老公很着急要担保公婆过来,我想听听大家意见

闪断
楼主 (北美华人网)
想听听大家的意见,不喜勿喷。
坐标加拿大,最近父母担保名额抽签开放,老公就很着急要担保公婆过来。他自己的收入不够,要求我一起co-sign,我就问老公,如果公婆过来具体是怎么打算的?老公就支支吾吾说不清楚,他觉得不管三七二十一先去抢名额再说。况且老公来的时间不长,交税记录只有两年,抢到名额也不够资格啊,为什么要这么着急呢?如果抢到了交申请上去被打回,也不知道会不会影响以后的申请。
公婆基本情况:公婆目前mid-60s,婆婆退休,公公退休后返聘,国内一套自住房,外加退休工资,两个人可以自给自足。从来没有出国经验,对国外了解不多。我和公婆没有同住过,从结婚到现在见面也不足10次,互相之间非常客气,群里逢年过节问候,偶尔语音。
我们的经济状况: 一套自住房,没有贷款。老公原来在国内有房子,移民前卖了,用来补贴我们在这边换大的自住房(所以现在的自住房无贷,约2/3是老公卖房的钱,1/3是我的积蓄和我娘家补贴)。 两套出租房,都租给稳定租户。 其中一套比较好的出租房(租金是另一套两倍)是我婚前房产,首付我出,贷款也是我自己名字。 另一套老破小无贷,是老公原来的积蓄买的。 老公移民后虽然很努力,但因为在村里找不到对口工作,我的工资是老公的两倍多。经济上老公所有积蓄都在我们的房子里了,目前可持续收入和存钱主要靠我。国内父母支援方面,公婆为零,我父母时不时会给一些红包。 我明年生产,一旦有了孩子会增加不少开销,休产假一年我的收入会大打折扣,还要花钱请月嫂(因为疫情,也不期望家里人过来帮忙),所以明年在家庭财务上肯定会有一定打击。
我和老公分析了如果他爸妈过来的一些影响: 我的原则是不能同住,这几乎是我唯一的硬性要求了。可以给他爸妈在附近租房或者让他爸妈住我婚前那套房子(这又涉及到让租户搬走),不管哪种方式,我们都需要给他爸妈付房租或者损失现在租户给我们的房租。吃饭开销,出门旅游,我们肯定也得cover,family大了开销自然就上去了。车肯定也得给他爸妈买吧。每个月房租吃住油费算3000,基本就是我们有孩子后一个月能存下的数目,而且这个钱主要是靠我的工资存,老公的工资负担一半家庭开销都紧巴巴的,换言之,就是用我工资的余量,去养他的父母。 我父母目前在国内有工作,暂时没有移民打算,但如果我父母听说老公要我co-sign担保公婆,肯定心理不平衡,而且平时他们也知道公婆在经济上给我们的援助为零,如果之后我还要担保我父母,就必须符合担保7个人(我们,孩子,四个父母)的金额,担保期长达20年,对于我父母来说,觉得“坑”先被公婆占了,而且还是占的我的收入。 老公说公婆从来没来过,肯定要先来试住,再看是不是长期搬过来。一时间国内房子不会卖,我们也不可能要求他们卖。虽然他们有人民币退休工资,但我们也不会说一定要他们换成一个月几千加币拿过来负担自己开销。老公觉得我们作为子女赡养父母天经地义。如果他们愿意拿钱自给自足那固然好,但我们肯定不会开口去要。我说那你意思就是要我养你爸妈呗,除非你以后收入高了,老公说难道你养我爸妈不应该吗?这话我很不爽。我自己爸妈尚且不要我养,我为什么要先养公婆?
我觉得根源就是老公目前收入不高,如果他能提高自己收入,足够承担他父母过来的衣食住行,那我二话没有。现在不但要我co-sign还要我变相承诺赡养公婆,那一旦我被layoff了怎么办,一家五口喝西北风吗? 另外公婆和老公之间很多问题也没有讨论清楚。老公觉得自己是独生子,老两口的房子啊退休工资啊最后终归是自己的,但他又不会主动要求父母卖房,觉得要尽赡养义务,就算父母一分钱不给,也要我们在加拿大养着他们。
我不知道该怎么劝老公。我是想叫他先缓一缓,毕竟我们马上要有孩子,还不知道接下来经济状况影响如何。为什么不等以后他收入提高一些,最起码交税满三年,再担保父母过来呢?另外我觉得应该跟他父母问清楚,是否他们自己愿意承担一部分在加拿大的生活开销,如果不够我们再补贴。
如果公婆来了以后觉得不喜欢,决定还在国内养老,我跟老公说有需要他可以自己回国内照顾父母一段时间,我没意见。

