老大的作业，两个班的老师不断的发来的邮件，还有做饭，三顿饭，有的时候外卖。洗衣服。 晚上吃完饭要求爸爸陪孩子玩，妈妈才能去加班。结果陪玩就是躺在沙发上面玩手机。 每次都要大吵一架，爸爸才能来帮忙，然后一两天以后，就又不干了。
妈妈说要让孩子至少保证每天把作业写了吧，爸爸说，不写就不写，不学就不学。我小时候我爸妈也没管。

回复 7楼4y的帖子
就是娃哭一阵，没用了，就不哭了。
lalamomo 发表于 2020-11-13 11:00

分情况讨论，有生理需求应该立即满足，比如摔了疼了。 耍无赖可以不理，讲了道理不听，说个no就让自己哭一会吧。这么小的娃没法讲道理，attention越多越来劲

怎么看起来娃爹跟娃没啥bonding的样子呢。。。楼主已经心累了，赶紧找保姆，千万别要老二了。

回复 1楼lalamomo的帖子
你举个例吧 什么事情 娃有什么需求？ 感觉你说的非常主观 无法给建议

你们平时跟孩子互动够吗？陪玩，讲故事，逗她学说话？这个启蒙阶段的互动对智力发展很重要。 至于哭闹，饿了疼了湿了困了，要处理啊，晾着不解决问题。如果是确认孩子健康安全，没有任何问题，就是闹情绪，好好跟她说，这样哭闹爸爸妈妈不知道你要什么，你安静下来好好跟爸爸妈妈说才行，然后给她点时间，不要一直哄一直哄，也不要对吼，过一会儿再去问她好了没有，是不是可以好好提要求了。你表现得太紧张太激动，会让孩子养成哭闹习惯，但是完全不理，晾着不理，孩子会没有安全感的。

你说个具体的例子，娃怎么哭闹的，你怎么讲道理的，看看你是不是事倍功半。

日后再说，不谢。

同意ls的观点，娃如果有真的需求，就满足，让娃感觉到满满的爱。但如果是撒泼打诨，一些不好的习惯，继续纵容满足，最后累到的肯定是自己

我觉得这种就是要领导基本还靠谱的情况下，两个各让一步才行。 但是有的爸爸是完全不靠谱的。比如我家的那个。两个大人都WFH，两个孩子上网课，一个K，一个三年级。 爸爸就能从早上八点开始到下午六点都躲在楼上办公室上班，妈妈自己要工作的前提下，还得陪老二上课，管老大的作业，两个班的老师不断的发来的邮件，还有做饭，三顿饭，有的时候外卖。洗衣服。 晚上吃完饭要求爸爸陪孩子玩，妈妈才能去加班。结果陪玩就是躺在沙发上面玩手机。 每次都要大吵一架，爸爸才能来帮忙，然后一两天以后，就又不干了。
妈妈说要让孩子至少保证每天把作业写了吧，爸爸说，不写就不写，不学就不学。我小时候我爸妈也没管。

germanica 发表于 2020-11-13 11:33

如果我是你，从心态上，当作自己单亲开始，看看有什么解决的办法。先照顾好自己的情绪，其他都是次重要的。比如，辅导孩子功课，可以先放一下，孩子读书至少是十几年的事情，不急于一时。吃饭可以简单。先让自己舒服了，然后再慢慢调整。
人在不舒服的时候，思绪不清，心烦意乱，你沟通也沟通不好。必须先把自己稳住了，才能看清到底如何改变，如何沟通，沟通什么，是不是？
你就先把自己当单亲嘛。没老公不也要照顾自己照顾孩子，还要上班？先把这条线理清了，再开始写需要调整的内容。再从对方立场看，哪些是对方可以比较轻松的改变，哪些可能会遇到一些困难。你做好心理准备，让自己更面对现实，而不是心中的理想生活，那么事情就越好解决。
一个家庭，总得有人是能从大局上下手的。帮助另一方调整。现在大家都WFH，有些人弹性很差，有些人弹性高，弹性比较高的人需要帮助弹性差的人慢慢改变去适应新的模式。
当然，我都是从很理性的角度去分析的。感性的部分交给其他人吧。如果你LG比较感性，也可以动之以情哈，这个不是我的专长。

