又一次在梦里因为伤心大哭醒来（一楼更新）

好久没有这样了。虽然每次细节不同，但是每次那种痛苦的感觉都特别真实。在梦里开始大哭，无法克制身体耸动，把自己弄醒。醒来的一刻就算突然意识到是做梦了，但是想到他在梦里也会让我如此伤心会更觉难过，热泪滚滚流到枕头上，抽泣无法停止。
这时候一般他会被吵醒，先是把手臂搭过来从后面抱住我说，好了好了，又做噩梦了？但是不会多问一句。然后他会说，再睡会儿吧，睡吧。翻个身继续睡。如果我不能很快平静下来，他会压着不耐烦说，你还要不要睡了？要不我去别的房间睡？起身离开
Update：梦里两个人又大吵一架，在某个开阔的类似校园操场又好像是工地旷野的地方。他扔下我走了，说再不见了。我觉得一切都结束了，悲伤恸哭。模糊中有人把我放到百米高空的塔吊臂上，我往下看下面是一个巨大的坑。我心生恐惧，给他打电话，他的电话一如平常地接不通。我很绝望地想什么都无所谓了，坐在那里想着自己的伤心事继续大哭，操作塔吊的人却慢慢降低那个吊臂把我放到地面，还哈哈大笑说把我这种毫不挣扎绝望的人放上面吊来吊去真好玩。那一刻我更觉得悲从中来，放声大哭，醒来。
昨晚睡前本来好好跟他去商量度假的事情。是他说起想出去走走，我查了一下路线天气后计划了一个时间。他认为我提议的时间没有考虑到他的一些安排，又很恼火，发了顿脾气。
今天下午我们散步的时候我提了一句你知道我早上梦到什么吗？他马上说，我不想知道。我就什么都没提。
类似的梦让我哭醒的情况反反复复多年了。自从我们的关系经历危机以后。后来我们比较平静的时候就明显很少发生。一旦吵架频繁的阶段就又开始，很强相关性。一般我很少做梦或者记得自己的梦。

现实生活中有什么没解决好的心结吗？

1. 睡觉前看好玩的，令人愉快的视频，我的最爱是樱桃小丸子。
2. 白天提醒自己，不愉快的都过去了，我不要做噩梦。
3. 你和丈夫沟通，让他理解你。其余看网友补充

版上各种抱怨夫妻关系的，无非都是当事人纠结，放不下又因为各种原因离不开。我很清楚我们的婚姻有问题，也决心留下，希望能改善，但是常常有无能为力的感觉，不知道怎么做才能让我们之间的关系变成一种健康的可以持续的关系
大学同学。初恋。两个人基本条件旗鼓相当，门当户对。当年热恋的时候都是热情似火，虽然彼此都有小光环吸引身边其他人关注甚至偶尔抛橄榄枝，但是两个人眼里还是只有彼此。
一晃眼40+，一起生活也快“半辈子”了，一起经历各种人生起伏。朋友眼里他是不乏味的理工男，会做饭，能照顾孩子，很愿意带孩子玩。不爱锻炼，但是天生运动能力不错，什么都能玩两把，关心各种赛事时事，跟人有的聊。
我自己定位是普通妈妈，工作普通，不忙，收入不到10万。做饭不错，各种中点西点都可以拿得出来，孩子吃喝拉撒学校日常主要是我。家里各种收拾修理也主要是我。付账报税也是我负责。所有琐碎的事情老公都不想操心。
周围朋友觉得我们挺好。但是关起门来，如鱼饮水冷暖自知，我们常常是一言不合，他就大吼起来，孩子都知道，爸爸经常yelling

如果是现实生活里有什么问题导致你噩梦连连就解决问题。如果没啥问题或者压力不是老公造成的，就不要因为噩梦迁怒老公。

那是真有问题，不问细节了，我觉得你可以去做做咨询，能一起去最好，起码看看专业人士怎么评估你们的关系和你的精神状况。

好久没有这样了。虽然每次细节不同，但是每次那种痛苦的感觉都特别真实。在梦里开始大哭，无法克制身体耸动，把自己弄醒。醒来的一刻就算突然意识到是做梦了，但是想到他在梦里也会让我如此伤心会更觉难过，热泪滚滚流到枕头上，抽泣无法停止。
这时候一般他会被吵醒，先是把手臂搭过来从后面抱住我说，好了好了，又做噩梦了？但是不会多问一句。然后他会说，再睡会儿吧，睡吧。翻个身继续睡。如果我不能很快平静下来，他会压着不耐烦说，你还要不要睡了？要不我去别的房间睡？起身离开
密码是mima12345 发表于 2020-10-10 10:36

我是每天夜里， 小baby在伤心大哭中醒来， 然后我不得不大半夜的爬起来喂奶换尿布， 然后一个晚上的睡觉就给毁了

老做噩梦的话是真有问题

这就不错了，还知道搂一下说句安慰话，知足吧。我做噩梦时总会发出很恐怖的叫声，又叫不痛快，然后被推醒，第二天人家才会说上一句＂昨天半夜又鬼哭狼嚎了＂

睡的迷迷糊糊刚被吵醒的时候，意识不太清醒，是不太会有耐心去安抚已经被噩梦吓醒的你。抱抱mm。

好久没有这样了。虽然每次细节不同，但是每次那种痛苦的感觉都特别真实。在梦里开始大哭，无法克制身体耸动，把自己弄醒。醒来的一刻就算突然意识到是做梦了，但是想到他在梦里也会让我如此伤心会更觉难过，热泪滚滚流到枕头上，抽泣无法停止。
这时候一般他会被吵醒，先是把手臂搭过来从后面抱住我说，好了好了，又做噩梦了？但是不会多问一句。然后他会说，再睡会儿吧，睡吧。翻个身继续睡。如果我不能很快平静下来，他会压着不耐烦说，你还要不要睡了？要不我去别的房间睡？起身离开
密码是mima12345 发表于 2020-10-10 10:36

你要不要找个therapist谈谈。 是不是因为以前有过什么创伤？
被吵醒睡眠，绝大部分的人很容易irritable，你老公还努力安慰你，抱抱你了，其实不算差了。

版上各种抱怨夫妻关系的，无非都是当事人纠结，放不下又因为各种原因离不开。我很清楚我们的婚姻有问题，也决心留下，希望能改善，但是常常有无能为力的感觉，不知道怎么做才能让我们之间的关系变成一种健康的可以持续的关系
大学同学。初恋。两个人基本条件旗鼓相当，门当户对。当年热恋的时候都是热情似火，虽然彼此都有小光环吸引身边其他人关注甚至偶尔抛橄榄枝，但是两个人眼里还是只有彼此。
密码是mima12345 发表于 2020-10-10 11:01

反正是马甲，把事情好好说一下吧，倾诉总是有益的，能把事情说清楚，离答案就走了一半了。怕围观的话，到冷清一点的版。

睡的迷迷糊糊刚被吵醒的时候，意识不太清醒，是不太会有耐心去安抚已经被噩梦吓醒的你。抱抱mm。
ajimm 发表于 2020-10-10 11:10

我觉得主要是对于这个噩梦俩人的心态不一样，lz 可能觉得你在梦里让我伤心，我做噩梦也是因为你以前对我不好，你有责任，有义务好好安慰。对方一般会觉得，我又没惹你，你梦里的事情你自己瞎想的，我有什么责任？不怪你扰人好眠，问一句不错了。

lz你倒是噩梦醒了，你lg估计睡得正香还懵圈呢，都安慰你了还得咋地呢，要不你说说大半夜的你想咋样？

我是每天夜里， 小baby在伤心大哭中醒来， 然后我不得不大半夜的爬起来喂奶换尿布， 然后一个晚上的睡觉就给毁了
pwwq 发表于 2020-10-10 11:07

