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黑色蕾丝边
楼主 (北美华人网)
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最新回帖

牛肉酱面
135 楼
只想说你和你妈都有病!
k.hao
134 楼
呵呵了
demantoid
133 楼
lz赶紧叫你妈回去吧,别累坏了
小金猪
看着气死了。这还要问?你的孩子你的家当然是你说了算,怎么可能不让孩子见爸爸。马上让你老公搬回来,她自己和你爸感情不好不能让你们买单。 另外你老公脾气真好。
军装控哇
夫妻、父子(女)分开7个月,你说呢?就别用你妈带娃了,让你老公回家。
爱吃花生
你是成年人,你有自己的家庭,难以理解你让你妈如此深入得介入……
waer
都还是一个疑问句?我的天,你真是怂到家了! 你老公和你一起怂,我爸妈公婆四个人加一起都没有这个胆量替我们小家做决定。
m
mt.everest
就把你老公接回来好啦。
我妈也是这样,我去她家给她送菜。她都不让我进门,我都快气死了,直接说了她。
后来进了门才知道,那啥啥都是借口,其实是因为她把所有地方都弄的超级脏,怕我说她,所以不让我进去。
我估计你妈也是借题发挥,其实就是不想你老公来分小孩的爱还有你的爱。
floridapalmtree
你LG脾气真好啊,如果你婆婆不让你和LG住一起,你会高兴吗?
TravelSky
这个亲妈不知道界限。要自己维权。
m
mannbo
我不觉得你是个成年人。自己都有娃了,还什么都听你妈的。
猪舌头
各回各家吧。你妈觉得在你家地位稳固了,就会找自己舒服的方式,是不会全力带娃的。要不买个小小投资房,商量让你爸搬出去,然后你妈你老公各自回家?
Ghmw
这要换成任何一个人早就造反了!你和你老公真是一家人,脾气这么好,认人摆布
猪舌头
如果没打算把跟你妈妈的关系维护的那么天衣无缝,因为本来也没必要,那就直接明说,没关系的,你妈早晚得知道界限,不然以后还要作的更大
年轻的大妈
lz是大妈宝啊 你老公脾气真好
Luckymama
你妈守活寡也让你守活寡,我看你妈跟曹七巧有的一拼
y
yanle
这个,老公可以提离婚了。因为一个疫情,老婆岳母把他扫地出门7个月,娃都见不到。离婚了,娃探视时间也比这个多吧。
azurepiggy~2代
这还用问啊你现在就感恩你老公脾气是真好吧。其实你妈这个情况跟疫情也不是特别有关系,重点是她和你爸关系不好,所以就特别想在你这里找关注,顺带着她也不觉得你和老公关系好不好有啥大不了的。 我为啥这么说呢是因为我有亲戚就这样,还不是一例,我就直接告诉你结果好了。 好点的那个是娃有界限感保持距离,但是她妈找机会就骂她老公,坏点的那个是娃自己没主见,现在基本和对方处于分居状态不知道啥时候离,当然也可能一直这么半死不活耗着,就如同她爸妈。
我妈是不是管太多了?
不是,她只是想保全自己。干扰别人的生活,分离别人的家庭,她根本没有权力不让你老公进屋。当然,她是你妈,又是老人,还帮你们带过孩子,你们愿意谦让配合也合情理,只不过你开始怀疑这个决定,说明你的付出已经达到极限,是时候喊停了。你们配合了几个月,也算是对她有交代,现在提出复原也不必觉得内疚。
就说家人长期分离影响交流,不利于维系亲子和夫妻感情,疫情不是短期会过去的,日子还要继续过,有必要恢复原来的生活方式,自家有上班的人,有一定的风险,怕影响到她,她回去自己住处躲避更安全些。
其实你妈对疫情的应对方式不适合你们的生活节奏,大家分开更好,免得你们进进出出的让她恐慌。

c
cy_dong
两母女都守活寡可怜。
话说你老公脾气真好啊,是个很大度的人,肯定也很爱你
heighly
。。。。。。。。。。。。。。。。
c
craigslist
这在华人极品亲妈里绝对排前三
c
cy_dong
这种妈妈太可怕了,自己不想要老公,也不让女儿有老公。
azurepiggy~2代
两母女都守活寡可怜。
cy_dong 发表于 2020-10-15 12:28

