和女儿做朋友的妈妈们都是怎么做到的？

感觉小朋友越来越难管。看到有人说亲子关系第一，解决问题第二，真心请教，到底该怎样和七岁女儿做朋友。怎样balance管教和quality time?

我觉得和子女做朋友是伪命题

我妈每次对我有要求都是把道理解释给我听就可以了，从小到大都没有吼过我，我有什么小秘密都愿意跟她分享。。她自己一直给别人做咨询，我也是亲眼看到各种小朋友到了她那里都服服帖帖，常年不肯好好吃饭的被她抱着抱着哄着哄着就乖乖吃饭了，连我们宝宝两个月的时候哭闹不止她视频那头说着说着就把宝宝说睡着了。。。我不是做这块的也没有理论知识。个人感觉很多小孩行为问题都是有根源的，她一眼能看出来，弥补一下缺失小孩就会很听话。很多很多小朋友我知道的都是爸爸妈妈小时候抱得不够多，特别是老大突然有了弟弟妹妹那种。

能做到的，我女儿11岁，她放学回家会把学校发生的好玩的事与我分享，会告诉我她的想法，我做的比较多的事应该就是经常跟她一起阅读，红楼梦、苏东坡传都是一起读的，跟女儿在一起真是最快乐的时光。

的确是亲子关系第一，多亲多抱多陪伴多聊天多听孩子说，让孩子有安全感，有了这个大前提，即便被批评孩子也知道妈妈爱自己。
然后就是多讲道理和大人以身作则了，七岁的孩子其实道理都能讲通了，一起找到问题然后一起想解决办法，互相监督一起做更好的自己。奖罚分明还有大人的以身作则慢慢解决问题，期间肯定有反复有曲折，大人要有耐心，慢慢磨呗。
疫情期间，和孩子相处的时间变多，其实是建立亲密关系的一个好的契机，比如妈妈做饭的时候可以让孩子帮点小忙啥的。
我不跟孩子强调当朋友这件事情，妈妈和朋友是不一样的。角色定位还是要明确一点比较好。
还有我感觉楼主你把管教和quality time有点对立起来了。不妨换个思路，“管教”如果是平心静气讲道理聊天的话也是quality time的一部分啊，一起做更好的自己嘛。即便是鸡飞狗跳的管教，在孩子认错或者讲完道理之后也要以爱的抱抱收场。鸡飞狗跳的管教如果是因为大人一时没忍住情绪失控，那冷静之后记得当着孩子的面承认自己情绪失控是不好的，自己也会努力改进。鸡飞狗跳的管教最糟糕的就是大人有意无意把孩子当成了自己的情绪发泄桶，这其实是一种以大欺小恃强凌弱，非常伤害亲子关系。
养娃是条漫长的修行路，需要很多耐心很多爱还有坚持，与君共勉。

充分理解多交流完全可以

我女儿就说我是她最好的朋友，实际上我的管教就很有缺陷，比如脾气不好大吼大叫，在她小时候经常被气的不行，道理说完了她还照旧，我妈说这是孩子自制力差让我恍然大悟。 我妈就是最好的妈妈，她是脾气好外加不骄不躁讲道理。我不一样的是发完脾气互相道歉，每次以抱亲结束；平时尽可能夸她，以各种方式表达爱心；展望未来时把她捧天上；讨论各种话题

这个是完全可以的，我觉得最重要的是爱和尊重，把孩子当成和你平等的朋友来爱和尊重。她也会同样对别人和自己。

除了特别重大和原则性的问题，不非得逼她做你想她做的样子就行了。还有就是，不是所有的人都可以做朋友的，有的女儿也是一样。

做朋友没法管，谁会听朋友的

我和女儿从她四五岁每天会有girls talk的时间，散步、睡觉前或者早上醒了赖床的时候都会谈，比如前天散步聊的风水，昨天聊的总统竞选和辩论。女儿现在12岁，我们关系很好，她和朋友相处、她的烦恼会告诉我，我说的道理她也听。

你是孩子的母親 永遠也不會是 也不該是他們的朋友。 如何做好母親： Know your bottomline, anything that has to do with health and safety you are the boss
listen, listen and listen
be curious.
stop trying to be a teacher unless they ask you to be one.

