再次更新:童年惨痛的经历,让我不能下定决心去要孩子,但是老公却很想要孩子,我每天都很痛苦,怎么办?

J
Jicama
不想要就不要,即使再爱你老公,也不要为了他的心愿勉强自己。
生小孩是体力和情感上都是很大为期很长的投资,并且无法收回,别人无法代替。 随缘吧。
shinyfire
我为了离开家,20岁就嫁给我老公出国了。我是独生子女,我爸是从小无视我,只会哄我妈。我的一切噩梦来自于我妈。我是从小长在一个大院里(就不细说了),她说只要看到不满意的地方,不分场合,在马路上,学校里,当面就扇耳光,用最恶毒的语言骂……… 我的好几个朋友,也有只是同学关系的都被她当街骂过………
十几年前,我爸去世,我一时心软,给她办了绿卡接来美国同住,我忍了那么久,这期间添我了很多毛病,高血压,生理期紊乱,人容易神经质,一和她说话就歇斯底里。说实话她比以前好不少,因为毕竟她住我这,可是最大的原因是我和她三观不同。她做的很多事很奇葩,触犯了做人的基本原则和底线。一有争执就会挑衅的说她以后再也不来美国了。就像结婚的人一吵架就说离婚。
我是这的老id 了,再痛苦,这10多年从没想过再网上找人树洞。别人说啥如何劝解都没用,功课自己要做。首先你改变不了别人就改变自己。自己要先爱自己才能帮助别人。我直到搬了新家认识了一些好邻居好朋友学习了不少做人的道理,我非常感谢她们。最后我去年底因为我妈又说不来美国了,我一张机票把她送回去,自此之后我没有在和她联系。纠缠了那么久我解放了她也放了我自己。因为她影响到了我身体健康,我还有两个娃要抚养长大,我过去的童年,少年留下太多遗憾,我不能让我的娃再走一遍。
毕竟每个人情况不同,我做了选择。仅供你参考,如果可以从来,我不会接她来美国。


懒猫一只 发表于 2020-10-25 18:29

你这帖我还真有印象!当时觉得挺像挖坑的,因为坑主也是说话都说不利索那种。
HappyOranges
我妈也是经常说我记仇,感觉好像是我的错?但是我能不记得吗? 我有记忆,难道是我的错吗?
公用马甲41 发表于 2020-10-25 18:32

就是要把她以前做的恶一笔勾销,想堵你的嘴。
否则让她如何挺直腰板向你继续提要求,要求你孝顺,甚至会继续指责你、踩你?
s
sweetgrey
我妈要求天天和我有联系,在微信群。让我辅导她英文。但是除此之外真的没什么内心交流了,我内心不想让她搅乱我的下半辈子,但是我不知道怎么做。我想法就是金钱上给足够的支持,尽量少见面。但是她经常想要我和我老公回国看他们。但是我不是很愿意在家乡见他们,很多不好回忆。我宁愿在第三地见面。既不是家乡,也不是我目前的城市。这样子我能控制住一些局面。我以前曾经天真的觉得想要和他们一起到处旅游,后来才发现这个是不可能的。基本上每天都要吵起来。
公用马甲41 发表于 2020-10-25 15:50

楼主你这个帖子里很大的信息量,很多问题也不是能很快解决的,要靠你自己的成长,建议你可以先看看一些养育孩子的书。关于和妈妈的关系:她要求你每天联系,你有说不的权力,缠着你的话直接拉黑几个月就行了。要学会给别人立规矩,她可以要,你可以不给。关于你不想要孩子的想法,这一点婚前你老公知情吗?知情的话:你不必在意耽误他,他也是权衡了各方面才和你建立家庭的,你是一个whole package, 不想要孩子只是一个方面,其他方面肯定有长处,不能说结完婚了就要在“弱点”上改造你了。如果他不知情的话,那两个人就好好谈谈做个决定吧,有时候放手也是幸福。你关于养育孩子的期望和担忧都是非常现实和准确的,从你的描述上看来你根本没把老公照顾孩子(或者他能挣很多钱雇人帮忙)算进去,那些苦担子都是计划着自己来抗,说明你潜意识上根本没指望依赖他,我其实有些不明白为什么这样的人还能让你有爱的感觉。