说句不中听的,可怜之人必有可恨之处。。。楼主妈如果不是因为这次疫情性情大变(比如真的特别恐慌才想出这么个馊招,以前都很正常),是根本不会觉得孩子可怜的,他们这种人的心思其实是希望女儿(或儿子,看生的娃啥性别了)最好也别找另一半,就这么陪着自己。。。
辣妈一号
你老公和宝宝太可怜了,快点让他回家吧
crazyeater
这亲妈好奇葩哦,没见过
whatever.
楼主,你妈就是自己婚姻不幸福,然后也不希望你婚姻幸福
当然,如果你非得靠你妈带孩子,那你也没办法,只能接着忍,忍到你婚姻破裂,这事情就结了
hubaobao80
估计楼主还是需要妈妈帮手带娃吧(至少当时是这样打算的,虽然现在效果不如楼主想的好),老公看起来也很享受甩手的状态。要不要先和老公商量下,看他愿不愿意回来住,愿意的话同时要负担晚上一起照顾娃的责任。至于楼主妈妈还是回去自己过,既然不能所有resource optimize,那就只能各顾各了。
gaoyouli
你,你老公,你爸,和你娃住一起,让你妈自己一个人住。
p
poison
好恐怖,软禁也没有这样的。LZ夫妻俩人简直软弱到家了
myblueangel
楼主和楼主妈都病得不轻
Fushishan
你妈是变态吧?看着真要气死了。她自己夫妻感情不好,就看不得你们夫妻感情好?赶紧把她赶出去
cats_love_my_boots
每一个霸道妈,都有包子子女衬托啊。。。
c
cy_dong
估计楼主和老公的父母都是屌丝老移民家庭,才能忍受这种楼主妈这种变态的安排。
8
85打酱油
看大家都说lg脾气好太能忍了,有没有想到至少开始的时候这lg说不定没事偷着乐呢,不用带娃做家务,每周来和孩子玩一会还能带吃的走,不就是单身汉的滋润生活吗?所以也许是lz受不了了,lz妈妈和lg倒是一个愿打一个愿挨。我也同意这种生活方式太病态了,不过lz要做好复原后妈妈lg都不高兴的准备
一定要让老公参与到养娃工作中来,不养娃的男人容易整幺蛾子,很多家庭悲剧就是从生娃后男人做甩手掌柜开始的
Ethangirl
不能想象楼主的小家被楼主妈妈控制成这样。一家人住在一起不是天经地义的吗?为什么要被楼主妈妈以疫情为理由拆散?楼主要是换成男的还不得被拍成妈宝渣
y
yuanyuantou
这个妈妈是应该有心理上的问题吧?真的不是常态中的母亲。
尜尕
最有问题的是楼主 你妈这么无理的要求你居然同意和实施了, 你这么“孝顺”,应该一辈子别结婚有自己家庭,一直拴在你妈裤腰带上唯命是从的 你孩子和老公(包括孩子姥爷)真可怜 不好意思,从来没这么不客气
geopolitics
一般来说,吃人的嘴短,拿人的手短,每次在华人上看到被父母拿捏成这样的,我就想这必须至少有帝都一套房子的继承权才能这样吧
lz你都自己有娃了还被你妈控制?
azurepiggy~2代
估计楼主还是需要妈妈帮手带娃吧(至少当时是这样打算的,虽然现在效果不如楼主想的好),老公看起来也很享受甩手的状态。要不要先和老公商量下,看他愿不愿意回来住,愿意的话同时要负担晚上一起照顾娃的责任。至于楼主妈妈还是回去自己过,既然不能所有resource optimize,那就只能各顾各了。
hubaobao80 发表于 2020-10-15 12:34

他愿不愿意那都是他的娃,除非楼主打定主意以后只靠自己和亲妈带了,如果那样的话那也就不要怪对方甩手掌柜了,都是这么养成的。
c
cy_dong
一般来说,吃人的嘴短,拿人的手短,每次在华人上看到被父母拿捏成这样的,我就想这必须至少有帝都一套房子的继承权才能这样吧
geopolitics 发表于 2020-10-15 12:44