天啊，7岁不是朋友了吗？这么早？？我家5岁，这是不是也快了。。。。。。

朋友不大可能，至少希望能良性交流

只能是女儿妈妈吗？我和两儿子关系都很好。：-）
我觉的，第一尊重最重要，如果要批评，也得有善意和尊重。第二先处理情绪，再处理事情，不带情绪处理问题。
我对老公也这样，哈哈哈

我女儿也7岁，关系的确非常好，LZ需要有些具体的例子怎么不能balance了，“管教”是什么意思？discipline吗？具体什么事情需要struggle？这个年纪的孩子已经很独立了，有主见，什么道理都可以讲，多沟通，尊重孩子的意见，关心她感兴趣的事情

7岁还是要管的. 大了就是经常聊天，倾听，尊重孩子

7岁还好吧，还是很sweet。青春期估计就难了

妈妈和女儿一起做运动，是很开心的。别把好玩有趣的事情都让给爸爸了；P

少管就行，反正我没想和女儿做朋友，我只希望她能把我当back up plan就行。 让她遇到挫折时，爹妈永远是她的舔狗。

这个做父母就是做父母，authority一定要有，但是要是建立在trust上的authority，you earned it。至于做朋友，朋友有很多种，不是勾肩搭背、喝酒划拳的才叫朋友，senior friends人生的guide那种也叫friends。。。其实更重要的是trust，要孩子愿意跟你说话，这才是重点。

我妈每次对我有要求都是把道理解释给我听就可以了，从小到大都没有吼过我，我有什么小秘密都愿意跟她分享。。她自己一直给别人做咨询，我也是亲眼看到各种小朋友到了她那里都服服帖帖，常年不肯好好吃饭的被她抱着抱着哄着哄着就乖乖吃饭了，连我们宝宝两个月的时候哭闹不止她视频那头说着说着就把宝宝说睡着了。。。我不是做这块的也没有理论知识。个人感觉很多小孩行为问题都是有根源的，她一眼能看出来，弥补一下缺失小孩就会很听话。很多很多小朋友我知道的都是爸爸妈妈小时候抱得不够多，特别是老大突然有了弟弟妹妹那种。
qas168888 发表于 2020-09-30 03:58

层主的分享，给了我对抱娃这事极大的肯定。我俩娃从小抱到大，我老被人说（包括我的亲妈和娃爸），少抱点，娃哭不坏的。我是想着，娃需要我抱，那我就抱啊。
有时候娃们饿过头了，看着最喜欢的饭菜也嗷嗷哭，我就抱着颠一会儿，然后试着给他们喂一口，他们真的很快就能安静下来，坐下自己吃。原来我还有点儿育儿天赋啊，啊哈哈。娃爸最怕娃们吃饭的时候不听话，因为他不知道该拿他们怎么办。

进来学习了，家长不要高高在上的样子，尊重孩子，孩子就会自然愿意亲近你

给她一定自由，让她能表达自己的想法，做决定的时候和她商量，如果不行，告诉她为什么不能按照她的想法去做。 如果是无关紧要的事，即使她的想法是错的，也给她机会去尝试。 有些要紧的事情，跟她说为什么一定不能犯错误，所以必须暂时先听你的，到了什么时候可以把决策权力交给她。

