老公爱发火,请问一下爱发火的人心理路程是怎样的?

happydayabc
楼主 (北美华人网)
我是一个脾气比较好的人不太与人有矛盾。但是很奇怪,平时老公看着都还正常,突然有点什么事情,比如今天拿一片cheese,他说容易碎,然后我也没拿碗接着,觉得自己平时都不会弄碎就想直接拿出来吃了得了,他就开始吼起来了,说“你干嘛不拿碗接着!!” 然后还吼我说做午饭总是做的很迟之类的事情。(1:30吃午饭),早饭是8-9点吃的。因为下午孩子要上学校的网课,他嫌我耽误了,其实孩子每次都能按时上课的。
我就很震惊,觉得上午还好好的,笑嘻嘻的,说翻脸就翻脸。
其实也不是第一次了。他貌似很爱干净。其实再爱干净的男的,我都觉得挺脏的,比如床单每次换下来肯定是他那边臭的,毕竟出汗多。他看到什么小的脏东西掉地上或者卓上就要freak out那种。
在外面孩子参加生日party,刚开始也是说说笑笑,不知道什么事情,就当着朋友的面,大吼让我别做什么事情,还骂fuck you, 什么事情我已经不记得了。只是记得当时很没面子,在刚刚认识的中国人朋友面前这么被骂。
平时工作很忙,有次他从外面买了一大堆东西回来,估计也是有点累了,让我帮忙搬东西,我站旁边等了他一会就用玩笑语气说,老婆很忙的快点啊,他又开始对我吼。大概意思是不知道你整天都在干些啥!
说实话以前他这样频繁吼我的时候我离婚的心都有了,也提过几次离婚,但每次他都是理智思考后和我谈了,最后我们双方也觉得不至于就离婚了,如果男女朋友分手的理由还说的过去,但是已经是家庭了,还有孩子了,觉得也不是过不下去。其实平时家庭生活也都幸福的,只要他不发脾气,我们都相安无事,夫妻说话也腻腻歪歪的,家务合作默契,孩子也带的很好。现在他已经好很多了,但这个毛病还是没法改
他每次吼完我,我们都会冷战至少一个星期,他又会死皮赖脸的来赔罪,求过夫妻生活。其实有时候我觉得冷战有冷战的好处,私底下觉得,不用过夫妻生活,少点麻烦了。但是也明白这种生活也是义务,为了婚姻,彼此有爱的感觉,为了孩子,这个义务必须履行,不想拿这个来惩罚他。到了这个年龄,已经对爱情完全没有兴趣了,也许有人会说不是真爱。我和老公是真爱,现在也是,要说感情应该也算是很幸福的,我只是对男女之事比较看破,对爱情没有兴趣也不存在所谓的希望,觉得亲情能维护好,吧现在该做的做好就行了。
来问的目的一方面是发泄情绪,我有不对的也请大家指出来。一方面也想知道这个脑回路是怎么回事,是男人月经期吗?了解一下以后避开雷区。我是个对什么都不会特别在意的人,所以想不通为什么吼我

最新回帖

yshe
234 楼
取决于奶酪有多易碎 。。。 拿易碎的食物时,放盘子里,其本身是有道理的。其要求本身不算 borderline anxiety disorder。因为洗碗机比擦地板方便的多,而且易碎食物掉下来碎一地的概率不是 statistically insignificant。同时拿一盘子不算啥事,也不影响人的自由 。。。 但如果提了别人不听就算了,最多唠叨一两句。为此特地发火吵架,那算是 borderline anxiety disorder 了。
区别很简单,看大脑是不是在理性思考,优化最大得益和最小代价 。。。
tidewater 发表于 2020-09-26 13:01

要是你家孩子,吃东西掉一地渣渣,你也能心平气和的接受?
m
morningcoffee
233 楼
他在工作中也会这样对老板同事客户突然发脾气吗? 如果是,那就是性格问题。 如果不是,那就是感情问题。
b
beibeiwhy
232 楼
其实就是她老公自己想提早吃饭,她不在意呗。你带入想一下,如果是你的spouse做饭,你确实就没有什么底气提要求,所以要提要求只能说耽误孩子上课之类的。对方就抬杠说没耽误孩子上课啊。 但其实就是这个老公在意某个问题,提出要求,这个老婆也没有什么特别的原因,就是不顺着她老公。本来家庭分工是互利互惠的,但因为一方承担的是直接服务另一方的家务,另一方承担的不是这种,而是比如多工作赚钱、多管孩子之类的。结果承担直接服务对方的人就好像做点事情都是在给对方施恩一样,对方不能提任何要求。这样真的让人生气,而且还是哑巴吃黄连有苦说不出那种,要发泄点情绪还被人觉得是无理取闹乱发脾气呢。还有情商低又没有经验的,自己受气很多年都不知道是怎么回事,还以为就是自己脾气差。老是受气脾气能好吗? 再回到这个楼主,她到底为啥就不能早点做饭呢?如果没什么特别的困难,为什么就不能顺她老公的意呢?
lianqiao 发表于 2020-09-27 15:04