我家老大三岁前经常晚上突然哭，不是因为换尿布也不是因为饿。其实她也还睡着，在睡梦中哭，需要大人拍拍安抚下或者抱下然后继续睡觉，我感觉我好几年没睡整觉，

回复 13楼Ruth的帖子
嗯，你说的对，的确是这样，我能理解楼主难过。 我自己也做过同样的事情。有次做梦，梦见我老公拿2000块请他偶像吃饭，给我气得，直接气醒了。醒过来觉得老公实在是面目可憎，气没消，做好了早饭也不叫他。后来觉得他实在是无辜，梦里的他做啥事，他也控制不了啊。

我觉得他一直有anger control的问题。我们一有矛盾争执他就会大声吼，但是他不认为是他态度不好，他觉得他仅仅是“据理力争”。我不是那种条理特别清楚的人，偏感性，日常琐碎事情也杂，有时候难免考虑不周，忘记某些小地方，或者提出的安排不完美，有时也唠叨他脏衣服杯子到处放什么的。第一，他非常defensive，不能接受我任何批评他的地方。比如我晚上跟他说孩子在学校摔跤了回来不愿意告诉我们，多半是因为他以前每次坚持要给孩子伤口用酒精消毒，很痛。孩子每次摔了不哭，总被他抓起来抹药抹哭了。他立刻火了跳起来说，怎么什么都找他的错！接着摔门走了。第二，他对我要求很高容忍度很低。如果我忘记什么事了或者不小心弄坏什么东西，他会觉得难以容忍，会很光火地大声指责我没有责任心，态度马虎，给别人造成麻烦等等，以前可以半小时现在是一刻钟不停责骂。
矛盾日积月累，他对我非常不满。加上外部因素，最后爆发若干次危机，我认真考虑过离婚。但是平静下来的时候，我觉得心底深处对他还是有感情，如果不吵架，我们日子过得也确实还不错，有吃有住有玩的。
我觉得他对我缺乏基本的尊重，所以有任何不满就吼。我会跟他争，但是不大喊大叫。他一急就吼起来，常常叫着要我shut up。我记性一直不太好，现在是越来越差，但是家里琐碎事情也还是我主要操持。有时候难免有些遗漏，比如鞋子放院子里忘记收淋坏了，比如哪天要去图书馆，一时找不到借书证。这些他都觉得特别annoying，一定会骂。我说鞋子我会打理好，万一不行再买。借书证可以补办，今天用ID也能借。他会还是很恼火，觉得我态度敷衍，不吸取教训。

什么样的噩梦呢？这个需要分析原因，对症下药哦。另外个人觉得，你老公睡一半被吵醒能这么有耐心已经很不错了。

同情。对婚姻的失望是最大的心结。

就很简单 我老公也一样，没那么多的爱也别指望他连续被吵醒的情况下还能对你有耐心。但是如果我被吵醒的话就一巴掌推醒对方然后一脸关心的问他老公你没事吧你做噩梦了我怕你喘不上气呀。。。别对他太好就对他期望值没那么高了，心态就平衡了世界也就美好了

我觉得他一直有anger control的问题。我们一有矛盾争执他就会大声吼，但是他不认为是他态度不好，他觉得他仅仅是“据理力争”。我不是那种条理特别清楚的人，偏感性，日常琐碎事情也杂，有时候难免考虑不周，忘记某些小地方，或者提出的安排不完美，有时也唠叨他脏衣服杯子到处放什么的。第一，他非常defensive，不能接受我任何批评他的地方。比如我晚上跟他说孩子在学校摔跤了回来不愿意告诉我们，多半是因为他以前每次坚持要给孩子伤口用酒精消毒，很痛。孩子每次摔了不哭，总被他抓起来抹药抹哭了。他立刻火了跳起来说，怎么什么都找他的错！接着摔门走了。第二，他对我要求很高容忍度很低。如果我忘记什么事了或者不小心弄坏什么东西，他会觉得难以容忍，会很光火地大声指责我没有责任心，态度马虎，给别人造成麻烦等等，以前可以半小时现在是一刻钟不停责骂。
矛盾日积月累，他对我非常不满。加上外部因素，最后爆发若干次危机，我认真考虑过离婚。但是平静下来的时候，我觉得心底深处对他还是有感情，如果不吵架，我们日子过得也确实还不错，有吃有住有玩的。
我觉得他对我缺乏基本的尊重，所以有任何不满就吼。我会跟他争，但是不大喊大叫。他一急就吼起来，常常叫着要我shut up。我记性一直不太好，现在是越来越差，但是家里琐碎事情也还是我主要操持。有时候难免有些遗漏，比如鞋子放院子里忘记收淋坏了，比如哪天要去图书馆，一时找不到借书证。这些他都觉得特别annoying，一定会骂。我说鞋子我会打理好，万一不行再买。借书证可以补办，今天用ID也能借。他会还是很恼火，觉得我态度敷衍，不吸取教训。
密码是mima12345 发表于 2020-10-10 11:54

你能说说他对你不满意的具体都是哪些方面？不是说是你的错，语言暴力是很伤人不应该容忍的，但是他用anger的方式表达出来，往往反映了他的无力感。都清楚的摆出来以后，你们可以一一去处理。

我一个朋友，老婆很知性优雅，当初是他千挑万选追求到的。现在对老婆也是非常急躁，他嫌老婆做事太笨。“笨”就是他无法改变的，所以他就急，但他老婆显然不笨。他挣钱方面比较顺，就有点膨胀，看不到不可能事事都那么高效，也看不到自己语言暴力对家人的伤害。

我家老大三岁前经常晚上突然哭，不是因为换尿布也不是因为饿。其实她也还睡着，在睡梦中哭，需要大人拍拍安抚下或者抱下然后继续睡觉，我感觉我好几年没睡整觉，
小花卷 发表于 2020-10-10 11:34

是呀,让我们这种半夜还得哄孩子睡，难得睡个整觉的情何以堪

是呀,让我们这种半夜还得哄孩子睡，难得睡个整觉的情何以堪
peace99 发表于 2020-10-10 13:22

你们就是捣乱啊，你们苦，所以楼主的苦就不算苦了？

哎 太作了。。

除了我娃，谁晚上大哭把我吵醒我都很烦。

他又没犯什么错误，凭什么为你做的梦买单？都是成年人了，醒醒吧，被吵醒没有生气，能安慰你一下不错了

我一个朋友，老婆很知性优雅，当初是他千挑万选追求到的。现在对老婆也是非常急躁，他嫌老婆做事太笨。“笨”就是他无法改变的，所以他就急，但他老婆显然不笨。他挣钱方面比较顺，就有点膨胀，看不到不可能事事都那么高效，也看不到自己语言暴力对家人的伤害。
.Cheers. 发表于 2020-10-10 13:14

差不多就是你说的那样吧。老公责人严责己宽，对身边人不包容，看外人就只看到闪光点，以人长比我的短，对我自然不满多多，而且会觉得是我的不好或者唠叨才让他发火，完全不认为是他自己的处理方式有问题。这个不是大奸大恶，但让我感觉备受折磨。其实我在别人眼里也是有不少闪光点啊

另外一路走来过的坎吃的苦周围人看不到，也不需要到处跟别人提对吧。大病，失业，什么不都得自己扛过去。别人可能觉得我们一帆风顺，我只能笑笑一带而过。而噩梦里一切都会回来

他越吼你，你越委屈，越是做噩梦哭，他越心烦，恶性循环。 要不去看看婚姻咨询，要不就分开睡？

这就看出分房睡的好处。

老做噩梦的话是真有问题
M_OnTheWay 发表于 2020-10-10 11:07

Re.

