肯定不只是那次吵架的问题，那只是诱因。应该是平时本来就不和，所以那次会吵得这么大，这么久也没办法解决。楼主说以前上班，有孩子后就辞职，估计也是有独立的能力的，丈夫可能在外面做决定习惯了，在家的状态也不讨楼主喜欢，矛盾的情绪慢慢的积累的。我不认为楼主需要忍下来，如果她还觉得难受，就说明这事对她重要，不能强忍。但是同时也不建议什么都不做，保持交流，交流时说自己的感受，不多也不少，不一直指责老公，但是也不停止说起自己的感受。告诉他你需要他怎么做你就能感到舒服一些，如果他做不到，就继续交流，告诉他原因，为什么你要求这些，是不是公平的，不断的探索你们关系中间的那个矛盾内核，我相信绝不是吃饼干那么简单。我猜测是你觉得他指责你了，没有看到你付出的意义，你成了做得多错得多的那个人。你老公应该是有一定完美主义，谁做事都会出错，他来做就算这里没事，别的地方也一定会出错，这就是作为人的含义，没有人是完美的。就好像婚姻，也没有婚姻是完美的，吵架不要紧，重要的是借吵架发展出你们解决问题的能力和方式，而不是非黑即白，一次吵架无法解决就离。这样的话不管任何婚姻，任何事业，工作都会因为一点事解决不了就闹翻，at the end of the day，谁也没有从这里面become a better person, or even feel better。所以楼主，努力一下是有意义的，不会的话就到处问，问专家问朋友，做research，只要你想解决，没有问题是解决不了的。至于楼主的女儿，我认为仍然是诱因和内因的原因，孩子不会因为一次事情就发生那么大变化的。就算是trauma，如果有稳定的父或者母的爱，孩子不会process 不了这个trauma。多数情况是这样的：父母stop在哪里，孩子也stop在哪里。毕竟没有人能教他们，是吧？
肯定不只是那次吵架的问题，那只是诱因。应该是平时本来就不和，所以那次会吵得这么大，这么久也没办法解决。楼主说以前上班，有孩子后就辞职，估计也是有独立的能力的，丈夫可能在外面做决定习惯了，在家的状态也不讨楼主喜欢，矛盾的情绪慢慢的积累的。我不认为楼主需要忍下来，如果她还觉得难受，就说明这事对她重要，不能强忍。但是同时也不建议什么都不做，保持交流，交流时说自己的感受，不多也不少，不一直指责老公，但是也不停止说起自己的感受。告诉他你需要他怎么做你就能感到舒服一些，如果他做不到，就继续交流，告诉他原因，为什么你要求这些，是不是公平的，不断的探索你们关系中间的那个矛盾内核，我相信绝不是吃饼干那么简单。我猜测是你觉得他指责你了，没有看到你付出的意义，你成了做得多错得多的那个人。你老公应该是有一定完美主义，谁做事都会出错，他来做就算这里没事，别的地方也一定会出错，这就是作为人的含义，没有人是完美的。就好像婚姻，也没有婚姻是完美的，吵架不要紧，重要的是借吵架发展出你们解决问题的能力和方式，而不是非黑即白，一次吵架无法解决就离。这样的话不管任何婚姻，任何事业，工作都会因为一点事解决不了就闹翻，at the end of the day，谁也没有从这里面become a better person, or even feel better。所以楼主，努力一下是有意义的，不会的话就到处问，问专家问朋友，做research，只要你想解决，没有问题是解决不了的。至于楼主的女儿，我认为仍然是诱因和内因的原因，孩子不会因为一次事情就发生那么大变化的。就算是trauma，如果有稳定的父或者母的爱，孩子不会process 不了这个trauma。多数情况是这样的：父母stop在哪里，孩子也stop在哪里。毕竟没有人能教他们，是吧？ deapsea 发表于 2020-10-09 17:10
好在四十岁也不晚，完全来得及开始新生活。人就这一辈子，千万不要委屈自己。
