有想学老子的道德经的吗？免费网络课程，可以旁听或加入学习小组

在小组里的要写作业，比较繁重 课程需要大概40天 帮助您解开心结，解除烦恼，了解2500年前老子的智慧 —————————— 大家好！感恩众因缘。 “枇杷书院道德经应用”群现服务于10月2号开课的筹备工作。 为了便于大家看到课程时时动态，望家人们全然配合，不发与课程无关内容。 欢迎家人们踊跃参与这一次的深入闻思，跟随姚老师一起探索郭永进老师智慧课程，与学员们一起互勉交流，升华心灵品质，拓展思维认知。 本次课程学习内容：《道德经的智慧与应用》。线上与线下同步，课程于2020年10月2日至2020年11月13日进行。 《道德经的智慧与应用》一共40集，课程安排一天两集，网络课程学员可选择当天所讲内容中任意一集提交作业。 作业要求：观看郭老师讲课视频、写归纳总结提交到小程序打卡、14：00—15：00 、19：30—21：15 学习姚老师YY直播课程。 欢迎大家在下面的链接中报名。不能按要求完成作业的不用报名，在大群中学习即可。 https://jinshuju.net/f/P3S1z5 感恩郭老师、姚老师无私大爱，预祝本次课程圆满成功。🙏

为啥要学这些啊 　

这是马来西亚学员的故事 https://mp.weixin.qq.com/s/sSCK2nEzkAXRe6V8qQB70g

回复 2楼Biden的帖子 老子是开悟的智者 学识！=智慧

再贴些学员感悟： 总复习 4 4. 在每章里我能对比到自身的哪些生活实例, 请写下来 第一章 “所有分界线都是导火线，因为它位于两个敌对的领域之间”。老子道德经第十二章曰“五味令人口爽”也可说是形容了我对食物的真实感受，自我的欲望把我的味觉变得失灵，终之食不知味。，在这章节里，我就在和朋友聚餐时发现了我对食物划分出一道非常强烈的界线。自从我上了健身房后，我便开始控制我每天所摄取的热量，规定每周只有一天可以吃我想吃的。我开始分辨出什么是我“应该”或“不应该”吃的。然而，我还是逃离不了那抗拒而反弹的力量。有些时候，我开始失去意识地只懂得把食物往嘴巴里塞，来填满自我的空虚感，当然我每次感到非常后悔，内心比以往更挣扎。现在走进实相里看，原来那股强烈的欲望先是从自我意识所划出的界限开始，在长期的压抑下，心与身强烈地遭受到被撕裂。现在，我需要去认出这到界线，让心与身可以用一颗有觉知与感恩的心去细心咀嚼当下在口中的食物。 第二章 最近我和几位朋友都在找房子想要搬家一起住。今天屋主就回复了我们但是只愿意见一点租金但是我和两位朋友是明白的所以也对那开价没意见。但是有一位朋友却为了让屋主再减掉多50块钱的租金一直不肯妥协，我当时真的有点怒气无心之失说了她一两句自以为事想让她明白别人工作也不容易就一人让一步就好，别太计较。虽然最后我们大家都坦诚相，屋主也答应了减租。我真糊涂，直到晚上我才发现自己今天的行为有点像郭老师分享的“不持金银”和“瞎子摸象”的故事。在我还没了解她的情况下，我用自我去断章取义地觉得她过于计较但是其实她可能还存有别的原因。就像郭老师所说的，每个人的因缘都不一样，别人的选择，我们也应该以平等心尊重。在这里，我也对她感到抱歉。 第三章 我勇敢地把自己的问题给组长说了出来。