差不多就是你说的那样吧。老公责人严责己宽，对身边人不包容，看外人就只看到闪光点，以人长比我的短，对我自然不满多多，而且会觉得是我的不好或者唠叨才让他发火，完全不认为是他自己的处理方式有问题。这个不是大奸大恶，但让我感觉备受折磨。其实我在别人眼里也是有不少闪光点啊

另外一路走来过的坎吃的苦周围人看不到，也不需要到处跟别人提对吧。大病，失业，什么不都得自己扛过去。别人可能觉得我们一帆风顺，我只能笑笑一带而过。而噩梦里一切都会回来
密码是mima12345 发表于 2020-10-10 15:47

嗯，我们的文化认为脾气差不是底线问题，其实和打不能还手的人是一样的，会给人造成很大痛苦，在西方家庭被普遍认为是底线问题。那么你觉得如果要求他去anger control的咨询，会遇到什么阻力呢？

我觉得楼主和老公都是双方对对方不满.20多年的婚姻如果平时对感情投入不足,确实会导致"death by a thousand cuts"

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https://www.youtube.com/embed/GTEFSuFfgnU

分房睡其实不是(至少不是根本的)解决方法. 不知道你们的孩子多大了? 现在疫情之下真是不太方便, 否则还是两人分居一段时间比较好.
现在国内不是流行几个说法: "膨胀了" "不忘初心" 等等
你老公的问题不仅仅是anger control的问题, 可能还有中年危机, 工作压力等等. 你们可以去看婚姻咨询, 但是如果双方没有意识到问题的严重性, 不愿意从深层反省, 这个问题解决不了的.

我觉得他一直有anger control的问题。我们一有矛盾争执他就会大声吼，但是他不认为是他态度不好，他觉得他仅仅是“据理力争”。我不是那种条理特别清楚的人，偏感性，日常琐碎事情也杂，有时候难免考虑不周，忘记某些小地方，或者提出的安排不完美，有时也唠叨他脏衣服杯子到处放什么的。第一，他非常defensive，不能接受我任何批评他的地方。比如我晚上跟他说孩子在学校摔跤了回来不愿意告诉我们，多半是因为他以前每次坚持要给孩子伤口用酒精消毒，很痛。孩子每次摔了不哭，总被他抓起来抹药抹哭了。他立刻火了跳起来说，怎么什么都找他的错！接着摔门走了。第二，他对我要求很高容忍度很低。如果我忘记什么事了或者不小心弄坏什么东西，他会觉得难以容忍，会很光火地大声指责我没有责任心，态度马虎，给别人造成麻烦等等，以前可以半小时现在是一刻钟不停责骂。
矛盾日积月累，他对我非常不满。加上外部因素，最后爆发若干次危机，我认真考虑过离婚。但是平静下来的时候，我觉得心底深处对他还是有感情，如果不吵架，我们日子过得也确实还不错，有吃有住有玩的。
我觉得他对我缺乏基本的尊重，所以有任何不满就吼。我会跟他争，但是不大喊大叫。他一急就吼起来，常常叫着要我shut up。我记性一直不太好，现在是越来越差，但是家里琐碎事情也还是我主要操持。有时候难免有些遗漏，比如鞋子放院子里忘记收淋坏了，比如哪天要去图书馆，一时找不到借书证。这些他都觉得特别annoying，一定会骂。我说鞋子我会打理好，万一不行再买。借书证可以补办，今天用ID也能借。他会还是很恼火，觉得我态度敷衍，不吸取教训。
密码是mima12345 发表于 2020-10-10 11:54

我有一些经历但是私信讲比较好.
你老公在工作中会发脾气吗(跟同事或下属)? 有可能是他的stress level也很高.

我觉得楼主和老公都是双方对对方不满.20多年的婚姻如果平时对感情投入不足,确实会导致"death by a thousand cuts"

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热血热胜红日光 发表于 2020-10-10 20:05

我知道层主是很智慧的人，但是你是从哪里看出来楼主对感情投入不足，还有其他层主是怎么就判断是楼主不知足不惜福呢？真的很费解。你们该不会不知道你们这样说，潜台词是楼主经常被吼做噩梦是她自己造成的，让一个来求安慰求办法的人情何以堪啊。

心理 anger control mark

我觉得是楼主在家管的太多了， 太辛苦了， 也不知道如何给自己减压， 听上去老公肯定挣得也不少，那就家务外包的外包， 也让老公知道你做这些家务如果换成钱也不少， 要appreciate. 而且家务什么的外包也是把矛盾外包，对比之后， 不满意别人才觉得老婆很不错。

我有一些经历但是私信讲比较好.
你老公在工作中会发脾气吗(跟同事或下属)? 有可能是他的stress level也很高.
热血热胜红日光 发表于 2020-10-10 20:23

愿闻其详。
他一直very proud在工作中他是会发出自己声音坚持自己意见的人，不害怕冲突。他跟同事当然能够就事论事，不至于恶语相向。我实际上是害怕正面冲突的个性，工作中也是。当然不等于我就总是放弃自己的想法，如果我深信自己做法是好的，我会按照自己的想法完成。
私信请教吧

我觉得他一直有anger control的问题。我们一有矛盾争执他就会大声吼，但是他不认为是他态度不好，他觉得他仅仅是“据理力争”。我不是那种条理特别清楚的人，偏感性，日常琐碎事情也杂，有时候难免考虑不周，忘记某些小地方，或者提出的安排不完美，有时也唠叨他脏衣服杯子到处放什么的。第一，他非常defensive，不能接受我任何批评他的地方。比如我晚上跟他说孩子在学校摔跤了回来不愿意告诉我们，多半是因为他以前每次坚持要给孩子伤口用酒精消毒，很痛。孩子每次摔了不哭，总被他抓起来抹药抹哭了。他立刻火了跳起来说，怎么什么都找他的错！接着摔门走了。第二，他对我要求很高容忍度很低。如果我忘记什么事了或者不小心弄坏什么东西，他会觉得难以容忍，会很光火地大声指责我没有责任心，态度马虎，给别人造成麻烦等等，以前可以半小时现在是一刻钟不停责骂。
矛盾日积月累，他对我非常不满。加上外部因素，最后爆发若干次危机，我认真考虑过离婚。但是平静下来的时候，我觉得心底深处对他还是有感情，如果不吵架，我们日子过得也确实还不错，有吃有住有玩的。
我觉得他对我缺乏基本的尊重，所以有任何不满就吼。我会跟他争，但是不大喊大叫。他一急就吼起来，常常叫着要我shut up。我记性一直不太好，现在是越来越差，但是家里琐碎事情也还是我主要操持。有时候难免有些遗漏，比如鞋子放院子里忘记收淋坏了，比如哪天要去图书馆，一时找不到借书证。这些他都觉得特别annoying，一定会骂。我说鞋子我会打理好，万一不行再买。借书证可以补办，今天用ID也能借。他会还是很恼火，觉得我态度敷衍，不吸取教训。
密码是mima12345 发表于 2020-10-10 11:54

