快速八一个反应美华两代移民的亲子关系的故事

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我也觉得，这个儿子如果当时决然不要父母的藤校学费，去上一所有奖学金的普通学校，然后自己挣生活费，估计父母更抓狂。父母会觉得孩子简直在自毁前程。 大人常说给了孩子经济资助，所以你必须听我的？我付我员工工资，也不能让他什么都听我的啊！娃从小不准有一点闪失，不准冒险，然后长大了嫌他没有男子气概？不准谈恋爱，然后大学毕业就要找个好对象？没觉得这些都很矛盾么？

回复 100楼taojunmm的帖子
是……而且关键藤校都是need base啊，谁让他父母赚得多又只有一个娃。。我真的现在就是劝他用对待老板的心情看父母。
不过我承认我表弟也有不足，还不能理解父母的不易和原谅父母，但是我觉得他已经很不错了，是个很好很善良的孩子。
今天重新思考之后我明白了二胎对于减轻父母控制狂特质的必要性。。。

回复 100楼taojunmm的帖子
是……而且关键藤校都是need base啊，谁让他父母赚得多又只有一个娃。。我真的现在就是劝他用对待老板的心情看父母。
不过我承认我表弟也有不足，还不能理解父母的不易和原谅父母，但是我觉得他已经很不错了，是个很好很善良的孩子。
今天重新思考之后我明白了二胎对于减轻父母控制狂特质的必要性。。。
kaka924924 发表于 2020-10-23 15:02

应该多跟表弟讲讲父母的不容易，我觉得你在中间没有起好作用。

牛
那么他可以不要家里付学费
为什么不呢？
楼主你能问一下这个表弟，为什么他不自己赚学费，然后换取自己的自由选择呢？


whatever. 发表于 2020-10-23 13:27

就算不要学费，他爹妈也一样会控制他，除非他跟父母决裂，一般人都做不到吧

回复 102楼wacxg的帖子
相信我，我说了。。。。
但是他现在最需要的是理解和安慰，我不能再当个长辈把他越推越远吧。。。 今年夏天之所以我给P夫妇打电话就是因为觉得他在家呆的已经有轻微zs倾向了。

都移民了，还有这么多爱管别人家闲事的。。。。。。。我冷眼瞧着白人虽然亲戚来往紧密，但绝对不会插手调节人家夫妻亲子关系啊。最多就是你去看心理医生完事。。。。

两代人成长和经历完全不同 想法不同是很正常的。 我觉得华人的思想问题就是不能让不同的观念共存和交流。 当然现在极左和政治正确也是一样。 如果可以做到承认不同 可以交流不同 很多问题和矛盾就可以有更好的解决方案

回复 104楼kaka924924的帖子 你人很好 帮助人 你会有福报的

认识很多老移民，个人能力都很出众，对美国社会的游戏规则不理解不接受，对自己的母国文化又不自信，所以自负与自恨并存，性格非常轴。这些人教育孩子往往中式的高压政策，你要求孩子听话没有主见，又希望孩子比你更强，这本身就是不可能的。
掰叨叨 发表于 2020-10-23 13:23

他们不止是对母国文化不自信，他们甚至有点痛恨自己身上的母国痕迹
他们没有办法理解自己，没有办法表达自己，在遇到外界的情况时，没有办法保护自己，
所以他们才会拼命的推娃鸡娃，希望孩子可以变得强大，起码比他们自己强大一点
他们的经历使他们觉得有效的路径只有那么几条，他们不允许孩子试错，他们承受不了失败和损失
这整个过程里，他们可能没有输出爱，很大可能是他们自己也没有爱，
他们的确没有做到最好，但是他们努力工作，尽量供给孩子好的生活，
他们是有很大局限，可是他们不该被嘲笑
如果他们的孩子觉得他们父母的格局配不上他们的高格调，最简单明了的方法不就是离开家庭自食其力吗
已经成年了的人，为什么还要在家里靠父母养活？凭什么呢？就凭父母非要给他们交学费吗？

都移民了，还有这么多爱管别人家闲事的。。。。。。。我冷眼瞧着白人虽然亲戚来往紧密，但绝对不会插手调节人家夫妻亲子关系啊。最多就是你去看心理医生完事。。。。
majia306 发表于 2020-10-23 15:15

是的，我觉得人家家事别参与，可能有反作用。

我也觉得，这个儿子如果当时决然不要父母的藤校学费，去上一所有奖学金的普通学校，然后自己挣生活费，估计父母更抓狂。父母会觉得孩子简直在自毁前程。 大人常说给了孩子经济资助，所以你必须听我的？我付我员工工资，也不能让他什么都听我的啊！娃从小不准有一点闪失，不准冒险，然后长大了嫌他没有男子气概？不准谈恋爱，然后大学毕业就要找个好对象？没觉得这些都很矛盾么？

taojunmm 发表于 2020-10-23 14:54

有些父母对孩子就像对待自己的property一样，完全做不到尊重对方是一个个体，不是所有付出都要有附加条件的。。

就算不要学费，他爹妈也一样会控制他，除非他跟父母决裂，一般人都做不到吧
飞天月野兔 发表于 2020-10-23 15:12

如果跟父母相处对他是非常大的精神负担
那么我强烈支持他减少跟父母相处
不是决裂，是通过各种方式减少相处
长期处于精神对抗的环境里，对谁都没有好处

回复 95楼kaka924924的帖子
FOB要看书哈。电视连续剧太假了。

我没觉得一代移民多苦，尤其现在的一代移民苦，嫌苦走呗，苦还不是自己选的。 而且你苦关你小孩什么事，小孩是你自己要生的，养也是你自己养的，要都不是你自己养的，那你不满意更是你自找的了，没理由你自找的事情叫别人给买单吧。 楼主这亲戚今年60了？看来在美国也没混多好啊，国内这一代当医生的给个藤校学费那是举手之劳。。。。非得扮all I know当然招人烦了。 我觉得还是少管闲事吧，话说最烦的就是配偶要离婚，别人来劝你忍。小孩不满意爹妈，外人跑来劝你要理解爹妈。。。。你既没有陪人配偶睡过，也不用给人家亲爹妈养老，怎么看也有站着说话不腰疼之嫌啊。