这点我觉得分析的很对。楼里一些人说老公饿了应该自己做,但是一个家庭是有分工的,不能一方承担所有的事情,轮到自己的分工的事情的时候,就要负责任把它做好。比如做饭就是老婆的分工,那么为什么不能满足双方的要求呢?反而忽略对方的感受,对早点吃饭置之不理? 我相信楼主一定是在生活中的很多方面都忽视对方的感觉,导致老公怨气很大
crazyeater
让他去看看医生吧,弄点心理咨询,开点药啥的。感觉好像是有病(不是骂人的意思啊),可以治疗一下。
哦对了,顺便查查甲状腺激素水平啊,我之前认识一个人喜欢暴怒,就是甲状腺有问题。
feifeiduan
今天是PUA专题吗?
一般脾气好的人,是真没本事的人,挑你的那个人,是早就有意见了,你觉得委屈,他也觉得他一直在忍。
小金猪
我觉得挖掘心路历程没用,你就算明白了也改不了他,有些就是irrational fear or anger. 避开他特别在意的事情,比如他看上去特别受不了地上桌上有小碎渣,类似一种强迫症,就像这次奶酪片。那么这些事情你就顺着他些了。然后在他心情平静的时候指出来。
happydayabc
结婚前,他甲状腺确实有问题,但是问题不大,后来就恢复正常了。当时结婚的时候他也说自己脾气不好,看我脾气好,所以觉得我很适合他。 我当时没看出来他脾气不好,以为他开玩笑了,结婚以后才发现
用豆子来记录,每吼一次往瓶子里装一颗,当着他的面装。
多了你就死心了,或者多了他就打住了。
luckyluck
他可能属于hypersensitive的人?对这些刺激的反应比较大。或者自己能力强对别人的默认期待值也高。
happydayabc
哇。。。这里的mm都好厉害,说的好准。甲状腺,能力强,都说准了。我们谈话的时候,他也说过这些,他对别人的期待值比较高。后来经过了几年婚姻里的磨合,他看我也没啥希望改了,比如organized。我提离婚的时候也摆烂,说我就这样,改不了了。他好像也放弃了,我估计可能时不时,还是会无法忍受 “他人的愚蠢” 吧。
Choupiren
我也是会暴怒的人。。。感觉还是压抑的久了。我天资一般但是对生活的期待高,俗称上进,所以压力大,容易感到疲惫。队友聪明但是对生活标准要求低,在我看来有时就是懒散不上进。一方面觉得是他的本性没办法改,而且当初喜欢他也是他身上有我没有的佛系,可生活在一起,看到他懒散的样子并不能真正的接受,同时又怕说了对他不满的话伤到他。平时一直隐忍,可当对生活不满,压力大或是累了的时候,就因为小事容易爆发,那一刻感到无法控制的暴怒,其实是一种失望,就是我做了这么多,费这么多劲,你怎么这么不努力。现在有娃了,遇到这种情况我觉得要爆发了就自己开车出去冷静一下,因为在家里发脾气的行为非常不好,冷静过后再跟队友开诚布公的讨论我为什么这么沮丧,感觉现在这种调节沟通的方式对我们还挺适用的
LunaMaria
上anazon买一本Anger management workbook 做一下呗?
hzhzhzgmai
哇。。。这里的mm都好厉害,说的好准。甲状腺,能力强,都说准了。我们谈话的时候,他也说过这些,他对别人的期待值比较高。后来经过了几年婚姻里的磨合,他看我也没啥希望改了,比如organized。我提离婚的时候也摆烂,说我就这样,改不了了。他好像也放弃了,我估计可能时不时,还是会无法忍受 “他人的愚蠢” 吧。
happydayabc 发表于 2020-09-25 20:21

OMG!同情楼主,你爹妈的过错,把你脾气养太好了!你要告诉自己,告诉你老公,他即没有马云有钱,也没有床铺有权,世界上有成千上万的公司,他也没有一家,世界上有万千高楼,没有一幢是他的,他能力强个屁!他这种人就该把对自己的期待值提高一点,一个男爷们,别整天小心眼地跟老婆过不去!你要反洗脑啊!现在你的脑子被他洗坏了!可怜
luckyluck
我也是会暴怒的人。。。感觉还是压抑的久了。我天资一般但是对生活的期待高,俗称上进,所以压力大,容易感到疲惫。队友聪明但是对生活标准要求低,在我看来有时就是懒散不上进。一方面觉得是他的本性没办法改,而且当初喜欢他也是他身上有我没有的佛系,可生活在一起,看到他懒散的样子并不能真正的接受,同时又怕说了对他不满的话伤到他。平时一直隐忍,可当对生活不满,压力大或是累了的时候,就因为小事容易爆发,那一刻感到无法控制的暴怒,其实是一种失望,就是我做了这么多,费这么多劲,你怎么这么不努力。现在有娃了,遇到这种情况我觉得要爆发了就自己开车出去冷静一下,因为在家里发脾气的行为非常不好,冷静过后再跟队友开诚布公的讨论我为什么这么沮丧,感觉现在这种调节沟通的方式对我们还挺适用的
Choupiren 发表于 2020-09-25 20:41

同感zzzzzzzz
artdong

这种有 rage 的男人,迟早家暴出事的。楼主如果说得动他,让他去上 anger management classes 吧。
俺估计就算现在他不肯去,以后出事法官也会 order 他去。
njbaby
你下次也冲他发一次火,要激烈的,让他也感觉一下,在朋友面前也发一次火,很多就是他知道对你发火没关系,你想想他敢对他老板随便发火吗?如果你厉害了,他发货前就会顾虑一下了。
hzhzhzgmai

这种有 rage 的男人,迟早出事的。楼主如果说得动他,让他去上 anger management classes 吧。
俺估计就算现在他不肯去,以后出事法官也会 order 他去。
artdong 发表于 2020-09-25 20:47

也不见得,有人就是会欺负人。除非楼主老公对工作单位老板也控制不了情绪,那才真是有问题,绝大多数情况,就是觉得老婆好欺负,遇到彪悍的女人,说不定比谁都怂
amberhoho
也不见得,有人就是会欺负人。除非楼主老公对工作单位老板也控制不了情绪,那才真是有问题,绝大多数情况,就是觉得老婆好欺负,遇到彪悍的女人,说不定比谁都怂
hzhzhzgmai 发表于 2020-09-25 20:51

刚想说,除非敢在公司吼老板,那也是有bipolar就去治病别tm在家装大尾巴狼。
artdong
今天是PUA专题吗?
一般脾气好的人,是真没本事的人,挑你的那个人,是早就有意见了,你觉得委屈,他也觉得他一直在忍。
feifeiduan 发表于 2020-09-25 20:12