我觉得你的问题很大，为什么要他接受你批评？都是成年人了想怎样过还得你管，不累吗？我觉得你们可能不适合在一起，但这不是他一个人的错。

是最近有什么担心的事，或者压力太大？

晚上睡眠大哭大吼要查下帕金森 帕金森前期症状会有这个 要学会放下 心情愉快 看着烦就不看好了 前面说的中年危机确实可能工作的压力再加上疫情期间很多人心情不好心理或多或少都有问题

两个毫无血缘关系的人能在一起生活还是得有感情才行。没有爱了，别说犯些小错了，连你呼吸都是错。婚姻生活那么漫长，没有感情很难忍受彼此的缺点，没有爱就没有耐心包容对方。没办法，看能不能忍了，一般钱、sex和感情这三样里有一样能让人满意的就还能凑合过下去。

我觉得你的问题很大，为什么要他接受你批评？都是成年人了想怎样过还得你管，不累吗？我觉得你们可能不适合在一起，但这不是他一个人的错。
mingdrew 发表于 2020-10-11 00:01

你提出的问题也正是我们之间的核心分歧之一。
那拿我上面举的关于孩子抹药的例子。我觉得我是交流，为孩子着想，真的认为他的做法比较简单粗暴，没有考虑孩子的感受，提醒他注意，有其他可取的办法。我一点没有发脾气。真的是平静分享我的观察和方法。他的反应就是认为我怪罪他了，立刻跳起来，摔门而去。
你觉得这些都不能说吗？如果是你，你会怎么做呢？两个人一起生活一定有很多意见不同的地方。我是愿意交流的。我觉得双方都可以平心静气说出来。大家都是成年人，自己考虑对方说的有没有道理，不想改变可以当耳旁风。对方不听，只要不是原则性问题也不用生气

这种事不是很正常吗？人的一生充满了压力和恐惧，只有自我解救

楼主的问题根本不是做噩梦和老公对噩梦的态度好嘛……噩梦只是楼主生活中压力的症状。建议你们去看看婚姻咨询吧，否则对你的身体健康和小孩的心理都不好。我父母就是这种关系，我爸是个生活中很细心的人，顾家形象好，把事情交给他很放心，但他总是因为我妈的一点小失误就上升到她很蠢不吸取教训不听话blah blah，然后暴跳如雷。我看着我妈特别压抑盼着他俩离婚很多年了，其实我妈是个很心灵手巧有情趣的人，她年纪不大因病去世了之后我爸才开始念她的好。

回复 1楼密码是mima12345的帖子
不信任那人了，就换个信任的。别在一个死坑里耗到死。

做梦有的时候会放大自己的情绪，所以梦里面特别伤心，醒过来回过神马上就好了

男人大部分如此，要面子自尊心极强，并且希望女人依顺和敬仰。我觉得你的婚姻中遇到的问题不算独特，也未必一定就只能离婚。就像你想让他改变能听取你的意见。你也可以试着改变自己如果你还想挽救这个婚姻。
比如不在事情发生中立即指出他的问题。当下选择替他说话。比如一遍给孩子擦药一边安抚孩子：宝贝忍一忍。知道很痛但爸爸也是为了你好，不擦会感染最后有可能会烂掉呢。宝贝勇敢！
下次在老公心情好的时候再提这件事，说说你的看法。这样他不会觉得你在针对他。男人很容易有应激性反应，这是他们长期进化所致。也是一种保护自己领地繁衍后代的本能。当然这其中忽略你的感受的做法你要事后好好和他沟通。因为你自己的情感需求也是不能忽略的。

我老公也有时候做梦，早上醒来因为梦里的事说我，说我伤他的心了，我觉得莫名其妙。他如果因此半夜把我吵醒，绝对骂他一顿，叫他再也不敢吵醒我。
我偶尔做梦到他伤我的心，醒来没多大感觉，从来不会因此去找他麻烦，知道那是不可能的。有时会当笑话讲给他听。
不过楼主的梦还是反应了她的内心，她很希望老公怜爱她，尊重她，而老公对她粗暴不尊重，这才是起源吧。
我老公也是暴脾气，以前经常因为小事爆发脾气，我也丢三落四，他非常annoyed. 后来慢慢改了，夫妻总得要磨合，双方作出努力，我也是努力改正自己丢三落四的习惯，他抱怨的话就让他去干，干多了总归会出错，你指出来就是了，让他知道做事不容易。暴脾气因为孩子出生，脾气比他更爆，他也尝到了别人老发火的苦处，以前他总说我发火你让一下就行了呗。现在发火我提醒他给孩子做坏榜样，慢慢的脾气被生活磨的差不多了。

感觉好矫情啊。我一般做噩梦，老公只负责看我没醒来的时候把我打醒。俺从没想过还让他抱抱我，安抚我。我一般都自己借着困劲儿再睡回去

你提出的问题也正是我们之间的核心分歧之一。
那拿我上面举的关于孩子抹药的例子。我觉得我是交流，为孩子着想，真的认为他的做法比较简单粗暴，没有考虑孩子的感受，提醒他注意，有其他可取的办法。我一点没有发脾气。真的是平静分享我的观察和方法。他的反应就是认为我怪罪他了，立刻跳起来，摔门而去。
你觉得这些都不能说吗？如果是你，你会怎么做呢？两个人一起生活一定有很多意见不同的地方。我是愿意交流的。我觉得双方都可以平心静气说出来。大家都是成年人，自己考虑对方说的有没有道理，不想改变可以当耳旁风。对方不听，只要不是原则性问题也不用生气
密码是mima12345 发表于 2020-10-11 00:31

我也是这样micro manage我老公，他很不高兴，所以我现在都是瞎，小孩哭一下皮一下的，爱咋咋地，原则是他很爱孩子也疼孩子，大方向对了就行了。

你可能是没受过啥委屈，这点算个啥事儿啊，用我妈的话说，女孩子要皮实点儿，别动不动就呜呜呜的。他总体对你好对家好就行了，比外面那些男的真不知道要好多少。你想再遇到对你非常好的男的其实是很少的，我遇到过很会说好话的，但觉得综合来说还是我老公最好，首先这么多年了知根知底，你得把人家当家人，而不是你大儿子。

真的不合适就是。老了没孩子了就是一个让着一个，或者天天吵，倒也不无聊；真有闪光点就离，40多俩人有啥能闪光呢，无非是自我定位了

试想一下 如果你lg也天天这样 你受的了吗 还是想点别的办法解决吧

楼主老公确实有 膨胀的问题，应该在工作上发展不错，是个领导之类的，楼主这样多愁善感性格的和他相处，肯定很压抑。这种相处方式和态度会越来越严重，如果你不好好处理的话，他越来越不尊重你，嫌弃你作，你也越来越压抑脆弱。建议楼主，首先自己心理强大起来，也不用怕吵架什么。孩子受伤他处理的例子，直接了当地告诉他，不用他操心，你来管。说你忘了什么做不好的，直接下次就丢给他做。自己能干的人会挑剔，那就让他自己做好了。能者多劳呗，我家二十多年做饭的经历，我做饭一般，老公以前是挑剔的，那就他来做，下班再晚，我也等他回来。现在磨合好的是他晚下班，我把菜准备好，他来炒，平常都是他做饭。偶尔我做一次他也没那么挑剔了，还表扬我手艺进步了。婚姻夫妻间是一个平衡，既然你不在意离婚了，那就把底线设好，告诉你老公。理智冷静地和他谈好，找到你们能接受的处理方式。还有一点，多爱自己一点，心思放在自己和孩子身上，你就没那么在意他说什么做什么了，祝福。

