。。。

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感谢大家，我心里慢慢理出线索来了。 其实生活中很多姐妹也都是这么说的，怼是要怼回去的，让别人断绝关系是不好的。 我也给自己总结了一下： 1.遇到恶公婆，一次警告不停就马上怼回去！！！！不要等老公出手。记住除了你自己，没人能帮你，所以与其指望别人，不如靠你自己。 2.不要把对公婆的不满牵涉到婚姻当中来。如果因为这样导致离婚，那真的是因小失大，得不偿失，还真的随了恶公婆的心意。 3.不要求老公跟他们断绝关系。万一我跟他们不可避免地见面了，也给自己一个怼回去的机会。 4.好好经营自己的小家庭才是正事。听师太一句话，停止跟自己作对。 5.最后，非常感谢那些善意的回帖，在一片骂声中显得尤为可贵。感谢你们的真诚建议，我一定找心理医生好好看看。尤其是有几个姐妹写了特别暖的话，谢谢你们，祝你们幸福！也感谢帮我借马甲的那位好心MM，还有你们推荐的书籍。 我跟我先生心平气和地谈了，我不会再要求他跟他父母断绝关系。但是他会要求他的父母跟我道歉，并且保证以后不会有歧视侮辱的语言。他们未必肯道歉，但是他会跟他们表面自己的立场。而我，也准备积极寻找心理医生进行心理治疗。 这个帖子就让沉了吧。

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回复 1楼公用马甲39的帖子
你不可能不让人家跟父母断绝关系吧？ 首先你真实表达自己的意愿， 别憋着

前几年我提出来不让孩子们跟他一年一次去他父母家（一个星期左右）
你太强势了吧？

回复 1楼公用马甲39的帖子
你不可能不让人家跟父母断绝关系吧？ 首先你真实表达自己的意愿， 别憋着
ViviBella 发表于 2020-10-12 08:41

我们一直有沟通交流，他也觉得没有站出来为我说话确实是他不对。 所以他的建议是，不见面。我跟他父母在任何场合下都不用再见面了。 但是我一知道他跟他父母联系我就堵得慌……

我们一直有沟通交流，他也觉得没有站出来为我说话确实是他不对。 所以他的建议是，不见面。我跟他父母在任何场合下都不用再见面了。 但是我一知道他跟他父母联系我就堵得慌……
公用马甲39 发表于 2020-10-12 08:44

你这是心理变态吧？自己没有父母的爱也看不得别人的。。。

别钻牛角尖了，先去看一下心理医生，跟她们聊一聊，最好找会说中文的。把内心的不满发泄出来，看她们是怎么建议的。有时候不满发泄了情绪就好了。

抱抱MM，感觉你老公没大问题，婚姻还不是没救。 试着跟你老公认真的谈一谈，说明公婆对你的影响和伤害，告诉他你需要他的支持和维护。 公婆那边，不联系是对的

我们一直有沟通交流，他也觉得没有站出来为我说话确实是他不对。 所以他的建议是，不见面。我跟他父母在任何场合下都不用再见面了。 但是我一知道他跟他父母联系我就堵得慌……
公用马甲39 发表于 2020-10-12 08:44

离吧 给对方一生路

前几年我提出来不让孩子们跟他一年一次去他父母家（一个星期左右）
你太强势了吧？
tiaodashen 发表于 2020-10-12 08:43

MM, 不是我强势，是我想不出更好的办法。 每次孩子回来就会无意说他们给二宝说的话，比如，在这边你们一定要好好吃，在家你妈绝对做不出这么好吃的，回去又是天天吃米饭了。此类的话太多了，孩子无心说起，我听得生气。

lz多找找自己的问题吧，公婆看着没有那么过分啊

就算离了，你能隔断孩子们和娃爹的联系吗?

楼主是觉得公婆鄙视她的背景，我觉得她做的没错。

我觉得你现在是报复的心理占了上风。从小被冷遇的人是很容易走极端的，我也是这样。一定要去看心理医生，慢慢会好起来的。你现在的问题不是要不要离婚的问题。

公婆那边你可以不见面不联系，但是没法强求你老公断绝关系，小孩也大了，让他她自己做决定

就算离了，你能隔断孩子们和娃爹的联系吗?
Agniswp 发表于 2020-10-12 08:53

希望他跟孩子们还是正常联系，只要他的父母不掺和就行。

希望他跟孩子们还是正常联系，只要他的父母不掺和就行。
公用马甲39 发表于 2020-10-12 08:54

那你希望你的孩子长大后从来都跟你联系吗？

孩子不小了 应该很快就有分辨能力了 想想你和老公始于微时感情吧 等离开了 时间带走的往往是恨 而留下的是感情和不舍 过去的一些没比较纠结 再活一遍说不定你也会来加拿大 因为在那时遇到了对的人

抱抱MM，感觉你老公没大问题，婚姻还不是没救。 试着跟你老公认真的谈一谈，说明公婆对你的影响和伤害，告诉他你需要他的支持和维护。 公婆那边，不联系是对的
shannabian 发表于 2020-10-12 08:48

