回复 2楼dmllglm的帖子 一般的心理介入⋯⋯對中國中老年人的效果會好嗎⋯⋯⋯我自己有在看心理諮詢⋯ Apollodorus 发表于 2020-10-03 05:03
我是之前發帖訴苦關於外婆養老問題的樓主。本來想著這個帳號就發一個帖，畢竟關於家人的不想透露太多的隱私。可是發了貼之後，各種回復包括抨擊安慰意見分享讓我思考清楚了不少,那個帖子做了最後的總結⋯⋯想我就再厚著臉皮來請教一下關於家庭生活和性格帶來的苦惱。 我父母是文革一代，沒有插隊落戶，媽媽後來還去讀了書。 外公外婆小時候是大戶人家，有文化。爺爺奶奶是比較底層，而且去世的早⋯⋯此為背景。 我的苦惱在於，我爸媽脾氣都特別特別地火爆。從小到大講話稍有不合就開始吵架模式⋯⋯我爸媽對我在物質上和付出上比如接送我之類都是沒話可說的。但是就是覺得太動不動就要吵起來⋯⋯⋯ 先說爸爸 和爸爸的關係不是非常地親密主要是因為爸爸不在身邊快7，8年（13歲以前）。我爸是一個別人對他好1分他會回敬10分，但是別人要是得罪他2分，他也要回敬20分的人。和爸爸講話如果發展到吵架，從初中開始，這麼幾句話幾乎是必須提到的：你也是大人了，我反正父母都不在了，我什麼都不怕。我爸屬於順毛捋的的話還是很幽默很好玩的。但是他不會沈穩地平和地和我說話，教育我的時候基本在教訓模式（吵架或者嘲諷） 再說媽媽， 和媽媽的關係真的是太糾結了，小時候算是相依為命，一定要和媽媽睡睡到初中。我媽應該屬於虎媽類型。要求我學很多東西，考試學習要是不好，會很著急（打罵）。我和我媽的感情關係，這麼多年，即使我都離開國了這麼多年，還是無法捋清⋯⋯⋯就是一種，我知道她愛我，她對我好，她幫我能夠有安身立命之本。但是感情上或者潛意識裡，我覺得她對我的性格造成了很大的損傷⋯⋯ 我媽會在別人面前把我的成就，和她對我的成就的付出吹到令我尷尬的地步⋯⋯但是從小到大她只在有外人的時候表揚我。 這個事情導致我其實特別地「爭強好勝」 無關乎我的事情的時候，她說她自己的事情的時候她也總是非常地自負自信（總是很傲嬌）我覺得其實這是一種自卑的表現？ 這一點導致我一直到最近幾年才不像她一樣⋯我之前就是很像她，特別要秀優越感或者特別要與眾不同，特別要贏。導致很多的人際關係都很艱難。 我現在每每崩潰的時候，都會想說如果我是知道平平淡淡也不錯的該多好，因為我覺得我本質不是那種真的特別要強的人，反而我其實是想要通融的人⋯但是沒有辦法了，我習慣已經養成，我現在表面上的事情已經完全達到了通融隨緣，可是但凡涉及到重大事件，那個不安焦慮馬上就跑出來了⋯⋯ 我媽意見特別的強烈，好壞分明的不行，她覺得她有能力做到一切想做的⋯她還參與到我和朋友，我和ex們的關係中。一地雞毛我也就不多展開了，展開了簡直就是可以講幾萬字⋯⋯她覺得對的事情就必須那麼去做。也不能展開太多，說不完，就舉一個例子，上次回國，最後回美國的時候，叫了一輛專車因為行李多，司機沒有按照她說的開（她本質是擔心我們錯過了飛機）她就大為光火，我和我爸讓她冷靜，她就全程擺臭臉。就是那種看著讓你覺得：你怎麼能讓別人這麼失望，你怎麼這麼壞這麼笨⋯⋯⋯最後我們也完全沒有遲到的 最後我媽沒有任何真實的興趣愛好除了和朋友聊天聚會，大牌（現在沒機會）以及逛街購物。所以現在她退休了又不能聚會逛街（她擔心就算沒有新冠還有流感啊之類的今年會很麻煩⋯⋯）她整個人都是崩潰的。 她每天要和我們視頻，照片文字每天是肯定的。但是我就是覺得每天和她視頻有點壓力⋯我都要每天打卡去做。 我覺得我內心是感激，或者某種程度上是敬仰我媽的。但是我真的覺得這種性格很致命⋯⋯我覺得從遺傳和教育的角度而言我應該有很像她的部分。但是另外一方面我又再強迫一定不要和她一樣⋯⋯ 我在美國一直生活在這種矛盾糾結的狀態⋯⋯⋯（以前是她通過各種暗示明示告訴我留在美國好因為她的幾個厲害一點的朋友都在國外了，現在又覺得我回去好了） Apollodorus 发表于 2020-10-03 04:31