最新回帖

xiaoyangtao
328 楼
公婆真可怜,还是女儿好
yingypupu
327 楼
回复 1楼闪断的帖子 这里有些人说的我不赞同。毕竟你自住房老公也出了主要的部分,怎么能说是老公靠着老婆养呢 毕竟很多家庭房贷是主要开销,从这个角度看 老公还是有小家的观念的,毕竟钱都砸房子里了。既然都走在一起了,而且快有孩子了,没有太大原则问题还是要夫妻好好商量共同解决。赡养父母我也觉得是义务,不管是你自己的父母还是对方的父母。建设性的提出一些想法,别硬碰硬,但也别放弃原则
snppoy
326 楼
吹牛 在加拿大无贷款还二套房子出租,又讲的夫妻二人薪资可以担保7人,7万 不知道多好生活了……

z
zhegufei
回复 1楼闪断的帖子
理由总是有的。
版上这么多不工作没有收入的姐妹们,她们的父母就不能移民了?
h
heartone
咬死不签字,不行就离婚
h
heartone
公婆问题不谈清楚不生娃
m
mannbo
"另外我觉得应该跟他父母问清楚,是否他们自己愿意承担一部分在加拿大的生活开销,如果不够我们再补贴。" - 你说的这句肯定是对的。
Gooood
不是说报税时间不够么 那申请什么 奇怪
y
yeisa
自己没有实力赡养父母找另一半伸手确实尴尬。不论男女都,手朝上做人太不爽了。
蓝光加湿器
这是个契机,看看你老公和你三观是不是一致,可能你们就离婚了呢,不用考虑孩子了,总比过几年矛盾激化强
feifeiduan
说那么多没用,楼主的假设太多。讨论的毫无疑义。都是什么今后挣不挣钱,挣多少,谁能知道。
最基本的事实就是,他目前就挣这么多,他爸妈想来,你同意不同意。
你完全有权不同意,只不过到时候你爸妈想移民的时候他也未必痛快,到底怎样只能你自己权衡。
你唯一可以好好谈的就是目前面临生孩子问题,家里会有大变动,他父母来也是大变动,掺和在一起不好。矛盾数量级不只是翻倍,而是平方甚至立方。

s
shuma08
不看好未来家庭关系的发展,明显老公向着自己爸妈那边,没向着你们小家
m
mt.everest
申请了移民也不用一直住着吧?两个老人才六十多我觉得还没到需要一起养老的年纪 你老公贡献了房子首付很多了 算是蛮好的了 他找工作那是必须的 无论是不是申请父母移民 所以两件事不要混为一谈
b
baobaokitty
所有事情说清楚,公婆来之后的计划,你父母如果要过来你们是否有能力承担双方父母等等
但我不同意收入低的一方就是手朝上做人,没资格照顾父母,我收入二十万不到老公比我高得多,钱直接打入我账户,一切花销我花得理直气壮。以后父母移民,租房开销医疗开销什么的肯定也都靠他,他收入再高也都是共同收入,凭啥我就算手朝上了?
dukenyc125
回复 1楼闪断的帖子 办啥移民,搞个旅游签证看看不就行了?
f
frankingcn2
这老公有问题啊,先把公婆的事搞搞清楚再计划生娃的事吧。
crazyeater
我本来想说点啥,看见楼主妹妹已经分析的很清楚透彻了。我觉得你说的都没错,而且没孩子时候遇到这种问题其实是一件很好的事情,如果解决不了一拍两散,也没有孩子的负担。
andyconnor
我觉得今年办父母移民的可能没往年多,不少老人挺在意病毒传播的,我家老人就不太愿意今明两年过来,疫苗遥遥无期,加拿大疫情还挺严重的,要不用病毒流行的理由,为了公婆的健康,劝你老公明年再考虑?坏话好说嘛。ls动不动就提离婚的真是太极端了
我们仨
你老公是因为结婚移民的吗?
这其实不是马甲
你不签字就行了呗。赚钱主力还不硬气么。你老公软饭硬吃也是牛。
v5
...........................................
floridapalmtree
所有事情说清楚,公婆来之后的计划,你父母如果要过来你们是否有能力承担双方父母等等
但我不同意收入低的一方就是手朝上做人,没资格照顾父母,我收入二十万不到老公比我高得多,钱直接打入我账户,一切花销我花得理直气壮。以后父母移民,租房开销医疗开销什么的肯定也都靠他,他收入再高也都是共同收入,凭啥我就算手朝上了?
baobaokitty 发表于 2020-10-13 12:18

