你们都说是楼主冷战，我怎么觉得楼主老公一回国就是半年才是冷战，楼主在这件事上是不是也觉得很憋屈？这老公对老婆一点尊重都没有，打了非但不道歉还回国半年，你们要楼主谈判啊要挟啊原谅啊有意义吗？楼主在婚姻中根本没有主动权。当然这样很多人也过得下去，楼主不能自立就只能认清现实吞下这口气。 jsq 发表于 2020-10-08 23:20
男的有种自信，认为离了马上能够找个年轻美貌的。女的有种自信，认为离了，能够让男人净身出户。 一个有三个孩子的四十来岁的男人，还有一个结婚二十年的前妻，拿着w2，能找的什么条件的年轻美貌的。年轻美貌的价格如此低？退一万步，找了，守得住吗，守住了，幸福吗，就算心想事成，幸福了前几年，老了呢，失业了呢 ？有家有口的原配婚姻不珍惜，有点小成功就开始打老婆，还什么三从四德都出来了，想男方也是和你一样的想法吧。 cocaok 发表于 2020-10-08 23:02
是啊，楼主老公一走就半年肯定算冷战，但楼主一点决定权也没有，人抬腿就走。现实就是这么残酷。现在大家支招支得欢，又是权衡利弊又是谈判，老公只需要点头就让可以楼主没了选项，直接拿抚养费走人。 所以，人任何时候都别让自己没有选项。当家庭主妇一当十几年还没心没肺不做任何规划的也是少数，这锅不能让家庭主妇这个职业背。 咸鱼红烧肉 发表于 2020-10-08 23:33
华人上真让人开眼了，居然很多人觉得打老婆也不是什么大事，打老婆还两年不道歉觉得自己没错也是可以原谅的，呵呵 colorfulmud 发表于 2020-10-09 02:28
谢谢这个帖子，让我看到了很多金玉良言，有的说到了我的心坎上，有的让我反思之前一些观点的狭隘，还有的让解脱于自己的委屈而放眼更多的方面。 版上有姐妹说的对：相比陪伴，坚强自信的妈妈才是对孩子最有益的。这一句话真的让我醍醐灌顶，可是我之前长期的教育理念就是陪伴高于一切。我总是尽我可能的把陪伴式的育儿做到极致，比如每个孩子我都喂母乳到1岁半，早期学了婴儿按摩早晚给他们按摩，各种闪卡；慢慢的孩子2-3岁又迷上Waldorf的教育理念，每天驱车1个多小时带孩子上亲子课，还有在家各种亲子游戏...后来孩子上学了，又是各种课外课的陪伴，能听课的我都尽量一起听，比如钢琴课，小提琴，回到家又陪着练琴，陪着做数学中文，连kumon大女儿学的时候我都是回家先空白扫描电脑留存，自己陪她一起做，所以二女儿时我就没送去kumon，而是在家打印了陪着她一起做。这样陪着做的还有数学和中文，比如新数和大量的中文阅读。之前的我总是觉得孩子时间最宝贵，所以要尽量用好的教材，请好的老师，把时间效率最大化，所以即便新加坡数学也是和国内数学一起用，所有题目我都看过一遍，然后根据她们的弱项有选择的略过或者加强。可以说孩子放学后就是我的各种陪伴，我曾经一度引以为傲，因为她们确实成绩很优秀，也屡获各种奖项（大奖没有），和我感情也很深。现在想来有些过程是很疯魔的，比如大女儿滑冰比赛，我嫌冰服不够亮，专门买了一包水钻一颗颗的贴了上百颗。现在想来有很多事完全没必要，但当时就是想把每件事都做到极致，当然自己也很享受那个过程。所以家里虽然阿姨用到小朋友3岁（后来改为一周一次的半天打扫），我又全职在家，我的时间还总是不够用，因为我花了大量的时间在研究育儿方法和陪伴上（并且三个孩子程度不同，都是一对一专门陪伴和上课），我的时间表也是很满，象齿轮一样一环卡一环，精确到分，以至于不知从何时起我有心律不齐的毛病。 正因为自己执迷这样的陪伴教育，又看到身边有个妈妈创业、孩子之前很好可是很快沉迷游戏的失败例子，我很怕孩子，特别是小儿子失去我的陪伴会走上不同的路，所以这2年来每次想离婚都纠结万分，也许版上姐妹们会觉得这太矫情和可笑，但确实这是我当时的真实顾虑。 拖了2年还有一个原因是大女儿。当他气势汹汹劈头盖脸的打上来，我觉得受到了很大的侮辱，之后的一段时间非常想离婚，他不愿意，在拉锯争执时每次大女儿听到离婚都痛哭不已，有一次还引发肠胃病，一个晚上狂吐不止和烧心，把我们俩吓坏了。