谢谢MM, 打算找婚姻咨询师看看，最近好像约不到时间。

别钻牛角尖了，先去看一下心理医生，跟她们聊一聊，最好找会说中文的。把内心的不满发泄出来，看她们是怎么建议的。有时候不满发泄了情绪就好了。
maroonfan 发表于 2020-10-12 08:46

谢谢，觉得我确实需要心理医生了。。。。。

离婚也出不了你心里憋的气啊，以后更不相干的两家人，心里的结不是更一直存在。 我觉得楼主你既然离婚都不怕，那就混到底呗，怕个毛线的婆媳不合啊，以后公婆再这么对你，直接怼回去，还可以变本加厉点，顺心而已。而且你老公这种人很有可能是谁强势就顺谁，大胆的强势起来，不用怕伤害夫妻关系。冤有头债有主，不要指望老公帮你，生活中那么多事，没老公自己也要保护自己啊。 当然最重要的是心要放开点，伤害你的人肯定早就不在意了，事情也早过去了，只有你一遍遍的回想来伤害自己，走不出去。

我觉得你现在是报复的心理占了上风。从小被冷遇的人是很容易走极端的，我也是这样。一定要去看心理医生，慢慢会好起来的。你现在的问题不是要不要离婚的问题。
jiahui 发表于 2020-10-12 08:54

我确实是有走极端这个倾向，但又觉得除此之外，别无选择。

mm感觉如果你不用再见公婆了的话，还是不错的解决方法。慢慢的你的小孩也会有自己的想法，不是爷爷奶奶说什么都是对的，他们会自己分辨的。说不定懂事了之后就自己要求不去爷爷奶奶家了。你老公的父母你让他不要联系了是完全没有道理的。他的父母也是养他爱他的人，就像你对你自己的孩子一样，只不过他们不喜欢你这个儿媳妇。如果因为是中国人的话，这是无法改变的，也不重要。你老公怎么想比较重要。
如果因为不见面的公婆要离婚的话，是不是给他们太多power了？你把自己的家经营好，你老公也会慢慢改变，毕竟孩子是你们两个人的。这些都需要时间，不要太急了，也别钻牛角尖。家家有本难念的经，苏南的公婆也会看不起苏北的媳妇，而且话说的更难听呢。

楼主你不爽公婆就要自己怼回去啊

抱抱MM，感觉你老公没大问题，婚姻还不是没救。 试着跟你老公认真的谈一谈，说明公婆对你的影响和伤害，告诉他你需要他的支持和维护。 公婆那边，不联系是对的
shannabian 发表于 2020-10-12 08:48

不要找老公谈，去找专业的心理医生谈。

谢谢MM, 打算找婚姻咨询师看看，最近好像约不到时间。
公用马甲39 发表于 2020-10-12 08:56

不是婚姻咨询师，先找心理医生。

MM, 不是我强势，是我想不出更好的办法。 每次孩子回来就会无意说他们给二宝说的话，比如，在这边你们一定要好好吃，在家你妈绝对做不出这么好吃的，回去又是天天吃米饭了。此类的话太多了，孩子无心说起，我听得生气。
公用马甲39 发表于 2020-10-12 08:49

我觉得说这些没什么大不了的，lz有点太玻璃心了

楼主太钻牛角尖了，你一年才见多久啊，就几天而已，而且婆婆就说了“你妈怎么会做东西吃”之类的话吗，唉，那你得多看看这版上的家庭矛盾，说实话你老公不错了……如果实在难受还是建议看心理医生，不要再抑郁了

那就每次他和他媽媽來訊息要開始說話的時候，妳直接在他們旁邊怼過去，這樣他們在妳面前就說不下去了。以後他媽媽自動消失在妳家裡。

楼主实在是太牛了。 你自己不跟他父母见面就完了。你公婆又没有嘲笑你老公你孩子，为什么不让你老公儿子跟你公婆见面了？ 你看Cindy 姐这么牛也是自己不见公婆公婆不许进家门，也没阻止人家孩子见父母啊。

回复 1楼公用马甲39的帖子
先排解自己的情绪吧 我是觉得你的公婆讨厌 但是现在基本都不接触了 能无视就无视吧 恨别人需要很多的力气 最重要的是给你自己造成了很大的影响。这个世界上有很多很坏很坏的人 如果一个陌生人他这样轻视别人 你也许只会蔑视一笑， 也不算什么坏人。 孩子那你表达下你的看法 他们肯定跟你一边呀 可以过得很舒心的。你家里幸福才是对他们最好的还击

楼主心理有问题，不是说你公婆做的事是对的，而是反应过激到了心理有问题的程度。 好比上街碰到了小偷，一般人也就把小偷骂一顿大不了送去警察局而楼主非要和小偷拼一个你死我活，太过激了对人对己都不好。 不要以为是因为找的不同族裔的才这样，相同族裔的也有各种问题，楼主也会过激处理不了。

执念太深，确实需要心理医生的帮助走出来。LZ你认为的别无选择在旁人看来就是走极端。一句话能让你冷战几天，对你先生也是折磨。通篇读下来，最有问题的恰恰是你自己。LZ听一句劝，去找专业人士解决心理问题吧。祝福。

楼主太钻牛角尖了，你一年才见多久啊，就几天而已，而且婆婆就说了“你妈怎么会做东西吃”之类的话吗，唉，那你得多看看这版上的家庭矛盾，说实话你老公不错了……如果实在难受还是建议看心理医生，不要再抑郁了
Peacelife 发表于 2020-10-12 09:07