j
jpbabyking
这世界没人值得你勉强自己, 不想要就不要, 男方不能接受就离婚吧, 孩子真的是很大的投入, 不要听前面的人说什么付出会得到幸福的回报, 纯放P, 回报这种全然是见人见智的, 为孩子的一个微笑付出有人觉得值得有人觉得不值得, 到时候你活成从前你最讨厌的样子,怎么办?
elizabeth
楼主还是找一个心理医生吧。 其实人怎么样都可以的, 不是只有所有的方面都圆满的才是人生。 没有完美的父母也可以, 没有孩子也可以的。 只要自己觉得可以就可以。 但是现在感觉楼主对于这些不完美有些纠结。这样会很影响自己的健康。 找一个心理医生花一点时间先治愈自己吧。 对不完美的父母, 只有尽量远离。 到了你可以不被他们影响心情的时候, 再多联系吧。 不然对彼此都是折磨。 对于孩子, 个人觉得楼主有点担心太过了。 你其实很有自知, 个人觉得有了孩子也会是个好妈妈的。 但是还是要自己先强大起来, 现在看来主要是有了孩子对你的压力比较大。 当了妈妈一定记住一点, 只要你快乐孩子就会快乐。 一定要照顾好自己。 抱抱楼主。
c
craigslist
生了孩子,你会发现你根本不舍得让她/他受皮肉之苦,自然地你会质疑当初你妈怎么能狠心对自己的孩子下如此毒手,你会更怨恨她。
HappyOranges
你本来就知道你家长不爱你,为什么担心通过养育你自己的孩子,会发现他们根本不爱你?好混乱好牵强。
j
jsams111
看了更新,觉得楼主首要的事情是先断掉和父母的联系,至少要断掉几年给自己时间从小时候的创伤里恢复。 有被父母虐待经历的人最大的问题是很难相信人性美好的一面,很难对他人建立信任感. 你的潜意识会觉得人性是糟糕的,这一点对你来说难以撼动因为你是从自己母亲身上看到的人性中坏的那一面、然后你会怀疑自己也身上的人性也会是糟糕的。但是作为小女孩的你就是不甘心去承认人性就是这么糟糕的,也不愿意相信连自己的妈妈都不爱自己,所以你一直还接近她想要从她对你点滴的好处来否定自己的潜意识从而获得希望,觉得自己的妈妈不是那么糟糕,人性还有希望。
你的妈妈从本质上就是taker,从不是giver。taker的人她的本质从来都是索取,即使她有一些付出(比如说她说要移民帮你照顾家什么的),她的付出是为了拿回去更多的。和这样的人有亲近的关系人如果心理不强大你会受伤的,现在的你自然心里是不强大的,所以你要让自己离开,不要听信她会帮你什么的,还要求你天天微信联系,你直接就不理,要什么时候联系多久联系一次这个你可以自己决定,不用太频繁。
你母亲身上的人性基本就那样了,无法改变。但妹妹要相信其他人身上的人性还是有美好的一面的。从你老公目前的表现看,目前就挺好的。从你对父母的种种反应和内心感受经常是内疚,还在迁就父母来看,你和你母亲不一样,你人性中好的那面还在,还在压制着人性中自私的那面,所以我倒是觉得妹妹放宽心,好好和老公互动几年,切断父母的坏影响,你会走出来的。
不要听很多人说什么你也会那样的,你和你母亲本质不一样,如果一样,你现在不会有这些内疚和挣扎。好好恢复,等到了你自己可以很好的控制自己的情感和状态了再考虑要不要孩子,真要了小孩记得要给小孩unconditioned love,这不光是为了孩子,同时也是为了你自己。要是你几年后还是觉得自己做不到控制自己的情绪也无法给予小孩无条件的爱,那就实话和老公说,给他选择就好。祝福
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newhouse2014
目前你这种状态,千万不要 不要 把你父母弄过来。你隔着太平洋,都摆脱不了他们带给你的阴影和伤害。你没有修复和强大起来,就不要给自己挖坑再次被他们伤害的机会
tracys0801
想不通就别生了。觉得对不起老公,就主动离婚。世界上有的是不想要孩子的男人,或者已经跟前妻有孩子的,换一个男人还能过。
Wahahanaicha
楼主要不断掉跟她妈的关系,就等着离婚吧。就不信没有娃的情况下,她老公能受得了这种老泼妇。她妈就像是个恶性肿瘤,不切掉的话还治什么癌症,什么药什么医生都帮不上忙,老实等死就是了。
MissU
以为是谁把我的童年经历给写出来了... 我的童年,没有一天是不被打骂的,每天被我妈骂下贱货、畜生、扫把星... 打起来都是用刀架在我脖子上,让我把地下的泥巴脚印舔干净不然就把我脑袋剁掉。还有无休无止的冷暴力,我妈号召家里所有人孤立我...想想觉得真是痛苦 现在偶尔和她提这些,她一概不承认,只是说“你小时候,我对你有一些严厉”。 我不愿和她视频,不愿和她住在一起,只想远离她。
JingSeattle
以为是谁把我的童年经历给写出来了... 我的童年,没有一天是不被打骂的,每天被我妈骂下贱货、畜生、扫把星... 打起来都是用刀架在我脖子上,让我把地下的泥巴脚印舔干净不然就把我脑袋剁掉。还有无休无止的冷暴力,我妈号召家里所有人孤立我...想想觉得真是痛苦 现在偶尔和她提这些,她一概不承认,只是说“你小时候,我对你有一些严厉”。 我不愿和她视频,不愿和她住在一起,只想远离她。
MissU 发表于 2020-10-25 19:22

这位MM太惨了,抱抱愿天底下可怜的孩子们都得到治愈,不再重复伤害。
.Cheers.
我妈也是经常说我记仇,感觉好像是我的错?但是我能不记得吗? 我有记忆,难道是我的错吗?
公用马甲41 发表于 2020-10-25 18:32

当然不是你的错,你这么说,我都要陪你掉眼泪了,,,,,
但是我特别理解,我内心也曾经这样呼喊过。但你得接受现实,你可能永远得不到你妈妈诚心诚意的道歉。人的品格和思维能力是和ta受教育以及所处的环境有很大关系的。说的不好听,你能因为一个受教育不高的小市民母亲,断送你一辈子的幸福吗?如果不是母女,你会纠结要你母亲这种水平的人给你公道吗? 我前面说了我老公的事,他刚才看了你的故事,说你还是想要你母亲的爱和认可,你想感动她,这些我很理解,我性格比你强多了,都尚且是如此呢。我是痛斥了我母亲以后才解脱了,再也不试图用对她好来感动她。她失去了我对她孩子对母亲特有的无条件的爱,是她的损失。(但是我不恨她,你恨的话就还是在要求爱。)
我老公也试图和他父母讨论过童年,也是遭到强烈抵触,我婆婆还是大学老师(所以我说和环境也有关),让我公公三天手写了三封长信,骂我老公不孝(他妈真的还不如我妈,我老公是孝子),说自己为儿子做了多大牺牲(那些鼻屎小事,真的是鼻屎小事,说出来大家都会笑死,我公公都不好意思了,后来又解释)。我老公也放弃了,失落但是无奈,没有母亲了,只有那个曾经生养了自己的人。
k
korikori
看看武志红 看心理医生 治愈自己的童年创伤 保护好心里的小孩。
我的童年也有不好的地方,就是想着我以后绝对跟他们不会一样就行了
看了楼主更新,应证了我的猜测,就是父母感情不好。
楼主妈妈下那种西斯底里的狠手,很像是在发泄和报复,跟一个小孩哪来那么大的仇那么大的恨,多半是有所针对的,还有“后悔生你”、“早知道掐死你”,都更像是把楼主当作仇人的后代,巴不得灭之后后快的狠话。夫妻关系不好女方迁怒于孩子的故事是不少见的,女的拿不了男的怎样,就把愤怒转嫁到更弱的弱者身上,下手虐待孩子的往往是母亲。但这不是我要说的,我要说的是,楼主显然被这一说辞打动了,把妈妈看成了受害者并施以同情,与此同时自己受的虐待突然没有了施害者,怨恨也没有了出口,整件事变成了无头案无从解起了。
我想说,楼主,你看清楚一点,你妈非常狡猾,她在manipulate你。她说她自己也是受害者,说你太爱记仇,你看在她的逻辑里错的都是别人,不是你爸错就是你错,她自己撇的一干二净,对吧?但是虐待你并不是她跟你爸不和的必然结果,她可以继续跟你爸杠,可以离婚,可是她选择了虐待你,别理她的那些托辞,这债就是她的没跑。
至于记仇,那是应该的,人们会牢记帮助过或者伤害过自己的人。我要是你就盯着她说:对,我记仇,你对我做的那些事我都记得,一辈子都记得。你对她太客气了,我要是你能让她看见我就忍不住心里发毛,让她的余生都活在内疚和自责里。你这样的心理阴影,只有看到施害者良心的不安才能稍得慰籍。
龙沙宝石
看了更新,为什么楼主会觉得妈妈已经道歉改过了?我觉得楼主的妈妈根本没有真心忏悔以前对楼主的种种虐待,只是从直接的精神和生理虐待转向更隐蔽的亲情勒索和精神控制。那是因为你长大了,经济独立了,飞远了,她老了,她不得不换了一种更适合的操纵方法而已。
楼主你并没和你父母设立起正常健康的界限,你心理并没有独立,隔着千山万水还被他们牢牢捏在手心。这不怪你,被长期虐待和心理控制的人从小就没有好好被爱过,很容易被虐待者一点点示好的举动所打动。
生不生孩子不是现在要考虑的,先考虑治疗和爱护你自己。前面有层主说得很好,多看几个心理医生,看哪个合适,找那些擅长治疗PSTD和精神控制的医生。
祝你一切都好起来。
emmajwan
作为一个有着类似童年经历的过来人,建议你慎重要孩子。楼里有些人说,要一个孩子会让你体尝到重新做孩子的快乐,我只能说每个人的体验不一样。当妈妈,在孩子幼年的时候,只意味着一件事,就是付出,无止境地付出。童年没有收获多少爱的人,心里的爱是有限的。孩子的哭闹、要求关注、劳累、都会成为你的负担,抽干你内心仅存的一点爱的储蓄。
如果你决定不要孩子,你需要跟你老公沟通。他要么接受丁克,要么离婚。你也要做好他跟你离婚、找人生孩子,这样的结果。
给你最美好的祝福!希望你作出对自己最有利的决定。
夏季民族风 发表于 2020-10-25 00:37

