因为我妈而自卑

公用马甲41
楼主 (北美华人网)
也轮到我披马甲哭诉了。在论坛里看到原生家庭的帖子都进去学习一下,大部分时间还好,但遇到烦心事的时候那种悲凉无助还是会涌上心头。
小时候我爸在外地工作,我妈和我一直住姥姥家。5岁以前我妈就不停和我抱怨工作中不顺心的事,说难听了就是在单位跟谁打架。可能我成熟的比较早,从小我就觉得她心眼不好,我就开始很自卑。不到5岁的小娃,不停被灌输工作中狗血的事,我现在想想觉得真是心眼太坏了。
后来我爸工作调到另一个城市,我们跟着搬家过去,她换了个工作之后,又在新单位打遍天下无敌手了,换了好几个部门,除了退休前的部门以外,都吵得翻天覆地。高中以前听了很多抱怨。抱怨工作,抱怨娘家亲戚间鸡毛蒜皮的事,我爷死比较早,我爸家亲戚没啥来往了,死之前也抱怨。不但抱怨这些,还不停的埋怨我。她嘴里从来没说过我一句好话,从来没有过一句正常交流,没有过愉快的时候,和她说话不出三分钟肯定是抱怨我。最恶心的是,本来有很高兴的事,她一定会当场泼冷水,没有一次例外。和她相处没有超过10分钟能愉快。
除了抱怨,她嫉妒心特别强,虚荣。芝麻大的小事都要争,哪怕一句话也要争。别人有一点点好就嫉妒的要死,连我都嫉妒。怕连累到她,希望我过得好,如果我过得好,她又看着不舒服一定要折腾出事让我过得不好,甚至做出过毁我前途的举动。如果说她多厉害吧,基本上什么都不会做,包括生活中的小事,出门找复印社打印东西都不会。
我从小就自卑,我人缘很差,但是和她正好相反,我总是那个一眼望去就胆小,在群体里被欺负的人。走到哪里都被欺负,读书、工作,在感情方面一直处于弱势的一方,无论对方条件比我差多少。后来干脆就不找男朋友了,单身一个人。我觉得自己像刚进宫时候的安陵容,活得如同惊弓之鸟,但是又没安陵容的手段,是个没啥心机、任人欺负的人。我有一些好朋友,但是我不会像安陵容那样恩将仇报,因为我自己知道除了忠诚我就没啥别的优点了,如果连忠诚都没有,真是个一无是处毫无价值的人。
论坛里推荐的toxic parents,开篇典型的例子就跟我家的一模一样。尽管如此,读完还是不能治愈,只能引起共鸣。觉得自己这辈子活的没啥意思,没有自己的家,父母家还不如没有只会添麻烦。我也不甘心这样无声无息的活一回。

Night.Owl
Toxic parents很多人都有,包括我自己。
Solution是:If possible, keep distance.
公用马甲41
Toxic parents很多人都有,包括我自己。
Solution是:If possible, keep distance.
Night.Owl 发表于 2020-10-30 11:32

看过论坛里很多帖子都是这个建议,可是很难做到。关键是how?
花儿与少年
赞楼上 没有更好的解决办法。 唯有keep distance
4
4y
看过论坛里很多帖子都是这个建议,可是很难做到。关键是how?
公用马甲41 发表于 2020-10-30 11:34

切断一切联系,当她不存在呗。
Night.Owl
看过论坛里很多帖子都是这个建议,可是很难做到。关键是how?
公用马甲41 发表于 2020-10-30 11:34

How是个case by case的issue.
这点你可能需要自己figure out. 不要一刀切,一点一点的拉开距离,抵达一个自己感觉Okay的程度,给双方一个适应的过程。
terriblewind

tinystar01
晚回复所有的信息,慢慢调整, 半天到一天到一周。 自己画个表格, 当作业一样做。 慢慢独立出来。 大家都开始习惯
公用马甲41
How是个case by case的issue.
这点你可能需要自己figure out. 不要一刀切,一点一点的拉开距离,抵达一个自己感觉Okay的程度,给双方一个适应的过程。
Night.Owl 发表于 2020-10-30 11:37

我觉得自己在这样的环境中长大,敏感自卑又不独立,自己不敢做决定,典型的斯德哥尔摩症,我恨她但是情感上又离不开。并不是因为血缘关系,而是这种虐,年龄越大我越觉得她是世界上对我影响最大的人(负面影响),可是我经常在想哪天她死了我可怎么办,如果她不在了我也不想活了。
我知道这样说肯定被很多人喷,很多人不理解。
飞袖
楼主, 没有人是生活在完美的家庭里的,拥有完美的父母, 所以成人以后一直还生活在以前原生家庭的阴影之下也是要找找自己的原因的, 如果一切都归咎于你的母亲, 你是无法走出这个死循环的。
8844
看过论坛里很多帖子都是这个建议,可是很难做到。关键是how?
公用马甲41 发表于 2020-10-30 11:34

首先心理上断奶,切断一切联系.如果爸爸比较好的话,就单线和爸爸联系。不要老是想从你父母那里validate yourself.
公用马甲41
首先心理上断奶,切断一切联系.如果爸爸比较好的话,就单线和爸爸联系。不要老是想从你父母那里validate yourself.
8844 发表于 2020-10-30 11:49

有毒的家肯定不止一个人有毒。我爸是家里什么事都不管的,从楼主小的时候到现在一直是这样。
公用马甲41
晚回复所有的信息,慢慢调整, 半天到一天到一周。 自己画个表格, 当作业一样做。 慢慢独立出来。 大家都开始习惯
tinystar01 发表于 2020-10-30 11:44