我觉得他一直有anger control的问题。我们一有矛盾争执他就会大声吼，但是他不认为是他态度不好，他觉得他仅仅是“据理力争”。我不是那种条理特别清楚的人，偏感性，日常琐碎事情也杂，有时候难免考虑不周，忘记某些小地方，或者提出的安排不完美，有时也唠叨他脏衣服杯子到处放什么的。第一，他非常defensive，不能接受我任何批评他的地方。比如我晚上跟他说孩子在学校摔跤了回来不愿意告诉我们，多半是因为他以前每次坚持要给孩子伤口用酒精消毒，很痛。孩子每次摔了不哭，总被他抓起来抹药抹哭了。他立刻火了跳起来说，怎么什么都找他的错！接着摔门走了。第二，他对我要求很高容忍度很低。如果我忘记什么事了或者不小心弄坏什么东西，他会觉得难以容忍，会很光火地大声指责我没有责任心，态度马虎，给别人造成麻烦等等，以前可以半小时现在是一刻钟不停责骂。
矛盾日积月累，他对我非常不满。加上外部因素，最后爆发若干次危机，我认真考虑过离婚。但是平静下来的时候，我觉得心底深处对他还是有感情，如果不吵架，我们日子过得也确实还不错，有吃有住有玩的。
我觉得他对我缺乏基本的尊重，所以有任何不满就吼。我会跟他争，但是不大喊大叫。他一急就吼起来，常常叫着要我shut up。我记性一直不太好，现在是越来越差，但是家里琐碎事情也还是我主要操持。有时候难免有些遗漏，比如鞋子放院子里忘记收淋坏了，比如哪天要去图书馆，一时找不到借书证。这些他都觉得特别annoying，一定会骂。我说鞋子我会打理好，万一不行再买。借书证可以补办，今天用ID也能借。他会还是很恼火，觉得我态度敷衍，不吸取教训。
密码是mima12345 发表于 2020-10-10 11:54

你老公典型的窝里横，甭理他，他找茬你就放权给他，图书证找到了就求他保管，院子里谁的鞋谁负责，你洗衣服就只洗筐里的，乱扔的衣服就当没看见，推说记忆力不好，他敢抱怨就全推给他。

楼主你老公是很多地方做的不好。 但是看到你的更新，还要去跟老公说你的梦，看来也不是第一次。 真的很有点把自己的悲伤要挟他的意思。 是个人就会烦的。 你换位想想，自己老公因为你做错了什么，经常梦中大哭还要让你听他做的梦， 一两次可能觉得自己做错了要弥补，经常这样你肯定觉得这个男人太弱，不胜其烦的

我知道层主是很智慧的人，但是你是从哪里看出来楼主对感情投入不足，还有其他层主是怎么就判断是楼主不知足不惜福呢？真的很费解。你们该不会不知道你们这样说，潜台词是楼主经常被吼做噩梦是她自己造成的，让一个来求安慰求办法的人情何以堪啊。
.Cheers. 发表于 2020-10-10 21:00

可能我上面没说清楚, 我没有指责楼主或她老公的意思. 不是劝楼主惜福, 忍忍就过去了. 幸福本身就是当事人主观的感觉, 烦恼, 埋怨, 憎恨等等同样也是.
读了楼主的贴子, 我只能看到她内心有比较强烈的孤独感, 挫败感, 她的梦描述得很简单, 理解起来就是两三点: 担心当年曾经心心相印的亲人(初恋多年的老公)抛弃了她, 让她独自面对深渊; 旁人对她的心理感受不屑一顾(操作大吊车的不是她老公, 是他人); 感觉孤立无援, 看不到解决问题的任何方法
如果有条件去看看心理医生最好了, 专业人士能提出更详细的建议. 解决问题需要楼主和她老公共同努力

我觉得你的问题很大，为什么要他接受你批评？都是成年人了想怎样过还得你管，不累吗？我觉得你们可能不适合在一起，但这不是他一个人的错。
mingdrew 发表于 2020-10-11 00:01

这个问题其实需要楼主和她老公共同解决. 楼主不见得是以上级或家长的姿态提出批评, 而是以朋友, 伴侣的方式给的feedback, 他不接受很可能是他的心理也处于亚健康状态
中年人是负重前行的主力, 很多时候都没有意识到自己已经生病了. 事业上比较顺利的, 容易"膨胀"; 事业上不太顺利的, 容易"沮丧,灰心,和世界斗争"
解决问题的契机其实在于让楼主夫妻双方都看到情绪对生活的影响, 让当事人意识到自己的情绪是可以引导, 可以影响的

你提出的问题也正是我们之间的核心分歧之一。
那拿我上面举的关于孩子抹药的例子。我觉得我是交流，为孩子着想，真的认为他的做法比较简单粗暴，没有考虑孩子的感受，提醒他注意，有其他可取的办法。我一点没有发脾气。真的是平静分享我的观察和方法。他的反应就是认为我怪罪他了，立刻跳起来，摔门而去。
你觉得这些都不能说吗？如果是你，你会怎么做呢？两个人一起生活一定有很多意见不同的地方。我是愿意交流的。我觉得双方都可以平心静气说出来。大家都是成年人，自己考虑对方说的有没有道理，不想改变可以当耳旁风。对方不听，只要不是原则性问题也不用生气
密码是mima12345 发表于 2020-10-11 00:31

其实你老公需要看心理医生了. 他的这种性格肯定会影响他在职场的发挥. 这种negative/critical...刚愎自用的性格最大的问题就是没办法有效地领导团队

回复 49楼ccchhh的帖子
就擦药本身这件事来说其实还有其他办法. 有伤口了不用刺激性的酒精消毒也可以啊,擦neosporin一点都不疼. 关键问题是孩子爸爸对问题的理解太简单粗暴

神烦一个成年人不能控制自己的情绪，连做梦哭了还要人半夜起来安慰，真当自己是全家的小宝贝吗?

回复 17楼密码是mima12345的帖子
楼主老公可能就是说话声音比较大，一激动就更大。听起来就是吼，其实他自己并没有控制不了的怒气。感觉楼主老公没大毛病，自己神经大条点，不当回事就好。多交流吧。 另外觉得楼主确实该找个心理医生。经常作这样的噩梦对你，对老公，对你们的关系都不好。老公不想听你的噩梦挺明智的。

你觉得他还爱你吗？一般没爱了，就什么都不忍了，不顾及对方感受。再有就是他觉得你不会离婚，跑不了，才敢这样肆无忌惮伤害你。

Lz你应该注重在现实中解决问题，如果没有办法直接沟通，你建议俩人一起去做婚姻咨询试试看。不要纠结他为什么不关心你的噩梦，你用噩梦应对压力，想要他通过了解你的噩梦来理解你的压抑解决矛盾是不切实际的操作。你就事论事跟他谈都谈不通，你去谈你的噩梦中他怎么伤害你，在他来说，是你在丑化他，只会恶化关系。

男人大部分如此，要面子自尊心极强，并且希望女人依顺和敬仰。我觉得你的婚姻中遇到的问题不算独特，也未必一定就只能离婚。就像你想让他改变能听取你的意见。你也可以试着改变自己如果你还想挽救这个婚姻。
比如不在事情发生中立即指出他的问题。当下选择替他说话。比如一遍给孩子擦药一边安抚孩子：宝贝忍一忍。知道很痛但爸爸也是为了你好，不擦会感染最后有可能会烂掉呢。宝贝勇敢！
下次在老公心情好的时候再提这件事，说说你的看法。这样他不会觉得你在针对他。男人很容易有应激性反应，这是他们长期进化所致。也是一种保护自己领地繁衍后代的本能。当然这其中忽略你的感受的做法你要事后好好和他沟通。因为你自己的情感需求也是不能忽略的。
ccchhh 发表于 2020-10-11 04:41