于是他提议各自冷静一阵子，他回国了半年。半年后回来，我的气平了些，反思自己也有错，在孩子们面前也没控制好情绪，就想着如果他诚心道歉就算了吧。于是和他几次想好好谈谈，结果就是前面说的沦为各自指责，不欢而散。我也想过和他一起心理咨询，但被他拒绝了，他说他“不相信这些东西”。一些现实的问题摆在面前，比如每天早晚接送孩子（孩子上的学校没有校车，开车需1个多小时来回）一时也找不到可靠的人选...生活在惯性中前行了一阵子，之后疫情又来了，各种囤货网课忙乱，算是把离婚暂时搁下了。 最后一个原因也许也是对他没有绝情。饼干事件之前，虽然时而觉得他话语不太尊重人，但忙忙碌碌生一下气也就过去了。他也时不时的拿一些职场上的事情和我商量，听一下我的意见，我没有觉得自己的家庭地位有多低（也许是愚蠢而不自知）。但动手之后几次交流越说越僵，我才惊觉他的观点和我如此千差万别。又想离婚，然而一次生病他又嘘寒问暖，看得出是真心着急，于是又心软.... 还有感念他这么多年来每一笔房产都写上我的名字，不知他现在有没有后悔，但当时确实有朋友提醒他而被他拒绝了（电话里交谈被我听到），他当初也是和我一样付出过真心，如果离婚，我也想退还给他，只拿走属于我的部分，这样心里比较踏实。 哎，总之各种纠结利益缠绕，令我不断在离婚和妥协间摇摆，也许正是这样的优柔寡断，患得患失让我伤害了最不愿意伤害的人，把事情越拖越糟。看了这么多帖子，这么多建议，我想我越来越明晰我到底要什么，版上很多建议非常好，回头再看这些过往，我确实一分钟都没有把时间留给自己，这些年来自身提高得很少。我想给孩子最好的一切，却因此而丢失了自己，也许反而让她们失去更多，这很讽刺，也是血的教训了，说来说去，还是自己的教育观和人生观太过狭隘所致。等疫情过去，我会放下孩子，找份工作，让自己内心平静，其余的，让时间决定一切吧。 再次真心感谢大家。 飘飘飒飒 发表于 2020-10-09 02:05
就是坑，典型的坑 ostrakon 发表于 2020-10-09 02:38
他老公就是不愿意啊 你说这些有什么用，忍不了就离呗 她不想离婚就继续过呗 Cumberbitch 发表于 2020-10-08 23:18
当初打了人却抛下一切回国半年的可不是楼主，至少一开始是老公冷战，现在楼主说了他道歉就能放下心结他也死不道歉，主动权明明都在楼主老公手里。 jsq 发表于 2020-10-08 23:29
在美国没读过书，还是历史专业，怎么找工作？感觉这个贴有些地方确实有点儿... LS2019 发表于 2020-10-09 10:44
怎么就不行了，job market上没有美国学历的人大把。 Cath226 发表于 2020-10-09 11:55
楼主这个背景，这个年纪，工作做到顶也就是挣点钱养活自己而已，还是在不照顾孩子的前提下。最小的孩子还小，就别想着全职工作自立什么的吧。就算忙完孩子的事情还有时间的话，顶多就是出去挣点零花钱而已。 不管离婚不离婚，饭碗都是老公/前老公。不离婚，就做小伏低，把饭碗抓牢，不要让老公有其它的女人孩子来分饭。离婚，就找个好律师，赡养费，孩子抚养费，家产，401K能搞得越多越好，就别清高地说：我只要属于自己的部分。一旦你开始启动离婚程序，你老公就会考虑自己以后3，40年的生活，他靠什么找到女人：钱！！！一看到自己工作建起的401K财产被拿走一半，他就不会心慈手软了。 不过我猜楼主不会离婚，自己去看心理咨询过这个坎吧。看看有些网友出的主意，什么把老公打一顿出气，什么要老公郑重道歉，真是好幼稚。。。 happygirl654321 发表于 2020-10-09 12:02
回复 450楼LS2019的帖子 人家已经说了在美国读了研究生 甜米酒 发表于 2020-10-09 12:26