楼主估计也是屌丝女吧,指望啃娘家的, 看起来不工作的。
bellamia
一般这种抱怨贴都会先说一句disclaimer,其实挺感激的,不懂有什么可感激的,孩子见不到爸爸,LZ见不到老公,也不能出门正常生活。。。感激的原因是什么?
LZ居然还来问,估计从小到大所有事情都是妈妈决定的吧,已经开始怀疑自己的独立思考和独立生活能力了,只能说你老公孩子太可怜了
shiningfree
这妈妈也太过分了!楼主跟楼主老公居然这都能同意?她自己夫妻感情不好就连着女儿家的夫妻父子都要拆散?如果你们夫妻是需要外婆帮忙带娃,就愿意接受这种生活,那别人实在不知道该怎么评价。这种模式持续下去,更多更严重的家庭矛盾还在后头
苏扶
过得太憋屈了,也不知道找谁说去,求开导,这样下去我会得忧郁症的。
平时我和老公还有14个月小娃自己住,我父母自己住。从3月19号居家令开始我妈就不去上班了,要和我还有小娃一起住我家,让我爸和我老公住在她家。理由是他们要上班会接触外界,为了保护小娃必须分开住。其实她主要想避开我爸,我爸的工作会让他接触比较多人,而且我妈和我爸感情一直不太好。我老公在办公楼上班,他的办公室就来来回回10个人左右。他每周会去婆婆家里,婆婆每天会搭巴士出行。不知道是不是因为这个原因所以我妈也一直避开我老公。
其实我不太赞成我妈这个主意。主要是我不想和老公分开,也不希望小娃见不到爸爸。我的意愿是希望全家人可以一起住,有什么困难可以一起渡过。起初我和她吵过一次,不过因为她是我妈,所以我从了。从头到尾她都没有和全家人商量过,什么都是她自己决定的。
刚开始我老公每周六回家一次,每次我妈都不让他进屋,他只是在院子或者车库做一些活。我们就负责煮几样菜让他带回去吃。我老公脾气很好,只要没有做什么过分的事他都没意见,起初他也觉得我妈这样做是为了保护小娃所以没多大意见。后来小娃过1岁生日开始我妈才开始让他进屋抱小娃,一直到现在他还是每周六回来一次,和小娃玩1,两个小时。但是每次我妈都一直催着他快点走,这点令我很不开心。我老公现在的意思是想回来住可以陪一陪小娃,不过我妈到现在并没有这个意思。娃太可怜了,从7个月开始就和爸爸分开,已经不认得爸爸。最近互动比较多所以还知道有这个人存在,但还是怕生。我现在很担心小娃一直这样下去没有爸爸的陪伴会影响她的成长。
其实我妈在这帮我带娃我挺感激她的,但是时间久了各种矛盾就出来了。而且她现在也没有刚开始那么积极帮我带娃。基本上是她早上带,让我补觉。中午到第二天早上都是我自己在带,除了小娃睡觉和吃饭洗澡我都没空闲下来。我妈午餐和晚餐会煮一些青菜,其他食物和小娃吃的我要自己准备。刚开始一,两个月我妈基本不让我们出门,也不让小娃去公园。我家旁边就是公园。现在我妈会让我每星期出门一,两次买需要的东西。每次出门我都要需要找理由的,不是买菜就是要买小娃需要的。有时候出去久了我妈就不开心了,说我去哪了干嘛了为什么这么久。憋了这么久了谁都想去透透气好吧!何况我每次都是找人少的时间出去,每次都匆匆忙忙。
我妈是不是管太多了?我都成年人有自己的家庭,我会对自己的家庭负责的好吧?我也不想染病,但是居家太久了疫情没完没了的生活还要继续吧?我妈自己跑来我家还管得那么宽,我是不是一开始就犯错误了不应该让她来?已经快7个月了我妈并没有要走的意思,我老公也不想和她闹矛盾所以一直忍着。我自己也想过回自己的生活。娃我可以自己带,虽然会累些但是会比较自由,真不想一直被我妈管着。
黑色蕾丝边 发表于 2020-10-15 12:07