尊重是earned, 不是靠别人施舍的。楼主这个岁数还 simple naive,说明生活很好，老公也够宠。说找工作居然说喜欢画画，找个相关的。让那么多为了paycheck干自己不想干的工作、加班加点，还要照顾孩子的MM情何以堪？
楼主以无性作为惩罚，以及什么不要老公的财产之类的话，显示楼主极端的自卑。为了这么件小事，闹离婚又不离，找工作又不找，说为了孩子，结果把孩子逼成那样，还说小孩子自愈能力强。真的让人无语。
哎，你都三个孩子，十多年的，还没把主妇这份工打明白。 你说的那些杂七杂八的，不是为了孩子是为你自己啊。 你那个什么百颗水钻，那叫做手工，不叫为孩子。 做主妇跟工作没什么区别。你先要了解你的client需要什么，你的project 做好做的不好的衡量标准是什么。 比如你大女儿这个性格，是很大的问题，虽然一定不是教育造成和改变的，但是是你这个project没做好，你客户非常不满意。 你这十几年累死累活，结果就是客户不满意，project做的一般，还把自己累坏了。比如一个打工的，每天干18小时，做出来的成果还没有一个干三小时的好，真的要审视一下你工作的方式方法效果和goal. 你也别太把自己当圣母了。你们两婚内财产，虽然写着你的名字，也不代表是你的，于情与法都是一人一半，不存在什么还给他的。
肯定不只是那次吵架的问题，那只是诱因。应该是平时本来就不和，所以那次会吵得这么大，这么久也没办法解决。楼主说以前上班，有孩子后就辞职，估计也是有独立的能力的，丈夫可能在外面做决定习惯了，在家的状态也不讨楼主喜欢，矛盾的情绪慢慢的积累的。我不认为楼主需要忍下来，如果她还觉得难受，就说明这事对她重要，不能强忍。但是同时也不建议什么都不做，保持交流，交流时说自己的感受，不多也不少，不一直指责老公，但是也不停止说起自己的感受。告诉他你需要他怎么做你就能感到舒服一些，如果他做不到，就继续交流，告诉他原因，为什么你要求这些，是不是公平的，不断的探索你们关系中间的那个矛盾内核，我相信绝不是吃饼干那么简单。我猜测是你觉得他指责你了，没有看到你付出的意义，你成了做得多错得多的那个人。你老公应该是有一定完美主义，谁做事都会出错，他来做就算这里没事，别的地方也一定会出错，这就是作为人的含义，没有人是完美的。就好像婚姻，也没有婚姻是完美的，吵架不要紧，重要的是借吵架发展出你们解决问题的能力和方式，而不是非黑即白，一次吵架无法解决就离。这样的话不管任何婚姻，任何事业，工作都会因为一点事解决不了就闹翻，at the end of the day，谁也没有从这里面become a better person, or even feel better。所以楼主，努力一下是有意义的，不会的话就到处问，问专家问朋友，做research，只要你想解决，没有问题是解决不了的。至于楼主的女儿，我认为仍然是诱因和内因的原因，孩子不会因为一次事情就发生那么大变化的。就算是trauma，如果有稳定的父或者母的爱，孩子不会process 不了这个trauma。多数情况是这样的：父母stop在哪里，孩子也stop在哪里。毕竟没有人能教他们，是吧？
看了以后，我觉得大女儿，小女儿的童年好惨。。。。如此极致的育儿方式。。。。
楼主在天朝做过历史老师，说是研究生毕业做的，天朝的研究生毕业25岁，大女儿15岁了，楼主40岁
满打满算做过1年的历史老师？
就这工作经历，忽略不计吧
她在美国能做什么工作呀？离婚了能自理么？
以后大女儿小女儿，跟楼主一样，也嫁个高管家里蹲呗
放回天朝，也做不了啥工作吧，不食人间烟火
我赌1美分，楼主绝对不会主动离
继续作下去的后果只有被离
推荐一个咨询的地方。http://familyrebuildingcenter.org/sfbayarea/，价格是$25/h。 LZ也可以自己找专业咨询的地方。咨询的方向：communication，parenting, anger management。 God Bless Y'all!