能干的男人很多很有教养的,不会对老婆动怒动手的。
窝囊男人倒是有很多经常家暴老婆欺善怕恶的。
miamivivian
我也是容易发火的人 我感觉就是对别人要求比较高。。。自己也知道这样不好 但有时候火一下就上来了 自己控制不住。。。需要不停提醒自己:降低标准降低要求。。。
hzhzhzgmai
你下次也冲他发一次火,要激烈的,让他也感觉一下,在朋友面前也发一次火,很多就是他知道对你发火没关系,你想想他敢对他老板随便发火吗?如果你厉害了,他发货前就会顾虑一下了。
njbaby 发表于 2020-09-25 20:50

RE。先跟他谈一次,别在别人面前不给你面子,再这么做不客气。再敢在别人面前发火,让你没面子,直接跟他撕,骂得他面子里子全无,教训二次,看他还敢,否则一辈子太郁闷了
miamivivian
另外 1:30吃中饭是有点晚啊 至少提前到1点前吧
m
mixiaoyu
其实就是他不尊重你。只是你心大还没在意。
hzhzhzgmai
其实就是他不尊重你。只是你心大还没在意。
mixiaoyu 发表于 2020-09-25 20:56

不是心大,是自卑,心大的,不会难过,不会有这楼了
芝士年糕
我觉得他不是爱发火,是你达不到他的期待值时,他就受不了了。换个效率和各方面都很优秀的人跟他相处,他八成脾气好很多。我也属于脾气比较急的人,多少能理解你老公一点。很多时候我给出一个指令或者要求,需要对方下一秒就take action,而不是在旁边因为没听懂或者动作慢而磨叽个半分钟。我队友属于慢性子,跟他相处常有钝刀子割肉的感觉。因为每次一起出门他都要拖延个5分钟,不是上厕所就是找这找那。不赶时间我也就忍了,赶时间时是真的会忍不住想发火。这类人通常喜欢逃避问题和冲突,发脾气也是冷暴力。但他的优点就是比我细心,有毅力、做事周到。互相取长补短吧
hzhzhzgmai
我觉得他不是爱发火,是你达不到他的期待值时,他就受不了了。换个效率和各方面都很优秀的人跟他相处,他八成脾气好很多。我也属于脾气比较急的人,多少能理解你老公一点。很多时候我给出一个指令或者要求,需要对方下一秒就take action,而不是在旁边因为没听懂或者动作慢而磨叽个半分钟。我队友属于慢性子,跟他相处常有钝刀子割肉的感觉。因为每次一起出门他都要拖延个5分钟,不是上厕所就是找这找那。不赶时间我也就忍了,赶时间时是真的会忍不住想发火。这类人通常喜欢逃避问题和冲突,发脾气也是冷暴力。但他的优点就是比我细心,有毅力、做事周到。互相取长补短吧
芝士年糕 发表于 2020-09-25 21:03

LZ要是效率更高、各方面都更优秀,为什么不去找比他老公更帅,脾气非常好的?他老公做什么白日梦呢?
artdong
也不见得,有人就是会欺负人。除非楼主老公对工作单位老板也控制不了情绪,那才真是有问题,绝大多数情况,就是觉得老婆好欺负,遇到彪悍的女人,说不定比谁都怂
hzhzhzgmai 发表于 2020-09-25 20:51


俺指的出事是家暴啊。
phlin
我是一个脾气比较好的人不太与人有矛盾。但是很奇怪,平时老公看着都还正常,突然有点什么事情,比如今天拿一片cheese,他说容易碎,然后我也没拿碗接着,觉得自己平时都不会弄碎就想直接拿出来吃了得了,他就开始吼起来了,说“你干嘛不拿碗接着!!” 然后还吼我说做午饭总是做的很迟之类的事情。(1:30吃午饭),早饭是8-9点吃的。因为下午孩子要上学校的网课,他嫌我耽误了,其实孩子每次都能按时上课的。
我就很震惊,觉得上午还好好的,笑嘻嘻的,说翻脸就翻脸。
其实也不是第一次了。他貌似很爱干净。其实再爱干净的男的,我都觉得挺脏的,比如床单每次换下来肯定是他那边臭的,毕竟出汗多。他看到什么小的脏东西掉地上或者卓上就要freak out那种。
在外面孩子参加生日party,刚开始也是说说笑笑,不知道什么事情,就当着朋友的面,大吼让我别做什么事情,还骂fuck you, 什么事情我已经不记得了。只是记得当时很没面子,在刚刚认识的中国人朋友面前这么被骂。
平时工作很忙,有次他从外面买了一大堆东西回来,估计也是有点累了,让我帮忙搬东西,我站旁边等了他一会就用玩笑语气说,老婆很忙的快点啊,他又开始对我吼。大概意思是不知道你整天都在干些啥!
说实话以前他这样频繁吼我的时候我离婚的心都有了,也提过几次离婚,但每次他都是理智思考后和我谈了,最后我们双方也觉得不至于就离婚了,如果男女朋友分手的理由还说的过去,但是已经是家庭了,还有孩子了,觉得也不是过不下去。其实平时家庭生活也都幸福的,只要他不发脾气,我们都相安无事,夫妻说话也腻腻歪歪的,家务合作默契,孩子也带的很好。现在他已经好很多了,但这个毛病还是没法改
他每次吼完我,我们都会冷战至少一个星期,他又会死皮赖脸的来赔罪,求过夫妻生活。其实有时候我觉得冷战有冷战的好处,私底下觉得,不用过夫妻生活,少点麻烦了。但是也明白这种生活也是义务,为了婚姻,彼此有爱的感觉,为了孩子,这个义务必须履行,不想拿这个来惩罚他。到了这个年龄,已经对爱情完全没有兴趣了,也许有人会说不是真爱。我和老公是真爱,现在也是,要说感情应该也算是很幸福的,我只是对男女之事比较看破,对爱情没有兴趣也不存在所谓的希望,觉得亲情能维护好,吧现在该做的做好就行了。
来问的目的一方面是发泄情绪,我有不对的也请大家指出来。一方面也想知道这个脑回路是怎么回事,是男人月经期吗?了解一下以后避开雷区。我是个对什么都不会特别在意的人,所以想不通为什么吼我