童年缺爱的为人父母后还可能有一种表现:溺爱孩子
proserpina
以为是谁把我的童年经历给写出来了... 我的童年,没有一天是不被打骂的,每天被我妈骂下贱货、畜生、扫把星... 打起来都是用刀架在我脖子上,让我把地下的泥巴脚印舔干净不然就把我脑袋剁掉。还有无休无止的冷暴力,我妈号召家里所有人孤立我...想想觉得真是痛苦 现在偶尔和她提这些,她一概不承认,只是说“你小时候,我对你有一些严厉”。 我不愿和她视频,不愿和她住在一起,只想远离她。
MissU 发表于 2020-10-25 19:22

OMG! Beyond my imagination! Just disown her.
大胖纸
回复 1楼公用马甲41的帖子
lz 你属于油盐不进的那种, 说了这么半天都白说了, 你要知道自己是成人了, 你妈不在能控制你了。
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windbird
其实楼主你很清楚你的状态根本不可能好好养育一个孩子,只是各方压力让你又为此自责。你周围一个真正为你考虑的人都没有,你老公和你妈都在变相地给你压力。 你一定要相信自己的判断。否则真的为了他们的压力而生个孩子,注定是场更大的悲剧。 那些劝楼主在这种糟糕的状态下还生孩子的人,真是看热闹不嫌事儿大。
Majia0135
你说什么“一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切”,这都要你一个人做?你老公做什么?如果你只要怀胎十月生下孩子,带孩子的活你老公全包,你还会怕吗? 这个我和我老公谈过,我很担心万一我到时候产后抑郁,或者照顾自己都费力,这时候他就会既要照顾我,又要照顾孩子, 但是他说他不愿意做单亲爸爸,他希望我也能开心的和他一起做快乐的父母。而不是做一个名义上的单亲爸爸。
楼主我不想劝你要不要生孩子,但跟这个男人生孩子,你一定要三思。 你回想一下吧,平时家务谁做得多?如果是一半一半更甚者你做得多,做为过来人,明确的告诉你,这人靠不住
你要生孩子说实话和你老公关系最大,和你父母关系不大,你老公给力,你就会有信心给你孩子一个不一样的童年/人生,因为结婚以后你可以倚靠的更多是你另一半,而不是你父母。你妈再怎么折腾,你都可以(选择性)忽视她的。你不会想你父母过来帮你带娃吧BYT TH
贝壳的贝
每个人都不一样,我不知道楼主做了母亲会怎样。但不要想着要了孩子就意味着无止境的付出,看着孩子慢慢长大,真的是一件特别幸福,特别有成就感的事情。。我自己以前也一想到要孩子就头痛,觉得有了孩子生活就毁了。但真的做了妈妈,感觉就完全不一样了。宝宝刚出生的时候头也抬不起来,后来慢慢开始会翻身了,会爬了,能站起来了,可以走了。一点点很小的进步我都可以兴奋很久。
总是忘记密码
楼主去找个心理医生吧,把你的这些痛苦和医生说,他们有办法帮助你。你会放下,而且会变得内心强大,有一天你会不再在乎,你会得到重生!
等看完医生自己内心强大之后再要孩子,用不了很久,一年之内肯定会改变。到那时你会用强大的内心去抚育和疼爱你的孩子,你会更幸福!
远离你父母,疼爱你自己,爱真正疼爱你的人,用心呵护自己孩子,你会幸福的!祝福你!
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jsams111
回复 1楼公用马甲41的帖子
lz 你属于油盐不进的那种, 说了这么半天都白说了, 你要知道自己是成人了, 你妈不在能控制你了。
大胖纸 发表于 2020-10-25 19:59

其实不是油盐不进, 楼主这是小的时候太无助,为了在那样的环境中生存下来不至于绝望启动了心理上的自我防御机制,“通过临时性的抑制被虐的回忆,通过不断的强化妈妈对自己细微的好处来保持心理上的某种平衡不至于打破”。楼主现在长大了, 但是这个防御机制还在那里自动运行着,只是随着楼主理性认识的提高这个防御机制开始失去平衡了。 建议楼主去读读佛洛依德的心理防御机制的文章,好好研究一下,也许你能找到答案。 你也就可以获得心理武器去和过去的自己、妈妈和解了。 我也不是专业人士, 只是受好友影响看书看的杂,我刚刚去问她,她是这样说的。
I
Inferno
看了更新 我知道了
楼主自己很危险 因为身弱

楼主爸爸也这个德行,楼主财力上压力是非常大

楼主生出孩子来百分之200万会虐待孩子


楼主竟然还和这种妈联系。你是嫌自己没死啊!!!!!!!!!!
楼主如果不断决跟父母的关系,楼主一生就完了
woainizenmeban 发表于 2020-10-25 15:11