这只是其中一个例子。就是逮着机会就扁人，比如我给娃拿个白袜子穿，她会说，哎哟，还是穿红袜子吧，你看你们家地板那么脏，走一圈就黑了。其实她刚刚看我早上拖完地板。就是这些鸡毛蒜皮的事，积少成多，哎

lz能把ggpp说的过分的话写一下吗？ 你举得例子还好，属于80%儿媳妇会听到的话。。。

回复 29楼大衣被禁的帖子
你老公不怼父母，你怎么不怼公婆呢？ 你被人羞辱，自己不怼，别人为什么要帮你怼呢？ 说到这里我佩服一下cindy姐。她在怼公婆方面真的做到了有理有节合情合理。

说实话我不觉得你老公或者公婆哪里善良，相反我觉得他们素质很低。不能理解为什么翻了一页多都在拍你。你老公就是在钱上比较大方，而且还是好多年前的事情了，没必要为几千块钱感恩戴德一辈子吧。我觉得好好和你老公谈谈，你不必要求你老公和公婆断绝关系，但是可以你本人和孩子和他们老死不相往来。孩子并不需要这种低素质的爷爷奶奶任何的爱。

你自己童年不佳，你自己不喜欢对方父母，就要求他跟父母断绝关系？ 只能说是够自私的 因为公婆的歧视就要离婚，听着就可笑
怎么不自己有点骨气 把自己孩子带带好，做个称职的妈，得到自己孩子的认可。 这就足够了。孩子长大以后自然有是非观，谁好谁不好心里都知道。 至于对方老人，本来就已经很少来往了，一年见个一两次有什么大问题，不高兴的话憋着就过去了。多大个事儿。大不了怼回去，以后你自己不再见老人就行了。
言语中其实感觉到你很重的自卑， 本质上是怕公婆否定了你对孩子的爱。 然后还要装作硬气勇敢的一走了之。
你以为一走了之，走了以后更痛苦。 那样是说不定孩子会彻底恨你。

说实话我不觉得你老公或者公婆哪里善良，相反我觉得他们素质很低。不能理解为什么翻了一页多都在拍你。你老公就是在钱上比较大方，而且还是好多年前的事情了，没必要为几千块钱感恩戴德一辈子吧。我觉得好好和你老公谈谈，你不必要求你老公和公婆断绝关系，但是可以你本人和孩子和他们老死不相往来。孩子并不需要这种低素质的爷爷奶奶任何的爱。
crazyeater 发表于 2020-10-12 09:15

我公婆真的跟善良扯不上一点点的关系。就是你说的低素质。

楼主心理有问题，不是说你公婆做的事是对的，而是反应过激到了心理有问题的程度。 好比上街碰到了小偷，一般人也就把小偷骂一顿大不了送去警察局而楼主非要和小偷拼一个你死我活，太过激了对人对己都不好。 不要以为是因为找的不同族裔的才这样，相同族裔的也有各种问题，楼主也会过激处理不了。

waer 发表于 2020-10-12 09:10

多谢提醒。。。。

执念太深，确实需要心理医生的帮助走出来。LZ你认为的别无选择在旁人看来就是走极端。一句话能让你冷战几天，对你先生也是折磨。通篇读下来，最有问题的恰恰是你自己。LZ听一句劝，去找专业人士解决心理问题吧。祝福。
M2011 发表于 2020-10-12 09:10

执念。我大概就是因为执念已经画地为牢走不出来了，我总觉得是我老公辜负了我。

楼主不要把公婆的话太放心上，最重要的还是经营好自己的家庭，孩子和老公才是你需要在乎的人。我理解你内心积压了多年的愤懑，要不你就他们常说的几个话题准备下，下次见面你找准机会怼回去，消消气。老公不给力就自己怼，但是要注意方法技巧，要就事论事，讲道理，不要人身攻击。比如亚洲人爱吃米饭可能不太健康，你可以强调我们还爱吃蔬菜啊，维生素纤维丰富啊，然后搬出来啥营养权威，说你是参考他们的，有理有据。 还有就是要脸皮厚，打一棒子给个甜枣，怼完还要说几句好话把场面圆回来。我表姐就很会，她公公也总挑剔她，然后她能笑着把怼她公公的话说出来，但是该说好话还是会说，最后她公公也慢慢喜欢她了。 楼主的心结还是解不开的话，推荐看看武志红的心理学公众号，里面有很多文章，也有课程，可以帮助你。

公婆没有那么过分，是你看别人不顺眼。说实话，公婆才见孩子几次，就算说妈妈不好，能对孩子造成多大影响。你天天带孩子，如果这个自信也没有，说明也不是带的很上心。你自己也有孩子，如果以后孩子另一半说不让孩子见你，圣诞节不回来看你们，你自己什么感受，不要做事太绝，会有报应的。还有纠结加州的是，如果你能在加州找到比你老公更合适你的。你不回去加拿大的，所以，不要吃着碗里的看着锅里的，最后鸡飞蛋打。