该让她走了。楼主你成年人了,而且分家另过了,不要让你妈决定你的生活了。
brownsugar
所以这么久你和老公一直没有啪啪啪
黑色蕾丝边
很感谢大家的提议。我早就有让妈妈走的想法,现在只是需要得到认同。只是担心这样会不会做得太过了。毕竟我妈把我养大,一直都对我很好,在这个敏感时期让她打包走人好像有点残忍。感觉像是她帮我带娃了我不需要她了就把她踢走。我老公一直在隐忍我也觉得挺内疚的。他早在7,8月的时候就说要回来了,但是看到我妈帮我们带娃又可怜兮兮的样子就说算了,他自己忍一忍吧。我自己是怂,让我跟我妈翻脸我真是很难做到。娃我可以自己带没问题,反正如果疫情过去我妈还不是会回去上班,还不是我自己来带。早带晚带没差。
s
sundra_shi
所以这么久你和老公一直没有啪啪啪
brownsugar 发表于 2020-10-15 12:56

同好奇
c
cy_dong
很感谢大家的提议。我早就有让妈妈走的想法,现在只是需要得到认同。只是担心这样会不会做得太过了。毕竟我妈把我养大,一直都对我很好,在这个敏感时期让她打包走人好像有点残忍。感觉像是她帮我带娃了我不需要她了就把她踢走。我老公一直在隐忍我也觉得挺内疚的。他早在7,8月的时候就说要回来了,但是看到我妈帮我们带娃又可怜兮兮的样子就说算了,他自己忍一忍吧。我自己是怂,让我跟我妈翻脸我真是很难做到。娃我可以自己带没问题,反正如果疫情过去我妈还不是会回去上班,还不是我自己来带。早带晚带没差。
黑色蕾丝边 发表于 2020-10-15 12:56

你妈一辈子没有活明白,也没有界限感。说实话有这样的妈,也是你命苦。如果不早点明确界限,你们将来还有的吵呢。再过几年说不定你自己的夫妻关系就和你爸妈的夫妻关系一样了。
黑色蕾丝边
所以这么久你和老公一直没有啪啪啪
brownsugar 发表于 2020-10-15 12:56

我当然会找理由出门。不过回到家我妈就开始抱怨,买个菜要几小时。
Fantasyland
完全不可想象。要我估计房都拆了。
Fushishan
很感谢大家的提议。我早就有让妈妈走的想法,现在只是需要得到认同。只是担心这样会不会做得太过了。毕竟我妈把我养大,一直都对我很好,在这个敏感时期让她打包走人好像有点残忍。感觉像是她帮我带娃了我不需要她了就把她踢走。我老公一直在隐忍我也觉得挺内疚的。他早在7,8月的时候就说要回来了,但是看到我妈帮我们带娃又可怜兮兮的样子就说算了,他自己忍一忍吧。我自己是怂,让我跟我妈翻脸我真是很难做到。娃我可以自己带没问题,反正如果疫情过去我妈还不是会回去上班,还不是我自己来带。早带晚带没差。
黑色蕾丝边 发表于 2020-10-15 12:56

楼主你张不开口的话就把这个帖子给你妈看看。或者请亲戚朋友替你说说。这样的妈要么是存心想让你小家破裂要么是极其自私➕控制欲极强。但是如果你足够强,她控制不了你的。你为了自己孩子有个完整的家也得强大起来呀
bellamia
很感谢大家的提议。我早就有让妈妈走的想法,现在只是需要得到认同。只是担心这样会不会做得太过了。毕竟我妈把我养大,一直都对我很好,在这个敏感时期让她打包走人好像有点残忍。感觉像是她帮我带娃了我不需要她了就把她踢走。我老公一直在隐忍我也觉得挺内疚的。他早在7,8月的时候就说要回来了,但是看到我妈帮我们带娃又可怜兮兮的样子就说算了,他自己忍一忍吧。我自己是怂,让我跟我妈翻脸我真是很难做到。娃我可以自己带没问题,反正如果疫情过去我妈还不是会回去上班,还不是我自己来带。早带晚带没差。
黑色蕾丝边 发表于 2020-10-15 12:56

绝大多数的妈妈都把孩子养大了,绝大多数的妈妈都对孩子很好,更重要的是,绝大多数的妈妈尊重自己的孩子,而不是试图控制孩子
daysun
给你妈说,老公和单位女同事有点暧昧了,再不回来,你感觉要出事。
揽月听风
你妈一辈子没有活明白,也没有界限感。说实话有这样的妈,也是你命苦。如果不早点明确界限,你们将来还有的吵呢。再过几年说不定你自己的夫妻关系就和你爸妈的夫妻关系一样了。
cy_dong 发表于 2020-10-15 13:07

