等樓主生了2-3個娃后,每天上班,疲憊的回家后,發現有老人幫忙帶娃,飯桌上有熱乎的飯菜,家裏乾乾净净,這是一種怎樣的幸福! 两只小蜜蜂 发表于 2020-10-14 14:27
所有事情说清楚,公婆来之后的计划,你父母如果要过来你们是否有能力承担双方父母等等 但我不同意收入低的一方就是手朝上做人,没资格照顾父母,我收入二十万不到老公比我高得多,钱直接打入我账户,一切花销我花得理直气壮。以后父母移民,租房开销医疗开销什么的肯定也都靠他,他收入再高也都是共同收入,凭啥我就算手朝上了? baobaokitty 发表于 2020-10-13 12:18
楼主老公大概率结婚才拿到身份的。 其实你家你财大气粗,他目前肯定拗不过你。你要考虑的就是今后的隐患,比起来看看能不能接受,而且公婆真来还定居,指不定哪年的事儿了,但你俩的矛盾,就此就有了,这点比较可怕。 你老公今后到底事业发展前景怎样,你心里其实应该是有个大概的,一看就是安于现状的人,你可以安排他一辈子,如果不是,前景就有各种可能了。 feifeiduan 发表于 2020-10-13 12:37
楼主孩子已经在肚子里了,不生也得生,楼主老公自己作为男人挣钱不多不够养家糊口,还要急着让自己父母来增加家庭经济负担和矛盾,不合适,楼主可以把帖子里写的这些想法跟老公说一说,经济负担这么重,父母在国内自给自足的过日子就好了,两方父母谁也不要搬过来,楼主记住,不要松口,公婆搬过来之后,看你老公现在这种态度‘你养我父母难道不应该吗’,估计过几年你要上来问是不是要离婚了,你没看到前些天有个帖子里面的两个孩子妈说自己第一次怀孕的时候公婆来狗血太多导致四个月流产之后两年不孕吗?不是吓唬你,你去找找帖子看看 magnoliaceae 发表于 2020-10-13 12:43
不是说报税时间不够么 那申请什么 奇怪 Gooood 发表于 2020-10-13 12:11
申请了移民也不用一直住着吧?两个老人才六十多我觉得还没到需要一起养老的年纪 你老公贡献了房子首付很多了 算是蛮好的了 他找工作那是必须的 无论是不是申请父母移民 所以两件事不要混为一谈mt.everest 发表于 2020-10-13 12:16
他父母很想过来,毕竟就这么一个儿子。 闪断 发表于 2020-10-13 12:54
"另一套老破小无贷,是老公原来的积蓄买的。" 这套房子给你公婆住,他们生活费自理不就行了 bigisland 发表于 2020-10-13 12:31
这事儿你结婚前就知道吧?难道那时候没想过没谈过计划?你现在的谈判筹码比婚前少多了。 Ruth 发表于 2020-10-13 12:56
这家人不厚道,卡都是媳妇办的,居然那么迫不及待。厚脸皮啊。我还从没见过哪个男的把媳妇搬过来,然后说愧疚的,难道不都是我帮你搬过来是大恩的心态么,不过素质好点的是嘴上不说罢了。也没见过哪家媳妇被搬过来之后才一两年居然就提出要搬过来丈母娘老丈人的。怎么男女换一换,男的吃软饭心理素质就这么好呢 saison 发表于 2020-10-13 13:02
所以还是找个白雷锋好,只用管自己这边的父母。 peachy1012 发表于 2020-10-13 12:44
他肯定舍不得父母去住老破小,我婚前那套房子很新,要么给他父母住,要么租同等的。 闪断 发表于 2020-10-13 12:56
他有一年有报税但是是以旅游身份跟我夫妻共同报税,他觉得也是能算的,而且如果我co-sign金额就肯定够了。他认为名额不抢白不抢,没损失。 闪断 发表于 2020-10-13 12:53
你老公也说先来玩试试,怎么一上来就抽签移民?而且明知道抽到也不符合 就和老公说这样会影响以后移民,先旅游签来一回呗没事去逛街 发表于 2020-10-13 13:23