谢谢上面各位的留言。这两天一直在反思，自己有太长的时间困在对错纠葛里，很多地方都处理得不好，情商和智商都有待提高。关于女儿的心理问题，似乎是个渐进的过程，她哭完后跟同学聊天又有笑语，就觉得小孩子可能有治愈能力，确实我这方面之前没重视，忽略了。包括和孩子爸爸的争吵，有些时候跟他谈是约好时间避开女儿的，还有一些争吵是临时起意，没有控制好情绪。后来发现问题，带她去看了心理医生，但我们两个都没有提爸爸打人的事，实在不知道提了后果会如何。现在一周有一次治疗师约谈，不知效果如何。但我想真正的改观还应该在我吧。 工作，第一次怀孕辞职前和他有过一次交流，大意就是男主外女主内，我把孩子教育好，我们都觉得这是对家庭最好的打算。后来我偶而也会再谈起出去工作，他说你出去也赚不了几个钱，保姆也管不好，还是安心在家吧，我想想也是，就没有再提工作的事。这么长时间来我一直不觉得是他养着我，我一直觉得我也付出我的时间和劳力，只是分工不同而已，所以在打人之前真的没觉得我和他有很大矛盾。对他的大男子主义，我一开始就知道他有一点，但当时觉得平时也没有什么非要争个你死我活，他说的就多听听吧，爱他就包容他这一点，我觉得有很多地方我们还挺相似的，比如都很节俭，对老人都很孝顺。 动手之后，我心里的平衡感和安全感一下子被打破，其实动手还不是让我真正伤心的，真正让我伤心的是过后的几次交流，他觉得他对家庭贡献很大，我不应该和他争长短，他说钱都是他赚的，我问那我这么多年的付出是什么？我也应该有话语权吧？他说本来这个家就是有钱出钱，有力出力，我平时也没有完全不管孩子，我既出钱又出了力。他说就算我算工资，这几个孩子和家里的开销一半都抵不了。我平时的确在金钱上比较淡泊和大条，也没有记账，他这么说我一时不知道如何反驳。我才觉得原来这么多年我所做的一切在他眼里看来竟是如此不值。 其实这2年来一直走想出去，但因为之前受制于陪伴式的养育观，我又屡屡压制自己的想法。现在看到版上的一些建议，我对我之前的教育方法发生了质疑，我觉得我是把她们的学习抓得很好，但大女儿心理不强大，也是反效果之一。既然如此，我留在家里又有什么意义呢？之前从来心安理得的做家务，管孩子，但现在再也找不到这样的感觉，因此才有时不时内心的不稳定和不平衡。 无论如何，想先走出去，我已经不太在意他会怎么看我，而是为了我的内心怎么看自己。找工作肯定是艰难的，但我也没想去找高大上的工作，我喜欢画画，也许去学一门手艺，也许考一个证，总之余生还有几十年，慢慢攒经验吧。 飘飘飒飒 发表于 2020-10-09 12:35
最怕看到做小伏低，抓牢饭碗这种词。不管对老公，对工作，对社会，对政府，统统都不行。 gulage 发表于 2020-10-09 12:34
回复 465楼的帖子 感觉你老公话都说到这份上，对妻子的付出没有感恩，只有算计和无视，确实是只有离婚一条路了…… 甜米酒 发表于 2020-10-09 12:43
这就是现实啊，就看楼主要精神还是物质了。现实就是楼主离婚的话，生活质量就大大下降。工作上只能挣点零花钱，孩子的事情还是要管，各种计划，奔波。我有个朋友，三个孩子，随身一大本planner， 孩子各种活动，她工作时候就是早上7点来，下午3点走，后来裁员就逃不掉了。当然她一直做IT，所以收入还可以，就另找了个大学的工作，这种工作就是收入可以，才值得她这么辛苦地保留着。 楼主现在想学画画，这还不是因为有老公的工作赚钱做后盾？所以把钱抓到手里是最有效的办法。至于工作，就当个业余爱好，有自己的生活，有时间有能力能兼顾当然也挺好的。 happygirl654321 发表于 2020-10-09 12:45
管三个孩子而且是这么细致的管。。。天，楼主已经是超人了好吗。 “感念他这么多年来每一笔房产都写上我的名字，。。。，如果离婚，我也想退还给他，。。” ？？？婚内房产理所当然有你的一半啊，不然都是付出，谁愿意呆在家里照顾家？话说你是不是被你老公洗脑洗太多了觉得自己的贡献低他一等，要不然我要怀疑你是来挖坑的了。。。 木牛流马 发表于 2020-10-09 12:47
去职场打几年怪就知道了，能痛快打一架其实挺好的。当然也要考虑老公是如何打得这两下，如果是连扇两个耳光，不用考虑了，离。majiammmaaa 发表于 2020-10-09 10:42