这真是个非常有效又直接的好办法,谢谢!
公用马甲41
楼主, 没有人是生活在完美的家庭里的,拥有完美的父母, 所以成人以后一直还生活在以前原生家庭的阴影之下也是要找找自己的原因的, 如果一切都归咎于你的母亲, 你是无法走出这个死循环的。
飞袖 发表于 2020-10-30 11:45

哎,没办法走出来,也看了很多资料。
WarmClock
改变不是心里想一下,或者别人劝一下就可以的。
如果想改变目前的心态和状态,最有力的武器和办法是写下来,计划和记录每件关于改变的小事。
比如:她如果死了,我怎么办?先回中国还是留在美国。她死之前去看看她,还是等她死了再回去。怎么回去?如果疫情期间回去,怎么买票?预算是多少?如果不打算回美国,你怎么处理这边的家当?等等等等。每天筹划一点点,不用一次性全筹划完…
日常生活中的小事也可以这样记录。比如你说自己活得像惊弓之鸟。那么哪件事情吓到你了,你把它下来,写写怎么避免下次被吓到。或者谢谢自己因为什么觉得可怕。或者被吓到什么程度。
一定要写下来,write it down.写,写,写,再次强调。写下来是调节心理障碍的最有效武器之一。
等你把这些事情全部计划和安排好了,你会发现,掌握自己的命运没那么难。
Melaniejj9991
首先要适当减少交流。然后尽量找到原谅她的理由说服自己。父母也是人。是人就有好有不好。你父母可能因为她自己的成长历程出身原因等等造成这种性格,她自己也算受害者。所以重点是明白什么样的人都可能生孩子变成父母。你只是运气不佳摊到这样的。当你可以把父母当成一般人看待,不要抱有什么期望,你心气就会顺很多。慢慢的感情上疏离她,这样反而可以让你接受她。总之什么样的人都可能成为父母,你只是运气不好不是你自己不好。
飞袖
哎,没办法走出来,也看了很多资料。
公用马甲41 发表于 2020-10-30 11:55

这个就是相当于你一个人的时候地上有一桶水,你要把头伸进去淹死自己,除了你自己还真没人能帮的了你。
Phantasialand
楼主,大胆的去爱,真诚待人,但不用仰人鼻息,遇到不对的人走开就是,你会遇到对的人,爱你的人不会对你强势,也不会弱势,而是融洽,孤独你都不怕,还有什么能击溃你,用爱治愈你的自卑。
Honeycomb
心疼楼主.
祝福楼主实现从安陵容到甄嬛的华丽变身.
sherpa
看的最后我眼睛一酸,差点儿就流出泪来。
真想把你收了,可是我不available了。
随波逐流
如果真正厌恶她,就不要像她,任何情况下不抱怨保持积极乐观的心态。讨厌一个人,不仅要远离她,不像她,更要让自己活得更好。。不要让她得逞,让她影响你的人生
Night.Owl
我觉得自己在这样的环境中长大,敏感自卑又不独立,自己不敢做决定,典型的斯德哥尔摩症,我恨她但是情感上又离不开。并不是因为血缘关系,而是这种虐,年龄越大我越觉得她是世界上对我影响最大的人(负面影响),可是我经常在想哪天她死了我可怎么办,如果她不在了我也不想活了。
我知道这样说肯定被很多人喷,很多人不理解。
公用马甲41 发表于 2020-10-30 11:45

我个性比你强,也比你能看得开。我的父母是很toxic的那种,感谢老天赐给我一个strong mind, 我不需要他们来主导我的想法。
t
toner
凡是能写出》200字的控诉文,就真的需要找专业心理咨询了。让专业医生对症治疗,效果会有针对性一些。
公用马甲41
我个性比你强,也比你能看得开。我的父母是很toxic的那种,感谢老天赐给我一个strong mind, 我不需要他们来主导我的想法。
Night.Owl 发表于 2020-10-30 12:11

我觉得并不是老天给你的strong mind,是你成长过程中还是有一些因素造成的
公用马甲41
凡是能写出》200字的控诉文,就真的需要找专业心理咨询了。让专业医生对症治疗,效果会有针对性一些。
toner 发表于 2020-10-30 12:13

以前找过,效果不好
公用马甲41
心疼楼主.
祝福楼主实现从安陵容到甄嬛的华丽变身.
Honeycomb 发表于 2020-10-30 12:09

人都有很多面,还真有人说我像刚入宫的甄嬛,问题是这么多年过去我现在也没成大boss啊
.Cheers.
楼主看我以前回帖会知道我老公也是有原生家庭问题的,也是情绪低落的时候会忽然说自己什么都不行,想到以前就非常痛,而且觉醒以后越来越痛。我一般都是安慰他,有一天,什么安慰都不起作用,我突然说,你是在撒娇吧?如果我说我们儿子每时每刻都在remind我生孩子时候的十级痛,所以我看到他就很痛,你会不会觉得搞笑?
楼主有没有意识到你妈妈就算在她的时代也是弱者,才会有那些行为,现在不管你是不是弱者,你肯定不想因为她葬送你幸福的能力。你最大的问题是注意力集中在过去,集中在为你的弱小找理由。你再弱小,能不能照顾点小花小草小动物呢?能不能去做点义工呢?甚至更简单,能不能不求回报的为陌生人开个门给个微笑呢?
乱跳的小虾
我觉得自己在这样的环境中长大,敏感自卑又不独立,自己不敢做决定,典型的斯德哥尔摩症,我恨她但是情感上又离不开。并不是因为血缘关系,而是这种虐,年龄越大我越觉得她是世界上对我影响最大的人(负面影响),可是我经常在想哪天她死了我可怎么办,如果她不在了我也不想活了。
我知道这样说肯定被很多人喷,很多人不理解。
公用马甲41 发表于 2020-10-30 11:45