这都什么回复啊,怎么就给LZ贴了个虐待孩子的标签!还百分之二百万。
Dayfall
以为lz不到30呢,30多了还在父母的关系中纠结,就是自己的问题了。 和lz一样悲催的童年,我很早就释怀了。童年影响有一点,但不影响好好爱孩子,完全没copy我妈。
白白和胖胖
不要孩子也是一个很好的人生选择,楼主最重要的是先解开心结,才能翻篇。
gabegabe
我妈也是经常说我记仇,感觉好像是我的错?但是我能不记得吗? 我有记忆,难道是我的错吗?
公用马甲41 发表于 2020-10-25 18:32

你到现在还要从你妈那里得到肯定?你要想清楚她不爱你,也永远不会认识到自己对你的伤害。她都不和你姥姥同住,为什么这样要求你?你就是记仇又怎么了?
gabegabe
以为是谁把我的童年经历给写出来了... 我的童年,没有一天是不被打骂的,每天被我妈骂下贱货、畜生、扫把星... 打起来都是用刀架在我脖子上,让我把地下的泥巴脚印舔干净不然就把我脑袋剁掉。还有无休无止的冷暴力,我妈号召家里所有人孤立我...想想觉得真是痛苦 现在偶尔和她提这些,她一概不承认,只是说“你小时候,我对你有一些严厉”。 我不愿和她视频,不愿和她住在一起,只想远离她。
MissU 发表于 2020-10-25 19:22

你的反应是正常的。楼主竟然还天天和她妈妈微信联系!
M
Mortalflower
想起了一句话:幸福的童年治愈一辈子,不幸的童年要用一辈子来治愈。祝福mm吧,也不知道怎么劝你
懒猫一只
你这帖我还真有印象!当时觉得挺像挖坑的,因为坑主也是说话都说不利索那种。
shinyfire 发表于 2020-10-25 18:41

我以前从没发过这类贴, 我也从没有用过马甲。
要不是想开导楼主, 我不会写那么多。 我自己的事情自己解决。 不想再网上树洞。

不看不知道, 一看有相同经历的MM 挺多。
shinyfire
我这里还有个比我还大一岁的表亲,据我妈妈说是从小被她爸揍到大的,今年巧合新冠之前她爸妈都从国内到她那里,现在从另一个表亲家里搬出去租着房子住着呢。 本人已经有过7年的婚姻了,这个表亲都没恋爱过。我看她爸妈要是就这么住下了,她的后半生更要够呛了啊。
说养女儿更疼,只是外人前面摆摆样子的。打了会告诉外人吗?不会的。
天凉好秋
单纯过来抱抱楼主。出不了什么好主意,希望你和你妈妈以后的日子过得顺遂。
HappyOranges
我妈要求天天和我有联系,在微信群。让我辅导她英文。但是除此之外真的没什么内心交流了,我内心不想让她搅乱我的下半辈子,但是我不知道怎么做。我想法就是金钱上给足够的支持,尽量少见面。但是她经常想要我和我老公回国看他们。但是我不是很愿意在家乡见他们,很多不好回忆。我宁愿在第三地见面。既不是家乡,也不是我目前的城市。这样子我能控制住一些局面。我以前曾经天真的觉得想要和他们一起到处旅游,后来才发现这个是不可能的。基本上每天都要吵起来。
公用马甲41 发表于 2020-10-25 15:50

一方面,你抱怨她之前的所作所为,现在仍让你痛苦不堪;另一方面,你又跟她每天微信联系。
不是自己找虐吗?
Tia99
不敢吼娃了 😓😅
hushuobadao
同情LZ的遭遇,我每次听到那句‘天下无不是的父母’就觉得是个P话,有些toxic parents给孩子造成的伤害是一生的,但是他们居然还觉得自己没有错,只是管教孩子的方式严格了一些。
LZ你不要复制父母的错误,在你确认你能爱你的孩子和好好照顾他/她之前,千万不要生孩子。你可以先找个心理医生去看一下,养个宠物,从小的地方做起,确认自己是个好妈妈再要小孩,否则你的孩子可能会重复你的人生。
Majia0135
楼主,你真别纠结生孩子和你妈对待你有关了,你生孩子和你老公有关系。 你妈没做好,就给你一个反面例子,你反过来做就可以了。 和你妈不想联系就别联系了, 我的家庭经历类似,我很少和父母联系的。以时差和工作忙有借口啊,这还不容易吗?
苏扶
楼主太可怜了,被自己的童年阴影折磨至今。就不要再想着你是独生子女还要尽养老责任了,就断了联系吧。再说一遍,去看心理医生。
鬼马兔子
--------------------删掉了,会私信楼主
mailshuxin
干啥结婚呢,祸害老公一家人,老公家人的感受呢?
w
wonderer
妹妹真不容易, 先拥抱一个。 From a broken family too, no unconditonal love. I finally got unconditional love from my dog. I should have had a dog many many years ago. Recommend golden retriever. Try it. you need a emotional support dog
p
puccalu
抱抱MM! 先别急着要孩子,先看心理医生,治好自己的抑郁再说。你需要很多的love and support.
h
honeyney
回复 1楼公用马甲41的帖子
看了mm的经历,真的眼泪都掉下来了...抱抱mm
我真心建议mm找找附近的教会,团契,有机会接触神,得到神的爱。我真心相信只有神的爱才能治愈mm的伤痛。有了神的爱你就不再是一口枯井,活水会从你里面流出来。
愿神祝福你,愿耶和华赐福给你
Sunny_June
你自己都这么艰难了,不要孩子吧。还是离婚吧。让你老公长痛不如短痛。要不就去收养一个大一些不用换尿片的娃,但是教育上还是会有分歧,如果你控制不住会使用暴力的话。还是离婚吧
kikicoco
你实在是太惨了,被妈妈用电熨斗烫这种事情真的没法想象。你妈自己也很惨。但是没有办法,你也不可能因为同情她而原谅她。我也有类似的问题,我心理医生当时给我的建议就是切割,少联系,千万少联系。跟你妈说清楚,跟她联系会让你抑郁加重,假如她还有一点点爱你,有一点点忏悔,就别老缠着你对你是最好的。
p
pigling
想对楼主mm说,其实你不是一个人,你一定可以走出来的,一定可以幸福。
每个人都有自己的挣扎,自己的痛苦,自己不可示人的伤口。
weekdream777777
可以选择不要孩子, 但是应该是婚前跟对方告知, 取得共识。 我也不要孩子, 婚前就跟我老公说明, 大家有了共识, 所以婚后就不会有任何纠结。直接沟通交流很重要。
Nicaaaaaa
作为一个有着类似童年经历的过来人,建议你慎重要孩子。楼里有些人说,要一个孩子会让你体尝到重新做孩子的快乐,我只能说每个人的体验不一样。当妈妈,在孩子幼年的时候,只意味着一件事,就是付出,无止境地付出。童年没有收获多少爱的人,心里的爱是有限的。孩子的哭闹、要求关注、劳累、都会成为你的负担,抽干你内心仅存的一点爱的储蓄。
如果你决定不要孩子,你需要跟你老公沟通。他要么接受丁克,要么离婚。你也要做好他跟你离婚、找人生孩子,这样的结果。
给你最美好的祝福!希望你作出对自己最有利的决定。
夏季民族风 发表于 2020-10-25 00:37