回复 29楼大衣被禁的帖子
你老公不怼父母，你怎么不怼公婆呢？ 你被人羞辱，自己不怼，别人为什么要帮你怼呢？ 说到这里我佩服一下cindy姐。她在怼公婆方面真的做到了有理有节合情合理。
大衣被禁 发表于 2020-10-12 09:12

这就是我气我自己的地方，也是觉得是我老公对我的辜负。 我是因为看在他的面子上，他也说请让他处理，会去找他父母谈。结果就是这样，他父母变本加厉。

希望他跟孩子们还是正常联系，只要他的父母不掺和就行。
公用马甲39 发表于 2020-10-12 08:54

你在想什么哪，你都离婚了，反倒能阻断你前公婆和娃的关系了？

回复 1楼公用马甲39的帖子 楼主感觉有心理疾病 自己原生家庭不幸福，导致心理扭曲

如果你的婚姻里老公父母是唯一的矛盾，那不是太简单了嘛，不见面不来往不就好了，他们不就是看不上你吗，too bad，他们的儿子看上了。至于你老公孩子一年去看他们一次，挺正常的，你也管不了。其实除非住在一起，祖辈对孙辈的influence是非常有限的，做妈妈的要自信一点，你和孩子的bonding好，别人一句两句话什么也改变不了。至于说米饭没营养，如果爷爷奶奶给孩子吃的是牛排，那么客观的讲他们说的没错，虽然对别人家吃什么指手画脚的挺没教养的。

通篇看来，你的问题多些，要不抑郁，要不心理有问题，觉得与公婆有矛盾，你身边亲近的人都应该与他们划分界线，一旦他们有接触，你就会歇斯底里的抓狂？执念太深，需要学会放下，放过自己。公婆不与你同住，无须补贴，也不来往，老公也不逼你尽媳妇所谓孝道。反而是你要求他与父母断绝来往（联系也不行？），干涉孩子跟爷爷奶奶见面，感觉有点过了。他们冒犯你，你有权怼回去，但应该无权干涉老公和孩子们的想法。即便和老公离婚了，他与父母见不见面再也刺激不你了，但如果孩子大了，不在听你的，和自己的爷爷奶奶联系，你又当如何？？？

我的两分钱 1。婆媳问题上你自己有很大的责任，你不该忍，更不该指望你老公替你撑腰，他们之间有情感羁绊，不见得会对你产生同理心。
忍的结果几乎必然是恨，因为忍会纵容再犯，叠加受伤，最后累积成恨。所以你要应该还手，宁可早早撕破脸，也不要到恨了才撕破脸。有时候你可能觉得早撕破脸过不了心里关，其实想开了，你婆婆冒犯你的时候她担心过跟你撕破脸么？你一想就不纠结了。而且忍耐释放的是纵容信号，对于你不希望重复的行为，要早早给予明确的负面反应，才有机会让她打住。忍不会让她住手的，只会越演越烈，管孩子是这样，对成年人其实也一样。想过太平日子，早还手。
当然，能让你老公出手最好，但是你得让他有紧迫感。第一次你婆婆冒犯你的时候你就应该跟你老公明确，我这人不主动挑事，但是谁来招惹我我也不打算惯着。第一次我忍了，给你个面子，再来我就要还手了。只不过你要有心理准备，我要是还手会比较难看，不会顾念着她是你妈，就像她不会顾念着我是你媳妇一样，所以你自己考虑一下，究竟是我来，还是你你自己来？
2。你不应该阻拦你公婆和你老公以及你孩子的互动。我觉得你把你的恨投放到了错误的地方，你和你公婆的矛盾最好不要扩大到你生活的其他方面，矛盾毕竟是一种伤害，把它局限在最小范围内。我要是你，宁可逮住机会跟公婆吵一架把恨卸了。做小动作来干扰其他家庭成员跟公婆的互动很无聊，既解决不了你的心结，又制造了别的伤害，没必要。

为什么好多人的公婆都这么讨人厌呢？打压儿媳像是他们天性一样。楼主mm也不要总是因为公婆而惩罚自己的老公了，他都意识到自己父母的问题让你不用去见他们了。

真诚建议楼主去看一下心理医生!

能多举几个你公婆的例子吗？从你目前的描述看还OK。

lz我提醒一下你，通篇看起来你lg是唯一对你好的人了，你为了报复公婆把家也搞散了，你就一无所有了……

楼主，你离婚的话打算争全部抚养权吗？如果不是，以后孩子接触爷爷奶奶的时间肯定比现在多，因为父亲带娃去干什么你控制不了。到时候人家说起妈妈的种种不好，少了夫妻关系这一层顾虑，估计比现在更难听，你是不是更要疯了？

执念。我大概就是因为执念已经画地为牢走不出来了，我总觉得是我老公辜负了我。
公用马甲39 发表于 2020-10-12 09:28

可能是LZ小时候被父母冷漠，造成严重的自我不足，需要旁人的肯定和珍惜。别人对你如何，包括你先生，不能成为自己情绪的主因，否则你生活的意义就由旁人左右和定义。你先生可能不理解你的心理戏，他选择回避矛盾是因为这个对他最容易，谁不想挑个轻点的担子。自己的选择的战场自己fight for it. 自己的价值由自己来肯定。