华人大妈的世界是老公收入高那就是家庭共同财产,如果不幸老公收入比自己低,那自己的工资就是自己的,不算共同收入。
Deutschland2020
这里面就是一个原则问题——要保证自己和孩子的生活还是孝为先。 反正如果是我肯定会自私到底,绝对不同意的。自己的生活先能保障才能顾及他人。自身难保还想绑架一个契约伙伴帮自己父母,吃相有点难看了。 我们家是水往下流,先顾小的,老的要做牺牲。等我老了也一样,如果快70了还要掺和子女的生活自己都觉得没脸。
TheRealAaron
会变仇人吧!
bigisland
"另一套老破小无贷,是老公原来的积蓄买的。" 这套房子给你公婆住,他们生活费自理不就行了
chikorita
加拿大父母移民好像比较难,现在收的比较紧,我同意你老公说的能占坑就先占。审核就至少要两年。去年名额放出来8分钟就抢光。你们能抽上的几率其实很小。真想过来住的时候再申请那肯定是来不及了。
m
mannbo
这不是什么共同财产的问题,是家庭收入有限,同时养两个老人再加要到来的孩子,楼主家庭负担不了。完全存不下钱,家庭抗压力太低。尽孝也要量力而行。
Deutschland2020
回复 22楼TheRealAaron的帖子
我们家多年前发生过类似的事,不过是公婆希望我们全家带宝宝海归回国去他们的二线城市混个公务员,让他们享受天伦之乐。我当时的反应就是只有离婚一条路,我带孩子在德国。辛辛苦苦出国读书工作的目的是为未来自己和下一代能有更好的生活。不是为了挣钱给谁养老的。 如果养儿是为了防老,还不如养猪。猪才会指望骗个母猪和它一起回报饲养员呢。
feifeiduan
楼主老公大概率结婚才拿到身份的。
其实你家你财大气粗,他目前肯定拗不过你。你要考虑的就是今后的隐患,比起来看看能不能接受,而且公婆真来还定居,指不定哪年的事儿了,但你俩的矛盾,就此就有了,这点比较可怕。
你老公今后到底事业发展前景怎样,你心里其实应该是有个大概的,一看就是安于现状的人,你可以安排他一辈子,如果不是,前景就有各种可能了。
yshe
楼主老公大概率结婚才拿到身份的。
其实你家你财大气粗,他目前肯定拗不过你。你要考虑的就是今后的隐患,比起来看看能不能接受,而且公婆真来还定居,指不定哪年的事儿了,但你俩的矛盾,就此就有了,这点比较可怕。
你老公今后到底事业发展前景怎样,你心里其实应该是有个大概的,一看就是安于现状的人,你可以安排他一辈子,如果不是,前景就有各种可能了。
feifeiduan 发表于 2020-10-13 12:37

没觉得lz家财大气粗.两家底子差不多,lz现在工资高而已。
认定lg一辈子赚不到担保的工资的,就不签字呗。

闪断
楼主老公大概率结婚才拿到身份的。
其实你家你财大气粗,他目前肯定拗不过你。你要考虑的就是今后的隐患,比起来看看能不能接受,而且公婆真来还定居,指不定哪年的事儿了,但你俩的矛盾,就此就有了,这点比较可怕。
你老公今后到底事业发展前景怎样,你心里其实应该是有个大概的,一看就是安于现状的人,你可以安排他一辈子,如果不是,前景就有各种可能了。
feifeiduan 发表于 2020-10-13 12:37