强re
aiaiaibuwan
抱抱楼主,很心疼你。我的童年没有很糟糕,但是因为我妈的影响,造成了我内心及其自卑,及其不自信,非常在乎别人对自己的看法,以至于现在对我的孩子,在出去玩的时候我都会因为怕别人评判我的孩子而有时候对孩子提高嗓门,发火,我自己意识到这个很不好,对我的孩子很不公平,在慢慢改,同时觉得原生家庭的影响真的太根深蒂固了,哪怕我自己意识到了,但是很多时候还是控制不好自己。
有孩子之后更让我发现了自己性格上的一些缺陷,也发现多多少少也给了孩子一些不好的影响,我觉得只有内心非常强大的人才能真的克服原生家庭的影响,我目前还在努力,只想说我当妈了之后很累,心里更累,感觉我的孩子也很可怜。
贝壳的贝
妹妹真不容易, 先拥抱一个。 From a broken family too, no unconditonal love. I finally got unconditional love from my dog. I should have had a dog many many years ago. Recommend golden retriever. Try it. you need a emotional support dog
wonderer 发表于 2020-10-25 21:57

我以前也养过狗狗。觉得养狗和养孩子都是付出不求回报的。但不求回报不等于没有回报。陪伴他们成长,感受他们对你的爱就是最大的回报。如果觉得养孩子太负担,也可以从养狗狗开始。如果楼主喜欢狗狗的话。抱着软软萌萌的小东西很治愈的。
chanine
你实在是太惨了,被妈妈用电熨斗烫这种事情真的没法想象。你妈自己也很惨。但是没有办法,你也不可能因为同情她而原谅她。我也有类似的问题,我心理医生当时给我的建议就是切割,少联系,千万少联系。跟你妈说清楚,跟她联系会让你抑郁加重,假如她还有一点点爱你,有一点点忏悔,就别老缠着你对你是最好的。
kikicoco 发表于 2020-10-25 22:05

楼主mm看到这位mm的留言。如果你妈妈真的后悔,想得到你的原谅,先让她不要再找你,不要再想办法来美国跟你“团聚”。 她现在积极地向你靠拢只能让你觉着她后悔是因为怕自己老无所依。告诉她等你原谅她了就会来找她。你的心理医生如何建议你对待自己的父母呢?
TABSMOM
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爱自己
抱抱现在的你和以前的那个小女孩,太可怜了。跟你妈讲清楚,她和你天天联系你很痛苦,小时候的受虐的伤疤一直过不去,她再继续这样缠着你可能生命都会有危险。她有退休工资,目前生活能自理,她和你爸的婚姻问题是她自己的问题,她是成年人需要自己解决,不能把情绪全部倾倒给你。你自己已经无法承受自己的生命之重更承担不起她的情绪垃圾。狠狠地数落她一下,把你小时候的痛和伤都说出来,告诉她她不是个好妈妈,她不配有你这么善良的女儿。她如果不做改变,休想再接近你。她说的“不记得”“你爱记仇”我是爱你的“都是她看到你软弱善良来让你反内疚的托辞,意思是她没错,错的还是你,那么你一直会在深渊。你需要一个心理医生,不仅帮你疏解而且还要帮你成长
I
Inferno
一方面,你抱怨她之前的所作所为,现在仍让你痛苦不堪;另一方面,你又跟她每天微信联系。
不是自己找虐吗?
HappyOranges 发表于 2020-10-25 21:12

是啊。感觉LZ掉在了自己的牛角尖里一定要让妈妈承认以前的错误。 这很难。她妈妈为了她面子也不会承认的。 关键是,LZ的这个心里说明了她还没长大。真正长大的人会把她妈妈看作有弱点的普通人,可以原谅因为你已经不再祈求她的爱了,你跟她是平等的。 LZ想长大的话就要有身份的变化。总是这样陷在她妈妈的纠缠和LG的保护是长不大的。可以养个宠物,抚养一个人/小动物有他们把你当作依靠是很幸福很治愈的事情。也可以使身份变成大人。 如果LZ平时不是不讲理经常迁怒LG和周围人的人,应该不必担心会跟妈妈一样。LZ妈妈跟爸爸关系不好,不一样。而且女儿性格很大可能遗传父亲
bdeng2
不敢相信真有猪狗不如的父母,我要是有这样的父母,当年他们怎么虐待我的就怎么还回去,如果不能狠下心来,至少不会来往,电话微信什么都不联系。
doorsopen
回复 343楼littlelamb的帖子
听到你这么说,我真的浑身瘫软,一点点力气都没有了。难道就因为我生在这样的家庭,我一辈子都要受诅咒吗?为什么人和人这么不一样,为什么这么不公平。很多国内的女婴被领养,也都过上了幸福的生活。我妈当时说真希望我能被国外夫妇收养,可是她没有把我送走,我真希望她把我送走了,现在我一世痛苦。
公用马甲41 发表于 2020-10-25 15:58

Well, unfortunately, you will get all kinds of responses when you post something like this publicly. Again, you should focus on getting better mentally. Nobody should push you to become a mother now, not even your husband. The past is the past. You cannot change it. But you have more control of the present.
doorsopen
回复 406楼Bmhr01233210的帖子
请你们这样的人离开我的帖子!一开始是算命的,说风凉话的,人是有多面性的!我内心的痛苦没人知道,你怎么知道我是健健康康长大的!离开!!!!
我和我爸妈长得很像,是亲生的,如果要是不是亲生的我反而心里会好过很多,至少我知道亲生父母会对我好!!!!!!!!!!!!我还有念想!!
公用马甲41 发表于 2020-10-25 16:14