happydayabc 发表于 2020-09-25 20:04

讓他去驗一下血糖
i
iloveGelato
他吼你也吼回去。多回吼几次,让他知道你也不好惹,吼你一次付出的代价太大,下次就不敢吼了。
c
crab7
有些人的自尊心是靠踩低别人来维持的 一些内心自卑阴暗的尤其会。当着外人的面骂老婆非常明显,宣誓对你的控制,简单说就是pua。下次不要在委屈的时候同房了,这是pua的主要手段。打击你的自信,再让你自尊受损的情况下,被迫做一些讨好他的事情。这个男人心理不是一般的阴暗
phlin
有些人的自尊心是靠踩低别人来维持的 一些内心自卑阴暗的尤其会。当着外人的面骂老婆非常明显,宣誓对你的控制,简单说就是pua。下次不要在委屈的时候同房了,这是pua的主要手段。打击你的自信,再让你自尊受损的情况下,被迫做一些讨好他的事情。这个男人心理不是一般的阴暗
crab7 发表于 2020-09-25 21:22

內心陰暗 有可能是
低血糖的表現
讓他去驗血糖吧
s
saynomore
我也是容易发火的人 我感觉就是对别人要求比较高。。。自己也知道这样不好 但有时候火一下就上来了 自己控制不住。。。需要不停提醒自己:降低标准降低要求。。。
miamivivian 发表于 2020-09-25 20:55

那你对你老板也会控制不住情绪吗?
在外面遇到强壮的黑人大汉,你也会控制不住情绪吗?
如果控制得住,你就是欺软怕硬而已。不是什么自己太能干太完美。
v
vcvcvc2005
你老公可能有强迫症
Iced_Mocha
如果一点小事就暴怒,可以了解一下anger management
lianzi
从小家教不好, 没有学会控制脾气。
芝士年糕
LZ要是效率更高、各方面都更优秀,为什么不去找比他老公更帅,脾气非常好的?他老公做什么白日梦呢?
hzhzhzgmai 发表于 2020-09-25 21:07

我不明白你为啥攻击性这么强,这不是双方package的问题,而是性格不同又没好好互相协调的问题。我说的优秀,不是指长相、工资这些,而是够不够得着他的期待值。你以为高富帅跟白富美搭配在一起就肯定天长地久了?现在的人啊,婚姻一出问题第一反应就是在那谈package,想着要不要换人。如果不能相互扶持和改进自己,总抱着这种不行就换人的态度结婚,结几次离几次。提出离婚的是楼主,拒绝离婚的是她老公,那说明在她老公眼里楼主也是有可取之处的。问题就是现在双方缺点碰撞在一起,没人愿意去改变自己,就变成了彼此折磨的情况。如果楼主能努力提高效率,organize一点,老公适当降低期待值,关键是要学会尊重她,双方都会舒服很多。最后,如果没搞清对方性格就结婚,搞成现在这样那我觉得就是活该。对婚姻态度太凑合了,还抱怨啥
m
mekey
我也是会暴怒的人。。。感觉还是压抑的久了。我天资一般但是对生活的期待高,俗称上进,所以压力大,容易感到疲惫。队友聪明但是对生活标准要求低,在我看来有时就是懒散不上进。一方面觉得是他的本性没办法改,而且当初喜欢他也是他身上有我没有的佛系,可生活在一起,看到他懒散的样子并不能真正的接受,同时又怕说了对他不满的话伤到他。平时一直隐忍,可当对生活不满,压力大或是累了的时候,就因为小事容易爆发,那一刻感到无法控制的暴怒,其实是一种失望,就是我做了这么多,费这么多劲,你怎么这么不努力。现在有娃了,遇到这种情况我觉得要爆发了就自己开车出去冷静一下,因为在家里发脾气的行为非常不好,冷静过后再跟队友开诚布公的讨论我为什么这么沮丧,感觉现在这种调节沟通的方式对我们还挺适用的
Choupiren 发表于 2020-09-25 20:41

mm我家和你家好像啊 不过男女互换了一下,我是懒的那个。什么时候我老公能有你的觉悟自己去冷静。
tigerpie
查一下血糖。
会不会是男人的更年期啊
shiningfree
人的脾气有好有坏,有急有慢,一定范围内都没什么。但是当着外人的面为一点点小事对老婆大骂fuck you,这不止是没教养,这是anger control有问题。激素有问题就去治,他要是不肯治或是治了也不解决问题……你如果不离婚也不想被他气死,就变得比他还泼(前提是他只是嘴贱不会动手),你骂我一句我还你十句,让他也尝尝被人格侮辱的滋味。 父母那一辈的人有些会这样,另一半要么一辈子忍气吞声,要么泼妇骂街甚至拔刀拼命把对方吓到没气性。
这把年纪性格已经定型,除非他本人有强烈意识想要改变自己并积极行动,否则你是改变不了他的
ellen_1010
血糖高没跑的
芝士年糕
楼主,放下其他的不说,先让你老公学会尊重人吧!这是修养问题。我脾气也很急,暴躁起来翻脸跟翻书一样快。但是我从来不在公共场合朝另一半发火吵架,再愤怒也一定是回到家关上门再说。大家的面子都是面子,没有谁的尊严比另一个人的更高贵。另外,吵架不能白吵,一定要让对方明白自己为什么会发火。单纯发泄情绪而不去找原因的话,他也不过是一次又一次伤害你。等伤害的程度叠加到你受不了时,你自然会起诉离婚的。
hikari
你如果是比较敏感,每次老公发脾气对你情绪伤害很大,真心建议离婚 如果你觉得凑合能过,其实也可以过,但不要期望他这辈子能改变很多
Cumberbitch
“他每次吼完我,我们都会冷战至少一个星期,他又会死皮赖脸的来赔罪,求过夫妻生活。” 我还以为是反省自己给你赔罪呢 闹了半天是等了一周想要睡觉那点儿事儿了,这种赔罪连放屁还不如呢
gemeaux0602
也不见得,有人就是会欺负人。除非楼主老公对工作单位老板也控制不了情绪,那才真是有问题,绝大多数情况,就是觉得老婆好欺负,遇到彪悍的女人,说不定比谁都怂
hzhzhzgmai 发表于 2020-09-25 20:51

