幼儿园吧,因为把迪士尼的英语视频当动画片看,不知道家长的意思是要我背单词。 其实小时候挨打不是多么印象深刻,印象深刻的是青春期之后和父母不可调和的矛盾以及没有休止的家暴,还有父母用“my house my rule”,“我是你老子”,“等你打得过我再说”这样的权力与暴力来压制opinion,就感觉有时候父母没把我当大人看待,这才是最让人沮丧的。至今还心有芥蒂,父母提到以后想过来帮我带孩子也非常踌躇。 我深刻记得订书钉钉进肉里的感觉,其实没有特别疼,但是心理上无法接受家长对自己做出这样的事,就算成年之后每次一想起来还是非常委屈。即使知道父母非常爱我,我也不想回家久待。
后半句“现在有阴影吗?”是个伪命题。 人的大脑重要功能之一就是向自己说谎,扭曲事实欺骗自己以维持完美的自我形象: 我有一个完美的童年,我的父母很爱我。 而导致阴影与否也跟被打频率、程度、有无言语羞辱有关,不能一概而论 如果因为大部分人都说“现在没阴影”而得出结论“孩子小的时候打孩子没关系,反正长大了也没阴影”,那就是造孽了 原生家庭带来的伤痛会被埋藏很深,直到有合适外在刺激的时候才会凸显,比如维持亲密关系,养育小孩等。亚麻上关于原生家庭排名第一的书可以了解一下:《不成熟的父母》“Adult children of emotionally immature parents: how to heal from distant, rejecting and self-involved parents”
幼儿园吧,因为把迪士尼的英语视频当动画片看,不知道家长的意思是要我背单词。 其实小时候挨打不是多么印象深刻,印象深刻的是青春期之后和父母不可调和的矛盾以及没有休止的家暴,还有父母用“my house my rule”,“我是你老子”,“等你打得过我再说”这样的权力与暴力来压制opinion,就感觉有时候父母没把我当大人看待,这才是最让人沮丧的。至今还心有芥蒂,父母提到以后想过来帮我带孩子也非常踌躇。 我深刻记得订书钉钉进肉里的感觉,其实没有特别疼,但是心理上无法接受家长对自己做出这样的事,就算成年之后每次一想起来还是非常委屈。即使知道父母非常爱我,我也不想回家久待。 badgerbadger 发表于 2020-10-25 18:46
大家最早被父母打的记忆是几岁?父母有拿工具吗?
🔥 最新回帖
你问的应该是最后一次被打是几岁
但人和人不一样。 以前我儿子幼儿园的妈妈,对2岁的孩子说错一句话反手就是抽一个嘴巴,,, 气的我几乎要去报警,但那个妈妈说她从小就是这么被打大的,什么事都没有。所以打孩子并没有什么不好。
我儿子9岁了,属于精力旺盛非常搞事的那种,但我从来没有打过他,到现在该改的都改了,我觉得也挺好的。所以lz,一旦你失去打人的这个选项,你会自动的去寻找其他方法。一样能管好孩子。耐心点。没问题的。
🛋️ 沙发板凳
而导致阴影与否也跟被打频率、程度、有无言语羞辱有关,不能一概而论
如果因为大部分人都说“现在没阴影”而得出结论“孩子小的时候打孩子没关系,反正长大了也没阴影”,那就是造孽了
原生家庭带来的伤痛会被埋藏很深,直到有合适外在刺激的时候才会凸显,比如维持亲密关系,养育小孩等。亚麻上关于原生家庭排名第一的书可以了解一下:《不成熟的父母》“Adult children of emotionally immature parents: how to heal from distant, rejecting and self-involved parents”