这位层主说的很好哟，还有后面几位层主的建议，基本上就够解决楼主提到的那些矛盾了。楼主注意讨论老公做的不好的时候，同时要提出建设性意见，才不会让对方觉得是针对自己。
不过，我开始觉得楼主没有细说的那几次“危机”才是楼主做噩梦的原因，像红日光层主对楼主的梦的分析，恐怕是夫妻间的基本信任被破坏了。

男人大部分如此，要面子自尊心极强，并且希望女人依顺和敬仰。我觉得你的婚姻中遇到的问题不算独特，也未必一定就只能离婚。就像你想让他改变能听取你的意见。你也可以试着改变自己如果你还想挽救这个婚姻。
比如不在事情发生中立即指出他的问题。当下选择替他说话。比如一遍给孩子擦药一边安抚孩子：宝贝忍一忍。知道很痛但爸爸也是为了你好，不擦会感染最后有可能会烂掉呢。宝贝勇敢！
下次在老公心情好的时候再提这件事，说说你的看法。这样他不会觉得你在针对他。男人很容易有应激性反应，这是他们长期进化所致。也是一种保护自己领地繁衍后代的本能。当然这其中忽略你的感受的做法你要事后好好和他沟通。因为你自己的情感需求也是不能忽略的。
ccchhh 发表于 2020-10-11 04:41

我家情况和楼主家基本上一样，我就是楼主的位置，而我老公和楼主的老公一样有anger control问题，当年学校谈恋爱时完全是另一个样子，谦逊有礼，阳光体贴。我最早发现他有轻度road rage，也还不影响夫妻感情。后来有孩子一个月大，他会跟小baby较劲，大哭时一生气就扔床上。这种幼稚行为完全超出我想象，他也认错了，但是还是很难改。
层主提到的这种方式我也采用过，给足他面子，然后私下提醒他。但是，问题的关键是，他日后照旧，没有变化。改变一个人真的很难，我觉得无解，除了和自己化解。

孩子抹药的事是我也翻脸 出事第一时间难道不是解决问题吗？把问题归到对方身上对解决问题有啥帮助？

看完觉得lz好矫情。鸡毛蒜皮的事情都能做梦哭醒。还抱怨老公不安慰你。我老公平时对我宠到不行，但是睡觉被我吵醒都会生气。我自己被吵醒也会大发脾气。感觉你老公已经非常好了。

楼主的问题根本不是做噩梦和老公对噩梦的态度好嘛……噩梦只是楼主生活中压力的症状。建议你们去看看婚姻咨询吧，否则对你的身体健康和小孩的心理都不好。我父母就是这种关系，我爸是个生活中很细心的人，顾家形象好，把事情交给他很放心，但他总是因为我妈的一点小失误就上升到她很蠢不吸取教训不听话blah blah，然后暴跳如雷。我看着我妈特别压抑盼着他俩离婚很多年了，其实我妈是个很心灵手巧有情趣的人，她年纪不大因病去世了之后我爸才开始念她的好。
马甲神马的 发表于 2020-10-11 02:36

谢谢你把你父母的case说出来，谢谢你的理解。
和你父母的情况有可比之处，但在我家我是那个大事小事都要操心的人，琐碎如日常生活安排，孩子的各种事，大点的比如出门出国的各种安排，买房卖房报税，全部是我冲锋在前，当然关键的地方需要商量的我都会跟老公提出来讨论。老公主要精力在工作，也分担部分家务和照顾孩子。本来他有些地方思考比较周密，如果能够完善我的安排，team up和我一起解决问题，会好得多。而他的做法常常就是指责发火，让我觉得吃力不讨好，不被appreciate。
另外你说你妈妈其实是心灵手巧有趣的人，而在世的时候不被你爸爸感念，你甚至希望他们离婚。让我颇为感慨。记住那些快乐的记忆吧。祝福你

不管怎么说，楼主有没有想过也许采取一些行动或调整会改善现状呢？（不管是对自己，还是要求老公）

谢谢你把你父母的case说出来，谢谢你的理解。
和你父母的情况有可比之处，但在我家我是那个大事小事都要操心的人，琐碎如日常生活安排，孩子的各种事，大点的比如出门出国的各种安排，买房卖房报税，全部是我冲锋在前，当然关键的地方需要商量的我都会跟老公提出来讨论。老公主要精力在工作，也分担部分家务和照顾孩子。本来他有些地方思考比较周密，如果能够完善我的安排，team up和我一起解决问题，会好得多。而他的做法常常就是指责发火，让我觉得吃力不讨好，不被appreciate。
另外你说你妈妈其实是心灵手巧有趣的人，而在世的时候不被你爸爸感念，你甚至希望他们离婚。让我颇为感慨。记住那些快乐的记忆吧。祝福你
密码是mima12345 发表于 2020-10-11 14:38

抱抱mm！真是做多错多，不做不错。你老公可能是比较追求完美的人，你做了大部分工作但是他只看到了不足之处，看不到你付出的努力和辛苦 我觉得你不妨告诉你老公，他这种行为非常让你伤心。他求好心切，但是事前的提醒好过事后追究指责。要么做，要么闭嘴。多提醒他几次，你觉得很受伤，让他意识到自己的问题。

男人大部分如此，要面子自尊心极强，并且希望女人依顺和敬仰。我觉得你的婚姻中遇到的问题不算独特，也未必一定就只能离婚。就像你想让他改变能听取你的意见。你也可以试着改变自己如果你还想挽救这个婚姻。
比如不在事情发生中立即指出他的问题。当下选择替他说话。比如一遍给孩子擦药一边安抚孩子：宝贝忍一忍。知道很痛但爸爸也是为了你好，不擦会感染最后有可能会烂掉呢。宝贝勇敢！
下次在老公心情好的时候再提这件事，说说你的看法。这样他不会觉得你在针对他。男人很容易有应激性反应，这是他们长期进化所致。也是一种保护自己领地繁衍后代的本能。当然这其中忽略你的感受的做法你要事后好好和他沟通。因为你自己的情感需求也是不能忽略的。
ccchhh 发表于 2020-10-11 04:41

这正是exactly我所做的。可能前面我没有说清楚。当着孩子面，我说爸爸想帮你把伤口清洁消毒，如果不处理干净会化脓。爸爸以为伤口很小不会太痛了。妈妈很抱歉，我会想办法。孩子很乖，疼得眼泪直流也不说什么。
然后晚上等孩子睡了我才去找老公说这个。因为让我更担心的是，孩子在学校摔伤的，回家特意换了衣服遮住伤口不如我们知道，直到我们发现。我奇怪为什么不想告诉我们，孩子说不痛，不需要擦药。所以我会担心以后如果有更严重的事情，孩子因为害怕我们的处理方式而不告诉家长。我把这个concern跟老公说，他只觉得我想多了，怪罪他。
噩梦本身真的不值得说。现实中我很少哭泣，更少唉声叹气。你一定认不出我就是你们身边那个积极阳光带着孩子玩，做各种好吃的，对朋友热情友善的朋友。而是这样的噩梦再次出现，不受我控制的出现，我希望老公能够正视我们之间的问题。
我觉得那位男生ID说的很好，中年人负重前行，有心无力的地方很多。很多现实生活中无法言传的东西，想要改变，却无力改变，或者说没有足够的智慧和能力改变。
婚姻咨询不是没有尝试过。首先说服老公去就极不容易。实际上遇到一个理念合适的非常难。文化等等隔阂更加不易。最后他说他再也不去了。我自己去他不反对。疫情开始初曾经是个低谷，好不容易保险安排了一位咨询师zoom，我这头讲了半天，好不容易把自己婚姻的艰难和难堪袒露给一个陌生人，那边听完了，过了会很尴尬地说抱歉，你这个我帮不了，需要另外一个specialty的。