老实说你内心还没有只有自己才能对自己负责的觉悟,还不觉得自己是独立的人格有独立的人生。 这种情况我劝你找专业的counselling,你首先得有独立的意愿这里网友的意见才可能对你有用,不然都是白说。
JessieG
断绝关系 少来往
JingSeattle
抱抱楼主MM,counselling是漫长的过程,如果保险不包可能还很贵,一定要舍得投资给自己治愈。therapist如果没有建立信任就换,当成一个project来做,要重视,别怕麻烦。父母对自己不好,才更要珍惜自己,不是吗?治疗是缓慢痛苦的过程,可能很长,可能反复,可能永远也不会恢复到有正常父母的子女的水准,然而只要在进步,只要有希望,还是值得的。你不是一个人,我们那个时代的父母有很多心理问题很严重,你这么善良的MM,老天会给你机会的,慢慢来,永远要相信自己。有这样的妈妈,你居然还没有长歪,心地还这么善良,要为自己骄傲,be proud of yourself。如果有需要可以短信我,希望可以帮到你。
公用马甲41
老实说你内心还没有只有自己才能对自己负责的觉悟,还不觉得自己是独立的人格有独立的人生。 这种情况我劝你找专业的counselling,你首先得有独立的意愿这里网友的意见才可能对你有用,不然都是白说。
乱跳的小虾 发表于 2020-10-30 12:20

找过,但是效果不好。这些年都是自己在看书看资料
.Cheers.
老实说你内心还没有只有自己才能对自己负责的觉悟,还不觉得自己是独立的人格有独立的人生。 这种情况我劝你找专业的counselling,你首先得有独立的意愿这里网友的意见才可能对你有用,不然都是白说。
乱跳的小虾 发表于 2020-10-30 12:20

虽然这位层主语气有点冲,可能我的语气也不太好,希望楼主能看进去,很有道理的。
tseco
lz先试试减少交流吧。如果这是你的选项之一,请接着往下读。
我打赌你妈发现你有意保持距离后会暴跳如雷。撕破脸以后你就好下决心把交流次数降到能忍受的范围内。你现在心理上离不开是因为trauma bound,这个bound在环境和对方行为发生变化的时候会变得不稳固。你要做的是专注自己的心理建设,不要为了你妈的需求而让自己委屈求全。你保持距离时间长了,你妈要么会软下来,要么会变本加厉。前者算是理想状态吧,不过她这个情况一辈子了,要改几乎不可能。后者会让你意识到你妈内心的真实想法有多黑暗,对你自己精神上断奶有好处。
如果你选择远离,做好准备迎接你妈的大爆发吧。你看的书里可能提到过一种要hoovering的做法,目的是把你套牢,让你越来越走不出。她爆发的时候你要坐稳,别又被套进去了。
我几年前和lz一样。试了各种方法后发现远离是唯一一个让我从根本上恢复的方法。祝你好运。
乱跳的小虾
虽然这位层主虽然语气有点冲,可能我的语气也不太好,希望楼主能看进去,很有道理的。
.Cheers. 发表于 2020-10-30 12:37

是的我承认我语气有点冲了。自己也经历过心理挣脱原生家庭的过程,对楼主有点恨铁不成钢吧。虽然我有过这种经历但毕竟不是专业的,也没有耐心解释一些东西,这也是劝楼主找专业counselor一个原因。counselling给了我很大帮助,如果本身不是strong minded的性格就一定要借助外力,看书看别人的例子终究还是很难自己付诸实践。 上面也有回复说了,觉得一个therapist不靠谱就换一个,不要因为一次觉得没用就放弃。
公用马甲41
楼主看我以前回帖会知道我老公也是有原生家庭问题的,也是情绪低落的时候会忽然说自己什么都不行,想到以前就非常痛,而且觉醒以后越来越痛。我一般都是安慰他,有一天,什么安慰都不起作用,我突然说,你是在撒娇吧?如果我说我们儿子每时每刻都在remind我生孩子时候的十级痛,所以我看到他就很痛,你会不会觉得搞笑?
楼主有没有意识到你妈妈就算在她的时代也是弱者,才会有那些行为,现在不管你是不是弱者,你肯定不想因为她葬送你幸福的能力。你最大的问题是注意力集中在过去,集中在为你的弱小找理由。你再弱小,能不能照顾点小花小草小动物呢?能不能去做点义工呢?甚至更简单,能不能不求回报的为陌生人开个门给个微笑呢?
.Cheers. 发表于 2020-10-30 12:19

你老公的状态,和我差不多。我也是“情绪低落的时候会忽然说自己什么都不行,想到以前就非常痛,而且觉醒以后越来越痛。”
我也试着做过义工,其实没啥缓解,最近疫情不方便出门就断了。

公用马甲41
虽然这位层主虽然语气有点冲,可能我的语气也不太好,希望楼主能看进去,很有道理的。
.Cheers. 发表于 2020-10-30 12:37

楼主这经历,已经不觉得这层楼主语气冲了
心海雨
看过论坛里很多帖子都是这个建议,可是很难做到。关键是how?
公用马甲41 发表于 2020-10-30 11:34