但我有记忆开始,一看到我妈把手扬起来有打我的意思心里的愤怒就压抑不住,恨不得扑上去撕得那种。所以肯定记仇。
也会啊,不过似乎是比男孩少一点。
每次打我之前之后都要列举我的不对,让我背诵出来。小时候一直觉得被打是因为我做错了,她是因为爱我,恨铁不成钢。别人问我我也都说妈妈打我是为了我好。直到大学毕业,都还觉得我要是有孩子,也会这么养。
出国以后才开始漫长的痛苦的疗愈过程,对各种关系都有了更深刻的体验。和父母的关系从被洗脑的麻木到醒悟以后的痛苦到释怀以后终于可以平静相处。虽然还是有很多可以improve的,但我目前也知足了。
大概3, 4岁,淘气被妈妈拿尺子装模作样地在屁股上打了两下 当时吓坏了, 一边哭一边在本子上画下妈妈拿着尺子生气的样子 之后还拿去给妈妈看 我从小到大没怎么挨过揍, 所以仅有的几次都记得很清楚
一样一样,我妈只打我pp,一般都是因为我调皮或者没考好。虽然被打的时候很伤心很生气,但是事后我妈会跟我道歉然后解释为啥打我,我没觉得有啥阴影
每天傍晚孩子们回家后,整栋楼此起彼伏的打小孩的声音和孩子的哭喊。如果有一天我没挨打,我妈就会说,你看你不听话就会跟他们一样。
小学的时候和父母分别照相,我搂我爸搂得特别紧,和我妈却隔得很远。后来翻照片,我妈还特委屈,说你看你就跟你爸亲。
被打的原因常常是因为大人让做什么,我没做,或者说了什么他们不爱听的。小学后多是因为成绩。中学后又回到了“不听话就挨打”的情况。
我妈打我打得理直气壮,她那呲牙咧嘴的样子我记一辈子。口口声声爱我才会打我,但是每次打我的时候我都感觉不到我妈口中的“心疼”我,只能感受到她的恨和霸凌的快感。
要说这是心理阴影,不如说是可能要用一生慢慢治愈的心理创伤。
再后来等我弟弟渐渐长大,他更皮,然后我妈也打他,每次要打我弟弟的时候,他就使劲跑开,我妈就经常放弃打他了,我才知道挨打时可以逃走躲避。这也帮我逃过了多次挨打。后来到小学3-4年级时突然发现好久没有挨打了。再后来也没有再挨打了。
我理解我妈打孩子不是为自己出气打孩子。有时候小孩真做错了,不管是能力还没有到做错,还是不小心做错,还是人性本身懒惰不想完成家务,她给与的惩罚不算太重,每次打一两下就过去了,咬咬牙一下子就过去了。 那时有邻居打小孩,能用竹鞭抽20-30分钟,那小孩鬼哭狼嚎了20-30分钟,我当时在煮饭,听的心里一直一颤一颤的。不敢去看看是谁家的孩子这么惨。
长大后没有心理阴影,相反我们都特别皮实,依然开朗善良,勤奋努力,抗压能力特别强。
我本人也认可适当的的体罚(但不会跟我妈那样图方面,小孩一犯错就给一巴掌或者一鞭子,虽然那时的状态她那么干是情有可原的),在非常原则性的事情上,并且多次警告+屡教不改的情况下才会采取打屁股或者打手的体罚。大部分的错误用多干家务或者取消game time 惩罚。
虽然爹妈都打我,相比之下,我还是很爱我妈妈的,比较恨我爹。但是我确实比较调皮,喜欢造反,言语反驳。我妈一般打一巴掌就结束了,我爹是用钥匙链抽。
现在我有娃了,对我妈妈的态度也改变了。她让我爹那么打我,不拦着,也是懦弱的一种表现。不过斯人已去,不追究了。
自己当时皮, 我记得有一次是和哥哥跑到水塘边玩. 被打之后印象特别深 , 再也不去水塘了.