做多错多

回复 74楼密码是mima12345的帖子
现实中可能是你把自己的情绪控制得太好了，反而负面情绪积压起来。噩梦中哭醒，很可能是潜意识里需要把这些情绪排解出去。
我从小因为目睹父母的争吵打闹，对这种情形很忌讳，不想我的孩子也目睹父母争执的场面。所以常常压抑自己的不满和愤怒，一直都是自己默默忍受，过后再跟他分辨。后来发现，有时候我老公根本就意识不到他的某种行为或者语言对我是种伤害，当下不说出来，回头他就忘记了。再讨论，他根本就记不得，因为他没觉得那是问题。所以遇到情况，躲开孩子的面提醒或者讨论。尽量用平静的语调，就事情本身表达你的看法。这时候不要去翻旧账，否则他会觉得这就是挑事。当面当时解决，不要翻旧账，不要延申出去，就事论事。
多表达你自己的意见，让他知道你的感受。有的人察言观色的能力比较差，就是不敏感。我老公就是这样，我都被气死了，他还不知道我在生气。
不要压抑，多表达多沟通。

抱抱mm！真是做多错多，不做不错。你老公可能是比较追求完美的人，你做了大部分工作但是他只看到了不足之处，看不到你付出的努力和辛苦 我觉得你不妨告诉你老公，他这种行为非常让你伤心。他求好心切，但是事前的提醒好过事后追究指责。要么做，要么闭嘴。多提醒他几次，你觉得很受伤，让他意识到自己的问题。

ajimm 发表于 2020-10-11 15:04

谢谢 Ajimm！我只能说这些我都试过，他不是不知道。当然我也还在继续犯错，他继续觉得annoyed。可实际上大方向上我做的每一件努力结果都是好的，他也认可这些结果。但是他会觉得做对做好是应该的，没做好就要指出了，那是我的问题，我要认错，不是他的问题。

楼主老公是不是完美主义者，有强迫症？

谢谢 Ajimm！我只能说这些我都试过，他不是不知道。当然我也还在继续犯错，他继续觉得annoyed。可实际上大方向上我做的每一件努力结果都是好的，他也认可这些结果。但是他会觉得做对做好是应该的，没做好就要指出了，那是我的问题，我要认错，不是他的问题。
密码是mima12345 发表于 2020-10-11 15:34

你老公可能是比较聪明能力也比较强的人，他觉得做得好是天经地义。看来他没意识到每个人得长处是不一样的。他可能也爱较真。这种是性格问题，真的是比较难改。
我觉得这种情况，你更要表达自己的意见和态度，告诉他这么说你很受伤，你行你上。你把自己擅长的方面做好，他总在挑刺的事情留给他做。有时候换位了，身处其中才会明白生活又不是数学公式，答案确定明了。
还有，有时候不要太在意他说得话。自己觉得自己做得对，就不用理会他挑的毛病，自己拿定主意，管他说什么。我老公抱怨晚餐肉太少味道淡，我知道他血压高血脂高，不能吃太油腻，管他念不念呢。隔三岔五上个大的肉菜就得了。

我结婚晚， 当时发誓两年内即使homeless跟我求婚我也会答应， 也要把自己嫁出去。
现在经常做梦自己一直没有嫁出去， 梦里很着急。 一天又做梦自己45岁了还没有嫁出去， 求一个男人娶我， 人家拒绝， 我就着急绝望。 一着急醒来， 摸摸领导在旁边睡， 想起孩子也在自己房间了睡， 觉得很幸福， 又香甜地睡了。
早晨起来告诉领导，领导说：昨晚我也做了个梦， 跟很多漂亮姑娘约会， 非常开心。 醒来一看你睡在旁边打呼噜， 非常水网，忍不住说： dump

回复 80楼cindy_cheng2000的帖子
我觉得你这个梦跟我一直梦见自己高考考不出来着急是一样的道理

好久没有这样了。虽然每次细节不同，但是每次那种痛苦的感觉都特别真实。在梦里开始大哭，无法克制身体耸动，把自己弄醒。醒来的一刻就算突然意识到是做梦了，但是想到他在梦里也会让我如此伤心会更觉难过，热泪滚滚流到枕头上，抽泣无法停止。
这时候一般他会被吵醒，先是把手臂搭过来从后面抱住我说，好了好了，又做噩梦了？但是不会多问一句。然后他会说，再睡会儿吧，睡吧。翻个身继续睡。如果我不能很快平静下来，他会压着不耐烦说，你还要不要睡了？要不我去别的房间睡？起身离开
Update：梦里两个人又大吵一架，在某个开阔的类似校园操场又好像是工地旷野的地方。他扔下我走了，说再不见了。我觉得一切都结束了，悲伤恸哭。模糊中有人把我放到百米高空的塔吊臂上，我往下看下面是一个巨大的坑。我心生恐惧，给他打电话，他的电话一如平常地接不通。我很绝望地想什么都无所谓了，坐在那里想着自己的伤心事继续大哭，操作塔吊的人却慢慢降低那个吊臂把我放到地面，还哈哈大笑说把我这种毫不挣扎绝望的人放上面吊来吊去真好玩。那一刻我更觉得悲从中来，放声大哭，醒来。
昨晚睡前本来好好跟他去商量度假的事情。是他说起想出去走走，我查了一下路线天气后计划了一个时间。他认为我提议的时间没有考虑到他的一些安排，又很恼火，发了顿脾气。
今天下午我们散步的时候我提了一句你知道我早上梦到什么吗？他马上说，我不想知道。我就什么都没提。
类似的梦让我哭醒的情况反反复复多年了。自从我们的关系经历危机以后。后来我们比较平静的时候就明显很少发生。一旦吵架频繁的阶段就又开始，很强相关性。一般我很少做梦或者记得自己的梦。
密码是mima12345 发表于 2020-10-10 10:36

惊呆了，做梦也能怪别人😅

我娃最近频繁 night terror我都受不了要抓狂了……楼主就别指望另一半能迁就你做噩梦的烦恼了

看了这个梦，感觉就像女的梦到男的在梦里出轨，起来就要把他揍几下。小年轻恋爱的时候，男的可能还会哄哄。这都老夫老妻了，还要人家为梦里的事负责安慰。两个人感情不好，在现实中想解决办法，看婚姻咨询，自己找乐子，或者离婚。大半夜把人吵醒，还想着人家要来安慰，不骂你两句不错了。