你老公是正好有机会调到公司的中国分部半年吗？我只是很好奇什么公司高管可以呆在中国半年。
寫的太讚了吧
我也有同样的疑惑，全职主妇的妈妈为什么要推女儿，如何推得动女儿？
吵，骂，摔东西尚可以容忍。动手打人就该事后马上道歉的，楼主不对是楼主的不对。两码事。楼主都要离婚了都不愿意真诚地说对不起，那心里头就是不觉得自己打错了。那以后的生活中这还是隐患。
不觉得一定要离婚，但楼主一定需要想想自己以后希望怎么生活。娃们总有一天都会长大，这以后还是需要有自己的生活。
当然你也要负起责任来，把家里经营好，房子布置，孩子教育，资产管理，这些其实很能体现一个人的能力的，即使在家庭里，地位也是要自己挣的。
姐姐 别作了 好好过日子吧
真應該讓你嚐嚐巧婦難為無米之炊的日子，三個娃 逼的你沒法一定要工作要賺錢， 如果你先生賺不到很多錢， 你每天要為生活奔波， 回到家累的倒頭便睡， 還有沒有力氣這麼折騰， 不是說你不能🈶️自己想法， 只不過你活在虛幻環境裡， 出去工作吧， 孩子都大了， 接觸一下社會， 面對現實吧， 阿姨，別瞎折騰了，我👀著都累， 你居然還想著要畫畫， 賺錢賺錢賺錢！ 要有一技之長才好， 起碼養活自己！
楼主老公打人很过分，然后还回国待半年，把三个孩子都丢给楼主，就更过分了，觉得楼主老公对她没有最起码的尊重。
我理解那种感觉，相当于被自己全力支持的人仗着优势践踏尊严，公开场合被羞辱。不管理由是什么，过后怎么弥补，只要一天没有明确的说法和本质上的改变，都会让人心灰意冷。
流泪和无理取闹可以暂时释放压力，长远不会有帮助的，楼主你需要有自己的东西，让你生活有保障别人带不走可以一直支持你的东西，你就不会再在意过去的这些事情。
你也可以先试着和你老公交流，他要是能真心诚意道歉认可你的贡献，也能解你的心结。如果他不愿意，也好让你认清现实。
大男主义男人哭不新鲜，我家的就被我气哭过，大男子主义和重感情不矛盾。不过我漏看了楼主老公第一次被离婚还哭了阿，哎，楼主看着男人哭没有触动吗？说明他对你有真感情。
说的很好
她交流了，可是他老公就是不愿意真诚地道歉，所以心结打不开。他老公到底什么心理呢？明明打人就是过了呀。
喜欢这句。其实工作与否不重要，关键是不要再把所有精力放在家庭孩子老公上面，多关注自己内心的需求，把注意力放自己身上。打扮也好， 健身也好，在同学群里更活跃些也好，local参加些meetup也好，总之要学会让自己开心，走出家长里短的小圈子，等你自己的生活忙碌精彩起来，也许心境就完全不同了
楼主是完美主义者，不知这么做有多少效果。她应该是难以面对这个裂痕，现实偏偏就是这样残酷。
觉得楼里人都小看楼主了，能冷战两年无性的，心理素质绝对无比强大，换个一般人，冷战两天就得难受的不行
拜托， 能让她生活无忧，自己带三娃， 又不是三个刚出生的小娃， 爸爸是跟她有矛盾回国生活工作半年， 难道不是给足了支持才做的事， 这对于班上的妈妈们 不是正常？
如果是老公“吵，骂，摔东西”应该就是家暴吧，为什么楼主这么作就不用道歉。而且这两年来，楼主一直在对老公冷暴力。其实老公看起来这两年一直在示好，如果楼主给个台阶，就道歉了。看看楼主自己的描述，就知道她和老公是怎么谈的。不要再沉浸在受害者的角色里，还来网上寻支持。什么三从四德，大男子主义，居然要二十年后楼主才惊觉。那这前二十年，你老公和你在家里是办家家玩呢？一个在外人和小孩面前哭的大男子主义，不是个弱鸡，就是个累积太多太久了。 