为什么好多人的公婆都这么讨人厌呢？打压儿媳像是他们天性一样。楼主mm也不要总是因为公婆而惩罚自己的老公了，他都意识到自己父母的问题让你不用去见他们了。
huntuu 发表于 2020-10-12 09:42

公婆可能是无法接受自己孩子有了新的亲人，孩子的”家庭”和”家庭成员”做了重新定义吧，于是对儿子的新亲人有敌意。
这算是本能吧，有的人能顺利度过这个心理转换，有的人可能会难一些。

看你说米饭的话，这类话中国婆婆也会说。就是婆媳关系。这都是中国人也基本无解。但是，你可以和他们没来往，这不就行了。你老公是人家儿子，中间的本来就难做，他没强迫你去见爷爷奶奶不就行了。这你就要求人家断绝关系，这事弄的有点大。你可以教育你的娃啊，说他们年纪大了,对事物有偏见。别把孩子弄到矛盾里来。

你老公怎么可能不和自己的父母联系 你怎么可能要求他和父母断绝关系 他现在要求你可以不去不见 就可以了啊 孩子们还是需要爷爷奶奶的 你自己不见就行了 想开点

楼主你尽量客观的写出来你公婆都说哪些你觉得侮辱的话了，因为目前看你的描述下来，你跟公婆的接触不多啊，老公也还不错的。你最介意的就是他们说过的话。让大家看看他们的言语有没有那么严重。

Lz你去做点心理咨询吧。你老公已经把你和公婆的接触控制到这样不错了，你要求他以及孩子彻底断绝跟公婆联系是不合理的。另外你要知道，你越让公婆少见到儿孙，他们越恨你，越会在孩子跟前说你坏话，这是必然的，你打到人家痛处了。

LZ你是不是抑郁了

我特别理解楼主，一方面，理智上清楚老公和公婆的关系不可割断，另一方面，实在忍受不了公婆。我刚跟老公一起的时候，那时候年轻，被公婆欺负辱骂都是逆来顺受，不懂反抗，最严重的时候也就是自己生闷气，老公更是处处维护公婆。然后某天突然醒悟后，开始抗争，老公也开始站在我这一边了，公婆也开始假惺惺对我好了。但是，我已经到了听到他们声音就无比厌恶的地步，老公让孩子们跟公婆视频我也特别生气，虽然理智上知道孩子们跟爷爷奶奶联系是应该的，但想到他们我就充满仇恨的情绪，无法释怀。
最近发生一些事情，让我老公也看到公婆的嘴脸，所以，还挺好。

你这是心理变态吧？自己没有父母的爱也看不得别人的。。。
tiaodashen 发表于 2020-10-12 08:46

楼主大不了就自己完全不理公婆不来往呗，他老公也没有做错的地方，不让老公和父母联系，不让爷爷奶奶见孙子很过分，心理很扭曲。
所以说不正常家庭出来的子女，一半人会更珍惜现在自己的家庭，一半人会有严重心理问题，把自己现在的家庭闹的鸡犬不宁。

回复 1楼公用马甲39的帖子
Quebecois?

全篇没看出楼主老公和公婆有什么问题，楼主自己问题挺大的，真的。挑拨人家的亲情，其实就是找理由，我觉得归根结底是自己原生家庭不幸福，潜意识里嫉妒老公的家庭，然后把老公据为己有。这样老公没有support system，就更能被你控制。你这样很可怕。

楼主不要把公婆的话太放心上，最重要的还是经营好自己的家庭，孩子和老公才是你需要在乎的人。我理解你内心积压了多年的愤懑，要不你就他们常说的几个话题准备下，下次见面你找准机会怼回去，消消气。老公不给力就自己怼，但是要注意方法技巧，要就事论事，讲道理，不要人身攻击。比如亚洲人爱吃米饭可能不太健康，你可以强调我们还爱吃蔬菜啊，维生素纤维丰富啊，然后搬出来啥营养权威，说你是参考他们的，有理有据。 还有就是要脸皮厚，打一棒子给个甜枣，怼完还要说几句好话把场面圆回来。我表姐就很会，她公公也总挑剔她，然后她能笑着把怼她公公的话说出来，但是该说好话还是会说，最后她公公也慢慢喜欢她了。 楼主的心结还是解不开的话，推荐看看武志红的心理学公众号，里面有很多文章，也有课程，可以帮助你。

Leucophyllum 发表于 2020-10-12 09:30

感谢推荐的公众号，我去看看。

他父母45生他，那现在也有75-80了吧！都是这么年纪大的公婆了，多些体谅吧

回复 52楼我们仨的帖子
這個MM說得很好，不要為了你討厭的人傷到妳自己和娃，只要妳一直在你婚姻裡面，就抓住兩個娃不理你公婆，他們小時候對妳公婆沒感情，長大就更不會有了，然後以後慢慢找各種機會各種理由疏遠你老公和他爸媽，例如他要去看他爸媽，妳就找家裡有各種事情，雙寶有事情，縮短他看他父母的行程，或者家裡事情太多，不能去了，妳和妳老公感情越好，妳老公越聽妳的，讓他和他媽媽慢慢散掉。