层主的分享，给了我对抱娃这事极大的肯定。我俩娃从小抱到大，我老被人说（包括我的亲妈和娃爸），少抱点，娃哭不坏的。我是想着，娃需要我抱，那我就抱啊。
有时候娃们饿过头了，看着最喜欢的饭菜也嗷嗷哭，我就抱着颠一会儿，然后试着给他们喂一口，他们真的很快就能安静下来，坐下自己吃。原来我还有点儿育儿天赋啊，啊哈哈。娃爸最怕娃们吃饭的时候不听话，因为他不知道该拿他们怎么办。
host 发表于 2020-09-30 09:54

你估计很会抱孩子，孩子被你抱着舒服吧。羡慕会抱孩子的。

11岁还太小，等到15-17岁看看再说吧。

没有理论支持，说点个人体会。 我和我妈就是很好的朋友，什么话都能说。我在外面接到我妈电话，身边朋友听口气都不相信是我妈打电话那种。 我也时常回想我小时候，我妈做了些什么，把我俩的关系搞得这么好，怎么用在我和自己的娃上面。
首先肯定是那时候没人帮忙，娃都是自己带。所以我妈对我的所有需求甚至小心思都非常了解，基本都能照顾到。
讲道理居多，打我比较少。 挨打都是因为我妈明确讲过不能做有惩罚，然后我还忍不住的。打过了我妈总会再次给我讲道理，然后抱抱亲亲。 如果之前没有warning过的，我出于好奇的，或者不是有意的，比如literally上房揭瓦之类，都没受过惩罚。我特别喜欢看到我妈那又好气又好笑的样子。
爸妈每周都会带我出去玩。有什么新潮玩意儿也会在力所能及范围内让我尝试。
从我有记忆起，每天晚饭和饭后散步就是一家人聊天的专属时间。很多时候我说学校里的事情，他们听。有时候会问些问题，从来不judge。 聊天也是很平等的，爸妈都没有架子。 我爸是不管我要干什么都是百分百支持的， 我妈有她的想法会说出来，但是基本都让我自己做决定
我妈很爱反思，她自己的经历，都很坦然的讲给我听
从小学到中学对我从严厉管教到基本放手。据我妈说，前面2年严厉点，生活学习习惯都搞好了，她就开始放手。 完全信任我，这种感觉真的很好。 小学时我妈就说过，老师和我之间说法不一的话，她一定信我的 到初中时，我已经被授权自己给考卷签字，自己写假条（我的字写得很好，跟我妈字也很像） 偶尔还帮同学签个字，写个假条
中学允许我跟同学们（包括成绩不太好的，有点接近混混的那种）出去溜冰场，唱卡拉ok 那时已经发现自己长得不算好看，物质条件也不好，性格也不咋地，只有成绩特别好 但是好多同学周末出去玩都会叫上我，因为只要我参与，他们的家长就会一路绿灯 这个加上前面签字，让我popular程度大增
我青春期都没怎么叛逆的，因为本来就没被压抑过
我妈每次去开家长会，就跟明星一样，老师家长都让她分享经验 她跟我说，我爱你，不仅是用心，而且还用很多脑

你估计很会抱孩子，孩子被你抱着舒服吧。羡慕会抱孩子的。
High.eee 发表于 2020-09-30 10:32

我也不知道呢，自己有娃前从来没抱过孩子，哄过孩子。第一个娃高需求，抱得我手腕、腰椎、颈椎受伤，第二个娃就知道要注意抱的姿势了。

我知道的是子女打心眼里崇拜父母 拿父母当成功的标杆 但也有弊端 就是达不到很沮丧很无奈

取决于亲子关系和比蛋关系哪个更重要。
但另一方面，比蛋心理通常没的治就别浪费药了。

得孩子够成熟，早熟的孩子能和父母做朋友

父母小孩的模式两种，一种是命令模式，另一种是支持模式 。。。 但佳偶天成、冰冻三尺非一日之寒，模式都是长期建立，并且有对应的期望值和 skillset，不是说想改变就一定能改变的。