被老公气汹汹劈头盖脸打，然后老公都不内疚，不真诚道歉/弥补，还瞧不起老婆，觉得不就是干干家务吗？ 是我我也忍不了，可能撕碎老公的心都有了。 LS2019 发表于 2020-10-09 12:56
是啊，楼主老公一走就半年肯定算冷战，但楼主一点决定权也没有，人抬腿就走。现实就是这么残酷。现在大家支招支得欢，又是权衡利弊又是谈判，老公只需要点头就让可以楼主没了选项，直接拿抚养费走人。
所以，人任何时候都别让自己没有选项。当家庭主妇一当十几年还没心没肺不做任何规划的也是少数，这锅不能让家庭主妇这个职业背。
找一个年轻是不是幸福不知道；守着眼前的刁蛮不讲理天天作的肯定不幸福。
不点头楼主也没选项啊，反正就是不道歉楼主能拿他怎样？
在美国， 很多州是离婚平分财产的， 孩子抚养费对高收入家庭不多， 也只到18岁。 大学和以后遗产分配三个孩子不会占优势。 楼主应该找好律师， 建立孩子大学学费和现有家庭财产信托以保证他再婚后三个孩子的份额， 如果他真心爱孩子的话。你们结婚十几年了， 起码你的一半家产份额能保证的。
最重要的是： 楼主先要爱自己！不能只付出， 丢失了自我， 对你对孩子都不好。
版上有姐妹说的对：相比陪伴，坚强自信的妈妈才是对孩子最有益的。这一句话真的让我醍醐灌顶，可是我之前长期的教育理念就是陪伴高于一切。我总是尽我可能的把陪伴式的育儿做到极致，比如每个孩子我都喂母乳到1岁半，早期学了婴儿按摩早晚给他们按摩，各种闪卡；慢慢的孩子2-3岁又迷上Waldorf的教育理念，每天驱车1个多小时带孩子上亲子课，还有在家各种亲子游戏...后来孩子上学了，又是各种课外课的陪伴，能听课的我都尽量一起听，比如钢琴课，小提琴，回到家又陪着练琴，陪着做数学中文，连kumon大女儿学的时候我都是回家先空白扫描电脑留存，自己陪她一起做，所以二女儿时我就没送去kumon，而是在家打印了陪着她一起做。这样陪着做的还有数学和中文，比如新数和大量的中文阅读。之前的我总是觉得孩子时间最宝贵，所以要尽量用好的教材，请好的老师，把时间效率最大化，所以即便新加坡数学也是和国内数学一起用，所有题目我都看过一遍，然后根据她们的弱项有选择的略过或者加强。可以说孩子放学后就是我的各种陪伴，我曾经一度引以为傲，因为她们确实成绩很优秀，也屡获各种奖项（大奖没有），和我感情也很深。现在想来有些过程是很疯魔的，比如大女儿滑冰比赛，我嫌冰服不够亮，专门买了一包水钻一颗颗的贴了上百颗。现在想来有很多事完全没必要，但当时就是想把每件事都做到极致，当然自己也很享受那个过程。所以家里虽然阿姨用到小朋友3岁（后来改为一周一次的半天打扫），我又全职在家，我的时间还总是不够用，因为我花了大量的时间在研究育儿方法和陪伴上（并且三个孩子程度不同，都是一对一专门陪伴和上课），我的时间表也是很满，象齿轮一样一环卡一环，精确到分，以至于不知从何时起我有心律不齐的毛病。
正因为自己执迷这样的陪伴教育，又看到身边有个妈妈创业、孩子之前很好可是很快沉迷游戏的失败例子，我很怕孩子，特别是小儿子失去我的陪伴会走上不同的路，所以这2年来每次想离婚都纠结万分，也许版上姐妹们会觉得这太矫情和可笑，但确实这是我当时的真实顾虑。
拖了2年还有一个原因是大女儿。当他气势汹汹劈头盖脸的打上来，我觉得受到了很大的侮辱，之后的一段时间非常想离婚，他不愿意，在拉锯争执时每次大女儿听到离婚都痛哭不已，有一次还引发肠胃病，一个晚上狂吐不止和烧心，把我们俩吓坏了。于是他提议各自冷静一阵子，他回国了半年。半年后回来，我的气平了些，反思自己也有错，在孩子们面前也没控制好情绪，就想着如果他诚心道歉就算了吧。于是和他几次想好好谈谈，结果就是前面说的沦为各自指责，不欢而散。我也想过和他一起心理咨询，但被他拒绝了，他说他“不相信这些东西”。一些现实的问题摆在面前，比如每天早晚接送孩子（孩子上的学校没有校车，开车需1个多小时来回）一时也找不到可靠的人选...生活在惯性中前行了一阵子，之后疫情又来了，各种囤货网课忙乱，算是把离婚暂时搁下了。