是的老公是跟我结婚,我担保他团聚移民的。他抛下国内一切过来,又是独生子,我心有愧疚。
Ruth
我猜lz老公担心以后移民政策越来越紧所以要赶着占上? 如果不论情只论事,lz不能阻拦老公申请父母,但是完全有理由拒绝co-sign。但是真说到那个程度,感情肯定受伤。我有个同事的老公从小跟父母移民过来的,她拿的婚姻绿卡入籍快(平心而论,她自己通过工作办也有能力,但是要慢很多,她毕业前就有婚姻绿卡了,找工作都容易点),她要给父母移民,因为她老公的父母还同住(买房子跟大姑子公婆都借了钱)再加上她父母来探亲的时候有过不愉快(她妈妈一直要钱,外加管闲事,比如女婿不带午餐都要一直一直说),老公不同意,结果她自己个人名义担保,夫妻之间僵了很久,到没话说的程度,后来俩人谈离婚,最后结论是,都没下家,要不生个孩子挽救一下婚姻。。。我都听傻了,她孕期我一直陪她散步锻炼,就听她叨咕这些烦心事。不过,他们生了孩子之后真过下去了,没有动力吵架,经济分开,孩子的事情有商有量,别的不谈也就不吵。她也没劲儿管夫家的事情,要花很大精力应付父母和弟弟。
梦里寻他
我觉得你考虑的挺清楚的,都直接告诉他,我不觉得有什么不能说的
magnoliaceae
楼主孩子已经在肚子里了,不生也得生,楼主老公自己作为男人挣钱不多不够养家糊口,还要急着让自己父母来增加家庭经济负担和矛盾,不合适,楼主可以把帖子里写的这些想法跟老公说一说,经济负担这么重,父母在国内自给自足的过日子就好了,两方父母谁也不要搬过来,楼主记住,不要松口,公婆搬过来之后,看你老公现在这种态度‘你养我父母难道不应该吗’,估计过几年你要上来问是不是要离婚了,你没看到前些天有个帖子里面的两个孩子妈说自己第一次怀孕的时候公婆来狗血太多导致四个月流产之后两年不孕吗?不是吓唬你,你去找找帖子看看
peachy1012
所以还是找个白雷锋好,只用管自己这边的父母。
密斯板栗
有一种现实版都挺好的既视感.. 莫名想到苏大强让儿子给他办绿卡来美国
a
archie
先咬住了牙 别生孩子
b
brotherband
你退让一步,让公婆先签旅游签证过来呆几个月,跟你老公说也得看看他们喜不喜欢加拿大的生活环境,天气什么的。也许是你老公一厢情愿呢。他们一次都没来过就直接移民有点冒险啊。反正跟着磨着坚决不同意现在签字。
feifeiduan
楼主说话软一些比较好,心里算清楚,但话还是商量着说吧。
v5
楼主孩子已经在肚子里了,不生也得生,楼主老公自己作为男人挣钱不多不够养家糊口,还要急着让自己父母来增加家庭经济负担和矛盾,不合适,楼主可以把帖子里写的这些想法跟老公说一说,经济负担这么重,父母在国内自给自足的过日子就好了,两方父母谁也不要搬过来,楼主记住,不要松口,公婆搬过来之后,看你老公现在这种态度‘你养我父母难道不应该吗’,估计过几年你要上来问是不是要离婚了,你没看到前些天有个帖子里面的两个孩子妈说自己第一次怀孕的时候公婆来狗血太多导致四个月流产之后两年不孕吗?不是吓唬你,你去找找帖子看看
magnoliaceae 发表于 2020-10-13 12:43

千万不能co-sign,如果最终离婚,楼主在离婚后一样要给前公婆负责。 一旦签了,有没有婚姻状态没有影响
renren2
先申請是對的 政策隨時會改 你的想法也會改變 要不要來 來怎麼過日子都是兩年後的事 新移民生活的舒適程度 跟有沒有錢 有關 你們不需要為還沒發生的事爭執 就是一家子努力賺錢就好
在這只提醒樓主 你要把你父母同時申請
闪断
不是说报税时间不够么 那申请什么 奇怪
Gooood 发表于 2020-10-13 12:11