同意ls的观点，娃如果有真的需求，就满足，让娃感觉到满满的爱。但如果是撒泼打诨，一些不好的习惯，继续纵容满足，最后累到的肯定是自己
chicagooooo 发表于 2020-11-13 11:50

外加把娃惯一身臭毛病

男人不适合带孩子，男人不适合带孩子，男人不适合带孩子
你自己默念三遍
也有适合带孩子的男人，那是少数派好吧，大多数直男都是大条，带孩子的标准就是吃饱就行，而且吃得还都是垃圾食品，这一点你如果搞不懂那你们还会继续吵架
既然你很爱孩子，那你就主带，尽量少让你老公插手，也别跟他吵，反正不用他辛苦，你让他一边呆着去就好，不要太委屈孩子，要上班还要带孩子是很辛苦，但是你自己不要泄气，跟自己说，熬过这几年孩子大了就好了，这是个有盼头的辛苦，不要发怵，你发怵了，心里没底气，身体上就会更辛苦，你心里有底气的话，累点也能撑过去
这点事根本扯不上离婚，别瞎想

我觉得这种就是要领导基本还靠谱的情况下，两个各让一步才行。 但是有的爸爸是完全不靠谱的。比如我家的那个。两个大人都WFH，两个孩子上网课，一个K，一个三年级。 爸爸就能从早上八点开始到下午六点都躲在楼上办公室上班，妈妈自己要工作的前提下，还得陪老二上课，管老大的作业，两个班的老师不断的发来的邮件，还有做饭，三顿饭，有的时候外卖。洗衣服。 晚上吃完饭要求爸爸陪孩子玩，妈妈才能去加班。结果陪玩就是躺在沙发上面玩手机。 每次都要大吵一架，爸爸才能来帮忙，然后一两天以后，就又不干了。
妈妈说要让孩子至少保证每天把作业写了吧，爸爸说，不写就不写，不学就不学。我小时候我爸妈也没管。

germanica 发表于 2020-11-13 11:33

妈妈说要让孩子至少保证每天把作业写了吧，爸爸说，不写就不写，不学就不学。我小时候我爸妈也没管。
在写作业这一点上100%挺你老公

分情况讨论，有生理需求应该立即满足，比如摔了疼了。 耍无赖可以不理，讲了道理不听，说个no就让自己哭一会吧。这么小的娃没法讲道理，attention越多越来劲
lazycat12345 发表于 2020-11-13 11:36

太对了，有时候是越理越来劲

你老公这么对娃是冷暴力，看的我生气

我觉得这种就是要领导基本还靠谱的情况下，两个各让一步才行。 但是有的爸爸是完全不靠谱的。比如我家的那个。两个大人都WFH，两个孩子上网课，一个K，一个三年级。 爸爸就能从早上八点开始到下午六点都躲在楼上办公室上班，妈妈自己要工作的前提下，还得陪老二上课，管老大的作业，两个班的老师不断的发来的邮件，还有做饭，三顿饭，有的时候外卖。洗衣服。 晚上吃完饭要求爸爸陪孩子玩，妈妈才能去加班。结果陪玩就是躺在沙发上面玩手机。 每次都要大吵一架，爸爸才能来帮忙，然后一两天以后，就又不干了。
妈妈说要让孩子至少保证每天把作业写了吧，爸爸说，不写就不写，不学就不学。我小时候我爸妈也没管。