最后一个原因也许也是对他没有绝情。饼干事件之前，虽然时而觉得他话语不太尊重人，但忙忙碌碌生一下气也就过去了。他也时不时的拿一些职场上的事情和我商量，听一下我的意见，我没有觉得自己的家庭地位有多低（也许是愚蠢而不自知）。但动手之后几次交流越说越僵，我才惊觉他的观点和我如此千差万别。又想离婚，然而一次生病他又嘘寒问暖，看得出是真心着急，于是又心软.... 还有感念他这么多年来每一笔房产都写上我的名字，不知他现在有没有后悔，但当时确实有朋友提醒他而被他拒绝了（电话里交谈被我听到），他当初也是和我一样付出过真心，如果离婚，我也想退还给他，只拿走属于我的部分，这样心里比较踏实。
哎，总之各种纠结利益缠绕，令我不断在离婚和妥协间摇摆，也许正是这样的优柔寡断，患得患失让我伤害了最不愿意伤害的人，把事情越拖越糟。看了这么多帖子，这么多建议，我想我越来越明晰我到底要什么，版上很多建议非常好，回头再看这些过往，我确实一分钟都没有把时间留给自己，这些年来自身提高得很少。我想给孩子最好的一切，却因此而丢失了自己，也许反而让她们失去更多，这很讽刺，也是血的教训了，说来说去，还是自己的教育观和人生观太过狭隘所致。等疫情过去，我会放下孩子，找份工作，让自己内心平静，其余的，让时间决定一切吧。
再次真心感谢大家。
年轻貌美的可能找不到，国内35左右着急嫁人的问题不大，或者有短暂婚史无孩的少妇也可以找到。
看了你这一段，对你教育孩子的付出佩服的五体投地！可是，令人惊讶，你这样一个重视培养的人，竟然当着孩子的面吵架，甚至动手（你老公），而且动手之后你们每次谈离婚都不避讳孩子。我真的非常费解。按说这是完全不懂育儿的大老粗才会干的事情。就算大老粗如果爱孩子，也知道吵架关起门来，不能当着孩子面。你怎么能犯这样的错误？你女儿就算琴棋书画再优秀，你这种无视她心理的做法就会毁掉她。你老公情商低就不说了，你这么爱孩子怎么也能这样？你女儿焦虑抑郁，跟听到你们的吵架内容有直接关系。
看了楼主的更新，也许打架也不是她的唯一心结，而是老公一贯的不尊重，看轻，大男子主义。打架不是根本原因，而是直接原因。楼主是对这个男人的一贯态度和性格感到绝望。觉得过得不幸福，就遵从自己的心吧。
楼主，我都急死了，你的性格有问题，矫情！别多想了，那么好的孩子，老公也负责任, 如果离婚完全是你作出来的，你太要强了，婚姻里就别搞女权主义那套了，女人软一点让家庭合睦有什么不好啊？很多男人大男子主义的...
非常希望是个坑...我看的都捉急死了
这样养出来的娃都是妈宝啊，就算上了好大学怎样，你陪过去事无巨细的照顾一辈子吗？不然就开始混。见过好几个这样的人。
如果当时哭一下，示弱一下，最后滚一下，滚好后梨花带雨控诉一翻打人事件，她老公不道歉你找我... 夫妻间也是要讲战术的！
看了这更新，我觉得是猥琐男挖坑了，烂坑！
什么创业孩子沉迷游戏，你尽情地编吧！有三娃是为了生儿子吧，家里有王位继承？
大女儿有心理问题，居然不去看医生？
你这么推女儿，让她们长大后也跟你一样家里蹲么？
只有双方力量差不多时才能谈判，一方明显软弱无力，谈毛啊？
你老公在外面有几个家有几个娃，你清楚么？回国潇洒半年搞出人命了没？
对，这点她老公做的特别不好，如果不是有小三的话那就是这种性格，觉得双方冷静是最好的处理方式。我家猪头就是类似款，一吵架就出门说让大家冷静。我不吃这套急性子，每次都电话他让他当天必须回来，不冷战是原则。
婚姻里只要不是婚外情这种底线事情基本不要太较真，尤其谁对谁错，百分之99的谁对谁错几年后都不会被记起。说的直白点，如果一开始楼主和老公有一方能在一周内示弱一点装糊涂滚一下就没有后来的回国冷战了。对付大男子主义最好的方式是“弱”，明弱暗强秋后算账最狠。
你也别急着出去适应社会，你赚那点钱，他指不定更轻视你，看，折腾一个月还不及我零头，知道自己几斤几两了吧，还不在家给我老实点！
如果没有发自内心真正的尊重和爱，你赚一个亿，他也一样轻视你！参见刘涛，赚几个亿帮他老公还债，也就只他节目里说＂还是戏子来钱快＂的那个戏子！