他们不止是对母国文化不自信，他们甚至有点痛恨自己身上的母国痕迹
他们没有办法理解自己，没有办法表达自己，在遇到外界的情况时，没有办法保护自己，
所以他们才会拼命的推娃鸡娃，希望孩子可以变得强大，起码比他们自己强大一点
他们的经历使他们觉得有效的路径只有那么几条，他们不允许孩子试错，他们承受不了失败和损失
这整个过程里，他们可能没有输出爱，很大可能是他们自己也没有爱，
他们的确没有做到最好，但是他们努力工作，尽量供给孩子好的生活，
他们是有很大局限，可是他们不该被嘲笑
如果他们的孩子觉得他们父母的格局配不上他们的高格调，最简单明了的方法不就是离开家庭自食其力吗
已经成年了的人，为什么还要在家里靠父母养活？凭什么呢？就凭父母非要给他们交学费吗？




whatever. 发表于 2020-10-23 15:18

你前面说的我基本都认同，这个儿子确实也有自己的问题。我们一代移民过来读书工作，事事靠自己，觉得自己闯荡是很自然的事情。如果父母从小管的严，已经习惯了按照父母的意愿做事，独立对这种从小被否定的孩子不是那么容易的。就好象你不能养一只温顺的家猫，然后过几年要求他到野外当老虎。

回复 105楼的帖子
我去…我服了
合着出国了就应该六亲不认了是吧
不说别的就说 modern family/life in pieces 这些主流美剧吧，我不懂你说的多管闲事啥意思 用P夫妇的话说是希望我和我表弟当亲姐弟一样互相照应的 我也没干啥出格的事吧

回复 112楼的帖子
明白！kindle版已入

他们不止是对母国文化不自信，他们甚至有点痛恨自己身上的母国痕迹
他们没有办法理解自己，没有办法表达自己，在遇到外界的情况时，没有办法保护自己，
所以他们才会拼命的推娃鸡娃，希望孩子可以变得强大，起码比他们自己强大一点
他们的经历使他们觉得有效的路径只有那么几条，他们不允许孩子试错，他们承受不了失败和损失
这整个过程里，他们可能没有输出爱，很大可能是他们自己也没有爱，
他们的确没有做到最好，但是他们努力工作，尽量供给孩子好的生活，
他们是有很大局限，可是他们不该被嘲笑
如果他们的孩子觉得他们父母的格局配不上他们的高格调，最简单明了的方法不就是离开家庭自食其力吗
已经成年了的人，为什么还要在家里靠父母养活？凭什么呢？就凭父母非要给他们交学费吗？




whatever. 发表于 2020-10-23 15:18

。。。。放心吧，大部分最后都会自食其力，不仅自食其力，还能自食其力到感恩节圣诞节都在老婆家里过因为更有节日气氛。。。。 我就建议假如亲子关系实在是处理不了，还是管自己吧。。。不要老脑补小孩要啃老之类的，没有意义。。。。。。

回复 108楼whatever.的帖子
起码在我这里，我没有嘲笑P夫妇的意思，我只是部分不认同，表示惋惜。我不知道是不是帖子里的有些言论，至少是我自己说的话吧，表达的不清晰。
我的初衷是希望以此为鉴大家能看清楚自己的局限性，努力out grow让下一代变好。

这帖子里很多人的回帖都是你看不上爹妈你可以不要你爹妈钱。 说实话我觉得如果爹妈当到最后，就剩下学费这招杀手锏，也实在是说明。。。。。。就你基本get what you deserved吧。

回复 105楼的帖子
我去…我服了
合着出国了就应该六亲不认了是吧
不说别的就说 modern family/life in pieces 这些主流美剧吧，我不懂你说的多管闲事啥意思 用P夫妇的话说是希望我和我表弟当亲姐弟一样互相照应的 我也没干啥出格的事吧
kaka924924 发表于 2020-10-23 15:38

你觉得人家儿子不能理解原谅他爹妈。我觉得这就叫管得太宽。你又没给人家当过儿子，下这判断不叫管得太宽吗。 当然，这儿子估计年纪还小，等几年自然会有不同的人生感悟。

回复 6楼ConnieBear的帖子
这个P叔叔的确是非常能吃苦的人。但是成功也不是只有这一个维度呀，毕竟和下一代面对的不是一个环境，纯粹的用功和努力不一定是我表弟的最优解。
我表弟也对家里拿学费这件事情很感激，我很多时候都在宽慰他这点，但我觉得父母出学费应当出于对子女的爱而不是一种要挟。P夫妇经常不同意他们孩子的选择的时候也拿学费说话。我觉得这也是蛮典型的华人家长心态吧。
然后就是拿表弟和朋友的孩子比较，我表弟真的痛恨这一点，每次都跟我说他父母没有真正的朋友，只有互相攀比的朋友。这不是的确是许多华人的交友状态吗。
kaka924924 发表于 2020-10-22 17:45

你那表弟有真朋友，就叫他朋友给他出学费好了。你表弟如果自己贷款读书，真的很独立，我就觉得让人看得起了，不然真是一个没出息的ABC

回复 111楼whatever.的帖子
所以他不就自己在网课的时候还找理由在学校呆着吗…
但是这个不是我们作为父母想要的亲子关系吧。总体来说上下两代人的关系看你的立场，我的观点是，当子女的时候努力理解父母，做父母的时候蹲下来看子女，这样才能和谐。
我自己的亲身经历和我表弟类似，稍微好点，而且我父亲和P叔叔还互相非常有共同语言。现在也升级做妈妈，总之，教育这条路真的非常讲究分寸和艺术。

回复 7楼M_OnTheWay的帖子
对，总体来说还是要自知和开明吧……很多一代移民自己觉得自己把大环境看得非常清楚，实际都是需要以变化的心态看待一切。包括孩子的成长都是一直在变化的。
kaka924924 发表于 2020-10-22 17:47

中国父母最大问题是贱！孩子牛逼，就随孩子去混，等欠一屁股债，不牛逼了，再替孩子还呗，可是中国父母就是舍不得那点利息

有些人养只猫养个七八年，不给饭吃猫每天开开心心地拖个老鼠跑回来。 有些人养个小孩养了十七八年，最终只能说你不跟我亲就别回来吃我的饭，我都不知道这要养个小孩干嘛，你把这些饭省下来可以吃两辈子不好吗。

回复 120楼majia306的帖子
我自己亲身经历和他也差不多，略好点。
我说不能理解原谅是他自己的原话啊，我和他说了他父母来美扎根的艰难，他说他没办法感到共情，觉得这不是他们作为一个lousy parent的理由。
不过你说的也没错，我性格里的确多管闲事的成分多。