现在自己有孩子了,就明白了, 当时自己真是欠揍啊,
会,我是独生女,小时候被打过。但是没啥阴影,好像就是小时候我妈唐我,我嫌烦就还嘴,我妈气急了就打我几下那种。记得我妈很讲究不能打头,怕真把我打坏了,她只敢打PG,还是用手,一般我没怎么疼,她先手疼🤣 小学毕业后,我妈也不好意思打我了,被我气着了只好找我爸告状,让我爸来教育我,哈哈。
我自己从来没打过我家娃,因为看我妈的例子,打娃没用,我小时候,根本不会因为我妈打我几下就反省,记得就算不疼也哭给她看,她就没辙了。
这下放心了,看来自己娃太皮的时候还是可以适当体罚的
适当体罚没啥问题吧,说明原因,约法三章之后按照之前约定的惩罚,小孩长大之后一般不会记恨。那种以惩罚为借口的泄愤的是另一回事,那就是纯粹的abuse。
我妈当然不承认,说我那时候那么小怎么可能记得。其实我两岁半以前在出生的城市居住的好多事情我都记得,被子的花色,当时和我妈住的一间小平房里面家具的摆设,外公外婆家的摆设(我之后再没去过那个地方),我都记得。所以我不觉得记忆中的那次挨打是false memory。
后来成长过程中也陆陆续续埃打吧,我个人觉得阴影没有什么,因为我在学校里很快乐。不过后果是我跟我妈完全不亲,不愿跟她相处。我自己当妈之后理性地也觉得她有她的难处,但是感性的东西没法改变,还是感情很淡漠。
没阴影不表明认为父母打娃是对的。我妈打我不疼,她也不用工具,就是手打几下屁股,但是我绝对不觉得她这样就是对的。我理解她的心情,我“不听话”,我妈面对我的时候,有时感到很无力又窝火。但是这在长大后的我看来,只是表明了家长的无能啊,有火发到娃身上算怎么回事?而且我妈打我根本没用,哪次都不会因为我妈打我我就讨饶,我也不会反省“错误”😂 我妈整个就是无用功。我妈打我不厉害(很少几次吧),我也知道她很爱我,所以我不记仇。但是如果像楼上那种厉害的抄家伙那种,以我的个性,成年后肯定会疏远父母。
订书机?天呐 这是虐待啊
这个。。。
没被打过
跟我的噩梦一样。一直被打到初中,被骂到出国前。我妈有个木尺,专门抽我的腿,常年瘀青。骂也不是骂一俩句而已,是连骂三个小时那种。我最害怕的记忆就是我妈威胁说让我爸把我吊房梁上用皮带抽! 现在想起来都发抖。
一辈子记得 至今依然怀恨在心 虽然我知道他不会真的烧我 也不会打伤我 他用鞋底打我腿 我很鄙视他 嗯 别说爱我 我不信哼
小时候绝对要跑得快
小時候,被媽媽打的次數可多了。沒什麼大不了的。
印象最深的一次,我有一次小時候偷了錢,拿去請同學買了電動玩具,被抓到。那天晚上爸爸回家後知道了這件事,早上向老師請假。後來拿竹鞭狠狠的打了我一頓。這是我一生中唯一的一次被我爸打。他一邊打我,一邊自己哭著。我永遠不會忘記他說的 : "我打在你身上,痛是在我心裡"。我小時候就看我爸爸哭這麼一次。永生難忘。
從此我再也沒偷過錢。還是很感激我爸當年打我那一頓。打醒我來。
虽然我知道我妈爱我,但是她打我是为我好,我从小时候就不信,反正就是我妈抓狂了呗。我从小就觉得有事可以好好说,你打我也好,不打我也好,我能改自然就改了,打我也不会让我改的更快。反正最后我是靠我自己把一些坏习惯,尤其是自律差给改了,然而我妈可能还觉得都是她的功劳吧。
自我眼里我妈喜怒无常,打我不打我很多还是看心情的。不知道是不是这个原因,造成了我如今喜欢极度理性的去处理很多问题。本能不想要靠近太感性的人。看到这种人害怕,因为好的时候也许很好,可是情绪一旦崩了,那是很吓人的,至少我脑子里会有对方一定会很吓人的预期。
孩子4岁前,我偶尔打屁股,4岁后,我没打过孩子。孩子能改,好好说也能改,不能改,就想办法怎么帮助他。我也没关孩子小黑屋,最多关在明亮的房间几分钟这样,基本也不是为了惩罚,主要是冷静。当孩子大一点6岁以后,不会耍无赖,情绪崩溃以后,基本上就没有time out。
re
另外,记忆也是会骗人的。人可以把abuse的经历平常化,合理化,甚至遗忘掉。
没啥阴影 不过我得到的唯一的结论就是打根本不是教育方式 打多了连惩罚手段都不算