所以，他必须认识到自己的问题在哪里，否则无解，哪怕到七八十了，你还是他心里吃他一辈子，喝他一辈子的女人！
这样的家庭也能稳定。因为谁也离不开谁。但是前提是彼此尊重。我觉得你老公还不算太不尊重你。但一些行为太欠妥了，完全没有他以为的他有多大boss多英明。比如当面指责、干扰你的教育方式。这是让孩子不尊重你。而不尊重的后果是很严重的。
楼主的教育方式也确实有让人不认同之处。楼主也应该更听得进去老公所说的。有建设性地讨论。一旦你俩各持己见、没common ground，那就会积累冲突。
但有一点我想像楼主请教，怎么把孩子中文推到这么好的？每天需要多少时间？
另外，楼主安排时间也非常厉害。三个孩子还这么周到。我一个孩子、啥也不安排（因为疫情所有课后班取消），啥也不教他，还觉得不是不累呢。我真心的希望楼主能分享一下怎么安排时间的。
你真的不要妄自菲薄。你这样的陪伴式育儿，虽然不是完美的，但也是到你这方面的极致了。可以写公众号跟大家分享，也许也能成为事业呢。因为国内现在也有很多极致育儿的妈妈们。
是啊，我看了都有着急且不解。花了这么多时间研育儿方法，难道不知道最基本的吵架闹离婚不要当着孩子面吗？
孩子需要陪伴，但不是投入越多价值越大的。楼主很多投入都是无效甚至反效果的。只能带来自己心理上的满足感，本质上来说这是一种自私和思想上的懒惰。
“还有感念他这么多年来每一笔房产都写上我的名字，不知他现在有没有后悔，但当时确实有朋友提醒他而被他拒绝了（电话里交谈被我听到），他当初也是和我一样付出过真心，如果离婚，我也想退还给他，只拿走属于我的部分，这样心里比较踏实。”
你们有没有看到她老公朋友出这种缺德的点子，TMD，这种猪狗不如的朋友找个机会得骂S他。看了都气愤，别人家的事情，要他多嘴出馊点子，还是不是人。 原配都3娃了，几十年辛辛苦苦带孩子，一心一意都在这个家，这个猪狗朋友提醒她老公财产不要写她的名字！这是建议她老公为以后离婚早做打算吗！ 如果离婚，退啥退。不尊重老婆的付出，lz除了拿一半还得多拿！
这些年你虽然没有在外面工作，但是你也在不断的成长的，并没有虚度，就算以后你还是选择离开，我相信凭你现在对这个社会的认识，你可以很快找到适合自己的事业，你的那些育儿和教育经验就是你的资本。
楼主你如果还想和先生过下去，就不能钻牛角尖，有些事你越想就越严重，无限放大，有些东西过个哪个坎就再也回不来了。吵架时说的话不能太当真，你自己在气头上也可能说一些会让人伤心的话。大家在外面时，总要戴着面具讨生活，回到家偶尔发发脾气也是可以理解的。
但是生活是另一回事，就看你的取舍了。如果你想要这个家庭继续，你总能找到办法为自己和对方找到一个共同的台阶，比如用对他的某种惩罚获得对他的原谅。你可能觉得这是在欺骗自己，其实也未尝不可啊！生活不是数学题，非得所有的事情都一清二楚，该糊涂就要糊涂。
中文学习我是用笨办法，先是字卡每天认，然后把字融进句子里放大字体打印出来让她读，慢慢又过渡到书，5岁以后加上每个字抄写，自己找材料给她读，慢慢的她就能看厚的小说了。其实就是我花时间下去每天一个小时陪她读和抄写生字，没什么技术难度。 至于时间管理真谈不上，我只是尽量错开最关键的部分，次要的慢慢让她们自己做，比如中文我陪阅读部分，抄写的时候我就跟另一个上课了。但常常也有鸡飞狗跳的时候。
怎么就不行了，job market上没有美国学历的人大把。
不管离婚不离婚，饭碗都是老公/前老公。不离婚，就做小伏低，把饭碗抓牢，不要让老公有其它的女人孩子来分饭。离婚，就找个好律师，赡养费，孩子抚养费，家产，401K能搞得越多越好，就别清高地说：我只要属于自己的部分。一旦你开始启动离婚程序，你老公就会考虑自己以后3，40年的生活，他靠什么找到女人：钱！！！一看到自己工作建起的401K财产被拿走一半，他就不会心慈手软了。
不过我猜楼主不会离婚，自己去看心理咨询过这个坎吧。看看有些网友出的主意，什么把老公打一顿出气，什么要老公郑重道歉，真是好幼稚。。。