天生的，两个人性格是不是合拍罢了。就像世界上总有无法成为朋友的人的。

女孩子不能管太多批评太多。小女孩敏感又容易记仇，跟男孩子不一样。我对儿子怎么说他都记不住当然也不记仇。对女儿什么事说一遍她就记住了，对她凶一次她记一礼拜。慢慢妈妈的behavior 就被孩子训练出来了

三轮车老太太战术。
要五毛给一快。。
出去看电影，要20，我给五十，看完回家再算。。。

7岁做朋友有点早。等到初高中再说吧

我初高中时很听妈妈的话，算是个乖孩子，但是离家上大学后自觉长大了，什么都不愿和妈妈说，妈妈还为此伤心。如今，我只愿能成为儿女快乐时的同伴，受挫时的后盾。

我妈每次对我有要求都是把道理解释给我听就可以了，从小到大都没有吼过我，我有什么小秘密都愿意跟她分享。。她自己一直给别人做咨询，我也是亲眼看到各种小朋友到了她那里都服服帖帖，常年不肯好好吃饭的被她抱着抱着哄着哄着就乖乖吃饭了，连我们宝宝两个月的时候哭闹不止她视频那头说着说着就把宝宝说睡着了。。。我不是做这块的也没有理论知识。个人感觉很多小孩行为问题都是有根源的，她一眼能看出来，弥补一下缺失小孩就会很听话。很多很多小朋友我知道的都是爸爸妈妈小时候抱得不够多，特别是老大突然有了弟弟妹妹那种。
qas168888 发表于 2020-09-30 03:58

真赞！像你妈妈学习

天生的，两个人性格是不是合拍罢了。就像世界上总有无法成为朋友的人的。
saison 发表于 2020-09-30 12:08

同意，我从来不记得我妈抱过我，小时候她也从来没有给我讲过故事和我谈过心。但是我三十岁以后和妈妈就是像好朋友一样，几乎天天电话聊天，什么事都说。

我妈每次对我有要求都是把道理解释给我听就可以了，从小到大都没有吼过我，我有什么小秘密都愿意跟她分享。。她自己一直给别人做咨询，我也是亲眼看到各种小朋友到了她那里都服服帖帖，常年不肯好好吃饭的被她抱着抱着哄着哄着就乖乖吃饭了，连我们宝宝两个月的时候哭闹不止她视频那头说着说着就把宝宝说睡着了。。。我不是做这块的也没有理论知识。个人感觉很多小孩行为问题都是有根源的，她一眼能看出来，弥补一下缺失小孩就会很听话。很多很多小朋友我知道的都是爸爸妈妈小时候抱得不够多，特别是老大突然有了弟弟妹妹那种。
qas168888 发表于 2020-09-30 03:58

我娘也是心理咨询师 是我最好的朋友

父母小孩的模式两种，一种是命令模式，另一种是支持模式 。。。 但佳偶天成、冰冻三尺非一日之寒，模式都是长期建立，并且有对应的期望值和 skillset，不是说想改变就一定能改变的。
tidewater 发表于 2020-09-30 12:08

还有一种是纵容模式
Authoritarian Authoritative Permissive

我的理想亲子关系就是像朋友一样，尤其等父母年纪大了不再被孩子需要了，双方维持怎样的关系主要看能不能平等自在地相处，而不是道德因素，我很羡慕那些能把父母当朋友的成年人，然而我没有

回复 1楼舒云卷云的帖子
我家女儿们一直和我很亲。小时候都是甜甜蜜蜜的。 每天给我画卡片， 写着 I love you, you are the best， you are so special 之类的。
高中的这个现在懂事了， 有了很多共同理解，聊天的时候有点像知心朋友一样。有急事需要搭手绝对靠得住。 当然她也还有闹情绪不理人的时候， 因为还是孩子嘛。 我每天早上还是会给她掖被子， 叫醒她的时候还是像叫小宝贝。因为她们还是孩子， 有被信任的需要， 也有被宠爱的需要。