germanica 发表于 2020-11-13 11:33

这种故事看了不少，看得真是生气。抱抱mm~

谁干活谁做主，不要想着说服别人

老公没喂过一口饭，讲过累计两分钟故事，尿布也基本忘记怎么换的飘过 关键是还特爱管事指手画脚 自己不带说娃习惯没养成好 婆婆怕他 只好说我 你们自己带 我就秒怂 小时候经常娃快被哄睡着了就要进来巡视一圈把娃弄醒 因为他爱好广泛，就是没耐心不爱跟娃相处，所以很多时候娃不要他，他就眼红了。说以后要专门负责带娃出去玩，把教功课工作留给我，娃一定更爱他。从出生开始我们都靠老人为主，我们这也算不是一家人不进一家门吧。

单就讲道理来说，1岁半的确讲了也没啥用，白费口舌。如果孩子因为需求得不到满足就哭，那你就把她带进一个距离你老公最远的房间，关上门，别让他听见。他不就是听见哭心烦，才数落你嘛。你在一个他听不见的地方慢慢教孩子疏导情绪，这样你们俩个互不干扰。 比如我也是从别处学得一个方法，如果孩子发脾气哭闹，就把她的双手交握，放在胸前，深呼吸几次。或者如果你孩子会唱歌，那就带着她哼几首她喜欢的歌，这样安抚住她的情绪后。你想讲道理再讲。另外，你老公这种没啥正面帮助还爱拖后腿的队友，磨合好之前千万别要二胎了啊。

我觉得这种就是要领导基本还靠谱的情况下，两个各让一步才行。 但是有的爸爸是完全不靠谱的。比如我家的那个。两个大人都WFH，两个孩子上网课，一个K，一个三年级。 爸爸就能从早上八点开始到下午六点都躲在楼上办公室上班，妈妈自己要工作的前提下，还得陪老二上课，管老大的作业，两个班的老师不断的发来的邮件，还有做饭，三顿饭，有的时候外卖。洗衣服。 晚上吃完饭要求爸爸陪孩子玩，妈妈才能去加班。结果陪玩就是躺在沙发上面玩手机。 每次都要大吵一架，爸爸才能来帮忙，然后一两天以后，就又不干了。
妈妈说要让孩子至少保证每天把作业写了吧，爸爸说，不写就不写，不学就不学。我小时候我爸妈也没管。

germanica 发表于 2020-11-13 11:33

这是老公该train啊。。 话说我尝试了很多办法，最管用的就是，先把所有需要做的家务列个list，按个跟老公分，由着他挑，剩下的我愿意做就做，不愿意做就只能找人做。他答应了之后一定要给他制定个具体可行的计划和时间，然后直接drop到他的calendar，到时间提醒，还得做好plan。比如割草，如果计划下午四点割草，中午12点再加个割草机充电。。一定一定要规定时间，否则催不动的，一催就是正忙呢。。

“按照他的方法，我就可以偷懒，他是在帮我减负” 说明你老公的出发点是好的，尤其是你也说累，而且旁观者清，可能他也有一点点道理。事前事后多商量，及时当刻当着孩子面，会把问题复杂化。面对复杂局面，即便是成年人，处理不好也正常，就事论事，别自己把问题看大了，卷入了你们各自的ego进一步复杂化。(我自己的惨痛教训)
当然很多矛盾的根源的确是三观不合。这世上都没有同样的两颗沙子呢，你们在一起那么多年，肯定有很多相互认同的地方，不同的地方大概率比你想的要少，而且本来就是要花一辈子慢慢理解磨合的。

娃才一岁半，现在讲道理太早，但是合理需求要即时回应，不要觉得孩子是在用哭要挟你们，他们还不懂表达，哭闹都是因为有实际的问题，不舒服，你的及时回应会让孩子建立起安全感。