Cut ties with your parents. That's your first step towards a new life that is better than before.
doorsopen
这样的父母,为什么不断绝关系呢,你应该庆幸你在美国,他们不可能直接空降到门口。小的时候比较无力,被abuse免不了,长大了,你的情绪生活,自己做主,你不给别人机会,没有人能来伤害你的,你先和父母断绝关系,然后和自己make peace。再考虑夫妻关系,亲子关系,爱是一种能力,如果原声家庭没有教会你,自己慢慢学来,这么大了还说父母如何伤害你,就不是父母的错了,是你自己不懂得划线。
tinglily 发表于 2020-10-25 16:15

Another reason OP should not have a child now. She is not ready to say goodbye to the past life.
jsad
楼主,先抛开孩子的问题,那个对现在阶段的你责任太大了。但是你已经和老公组成小家了,你仔细想想你和老公的关系,问问你老公,你真的没有爱人的能力了吗?如果像你说的只是枯井,为什么你老公会选择你呢?单方面的付出是不可能持久的,也许你无视了自己的情感方面的付出?
waterlilly9
Lz可以先试试冷冻卵子,另外可以养条狗,试试能不能激发自己的爱。
p
pangpangbear
你妈妈是罪犯啊,明白着虐待未成年人罪,不知道你为什么还要往这些恶魔身上贴,让他们有多远滚多远,给一笔钱,断绝关系,好好和老公过日子,慢慢的恢复,要不然我看你这下半辈子时时刻刻都要惊恐,你还有忧郁症,我都替你头疼,你现在一定要痛下杀手,不然后患无穷啊。你会被他们折磨死的,还搭上爱你的老公,你说对他公平吗
Pangwawa57
LZ看到我!!!
你妈之所以后来对你好,只有一个原因:是因为你长大了,有利用价值了!试想一下,如果你现在混得不好,他们还会这样对你吗?不是每一个人都配当爹妈的!!!
LZ你一定要坚定,绝对不要给他们办绿卡!!!一个月跟他们联系一下就行了,人生苦短,他们毁了你的前半生,不要让他们再毁了你的后半生,跟你老公好好过日子,有孩子没孩子都好,切记!切记!切记!
密码是mima12345
楼主,请一定看到我的回复。我的童年和你比较像,但是比你好些,因为我爸没有参与打骂和虐待。你妈和我妈有点像,她们自己的童年缺失父爱母爱,自己的婚姻不幸福,然后对生活工作全部的不满,发泄在孩子身上。从小一直给我们洗脑,什么妈妈是爱你的,就是爱你的方式有点儿过了。我一直到三十几岁都还在小心翼翼讨好妈妈,希望她能真正快乐起来。然而一次又一次,她语言暴力,冷暴力伤害我。从小我就不念家,因为家给我的感觉是痛苦的地方,所以我高中毕业就去了离家很远的地方读书,然后出国。可以说我一直主动在脱离。我三十多岁的时候遇见现在的老公,结了婚。我和老公感情很好,我是真心想拥有我们的孩子。所以大概四十岁我有了两个可爱的孩子。和我妈的关系转折是在我生了老大以后。那时我突然想明白一件事,那就是我妈从来没有爱过我!因为对孩子那种爱是无条件的,我再苦再累我都不会怨孩子,也下不了手毒打孩子伤害孩子的。我自己小时候被皮鞭抽得满地打滚,痛哭流涕的时候,换来的是更多的殴打。我无论如何都不会这样对我的孩子!我也不会因为缺失母爱而不会爱。母爱是天性。讲这么多,就是想说楼主你需要走出童年阴影,为自己而活。不想要孩子就不要。未来千万别和父母一起住,我可以告诉你我每次心软让我妈“来美国帮忙”都是不到一个月,我要被逼疯结束。我明知她不是来帮忙,但是每次都不好意思拒绝,然后她来了以后就各种难听的话,每天阴阴沉沉,不说话,不理人。。。。。。所以我感觉你妈大概也是一样的。。。我现在和我妈基本不联系了,对于一个根本不爱我的人,我也没啥好内疚的,大家各过各的,反而更好。
密码是mima12345
我为了离开家,20岁就嫁给我老公出国了。我是独生子女,我爸是从小无视我,只会哄我妈。我的一切噩梦来自于我妈。我是从小长在一个大院里(就不细说了),她说只要看到不满意的地方,不分场合,在马路上,学校里,当面就扇耳光,用最恶毒的语言骂……… 我的好几个朋友,也有只是同学关系的都被她当街骂过………
十几年前,我爸去世,我一时心软,给她办了绿卡接来美国同住,我忍了那么久,这期间添我了很多毛病,高血压,生理期紊乱,人容易神经质,一和她说话就歇斯底里。说实话她比以前好不少,因为毕竟她住我这,可是最大的原因是我和她三观不同。她做的很多事很奇葩,触犯了做人的基本原则和底线。一有争执就会挑衅的说她以后再也不来美国了。就像结婚的人一吵架就说离婚。
我是这的老id 了,再痛苦,这10多年从没想过再网上找人树洞。别人说啥如何劝解都没用,功课自己要做。首先你改变不了别人就改变自己。自己要先爱自己才能帮助别人。我直到搬了新家认识了一些好邻居好朋友学习了不少做人的道理,我非常感谢她们。最后我去年底因为我妈又说不来美国了,我一张机票把她送回去,自此之后我没有在和她联系。纠缠了那么久我解放了她也放了我自己。因为她影响到了我身体健康,我还有两个娃要抚养长大,我过去的童年,少年留下太多遗憾,我不能让我的娃再走一遍。
毕竟每个人情况不同,我做了选择。仅供你参考,如果可以从来,我不会接她来美国。