命苦啥,包子跟极品都是成对出现的,她妈这样也是她一手栽培的
ConnieBear
看着楼主也不工作。 这也令不清,支持老公离婚。
EstherDana2020
这是你家,为什么听你妈的 孩子长期不和爸爸在一起,感情怎么培养? 你不和老公在一起,会不会感情变淡?
老公立刻回家,老妈自己愿意就呆着,不愿意唧唧歪歪就回自己家
Ruth
给你妈说,老公和单位女同事有点暧昧了,再不回来,你感觉要出事。
daysun 发表于 2020-10-15 13:15

她妈妈顺水推舟让她离婚,母女孩子三人过都可能。 不用废话太多,老公回家理所当然不需要解释,老太太愿意继续住就住着只要不闹妖蛾子就行,不乐意跟女儿一家同住,或者找茬闹事,就自己找地方住,爱回家回家,要跟她老公分居自己找房子去。
waer
很感谢大家的提议。我早就有让妈妈走的想法,现在只是需要得到认同。只是担心这样会不会做得太过了。毕竟我妈把我养大,一直都对我很好,在这个敏感时期让她打包走人好像有点残忍。感觉像是她帮我带娃了我不需要她了就把她踢走。我老公一直在隐忍我也觉得挺内疚的。他早在7,8月的时候就说要回来了,但是看到我妈帮我们带娃又可怜兮兮的样子就说算了,他自己忍一忍吧。我自己是怂,让我跟我妈翻脸我真是很难做到。娃我可以自己带没问题,反正如果疫情过去我妈还不是会回去上班,还不是我自己来带。早带晚带没差。
黑色蕾丝边 发表于 2020-10-15 12:56

为了报答你妈的养育之恩你就应该不出嫁一辈子陪她,认真脸!
b
bigbigworld
平常不怎么骂人,但对不起,贵妈真的是个神经病控制狂。 LZ你都成年人了,自己愿意受虐也就算了,还拖着老公和孩子一起。。。
l
littlecool
神经质一家子。老妈逼女儿分居,女儿怂包答应老妈,女婿居然同意并这么做了!!!!
椰丝球
我不是太理解你不愿意为什么要同意,最后搞到心里积聚很多抱怨。你也说了你是成年人,你就跟你妈说要老公搬回来,要她搬回去。她不愿意还能怎样?
bellamia
为了报答你妈的养育之恩你就应该不出嫁一辈子陪她,认真脸!
waer 发表于 2020-10-15 13:20

记得看过一个墨西哥电影Como Agua para Chocolate就讲这个,那时候家里最小的女儿就是不许结婚给妈妈养老送终的
木牛流马
这不是坑?亲妈能提出这样的建议?你还答应了?关键是你老公也没意见????
P
Panacea2012
一定要让老公回家。直接跟你妈妈说,你觉得夫妻不能分开太久了,对孩子和两个家庭都没有好处。根据你对疫情和你老公工作性质的评估,这个风险比较小而且可以控制。综合利弊,你已经做出了自己的决定。让你妈相信并且尊重你的判断,并且她也没办法左右你的决定,如果有任何问题你都会为你自己的决定负责任,让她不用过于担心了。
她离开你爸爸久了也不利于他们自己的老年生活,感谢老妈的奉献,他们夫妻有任何问题应该积极面对,而不是逃避。你问你妈,是不是就是因为你爸爸工作有风险才不愿意回去住,那样的话你可以同意她在小家暂住一段时间?但是这段时间不需要她带娃了,让你老公参与进来。她觉得自己没有必要了,可能也就走了。
如果你妈表示不满你们小家把她排斥在外,你又不愿意直接撕破脸。你就说:“我知道你是爱我的,但是爱我就要让我幸福,我觉得这样最幸福。我现在需要的是你对成年的女儿的那种爱。我也爱你尊重你,但是现在我已经做到了我所有能做的,希望你理解。”对不讲理的老人和对不讲理的小孩有相似的地方,就是 “我知道你的意思,但是我有我的想法和原则,你也要知道我的意思。并且你改变不了我。” 不要说太多以及交流过多情感,原则就是原则。
以上建议基于你说的你跟妈妈一直感情很好,以减轻你妈妈的痛苦并且保存小家为目的。楼上说的更干脆的手段也没啥不对,看你偏好
N
Night_Cat
简直匪夷所思,换我一开始就不可能答应和老公分居
纷纷大土豆
这个也太奇葩了,你妈妈太能zuo了。她这么神经兮兮的,给她自己在外租个小一居室吧。
azurepiggy~2代
给你妈说,老公和单位女同事有点暧昧了,再不回来,你感觉要出事。
daysun 发表于 2020-10-15 13:15