真的很难,血浓于水,父母由于成长环境的原因,也给我们制造了恶劣的环境,活得很痛苦,但作为明白一切又无能为力的我们,不可能不管他们的事情,一管,接触多了,也就无法摆脱,感觉就一个死循环。 除非你明白得早,父母还年轻,那会好办很多。
爱自己
你的情况需要母亲和你一起治疗。你是那么依恋她,和她相依为命,无法分割。母亲需要认识到她对你的语言伤害让你变成了一个被蒙蔽被裹紧的木乃伊,让你窒息,无力,自卑,甚至感觉卑微,而她却没有意识到你的痛苦。如果她能做出改变,去发现女儿的优点去赞美去支持,你们都会摆脱痛苦,她自己的心情和对待整个世界的看法也会改变
oldbear1
抱抱楼主
公用马甲41
lz先试试减少交流吧。如果这是你的选项之一,请接着往下读。
我打赌你妈发现你有意保持距离后会暴跳如雷。撕破脸以后你就好下决心把交流次数降到能忍受的范围内。你现在心理上离不开是因为trauma bound,这个bound在环境和对方行为发生变化的时候会变得不稳固。你要做的是专注自己的心理建设,不要为了你妈的需求而让自己委屈求全。你保持距离时间长了,你妈要么会软下来,要么会变本加厉。前者算是理想状态吧,不过她这个情况一辈子了,要改几乎不可能。后者会让你意识到你妈内心的真实想法有多黑暗,对你自己精神上断奶有好处。
如果你选择远离,做好准备迎接你妈的大爆发吧。你看的书里可能提到过一种要hoovering的做法,目的是把你套牢,让你越来越走不出。她爆发的时候你要坐稳,别又被套进去了。
我几年前和lz一样。试了各种方法后发现远离是唯一一个让我从根本上恢复的方法。祝你好运。
tseco 发表于 2020-10-30 12:49

没有人能承受得了她暴跳如雷的,只能满足她,然后默默忍受。不止是我,没人能承受得了
JingSeattle
我也是纠结痛苦几十年,我妈的绿卡差一个月就下来的时候,又因为鸡毛蒜皮的事大闹,我只能断掉幻想,送她回去,拉黑到现在已经两年了。虽然想起来还是很难过,也不放心她自己那么老一个人在国内,但是又能怎么样,我赔进去自己,把我自己整死了,她也还是不会醒悟,不会觉得自己有任何错的。断绝是这么痛苦的过程,谁不想得到父母的爱和认同,我们又都是善良的人。我还要对娃负责,有时觉得有娃才让我有勇气珍惜自己。一个成年人赖在子女身上吸取光和热量,还永远不能自省,我觉得就是菩萨也救不了。如果不能控制互动在你可以承受的范围内,就只能远离。
治愈自己已经很难,不要妄想去改变她,那是不可能的,会让你再次受伤。改变她也不是你的义务。成年人觉得自己没错,是社会错是别人错,这样神仙也改不了。一辈子的经历都没能让她反省,到这岁数不可能了。别问我是怎么知道的。
扶苏
能理解你LZ,我妈也是脾气不好,很容易和人撕,无法长期跟某人保持友好关系。
比你好一点的是,我妈年轻的时候比较少跟我抱怨,她像一个战士一样,很忙,没空抱怨。同时,她的人际关系也没有坏到你妈妈的地步,对人热诚,善于交际,就是情绪不稳定,想法很容易偏激。
我从小的愿望就是希望有一个温柔的母亲。这是我最大的愿望,对于物质,自己的外貌,我都非常佛的,没多少追求。后来发现,不可能实现的时候,我开始反问自己,同样作为女性,我是否能做到温柔?其实我从小是一个你男孩子一样的女孩。喜欢爬上爬下,非常不细腻,有点自我,不会看脸色,无意就得罪别人自己还不知道。所以要做到温柔包容对我还真的不容易啊。可是就是因为一念,我想知道到底有多难,我妈做不到的,我是否能做到?然后就开始了自己的努力之路。我很庆幸自己当时没有自暴自弃,被失望打到。而是充满了斗志。
从那个时候开始(大概20多岁左右吧),我不追求事业的成功,大把的金钱,极端的精致妆容,而是把注意力放在内心上,学习体会什么是温柔,包容,如何在不歪曲自我的时候实践这个目标。我觉得把注意力放在内心上比放在外部条件上,舒服得多,也有意义的多。
我小时候也很爱抱怨的。也许是天性,也许是跟母亲学的。现在我慢慢改进了,其实心情不好,遇到挫折的时候,还是很容易想要抱怨,情绪不好,但是知道克制。
我现在还是会跟妈妈有许多问题,矛盾,我也知道无法改变对方。但是我不像二十几岁遇到相同事情而变得消极,一筹莫展了,我有方向去努力了,我能够做到一点点站在对方立场看问题了。还有就是,处理和妈妈的关系这些经验都可以用到和老公孩子相处中。而我发现,和老公孩子的许多矛盾远远不及和妈妈的矛盾带给我的伤痛大。有些时候甚至有点游刃有余了。在老公和孩子心目中,我基本上是一个温和,包容的妻子和妈妈。我很高兴自己这些年当年的努力没有白费,我还没有达到自己的理想,但是相比较十几年前,二十几年前,已经跨出很大一步了。
共勉之吧。
z
zoelee
楼主, 没有人是生活在完美的家庭里的,拥有完美的父母, 所以成人以后一直还生活在以前原生家庭的阴影之下也是要找找自己的原因的, 如果一切都归咎于你的母亲, 你是无法走出这个死循环的。
飞袖 发表于 2020-10-30 11:45