回复 111楼whatever.的帖子
所以他不就自己在网课的时候还找理由在学校呆着吗…
但是这个不是我们作为父母想要的亲子关系吧。总体来说上下两代人的关系看你的立场，我的观点是，当子女的时候努力理解父母，做父母的时候蹲下来看子女，这样才能和谐。
我自己的亲身经历和我表弟类似，稍微好点，而且我父亲和P叔叔还互相非常有共同语言。现在也升级做妈妈，总之，教育这条路真的非常讲究分寸和艺术。
kaka924924 发表于 2020-10-23 15:51

他在学校呆着，住宿吃饭还是家长付钱。 真毕业了需要自己付房租的时候，分分钟搬回家，还有的娃工作的地方离家里两个小时没办法，几个星期一次，回家的时候连洗衣液洗发水都从家里拿的，不说各种吃的。

我同意你表弟的理想，也支持他
为了他能更加顺利的达成自己的理想，不如从家里搬出来，然后负担自己的一切，这样绝不会再受到父母的阻挠
whatever. 发表于 2020-10-23 13:32

re。LZ表弟就是一怂货，估计父母不出学费，都上不了大学

你前面说的我基本都认同，这个儿子确实也有自己的问题。我们一代移民过来读书工作，事事靠自己，觉得自己闯荡是很自然的事情。如果父母从小管的严，已经习惯了按照父母的意愿做事，独立对这种从小被否定的孩子不是那么容易的。就好象你不能养一只温顺的家猫，然后过几年要求他到野外当老虎。
掰叨叨 发表于 2020-10-23 15:36

让我们大胆假设一下，
如果这家的父母不提供物质条件，单纯的精神压迫这个孩子，这个孩子是否会纠结要不要离开家？
只要和社会有接触，就能发现自己处于什么样的生活条件，
然后也对自己需要怎么样的努力才能得到这样的生活条件，有基本的概念
只能说这是一种取舍吧
就像前几天有个帖子，抱怨婆婆太唠叨，精神控制，但是愿意给他们一个米买房，平时每年也给三五万
下面的回帖不都建议拿钱忍耐婆婆的唠叨吗

我看来看去这些说nb就不拿钱的回复
首先不能理解的是为什么一定要孩子nb？就算是我做不到不拿家里钱，贷款上藤校打两份工依然全部A考进医学院前程似锦又如何呢？不deserve unconditional的爱吗？
难道我们的亲子关系就一定是比拳头硬，我nb所以就得按照我的来，你要是nb我服你，你弱鸡所以我是大爷…
我没说我表弟天上有地下无的好，以后我的娃有他一半的善良温暖，对自己未来有规划，并愿意为之努力，我就觉得我很幸福了。

回复 82楼的帖子
我和我表弟提过这一点。如果在拿他们的学费和受他们要挟中间这么挣扎那么痛苦，你可以贷款读医学院，我和先生也可以无息贷款支持。
但是我也不敢说得太过，这种割袍断义的决裂我承担不起责任，我表弟是P夫妇40岁才得的独子，最后闹得老死不相往来我绝对不想看到，我还是希望他们最后能融洽。
kaka924924 发表于 2020-10-23 14:37

所以要多生娃，早生娃，父母子女双方都会正常很多。我看到的，老年得子的，基本都问题很大，不过我也就认识这一些，也许数量不够多，不能太说明问题

我看来看去这些说nb就不拿钱的回复
首先不能理解的是为什么一定要孩子nb？就算是我做不到不拿家里钱，贷款上藤校打两份工依然全部A考进医学院前程似锦又如何呢？不deserve unconditional的爱吗？
难道我们的亲子关系就一定是比拳头硬，我nb所以就得按照我的来，你要是nb我服你，你弱鸡所以我是大爷…
我没说我表弟天上有地下无的好，以后我的娃有他一半的善良温暖，对自己未来有规划，并愿意为之努力，我就觉得我很幸福了。
kaka924924 发表于 2020-10-23 16:03

我出钱就要听我的，同意我的说法。。也特别中国主流= 。= 妈呀，这些父母真的比较适合在中国生活，这套理论在中国大家都认同。。。

这帖子里很多人的回帖都是你看不上爹妈你可以不要你爹妈钱。 说实话我觉得如果爹妈当到最后，就剩下学费这招杀手锏，也实在是说明。。。。。。就你基本get what you deserved吧。

majia306 发表于 2020-10-23 15:45

都是成年人了，自己管自己不可以吗
为什么要捏着鼻子拿自己讨厌的人的钱呢
我不觉得爹妈靠钱管教孩子有什么好的，他们的确做得不好
但是和一面瞧不上一面拿钱的孩子比较起来，谁敢说谁就比谁高尚呢

让我们大胆假设一下，
如果这家的父母不提供物质条件，单纯的精神压迫这个孩子，这个孩子是否会纠结要不要离开家？
只要和社会有接触，就能发现自己处于什么样的生活条件，
然后也对自己需要怎么样的努力才能得到这样的生活条件，有基本的概念
只能说这是一种取舍吧
就像前几天有个帖子，抱怨婆婆太唠叨，精神控制，但是愿意给他们一个米买房，平时每年也给三五万
下面的回帖不都建议拿钱忍耐婆婆的唠叨吗


whatever. 发表于 2020-10-23 16:01

所以大家觉得合理的父母子女关系就是忍辱负重？ 一个好的父母是应该支持尊重孩子，不是我出学费所以我就是老大，不想听我的就滚? 这都是什么奇葩的教育三观？

回复 82楼的帖子
我和我表弟提过这一点。如果在拿他们的学费和受他们要挟中间这么挣扎那么痛苦，你可以贷款读医学院，我和先生也可以无息贷款支持。
但是我也不敢说得太过，这种割袍断义的决裂我承担不起责任，我表弟是P夫妇40岁才得的独子，最后闹得老死不相往来我绝对不想看到，我还是希望他们最后能融洽。
kaka924924 发表于 2020-10-23 14:37

没看明白，你表弟想读医学院，他父母看起来也支持，还给出学费，所以分歧在哪儿？矛盾在哪儿？ 还有你说的移民监，这是特指加拿大吧？是拿什么签证的人在坐移民监？美国的话还真没有移民监的朋友。