我觉得我爸就是这种人,我妈前两天还说要分居离婚,我说我尊重你们的选择。然后一扭脸把我爸批了一顿。说道理他都懂,其实就是欺负人。而且这还会遗传,我有时候忍不住想发火就会立马让自己去房间里冷静一下。不过人有时候压力大,都会很容易烦躁,但这绝对不是你向最亲爱的家人发脾气的理由,这样真的很low。更别说在外人面前这样骂楼主。楼主你要给你老公一个底线,那就是尊重人。在你朋友面前这样骂你,你直接就翻脸,这不是情商不情商的问题,而是不尊重你。我猜他的原生家庭也这样?他爸或妈妈脾气也不好?我们离开家这么多年,吃了这么多饭,自我修行还是要的,时时反省自己。
j
jean_sunny
第一,就是欺善怕恶 第二,他自身压力大,没好好发泄
tidewater
男生容易暴怒却美而不自知,女生容易碎碎念却美而不自知 。。。 如果家里已经有两娃并且娃不小了,看娃更哪个更容易相处,是个标准 。。。
tidewater
给男生 anger management 的建议就是:
第一:以娃的意见为 anger management 的标准。但如果娃已经害怕自己 in general 敢怒而不敢言,那 anger management ,已经太差可能要找专业人士了。
第二:有 anger management 问题的男生,或者曾有 anger management 问题的男生,在家工作避免固定地点的大屏幕显示器。。。因为这样固定在一个地方工作,容易被女生 GPS 制导灵巧精准打击型碎碎念,给男生 anger management 造成问题 。。。 laptop 小屏幕确实有诸多不便,但是 productivity tool / hot key 的 muscle memory 的训练,比 anger management 容易 。。。 这不是说必须时时刻刻凌波微步在运动中工作,而是因为心理上和实践上不 attach to 一个固定的地点时间,以及一旦出现争议可以在一分钟内移动工作位置避免争吵 。。。 这样女生的碎碎念首先被其本身的 detachment anxiety 阻止,而一旦发生也被男生的凌波微步在空间上有实际碎碎念的困难 。。。 对于男生而言,没有大屏幕而降低 productivity,用 hot key muscle memory 可以补偿大部分。而在心理上凌波微步的安全感,以及 anger management 做的好就可以 more functional family ,总体上是 reward。
以上两点就是显著加强男生在 non-ideal 的环境下的 anger management 。
j
jiahui
我也是会暴怒的人。。。感觉还是压抑的久了。我天资一般但是对生活的期待高,俗称上进,所以压力大,容易感到疲惫。队友聪明但是对生活标准要求低,在我看来有时就是懒散不上进。一方面觉得是他的本性没办法改,而且当初喜欢他也是他身上有我没有的佛系,可生活在一起,看到他懒散的样子并不能真正的接受,同时又怕说了对他不满的话伤到他。平时一直隐忍,可当对生活不满,压力大或是累了的时候,就因为小事容易爆发,那一刻感到无法控制的暴怒,其实是一种失望,就是我做了这么多,费这么多劲,你怎么这么不努力。现在有娃了,遇到这种情况我觉得要爆发了就自己开车出去冷静一下,因为在家里发脾气的行为非常不好,冷静过后再跟队友开诚布公的讨论我为什么这么沮丧,感觉现在这种调节沟通的方式对我们还挺适用的
Choupiren 发表于 2020-09-25 20:41

感谢分享,我自己也是同样的问题;就是隐忍的久了,就会大爆发一次,尤其是在压力大的时候。正在努力的调整自己,也在努力的协调伴侣的期望。 我觉得我自己根本的原因还是在于幼年时候被父母苛刻的对待,所以对自己和他人都很严苛。
tidewater
前面说的有现代认知科学的理论支持。。。因为碎碎念 跟 borderline anxiety disorder 大概率相关 。。。 而 borderline anxiety disorder 通常大概率也有 detachment anxiety 。。。 而这样一方面利用起自身的矛盾性达到动态平衡,另一方面也利用经常出现的时间空间上人畜无害小的暂时性 detachment,避免憋了太久直接来个离婚断舍离这种大规模不可逆的 detachment 。
rcoblesfayer
没能力的才要求他人,对他人严苛,真正有能力的只严以律己。
hzhzhzgmai
我不明白你为啥攻击性这么强,这不是双方package的问题,而是性格不同又没好好互相协调的问题。我说的优秀,不是指长相、工资这些,而是够不够得着他的期待值。你以为高富帅跟白富美搭配在一起就肯定天长地久了?现在的人啊,婚姻一出问题第一反应就是在那谈package,想着要不要换人。如果不能相互扶持和改进自己,总抱着这种不行就换人的态度结婚,结几次离几次。提出离婚的是楼主,拒绝离婚的是她老公,那说明在她老公眼里楼主也是有可取之处的。问题就是现在双方缺点碰撞在一起,没人愿意去改变自己,就变成了彼此折磨的情况。如果楼主能努力提高效率,organize一点,老公适当降低期待值,关键是要学会尊重她,双方都会舒服很多。最后,如果没搞清对方性格就结婚,搞成现在这样那我觉得就是活该。对婚姻态度太凑合了,还抱怨啥
芝士年糕 发表于 2020-09-25 22:08