这一代老人处理人际关系（工作同事间，亲戚间，夫妻之间，父母与子女...）一塌糊涂！ 原因有很多，几千年来的封建思想历史原因，中国的专制集权体制，学校教育的落后，社会风气差，法律法规不健全…… 人际关系 888panda777 发表于 2020-10-03 08:37
非常扭曲的一代人，影响之深远起码要之后２代人去消化。 zokiya 发表于 2020-10-03 08:44
你没有办法改变她，你需要心理上的独立和做必要的切割。你的生活你做决定，学习逐步屏蔽她的声音她的干扰。 Ruth 发表于 2020-10-03 09:47
每天和媽媽打一個小時電話的打個卡。 Aibaobeiba 发表于 2020-10-03 08:35
回复 29楼1nsb的帖子 就是最近比较无聊…然后我爸妈想看外孙 Apollodorus 发表于 2020-10-03 12:37
回复 29楼1nsb的帖子 不是在意妈妈，就是我觉得我性格有点扭曲…没有安全感 Apollodorus 发表于 2020-10-03 12:48
悲观的说，无论是我们还是父母都不可能被治愈了，只有承受而已。这阵子，我的承受力超过了我能承受的，因为不是我能够帮忙与决定的，如今之期盼就是所有的一切都消失。 redbeanpaste 发表于 2020-10-03 17:44
红豆沙，有那么绝望吗？拯救自己容易过拯救他人，改变和完善自己还是有希望的。对别人报于寄望容易失望。 1nsb 发表于 2020-10-03 17:51
回复 49楼.Cheers.的帖子 你好，你说的很有道理。我的重点肯定不在批判吐槽我妈妈……相反我觉得很多时候我的痛苦是首先我还得承认我妈是对的………就算是文中那个例子我妈的出发点都是好的。 我不是想去怪我妈，我想是也许是当时的时代，各种机遇导致她这么“凶”。到了三十岁以后，我才意识到我性格既软弱又急，内心底色有特别像他们这样 我现在做事已经做的比以前好了，最难的两点是： 1 我还是有不快乐，因为内心空荡荡的 2 压力升高了之后就可能崩溃 （感谢我老公脾气好） Apollodorus 发表于 2020-10-03 20:12
谢谢你回复，我这辈子从来没有这么绝望过，真的。我无法劝说我的妈妈无视其他，之关注自己的身体，同时我也无法说服自己，别人不听那么就放弃劝说，因为我只想我妈妈多活几年，甚至只是最后的时间里开心一点，这不就是一个死结, 就是双方都不能被治愈，我的妈妈没有时间了。 redbeanpaste 发表于 2020-10-03 17:56
我是之前發帖诉苦关于外婆养老问题的楼主。本来想着这个帐号就發一个帖，毕竟关于家人的不想透露太多的隐私。可是發了贴之后，各种回復包括抨击安慰意见分享让我思考清楚了不少,那个帖子做了最后的总结⋯⋯想我就再厚着脸皮来请教一下关于家庭生活和性格带来的苦恼。 我父母是文革一代，没有插队落户，妈妈后来还去读了书。 外公外婆小时候是大户人家，有文化。爷爷奶奶是比较底层，而且去世的早⋯⋯此为背景。 我的苦恼在于，我爸妈脾气都特别特别地火爆。从小到大讲话稍有不合就开始吵架模式⋯⋯我爸妈对我在物质上和付出上比如接送我之类都是没话可说的。但是就是觉得太动不动就要吵起来⋯⋯⋯ 先说爸爸 和爸爸的关係不是非常地亲密主要是因为爸爸不在身边快7，8年（13岁以前）。我爸是一个别人对他好1分他会回敬10分，但是别人要是得罪他2分，他也要回敬20分的人。