懒猫一只 发表于 2020-10-25 18:29

和我妈一样,每次来都说再也不来美国了。我以为她是认真的,结果一般隔一年,她又说要来帮我做饭,带孩子。。。反反复复,我都记不清多少次了。去年来美国,又为屁大一个事生气,她自己马上买机票回去了。我希望是最后一次吧,为了我的身体健康,以及我家小朋友的身心健康。
大菠萝小菠萝
楼主小时候不容易。和父母减少联系试试?有时候心里有怨念的时候联系就是在不停的强化这种怨念,少联系说不定过两年你也想生娃了,对你父母的怨恨也没那么强了。
j
jkgz100
楼主父母情感上虐待了你, 打个比方成家里穷甚至负债,但你长大了有挣钱能力了,可以让自己生活得与原生家庭不同,父母挣钱能力差并不意味着你不能提高自己能力去改变你的生活,你可以超越你的原生家庭,情感上也是,小时没办法, 长大后有机会找各种资源帮助自己成长.
你有童年创伤, 需找咨询师或家庭治疗师进行创伤疗愈,楼主可以多找找不同风格的找更适合更有效的.你首先需要自我成长,重建安全感和价值感.
推荐toxic parents一书,里面对怎么与父母对质设立界限和调整期待值都有建议
我记得是看NYPD里面Olivia爸爸是个谋杀犯, 但大多数谋杀犯的孩子不会成为谋杀犯, 还有当警察的,尽管你妈々言传身教, 你可以选择坚绝不做你妈那样的人,当反面教材好了, 而你父母没教的共情述情,现在有很多好的资源和课程可以学起来, 这样如果有孩子, 你会用学习得来的技能来养孩子, 而不是下意识重复你妈的方式。如果楼主能成长,那么有小孩可能的,现在如果觉得时机不成熟可先努力疗愈自己, 从找个好的治疗师开始.
我不认为孩子能直接成为解药, 孩子很可爱但养育孩子有各种挑战, 如果你不想重复你妈的方式,你会更加努力去学习改变成长, 学习怎么无条件爱孩子, 过程中也更多认识怎么无条件爱自己.这也是一种疗愈吧,但楼主先得疗愈到有勇气生娃.
growth mindset, 科技进步, 以前的疑难杂症好多现在有药治了, 楼主找个好的治疗师先.
楼主妈々如果相处仍不适保持距离较好,如果有孩子你妈要帮忙,你要判断她会不会用相似的方式对你的娃,再决定她的改变是否能得到你的信任.

PositivelyNaked
去看心理医生吧,这个童年阴影需要长时间坚持看心理医生才能慢慢恢复
xxx_444
我也是当了妈妈以后才意识到父母从来没有爱过自己。和楼主一样,在教育上父母从来没有吝啬过金钱投入,但是一有不顺心就对孩子随意打骂。3,4岁的时候我没拿住一个爸爸的手提包,被当街怒斥。12,3岁的时候被爸妈扯着辫子拖到地上打,就因为考试考了班上20几名。另外各种拿别人家孩子的长处和我比,从来看不到我的优点。我从来没有感受到过父母无条件的支持和爱,他们给的只有无止境的各种要求,成年后人生的选择也是被父母操纵。我们这代人的父母很多都是把生养孩子当作自己的一投资形式,希望娃一出生就是神童,之后按他们的要求努力变成一个挣钱的奴隶,最后用孝顺来绑架你给钱。至于孩子是否受了苦,生活是否快乐,他们根本不关心。可能是封建孝道的一种残留。既然认清是这样,我们更应该爱自己,接下来要为了自己活!这样的父母和PUA渣男一样,有多远就离多远,不能再让他们影响未来的生活了
j
jsams111
楼主父母情感上虐待了你, 打个比方成家里穷甚至负债,但你长大了有挣钱能力了,可以让自己生活得与原生家庭不同,父母挣钱能力差并不意味着你不能提高自己能力去改变你的生活,你可以超越你的原生家庭,情感上也是,小时没办法, 长大后有机会找各种资源帮助自己成长.
你有童年创伤, 需找咨询师或家庭治疗师进行创伤疗愈,楼主可以多找找不同风格的找更适合更有效的.你首先需要自我成长,重建安全感和价值感.
推荐toxic parents一书,里面对怎么与父母对质设立界限和调整期待值都有建议
我记得是看NYPD里面Olivia爸爸是个谋杀犯, 但大多数谋杀犯的孩子不会成为谋杀犯, 还有当警察的,尽管你妈々言传身教, 你可以选择坚绝不做你妈那样的人,当反面教材好了, 而你父母没教的共情述情,现在有很多好的资源和课程可以学起来, 这样如果有孩子, 你会用学习得来的技能来养孩子, 而不是下意识重复你妈的方式。如果楼主能成长,那么有小孩可能的,现在如果觉得时机不成熟可先努力疗愈自己, 从找个好的治疗师开始.
我不认为孩子能直接成为解药, 孩子很可爱但养育孩子有各种挑战, 如果你不想重复你妈的方式,你会更加努力去学习改变成长, 学习怎么无条件爱孩子, 过程中也更多认识怎么无条件爱自己.这也是一种疗愈吧,但楼主先得疗愈到有勇气生娃.
growth mindset, 科技进步, 以前的疑难杂症好多现在有药治了, 楼主找个好的治疗师先.
楼主妈々如果相处仍不适保持距离较好,如果有孩子你妈要帮忙,你要判断她会不会用相似的方式对你的娃,再决定她的改变是否能得到你的信任.


jkgz100 发表于 2020-10-26 02:20

不用判断了, 她妈妈不会改变的,千万不要让妈妈再回到自己生活, 可以给钱, 生病可以回去看看, 偶尔微信联系就好。
豆小萁
作为一个有着类似童年经历的过来人,建议你慎重要孩子。楼里有些人说,要一个孩子会让你体尝到重新做孩子的快乐,我只能说每个人的体验不一样。当妈妈,在孩子幼年的时候,只意味着一件事,就是付出,无止境地付出。童年没有收获多少爱的人,心里的爱是有限的。孩子的哭闹、要求关注、劳累、都会成为你的负担,抽干你内心仅存的一点爱的储蓄。
如果你决定不要孩子,你需要跟你老公沟通。他要么接受丁克,要么离婚。你也要做好他跟你离婚、找人生孩子,这样的结果。
给你最美好的祝福!希望你作出对自己最有利的决定。
夏季民族风 发表于 2020-10-25 00:37

同意每一个字 养一个孩子要付出太多 小时候是体力 长大了了是各种期望和担心 如果完全没有期望 倒是可以享受 可是出来的jms有几个是对自己和生活没有要求的人呢。 而且最可怕的是会在不经意间重复着妈妈的想法和做法 也许无限缩小 但妈妈就是个影子 永远在你心里 看老友记里 有一集 大家都不喜欢自己父母的某一面 但猛然发现自己在不经意间做了和父母一样的事 说了一样的话
MISSABCEDFG
天呐 看到加黑的字 感觉你妈妈真变态 你爸爸真自私 你就不要管他们了 让他们自生自灭去吧 回国干什么 咋不去酒店住着眼不见心不烦
bjandas
如果你生了孩子,千万千万不要让你爸妈给你看孩子,江山易改本性难移,万一虐待你孩子就惨了。有了孩子之后网上视频一下就行了。
singsongs
你可以的,对于童年你不是一个人。抱抱,我的不仅在身体上,在精神上的更可怕。。。。大了,到现在我妈到现在都不觉得有错,甚至说她从没做过………你母亲至少有悔改有补偿,你至少可以打开心结。重点是这不会影响到对你自己的娃,你会加倍的对他们的好,希望他们的童年会开开心心比谁都幸福
懒猫一只 发表于 2020-10-25 09:29