加拿大父母移民好像比较难,现在收的比较紧,我同意你老公说的能占坑就先占。审核就至少要两年。去年名额放出来8分钟就抢光。你们能抽上的几率其实很小。真想过来住的时候再申请那肯定是来不及了。 chikorita 发表于 2020-10-13 12:31
年轻人不想着多赚钱,多投资,钱生钱。只想着花钱给未老的父母养老,脑子不好用是妥妥的。底线是别再收你父母的钱,养亲家太说不过去了,千万别做叉烧。 happy3001 发表于 2020-10-13 13:21
回复 1楼闪断的帖子 理由总是有的。 版上这么多不工作没有收入的姐妹们,她们的父母就不能移民了? zhegufei 发表于 2020-10-13 12:05
嘿嘿,楼主老公为啥这么有胆量,大言不惭老婆出钱养公婆是天经地义呢? 因为楼主怀孕了呗!老公觉得你被拴牢了,跑不掉了,只能老实给自家父母做牛做马了。 saynomore 发表于 2020-10-13 14:15
坐标加拿大,最近父母担保名额抽签开放,老公就很着急要担保公婆过来。他自己的收入不够,要求我一起co-sign,我就问老公,如果公婆过来具体是怎么打算的?老公就支支吾吾说不清楚,他觉得不管三七二十一先去抢名额再说。况且老公来的时间不长,交税记录只有两年,抢到名额也不够资格啊,为什么要这么着急呢?如果抢到了交申请上去被打回,也不知道会不会影响以后的申请。
公婆基本情况:公婆目前mid-60s,婆婆退休,公公退休后返聘,国内一套自住房,外加退休工资,两个人可以自给自足。从来没有出国经验,对国外了解不多。我和公婆没有同住过,从结婚到现在见面也不足10次,互相之间非常客气,群里逢年过节问候,偶尔语音。
我们的经济状况: 一套自住房,没有贷款。老公原来在国内有房子,移民前卖了,用来补贴我们在这边换大的自住房(所以现在的自住房无贷,约2/3是老公卖房的钱,1/3是我的积蓄和我娘家补贴)。 两套出租房,都租给稳定租户。 其中一套比较好的出租房(租金是另一套两倍)是我婚前房产,首付我出,贷款也是我自己名字。 另一套老破小无贷,是老公原来的积蓄买的。 老公移民后虽然很努力,但因为在村里找不到对口工作,我的工资是老公的两倍多。经济上老公所有积蓄都在我们的房子里了,目前可持续收入和存钱主要靠我。国内父母支援方面,公婆为零,我父母时不时会给一些红包。 我明年生产,一旦有了孩子会增加不少开销,休产假一年我的收入会大打折扣,还要花钱请月嫂(因为疫情,也不期望家里人过来帮忙),所以明年在家庭财务上肯定会有一定打击。
我和老公分析了如果他爸妈过来的一些影响: 我的原则是不能同住,这几乎是我唯一的硬性要求了。可以给他爸妈在附近租房或者让他爸妈住我婚前那套房子(这又涉及到让租户搬走),不管哪种方式,我们都需要给他爸妈付房租或者损失现在租户给我们的房租。吃饭开销,出门旅游,我们肯定也得cover,family大了开销自然就上去了。车肯定也得给他爸妈买吧。每个月房租吃住油费算3000,基本就是我们有孩子后一个月能存下的数目,而且这个钱主要是靠我的工资存,老公的工资负担一半家庭开销都紧巴巴的,换言之,就是用我工资的余量,去养他的父母。 我父母目前在国内有工作,暂时没有移民打算,但如果我父母听说老公要我co-sign担保公婆,肯定心理不平衡,而且平时他们也知道公婆在经济上给我们的援助为零,如果之后我还要担保我父母,就必须符合担保7个人(我们,孩子,四个父母)的金额,担保期长达20年,对于我父母来说,觉得“坑”先被公婆占了,而且还是占的我的收入。 老公说公婆从来没来过,肯定要先来试住,再看是不是长期搬过来。一时间国内房子不会卖,我们也不可能要求他们卖。虽然他们有人民币退休工资,但我们也不会说一定要他们换成一个月几千加币拿过来负担自己开销。老公觉得我们作为子女赡养父母天经地义。如果他们愿意拿钱自给自足那固然好,但我们肯定不会开口去要。我说那你意思就是要我养你爸妈呗,除非你以后收入高了,老公说难道你养我爸妈不应该吗?这话我很不爽。我自己爸妈尚且不要我养,我为什么要先养公婆?