和爸爸讲话如果發展到吵架，从初中开始，这麽几句话几乎是必须提到的：你也是大人了，我反正父母都不在了，我什麽都不怕。我爸属于顺毛捋的的话还是很幽默很好玩的。但是他不会沉稳地平和地和我说话，教育我的时候基本在教训模式（吵架或者嘲讽） 再说妈妈， 和妈妈的关係真的是太纠结了，小时候算是相依为命，一定要和妈妈睡睡到初中。我妈应该属于虎妈类型。要求我学很多东西，考试学习要是不好，会很着急（打骂）。我和我妈的感情关係，这麽多年，即使我都离开国了这麽多年，还是无法捋清⋯⋯⋯就是一种，我知道她爱我，她对我好，她帮我能够有安身立命之本。但是感情上或者潜意识裡，我觉得她对我的性格造成了很大的损伤⋯⋯ 我妈会在别人面前把我的成就，和她对我的成就的付出吹到令我尴尬的地步⋯⋯但是从小到大她只在有外人的时候表扬我。 这个事情导致我其实特别地「争强好胜」 无关乎我的事情的时候，她说她自己的事情的时候她也总是非常地自负自信（总是很傲娇）我觉得其实这是一种自卑的表现？ 这一点导致我一直到最近几年才不像她一样⋯我之前就是很像她，特别要秀优越感或者特别要与众不同，特别要赢。导致很多的人际关係都很艰难。 我现在每每崩溃的时候，都会想说如果我是知道平平淡淡也不错的该多好，因为我觉得我本质不是那种真的特别要强的人，反而我其实是想要通融的人⋯但是没有办法了，我习惯已经养成，我现在表面上的事情已经完全达到了通融随缘，可是但凡涉及到重大事件，那个不安焦虑马上就跑出来了⋯⋯ 我妈意见特别的强烈，好坏分明的不行，她觉得她有能力做到一切想做的⋯她还参与到我和朋友，我和ex们的关係中。一地鸡毛我也就不多展开了，展开了简直就是可以讲几万字⋯⋯她觉得对的事情就必须那麽去做。也不能展开太多，说不完，就举一个例子，上次回国，最后回美国的时候，叫了一辆专车因为行李多，司机没有按照她说的开（她本质是担心我们错过了飞机）她就大为光火，我和我爸让她冷静，她就全程摆臭脸。就是那种看着让你觉得：你怎麽能让别人这麽失望，你怎麽这麽坏这麽笨⋯⋯⋯最后我们也完全没有迟到的 最后我妈没有任何真实的兴趣爱好除了和朋友聊天聚会，大牌（现在没机会）以及逛街购物。所以现在她退休了又不能聚会逛街（她担心就算没有新冠还有流感啊之类的今年会很麻烦⋯⋯）她整个人都是崩溃的。 她每天要和我们视频，照片文字每天是肯定的。但是我就是觉得每天和她视频有点压力⋯我都要每天打卡去做。 我觉得我内心是感激，或者某种程度上是敬仰我妈的。但是我真的觉得这种性格很致命⋯⋯我觉得从遗传和教育的角度而言我应该有很像她的部分。但是另外一方面我又再强迫一定不要和她一样⋯⋯ 我在美国一直生活在这种矛盾纠结的状态⋯⋯⋯（以前是她通过各种暗示明示告诉我留在美国好因为她的几个厉害一点的朋友都在国外了，现在又觉得我回去好了）
一般的心理介入⋯⋯對中國中老年人的效果會好嗎⋯⋯⋯我自己有在看心理諮詢⋯
人或多或少都有心理问题，看心理咨询是个好习惯。 不过国内父母很难说服吧。
每天和媽媽打一個小時電話的打個卡。
非常扭曲的一代人，影响之深远起码要之后２代人去消化。
所以中国人出国之后，需要一段时间来适应国外的人际关系
你这么想，父母的负面影响5岁到18岁吧，自己从18岁到三十也有独立思考能力改变自己行为模式的能力了。如果你初入职场时遇上一个渣经理，离开他十年后还在纠结他对你的打击，算得上超级纠结也没什么积极意义吧。
独立，切割，屏蔽！ 好词！！
工作需要我現在手机上繁体简体都有输入法，我自己已经没有差别了……所以就没注意。已经转换了
你多大了？为啥还这么在意你妈妈？你缺钱花得找她要钱？天天视频是为啥？
额的神，露珠简直是神人
就是最近比较无聊…然后我爸妈想看外孙
因为工作需要我简繁都可以写，所以就习惯了。已经换成简体了。