你妈跟我们是同一款妈,反而说我是“瞎编,只记得不好的地方”。我关于童年和她的回忆几乎全是不好的。
而她根本不会反省。道歉?那更是天方夜谭。

M_OnTheWay
拍拍楼主,确实不容易。上天也很不公平,没有给你一个正常的童年。如果你自己走不出来,不要孩子是个可选项。
但是,这个生物界是很残酷的,如果你不要孩子,以后你老公后悔了,离婚另找人结婚生子,这个可能性也未尝不可能。你就很可能要承担自己孤独终老的生命末年。
如果你能放下跟你父母的孽缘,原谅他们所有的自私(当然也可以断绝跟他们的来往,不要让他们继续伤害你)放下过去的一切,重新开始自己的人生,跟老公生孩子,你未来的人生还是可期待的。如果你一直不能从过去的生活摆脱出来,必将影响你未来的人生的幸福程度。
爱自己
看到很多回复说原谅母亲,这个其实很难。你可选择原谅也可以选择不原谅,你不原谅她也是正常的,这是很正常的感情。能对深深伤害自己多年的人说原谅就原谅了,那是圣人的境界。但是切断联系是必须做的,至于她扣过来的孝顺,以及一切会让你产生内疚和羞愧的话语一概忽略。再强调,她婚姻不幸福是她自己的事情,她是成人必须自己处理,你不需要为她买单。切断和母亲联系,她不会给你道歉的,放弃这个执念吧,该寄钱寄钱,该买礼物买礼物;有病要先治病,一个一个问题解决,最后才是生孩子,你现在的状态是把所有情绪都交织一起造成严重抑郁,很不适合生孩子。不是所有人都有母女缘,亲情缘。羡慕那些从小生活在父母呵护中的孩子,即便是被打也不是父母仅仅为了发泄情绪。当你把自己心理强大起来,谁都不能伤害你的时候,你再考虑去爱别人。
M_OnTheWay
看到很多回复说原谅母亲,这个其实很难。你可选择原谅也可以选择不原谅,你不原谅她也是正常的,这是很正常的感情。能对深深伤害自己多年的人说原谅就原谅了,那是圣人的境界。但是切断联系是必须做的,至于她扣过来的孝顺,以及一切会让你产生内疚和羞愧的话语一概忽略。再强调,她婚姻不幸福是她自己的事情,她是成人必须自己处理,你不需要为她买单。切断和母亲联系,她不会给你道歉的,放弃这个执念吧,该寄钱寄钱,该买礼物买礼物;有病要先治病,一个一个问题解决,最后才是生孩子,你现在的状态是把所有情绪都交织一起造成严重抑郁,很不适合生孩子。不是所有人都有母女缘,亲情缘。羡慕那些从小生活在父母呵护中的孩子,即便是被打也不是父母仅仅为了发泄情绪。当你把自己心理强大起来,谁都不能伤害你的时候,你再考虑去爱别人。
爱自己 发表于 2020-10-26 11:30

原谅是为了自己能走出伤痛,去除内心深处的痛和恨,重建自己拥有爱的能力,拥有追求新幸福生活的能力。 你说可以不原谅,当然是可以,比如楼主目前状态,她没有能力追求幸福,连生儿育女的信心都没有。
claraoaoa
bless lz mm,希望你能找到专业人士帮助你走出童年的伤痛或跟过去的自己和解,再考虑要不要小孩,现在要对孩子大人都不公平。
t
tverve
不让你父母来,自己天天忙孩子没日没夜,你就没空想着你的童年经历了。 你父母对你怎么样不可能都继承到你对你孩子啊,否则天天哪来那么多抱怨老人带孩子和自己理念不同的。 从你只言片语中能看出你如果有了孩子,会小心翼翼呵护ta,不让ta受你受过的苦。 如果实在是不行,和老公商量好,不要日后彼此心声埋怨。 童年阴影不散vs失去老公,看你愿意牺牲哪个了
Chibi_Maruko
作为一个有着类似童年经历的过来人,建议你慎重要孩子。楼里有些人说,要一个孩子会让你体尝到重新做孩子的快乐,我只能说每个人的体验不一样。当妈妈,在孩子幼年的时候,只意味着一件事,就是付出,无止境地付出。童年没有收获多少爱的人,心里的爱是有限的。孩子的哭闹、要求关注、劳累、都会成为你的负担,抽干你内心仅存的一点爱的储蓄。
如果你决定不要孩子,你需要跟你老公沟通。他要么接受丁克,要么离婚。你也要做好他跟你离婚、找人生孩子,这样的结果。
给你最美好的祝福!希望你作出对自己最有利的决定。
夏季民族风 发表于 2020-10-25 00:37

和层主握手。没有被父母深深伤害过的人,完全体会不到楼主的心理状态,也很难想象楼主所面临的困境。 父母多年以来的伤害,造成的后遗症很可能会让受害者在成年后失去控制自己的能力,比如压力或者负面环境下的精神或者情绪不稳定。 抱抱楼主,尽量多的爱自己保护自己,别人都不如自己重要。
mywish
回复 1楼公用马甲41的帖子
mm抱一个。我也有类似的童年经历,但我可能年龄到了,很想要孩子,老公不想要。看了你写的,我觉得不要孩子也似乎是个不错的选项。也许你老公被你说服了?
dingdang008
如果两人天生个性很好,可以考虑。 如果个性不好,娃及有可能个性不好,如果遇到熊娃,分分钟的挫败感,无力感。 其实人生真的是劫难,何必让你最爱的人来走一遭呢。
lovejames
既然你老公都同意不要孩子,真诚建议你们不要孩子,尽量以其他方式丰富多彩自己的生活,孩子本来就不是必需品,甚至是家庭的累赘和负担。孩子当然是可以不生,不要被社会洗脑了就觉得孩子是生活的必需品,他们不是,他们只是累赘负担和社会义务罢了。能不带这个义务当然好,丁克家庭可以生活得很幸福