没有人是完美的，你丈夫有缺点，但也不错了。多看看版上其他姐妹的诉苦帖，你一定会有这样的感觉。做点自己喜欢的事。他们团聚的时候你就出去度假，想办法让自己快乐起来。世界上有多少苦难，你这真算得上鸡毛蒜皮了。

我的两分钱 1。婆媳问题上你自己有很大的责任，你不该忍，更不该指望你老公替你撑腰，他们之间有情感羁绊，不见得会对你产生同理心。
忍的结果几乎必然是恨，因为忍会纵容再犯，叠加受伤，最后累积成恨。所以你要应该还手，宁可早早撕破脸，也不要到恨了才撕破脸。有时候你可能觉得早撕破脸过不了心里关，其实想开了，你婆婆冒犯你的时候她担心过跟你撕破脸么？你一想就不纠结了。而且忍耐释放的是纵容信号，对于你不希望重复的行为，要早早给予明确的负面反应，才有机会让她打住。忍不会让她住手的，只会越演越烈，管孩子是这样，对成年人其实也一样。想过太平日子，早还手。
当然，能让你老公出手最好，但是你得让他有紧迫感。第一次你婆婆冒犯你的时候你就应该跟你老公明确，我这人不主动挑事，但是谁来招惹我我也不打算惯着。第一次我忍了，给你个面子，再来我就要还手了。只不过你要有心理准备，我要是还手会比较难看，不会顾念着她是你妈，就像她不会顾念着我是你媳妇一样，所以你自己考虑一下，究竟是我来，还是你你自己来？
2。你不应该阻拦你公婆和你老公以及你孩子的互动。我觉得你把你的恨投放到了错误的地方，你和你公婆的矛盾最好不要扩大到你生活的其他方面，矛盾毕竟是一种伤害，把它局限在最小范围内。我要是你，宁可逮住机会跟公婆吵一架把恨卸了。做小动作来干扰其他家庭成员跟公婆的互动很无聊，既解决不了你的心结，又制造了别的伤害，没必要。
聚 发表于 2020-10-12 09:42

你说得特别好。 我是不应该一开始把主动权交给他的，他没这个能力去处理这个事情，而我没这个智慧。 因为我是觉得如果是我父母对他说出侮辱的话来，我可能也不希望他立刻就怼回去。 但是事实证明，这就是矛盾的根源。

回复 1楼公用马甲39的帖子
Quebecois?
温室小玛茄 发表于 2020-10-12 10:06

Oui

所以说被欺负一定要回怼 不然会产生心理创伤

公婆没有那么过分，是你看别人不顺眼。说实话，公婆才见孩子几次，就算说妈妈不好，能对孩子造成多大影响。你天天带孩子，如果这个自信也没有，说明也不是带的很上心。你自己也有孩子，如果以后孩子另一半说不让孩子见你，圣诞节不回来看你们，你自己什么感受，不要做事太绝，会有报应的。还有纠结加州的是，如果你能在加州找到比你老公更合适你的。你不回去加拿大的，所以，不要吃着碗里的看着锅里的，最后鸡飞蛋打。
njbaby 发表于 2020-10-12 09:30

Agree.楼主相当于已经和老头老太断了往来，也不许自己孩子去，已经可以了。做事做太绝，会有报应的。你老公自己去看他父母，一年看个两三次，和你有关系吗？心里只有满满的恨，很不招人待见

我特别理解楼主，一方面，理智上清楚老公和公婆的关系不可割断，另一方面，实在忍受不了公婆。我刚跟老公一起的时候，那时候年轻，被公婆欺负辱骂都是逆来顺受，不懂反抗，最严重的时候也就是自己生闷气，老公更是处处维护公婆。然后某天突然醒悟后，开始抗争，老公也开始站在我这一边了，公婆也开始假惺惺对我好了。但是，我已经到了听到他们声音就无比厌恶的地步，老公让孩子们跟公婆视频我也特别生气，虽然理智上知道孩子们跟爷爷奶奶联系是应该的，但想到他们我就充满仇恨的情绪，无法释怀。
最近发生一些事情，让我老公也看到公婆的嘴脸，所以，还挺好。
lambofgod168 发表于 2020-10-12 10:02

谢谢理解。 我跟他说过很多次了，比起他父母那些讨厌的行径，他的态度更重要。如果他能每次都给怼回去，我倒是不介意跟他们见面。

让老公自己带孩子去他父母那里，你不去

你鼓起勇气 怼一次你公婆看看能怎样

抱抱楼主，真是不容易。

没有人是完美的，你丈夫有缺点，但也不错了。多看看版上其他姐妹的诉苦帖，你一定会有这样的感觉。做点自己喜欢的事。他们团聚的时候你就出去度假，想办法让自己快乐起来。世界上有多少苦难，你这真算得上鸡毛蒜皮了。
chatchat 发表于 2020-10-12 10:13