聆听了她的分享以后才看见自己太专注于自己所设定的界线上，因为内心空虚，只专注自己所缺的但是却没看见自己所拥有的，而这些我所拥有的都是一切众生的付出。我也许真的太高估自己承担界线结果的能力，导致自己失去了很多。今天让我回想起了一些我伤害别人伤害自己的行为，让我看见没有一颗感恩的心会是我们永远都无法快乐起来，因为我们总会觉得别人亏欠我们，我们只需要努力地把讨债这角色演好而已。不知不觉，我的身和心都变得非常僵硬。但是感谢组长的鼓励，让我明白所有爱我的人还在原地等着我回家，只要我愿意去给自己一次机会，我终究可以跨过那鸿沟，活出自己生命的意义。感恩组长的那句话“彼此的成长就是给对方最好的祝福与滋养”。感恩，祝福大家。 第四章 我的新同事让我有所体悟。刚开始的前几天，我是有点不喜欢她因为我觉得她有点烦人，不断地来问我问题。通过学习第四章，我看见了自我因为抗拒“无常变化”才会不喜欢新同事，因为自我认为要花些时间去适应新的挑战。当我渐渐放下我慢，和她交流下感觉到和她相处也不是我想象中的那么难，而且她对我真的很好，很关心我。通过这次的苦，我学习到要放下自我的成见，在每个当下归零重新认识对方，其实可以发现每个生命都非常新鲜。现在才明白“封闭的心”是一种愚蠢的行为，拒绝当个井底之蛙，不敢走出去求真求证。 第五章 当前感受到自己欠缺的不是学术而是心灵的品质。在工作上看见了自己在追逐梦幻世界的行为，自我不断很用力地去寻找可以增值“我慢”的机会。发现这行为时，我慢慢把自己拉回来看清实相，原来我还卡在时间相里，总觉得不够时间了，要比别人快不然就落后没机会。当下就是实现，而实相从不与其他比较，因为它既无过去也无未来，自然也没有可以比较的对象了。 第六章 听见郭老师所分享的受困小狗的启示后，感到有点心酸，对号入座了。虽然听时感到小狗太傻了，但其实它就是我，我也就是傻。自己的心就受困在一个密封的垄沟里，不断地在打转喊救命，当真的有人愿意伸出他的手来协助我时，我却因为还活在以前的阴影把别人的手都给咬伤了。就是那不愿意如是面对自己，才让我无法相信身边的人，一次次地去伤害他们。希望我可以好好地面对一项被压抑在潜意识中的阴影与过去，把一切冲突变成舞蹈，向我所抗拒的人事物慢慢靠近去了解实相，撤下那坚不可摧的界线，重新认识他们也重新认识自己。 第七章 杰克的投射过程给了我相当大的启发。我发现自己的苦都是通过完成投射地工作。在前段日子里，我很坦诚和我妈妈说我很不喜欢她教我做人的态度，所有听在我耳里的话我都觉得是一种批评，甚至内心很怨恨她逼我学习这课程，觉得她想当老师指责我的不是。透过这章节，我反观到内在的一些问题。就像杰克那样我想学习的心是比不想学习的心来得强烈，因为觉得内心世界还是很苦，想好好去整理一番，但是我那颗懒散的心却迟迟不动。刚开始我是很兴奋去学习，态度渐渐变得吊儿郎当，开始怀疑自己是否有这个需要花这么多的时间去学习课程·，心情变得烦躁且压力。妈妈发现我那犹豫不决的态度后便好心前来鼓励我，想把问题告诉我。就在这刻我很生气，是因为她一直批判教训我，逼我学习才让我感到压力。不知不觉她就变成了名副其实的“代罪羔羊”，把问题赖在她身上。经过反观后，我看见我痛恨她只是表面意识，而潜意识里因为不喜欢自己内在的每个倾向在她身上呈现。