楼主走不出来是时候没到。这位层主说的话对,但是没用。相信这样的话楼主已经听了几卡车。
还是给楼主多同理心,多鼓励,走不出来没关系,慢慢来。
sherpa
找到丈夫就走出来了。
到时候都是她讨好你。
信我的没错儿。
noway_jose
找 counseling 找 counseling 找 counseling
怎么找:
找有 childhood trauma 经验的 同时联系至少三个,各见一到两次,然后选个感觉对的
这是你在interview他们,选择他们 第一次见面有什么问题尽管问。there is no stupid questions 比如 have you worked with international patients before? what is your initial impression about me? What do you think the language and cultural barrier between us? Any book you would recommend to me? what is your expertise?(大致可看到他她的流派I) why do I feel so *** about ***?
当然,被abuse过的,往往也会发现自己很难去challenge别人。这也是挑战自己的第一步,挑战一个陌生人比身边人容易多了。 聊过几次后,她他应该有一个大致的治疗方向给你。你不是去纯聊天的。
可以到 psychologytoday.com 上找 或者 https://drjonicewebb.com/ 上联系 Dr. Webb,她是专门做 childhood emotional neglect 的专家,可以找她推荐你所在地的
如果你自制力很强,也可以直接买Dr. Webb 的书 running on empty, 里面有各种练习follow
如果你理解力强,可以把读到的内容转化为行动,推荐几个podcast therapy chat https://www.youtube.com/channel/UCu1a28HPcUEKh_SYl-gpKaw women In depth https://www.youtube.com/channel/UClnq7d0Khi0_VupsXCdNlMQ
这两个里面有很多采访都很好,也都有Dr.Webb的 (我本人不认识她) 自己把认知转为行动,基本上很难,所以还是要找counseling 曾经的没用是因为没有找到合适的。最好的办法就是找到一个好的counselor,给你unconditional support,帮助你到行为、思维的转变。这些钱值得花。
最好不要找短期的workshop,基本上也是提供一些知识和共鸣,或者是各种冥想somatic practice,改变很慢。 孩子时候被父母反复abuse过的,基本上是成年后找一个 不是又像是父母一样的人,让你体会到无条件的爱。你们的信任建立是需要是时间的, 对方也需要有专业素养和职业操守。找对了,会让你真的 feels like a different person. change is possible!
公用马甲41
楼主走不出来是时候没到。这位层主说的话对,但是没用。相信这样的话楼主已经听了几卡车。
还是给楼主多同理心,多鼓励,走不出来没关系,慢慢来。
zoelee 发表于 2020-10-30 13:39

可是,啥时候是时候到了呢
公用马甲41
找到丈夫就走出来了。
到时候都是她讨好你。
信我的没错儿。
sherpa 发表于 2020-10-30 13:44

这就是个死循环,因为性格原因找不到老公
公用马甲41
找 counseling 找 counseling 找 counseling
怎么找:
找有 childhood trauma 经验的 同时联系至少三个,各见一到两次,然后选个感觉对的
这是你在interview他们,选择他们 第一次见面有什么问题尽管问。there is no stupid questions 比如 have you worked with international patients before? what is your initial impression about me? What do you think the language and cultural barrier between us? Any book you would recommend to me? what is your expertise?(大致可看到他她的流派I) why do I feel so *** about ***?
当然,被abuse过的,往往也会发现自己很难去challenge别人。这也是挑战自己的第一步,挑战一个陌生人比身边人容易多了。 聊过几次后,她他应该有一个大致的治疗方向给你。你不是去纯聊天的。
可以到 psychologytoday.com 上找 或者 https://drjonicewebb.com/ 上联系 Dr. Webb,她是专门做 childhood emotional neglect 的专家,可以找她推荐你所在地的
如果你自制力很强,也可以直接买Dr. Webb 的书 running on empty, 里面有各种练习follow
如果你理解力强,可以把读到的内容转化为行动,推荐几个podcast therapy chat https://www.youtube.com/channel/UCu1a28HPcUEKh_SYl-gpKaw women In depth https://www.youtube.com/channel/UClnq7d0Khi0_VupsXCdNlMQ
这两个里面有很多采访都很好,也都有Dr.Webb的 (我本人不认识她) 自己把认知转为行动,基本上很难,所以还是要找counseling 曾经的没用是因为没有找到合适的。最好的办法就是找到一个好的counselor,给你unconditional support,帮助你到行为、思维的转变。这些钱值得花。
最好不要找短期的workshop,基本上也是提供一些知识和共鸣,或者是各种冥想somatic practice,改变很慢。 孩子时候被父母反复abuse过的,基本上是成年后找一个 不是又像是父母一样的人,让你体会到无条件的爱。你们的信任建立是需要是时间的, 对方也需要有专业素养和职业操守。找对了,会让你真的 feels like a different person. change is possible!

noway_jose 发表于 2020-10-30 14:14

谢谢!这些资料很有用!
.Cheers.
唉,楼主是有心理学知识的,有没有想过走不出来可能是因为自卑是你的secret comfort zone啊?从动物本能,走不出来固然可能是因为没力气,更可能是里面舒服啊。 你只想做个普通人吧?我们普通人,面对的人生也不简单(前面楼说过了),没有什么是容易的,没人会给我们送个好家好职业,没有怎么办?我们仍然想不枉此生,仍然相信baby step的小进步虽然不会是“芝麻开门”的魔法,也是有意义的。 唉,不啰嗦了,有个app叫月食,baby step解决各种心理困扰的,祝愿楼主早日看清自己,找到自我。
shoppingspree
看标题我想到今天和我妈买衣服的事情。她那个几十年不变的23呎腰围嘲笑我的粗腰。我一边翻白眼一边想:那我之前还穿28码的裤子呢,我已经很努力减肥了!你要显示你自己瘦也不用在外人面前拿我做参照吧!
ilovebluedkk
看过论坛里很多帖子都是这个建议,可是很难做到。关键是how?
公用马甲41 发表于 2020-10-30 11:34