回复 1楼舒云卷云的帖子
只要她们的女儿比她们聪明就行。

我女儿才2岁 做她最好的朋友是我的目标

感觉小朋友越来越难管。看到有人说亲子关系第一，解决问题第二，真心请教，到底该怎样和七岁女儿做朋友。怎样balance管教和quality time?
舒云卷云 发表于 2020-09-30 03:33

能做朋友的母女还是有的，这个要看两个人的性格。不能强求。
遇到特别幼稚的，自控能力很差的孩子，没法做朋友。 遇到超好控制的，特别独断的妈妈，没法做朋友。
一般说来，妈妈愿意多倾听孩子，允许孩子发错误，不严苛的妈妈，和孩子关系会好一些。

我和我妈是朋友，什么都能聊，我感觉首先还是性格脾气特别对路，所以聊天很能互相理解，其次是我妈肯定作为长辈还是把这个关系处理很好，对我非常尊重，思想观念也比较兼容并包，我自己一直在想怎么做到，但其实我也没百分百信心我女儿以后跟我像我跟我妈似的，不过我会尽我最大努力去做个好妈妈就是了。

我娘也是心理咨询师 是我最好的朋友
janice77 发表于 2020-09-30 12:36

我也是干这行的，同是我十六岁女儿最好的朋友。做这行的懂人的心理，知道给她怎样的支持鼓励会真的帮到她。

我也是干这行的，同是我十六岁女儿最好的朋友。做这行的懂人的心理，知道给她怎样的支持鼓励会真的帮到她。
cheesecake88 发表于 2020-09-30 14:03

哈哈我也不知道是不是巧合，我妈的工作本身并不是心理咨询师，但是她也是当年正好有机会学习心理方面尤其是儿童心理学的内容，她曾经给我说这对她的启发真的特别大，而且也的确实践到生活中去了。
我自己的观察是首先她很重视和我的交流，并且尽量从对方舒服的方式，这里也不是说一味顺着宠着，我只能想个反例就是前两天那个追着老公必须说个子丑寅卯的高楼，她打的旗号估计也是加强交流，但结果却是别人更不想张口了。这样我有啥事都想给她说，也慢慢会从和她的交流中学到一些应对问题的办法。其次她能自省，这种自省不是时刻宣讲给子女让你有道德负担的那种，而是像朋友之间讨论一个事，她会谈到自己一些想法的转变。归纳到一起就是尊重吧，真正把我当作一个个体的尊重。

My personal experience is to open your heart and relax a bit. When you play with them, treat them like your friends. I always talk to them as if I am talking to my adult friends. They might not get all the words but they get the respect. I always knock their doors before entering their rooms. Asking for their opinion. If it is okay and I can compromise, I explain my thought but offer them options. We are mostly able to settle in the middle.
The key is really to listen and think from their perspective and find the middle ground. The biggest issue of being raised in Asian country is not to give much room for kids to express their own opinion and be listened. Sometimes, they just want to be hugged and acknowledged. It is really about respect.
From my own experience here in the United States, personally, academic success only gets you so far. As long as they graduated from college with something could be monetized and they enjoy, their physical health, emotional health and mental health is much more important. They way they present and carry themselves are much more important. How to identify and protect their own boundaries while being flexible with others are far more important to girls. Most importantly, how close are they to their true selves. We are lacking the empowerment mindset, which is something we can give to our daughters here.