真心劝你一句，好好地谈一次，你可以先道歉，然后告诉他，你感觉对他打人很伤心，如果他当时还不道歉。告诉他，你晚上不锁门，如果他知道错了，晚上来找你。记住解决问题前不要去指责他了。如果他来了，先不要纠结于要他先嘴上的道歉，他至少有个态度认错。如果他不来道歉，你再和他谈一次，认真准备离婚，告诉他你给他最后一次机会，一样晚上留门，认为有错就找你。再不来就准备离婚吧，可以通知双方父母，一定要冷静不要哭哭啼啼，诉苦指责。只说你决定了通知大家一下，有问题问你老公去。因为如果是按你上面说的那些事，估计你们双方父母觉得你一定是疯了。但是这个没办法，每个人的追求不一样，没有谁对谁错，过不了这一关，你们将来还有小孩都是相互折磨。另外，物质方面你不用当心，离婚资产至少一人一半，你不上班，他要付抚养费。
其实我很倾向于你老公不是家暴，但这种罗生门的事就算你老公自己上来讲，旁人也估计很难说清。只是看你描述，你们前二十年来应该还是过的不错的，你冷暴力两年，但他的表现看起来个人品是很好的。他明显有低头的意思，却不愿“诚恳”道歉。让人对当时的事情，还有你和他怎么谈的感觉另有问题。比如你说他要求三从四德，一看就是你掐头去尾了。他要是那样的人，你能在结婚二十年后，和他对面，摔东西，逼哭对方，然后在他一直示好的情况下还冷暴力两年。互相体谅对方吧，你不是公主，他也不是圣人。也许，你们都可能值得更好的，但是你们本来已经很好了，有感情一直走下去，可能将来就是彼此的今生的最好的陪伴。可惜现在相互伤害，好好珍惜，也许还能变得更好。不要老是从坏里去揣测对方，想想他对你的感情。如果做不到，就放手吧。
说的好像楼主有底气离婚似的
别纠结于什么找工作。那个现在根本不是解决方法，也不是你当下要解决的问题。找到工作，你老公会因此道歉了，你们的感情和婚姻问题就解决了？还是找到工作，你就可以打长久冷战了？你要有那个时间，先解决感情和婚姻问题，再考虑去找工作。
从你自己的叙述，你老公应该愿意和好的。感觉纠结在你这里。他这两年应该是做了各种台阶，你主动一些，也许他也已经道歉了。可是你有任何善意的回应吗？你自己说会无理取闹等等。感觉你老公在守着一条底线，等你的台阶。你两年对他不管不问，他一直示好但还是不愿先道歉，总觉得是你们前面二十年的关系让他变成这样的。这一次，你就给一个回应，甚至可以先道歉，先说他什么都做得可以，就是打你让你放不下，告诉他如果他认真道歉一次，你们以后就再也不要再提这件事了，不要指责和反驳，听他讲完。如果确认彼此真的没有感情了，那就果断地离婚。那离婚当作威胁或者为难他的手段，实在没有必要。就算离婚了，他也不是你的仇人。按程序合法的分割财产，拿抚养费。你的物质生活应该没有问题的。将来，愿意找工作就找一个，不愿意，就培养个兴趣爱好。把自己的生活过好，过幸福。你的老公看起来人品不错的，收入也不错，相信就算离婚了，孩子和你的生活应该也是没有问题的。虽然真心希望你们不要走到那一步，但不要在被一些唯恐天下不乱的建议带沟里去了。
是的，其实楼主当着外人和女儿的面被打，当然心里过不去要个说法，完全可以理解。但楼主老公连个道歉都不愿意，即便后来女儿看到他们吵架都吐了，这老公如果真的爱女儿，哪怕对老婆就那么回事，也难道不是赶紧道歉和好家庭重归平静，却一个人回国半年一走了之，所以他对老婆对子女根本也没有太多感情。