手机拉黑不会吗?
salley
回复 18楼Phantasialand的帖子
写的真好
z
zzm
回复 1楼公用马甲41的帖子
楼主,人的一生只有一次,每个人都期望得到父母的爱,但这也是缘分与选择。你能选择的是你的人生,父母他们的人生。长大学会的最重要的一点就是对人生很多颠覆性的认识。不管你多纠结,你的人生只有一次,选择受人影响和自我强大都只在你自己一念之间。作为成年人,你应该想清楚自己到底想要什么样的人生。但希望你有自信,永远爱自己。共勉。
w
whocaresme
楼主,看你的情况让人很心疼,你不要气馁,你要想办法刻意训练自己,慢 慢的会好些的,群里很多姐妹提的建议很好。祝福你。
a
aimihz
主耶稣爱你!只要你愿意,他一直在你身边。
Nicespringgirl
回复 50楼shoppingspree的帖子
我媽總說我,這麼胖,這麼醜,居然有醫生要你,他瞎了眼嗎? 你說我要不要氣死
Dongxi
我母亲和你的母亲也差不多,强势得厉害,但是也不得不住在一起。父母没法选择,只得避让多点。我们也长期吵架,没有办法。
Squishymochi
我也是想说boundary 非常非常重要,你要相信你自己有这个能力,有一天能划清界限. 我觉得你应该问的问题不是“how to create boundary”, 因为you know how, 但你还没有想清楚why you must设界线。你要问问你自己what are you getting out of your current relationship? Family attachment除外,还有其他吗?
therapist多找几个,找一个喜欢的,可以沟通信任的。不同therapist 治疗方式不同,可以多尝试一下。
Dawnatwindow
我也是纠结痛苦几十年,我妈的绿卡差一个月就下来的时候,又因为鸡毛蒜皮的事大闹,我只能断掉幻想,送她回去,拉黑到现在已经两年了。虽然想起来还是很难过,也不放心她自己那么老一个人在国内,但是又能怎么样,我赔进去自己,把我自己整死了,她也还是不会醒悟,不会觉得自己有任何错的。断绝是这么痛苦的过程,谁不想得到父母的爱和认同,我们又都是善良的人。我还要对娃负责,有时觉得有娃才让我有勇气珍惜自己。一个成年人赖在子女身上吸取光和热量,还永远不能自省,我觉得就是菩萨也救不了。如果不能控制互动在你可以承受的范围内,就只能远离。
治愈自己已经很难,不要妄想去改变她,那是不可能的,会让你再次受伤。改变她也不是你的义务。成年人觉得自己没错,是社会错是别人错,这样神仙也改不了。一辈子的经历都没能让她反省,到这岁数不可能了。别问我是怎么知道的。
JingSeattle 发表于 2020-10-30 13:23

怎么就像在写我。我妈是拿到绿卡一两年后不得不让她走了,拉黑了两三年,因为病毒我主动跟她联系。中国情况稳定后我不再给她打电话。她现在要求我一两个星期给她打一次, 我没这个心打。她就给我打。
昨天,她说我太胖,锻炼没用,要少吃,一天最多吃1.5两肉。她说一个老太太没钱总吃不饱挨饿,活了110岁。她让我半年减少30斤。
我知道,她想让我吃半饱,把钱省下来给她,她会心里窃喜。
我跟她说过生酮饮食才减肥。她是怕我吃肉费钱。
Dawnatwindow
找到丈夫就走出来了。
到时候都是她讨好你。
信我的没错儿。
sherpa 发表于 2020-10-30 13:44

唉,我妈是不想让我有丈夫的。 不受她掌控的,损害她的利益的,她会拆了,或压根不让有发生的机会。
Dawnatwindow
回复 50楼shoppingspree的帖子
我媽總說我,這麼胖,這麼醜,居然有醫生要你,他瞎了眼嗎? 你說我要不要氣死
Nicespringgirl 发表于 2020-10-31 00:34

我妈说我像头猪,哪个男人也不要我。
说给了我生命,也可以拿走。
说我不让她好,我也别想好。
说除非我出国,否则,我到哪儿,她都会去把我的家砸烂。
现在,装模做样给我打电话:“你还好哇?”
登登猫
Lz,我有个朋友跟我们倾诉她妈妈就是这样的,是躁郁症,是得病了,但是她妈妈拒绝就医吃药,所以家人非常痛苦
s
ssk1998
抱抱
Squishymochi
回复 61楼Dawnatwindow的帖子
抱抱 不要接她的电话了... 你已经断联过一次 可以再次做到。 你没心打电话 也可以不接她的电话。她这样继续伤害你,真的不要再被她套进去。
jessiez
母亲有坏的影响,更大的是性格原因,买断奶。得自己走出去。
木牛流马
楼主, 没有人是生活在完美的家庭里的,拥有完美的父母, 所以成人以后一直还生活在以前原生家庭的阴影之下也是要找找自己的原因的, 如果一切都归咎于你的母亲, 你是无法走出这个死循环的。
飞袖 发表于 2020-10-30 11:45

你这属于站着说话不腰疼。。
woainizenmeban
楼主都 codependency症状一大堆了 楼主啊 你不会连你自己的症状这是个大病都不知道吧
““我恨你但不要离开我” 你直接都可以用书名来命名你自己的生活了
楼主也变成了和她妈一样的人了