我知道她比我勤劳，学习进度远远比我好，但是我羡慕嫉妒她，认为她怎么可能比我还好，我的能力应该比自己想象中更好一些。看见她这么勤劳地学习也直接指向我很懒散的一面，不肯认输才导致我一看见她交功课时，内心无意起了愤怒的心在告诉我有多笨和懒惰。也因为这样，她教什么我都不想去听渐渐还带了有色眼镜看她，认为她的出现就是来告诉我有多不好，指出了我潜意识中的阴影。看见自己投射的工作就是人与人冲突的导火线。 第八章 公司出了一点状况，有一位同事没有做好检验的工作而收到了顾客的投诉。部门的高层都忙着收摊子做报告。领导开会时补充到，希望我们以后的工作可以达到零失误，不然后果就让公司感到很没面子，同行可能就因为这样取代在市场上取代我们。当时我听见后，内心感到害怕，深怕自己会是下个犯错的人。但是当我学习了这章节后才发现原来我们当下的恐惧都只为了拼命想维系自己的形象，就算发生失误也会推向别人，拒绝负责。当下明白到共同体的重要性，一个团队的成功都不是靠单一能走出来，大家都需要有一体意识，不分你我且善良对待才能维持好的环境。 第九章 在工作上，有时候想学习业务的心特别强，由于公司里都忙着开会处理一些紧急事，所以我的热情迟迟都得不到回应。过了大约3小时后，内心开始发出了一些不悦的声音，从“因为我是新人还在底层学习所以领导们都没让我一起开会”，“我的努力不知道什么时候才会被看见”到“为什么我就必须一直等待，好像用一副冷脸去贴别人的热屁股一样”。听见了内在的不悦时，我想起了“离系”的方法，告诉自己“我”不是这声音，我是它们之上的纯净觉识，是所有思想、情绪、感受以及愿望的见证者，真正内在的“我”是宁静且丝毫不动的。因此消除这些声音的根本之道，便是不与它们认同，腾出距离客观地观察它们。使用这方法后，我发现它们表面看起来波浪凶涛，但只是个纸老虎，只要我能够保持观者的心境，它们便侵犯不了我。 第十章 有一次在上班前，致电给妈妈提醒她办事的预约时间。正当我带着愉悦的心情接通了电话时，忽然里头传来了一阵烦燥的声音。当下的我得不到“理想”的回应后，说完了正经事就把电话挂了，免得待会我又抓着外境不放。冷静下来后，我发现到一些问题，就因为我当下是愉悦的，所以我会认为别人接到电话也“应该”给我同样的回应，但是对方的因缘形成却不如我所愿，当下我内心便起嗔。这正是我有“所求”没有来到归零的心态去面对事实的本来面目。表面上看起来我像是很渴望一体意识，就是自我所谓的“大家一起开心”但是其实内心却想办法阻止一体意识，因为这里是多了一份主宰欲，只想取其一半来满足当下的自我阴影，那阴影便是自认为妈妈是很凶的，不提醒她预约的事，肯定又是我被骂，自我竟然可以骗自己说带着愉悦的心情去说早安，明明就是自我贪生怕死，却想利用听见妈妈高兴的回应来安慰自己她是非常愿意帮我到政府部门跑一趟的。这时，我便放下了投射的工作，立刻发了封信息感恩她的帮助。老师一直强调所“我们无需努力争取一体意识，只要看见自己是怎样逃离够了。”以前我还会通过“自我转念”来帮助自己消化对别人的怨恨，这也还是属于在“有为法”上用功，带着“头脑”去提醒别人对我们的好。现在渐渐发现潜意识是如何骗自己逃离实相，觉察到内心的冲突与过往经验有很大关系。当我们看见潜意识时，无需“转念”便可以立即起了惭愧心而停止了一切投射的工作。