家庭冷战其实只要男的主动出手，言语上肢体上，女的都会罢休了，要的就是那个态度。楼主家的冷战能持续两年，一再升级，而他老公也知道老婆心结所在，本就是自己错了，却连道歉都不愿意，反而一再刺激老婆，就是不爱了。什么照顾啊，给岳父母问候了，这都是他本人性格所然或是维持个表面形式罢了
你有孩子吗？一人带三个未成年的孩子半年？然后老公不愿意解决家庭矛盾，选择逃离，你问问版上的大妈们有几人会答应。
想过是什么工作，什么职位，可以为了“逃离家庭”,你就想回国就回国半年？你可能是公主，她老公不是这个世界的王子 。看楼主的描述，他老公一直在努力，不能不合你意，就说不愿意解决家庭问题。这种诛心之论，就是楼主把家庭带到今天这样，还在越陷越深。
另外，楼主家物质条件很好的，有阿姨的。你看见楼主有任何描述需要钱来解决的事吗？除了担心离婚后的时候。所以不要担心皇帝今天吃几个馍了。
不管出发点是什么，不要在火上加油，甚至误导楼主了。如果没有那次饼干事件，楼主家这二十年就是 你们想象中的 霸道总裁 + 公主的组合。我相信他们都不是演戏，二十年的一起生活，总有脱序的几分钟，结果闹到这样。楼主完全不知道自己要什么。你要的是老公对你的感情。但你捡检视过你自己对老公的感情吗？还是你潜意识里已经知道你的感情已经不是当年的样子了，所以你要求对方的尊重，那你检视过自己对老公的尊重吗？如果你说你一直没变，那这二十年都过了，你老公的大男子主义是怎么一下子爆出来的？ 回头看看事件，女儿检查出来有指标不好，爸爸不开心，开始检讨哪里有问题，吃饼干不好。先不说你们的语气，从你自己的描述，你立刻反击，大家都吃饼干，其他小孩没事，（老公：所以呢，难道指标高的小孩吃饼干也没事，要继续接着吃？）,接着说小孩肯定是基因问题，（这里的基因应该专指你老公的基因）,你想过指责小孩基因不好对父亲意味什么吗。看起来楼主的描述是这么顺理成章，类似的对杠应该不是不是二十年来第一次发生。
后面的楼主描述里，也都是明示暗示的扣大帽子，上纲上线，大男子主义，三从四德，不尊重。不知道是冷战两年让楼主变这么样，还是一贯置之。大的小孩都上高中了，还生了三个了，你老公突然就这么不堪了，你们这二十年是在一起生活的吗？ 既然，你老公的示好解决不了问题，那就简单点，楼主就问自己，你对老公还有没有感情，如果没有感情了，还还有没有亲情，如果也没有了，就解决离婚。就好好珍惜，别在受害者的角色里折磨彼此。就你家的条件，离婚后你和小孩的物质条件要比板上大部分大妈要好，离婚后的物质生活不要影响你对婚姻的判断。还有不要把小孩当不离婚的借口，如果你们是都爱他们的，离婚后他们可能比现在更健康。如果你下定决心离婚，你老公不同意，你让他看看你的帖子里的对他的描述和你的内心想法，他应该就会动摇了了。
我一直说的，楼主老公上来说，肯定是另外一个故事
其实只要稍微仔细看看，就知道不是表面上楼主归纳出来的那几个帽子。 很多人就喜欢只看自己想看的的关键字，代入，占领制高点，出主意。结果呢，不是揣测皇帝的早餐吃什么，就是何不食爢。
我觉的离婚还好吧，他们这么久资产也不少的，分一分LZ得的也不少的，好好经营一下弄几个出租房可以过了。 LZ的LG还得给孩子抚养费。但是LZ的LG应该不会愿意，一个是离婚分财产麻烦，对他来说更不划算。理论上他又要工作又要离婚忙不过来。二一个孩子家务这些都挺麻烦的。LZ可以坚持一下让LG尊重她是必须的，毕竟她有两个teen女儿，也是要给女儿一点态度，也可以征询一下女儿们的意见，讲得客观一点，爸爸好的地方也要讲，和女儿们一起探讨一下也可以。