回复 128楼whatever.的帖子
我不觉得这个世界上大家都为了生活条件这个点做选择… 起码我表弟过着minimum的开销的日子，校外住，自己做饭，不点外卖，需要买ipad都不想和家里说最后还是我送给他一个。
你这武断的结论就符合主楼我说的一些一代移民“把每个人都想的很坏”的这个描述。

所以大家觉得合理的父母子女关系就是忍辱负重？ 一个好的父母是应该支持尊重孩子，不是我出学费所以我就是老大，不想听我的就滚? 这都是什么奇葩的教育三观？
_summerdays 发表于 2020-10-23 16:05

为什么要滚呢？不能正常贷款读书，贷款读书有多万恶？O8还是贷款读的书呢

楼主说说表弟爸妈到底控制他干嘛了？ 给他安排Arranged marriage?强迫他学不喜欢的专业？唠叨他早点准备mcat? 不许他打游戏？不许他去艰苦地方做志愿者？强迫他投票给共和党的？总之通篇下来，到底冲突在哪儿啊？ 你这个模糊的形容，看着就是无病呻吟啊。

回复 134楼page394的帖子
我不知道哎，我是小时候听说这个词的，我以为美国五年绿卡呆满三年也算…
矛盾在每件小事，什么时候申请lab work，shadowing，什么时候考试，怎么复习，写lab work 申请怎么跟教授发email，选什么课。
总之最后不听P叔叔的建议，P就会对他全盘否定，’you will never be xxxx’ 这个句式

楼主说说表弟爸妈到底控制他干嘛了？ 给他安排Arranged marriage?强迫他学不喜欢的专业？唠叨他早点准备mcat? 不许他打游戏？不许他去艰苦地方做志愿者？强迫他投票给共和党的？总之通篇下来，到底冲突在哪儿啊？ 你这个模糊的形容，看着就是无病呻吟啊。

page394 发表于 2020-10-23 16:10

唯一不满是，没有只给钱，不闭上嘴。越怂的人，报怨越多，这绝对是真理

我看来看去这些说nb就不拿钱的回复
首先不能理解的是为什么一定要孩子nb？就算是我做不到不拿家里钱，贷款上藤校打两份工依然全部A考进医学院前程似锦又如何呢？不deserve unconditional的爱吗？
难道我们的亲子关系就一定是比拳头硬，我nb所以就得按照我的来，你要是nb我服你，你弱鸡所以我是大爷…
我没说我表弟天上有地下无的好，以后我的娃有他一半的善良温暖，对自己未来有规划，并愿意为之努力，我就觉得我很幸福了。
kaka924924 发表于 2020-10-23 16:03

我对于nb的理解跟你不一样，
在我看来，不需要当医生当律师当教授，不需要前程似锦，只要能自食其力，养活自己，将来如果成家，能养活一家人，就是nb
nb就是自己有担当
什么是unconditional love呢
我觉得如果你表弟对他父母要求，我不再需要你们support 我，我只需要你们爱我，表弟的父母也未必见得非要塞钱给他吧

所以大家觉得合理的父母子女关系就是忍辱负重？ 一个好的父母是应该支持尊重孩子，不是我出学费所以我就是老大，不想听我的就滚? 这都是什么奇葩的教育三观？
_summerdays 发表于 2020-10-23 16:05

不，我觉得家庭的基准是爱
可是没有爱的时候呢
靠什么呢？

回复 134楼page394的帖子
我不知道哎，我是小时候听说这个词的，我以为美国五年绿卡呆满三年也算…
矛盾在每件小事，什么时候申请lab work，shadowing，什么时候考试，怎么复习，写lab work 申请怎么跟教授发email，选什么课。
总之最后不听P叔叔的建议，P就会对他全盘否定，’you will never be xxxx’ 这个句式
kaka924924 发表于 2020-10-23 16:12

他爸是干这行的，他已经比别人有优势了啊。 至少Shadow, lab, 他要自己广投根本不如有认识人安排的情况。 No offense, he sounds like a spoiled brat.. 我觉得他爸还是舍不得他吃苦，毕业申不成医学院在nih晃几年才进医学院的有的是。

父母是该unconditional love。可是这个 Love也不是只能翻译为给钱啊。也可以是我愿意多跟你相处，多了解他。给钱不是理所当然。。

我看来看去这些说nb就不拿钱的回复
首先不能理解的是为什么一定要孩子nb？就算是我做不到不拿家里钱，贷款上藤校打两份工依然全部A考进医学院前程似锦又如何呢？不deserve unconditional的爱吗？
难道我们的亲子关系就一定是比拳头硬，我nb所以就得按照我的来，你要是nb我服你，你弱鸡所以我是大爷…
我没说我表弟天上有地下无的好，以后我的娃有他一半的善良温暖，对自己未来有规划，并愿意为之努力，我就觉得我很幸福了。
kaka924924 发表于 2020-10-23 16:03

美国人也讲my roof my rules. 父母养到成年任务完成了。现在拿着别人的钱，还想要别人闭嘴，不要发表意见，天下哪有这种好事。楼主你真的一点好作用都没起，就别参与别人家事了。

回复 140楼whatever.的帖子
我在和P夫妇电话里也表达了这个意思。
前面有回复说得很对，P夫妇特别怕孩子的阶层掉下来，这点是对的，所以在这种不安之下想要控制孩子。
我的观点就是，我表弟现在小藤的学位，以后不会走的太差，当不当医生有多么重要呢，但是P夫妇内心放不下他们自己的执念，一个是他们不知道表弟最糟糕会怎么样，另一个是他们身边朋友的孩子都读医学院（当然我觉得这点权重没有前者大）
总而言之，你让P夫妇不给我表弟出钱读书，不干涉不judge，只给love，这还真的不一定能做到。不过上一次我和他们沟通的结果就是放手让表弟按照他自己觉得对的方式去做，再看怎么辅助他。

唯一不满是，没有只给钱，不闭上嘴。我知道的ABC读热门专业，三、四年级TA，免学费，每月$2k多收入，暑假还挣$30、40k，一个个开心得不得了，根本没功夫抱怨父母。越怂的人，报怨越多，这绝对是真理
hzhzhzgmai 发表于 2020-10-23 16:12

你听听他爸管的事，什么时候准备考试，怎么找lab, shadow,怎么申请，这是从医几十年的人给的建议啊！家长不是学医的孩子找这么一个mentor得高兴死吧！ 楼主也没起好作用。