未必有用,搞不好楼主妈觉得那正好,这个男的靠不住,闺女还是跟妈过好了。。。
coalpilerd
记得看过一个墨西哥电影Como Agua para Chocolate就讲这个,那时候家里最小的女儿就是不许结婚给妈妈养老送终的
bellamia 发表于 2020-10-15 13:24

我好像看过原著小说,那个小女儿特别会做美食,然后因为这个奇葩规矩,她爱着的男人娶了她姐姐是不是?
HappyOranges
很感谢大家的提议。我早就有让妈妈走的想法,现在只是需要得到认同。只是担心这样会不会做得太过了。毕竟我妈把我养大,一直都对我很好,在这个敏感时期让她打包走人好像有点残忍。感觉像是她帮我带娃了我不需要她了就把她踢走。我老公一直在隐忍我也觉得挺内疚的。他早在7,8月的时候就说要回来了,但是看到我妈帮我们带娃又可怜兮兮的样子就说算了,他自己忍一忍吧。我自己是怂,让我跟我妈翻脸我真是很难做到。娃我可以自己带没问题,反正如果疫情过去我妈还不是会回去上班,还不是我自己来带。早带晚带没差。
黑色蕾丝边 发表于 2020-10-15 12:56

各回各家,夫妻团圆,竟然在你眼里是“残忍”?“踢走”?“翻脸”?

真是典型得不能再典型的愚孝了。
黑色蕾丝边
一定要让老公回家。直接跟你妈妈说,你觉得夫妻不能分开太久了,对孩子和两个家庭都没有好处。根据你对疫情和你老公工作性质的评估,这个风险比较小而且可以控制。综合利弊,你已经做出了自己的决定。让你妈相信并且尊重你的判断,并且她也没办法左右你的决定,如果有任何问题你都会为你自己的决定负责任,让她不用过于担心了。
她离开你爸爸久了也不利于他们自己的老年生活,感谢老妈的奉献,他们夫妻有任何问题应该积极面对,而不是逃避。你问你妈,是不是就是因为你爸爸工作有风险才不愿意回去住,那样的话你可以同意她在小家暂住一段时间?但是这段时间不需要她带娃了,让你老公参与进来。她觉得自己没有必要了,可能也就走了。
如果你妈表示不满你们小家把她排斥在外,你又不愿意直接撕破脸。你就说:“我知道你是爱我的,但是爱我就要让我幸福,我觉得这样最幸福。我现在需要的是你对成年的女儿的那种爱。我也爱你尊重你,但是现在我已经做到了我所有能做的,希望你理解。”对不讲理的老人和对不讲理的小孩有相似的地方,就是 “我知道你的意思,但是我有我的想法和原则,你也要知道我的意思。并且你改变不了我。” 不要说太多以及交流过多情感,原则就是原则。
以上建议基于你说的你跟妈妈一直感情很好,以减轻你妈妈的痛苦并且保存小家为目的。楼上说的更干脆的手段也没啥不对,看你偏好
Panacea2012 发表于 2020-10-15 13:28

谢谢
HelloHRhr
不管你妈搬不搬出去,先让你老公回来,而且不需要你妈的意见,直接搬回来。
bellamia
我好像看过原著小说,那个小女儿特别会做美食,然后因为这个奇葩规矩,她爱着的男人娶了她姐姐是不是?
coalpilerd 发表于 2020-10-15 13:37