我觉得根源就是老公目前收入不高,如果他能提高自己收入,足够承担他父母过来的衣食住行,那我二话没有。现在不但要我co-sign还要我变相承诺赡养公婆,那一旦我被layoff了怎么办,一家五口喝西北风吗? 另外公婆和老公之间很多问题也没有讨论清楚。老公觉得自己是独生子,老两口的房子啊退休工资啊最后终归是自己的,但他又不会主动要求父母卖房,觉得要尽赡养义务,就算父母一分钱不给,也要我们在加拿大养着他们。
我不知道该怎么劝老公。我是想叫他先缓一缓,毕竟我们马上要有孩子,还不知道接下来经济状况影响如何。为什么不等以后他收入提高一些,最起码交税满三年,再担保父母过来呢?另外我觉得应该跟他父母问清楚,是否他们自己愿意承担一部分在加拿大的生活开销,如果不够我们再补贴。
如果公婆来了以后觉得不喜欢,决定还在国内养老,我跟老公说有需要他可以自己回国内照顾父母一段时间,我没意见。
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想得美,那是自己亲妈而且还得是很能干能够和谐相处的亲妈。
我有朋友公婆帮忙做饭带娃娃大了还分开住都很郁闷,还是公婆自己受不了搬到加州找女儿去了,她才松口气。无法控制的低气压。后遗症是公婆带大的二女儿非常敌视她,很头痛。真不如花钱请帮手自己带了。她老公很会哄老婆,也很孝顺,都没搞定。
🛋️ 沙发板凳
理由总是有的。
版上这么多不工作没有收入的姐妹们,她们的父母就不能移民了?
最基本的事实就是,他目前就挣这么多,他爸妈想来,你同意不同意。
你完全有权不同意,只不过到时候你爸妈想移民的时候他也未必痛快,到底怎样只能你自己权衡。
你唯一可以好好谈的就是目前面临生孩子问题,家里会有大变动,他父母来也是大变动,掺和在一起不好。矛盾数量级不只是翻倍,而是平方甚至立方。
但我不同意收入低的一方就是手朝上做人,没资格照顾父母,我收入二十万不到老公比我高得多,钱直接打入我账户,一切花销我花得理直气壮。以后父母移民,租房开销医疗开销什么的肯定也都靠他,他收入再高也都是共同收入,凭啥我就算手朝上了?
华人大妈的世界是老公收入高那就是家庭共同财产,如果不幸老公收入比自己低,那自己的工资就是自己的,不算共同收入。
我们家多年前发生过类似的事,不过是公婆希望我们全家带宝宝海归回国去他们的二线城市混个公务员,让他们享受天伦之乐。我当时的反应就是只有离婚一条路,我带孩子在德国。辛辛苦苦出国读书工作的目的是为未来自己和下一代能有更好的生活。不是为了挣钱给谁养老的。 如果养儿是为了防老,还不如养猪。猪才会指望骗个母猪和它一起回报饲养员呢。
其实你家你财大气粗,他目前肯定拗不过你。你要考虑的就是今后的隐患,比起来看看能不能接受,而且公婆真来还定居,指不定哪年的事儿了,但你俩的矛盾,就此就有了,这点比较可怕。
你老公今后到底事业发展前景怎样,你心里其实应该是有个大概的,一看就是安于现状的人,你可以安排他一辈子,如果不是,前景就有各种可能了。
没觉得lz家财大气粗.两家底子差不多,lz现在工资高而已。
认定lg一辈子赚不到担保的工资的,就不签字呗。
是的老公是跟我结婚,我担保他团聚移民的。他抛下国内一切过来,又是独生子,我心有愧疚。
千万不能co-sign,如果最终离婚,楼主在离婚后一样要给前公婆负责。 一旦签了,有没有婚姻状态没有影响
在這只提醒樓主 你要把你父母同時申請