回复 128楼whatever.的帖子
我不觉得这个世界上大家都为了生活条件这个点做选择… 起码我表弟过着minimum的开销的日子，校外住，自己做饭，不点外卖，需要买ipad都不想和家里说最后还是我送给他一个。
你这武断的结论就符合主楼我说的一些一代移民“把每个人都想的很坏”的这个描述。
kaka924924 发表于 2020-10-23 16:09

那你可以回答我，你表弟目前minimum 生活的资金来源是什么吗
一个ipad才多少钱？
我隔壁高中生都知道自己打工赚钱付油钱和买新游戏机
你对你表弟描述的越详细，我越觉得这个为了自己的医生理想忍辱负重承受父母教育的形象很讽刺呢

美国人也讲my roof my rules. 父母养到成年任务完成了。现在拿着别人的钱，还想要别人闭嘴，不要发表意见，天下哪有这种好事。楼主你真的一点好作用都没起，就别参与别人家事了。
wacxg 发表于 2020-10-23 16:18

这个很正常，屁股决定脑袋。年轻人都支持父母给钱，闭嘴，有钱的，都认为：出钱的，是老大，不可调和的矛盾

我觉得应该让娃自己闯几年。然后兜兜转转自己会权衡。应不应该用这个 “privilage".经济上的。人脉上的

不，我觉得家庭的基准是爱
可是没有爱的时候呢
靠什么呢？


whatever. 发表于 2020-10-23 16:15

同意你的观点，而且这里的表弟也没爱父母，一边拿钱一边嫌弃。也没想着出去打打工，或者回家省点房租。

我觉得应该让娃自己闯几年。然后兜兜转转自己会权衡。应不应该用这个 “privilage".经济上的。人脉上的
honeypig 发表于 2020-10-23 16:22

老年得子的，肯定舍不得孩子

回复 140楼whatever.的帖子
我在和P夫妇电话里也表达了这个意思。
前面有回复说得很对，P夫妇特别怕孩子的阶层掉下来，这点是对的，所以在这种不安之下想要控制孩子。
我的观点就是，我表弟现在小藤的学位，以后不会走的太差，当不当医生有多么重要呢，但是P夫妇内心放不下他们自己的执念，一个是他们不知道表弟最糟糕会怎么样，另一个是他们身边朋友的孩子都读医学院（当然我觉得这点权重没有前者大）
总而言之，你让P夫妇不给我表弟出钱读书，不干涉不judge，只给love，这还真的不一定能做到。不过上一次我和他们沟通的结果就是放手让表弟按照他自己觉得对的方式去做，再看怎么辅助他。
kaka924924 发表于 2020-10-23 16:18

所以你表弟要不要当医生呢？does he want it or not? 不想当就说不当啊，他爸妈坚决不答应才能说是控制狂吧。 ，想考医学院他爸已经给他shortcut了，我觉得他是又想当医生又不想付出努力代价，所以自己内心矛盾拿家长出气吧！

回复 142楼的帖子
I know, 我觉得你说的没错，客观上他父母可以帮他很多，这才是我遗憾的点啊。
最后明明应该可以更好不走弯路的事情，亲子关系的基础没打好，最后孩子走了弯路。
这个事情怪谁？亲子关系走到这一步不是家长应该负责吗。就算按你说的，说把表弟教成了brat，这是谁的责任。
我这个帖子的本意是要说作为父母教育责任的重大，并不是一味替我表弟辩解，重点分析他的例子因为他更加是亲子关系中的outcome。
一者我欣赏他的初心，天真，使命感，另一者我遗憾于他和父母关系不和谐，他的suffer，痛苦，因此而来，甚至也失去最好的助力。
在我看来我表弟代表着部分二代美华的观念和处境，他父母是一代美华的立场，这只是一个客观的存在，我只是想知道我们怎么做能够有一个更好的亲子关系，更好的辅助下一代成就他们自己，然后广义来说能做到华人这个族裔的凝聚。

都大学毕业了，难道不应该自己独立了吗？还要父母的钱，然后抑郁，为什么呢？

你听听他爸管的事，什么时候准备考试，怎么找lab, shadow,怎么申请，这是从医几十年的人给的建议啊！家长不是学医的孩子找这么一个mentor得高兴死吧！ 楼主也没起好作用。
page394 发表于 2020-10-23 16:19

可不是，占尽优势还弄一被害人角色。多少穷人家孩子苦苦为口吃的挣扎，如果可以换爹，这世界很多人愿意跟他换。父母是有问题，有局限性，可是都是他们的经历决定的，他们当年一定吃了很多苦。真觉得父母有毒，别用父母的钱，以后他们还需要钱养老。

回复 152楼page394的帖子
不是啊，他想当，但是他也想自己去把这些事情figure out啊。我哪里说他不愿意努力了？…
有些时候明知道父母说的是对的，但是因为父母的霸权和否定你就是想反抗，想证明自己，然后两者更拧巴，你可以理解吧。

这个表弟的父母，四十岁得子，现在六十出头了，他爸肯定想现在这个表弟找shadow, lab他还能帮忙，过几年他也要退休了也付不起医学院学费了啊！这个表弟也不理解父母啊。

这个很正常，屁股决定脑袋。年轻人都支持父母给钱，闭嘴，有钱的，都认为：出钱的，是老大，不可调和的矛盾
hzhzhzgmai 发表于 2020-10-23 16:21

等走向社会就知道了，出钱的真是老大，敢对待客户像对待父母那样吗？什么比赚钱难？

回复 154楼l4528的帖子
没毕业啊还在念大学。

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没毕业啊还在念大学。
kaka924924 发表于 2020-10-23 16:30

真没明白到底想抗争啥，申请医学院，不想听父母的就自己来吧

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I know, 我觉得你说的没错，客观上他父母可以帮他很多，这才是我遗憾的点啊。
最后明明应该可以更好不走弯路的事情，亲子关系的基础没打好，最后孩子走了弯路。
这个事情怪谁？亲子关系走到这一步不是家长应该负责吗。就算按你说的，说把表弟教成了brat，这是谁的责任。
我这个帖子的本意是要说作为父母教育责任的重大，并不是一味替我表弟辩解，重点分析他的例子因为他更加是亲子关系中的outcome。
一者我欣赏他的初心，天真，使命感，另一者我遗憾于他和父母关系不和谐，他的suffer，痛苦，因此而来，甚至也失去最好的助力。
在我看来我表弟代表着部分二代美华的观念和处境，他父母是一代美华的立场，这只是一个客观的存在，我只是想知道我们怎么做能够有一个更好的亲子关系，更好的辅助下一代成就他们自己，然后广义来说能做到华人这个族裔的凝聚。
kaka924924 发表于 2020-10-23 16:26