是的,也是特憋屈一个故事
coalpilerd
是的,也是特憋屈一个故事
bellamia 发表于 2020-10-15 13:38

是挺憋屈的,最后那俩……算殉情么?但是每章一个带着详细做法的美食也真是让人流口水啊。
JingSeattle
天哪这个老公脾气太好了!楼主你真太怂了,赶快长大吧。再这样你娃都跟爸爸没感情了,敢情这娃就是为了外婆生的。不开玩笑,身边听说过这样的事情,最后大娃被外婆一直霸占,只好自己又生了一个。。。
ronyning
很感谢大家的提议。我早就有让妈妈走的想法,现在只是需要得到认同。只是担心这样会不会做得太过了。毕竟我妈把我养大,一直都对我很好,在这个敏感时期让她打包走人好像有点残忍。感觉像是她帮我带娃了我不需要她了就把她踢走。我老公一直在隐忍我也觉得挺内疚的。他早在7,8月的时候就说要回来了,但是看到我妈帮我们带娃又可怜兮兮的样子就说算了,他自己忍一忍吧。我自己是怂,让我跟我妈翻脸我真是很难做到。娃我可以自己带没问题,反正如果疫情过去我妈还不是会回去上班,还不是我自己来带。早带晚带没差。
黑色蕾丝边 发表于 2020-10-15 12:56

这件事不翻脸,你打不到目的的。 要不翻脸,保住小家,冷处理和你妈关系。慢慢来。 要不,老公那天翻脸,直接给你分居,离婚。你咋办?
看看曹七巧,和你妈行为一模一样。还磨磨叽叽的
chuckle
回复 1楼黑色蕾丝边的帖子
楼主妈妈这么干下去,总有一天把女儿小家搞散了......也许这样正好,女儿可以完全归她,听她指挥
yummyeah
lz的妈 真是太夸张了 你自己正面刚吧
renren2
你媽有病 你不做任何反擊的話 你的剩下的人生就跟他的晚年一起過吧!
想到妳先生就可憐 辛苦工作 回家還得跟老丈人 和老婆婆 一同生活 尊嚴何在
你要反擊 不然出錢 給你媽租個房 一定得讓她走
你如果不想當壞人 請妳先生那邊的親人當壞人 一定要有人開頭
冷啊
我天,你老公好可怜
liheng
我是你老公,遇到这样的奇葩丈母娘都想离婚了。怎么不好都不能让孩子看不到父亲。
heighly
我是你老公,遇到这样的奇葩丈母娘都想离婚了。怎么不好都不能让孩子看不到父亲。
liheng 发表于 2020-10-15 14:00

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
一颗糖心
我的天呐!这都能答应!楼主你也不是一般人啊!
黑色蕾丝边
大家说得是
sobukk
你们全家有一个正常人吗? 成年人要有边界,你母亲已然是非常严重的过界并且情感控制你了,这不是一个爱子女的母亲会做出来的事情,她只爱她自己。而你作为成年人任由他人破坏自己的小家,让孩子没有父亲的陪伴,让丈夫无法回自己的家,都是极端不成熟的做法。你家子都是情感发育不正常的,你觉得你孩子会在这个方面成长为什么样子? 好好思考一下吧。
Minamiting
你们全家有一个正常人吗? 成年人要有边界,你母亲已然是非常严重的过界并且情感控制你了,这不是一个爱子女的母亲会做出来的事情,她只爱她自己。而你作为成年人任由他人破坏自己的小家,让孩子没有父亲的陪伴,让丈夫无法回自己的家,都是极端不成熟的做法。你家子都是情感发育不正常的,你觉得你孩子会在这个方面成长为什么样子? 好好思考一下吧。
sobukk 发表于 2020-10-15 14:21