他有一年有报税但是是以旅游身份跟我夫妻共同报税,他觉得也是能算的,而且如果我co-sign金额就肯定够了。他认为名额不抢白不抢,没损失。
闪断
申请了移民也不用一直住着吧?两个老人才六十多我觉得还没到需要一起养老的年纪 你老公贡献了房子首付很多了 算是蛮好的了 他找工作那是必须的 无论是不是申请父母移民 所以两件事不要混为一谈
mt.everest 发表于 2020-10-13 12:16

他父母很想过来,毕竟就这么一个儿子。
nevergetlost
公婆如果日后喜欢美国决定搬家,自住房可以卖掉,养老金可以糊口呀
Ruth
他父母很想过来,毕竟就这么一个儿子。
闪断 发表于 2020-10-13 12:54

这事儿你结婚前就知道吧?难道那时候没想过没谈过计划?你现在的谈判筹码比婚前少多了。
闪断
"另一套老破小无贷,是老公原来的积蓄买的。" 这套房子给你公婆住,他们生活费自理不就行了
bigisland 发表于 2020-10-13 12:31

他肯定舍不得父母去住老破小,我婚前那套房子很新,要么给他父母住,要么租同等的。
c
cy_dong
惨,找独生子女就是要考虑父母养老的问题,楼主把老公搬运过来之前没想过怎么给对方父母养老吗? 最好说明白让他们自己负担一部分费用。养老嘛,本来就是丰俭由人,没钱就别想着一定要高质量的养老。
闪断
这事儿你结婚前就知道吧?难道那时候没想过没谈过计划?你现在的谈判筹码比婚前少多了。
Ruth 发表于 2020-10-13 12:56

哎,婚前他只说父母在国内能自给自足,如果要移民也是很久以后的事了。没想到他现在就这么着急……
孔雀翎
才60来岁,没在国外的经验, 是不是先过来几个月看看适不适应再说。毕竟大活人不是家具, 随便搬到什么地方都可以。
取个名字也难
为啥老人移民了就不能用他们自己的退休金过生活,一定要你们养着,他们的钱存着,意义是什么。
老人的退休金自己每月家用,实在不够的你们补贴就算是好儿女了。
timeflies2015
如果要占名额的话应该把你爸妈也加上啊,干嘛只给他父母担保
timeflies2015
有孩子之后生活会有很大变化,再把你公婆掺和进来,就算不要你co-sign也够呛
s
saison
这家人不厚道,卡都是媳妇办的,居然那么迫不及待。厚脸皮啊。我还从没见过哪个男的把媳妇搬过来,然后说愧疚的,难道不都是我帮你搬过来是大恩的心态么,不过素质好点的是嘴上不说罢了。也没见过哪家媳妇被搬过来之后才一两年居然就提出要搬过来丈母娘老丈人的。怎么男女换一换,男的吃软饭心理素质就这么好呢
v
vinco
这种事情双方都有理,lz怎么决定都说得过去,首楼里分析得很清楚了,只是唯一没提到感情,这个因素个人觉得很重要。另外我觉得相比眼下的公婆移民问题,有几个问题需要先想明白: 1.老公的出路,有没有可能找到一个让楼主满意的工作,有可能的话需要几年,没有可能的话家庭责任如何分配,他能不能扛起带娃的大部分工作。2. 两边老人的养老问题,如果眼下不移民,长期怎么计划。
"老公觉得自己是独生子,老两口的房子啊退休工资啊最后终归是自己的", 别的不说,这个可真不一定,我一个国内亲戚,老太太刚刚过世几个月,老头就找到新老伴了,房子存款没孩子一毛钱的事。
timeflies2015
这家人不厚道,卡都是媳妇办的,居然那么迫不及待。厚脸皮啊。我还从没见过哪个男的把媳妇搬过来,然后说愧疚的,难道不都是我帮你搬过来是大恩的心态么,不过素质好点的是嘴上不说罢了。也没见过哪家媳妇被搬过来之后才一两年居然就提出要搬过来丈母娘老丈人的。怎么男女换一换,男的吃软饭心理素质就这么好呢

saison 发表于 2020-10-13 13:02

是啊,他们一家子赶着用你移民呢吧
normadicbird
女的回国搬运挺少见的。自己收入家境都不错的,除非长相性格有问题,这边找个有楼主老公条件的人不要太容易。
Sally22
所以还是找个白雷锋好,只用管自己这边的父母。
peachy1012 发表于 2020-10-13 12:44