为什么都连一本书都不看的人。什么有毒的父母那都几百辈子没用的书了,比蚊子咬都不如
woainizenmeban
也轮到我披马甲哭诉了。在论坛里看到原生家庭的帖子都进去学习一下,大部分时间还好,但遇到烦心事的时候那种悲凉无助还是会涌上心头。
小时候我爸在外地工作,我妈和我一直住姥姥家。5岁以前我妈就不停和我抱怨工作中不顺心的事,说难听了就是在单位跟谁打架。可能我成熟的比较早,从小我就觉得她心眼不好,我就开始很自卑。不到5岁的小娃,不停被灌输工作中狗血的事,我现在想想觉得真是心眼太坏了。
后来我爸工作调到另一个城市,我们跟着搬家过去,她换了个工作之后,又在新单位打遍天下无敌手了,换了好几个部门,除了退休前的部门以外,都吵得翻天覆地。高中以前听了很多抱怨。抱怨工作,抱怨娘家亲戚间鸡毛蒜皮的事,我爷死比较早,我爸家亲戚没啥来往了,死之前也抱怨。不但抱怨这些,还不停的埋怨我。她嘴里从来没说过我一句好话,从来没有过一句正常交流,没有过愉快的时候,和她说话不出三分钟肯定是抱怨我。最恶心的是,本来有很高兴的事,她一定会当场泼冷水,没有一次例外。和她相处没有超过10分钟能愉快。
除了抱怨,她嫉妒心特别强,虚荣。芝麻大的小事都要争,哪怕一句话也要争。别人有一点点好就嫉妒的要死,连我都嫉妒。怕连累到她,希望我过得好,如果我过得好,她又看着不舒服一定要折腾出事让我过得不好,甚至做出过毁我前途的举动。如果说她多厉害吧,基本上什么都不会做,包括生活中的小事,出门找复印社打印东西都不会。
我从小就自卑,我人缘很差,但是和她正好相反,我总是那个一眼望去就胆小,在群体里被欺负的人。走到哪里都被欺负,读书、工作,在感情方面一直处于弱势的一方,无论对方条件比我差多少。后来干脆就不找男朋友了,单身一个人。我觉得自己像刚进宫时候的安陵容,活得如同惊弓之鸟,但是又没安陵容的手段,是个没啥心机、任人欺负的人。我有一些好朋友,但是我不会像安陵容那样恩将仇报,因为我自己知道除了忠诚我就没啥别的优点了,如果连忠诚都没有,真是个一无是处毫无价值的人。
论坛里推荐的toxic parents,开篇典型的例子就跟我家的一模一样。尽管如此,读完还是不能治愈,只能引起共鸣。觉得自己这辈子活的没啥意思,没有自己的家,父母家还不如没有只会添麻烦。我也不甘心这样无声无息的活一回。


公用马甲41 发表于 2020-10-30 11:28

你在论坛能像学到啥???
你说的那本书什么用也没有
woainizenmeban
楼主看了啥 ? 网上看的?各种狗屁短文?安陵容都出来了,你看的东西是有多肤浅
你说的话可以证明你啥对的书也没看
bangobunny
楼主 其实你会发现大部分人20-30岁的时候会有一个revelation 会意识到自己的父母的各种问题 多聊聊
woainizenmeban
狠又不能狠
文又不能文
请问你几岁?
Squishymochi
回复 49楼.Cheers.的帖子
觉得你分析的“因为自卑是你的secret comfort zone”很有道理。
我最近因为一些问题找了个therapist, 他的treatment方式就是“internal family systems”,主要就是说每个人都有很多不同的性格parts, 都有它们的作用,但是如果一些parts太强,然后“真的自我”被overpower或藏起来了就会有negative effect. 其中一个总结就是这些parts一般分三种role: manager, firefighter,和exile. 我觉得自卑就是楼主的manager之一,自卑的作用就是保护楼主不会去试一些新的事情(就是你说的secret comfort zone),这样可以避免更多rejection 或失败。
这种therapy主张找到你的这些parts然后acknowledge它们对你的成长起到的一些作用,再和他们进行对话,understand 他们的motive和concern。这些parts 之所以存在就是因为它们确实起到了它们的作用,和它们的对话中可以bring out core self, 然后让self来慢慢regulate 这些parts.
woainizenmeban
回复 49楼.Cheers.的帖子
觉得你分析的“因为自卑是你的secret comfort zone”很有道理。
我最近因为一些问题找了个therapist, 他的treatment方式就是“internal family systems”,主要就是说每个人都有很多不同的性格parts, 都有它们的作用,但是如果一些parts太强,然后“真的自我”被overpower或藏起来了就会有negative effect. 其中一个总结就是这些parts一般分三种role: manager, firefighter,和exile. 我觉得自卑就是楼主的manager之一,自卑的作用就是保护楼主不会去试一些新的事情(就是你说的secret comfort zone),这样可以避免更多rejection 或失败。
这种therapy主张找到你的这些parts然后acknowledge它们对你的成长起到的一些作用,再和他们进行对话,understand 他们的motive和concern。这些parts 之所以存在就是因为它们确实起到了它们的作用,和它们的对话中可以bring out core self, 然后让self来慢慢regulate 这些parts.
Squishymochi 发表于 2020-10-31 11:06

楼主已经像她妈一样,用某种工具,不对的工具拯救自己了
她就是自卑 他妈就是不讲理
有本质区别吗?楼主找的男朋友老公都会出问题
而且楼主已经离不开她妈。他妈就算死了,她也会找个她妈的替代。多简单的道理