人家已经说了在美国读了研究生
美国学校都是２－３点放学，加上各种活动，课外班什么的。楼主如果干家教，只能是其他孩子的课后时间做，和自己孩子冲突。找别的零工也就最多干上午半天时间。
劈头盖脸打，还不真诚道歉，甚至觉得情有可原，这个男人是有问题啊。 嘴上可以不直接说，但是他们争论时能感觉到她老公没觉得自己对老婆的伤害有多大。
"他来美国发展，我也跟来了，之前我研究生毕业，在一所中学当历史老师；有过一年多短暂的工作，怀孕之后就是普通全职妈妈的生活。"
是在中国吧？
劈头盖脸是过分了。如果推两下也不用这么难以释怀了。
最怕看到做小伏低，抓牢饭碗这种词。不管对老公，对工作，对社会，对政府，统统都不行。
啊，那是我读的不仔细了。
工作，第一次怀孕辞职前和他有过一次交流，大意就是男主外女主内，我把孩子教育好，我们都觉得这是对家庭最好的打算。后来我偶而也会再谈起出去工作，他说你出去也赚不了几个钱，保姆也管不好，还是安心在家吧，我想想也是，就没有再提工作的事。这么长时间来我一直不觉得是他养着我，我一直觉得我也付出我的时间和劳力，只是分工不同而已，所以在打人之前真的没觉得我和他有很大矛盾。对他的大男子主义，我一开始就知道他有一点，但当时觉得平时也没有什么非要争个你死我活，他说的就多听听吧，爱他就包容他这一点，我觉得有很多地方我们还挺相似的，比如都很节俭，对老人都很孝顺。
动手之后，我心里的平衡感和安全感一下子被打破，其实动手还不是让我真正伤心的，真正让我伤心的是过后的几次交流，他觉得他对家庭贡献很大，我不应该和他争长短，他说钱都是他赚的，我问那我这么多年的付出是什么？我也应该有话语权吧？他说本来这个家就是有钱出钱，有力出力，我平时也没有完全不管孩子，我既出钱又出了力。他说就算我算工资，这几个孩子和家里的开销一半都抵不了。我平时的确在金钱上比较淡泊和大条，也没有记账，他这么说我一时不知道如何反驳。我才觉得原来这么多年我所做的一切在他眼里看来竟是如此不值。
其实这2年来一直走想出去，但因为之前受制于陪伴式的养育观，我又屡屡压制自己的想法。现在看到版上的一些建议，我对我之前的教育方法发生了质疑，我觉得我是把她们的学习抓得很好，但大女儿心理不强大，也是反效果之一。既然如此，我留在家里又有什么意义呢？之前从来心安理得的做家务，管孩子，但现在再也找不到这样的感觉，因此才有时不时内心的不稳定和不平衡。
无论如何，想先走出去，我已经不太在意他会怎么看我，而是为了我的内心怎么看自己。找工作肯定是艰难的，但我也没想去找高大上的工作，我喜欢画画，也许去学一门手艺，也许考一个证，总之余生还有几十年，慢慢攒经验吧。
当然要道歉，打了人不道歉是什么逻辑？就是因为日子要过下去才要道歉。什么做小伏低？楼主做家庭主妇和她老公工作对家的贡献是对等的，她老公赚的每一分钱理应有楼主的一半。
那天争吵的起因是二女儿查出胆固醇有点高，我责怪是基因所致，他不服气，反驳是我家里买一堆饼干导致如此，女儿比较克制，都没大女儿吃得多, 大女儿和爸爸吵起来，说爸爸很过分，不认他做爸爸了。我责买饼干是因为他平时丧偶式教育，有时候游泳完了没有饭吃，吃点饼干。就这样你一言我一语吵起来。我们两个都没有控制好情绪，他想着平时对她那么好，现在却只知道一有问题马上跳出来指责而不懂得爸爸的金钱支持,一时愤恨，说着说着扔我枕头, 我在阿姨面前没有给他面子, 跳起来一边骂说：离婚吧，这日子没法过了, 一边对着他把一摞书掼他地上。他当着打扫阿姨 边哭边说大女儿是白眼狼, 他不同意离婚，对我打了2下，然后被我家周末的打扫阿姨挡开了。当时孩子们都在，都吓哭了，
可是他的心里常常会冒出灰暗的影子，和我再也找不到以前的快乐和全身心付出的感觉。两年了，从那件事情后我们再也没有性生活，他不可能亲近我，我也不好意思提。（我没有在外面有别的渠道）我们两个就为了各自的分工继续着。每当他想起那天的事，他的心情会一下子跌到谷底，我会无理取闹，跟他争论,直到他走开。他始终对孩子很好，也常常问候我国内的父母。他态度好很多，说发火过头了. 我坚决不承认我有错，对他几乎不管不问.我没完没了揭他短,说他脾气不好, 始终没有诚恳的道歉。