你妈每天和你视频一小时，觉得她照顾外婆是没那么累吧。
我也会吵回去，但是发现内心深处感觉一个洞………没有完整的价值体系，性格上本质上有点不够厚道很争强好胜。又知道这是不对的
你不愿意也不必勉强啊，随便找个借口就搪塞过去了。做了就不要抱怨。
我说安身立命就是指我不是学霸，但是我妈一路推（不是辅导功课，而是通过萝卜大棒，戴高帽子）让楼主很好的完成了学业。来美国读书的钱是妈妈给的。硕士毕业以后就没有再用过家里的钱。楼主对钱很舍得……觉得花钱能解决问题的都赶紧花钱。楼主就是普通打工的中产……… 带娃帮了几个月，我妈特别喜欢小小孩。
我不是抱怨，我也没觉得特别不好。我就是说我妈的行事风格，我其实挺想和家里人联系的，和我爸瞎聊两句挺开心的，但是就是和我妈就要搞得比较严肃，心里很累。
不是在意妈妈，就是我觉得我性格有点扭曲…没有安全感
是的，我一直想也许我现在能反思就证明可能其实是我多想了…现在为人处事会比较注意，但是就是心里最深处性格还是挺暴躁……
小时候，的确就是这样的…
我没有一小时…是十分钟。是这个网友他要视频一小时
你嘴上不在意，心里在意的。应该和你妈妈好好谈谈，我怕你没这个胆子，你敢指责她吗？ have an adult conversion，而不是就照着她的要求做。你老照着做她也不知道你不爽，这样无解。有人得妥协和改变。
是的，是的。就是我觉得是不是心底深处我也有点这么回事…
“暴躁”其实是“无力感”，对事情有把握解决的时候是不会暴躁的，你想想是不是？你从小很多事是你妈妈安排的，你会有无力感；因为小时候没有得到锻炼，现在碰到问题不知道怎么解决，又会有无力感。那怎么办呢？多想办法多练习。如果你注意力是吐槽，我们除了同情，其实帮不到你；你注意力在解决问题，我们或许能帮忙想想办法。我也知道你是着眼于从根本上解决问题，但是不一定存在那个一劳永逸的办法，你和你父母的思维模式只能是互动着慢慢转变的。
红豆沙，有那么绝望吗？拯救自己容易过拯救他人，改变和完善自己还是有希望的。对别人报于寄望容易失望。
谢谢你回复，我这辈子从来没有这么绝望过，真的。我无法劝说我的妈妈无视其他，之关注自己的身体，同时我也无法说服自己，别人不听那么就放弃劝说，因为我只想我妈妈多活几年，甚至只是最后的时间里开心一点，这不就是一个死结, 就是双方都不能被治愈，我的妈妈没有时间了。
你好，你说的很有道理。我的重点肯定不在批判吐槽我妈妈……相反我觉得很多时候我的痛苦是首先我还得承认我妈是对的………就算是文中那个例子我妈的出发点都是好的。 我不是想去怪我妈，我想是也许是当时的时代，各种机遇导致她这么“凶”。到了三十岁以后，我才意识到我性格既软弱又急，内心底色有特别像他们这样 我现在做事已经做的比以前好了，最难的两点是： 1 我还是有不快乐，因为内心空荡荡的 2 压力升高了之后就可能崩溃 （感谢我老公脾气好）
啊………希望你的处境能变好起来。我现在觉得让人改变太艰难了，自己都控制不了自己………我经常挂在嘴边江山易改本性难移…有时候是有点决定论了，有些人就是际遇和性格会活得轻松一点…… 最近看到很多人他们客观条件也不一定好到哪里去…但是就是淡定的很，心情开朗。我很羡慕……
依你对你妈妈的了解，你妈妈不会同意去看心里咨询吧。除非重大变故，她会认为自己有问题需要调整吗？你能做到的是自己调整，慢慢摆脱你父母对你的负面影响
是你前面说的，还是另外那个刀子嘴的楼，说那些妈妈都没有什么爱好，有喜好就会快乐了。这个版上拥有简单的快乐的jm们很多啊。
人都是趋利避害的，比如烫手一定会把手缩回来。你妈妈再怎样是正常人范围吧？也许她是在“不快乐”中找到某种心理平衡，也就是说她其实没有那么“不快乐”（虽然嘴上抱怨很多）。