大家生活里有那么多的苦，根本的原因是看不到眼前的事实，想要去否定它，构筑自己的理想世界，但却又得不到，所以就会觉得很苦。比如，如果你执着于世界和平或任何其他事情，但现实就是有战争，你就会觉得不能接受，会痛苦

再贴个别人的作业： 第4单元- 静心心得 我用了杰克清理车库的例子来进行了一次很深刻的反观。投射的工作真的很恐怖，它把我变成了一个手持凶刀，满手血腥的索债人，而受害者往往就是我们最亲密的人。这次的反观体会终于轮到我的父亲了。虽然从小我就与父亲在一起但是我们的感情却不如想象中的深厚，因为我是由爷爷奶奶带大的而父亲只是会陪我吃晚餐和负责接送上学，我一直都这么地认为父亲就只是一个我叫“爸爸”的人。当我开始到城市去学习后，我内心开始害怕别人会问起我家庭的状况，会嫌弃爸爸有一个弱弱的身体，潦倒的家境，自然就和父亲越来越疏远。我知道他是知道我的想法的，只是他一直不说就默默承受我对他的冷眼。我投射的工作甚至让他认为就是因为他的懦弱才让我小时候得不到完整的家庭。我就那可恶的杰克，心里是很想和父亲修好关系，虽然算不上很强烈但是至少比不想要来得好。但是有很多时候对话到中途，只要他一说些让我厌烦的话，我的内心就开始起嗔，不想再说下去。记得父亲有一次生病在家里休养时，他虽然表面说让我不用特地赶回来探望他别麻烦，但是我知道他内心却很盼望我回去，就在我思考要不要回去时，我的亲戚就打电话过来给我让我回去照顾父亲别只顾着自己的快活，我当下立刻感到非常愤怒认为大家是不是有什么误会，还是我父亲的脸让你们觉得我是一个忘恩负义的人，就因为我偷偷地把这股怒气压下去，它变成了一种很强烈的力量投射到了我父亲身上，内心很讨厌这种不能被自我控制的情况，认为父亲和外界一直比我干我不喜欢的事。最后我还是妥协回去照顾父亲，但是却没有那应有的温度，只是例行我的责任罢了。 经过今天的深度反观，我的内心真的很痛很痛很痛，我感到自己连人都不如。我看见我内在的潜意识是因为我已经判决自己是一个缺爱的人，所以我需要一个很强大的外表让别人觉得我是在一个非常幸福的家庭里长大的。就因为害怕别人知道我有一个虚弱的父亲，所以当我一看见我父亲的样子，我就感觉到他不是我的父亲，我的父亲不应该是这样的，他的出现几乎每次都会提醒我的过去，提醒了我所用来包装自己和维护自我角色的谎言。对不起爸爸，我这次内心真的感到很对不起您，当我带着仇恨不懂的反观自己的问题时，我一点也想不起您对我的好和照顾，甚至可能是比一般的爸爸来的更好。我现在终于记起了您在我小时候每天骑车带我兜风至少半小时，当我在摩托篮里睡着了，您会用您的手臂定着我的头不让我掉下来；在我上中学后，记得有一次和你吵架，竟然先掉眼泪的人是你，因为您看见我犯错比任何事情都来的更自责。直到我上大学了，您每次都很期待我会回家，可以亲自烧菜给我吃，但是我每次都会拒绝认为不需要这么麻烦，现在才明白您想要听的不是“不用麻烦“，而是“爸爸烧菜真棒”。爸爸，对不起！这些年来您辛苦了，虽然我不曾听见您对我的埋怨，但是我知道您的内心是不快乐的，因为我的无知把您对我的爱当成是应该的。如果没有您，我想我小时候的成绩单也应该不懂让谁签好，如果没有您，我想也不知道谁这么有耐心骑车哄我睡觉，如果没有您，我想我也不知道爷爷奶奶过世后谁还可以烧回那传统的菜色让我回味。我生命里的一切一切都与您有关的。爸爸，其实我一直都没有忘记您，只是因为投射的工作，让我比自己不去想起您，因为您让我看见我不在抗拒的潜意识。爸爸，希望您一切安好，我想我反观后可以比以前做的更好，等疫情结束后，我想和您再重温一次小时候的时光，在月光下擦去我俩之间的界线。我爱你, 爸爸

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我也喜欢道家学说，不过就不用专门学了，感觉自己早已得了真谛：饱食而遨游，泛若不系之舟😄