也别总是父母有罪论，生出什么孩子有时候是命，命不好怎么检讨？我相信他父母尽力做自己认为对的事情，个人局限性是很难突破的，这点年轻人更应该体谅父母。楼主，你还是别参与了，真心的，你叔叔跟你也没仇。

回复 152楼page394的帖子
我能provide你shortcut所以必须要听我的？孩子不听怎么办，逆反怎么办？
这个逆反是多年来build up的结果。我只能劝他客观看待，一味的批判有什么意义，痛苦是主观的，我能无视他的痛苦吗。
万一最后真的走极端了怎么办呢？莫不是还得一句，没出息。

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我能provide你shortcut所以必须要听我的？孩子不听怎么办，逆反怎么办？
这个逆反是多年来build up的结果。我只能劝他客观看待，一味的批判有什么意义，痛苦是主观的，我能无视他的痛苦吗。
万一最后真的走极端了怎么办呢？莫不是还得一句，没出息。
kaka924924 发表于 2020-10-23 16:34

我觉得你需要劝的是可以不听、让他走自己的路，成年人了，要为自己负责，同理劝你叔叔放手

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不是啊，他想当，但是他也想自己去把这些事情figure out啊。我哪里说他不愿意努力了？…
有些时候明知道父母说的是对的，但是因为父母的霸权和否定你就是想反抗，想证明自己，然后两者更拧巴，你可以理解吧。
kaka924924 发表于 2020-10-23 16:28

我理解不了。 Sounds like a first world problem to have.

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That is indeed what I have tried.
我自己父母是他们的长兄，P夫妇在出国之前是看着我长大的，他们当时要不上孩子，所以也很偏疼我。我和我表弟相差十岁，我第一次看见他的时候我十六岁，他六岁。在他们加州当时住的条件不很好的townhouse里，他还不太会看表，我告诉他指针从二到四的时候他能吃完饭我就陪他看pokemon。
后来他这些年来一直信任我这个姐姐，他父母也信任我，我真心很心疼他。说我没起到好作用的，我和P夫妇育儿观念相左，只能follow my heart。

回复 164楼page394的帖子
美华两代人的问题不就是第三世界和第一世界的冲突吗…

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That is indeed what I have tried.
我自己父母是他们的长兄，P夫妇在出国之前是看着我长大的，他们当时要不上孩子，所以也很偏疼我。我和我表弟相差十岁，我第一次看见他的时候我十六岁，他六岁。在他们加州当时住的条件不很好的townhouse里，他还不太会看表，我告诉他指针从二到四的时候他能吃完饭我就陪他看pokemon。
后来他这些年来一直信任我这个姐姐，他父母也信任我，我真心很心疼他。说我没起到好作用的，我和P夫妇育儿观念相左，只能follow my heart。
kaka924924 发表于 2020-10-23 16:44

但我绝对不同意你愿意无息贷款供医学院，你弟弟需要学会独立

回复 167楼l4528的帖子
这点我不懂，探讨一下。不说我提不提供贷款的事情，而且我提供他也不会接受我只是宽他的心。
我觉得我表弟大方向是个好孩子，这样的孩子不出大错，有追求，肯努力，父母为什么不应该更好的辅助他，从领路人的身份转成并肩而行。
他们学校还是竞争压力挺大的，我经常听到他说前一天凌晨两点睡，各种辛苦（这是我自己的评价），拿A的比例不高，但是医学院对GPA要求特别高。我觉得他真是已经做得很好了啊。

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这点我不懂，探讨一下。不说我提不提供贷款的事情，而且我提供他也不会接受我只是宽他的心。
我觉得我表弟大方向是个好孩子，这样的孩子不出大错，有追求，肯努力，父母为什么不应该更好的辅助他，从领路人的身份转成并肩而行。
他们学校还是竞争压力挺大的，我经常听到他说前一天凌晨两点睡，各种辛苦（这是我自己的评价），拿A的比例不高，但是医学院对GPA要求特别高。我觉得他真是已经做得很好了啊。
kaka924924 发表于 2020-10-23 16:58

还是劝你叔叔，接受自己孩子不是什么才俊，就是一普通人。别浪费那么多学费，把孩子弄得很痛苦。

题外话，15，6岁跟着父母全家移民来的属于一代还是二代？

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这点我不懂，探讨一下。不说我提不提供贷款的事情，而且我提供他也不会接受我只是宽他的心。
我觉得我表弟大方向是个好孩子，这样的孩子不出大错，有追求，肯努力，父母为什么不应该更好的辅助他，从领路人的身份转成并肩而行。
他们学校还是竞争压力挺大的，我经常听到他说前一天凌晨两点睡，各种辛苦（这是我自己的评价），拿A的比例不高，但是医学院对GPA要求特别高。我觉得他真是已经做得很好了啊。
kaka924924 发表于 2020-10-23 16:58

你这里对父母的要求是中国式父母支持，对孩子要求是美式独立，本身就冲突呀，不能调和时就各自放手，而且孩子在象牙塔里生活太久并不是好事

题外话，15，6岁跟着父母全家移民来的属于一代还是二代？
miumiukitty 发表于 2020-10-23 17:14

1代。我是差不多这个岁数来的，价值观和生活习惯，文化融入都还是偏向1代

1代。我是差不多这个岁数来的，价值观和生活习惯，文化融入都还是偏向1代
_summerdays 发表于 2020-10-23 17:38

跟父母来的可以算1.5代吧，自己来读美高的是一代。 主要一代为了身份生存有过很多挣扎，和父母来的不能体会。

楼主这样人真是好讨厌。小留，然后结婚有了孩子，就觉得自己育儿专家了，瞧不起当初疼爱她的叔叔婶婶了……站在制高点俯视人家，指指点点的，挑拨离间人家的亲子关系，心理特满足，特爽吧？！

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但是美国家长如果是教授医生这个程度的也会给孩子出学费不是吗？
我不是杠啊……我真的认真问。因为我自己在大学里，真的看到给孩子付学费的家长还是多数的。