我以为只有成年子女能和父母做朋友…

小的时候多陪并把规矩习惯培养好，这样大了不会因为这些习惯规矩的问题发生矛盾。培养娃做家务，知道父母照顾孩子也很辛苦，孩子也需要承担一定的家务。然后尊重孩子，可以给建议但决定她自己做，不是原则性问题就睁一只眼闭一只眼，清楚后果以后就会长记性了。原则性问题不要等发生再管，平时就要不经意聊天🀄️灌输给孩子，然后平时多夸多戴高帽子，人心情好自然话就多，话多以后就能更了解娃。

还有一种是纵容模式
Authoritarian Authoritative Permissive
bellamia 发表于 2020-09-30 12:52

在命令模式眼里，支持模式就是纵容模式。大实话。

7岁女儿是多么可爱的存在 多赞美 讨论女权的知识 话题聊不完

有时候做朋友，有时候就不是朋友。

和女儿做朋友是指大一点的时候，特别是teen。不是7岁。7岁还是女儿和妈妈。妈妈是女儿依赖的对象。该管的得管，该讲道理的讲道理。

多花时间在有意义的亲子活动，比如一起旅游、学习、运动，我小时候所有乐器课运动课我妈都是陪练所以我会啥她自己都会，这样就有话题阿，做父母的花那么多时间做饭手洗内裤袜子孩子怎么可能把父母当朋友，只会把父母当佣人阿。国内国外我都不理解中午带饭的行为

我女儿就说我是她最好的朋友，实际上我的管教就很有缺陷，比如脾气不好大吼大叫，在她小时候经常被气的不行，道理说完了她还照旧，我妈说这是孩子自制力差让我恍然大悟。 我妈就是最好的妈妈，她是脾气好外加不骄不躁讲道理。我不一样的是发完脾气互相道歉，每次以抱亲结束；平时尽可能夸她，以各种方式表达爱心；展望未来时把她捧天上；讨论各种话题
Cortana 发表于 2020-09-30 07:11

我家和你家的情况很相像，我妈和你妈的教育方式很相像，我和我女儿关系最不好的时候是她13-14岁，总是觉得我的观点不对，反正就是叛逆期吧，我从开始很生气，到最后慢思调理的和她讲道理（因为发现生气根本不管用）15岁突然不叛逆了，开始认真和我讨论问题（护肤/健身/服装搭配/异性小暧昧等）发现我的观点对的时候也是诚心接受，开学以后突然就特别爱学习了，自己报的辅导班，专业舞蹈课，画画课等（我不强迫她学任何兴趣课，所以她以前都比较打酱油，没有那么认真的想学），我也和她说过，我是她妈，我比世上任何人都希望她以后能生活得幸福顺畅，不论她以后选择怎样的生活，我都可以是她最好的倾诉对象，可以帮她一起面对挑战。现在我俩总的来说关系不错，感觉女孩子都有那么一段时间比较叛逆，过后还是一个小棉袄。

我跟我妈就是闺蜜，无话不说。上高中的时候谈恋爱都会告诉我妈。因为我妈凡事都会换位思考，以尊重我为前提，再给建议，从来不硬来，让我感觉我跟她是平等的关系。

层主的分享，给了我对抱娃这事极大的肯定。我俩娃从小抱到大，我老被人说（包括我的亲妈和娃爸），少抱点，娃哭不坏的。我是想着，娃需要我抱，那我就抱啊。
有时候娃们饿过头了，看着最喜欢的饭菜也嗷嗷哭，我就抱着颠一会儿，然后试着给他们喂一口，他们真的很快就能安静下来，坐下自己吃。原来我还有点儿育儿天赋啊，啊哈哈。娃爸最怕娃们吃饭的时候不听话，因为他不知道该拿他们怎么办。
host 发表于 2020-09-30 09:54

是哦！哈哈我们宝宝还很小，我也在慢慢摸索。我妈孕期给我洗脑要多抱娃。还说小孩子很懂的，如果妈妈不得不离开一会要提前跟宝宝说好离开多久。如果回来超过了宝宝的预期就要多抱抱弥补一下。不然小宝宝就会有不安全感。

是哦！哈哈我们宝宝还很小，我也在慢慢摸索。我妈孕期给我洗脑要多抱娃。还说小孩子很懂的，如果妈妈不得不离开一会要提前跟宝宝说好离开多久。如果回来超过了宝宝的预期就要多抱抱弥补一下。不然小宝宝就会有不安全感。
qas168888 发表于 2020-09-30 17:00