我是赞同楼主对孩子温和多陪伴的，三岁以前应该是尽量满足，儿童心理学要稍微看一些。但是我发现很多人有个误区，觉得满足只有一种把自己累死的方式。我娃一岁多的时候，我经常把他挂脖子上带着做家务，累了就把他放在high chair上让他看着我干。给他洗澡也是一起，这样玩了学了，我自己也洗了。我们家拆了三道墙，让孩子自己玩的时候能看见我们，凡此种种吧，孩子大部分时间在睡觉，能有多累？还有daycare，该送就送。楼上说的好，自己做了但是一再抱怨，这样不太好，不用说对家人，在外面对别人这样也行不通的呀。

哎 娃爹典型的管生不管养。以为生个娃就是买东西，想玩就玩，不玩就扔一边。 1, 和老公好好谈，养娃本该是二个人都参与。 2, 老公不愿意养娃，那老公愿意做啥，家务全包？还是挣钱多？ 每个人时间就那么多，lz全养娃 其他肯定顾不了，要么老公上，要么请人。这二点老公能贡献啥。 3, 二娃不能要。听mm的描述就是劳心养娃的style。养好一个就OK了。

无解，楼上扶苏mm说的很好，但很多男的还是做不到，他即使不动手都非要动嘴，指手划脚，不干活但思想上还想按照自己的方式来，说的好听是幼稚，不好听也是一种控制方式。有的人走不出父母的教育方式，即使他们本人小时候也备受伤害，但自己有了孩子依然用这样方式，缺少情感交流，换位思考等等。若他自己内心没有真正意识到这个问题，沟通多少次都没用，只会让两个人越来越累……

以一个人的想法为主，另外一方要支持，否则就是无休止的吵架。 其实不值得的，娃不会因为你们吵架出来的结果教育的更好，夫妻关系最重要，少年夫妻老来伴呀

解药就是轮流带娃，他带娃的时候你就去另一个房间

划分好职责吧，各自负责各自的那部分，不要轻易指手画脚指责对方做的不好。另外你要自信，自己是能带好孩子，哪怕没有帮手，这样你心里会更平衡些。很多男人从小被粗养，又或者一个从小缺爱的人怎么指望能付出爱

如果观点不一致，就约好谁的诉求谁负责，不能要求对方替自己完成诉求，也就是说，这件事只要你交出去给另一方做，他就可以按照他的方式来做，但是，没有诉求的那一方也要保证不能拆台，干扰另一方完成诉求。

无解 最好是有娃以前都考个家长执照。派系不同的convert了再备孕

办法就是恨狠大吵一架（最好在娃不在家的时候，比如babysitter带出去了，或在朋友家里玩）。
让他知道这种对娃的方式你不能接受，而且这是绝对的底线。他要是不对娃好，没资格跟你做一家人。
我老公也是一看见娃哭就骂她，但是我一站起来他就收敛一点，因为下面我就会跳起来跟他对骂了。娃不能反抗，我会反抗的。在我看来，对娃不好的男人没必要留着。

才一岁的孩子，你讲啥道理，交流啥？ 真的是不哭就行。你没说过： 哄孩子 吗？

如果是我家，我会让老公去查paper，看paper里说娃哭到底应该哄还是应该晾着，然后听paper的。养娃这种事，我也不确定我的做法是对的，他也不确定他的做法是对的，那最后肯定是查paper，看主流学术界是怎么认为的。
我不会跟我老公吵架，我老公也不会跟我吵架，我俩从来不吵架，思想不统一时就是互相讨论。