这次争吵对大女儿影响很大，她之前是个天真烂漫的孩子，一直都觉得爸爸妈妈很好，第一次看到父母打斗的场面，现在明显眼神里满是忧郁，再加上学业的压力，她说她常常会流眼泪，有一次有点不开心，她甚至想自杀，以前从来没有过（她比较敏感偏艺术，不像二女儿达观）。他顾家负责，非常爱孩子,心疼至极. 说孩子这么大了，不要让人看笑话了, 会和我走到老,照顾我一辈子.每次我就提离婚,说我们三观不合，没法讲明白,如鲠在喉耿耿于怀. --------- (1) 你们需要请一个做饭的阿姨，一个做家务的阿姨 (这个好像已经请了)，小孩送中文学校学中文 (2) "结婚十几年来一直觉得日子虽然磕磕绊绊但总体温馨美好"; 但是冷战两年后，"他态度好很多". 所以你要继续冷战，他应该越来越好. (3) 你们都值得更好的，但是他已经妥协了。你是旧恨又添新仇。 (4) 不管想不想离婚，都不要拿小孩做借口。他和你一样爱孩子。 (5) 网上的都是看热闹的，大部分男人很在乎面子。你不想真离婚的话，就删帖子吧。 (6) 如果你觉得等他老了，你不会好好对他。建议你离婚，争取利益最大化。反正是金钱关系，早点给彼此自由。
好多有正经学历和多年工作经验的，40，50岁失业后再找工作都很不容易。楼主没有美国的工作经验，大伙儿建议她出去找工作，就像去超市买大白菜一样。
楼主的老公的问题，听起来是对女方的骨子里的contempt --近代社科研究成果是，contempt是婚姻第一杀手。
这位楼主听着不像是有能力可以离婚的。每个人按自己的能力和性格过日子吧。
楼主，整个事情错的是你先生，不在意你感情的人是错的，千万别对自己的价值产生太多的怀疑。但是走出这个局的只能是自己，完全因为别人我们改变不了。
感觉这个老公心地不怎么厚道，没啥真心。
感觉你老公话都说到这份上，对妻子的付出没有感恩，只有算计和无视，确实是只有离婚一条路了……
你耐心这么好，心思细腻，有目标就努力做到极致，爱家人为孩子搭建最牢固的周边，而且喜欢思考（从帖子就看出来了）都是很可贵的品质。你接下来找准自己的路，会越来越好的。
祝福
这就是现实啊，就看楼主要精神还是物质了。现实就是楼主离婚的话，生活质量就大大下降。工作上只能挣点零花钱，孩子的事情还是要管，各种计划，奔波。我有个朋友，三个孩子，随身一大本planner， 孩子各种活动，她工作时候就是早上7点来，下午3点走，后来裁员就逃不掉了。当然她一直做IT，所以收入还可以，就另找了个大学的工作，这种工作就是收入可以，才值得她这么辛苦地保留着。
楼主现在想学画画，这还不是因为有老公的工作赚钱做后盾？所以把钱抓到手里是最有效的办法。至于工作，就当个业余爱好，有自己的生活，有时间有能力能兼顾当然也挺好的。
听起来就是冷血，势利的感觉。
是，我觉得楼主可以把孩子推的这么好，出去工作也不会差。能力是很有的。只是这么多年被家庭耽误了。
楼主不算大，忍５年离，到时候只一个孩子，自己就好带了。
管三个孩子而且是这么细致的管。。。天，楼主已经是超人了好吗。
“感念他这么多年来每一笔房产都写上我的名字，。。。，如果离婚，我也想退还给他，。。” ？？？婚内房产理所当然有你的一半啊，不然都是付出，谁愿意呆在家里照顾家？话说你是不是被你老公洗脑洗太多了觉得自己的贡献低他一等，要不然我要怀疑你是来挖坑的了。。。
看来你老公不是你想沟通就能沟通好的，顺其自然吧。之前开始做准备。
楼主长期做住家妈妈，与社会严重脱节，对现实一点都不了解，对在婚姻中，还是离婚的未来状态的看法都还是很幼稚的认识。我有个女友离婚了，我知道很多狗血故事，哈哈，有时间了可以给大家科普科普。
如果屁股上拍两下，要不要离？
她现在能做的是充分利用男人的钱，全职保姆重新顾起来，接送照顾孩子和家务，她自己出去充电考证书或者读学位。我觉得这一步是目前来说比较可行的方案。