我的天。好感动。感动你妈妈对宝宝的温柔。

嘴上的好闺蜜 行为的容嬷嬷

想想你怎么和朋友相处的呗。基本上就是朋友间没有义务。比如朋友有困难你可以出手相助，但你没有义务去帮。比如朋友要做什么错事了，你可以劝阻，但你没有义务阻止。比如朋友已经犯了错，你可以帮忙补救，但你没有义务去承担责任。朋友的人生你可以建议可以安慰可以支持，但你对朋友没有责任没有义务。 和女儿做朋友，最简单就是可以和老公分工，让他挑起责任的部分，你就可以做朋友了。还有就是运气好遇到自推娃，小小年纪就会考虑自己的未来，那恭喜你可以和她做朋友了。不是自推娃但还算乖巧懂事，你心放宽点，不去管那么多，耐心等她长大，等她自己能对自己负责，也可以做朋友。最后就是partime朋友，自己划条线，哪些方面要放哪些方面要抓。像什么和女儿一起运动时候是朋友，就算这种。

多花时间在有意义的亲子活动，比如一起旅游、学习、运动，我小时候所有乐器课运动课我妈都是陪练所以我会啥她自己都会，这样就有话题阿，做父母的花那么多时间做饭手洗内裤袜子孩子怎么可能把父母当朋友，只会把父母当佣人阿。国内国外我都不理解中午带饭的行为
灰蓝哀huihui3 发表于 2020-09-30 15:26

从我和朋友小时候的经历来说，我们倆回想起来觉得最好的陪读陪练不是家长学会孩子应该自己要学的东西，而是就是坐在那里肉身支持精神疏导就行。家长学会了就忍不住指点，孩子就缺少了自己学自己琢磨的机会，家长放手才能让孩子🈶️掌控自己独立思考的机会。家长指导需要很多技巧，很容易鸡飞狗跳，索性放彼此一条生路。

这个楼里全是了不起的好妈妈啊！我希望和你们每个人做朋友！ 我曾经动脑筋设身处地想了想是什么让我不告诉妈妈心事的，那就是害怕被责怪。那我就需要尽可能不批判她，然后我再告诉她：你杀人放火我都不怕，尽管告诉妈妈，我帮你掩埋尸体，给你买机票逃跑！
她听了很得意😎，实际上怎么可能这么做呢？我就是让她知道自己的爱是无条件的。
当然我也很运气捞到一个自推娃，又给予充分信任，14岁就给她信用卡不怕她透支，她的朋友们都非常羡慕；我还批准她交男朋友，同时规定底线，实际上是她看不上周围男生，我暗自得意

中学三年，我闺女从我的小甜心瞬间变成另一个人，我不害臊的说，我都怂了，我不敢接触她的目光，连一个目光她都认为这是无声地对她的挑衅，可想我怎么生活了三年。但是，但是今年我的小甜心随着高中的开学网课，居然就悄悄回来啦！主动跟我谈心，每天晚上睡前来妈妈房间温馨5分钟，这是2020年唯一让我感到欣慰的大事件呀！

来学习的

感觉小朋友越来越难管。看到有人说亲子关系第一，解决问题第二，真心请教，到底该怎样和七岁女儿做朋友。怎样balance管教和quality time?
舒云卷云 发表于 2020-09-30 03:33