Re 感觉都不正常
luhua00
你老公脾气真好
lovewriting123
过得太憋屈了,也不知道找谁说去,求开导,这样下去我会得忧郁症的。
平时我和老公还有14个月小娃自己住,我父母自己住。从3月19号居家令开始我妈就不去上班了,要和我还有小娃一起住我家,让我爸和我老公住在她家。理由是他们要上班会接触外界,为了保护小娃必须分开住。其实她主要想避开我爸,我爸的工作会让他接触比较多人,而且我妈和我爸感情一直不太好。我老公在办公楼上班,他的办公室就来来回回10个人左右。他每周会去婆婆家里,婆婆每天会搭巴士出行。不知道是不是因为这个原因所以我妈也一直避开我老公。
其实我不太赞成我妈这个主意。主要是我不想和老公分开,也不希望小娃见不到爸爸。我的意愿是希望全家人可以一起住,有什么困难可以一起渡过。起初我和她吵过一次,不过因为她是我妈,所以我从了。从头到尾她都没有和全家人商量过,什么都是她自己决定的。
刚开始我老公每周六回家一次,每次我妈都不让他进屋,他只是在院子或者车库做一些活。我们就负责煮几样菜让他带回去吃。我老公脾气很好,只要没有做什么过分的事他都没意见,起初他也觉得我妈这样做是为了保护小娃所以没多大意见。后来小娃过1岁生日开始我妈才开始让他进屋抱小娃,一直到现在他还是每周六回来一次,和小娃玩1,两个小时。但是每次我妈都一直催着他快点走,这点令我很不开心。我老公现在的意思是想回来住可以陪一陪小娃,不过我妈到现在并没有这个意思。娃太可怜了,从7个月开始就和爸爸分开,已经不认得爸爸。最近互动比较多所以还知道有这个人存在,但还是怕生。我现在很担心小娃一直这样下去没有爸爸的陪伴会影响她的成长。
其实我妈在这帮我带娃我挺感激她的,但是时间久了各种矛盾就出来了。而且她现在也没有刚开始那么积极帮我带娃。基本上是她早上带,让我补觉。中午到第二天早上都是我自己在带,除了小娃睡觉和吃饭洗澡我都没空闲下来。我妈午餐和晚餐会煮一些青菜,其他食物和小娃吃的我要自己准备。刚开始一,两个月我妈基本不让我们出门,也不让小娃去公园。我家旁边就是公园。现在我妈会让我每星期出门一,两次买需要的东西。每次出门我都要需要找理由的,不是买菜就是要买小娃需要的。有时候出去久了我妈就不开心了,说我去哪了干嘛了为什么这么久。憋了这么久了谁都想去透透气好吧!何况我每次都是找人少的时间出去,每次都匆匆忙忙。
我妈是不是管太多了?我都成年人有自己的家庭,我会对自己的家庭负责的好吧?我也不想染病,但是居家太久了疫情没完没了的生活还要继续吧?我妈自己跑来我家还管得那么宽,我是不是一开始就犯错误了不应该让她来?已经快7个月了我妈并没有要走的意思,我老公也不想和她闹矛盾所以一直忍着。我自己也想过回自己的生活。娃我可以自己带,虽然会累些但是会比较自由,真不想一直被我妈管着。
黑色蕾丝边 发表于 2020-10-15 12:07

楼主的妈妈真的是toxic. 想要把楼主牢牢控制在她的股掌之中。 自己婚姻不顺遂,就来破坏女儿的。可以查看一下“寄居蟹人格” 楼主妈妈很典型
metis
现在重点是我妈,旧帖子翻出来有意思吗?
黑色蕾丝边 发表于 2020-10-15 14:07

有意思的。要不是看到旧贴的链接,我不能理解你家人的各项操作。但看了旧贴,就理解了。你们夫妻的原生家庭都挺不寻常的。
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surreydays
我发现了,长久婚姻不和谐的人或者离婚的人,会自动认为婚姻没有存在的必要性,换句话说就是好的家庭环境可有可无,所以会自动认为别人的婚姻也是鸡肋,你妈就觉得反正你都有娃了,跟你老公的婚姻可有可无了,根本不需要经营自己的小家了,有孩子有饭吃就行了,孩子一样能长大,在什么家庭氛围长大根本不是事
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yuanyuantou
自己不敢正面杠上妈妈的话,跟自己老公演一出戏,让老公假装闹离婚!你老公需要温柔而坚定的要求离婚,不需要大吵大闹,做给她看。
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maifangzi
楼主妈好像我家一个亲戚啊!牢牢滴把大女儿控制在手里,结婚了不让女儿女婿在一起住,也是全时间管着外孙,闺女还感恩戴德的。最后成功把自己的老公逼自杀,彻底洗脑闺女,养废了亲外孙。不过最后自己瘫在床上6年,全靠闺女照顾,她走的时候闺女50多,看上去娘俩一般年级
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Helicase
我是你老公,遇到这样的奇葩丈母娘都想离婚了。怎么不好都不能让孩子看不到父亲。
liheng 发表于 2020-10-15 14:00

真是的。楼主居然还来问。
HappyOranges
这种情况,已经发生半年多,竟然还要上网询问,还担心提出来会伤你妈的心?可见你们的夫妻感情也不是很好,不住一起,也不是那么有所谓。。
greenishwampi
请问你成年了吗? 你妈这么过分的要求你居然答应了? 现在懊恼有什么用?
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yeisa
人生总是有得有失。楼主妈妈觉得自己帮了大忙有了干涉的权利,楼主想要收回来可能就要自己争气带娃。