回复 174楼uglysusan的帖子
你心理好阴暗。

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但是美国家长如果是教授医生这个程度的也会给孩子出学费不是吗？
我不是杠啊……我真的认真问。因为我自己在大学里，真的看到给孩子付学费的家长还是多数的。
kaka924924 发表于 2020-10-23 17:50

那是大学学费吧，医学院的很少了，更别说你怎么知道人家父母没有要求呢？而且就算大学学费父母也不是因为有钱就必须出。我个人对无条件扶持孩子是有困惑的，不是自己能力和爱的问题，而是这样是不是真的对孩子好。孩子在象牙塔里呆久了或什么都来得太容易，真是好事么？我是希望孩子在成长的过程中能独立、有压力，年轻人不怕犯错，真犯错了我们有能力再支持。

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你心理好阴暗。
kaka924924 发表于 2020-10-23 17:50

你自己更阴暗。你看看你在中间起什么正面作用了吗？他们亲子关系因为你的介入是改善了还是恶化了？孩子想要个什么东西，没好意思和父母要，你就给了，相比之下他爸妈是不是特别小气？你送孩子贵重物品值钱问过人家爸妈同意了吗？这种情况是不是鼓励他自己打工赚钱买会更好些？ 一堆堆大道理，话里话外谴责人父母，你是蹲在人家床底下看着人家怎么养孩子了？

跟父母来的可以算1.5代吧，自己来读美高的是一代。 主要一代为了身份生存有过很多挣扎，和父母来的不能体会。
ConnieBear 发表于 2020-10-23 17:41

跟父母来的呀，不过我爸没来～ 我和我哥，还有我妈一起移民常住～ 1代和2代不是绿卡的问题，我自己感觉还是文化身份认同。15，16岁刚来第一学期我还蛮struggle的, 文化上十几年根深蒂固，和abc二代完全不一样～ 我身边很多abc朋友是不会说中文的，别说唐诗宋词了～15，16岁来的，基本不可能不懂中国文学～

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That is indeed what I have tried.
我自己父母是他们的长兄，P夫妇在出国之前是看着我长大的，他们当时要不上孩子，所以也很偏疼我。我和我表弟相差十岁，我第一次看见他的时候我十六岁，他六岁。在他们加州当时住的条件不很好的townhouse里，他还不太会看表，我告诉他指针从二到四的时候他能吃完饭我就陪他看pokemon。
后来他这些年来一直信任我这个姐姐，他父母也信任我，我真心很心疼他。说我没起到好作用的，我和P夫妇育儿观念相左，只能follow my heart。
kaka924924 发表于 2020-10-23 16:44

楼主别理有些人的恶言恶语，如果说你做亲戚的对P夫妇看法还不够全面，那么论坛里的陌生人更没脸因为只言片语就来judge你。按自己的想法去帮助弟弟就可以了。

回复 178楼uglysusan的帖子
写了一堆，觉得也没必要和你一个看客表达太多，ok你高兴就好。
我本意发帖只是分享一个观察，因为这个都能气的跳脚转而攻击，生活中令你不愉快的事想必也很多吧。
祝你好运。

回复 180楼thymetime的帖子
感谢你，嗯，我对我表弟还是很有感情的，而且也因为是父权观念下的半个受害者，所以深深能够感受他的孤独。

回复 177楼l4528的帖子
嗯，所以我应该鼓励让表弟去贷款吗？认真探讨。
我觉得这个帖子讨论到这里有两个问题，一个是和父母的关系（这是我写帖子的出发点），另一个是独立的问题。
贷款会让亲子关系变得更更好还是更差？是不是贷款上学和独立是充分必要关系？或者说到底什么算是独立？还是我们觉得孩子应该尽早的独立？
我觉得贷款对亲子关系算是治标，孩子早早的经济独立之后父母是不是对待他的态度会更加平等？ 后面医学院贷款，除了多了一些经济压力之外有没有别的弊端？或者说，鼓励他们家要他读医学院贷款，有什么特别的好处吗？
“医学院学费家里要不要帮孩子出”，这本身就是我觉得的确值得探讨的问题。

你结论与故事不符，你这故事就是一个很正常的两代人代沟，跟族裔没关系
yyrobot 发表于 2020-10-22 15:47

对啊，看得我一头雾水，不知道lz怎么从前面的描述得出后面的结论，哈哈，有点搞笑

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That is indeed what I have tried.
我自己父母是他们的长兄，P夫妇在出国之前是看着我长大的，他们当时要不上孩子，所以也很偏疼我。我和我表弟相差十岁，我第一次看见他的时候我十六岁，他六岁。在他们加州当时住的条件不很好的townhouse里，他还不太会看表，我告诉他指针从二到四的时候他能吃完饭我就陪他看pokemon。
后来他这些年来一直信任我这个姐姐，他父母也信任我，我真心很心疼他。说我没起到好作用的，我和P夫妇育儿观念相左，只能follow my heart。
kaka924924 发表于 2020-10-23 16:44

楼主自己的娃呢？专心养娃吧。楼主这个堂弟感觉废青了，可惜了，做不了楼主家娃的好榜样了。

回复 177楼l4528的帖子
嗯，所以我应该鼓励让表弟去贷款吗？认真探讨。
我觉得这个帖子讨论到这里有两个问题，一个是和父母的关系（这是我写帖子的出发点），另一个是独立的问题。
贷款会让亲子关系变得更更好还是更差？是不是贷款上学和独立是充分必要关系？或者说到底什么算是独立？还是我们觉得孩子应该尽早的独立？
我觉得贷款对亲子关系算是治标，孩子早早的经济独立之后父母是不是对待他的态度会更加平等？ 后面医学院贷款，除了多了一些经济压力之外有没有别的弊端？或者说，鼓励他们家要他读医学院贷款，有什么特别的好处吗？
“医学院学费家里要不要帮孩子出”，这本身就是我觉得的确值得探讨的问题。
kaka924924 发表于 2020-10-23 19:55

不知道呀，你叔家的问题是双方都不appreciate，只能各自放手，我是支持孩子尽早独立的-人格和经济

这小孩问题很明显啊，就跟大妈们一样，大妈们自己想生小孩，爹妈也想大妈们生小孩，不可能因为你爹妈要你生小孩你就叛逆不生了吧。然后你爹妈又是给钱，又是出力，又是帮忙带小孩，但是天天骂大妈们这个不对那个带娃不好，大妈们必将奋起抗争说这是我娃你不要废话把爹妈打发回国自己要当一个独立的母亲模版，或者上网来抱怨抑郁了啊。 这小孩读医学院挨他爹说不就跟大妈们生娃一样么，无非是这倒霉小孩现在穷点学费用得多点，这都不能理解只能说这辈子都没换位思考的能力了吧。