他有一年有报税但是是以旅游身份跟我夫妻共同报税,他觉得也是能算的,而且如果我co-sign金额就肯定够了。他认为名额不抢白不抢,没损失。
他父母很想过来,毕竟就这么一个儿子。
这事儿你结婚前就知道吧?难道那时候没想过没谈过计划?你现在的谈判筹码比婚前少多了。
他肯定舍不得父母去住老破小,我婚前那套房子很新,要么给他父母住,要么租同等的。
哎,婚前他只说父母在国内能自给自足,如果要移民也是很久以后的事了。没想到他现在就这么着急……
老人的退休金自己每月家用,实在不够的你们补贴就算是好儿女了。
是啊,他们一家子赶着用你移民呢吧
哈哈哈哈哈
问题的关键在于,你应该坚持让你老公拿出给公婆养老的方案来。公婆国内房子卖不卖,退休工资折成加元多少钱,你们还要补贴多少钱,这都是要讲清楚的,没有什么不好意思的。你要和你老公讲清楚,现在他和你是core family,他父母是extended family。core family的帐尚且要算清楚,extended family的帐更要算清楚。算清楚是为了更好地照顾extended family,这是实话。让你老公拿出一个方案来。找人投资尚且要有business proposal,还不要说赡养in-laws,这完全属于道德约束了,都没有回报。
如果老公的方案你可以接受(比如补贴的支出,包括房租/房租损失在可以接受的范围),那可以co-sign。如果通不过,那没办法。 底线是小家的生活水平不能受太大的影响。你得跟你老公说清楚这是大事,不是一拍脑袋想一出是一出的。
给你举个例子,我亲爸妈上回来美国玩了一圈,表示很喜欢,说不定会来小住(几个月)。他们做的第一件事情是算了算他们的退休工资在这边值多少钱,够不够伙食开销。小住几个月他们尚且算的清楚,何况是移民那么大的事情。
你问过他了么? 你们商量过了么? 你的底线是什么? 他的计划是什么? 什么男人好意思用老婆钱养公婆?
他想自己父母过来我理解。 至于过来过什么样的生活就应该量力而行了。
这什么坑?加拿大没有夫妻共同报税。
我觉得她老公说一套做一套,真的要小心提防这种人。 说试一试就是哄楼主放下戒心签字。这后面不知道还有什么计划没说。
今年改成抽签了。我妈是去年申请到登陆整整9个月,很快
不是脑子不好,就是本来就是靠女人的,lz如果没房没有身份,没工作,他还娶吗?lz怀孕很可能各种不舒服的,现在就辞职无收入好了,他养养家试试。
具体操作上,你可以把比较差的那个投资房给你公婆住,要求他们自己担负一定的房贷和生活费。车也没必要上赶着给他们买了;没必要你们节衣缩食的去提高他们的生活质量。给他们算笔账,你们负担不起他们在这里的花费。话说回来了,你公婆懂事吗?儿子收入这么低他们也好意思空手住在加拿大,一分钱不出的?
当然从人品层面来说,你这个老公有点不靠谱。 我真心觉得自己工资都不够担保父母移民的男人还是先别操心移民申请的问题了,努力找工作或者找个副业把收入搞上去再说。看上去他是铁了心的软饭硬吃了,mm你要当心。
男人一天不能生娃就一天别来讲这种话
不工作没收入,那怎么让父母移民?谁给钱?
楼主没说她老公没资格照顾父母吧
正确操作不应该是邀请公婆旅游来自己家里小住一段时间,观察一下是否相处的来,老人是否喜欢加拿大才决定办不办移民吗? 很多有加拿大身份的老人不喜欢这边漫长的冬天和做什么都要依靠孩子,身份都放弃了回国了。
因为楼主怀孕了呗!老公觉得你被拴牢了,跑不掉了,只能老实给自家父母做牛做马了。
唉,可不是,干脆离了吧