楼主的病90年代的书都写得一堆一堆的,就别说现在了
但凡她真看了点书,都不是张嘴闭嘴安陵容
woainizenmeban
楼主是立志把安陵容的一部分当自己的role model啊 连说话都那调调 膈应人的那调调
楼主网上杂文看不少,天涯看不少huang
noway_jose
回复 49楼.Cheers.的帖子
觉得你分析的“因为自卑是你的secret comfort zone”很有道理。
我最近因为一些问题找了个therapist, 他的treatment方式就是“internal family systems”,主要就是说每个人都有很多不同的性格parts, 都有它们的作用,但是如果一些parts太强,然后“真的自我”被overpower或藏起来了就会有negative effect. 其中一个总结就是这些parts一般分三种role: manager, firefighter,和exile. 我觉得自卑就是楼主的manager之一,自卑的作用就是保护楼主不会去试一些新的事情(就是你说的secret comfort zone),这样可以避免更多rejection 或失败。
这种therapy主张找到你的这些parts然后acknowledge它们对你的成长起到的一些作用,再和他们进行对话,understand 他们的motive和concern。这些parts 之所以存在就是因为它们确实起到了它们的作用,和它们的对话中可以bring out core self, 然后让self来慢慢regulate 这些parts.
Squishymochi 发表于 2020-10-31 11:06

youtube 上有一个 channel 也是这种方法
https://www.youtube.com/user/gercacn
这位老先生很让人尊敬,留下了很多很多的视频和一个非盈利网站。已经去世好多年了。
shoppingspree
回复 50楼shoppingspree的帖子
我媽總說我,這麼胖,這麼醜,居然有醫生要你,他瞎了眼嗎? 你說我要不要氣死
Nicespringgirl 发表于 2020-10-31 00:34


这样有点过分了……我妈妈还好,她就说:你别的都好看,要是腰能再瘦一点就好了。属于那种激励形式的打击我。
Squishymochi
回复 75楼noway_jose的帖子
对,这位therapist就是学习过Richard Schwartz创建的internal family systems therapy, 我才刚刚开始和我的新therapist开始这个方式的治疗,买了本Schwartz的书,看了20多页觉得这些sub personalities 形容很到位。
我觉得最主要一点就是这个方法针对的是患者在成长过程acquired的各种subpersonality之间的不平衡来治疗而不是一昧focus在外界因素(因为大多数人都可以recognize成长中的trauma对他们的影响,但不知道如何对应): 所谓self therapy就是自疗,在therapy过程中找到被埋没的“真正自己”,给予声音和力量来调解imbalanced personality parts.
.Cheers.
回复 49楼.Cheers.的帖子
觉得你分析的“因为自卑是你的secret comfort zone”很有道理。
我最近因为一些问题找了个therapist, 他的treatment方式就是“internal family systems”,主要就是说每个人都有很多不同的性格parts, 都有它们的作用,但是如果一些parts太强,然后“真的自我”被overpower或藏起来了就会有negative effect. 其中一个总结就是这些parts一般分三种role: manager, firefighter,和exile. 我觉得自卑就是楼主的manager之一,自卑的作用就是保护楼主不会去试一些新的事情(就是你说的secret comfort zone),这样可以避免更多rejection 或失败。
这种therapy主张找到你的这些parts然后acknowledge它们对你的成长起到的一些作用,再和他们进行对话,understand 他们的motive和concern。这些parts 之所以存在就是因为它们确实起到了它们的作用,和它们的对话中可以bring out core self, 然后让self来慢慢regulate 这些parts.
Squishymochi 发表于 2020-10-31 11:06

我是从“一切行为皆有动机”这个原理延展分析的,我觉得你的therapist说的大体是一个原理,他建立了一个具体的思维构架,有点抽象晦涩,但是可能能帮助楼主更好地理解自己的动机。
Snowball11
希望樓主你能找到合適的心理醫生,定期並長期的治療。

noway_jose
回复 75楼noway_jose的帖子
对,这位therapist就是学习过Richard Schwartz创建的internal family systems therapy, 我才刚刚开始和我的新therapist开始这个方式的治疗,买了本Schwartz的书,看了20多页觉得这些sub personalities 形容很到位。
我觉得最主要一点就是这个方法针对的是患者在成长过程acquired的各种subpersonality之间的不平衡来治疗而不是一昧focus在外界因素(因为大多数人都可以recognize成长中的trauma对他们的影响,但不知道如何对应): 所谓self therapy就是自疗,在therapy过程中找到被埋没的“真正自己”,给予声音和力量来调解imbalanced personality parts.
Squishymochi 发表于 2020-10-31 17:52

是这样的。我第一次接触这种 internal family system的时候,第一感觉是这种方法直观地让病人了解到自己并不是一塌糊涂,或者很难改变,不想改变。可以马上认识到自己积极的一面。而且那些听起来很negative的subpersonality 也是因为protective才存在的。没有不好的subpersonality, 可以使病人更快地接受自己,了解自己和调解自己。能协调自我并落实在action上本来也是therapy的目标。
很多的therapy方法也是治疗师在self therapy的经验上发展起来的成为系统的。 我看过一个曾经的拳击手,自己总结了一套方法,先是从认知上意识到自己的思维误区,意识到家庭教育带来的类似你不行你很烂的声音时间久了也 内化成了自己的声音。他的方法就是每次这种声音出来的时候,就强迫自己一遍遍的对自己说,你很好你很行。他自己也说这种办法很粗暴,不适合每个人。我的感觉是很像他以前拳击时候的强迫式练习。