都是成年人了，自己管自己不可以吗
为什么要捏着鼻子拿自己讨厌的人的钱呢
我不觉得爹妈靠钱管教孩子有什么好的，他们的确做得不好
但是和一面瞧不上一面拿钱的孩子比较起来，谁敢说谁就比谁高尚呢
whatever. 发表于 2020-10-23 16:05

你这套我烂你也烂的逻辑用在亲戚，职场，朋友是可以的……唯有用在亲子关系上不行.......爹妈自己烂，教个小孩烂不反省自己不行，倒一嘴我是很烂你也好不到哪去这不很扯吗，你自己三流的能教出啥一流人物来啊。

有些父母年纪轻的时候让小孩要独立，不许白吃学费，拿了我的钱要听我的等等等等。 年纪大了，发现小孩真独立了，位高权重了，三年也见不到一次.......只能每天碰到个路人就炫耀一下自己高级知识分子儿子......不知道会不会想当年要是态度好点不满嘴钱钱钱，今日或者会有个好点的亲子关系....... 我妈以前巨羡慕她一小孩上进独立美国博士的同事，现在那位同事半阿兹海默，全靠保姆，小孩从没出现过。她提都不跟我提了，生怕步他家后尘......

你这套我烂你也烂的逻辑用在亲戚，职场，朋友是可以的……唯有用在亲子关系上不行.......爹妈自己烂，教个小孩烂不反省自己不行，倒一嘴我是很烂你也好不到哪去这不很扯吗，你自己三流的能教出啥一流人物来啊。
majia306 发表于 2020-10-23 21:02

烂不烂难道不是个事实状态么
你三流，你教育不出一流小孩，这在逻辑上不通顺吗
按照你的想法，爹妈是烂，然后因为他们烂，小孩就可以一边瞧不起他们一边继续让他们unconditional love自己？

有些父母年纪轻的时候让小孩要独立，不许白吃学费，拿了我的钱要听我的等等等等。 年纪大了，发现小孩真独立了，位高权重了，三年也见不到一次.......只能每天碰到个路人就炫耀一下自己高级知识分子儿子......不知道会不会想当年要是态度好点不满嘴钱钱钱，今日或者会有个好点的亲子关系....... 我妈以前巨羡慕她一小孩上进独立美国博士的同事，现在那位同事半阿兹海默，全靠保姆，小孩从没出现过。她提都不跟我提了，生怕步他家后尘......
majia306 发表于 2020-10-23 21:18

哦，原来你希望的是爸妈无条件拿钱给你来换取你养老的亲子关系
那请问unconditional love呢？你这里面不全是conditions么。

有些父母年纪轻的时候让小孩要独立，不许白吃学费，拿了我的钱要听我的等等等等。 年纪大了，发现小孩真独立了，位高权重了，三年也见不到一次.......只能每天碰到个路人就炫耀一下自己高级知识分子儿子......不知道会不会想当年要是态度好点不满嘴钱钱钱，今日或者会有个好点的亲子关系....... 我妈以前巨羡慕她一小孩上进独立美国博士的同事，现在那位同事半阿兹海默，全靠保姆，小孩从没出现过。她提都不跟我提了，生怕步他家后尘......
majia306 发表于 2020-10-23 21:18

爹妈追求的是不同时期的利益最大化呗。他们年轻时当然希望娃争气，他们有面子。老了就巴不得娃没有自己的妻儿，就困在身边伺候。

哦，原来你希望的是爸妈无条件拿钱给你来换取你养老的亲子关系
那请问unconditional love呢？你这里面不全是conditions么。
whatever. 发表于 2020-10-23 21:36

不一定要无条件拿钱啊,态度好点情商高点也行啊,这版大妈不天天骂婆婆一毛不出,老公还鞍前马后么.
所谓态度好点, 情商高点, 举例之一就是不要人家跟你说,是的你养了我给了我学费但你也可以态度好点这不矛盾,你就立马发散出来老子给了你钱你还要老子无条件闭嘴不然你居然有胆不给我养老这么跑到天际边的脑洞吧....
这你不孤独地晒太阳谁孤独地晒太阳啊, 别提什么无条件的爱了,这基本尊重的沟通都没有啊.小孩十几二十岁受受气算了, 三四十都是行业领导了, 真没心听你发散的,何况这还美国没有舆论压力.......根本理都不理....

烂不烂难道不是个事实状态么
你三流，你教育不出一流小孩，这在逻辑上不通顺吗
按照你的想法，爹妈是烂，然后因为他们烂，小孩就可以一边瞧不起他们一边继续让他们unconditional love自己？


whatever. 发表于 2020-10-23 21:34

我看楼主说的这小孩还真没要求什么unconditional love, 人家最多只是要求爹尊重自己一点 . 你要对unconditional love有执念,这事你要自己解决..... 你要说拿父母钱是不值得被尊重的嘛, 你给你小孩钱得扔脸上让跪着拿.....这价值观你就早点在自己家灌输好了.......外人也不好说啥不是.

回复 180楼thymetime的帖子
感谢你，嗯，我对我表弟还是很有感情的，而且也因为是父权观念下的半个受害者，所以深深能够感受他的孤独。
kaka924924 发表于 2020-10-23 19:47

那你鼓励你弟弟走出来，别要父母的钱，要自立。这才是正面的影响。都读大学了，一个ipad几个钱，出门兼职送几天外卖就能买了，还需要你来买吗？

不是， 没有必要上升到无条件的爱这个高级层面啊，从基本的为人处世方面来讲， 一边给小孩钱一边叨叨，你要独立，你没本事，你拿我钱，你要听我的。。。。小孩如果脑子正常没从小被父母训傻的话，无非选择一就是忍气吞声拿钱走人，等翅膀硬了再也不听你叨，号称自己有家庭了自己要给自己做主，这版这样的大妈多了去了，个个还都来吐槽有毒的父母。选择二忍不了的当场扔回你脸上。。。搬出去找个超市收银员同居去了。。。。 这钱也出了，好也没落着， 做人为何要这么做我是真不明白。。。。