因为LZ被坏脾气的,欺负得够可怜了,还有人来让被欺负的更完美一些,看不惯助纣为虐的,就这么简单。 没达到期待值,为什么结婚?难道是媒妁之言的结果?只能说明结婚前觉得,其它方面超过期望值了,结了婚了,又贪得无厌了,所以楼主老公这种人是非常讨厌的,楼主就该狠狠地顶回去。LZ老公都这德行了,你的言下之意是楼主该更完美一些!别一边五十大棍,其实就是觉得脾气坏,没什么了不起,是因为别人没有做好
hzhzhzgmai
没能力的才要求他人,对他人严苛,真正有能力的只严以律己。
rcoblesfayer 发表于 2020-09-25 23:51

这个真是太对了!
hedongwuyan
pua 到底是啥的缩写?
phlin
pua 到底是啥的缩写?
hedongwuyan 发表于 2020-09-26 01:28


這個
https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2593638
kaka924924
回复 9楼Choupiren的帖子
哇…你这回复让我突然理解了我的队友…
b
beibeiwhy
你说的那些事情,比如说空手拿cheese,明知道可能会掉、可能会把地上弄脏,就不能那个碟子装一下,干干净净的坐好了在餐桌上吃吗?你觉得顺手的事,根据常年相处的人看了,会很不舒服,生活习惯不是一件两件事,绝对是长期的行为;我要是你老公,当然开始会跟你讲道理,但是日子久了,你总是不改,我也会看着就恼火,就发脾气的; 还有做饭的问题,不知道你家是怎么分工的,要是轮到你做饭的那天,1:30吃饭也真的太晚了了,难怪你考公发火。为什么不早点吃饭呢?既然他对这件事有意见,改一下做饭时间很难吗?吃饭是大事,要是我老公每餐都拖拉很晚开饭,我也会很生气……
七夕夜
一模一样一模一样。求高人指点,先慢慢爬楼。
热血热胜红日光
你说的那些事情,比如说空手拿cheese,明知道可能会掉、可能会把地上弄脏,就不能那个碟子装一下,干干净净的坐好了在餐桌上吃吗?你觉得顺手的事,根据常年相处的人看了,会很不舒服,生活习惯不是一件两件事,绝对是长期的行为;我要是你老公,当然开始会跟你讲道理,但是日子久了,你总是不改,我也会看着就恼火,就发脾气的; 还有做饭的问题,不知道你家是怎么分工的,要是轮到你做饭的那天,1:30吃饭也真的太晚了了,难怪你考公发火。为什么不早点吃饭呢?既然他对这件事有意见,改一下做饭时间很难吗?吃饭是大事,要是我老公每餐都拖拉很晚开饭,我也会很生气……

beibeiwhy 发表于 2020-09-26 06:54

这个的问题在于每个人成长的背景不同,思维方式不同(或者说价值观不同),确实不能也不应该以己度人。简单地说,用质量管理体系里面的鱼骨分析法来看,在价值观相同的情况下,假如有件事你觉得家里的partner/队员没做好,直接原因可以大致分成两类,没有准备好(unprepared, 难听一点说“没头脑”)或者不想做好(unmotivated, 难听一点说“不高兴”)。如果价值观不同,那就是鸡同鸭讲,麻烦更大。
七夕夜
血糖高的确是 幼年,青少年在家里没享受到温情也中。的确,自己出生在苛刻的环境,就自然对别人苛刻 还是一句话,挑猪一定一定要看猪圈啊……
热血热胜红日光
我觉得挖掘心路历程没用,你就算明白了也改不了他,有些就是irrational fear or anger. 避开他特别在意的事情,比如他看上去特别受不了地上桌上有小碎渣,类似一种强迫症,就像这次奶酪片。那么这些事情你就顺着他些了。然后在他心情平静的时候指出来。
小金猪 发表于 2020-09-25 20:14

这点不能苟同。
他的性格听起来像是完美主义者,这样的情况其实是可以调整好的。如果他是理工科出身但是爱看书爱学习的话,真的建议他学一点心理学。不用出去上课,在油管上看看入门讲座就好了。要是嫌花时间多,建议多读一点介绍容格的。
这种性格到人生压力最大的时候容易崩溃抑郁,如果他现在还没有抑郁症的话。
热血热胜红日光
刚想说,除非敢在公司吼老板,那也是有bipolar就去治病别tm在家装大尾巴狼。
amberhoho 发表于 2020-09-25 20:53

我还真知道这样的华人朋友,后来直接去找CEO(小公司)拍桌子的。一度生活非常窘迫,后来看病知道是bipolar,终生要服药控制。
热血热胜红日光
回复 23楼芝士年糕的帖子
同意这一点,这个是性格(先天和后天因素都有),很难改。但是性格本身没有对错,看如何使用了。
jbea
有肝病?肝不好得人易怒,自己也控制不了自己
热血热胜红日光
我不明白你为啥攻击性这么强,这不是双方package的问题,而是性格不同又没好好互相协调的问题。我说的优秀,不是指长相、工资这些,而是够不够得着他的期待值。你以为高富帅跟白富美搭配在一起就肯定天长地久了?现在的人啊,婚姻一出问题第一反应就是在那谈package,想着要不要换人。如果不能相互扶持和改进自己,总抱着这种不行就换人的态度结婚,结几次离几次。提出离婚的是楼主,拒绝离婚的是她老公,那说明在她老公眼里楼主也是有可取之处的。问题就是现在双方缺点碰撞在一起,没人愿意去改变自己,就变成了彼此折磨的情况。如果楼主能努力提高效率,organize一点,老公适当降低期待值,关键是要学会尊重她,双方都会舒服很多。最后,如果没搞清对方性格就结婚,搞成现在这样那我觉得就是活该。对婚姻态度太凑合了,还抱怨啥
芝士年糕 发表于 2020-09-25 22:08