哈哈哈哈哈
TravelSky
我觉得妹妹说的很在理。不过可以先让公婆旅游签证过来住段时间看看。也许老人不喜欢这里,那就不用麻烦移民了。如果喜欢就要公开和他们讨论以后的安排和你的想法。这样对老公和你的家庭都公平。
Sally22
我十年前遇到过类似的情况,再加上三观不合选择了没娃的时候离婚,这怕是这辈子做得最对的决定。现在的公婆自带医保房产养老金 不用操心
h
host
听起来就是如果来加拿大,那就是你们出钱养老?如果待在国内,就是公婆自己出钱养老?这显然不行啊,得商量着bridge the gap。
木牛流马
理解你的不爽。但直接拒绝也不太好,毕竟是他亲爸妈。而且也难免以后你需要照顾自己父母的时候。你和你老公应该劲往一处使。谈现在收入什么的,都短视了一点。夫妻之间本不应该计较两人收入差别,这些都是可以变的。
问题的关键在于,你应该坚持让你老公拿出给公婆养老的方案来。公婆国内房子卖不卖,退休工资折成加元多少钱,你们还要补贴多少钱,这都是要讲清楚的,没有什么不好意思的。你要和你老公讲清楚,现在他和你是core family,他父母是extended family。core family的帐尚且要算清楚,extended family的帐更要算清楚。算清楚是为了更好地照顾extended family,这是实话。让你老公拿出一个方案来。找人投资尚且要有business proposal,还不要说赡养in-laws,这完全属于道德约束了,都没有回报。
如果老公的方案你可以接受(比如补贴的支出,包括房租/房租损失在可以接受的范围),那可以co-sign。如果通不过,那没办法。 底线是小家的生活水平不能受太大的影响。你得跟你老公说清楚这是大事,不是一拍脑袋想一出是一出的。
给你举个例子,我亲爸妈上回来美国玩了一圈,表示很喜欢,说不定会来小住(几个月)。他们做的第一件事情是算了算他们的退休工资在这边值多少钱,够不够伙食开销。小住几个月他们尚且算的清楚,何况是移民那么大的事情。
青青青青河边草
根本问题是lz爸妈对于公婆先移民的事情会心理不平衡。解决办法就是一碗水端平,同时也给lz爸妈申请移民。如果他们近几年实在不需要,那只能算他们主动放弃,不能以此要求别人也推迟移民机会。顶多是给公婆移民的同时,把lz爸妈之前给的红包,帮衬什么的尽量还回去,能让他们平衡点吧。
Temporarilycalm
如果能批准的话,千万不要,可以适当用你父母当挡箭牌“要么不担保要么一次担保四个老人” 如果吃准了不可能批准,比如你老公报税时间不够这个情况,就当好人呗;甚至可以,在即将提交financial documents的时候,故意“被furlough”,这些都是可以用的方式 总是,办事要硬手,讲话要圆滑
H
High.eee
楼主考虑很周全,做好最坏打算,千万别抱侥幸心里。看你老公这态度,你公婆来了估计家里要鸡飞狗跳。
yshe
他肯定舍不得父母去住老破小,我婚前那套房子很新,要么给他父母住,要么租同等的。
闪断 发表于 2020-10-13 12:56

你问过他了么? 你们商量过了么? 你的底线是什么? 他的计划是什么? 什么男人好意思用老婆钱养公婆?
他想自己父母过来我理解。 至于过来过什么样的生活就应该量力而行了。
KOH
别的且不说,赡养公婆是你老公的义务,从法律上来说,就算在中国,这也不关lz的事。
n
newhouse2014
你问网友意见有啥用啊。关键是你老公认可吗,他又不会听网友的。 网上有个公平的说法,自己的父母,自己负责孝顺,别强拉配偶。 如果大家感情好,那就是另外一个说法和做法了。 你老公挺牛气的啊,他父母你就得养。这是凤凰男的想法。
Wanfeiche
他有一年有报税但是是以旅游身份跟我夫妻共同报税,他觉得也是能算的,而且如果我co-sign金额就肯定够了。他认为名额不抢白不抢,没损失。
闪断 发表于 2020-10-13 12:53