确实是鸡零狗碎的事情，不值一提。

楼主这是魔楞了，你已经不和他们见面了，还不许你老公跟他们联系？孩子你完全可以教育他们怼回去啊！这都是你自己父母留给你的创伤，你这么极端会影响到孩子的

奇怪，为什么这么多人说是LZ不对

奇怪，为什么这么多人说是LZ不对
愉快灌水 发表于 2020-10-12 10:22

她们就是为了发泄而发泄，谁他们去吧。 这贴里很多姐妹都特别善良，真诚指出问题，提建议，我感觉他们。

楼主太包子 你又不是韩国小媳妇 为啥惯着老人 鼓起勇气 怼一次公婆看能怎么样 也告诉孩子怎么回怼

谢谢理解。 我跟他说过很多次了，比起他父母那些讨厌的行径，他的态度更重要。如果他能每次都给怼回去，我倒是不介意跟他们见面。
公用马甲39 发表于 2020-10-12 10:17

这是他的性格。改变一个人的性格是很难的。比如有人能对你公婆的闲言碎语一笑了之，你能做到吗？而且如果他是怼回去那种性格，很可能生活中是control freak，那你也要抱怨的。

奇怪，为什么这么多人说是LZ不对
愉快灌水 发表于 2020-10-12 10:22

本来就是她不对的地方多 自私娇情 该做的不做，还强迫老公跟他父母断绝关系

楼主太包子 你又不是韩国小媳妇 为啥惯着老人 鼓起勇气 怼一次公婆看能怎么样 也告诉孩子怎么回怼
Gooood 发表于 2020-10-12 10:25

孩子们帮我怼过一次，说你们再说我妈妈坏话就不要再到我们家来了。公公生气了，说是我教的。老公说没有，是你们过分了，这大概是他唯一一次顶撞他父母。 回过头来想，我确实是包子。前面有人说我自己没有家庭温暖，所以我不希望我老公跟他父母来往，这真的很可笑。我就是因为自己父母不怎样，在这边有没有亲人，所以我特别希望维护跟他们的关系，这也是我一忍再忍的原因。 在前面有位姐妹说的特别好，忍到忍无可忍就会产生恨。 希望以后有人看到这个帖子能又个前车之鉴，忍不能解决问题，退一步往往不会海阔天空。

一年才见一次面。能有多大的仇恨啊。还是自己老公的亲生父母。楼主好好反省自己吧。不要千错万错都是别人的错。自己孩子妈了。还得别人哄着。你希望自己垂老的时候，孩子不来看你不理你吗。

“我想他如果不能跟他父母彻底切断关系，就提出离婚吧。”
我觉得这是你太过分了，如果你自己实在过不去，就离吧，
他父母应该已经有70多了吧，这以后你老公要照顾他们的地方还多着呢，现在他们之间发个消息，你就能闹，就能吵，七十多的老人一年见儿子，孙子三四面也不行， 真是有点不可理喻。你这样给你的孩子做了非常坏的榜样。 离了吧，反正你对你老公只剩下恨意了，离了对大家都好

孩子们帮我怼过一次，说你们再说我妈妈坏话就不要再到我们家来了。公公生气了，说是我教的。老公说没有，是你们过分了，这大概是他唯一一次顶撞他父母。 回过头来想，我确实是包子。前面有人说我自己没有家庭温暖，所以我不希望我老公跟他父母来往，这真的很可笑。我就是因为自己父母不怎样，在这边有没有亲人，所以我特别希望维护跟他们的关系，这也是我一忍再忍的原因。 在前面有位姐妹说的特别好，忍到忍无可忍就会产生恨。 希望以后有人看到这个帖子能又个前车之鉴，忍不能解决问题，退一步往往不会海阔天空。
公用马甲39 发表于 2020-10-12 10:30

那可能是你自己表达能力太有问题，通篇真的没看出她父母过分的地方，最多有点小讨厌。反而给人感觉你自己不沟通，心底里挑拨关系。你自己去读读你写关于公婆过份的好像就是人家可能说过中国不好，然后问小孩你给他们做了什么好吃的（这话本身没问题啊）。 反正我们看不出哪点过份。反而是你莫名地充满了恨意。

为什么不客客气气的怼回去，虽然改变不了公婆，但是你表明了立场，表明了你被他们的言语offended, 次数多了，要么他们收敛点，要么他们也不愿意理你了，不是正好？
你当初就为有个家就嫁了，现在你得到了家，跟家随之而来的就有烦恼啊，有烦恼解决啊，为什么要翻回去后悔原来的决定？你要是现在因为有公婆离婚了，将来一个人带俩娃苦的时候，会不会又后悔现在的决定？往前看，公婆的问题解决一下呗。老公不肯挡在中间，你就只好冲锋陷阵了。

说实话我能理解楼主，不是亲身经历过的人很难理解。如果是一个朋友，发现品德有问题，会在娃跟前说自己的坏话，很简单，不来往就是了，偏偏是公婆，很难割断联系。
公婆对lz的伤害已经造成了，不是恏回去就能解决问题的。lz还是找心理医生谈谈吧。记住如果找的医生觉得没什么用，立马换一个，心理医生一定要找一个能理解自己的人

谢谢理解。 我跟他说过很多次了，比起他父母那些讨厌的行径，他的态度更重要。如果他能每次都给怼回去，我倒是不介意跟他们见面。
公用马甲39 发表于 2020-10-12 10:17