说得很有道理。对事情的评价需要辩证地看,不是简单的“非黑即白”的
热血热胜红日光
我觉得我爸就是这种人,我妈前两天还说要分居离婚,我说我尊重你们的选择。然后一扭脸把我爸批了一顿。说道理他都懂,其实就是欺负人。而且这还会遗传,我有时候忍不住想发火就会立马让自己去房间里冷静一下。不过人有时候压力大,都会很容易烦躁,但这绝对不是你向最亲爱的家人发脾气的理由,这样真的很low。更别说在外人面前这样骂楼主。楼主你要给你老公一个底线,那就是尊重人。在你朋友面前这样骂你,你直接就翻脸,这不是情商不情商的问题,而是不尊重你。我猜他的原生家庭也这样?他爸或妈妈脾气也不好?我们离开家这么多年,吃了这么多饭,自我修行还是要的,时时反省自己。
gemeaux0602 发表于 2020-09-25 22:50

你爸能接受你的批评,那说明性格不算太极端。性格一半是天生的(遗传),一半是后天学习的。你如果也容易烦躁暴怒,那是性格里继承了那一部分。。。以后要小心
热血热胜红日光
感谢分享,我自己也是同样的问题;就是隐忍的久了,就会大爆发一次,尤其是在压力大的时候。正在努力的调整自己,也在努力的协调伴侣的期望。 我觉得我自己根本的原因还是在于幼年时候被父母苛刻的对待,所以对自己和他人都很严苛。
jiahui 发表于 2020-09-25 23:06

这个不完全对。性格一半是天生的(遗传和突变),一半是后天养成的。跟血型相似但是比血型复杂很多。
甜汤
很大程度是基因遗传和环境影响的,小时候家庭里有人会突然暴怒,长大后就印在脑子里了,不会好好和人沟通,只会模仿家长的暴怒。
92m
给男生 anger management 的建议就是:
第一:以娃的意见为 anger management 的标准。但如果娃已经害怕自己 in general 敢怒而不敢言,那 anger management ,已经太差可能要找专业人士了。
第二:有 anger management 问题的男生,或者曾有 anger management 问题的男生,在家工作避免固定地点的大屏幕显示器。。。因为这样固定在一个地方工作,容易被女生 GPS 制导灵巧精准打击型碎碎念,给男生 anger management 造成问题 。。。 laptop 小屏幕确实有诸多不便,但是 productivity tool / hot key 的 muscle memory 的训练,比 anger management 容易 。。。 这不是说必须时时刻刻凌波微步在运动中工作,而是因为心理上和实践上不 attach to 一个固定的地点时间,以及一旦出现争议可以在一分钟内移动工作位置避免争吵 。。。 这样女生的碎碎念首先被其本身的 detachment anxiety 阻止,而一旦发生也被男生的凌波微步在空间上有实际碎碎念的困难 。。。 对于男生而言,没有大屏幕而降低 productivity,用 hot key muscle memory 可以补偿大部分。而在心理上凌波微步的安全感,以及 anger management 做的好就可以 more functional family ,总体上是 reward。
以上两点就是显著加强男生在 non-ideal 的环境下的 anger management 。
tidewater 发表于 2020-09-25 23:01

哈哈潮水哥你不就是说,我惹不起还躲不起嘛。。
hzhzhzgmai
很大程度是基因遗传和环境影响的,小时候家庭里有人会突然暴怒,长大后就印在脑子里了,不会好好和人沟通,只会模仿家长的暴怒。
甜汤 发表于 2020-09-26 08:10

如果不幸找了这种人,就厉害一点治一下,如果真是基因有缺陷,治不好,趁着没娃离婚跑路。不然子女基因也有问题,就太倒霉了。
complicated
很多人容易发火是日子过的不顺利也许事业也许其他,一直窝火 所以看什么都不顺眼 容易动怒
芝士年糕
因为LZ被坏脾气的,欺负得够可怜了,还有人来让被欺负的更完美一些,看不惯助纣为虐的,就这么简单。 没达到期待值,为什么结婚?难道是媒妁之言的结果?只能说明结婚前觉得,其它方面超过期望值了,结了婚了,又贪得无厌了,所以楼主老公这种人是非常讨厌的,楼主就该狠狠地顶回去。LZ老公都这德行了,你的言下之意是楼主该更完美一些!别一边五十大棍,其实就是觉得脾气坏,没什么了不起,是因为别人没有做好
hzhzhzgmai 发表于 2020-09-26 00:59

助纣为虐这帽子还真是扣得响当当……那我还看不惯键盘侠呢!你这么有正义感倒是劝楼主起诉离婚,甚至报警说她老公家暴啊(语言暴力也是家暴的一种,不是打在身上才算)。来点真正硬核的,光顶回去有个屁用!刚开始我还以为你的建议多能耐呢,搞半天就是打嘴炮,还顺带站道德制高点鄙视路人。素质可以提升,但性格是天生的,不可能改,这一点对楼主和她老公都一样。她也已经在主楼里说得很明白了。你要是看不懂这一点就别在这跟我纠缠,多余搭理你。
hzhzhzgmai
助纣为虐这帽子还真是扣得响当当……那我还看不惯键盘侠呢!你这么有正义感倒是劝楼主起诉离婚,甚至报警说她老公家暴啊(语言暴力也是家暴的一种,不是打在身上才算)。来点真正硬核的,光顶回去有个屁用!刚开始我还以为你的建议多能耐呢,搞半天就是打嘴炮,还顺带站道德制高点鄙视路人。素质可以提升,但性格是天生的,不可能改,这一点对楼主和她老公都一样。她也已经在主楼里说得很明白了。你要是看不懂这一点就别在这跟我纠缠,多余搭理你。
芝士年糕 发表于 2020-09-26 10:42

你能欺负你老公,你偷着乐就行了。就不要把欺负人当理所当然了,公然再做什么宣传了
1nsb
精神病人,鉴定完毕。
芝士年糕
你能欺负你老公,你偷着乐就行了。就不要把欺负人当理所当然了,公然再做什么宣传了
hzhzhzgmai 发表于 2020-09-26 11:06