妈妈负责做朋友，爸爸负责管教，结果是更粘爸爸😂对小朋友来说立规矩的人不代表不能沟通，关键还是要fair和consistent

我妈曾经有很长一段时间做到了。因为我是很自我push容易焦虑的性格，我妈是很随性的性格，我在她身边就很有安全感。尤其是我这性格是继承我爸的，跟我爸天天式如水火的时候觉得跟我妈在一起很舒服。后来再感觉很贴心很友好是我娃小的时候她帮忙带娃。我俩处得很好。那时候她退休不久身体很好，我俩齐心协力带娃感觉很好。现在又慢慢grow apart了，感觉退休久了思想就是开始有些退化和脱节，天天爱抱怨家长里短，一件事情反复说，其实就是老了。而我随着工作年限的增长，孩子的长大，工作家庭都很耗费心神，再也没空听她唠嗑了。。。
哎，我们人生走一趟，大抵都是差不多这样吧。我闺女随了我的性格，所以我觉得她大了我跟她肯定得grow apart。

我跟女儿好的时候是朋友，吵架的时候是仇人。。。

你会和一个想管你的人做朋友吗？想想就烦了对不对……

其实只要控制好自己的情绪，和女儿做朋友不难。

我七岁的女儿就是我最好的朋友，小闺蜜。有时候她还会管我哈哈

我觉得做孩子的朋友，关键是要把自己当成孩子的同龄人，而不是把孩子当成自己的同龄人。我小时候我妈就总跟我倾诉一些家长里短的狗血，还有她跟我爸之间的矛盾，我小小年纪哪有什么应对的办法，经常自己觉得尴尬不知所措，我妈还自以为跟我能做朋友，因为什么话都能跟我讲。我才不想要这样的朋友好不好 🙄

心态放松，不要太紧张，就可以

和孩子的关系是亦师亦友，陪伴和沟通，和她说说自己在她那个年纪的高兴烦恼的事，读过的书，吃过的东西，看过的电视。成功的经验和走过的弯路。孩子犯错的时候，会包容，但是会严肃地指出错误和原因。女儿马上大学了，和我们很亲密。

回复 4楼Kubo的帖子
歪个楼 11 岁读 红楼梦 有点早吧

多开玩笑啊，我不想做饭了，就逗我闺女，我说。今天你当妈，做饭给我吃。哈哈哈

需要有耐心而且擅长说服术....
说到底不是人人都可以的，如果能把自己逼成那样，还不如先把自己逼成财富自由/瘦成闪电....

无他，和娃玩一样的东西，什么stupid玩什么，一起游戏通关修房子钓鱼，一起讨论所有的同学朋友，给她自由又给她成长需要的支持。 目前女儿马上teenage，不奢求做最好的朋友，但是至少是朋友，希望可以一直这样下去。

个人觉得父母和孩子之间是有缘份深浅之别，缘份深的母女互相喜欢的不得了。我和我女儿就是这样，虽然女儿不是完美的，但对于我来说已经很好了，只有感激没有嫌弃，女儿11岁和我关系很好，我尊重她的意见，只要她想做的，我都尽力支持，如果不能同意我会尽量解释。但我妈妈对我一直是抱怨多于爱护，永远都是在拿我的短板去比别人的长板，很少询问我的意见，慢慢的就不想去交流和沟通了。这样就没法做朋友。

能不能成为朋友，成为什么样的朋友真的是看每个人的性格的。我跟女儿有时候是好朋友，但总是高兴一会儿，我就要戴上权威的帽子管她一会儿。我的性格是，我希望两个人都达到一个平衡点来相处，但是女儿总是喜欢在平衡点达到时候，继续push，看看能push多少，而且一定要坚持到最后一点。实在push不动了她也就算了。 比如说她想要买一本书，我同意了，她会马上提出来再买三本书，要是同意了，最继续要买更多的。如果给她都买了，她会继续要求我跟她一起把所有的书都读了，还要安排我怎么读，读完还要听她的做activity。商量是没有结果的，她能一直push下去。所以我们之间最后都是要我很强硬的说，就是不行！我爸妈都是被她管的死死的，怎么吃东西，东西怎么放她会一直说而且很强硬。全家她只有忌惮我一点。。。。 我觉得她更适合权威和朋友结合的管教方式。

我女儿十三岁，八年级。我昨晚帮她做昨业。她做一半我做一半。