同觉得离婚楼主没什么损失，他老公损失最大，其次是他们的孩子们。两个女儿算是有得有失，小儿子可以给他老公带，让他也尝尝带孩子辛苦，明白楼主的付出。
小小孩的抚养费会比较多，两个teen女儿的💰很有限的，只要给到18岁，大学学费啥的不是义务，法律不管的，所以过了18给多给少完全看她老公的良心了。
她老公要是外面没人，离了也肯定会给女儿们付学费生活费啥的，真有小三啥的登堂入室，再生两个孩子啥的，以前婚姻中的小孩不管的渣男比比皆是。就算lz 去要，直接说你又不是没💰，为什么不能付，我这边还有一大家子要养，到时候lz 哭都来不及
只有两条路，要么自己想开（或找心理医生帮着解，要么慢慢找机会看老公会不会改变态度。
以后吵架，双方应该会吸取教训克制自己了。
孩子们大了不用楼主去要钱了，孩子们跟爸爸可以直接沟通。如果爸爸觉得大学学费不是义务，妈妈为什么要觉得是义务，还为了这个不是义务的义务委屈自己。
那就让孩子去贷款呗
损失肯定有，我觉得他们闹两年不同居的其实互相也不太信任了，也可以拖着，就是时间问题。这里主要是对两个女儿的影响问题。大女儿显然很重视这事，也公开指责了爸爸，倒底大女儿怎么看这件事，我觉的LZ得了解深入一点，不离婚LZ忍忍算了，其实忍的也有LZ的大女儿，她可能一直会想到，得让她想通这件事。爸爸打人绝对不对，公开向妈妈道歉并且得有点惩罸，并且告诉女儿以后她的lg也出现这种事应该怎么办， 反正孩子想通就好了，得让孩子明白钱虽然很重要，但是尊重尊严更重要，这对她的人生观有好处。
就是因为大女儿受了那么深的影响，所以这个老公不道歉才让楼主那么耿耿于怀。如果老公能想透，开个家庭会议，公开认错道歉，大家说开，那这个家绝对会更上一层楼。
说的对，这点钱也就给孩子们付个学费最多再各买个房，远没有把孩子们教育好重要。
谢谢回复。很有启发。您是用心的妈妈，不是不懂又乱指导的
她老公这样的人的mentality应该是女儿出嫁以后也应该听老公的，这样才“尊重”男人。根深蒂固的教育，没办法的。
所以楼主要老公真诚道歉，不仅是为自己，也是给女儿做一个榜样。
很惊讶很多帖子反对我去找工作。可能我没有表达好，我是想先工作，把离婚与否放一放，也不是想去学画画，而是说我之前喜欢画画，也许可以找一个兼顾兴趣的行当，当然以经济考虑优先。为什么想工作？其实就是想改变。矛盾一直都在，但以前的我是温水之蛙，含含糊糊的生活，比较麻木，很多快乐和忙碌也掩盖了矛盾，我的心态总体是平和的。饼干事件是个爆发点，释放了一些隐忍的不满，也打破了想象中的玻璃球。也许我可以选择不提旧事，含糊隐忍的过下去，可是我已经找不回原来四平八稳的心态。有些东西一旦醒了，就很难再沉睡。我想总得有改变，否则我和他又会有下一次。我不愿意再回到原来的境地里。而且我觉得长期着眼于家庭的确让我和社会脱节，眼界狭隘，很多观点既傻又天真，我想这应该是阅历太少所致。缺什么补什么，我想看看自己的价值到底在哪里，重新建立起一个好的心态，从另一个角度也有益于孩子的成长。至于能走多远多高，且行且看吧，我想我的学习能力还是有的，也不怕吃苦，慢慢来，就把自己当成个新移民。
之前以为放不下孩子，走不出家庭，心情苦闷，感觉生活如同一潭死水。这两天查了一些工作和学习的信息，慢慢规划自己的未来，现在轻松很多，有豁然开朗之感。之前走错的路，现在慢慢作调整，人生有些学费，也许躲不过迟早要交。
这个帖子占用了大家很多时间，咱们翻篇吧。祝福所有热心发帖的朋友，也祝福自己，平安顺遂！