这个事情从娃出生就困扰我了，真心向大家请教。我（女方）带娃（快一岁半）注重跟娃的交流，希望能够讲道理，同时让娃学习东西。我队友带娃基本原则是不让娃哭就可以了，哭了他听着心烦，所以他的方法是把娃晾在一边，不哭就行。如果娃有表达需求，尽量不理。如果娃有表达需求，我会去沟通，讲道理， 但是娃现在还比较小，可能还没听明白就开始哭闹。在这种情况下，队友就会说：谁叫你去理她的？你为什么总是给自己找事情做？然后他开始心烦。我本来还可以尝试安抚，但是也会被弄的心烦。现在疫情困在家里，因为这个已经吵了好几次了。其实从娃很小的时候，我们就因为类似的原因争吵，随着娃年龄不同，吵架原因跟着改变，本质还是带娃的想法不一样。
以上是客观事情陈述，以下是我主观情绪。
我知道我们两个都很难改变。因为这样一次一次的重复，我已经非常疲倦了。最重要的是，我已经很不想带娃了。我很爱我的娃，我觉得她很可爱。但是按照我的方法来，总是吵架。我是她的妈妈，不是她的保姆，我肯定比保姆更上心，但是换来的是吵架，我感觉没什么必要。就是感觉我连保姆都不如。我之前上班，我也主带娃，队友他帮着带，也帮了很多忙。很快我又要上班了（身份renew），我感觉我根本没法handle。
除了离婚，还有什么办法吗？我一直告诉队友，当着娃的面，不要指责我，但是没有什么用。他的观点是，按照他的方法，我就可以偷懒，他是在帮我减负。如果是保姆，他就叫他一直做事情了。所以他没错。我作为一个妈妈，又很难不理娃，不去给娃安排各种活动。是不是只有我彻底放手，不管了，才是出路。谢谢大家。
lalamomo 发表于 2020-11-13 10:46

把養娃的房隔音起來就是了

这lg带娃就是偷懒的办法呗，怕你抱怨他懒，就拉你一起懒呗。 我家就是这样，我就大包大揽，因为毕竟娃是我的，我尽量尽心尽力照顾，就是一育儿保姆。娃开心的时候丢给爹，一起疯玩一会儿。 累肯定累，但是想想也不至于离婚，离婚少个室友帮忙搭把手的，更辛苦。不过累到什程度自己控制，毕竟你自己太累了或者看见娃爸闲着会心理不平衡，妈妈心情好也很重要。

这个事情从娃出生就困扰我了，真心向大家请教。我（女方）带娃（快一岁半）注重跟娃的交流，希望能够讲道理，同时让娃学习东西。我队友带娃基本原则是不让娃哭就可以了，哭了他听着心烦，所以他的方法是把娃晾在一边，不哭就行。如果娃有表达需求，尽量不理。如果娃有表达需求，我会去沟通，讲道理， 但是娃现在还比较小，可能还没听明白就开始哭闹。在这种情况下，队友就会说：谁叫你去理她的？你为什么总是给自己找事情做？然后他开始心烦。我本来还可以尝试安抚，但是也会被弄的心烦。现在疫情困在家里，因为这个已经吵了好几次了。其实从娃很小的时候，我们就因为类似的原因争吵，随着娃年龄不同，吵架原因跟着改变，本质还是带娃的想法不一样。
以上是客观事情陈述，以下是我主观情绪。
我知道我们两个都很难改变。因为这样一次一次的重复，我已经非常疲倦了。最重要的是，我已经很不想带娃了。我很爱我的娃，我觉得她很可爱。但是按照我的方法来，总是吵架。我是她的妈妈，不是她的保姆，我肯定比保姆更上心，但是换来的是吵架，我感觉没什么必要。就是感觉我连保姆都不如。我之前上班，我也主带娃，队友他帮着带，也帮了很多忙。很快我又要上班了（身份renew），我感觉我根本没法handle。
除了离婚，还有什么办法吗？我一直告诉队友，当着娃的面，不要指责我，但是没有什么用。他的观点是，按照他的方法，我就可以偷懒，他是在帮我减负。如果是保姆，他就叫他一直做事情了。所以他没错。我作为一个妈妈，又很难不理娃，不去给娃安排各种活动。是不是只有我彻底放手，不管了，才是出路。谢谢大家。
lalamomo 发表于 2020-11-13 10:46