这什么坑?加拿大没有夫妻共同报税。
pop
在加拿大自住大房子付清,还有两套出租房,妥妥的人生赢家啊
happy3001
年轻人不想着多赚钱,多投资,钱生钱。只想着花钱给未老的父母养老,脑子不好用是妥妥的。底线是别再收你父母的钱,养亲家太说不过去了,千万别做叉烧。
Viviennedd
很简单吧,公婆转给你一笔钱够负担他们自己的生活费用几年之类的,或者买小房子自己住,毕竟需要Lz签字,帐先算清楚也没什么不好。如果公婆可以自理,Lz还是拒绝,理就不在LZ这儿了。
没事去逛街
你老公也说先来玩试试,怎么一上来就抽签移民?而且明知道抽到也不符合 就和老公说这样会影响以后移民,先旅游签来一回呗
dpg
和老公谈一下,你们要有一致的边界,比如小家和父母家怎么平衡,小家什么程度可以照顾父母,照顾到什么程度。如果你老公觉得,他父母来生活水平下降但是一大家人(他家的)在一起其乐融融心理感受更好,你要告诉他你的感受。告诉他如果是换位他回怎么想。这个如果谈不通,就比较难办。当然你要知道,爷爷奶奶在身边,对你们放心工作发展事业,很多时候还是有好处的。
lovejake
让老人先过来住住,十有八九住几个月就吵着要回国了。现在的老人都不愿意移民,移民了的最后很大部分也选择放弃绿卡。
Duoremi
我的天!有小孩没,没的就闹啊,给他闹掉。反正如果来了也是要闹的。 有小孩就被动了,我的好友就是这么被离婚的,她现在很颓废,因为她是家庭主妇,正在武装自己,但是呢,在我看来,是早点儿跳出火坑子,寻找新生活!
H
High.eee
你老公也说先来玩试试,怎么一上来就抽签移民?而且明知道抽到也不符合 就和老公说这样会影响以后移民,先旅游签来一回呗
没事去逛街 发表于 2020-10-13 13:23

我觉得她老公说一套做一套,真的要小心提防这种人。 说试一试就是哄楼主放下戒心签字。这后面不知道还有什么计划没说。
c
craigslist
加拿大父母移民好像比较难,现在收的比较紧,我同意你老公说的能占坑就先占。审核就至少要两年。去年名额放出来8分钟就抢光。你们能抽上的几率其实很小。真想过来住的时候再申请那肯定是来不及了。
chikorita 发表于 2020-10-13 12:31

今年改成抽签了。我妈是去年申请到登陆整整9个月,很快
longtai
太长,没看完。 我家的也想过,我只说了两条: 他们过来后要是住一起,你知道后果(我婆婆指着鼻子骂我,各种挑剔挑唆,我正面迎战后就不再理她了,事后跟lg说明了,恶媳妇谁都会做,就看想不想做); 要是有什么需要人照顾的,我没法伺候,你去伺候我不反对。 然后就不了了之了。
sugarking
lz挺reasonable的。我觉得默认自己父母自己养,除非对方主动offer。说“你养我父母难道不应该吗” 我闻到了一丝不好的味道。
c
craigslist
lz心,现在担保undertaking是二十年,早不是十年了
芝士年糕
你婆婆退休,公公退休后返聘,国内一套自住房,外加退休工资,两个人可以自给自足。那你老公为啥着急给他们俩弄出国,人家在国内不是生活的挺好的吗?还有脸让你养他父母,他怎么不养你父母啊?
drchao
不懂, 这个抽签是只有一次还是每年都有?如果还有机会抽, 可以商量一下, 是不是等一切稳定了再办。当然抽签也可能抽不中, 到时可能会怪你阻拦。
强制注册不注不行
你老公一定是天庭饱满,面如银盆,呵,这么大一张脸,房子小了还真装不下。
chipmunk
年轻人不想着多赚钱,多投资,钱生钱。只想着花钱给未老的父母养老,脑子不好用是妥妥的。底线是别再收你父母的钱,养亲家太说不过去了,千万别做叉烧。
happy3001 发表于 2020-10-13 13:21