妹子你的期待是不现实的，你可能个性比较怂，自己怼不来，想让老公怼，但是老公也怂，所以反复受气无处宣泄。其实人面对bully赢的就是个气势，一个不愿受气敢叫板的姿态。你婆婆说你坏话，你走过去先盯着她，然后一字一句说：请问你说的是我么？你敢当着我的面再说一遍么？我先把话放这儿，你要是对我友好呢我欢迎你来，你要是搞事情以后咱们就不必相处了。

本来就是她不对的地方多 自私娇情 该做的不做，还强迫老公跟他父母断绝关系

lanshao123456 发表于 2020-10-12 10:29

难道只有我这么认为：公婆没有对lz做为一个人的基本的尊重啊

回复 1楼公用马甲39的帖子
说真的，楼主公婆说的这些话在我看来其实没什么，不要往心里去就是了。楼主有点专牛角尖了，限制老公和公婆来往和不让小孩子见爷爷奶奶都有点不近人情。楼主做找点别的事情做做分散一下注意力。

难道只有我这么认为：公婆没有对lz做为一个人的基本的尊重啊
愉快灌水 发表于 2020-10-12 10:40

哪里看出来的？我完全看不出来

公婆对你的伤害已经造成，你应该做的是放下过去，调理自己的心里。 不好要求你老公跟父母断绝关系。 你可以不和公婆见面。你老公和他父母聊天来往，是人之常情。 他不能理解你的屈辱被伤害，是他不对。 但是，你一听到他和父母聊天，就恨，这一点来说，是你心里的问题，大家在这里劝你， 有些话不好听，但这就是现实。大家的建议是释放你自己的负面情绪，放下过去，对你只有好处。明白吗！ 感觉你属于想不开的，比较敏感走极端的性格。应该是你童年的经历对你影响比较大。哎，抱抱你。 但是过去的伤害已经造成，你现在要面对的是，如何调整自己，让自己走出阴影。 公婆对孙子说吃米饭可怜，谁在乎啊，他们又不和你们一起住。 你真有气，下次直接发个短信过去，告诉他们不要在我孩子面前说中国饭不好。我的孩子我做主。我还觉得你们的食物热量太高，太甜太多fat. 很多老美碰到类似的事情就是这样直接反击对方，出完气不就好了。 耿耿于怀，自己又气又恨，最后还是啥都没反击，抑郁和老公吵，这是最没有用的做法。 你的强势和气愤不是要对你老公发泄和他吵架。你自己做包子，太在乎你公婆对你的评论和偏见，又没有勇气反击。 你能逼你老公和他父母吵，指责他父母吗？ 做不到吧，所以你不要在这一点上纠结不放手了。 你自己要坚强自信，面对孩子要阳光一点，否则你孩子也不一定认同你啊，你岂不是更气愤受伤？ 某些老外对我们华人有偏见，那是他们狭隘。但是你不要上套啊，人家就想让你自卑不舒服，你还上他们的当？ 嘿，我们就是要过得开心过得好，气死他们小人。你越在乎他们，人家爽了。

其实我可以理解楼主啊，她虽然只描述了一些小事，但可能公婆真的是看不起她，或者in general不喜欢中国媳妇，所以经常在小事上奚落人，这种事多了的确让人挺难受的。当然我也承认这种情况并不少见，就像之前某个层主写的苏南苏北的例子，不过这不能justify这种情况本身没问题，不尊重人当然令对方不舒服了，有人能忍有人不能忍罢了。
不过我感觉还不至于就此给婚姻判死刑。第一看起来你和你老公之间并没什么本质矛盾。第二你不和公婆同住，已经最大化降低了和公婆的接触，至于他们和你老公联系，这也是人之常情，你要学会抓大放小。第三你老公看起来已经提供了一些解决办法，比如一年带孩子去见一次公婆，这已经算是很合理了，你不可能截断你老公和父母的联系，至于孩子你也要有信心，都八岁了不可能一年一次被爷爷奶奶说点什么就影响自己判断了。

40不惑，是时候提高眼界，放开心胸了。说来说去，都是些发生在过去的事情，在你的坚持下，你自己一年也见不到公婆一次，为什么要用不相干的人过去的错误惩罚自己，还试图惩罚老公和孩子。觉得楼主发这个贴并不是真的想离婚，有对老公情感绑架的意思，你的心态非常不独立，而且总想控制别人。清醒些吧。女人没事别乱提离婚，等你老公当真了做好准备了，你哭都来不及。人生苦短，有时间享受当下，珍惜眼前人不好吗。

一年才见一次面。能有多大的仇恨啊。还是自己老公的亲生父母。楼主好好反省自己吧。不要千错万错都是别人的错。自己孩子妈了。还得别人哄着。你希望自己垂老的时候，孩子不来看你不理你吗。
黑妞 发表于 2020-10-12 10:34

还真是挺大仇恨的。像我公婆，我摔伤了，我老公急着送我去医院，我婆婆拦着不让，说让我卧床休息就可以。我老公急了吼了她，她才罢休，然后我老公要背我，她又拦着不让。非常极品。后来我反抗后，我婆婆一边在我面前夸我，一边在我背后跟我老公说我坏话，挑拨离间。基本上，日积月累，就越来越多恨意了。像楼主公婆这种，还继续在楼主孩子面前贬低楼主的，更加无法忍受。

既然老公帮不上忙，楼主应该直接和公婆说清楚。和老公离婚有点因小失大了。