楼主，你自己一定要活出自己想的样子，这是给孩子们，尤其是女儿，最好的榜样。先为自己，再为别人。这就是神给每个人的权力。
谢谢！我也是这样想的。
另外，什么样的自信让你觉得一个男人两年没性生活，没有其他解决渠道，并且能继续这样坚持下去？
想给一些在婚姻中失去自我把自己定义为妈妈妻子的一些女性朋友一些想法。 你首先要是你自己。最为独立的个体，你对自己的个体发展有什么规划。你的家庭你的丈夫能在这方面对你有什么帮助。你每天在做的事情有哪些是为了你自己的个体发展而努力的，一年内你能完成什么，三年五年后你的个体发展目标是什么。然后你才是妻子，母亲。你是母亲的同时，孩子也有爸爸，除非他爸死了，抚养孩子是父母两人共同的责任。
你们这些人，不要火上浇油。
社么叫“事情做到极致也是极为难得的品质”？难道是为了一件小事和老公冷战，然后面临离婚女儿自杀的局面？
楼主能不能不要这么幼稚了？四十岁了。
lz是废材。网友们不要浪费时间替lz操心了。她自己的生活配得上她自己的能力思想和格局。
何必
他老公太可怜了。我也是他老公早和她离婚了。
女的， 懒一点没关系 笨一点没关系 不漂亮没关系 不赚钱没关系 就怕 脑袋一根经+作
建议到外面转悠转悠吧，也能理解正常人的想法。
楼主够作。
楼主妹妹，自己放下身段，男人很看重别人的尊重，特别还是在外面有头有脸的男人。你们这个真的没什么大矛盾，你老公看起来为人处事都还不错，那天估计是他上头了，没有控制好. 和他约个时间，聊聊年轻时开心出去玩的事情，然后多温存一下，开始正常夫妻生活。学会饶恕别人，也是饶恕自己，更是给孩子们提供稳定的家庭环境。这个年龄的女人， 何必和自己, 和自己家人孩子, 过不去呢？
再把楼主后来的回言看了一下。我觉得楼主把孩子教育看成了自己生命的一切，所以老公的不同意见会造成楼主非常大的反应，因为这是自己花时间精力最多，最引以为豪的事情。没有得到肯定，自己觉得整个人都被否定了。我想告诉楼主，真正的强者是不需要别人肯定而来肯定自己的，你自己觉得有意义的事情，你需要有这样的坚定和信心，不需要去说服别人，也不需要依赖别人的肯定。
我倒不建议楼主去工作，因为客观来讲，会很困难，也会带来楼主的不快，可能更加影响家庭。我会建议楼主，可以做一些不是挣钱，但却是自己感兴趣，同时能帮助别人的有意义的义工。我一直觉得女人, 可以不工作不挣钱，但一定要做一些自己喜欢又有意义的事情，自己会觉得有意义，也是给孩子们做好榜样，也会获得老公的尊重。
把楼主的都看了一下。楼主对家付出很多，但是还是不要轻易说离婚。现在40岁了想出去自己工作独立生活很难，再说即使找到了工作也不会像你从前没有孩子时工作那样，会有牵挂。 楼主把时间和精力都放到了培养孩子身上，不放多拿出来一点和老公好好交流，从你写的来看老公还是不错的。这么多年了还是要珍惜。
lz对家庭的付出，说句不好听的，要是这个家没有lz，这个家会照常运转，也不会差多少的，无非就是多花点钱雇保姆，孩子少上点课外班，多吃点餐馆外卖，家庭成员的本质不会伤。lz的付出也就是自己安慰自己。 看了一下lz发的帖子，lz女儿有这么个家这么个妈，心理创伤可不是你给她衣服多贴水钻可以抚平的。不健康的家庭环境，比如冷战，对孩子的心理问题影响非常大。lz自己也不独立，不能给女儿做出好的榜样。中文水平小提琴爱好这些都是在心理健康精神情绪建设的基础上的锦上添花。感觉lz作为妈妈，努力都没用在正地方上。
现在离婚，还要被这种lp分财产，她lg确实可怜。不出轨都对不起她。