不是脑子不好,就是本来就是靠女人的,lz如果没房没有身份,没工作,他还娶吗?lz怀孕很可能各种不舒服的,现在就辞职无收入好了,他养养家试试。
cxvv
我觉得,如果能卖自住房,或者住老破小,自给自足就来。公婆家拎不清,甘蔗不能两头甜,啥都占着对吧。
香榭丽舍
从技术层面上来说,你家虽然收入不高,但是底子还不错;两套房子为什么都无贷呢? 现在利息这么低,完全可以refinance出来做其他的投资或者用来提高生活质量。投资房的贷款利息还可以抵税。如果有这一笔能自由支配的钱,lzmm会不会觉得经济压力没那么大了?
具体操作上,你可以把比较差的那个投资房给你公婆住,要求他们自己担负一定的房贷和生活费。车也没必要上赶着给他们买了;没必要你们节衣缩食的去提高他们的生活质量。给他们算笔账,你们负担不起他们在这里的花费。话说回来了,你公婆懂事吗?儿子收入这么低他们也好意思空手住在加拿大,一分钱不出的?
当然从人品层面来说,你这个老公有点不靠谱。 我真心觉得自己工资都不够担保父母移民的男人还是先别操心移民申请的问题了,努力找工作或者找个副业把收入搞上去再说。看上去他是铁了心的软饭硬吃了,mm你要当心。
greengrass12
夫妻的收入差距大但也是共同收入啊,有些人是不是双标了,如果性别互换会怎么样?
Temporarilycalm
回复 86楼greengrass12的帖子
男人一天不能生娃就一天别来讲这种话
seemoons
回复 1楼闪断的帖子
理由总是有的。
版上这么多不工作没有收入的姐妹们,她们的父母就不能移民了?
zhegufei 发表于 2020-10-13 12:05

不工作没收入,那怎么让父母移民?谁给钱?
skewers
有点好奇,你老公是自己在瞎忙活呢,还是跟你公婆一起商量好的决定。不过只是自己想出一处是一处,那么你公婆愿不愿意来还不一定了,问问清楚。但是,不论哪种情况,这个老公有点。。。
seemoons
所有事情说清楚,公婆来之后的计划,你父母如果要过来你们是否有能力承担双方父母等等
但我不同意收入低的一方就是手朝上做人,没资格照顾父母,我收入二十万不到老公比我高得多,钱直接打入我账户,一切花销我花得理直气壮。以后父母移民,租房开销医疗开销什么的肯定也都靠他,他收入再高也都是共同收入,凭啥我就算手朝上了?
baobaokitty 发表于 2020-10-13 12:18

楼主没说她老公没资格照顾父母吧

yaya7
歪个楼,其实跟公婆同住也没什么不好。特别是生娃之后,有人帮忙带娃真的是太爽了。 我之前也是觉得不能跟公婆同住,生娃之后公婆过来带娃,因为疫情公婆待了快一年,简直太爽了,有人带娃有人做饭。现在送走公婆之后失落了好久好久。
Dfdfdfo
回复 1楼闪断的帖子
正确操作不应该是邀请公婆旅游来自己家里小住一段时间,观察一下是否相处的来,老人是否喜欢加拿大才决定办不办移民吗? 很多有加拿大身份的老人不喜欢这边漫长的冬天和做什么都要依靠孩子,身份都放弃了回国了。
尜尕
看你老公让你全权负担赡养你公婆这么理直气壮,你欠你老公的么
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saynomore
嘿嘿,楼主老公为啥这么有胆量,大言不惭老婆出钱养公婆是天经地义呢?
因为楼主怀孕了呗!老公觉得你被拴牢了,跑不掉了,只能老实给自家父母做牛做马了。
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littlecool
两老过来自己花销不能cover,儿子钱也不够养他们,来了干啥呢?最起码做到养老钱自给自足吧。
floridapalmtree
嘿嘿,楼主老公为啥这么有胆量,大言不惭老婆出钱养公婆是天经地义呢?
因为楼主怀孕了呗!老公觉得你被拴牢了,跑不掉了,只能老实给自家父母做牛做马了。
saynomore 发表于 2020-10-13 14:15

唉,可不是,干脆离了吧