这正是exactly我所做的。可能前面我没有说清楚。当着孩子面，我说爸爸想帮你把伤口清洁消毒，如果不处理干净会化脓。爸爸以为伤口很小不会太痛了。妈妈很抱歉，我会想办法。孩子很乖，疼得眼泪直流也不说什么。
然后晚上等孩子睡了我才去找老公说这个。因为让我更担心的是，孩子在学校摔伤的，回家特意换了衣服遮住伤口不如我们知道，直到我们发现。我奇怪为什么不想告诉我们，孩子说不痛，不需要擦药。所以我会担心以后如果有更严重的事情，孩子因为害怕我们的处理方式而不告诉家长。我把这个concern跟老公说，他只觉得我想多了，怪罪他。
噩梦本身真的不值得说。现实中我很少哭泣，更少唉声叹气。你一定认不出我就是你们身边那个积极阳光带着孩子玩，做各种好吃的，对朋友热情友善的朋友。而是这样的噩梦再次出现，不受我控制的出现，我希望老公能够正视我们之间的问题。
我觉得那位男生ID说的很好，中年人负重前行，有心无力的地方很多。很多现实生活中无法言传的东西，想要改变，却无力改变，或者说没有足够的智慧和能力改变。
婚姻咨询不是没有尝试过。首先说服老公去就极不容易。实际上遇到一个理念合适的非常难。文化等等隔阂更加不易。最后他说他再也不去了。我自己去他不反对。疫情开始初曾经是个低谷，好不容易保险安排了一位咨询师zoom，我这头讲了半天，好不容易把自己婚姻的艰难和难堪袒露给一个陌生人，那边听完了，过了会很尴尬地说抱歉，你这个我帮不了，需要另外一个specialty的。
密码是mima12345 发表于 2020-10-11 15:09

噢，原来试过咨询了，不意外，看得出楼主思维清晰，比较明显的办法应该都试过了。 等老公随着他自己的人生阅历积累，慢慢改变也是可行的。比如我朋友，最近几年生意不好做，他才意识到原来挣钱容易有运气成分，对老婆也耐心一些了。但是楼主愿意这样不确定的等待吗？毕竟一辈子不转弯的人也很多啊。

我觉得他一直有anger control的问题。我们一有矛盾争执他就会大声吼，但是他不认为是他态度不好，他觉得他仅仅是“据理力争”。我不是那种条理特别清楚的人，偏感性，日常琐碎事情也杂，有时候难免考虑不周，忘记某些小地方，或者提出的安排不完美，有时也唠叨他脏衣服杯子到处放什么的。第一，他非常defensive，不能接受我任何批评他的地方。比如我晚上跟他说孩子在学校摔跤了回来不愿意告诉我们，多半是因为他以前每次坚持要给孩子伤口用酒精消毒，很痛。孩子每次摔了不哭，总被他抓起来抹药抹哭了。他立刻火了跳起来说，怎么什么都找他的错！接着摔门走了。第二，他对我要求很高容忍度很低。如果我忘记什么事了或者不小心弄坏什么东西，他会觉得难以容忍，会很光火地大声指责我没有责任心，态度马虎，给别人造成麻烦等等，以前可以半小时现在是一刻钟不停责骂。
矛盾日积月累，他对我非常不满。加上外部因素，最后爆发若干次危机，我认真考虑过离婚。但是平静下来的时候，我觉得心底深处对他还是有感情，如果不吵架，我们日子过得也确实还不错，有吃有住有玩的。
我觉得他对我缺乏基本的尊重，所以有任何不满就吼。我会跟他争，但是不大喊大叫。他一急就吼起来，常常叫着要我shut up。我记性一直不太好，现在是越来越差，但是家里琐碎事情也还是我主要操持。有时候难免有些遗漏，比如鞋子放院子里忘记收淋坏了，比如哪天要去图书馆，一时找不到借书证。这些他都觉得特别annoying，一定会骂。我说鞋子我会打理好，万一不行再买。借书证可以补办，今天用ID也能借。他会还是很恼火，觉得我态度敷衍，不吸取教训。
密码是mima12345 发表于 2020-10-10 11:54

我猜几个原因造成的吧，一是MM家里事情管得太多了，久而久之，老公就觉得该是你的事了。再就是可能收入的差距，造成他心里的膨胀，以为自己在家可以说一不二？
看来男人还是不能惯着啊。我家也是大学校园相恋的老夫老妻了，还好，我俩发展一直比较均衡，收入相当，家务和孩子也一直是一起分担的。我比他忙，所以事实上他还干的更多。我家是队友型，大事都需要商量决定，小事的话，都不坚持己见，差不多就行，生活中原则性的事没那么多。

回复 80楼cindy_cheng2000的帖子
我觉得你这个梦跟我一直梦见自己高考考不出来着急是一样的道理
ajimm 发表于 2020-10-11 16:08

高考过去这么久了你还做噩梦， 不过我结婚也快20年了·， 我整天·做梦自己还没有嫁出去

回复 87楼cindy_cheng2000的帖子
嗯嗯，可能高考对我的打击比我自己想象得还要严重，只是自己不知道罢了。 像我这样的可能也是少数了吧，孩子都好大了还在发高考的噩梦。

回复 1楼密码是mima12345的帖子
你老公跟我老公有点像，比如出去玩啥都不管，还发脾气，我做梦的策略就是甩了我老公，跟帅哥跑了。每次都深陷美梦中不愿起床，你可以试试。现实中你不要太在乎你老公，刷刷偶像剧啥的，看看帅哥，做点自己的事。

我觉得他一直有anger control的问题。我们一有矛盾争执他就会大声吼，但是他不认为是他态度不好，他觉得他仅仅是“据理力争”。我不是那种条理特别清楚的人，偏感性，日常琐碎事情也杂，有时候难免考虑不周，忘记某些小地方，或者提出的安排不完美，有时也唠叨他脏衣服杯子到处放什么的。第一，他非常defensive，不能接受我任何批评他的地方。比如我晚上跟他说孩子在学校摔跤了回来不愿意告诉我们，多半是因为他以前每次坚持要给孩子伤口用酒精消毒，很痛。孩子每次摔了不哭，总被他抓起来抹药抹哭了。他立刻火了跳起来说，怎么什么都找他的错！接着摔门走了。第二，他对我要求很高容忍度很低。如果我忘记什么事了或者不小心弄坏什么东西，他会觉得难以容忍，会很光火地大声指责我没有责任心，态度马虎，给别人造成麻烦等等，以前可以半小时现在是一刻钟不停责骂。
矛盾日积月累，他对我非常不满。加上外部因素，最后爆发若干次危机，我认真考虑过离婚。但是平静下来的时候，我觉得心底深处对他还是有感情，如果不吵架，我们日子过得也确实还不错，有吃有住有玩的。
我觉得他对我缺乏基本的尊重，所以有任何不满就吼。我会跟他争，但是不大喊大叫。他一急就吼起来，常常叫着要我shut up。我记性一直不太好，现在是越来越差，但是家里琐碎事情也还是我主要操持。有时候难免有些遗漏，比如鞋子放院子里忘记收淋坏了，比如哪天要去图书馆，一时找不到借书证。这些他都觉得特别annoying，一定会骂。我说鞋子我会打理好，万一不行再买。借书证可以补办，今天用ID也能借。他会还是很恼火，觉得我态度敷衍，不吸取教训。
密码是mima12345 发表于 2020-10-10 11:54

都四十多岁的人了，整天被人看不顺眼这日子过得太不值。离吧

楼主，你现在是不是还深爱着你老公呢？ 你想象一下，假如你不爱他了，你还会做这样的噩梦吗？ 如果你现在有了别的男朋友，你的噩梦会是你老公忽略你，还是你的男朋友忽略你？ 你的心结到底是你没被重视呵护的这种失落的感觉，还是你老公的所作所为？