老公是老外吧
老外的教育法跟國內的教育法是大不相同的

那就协商一下，按照各自的方法试一下，看哪个方法很好

老公是老外吧
老外的教育法跟國內的教育法是大不相同的
phlin 发表于 2020-11-14 03:13

正相反吧，我觉得老外很多人更有耐心陪娃玩，是真的enjoy和娃一起的时光。国男则是能不和娃玩尽量避免，最好自己在一边玩手机，只有老婆叫了才勉强去做。

我是男的，有过带娃经验，娃现在也比较大了。理论上讲，赞同你的带法，娃是需要陪伴的，更多的是情感上的需求。亲子关系就像银行，现在需要投入。现在偷的懒，将来大概率会反噬回来。估计你老公还比较年轻，不够成熟，希望将来不要后悔。
孩子哭闹大多是情感没有得到满足，讲道理远不如关注情绪（大人小孩都适用）。 推荐一本书，《孩子，把你的手给我》，读明白了，带孩子会容易很多。

你和你老公的方法都不怎么样 你虽然所谓的更关心孩子，但并不一定是正确的方法，你不能有效的孩子沟通 你老公的不管不理，也不是个好办法。但是孩子安静的时候，leave her alone也是对的。孩子需要一定时间的独处。 你又抱怨老公方法不好，自己的方法也让你自己筋疲力尽，甚至不想再带孩子了，你需要dial back一下，自己去聆听孩子，而不是一味的自己说教，给这么大的孩子一些犯错空间。

回复 14楼扶苏的帖子
这个回帖看起来条条在理，但是文不对题、莫名其妙，居然得了最多的赞！
"LZ更西式，觉得孩子可以cry out" 觉得孩子可以cry out的是LZ lg（LZ抱怨的对象），不是LZ。
你累，显然做了你承受不了的，但是你又不愿意放弃，改变，为了满足你理想中的状态，你把气撒在另一半身上，要另一半努力符合你理想中的带娃状态。你内心累积了太多情绪垃圾，到了破罐子破摔的程度。其实，这完全是你可以改变和控制的。 LZ不是带娃累了，是重复解释争吵而累了“烦了” （原帖“我本来还可以尝试安抚，但是也会被弄的心烦” “因为这样一次一次的重复，我已经非常疲倦了。”） “到了破罐子破摔的程度”的是LZ lg, 不是LZ。而这，并不是LZ可以改变和控制的。（在我看来，这也是LZ来发帖求助的原因）。
LZ，我完全理解你。我以前遇到过类似的情况，不过对象是来暂时帮忙的老人。长话短说，当时我们提前把育儿理念不同的老人送走了，从此自己带娃。后来，娃早早上了幼儿园，大人忙的时候就请babysitter。换到你的情况，我建议你坚持自己的育儿观，娃小的时候就是要多陪多抱多交流。跟你老公划底线：（1）不要干扰你陪娃，如果他继续讲你、叫他闭嘴。娃就是会闹会哭，大人就是有暂时搞不定的时候，这样的时候安静陪着娃就好了。（2）把你老公该做的那份活儿外包出去。可以请人做家务、找nanny看娃。让你老公经济上支持。（3）想办法拉近娃和爸爸的关系，比如多讲他俩像的地方、在他俩状态好的时候一起玩等等，建立起bonding。BTW，如果娃两三岁以后、已经是个会表达的小可爱的时候，娃爸还是爱理不理，建议你另给她找个有正常情感的人做爸爸。
带娃是持久战，要细水长流。建议你量力而行，在自己精力可及的范围内，给娃最大的陪伴；同时，学习一些育儿知识，更有效地跟娃交流。祝好！

正相反吧，我觉得老外很多人更有耐心陪娃玩，是真的enjoy和娃一起的时光。国男则是能不和娃玩尽量避免，最好自己在一边玩手机，只有老婆叫了才勉强去做。
irene 发表于 2020-11-14 09:34

陪娃玩 但不去安撫娃的哭