呵呵 现在是从楼主的事上引战火到我身上了~跟你意见不同就扣帽子,这种素质也有脸让别人闭嘴。键盘侠的优越感还真是个谜~你要是非跟我扯皮,我就回复到你闭嘴为止,看咱们今天谁更闲咯!
hzhzhzgmai
呵呵 现在是从楼主的事上引战火到我身上了~跟你意见不同就扣帽子,这种素质也有脸让别人闭嘴。键盘侠的优越感还真是个谜~你要是非跟我扯皮,我就回复到你闭嘴为止,看咱们今天谁更闲咯!
芝士年糕 发表于 2020-09-26 11:13

干劲的确足
芝士年糕
干劲的确足
hzhzhzgmai 发表于 2020-09-26 11:17

是你先回复我的,还没完没了的人身攻击。癞蛤蟆上脚面踢不走的话那就怼到底,还有何高见说说看,我今天陪你啊~
芝士年糕
干劲的确足
hzhzhzgmai 发表于 2020-09-26 11:17

你这种人八成根本没结过婚,婚姻里没什么事是靠吵架能解决的,尤其是楼主有孩子了。你在这喋喋不休的无非就是图个自己嘴巴爽,根本不在乎夫妻双方都大吵起来对孩子有什么影响。打蛇打七寸你大概是没听说过,她老公的七寸在哪?你看到的话怎么不直接让她打?
hzhzhzgmai
你这种人八成根本没结过婚,婚姻里没什么事是靠吵架能解决的,尤其是楼主有孩子了。你在这喋喋不休的无非就是图个自己嘴巴爽,根本不在乎夫妻双方都大吵起来对孩子有什么影响。打蛇打七寸你大概是没听说过,她老公的七寸在哪?你看到的话怎么不直接让她打?
芝士年糕 发表于 2020-09-26 11:33

YY让你真开心。哈哈哈
芝士年糕
YY让你真开心。哈哈哈
hzhzhzgmai 发表于 2020-09-26 12:08

哈哈 不是你先YY我欺负我老公的么~明显你更来劲啊!我只是以其人之道还治其人之身而已~
tidewater
哈哈潮水哥你不就是说,我惹不起还躲不起嘛。。
92m 发表于 2020-09-26 08:39

差不多就是这个意思 。。。 碎碎念的人碎碎念起来是进入 nothing to lose 的模式,或者说 I don't care anything I could lose 的模式,当然大部分 borderline mental disorder 都是这样 。。。 而普通 neural-typical 的普通人去正面对抗的话,永远是穿鞋的斗不过赤脚的 。。。
红豆沙黑咖啡
楼里一堆给lz老公找借口的:完美主义要求高能力强楼主拖后腿让人难以忍受
我靠,我也要发火了。
要求高能力强的人是不是暴怒可以有借口不说,当众骂‘f*ck U’,这个你们怎么洗?如果lz老公骂的不是F word,是‘艹你妈’,很多人的回帖就不一样了吧?
1nsb
我也是容易发火的人 我感觉就是对别人要求比较高。。。自己也知道这样不好 但有时候火一下就上来了 自己控制不住。。。需要不停提醒自己:降低标准降低要求。。。
miamivivian 发表于 2020-09-25 20:55

对自己要求高没问题,对别人高要求不是自找没趣吗?
tidewater
对自己要求高没问题,对别人高要求不是自找没趣吗?
1nsb 发表于 2020-09-26 12:21

borderline anxiety disorder 常常就是对别人要求高 。。。 打个不确切的比方,在那些人眼里,比如一个洗尘器卡住了,就会感觉顿时整个天都是灰色的。如果不在 0.00000001 秒内解决吸尘器卡住的问题,整个宇宙马上要被巨大黑洞吞噬而毁灭了 。。。 所以就立马进入个人英雄主义泛滥的模式,把家人一个一个轮流骂十遍,并且美而不自知 。。。 其实人内心深处真的不是要骂人,人只是想拯救整个宇宙的 。。。 当然起因就是一只家用吸尘器被卡住了 。。。所以 。。。 anxiety 。。。
eauclaire
回复 1楼happydayabc的帖子

他要求高,你要求低呗
eauclaire
今天是PUA专题吗?
一般脾气好的人,是真没本事的人,挑你的那个人,是早就有意见了,你觉得委屈,他也觉得他一直在忍。
feifeiduan 发表于 2020-09-25 20:12

完全赞同
能力低的还无所谓就不改,说得好听是脾气好,说得难听是猪大肠。
含羞草
他如果不对老板同事这样那就是欺负你呗!或者真的有病。
white09
他说要你拿碗接,你如果不愿意,可以解释一下为什么. 你直接用手拿了又不解释,你的动作,显示了你不尊重对方的意见.
心平气和,彼此说出自己的感受
tidewater
他说要你拿碗接,你如果不愿意,可以解释一下为什么. 你直接用手拿了又不解释,你的动作,显示了你不尊重对方的意见.
心平气和,彼此说出自己的感受
white09 发表于 2020-09-26 12:54

取决于奶酪有多易碎 。。。 拿易碎的食物时,放盘子里,其本身是有道理的。其要求本身不算 borderline anxiety disorder。因为洗碗机比擦地板方便的多,而且易碎食物掉下来碎一地的概率不是 statistically insignificant。同时拿一盘子不算啥事,也不影响人的自由 。。。 但如果提了别人不听就算了,最多唠叨一两句。为此特地发火吵架,那算是 borderline anxiety disorder 了。
区别很简单,看大脑是不是在理性思考,优化最大得益和最小代价 。。。
.Cheers.
楼主夫妇和我的一对朋友夫妇非常像,我又恰好是和男方一起长大的,知根知底。我说一下男方的心理,不知道是不是楼主老公的情况。
我认识的这个男方的根本问题是,老婆不是他最喜欢的类型。理智上他知道老婆非常优秀,性格人品适合结婚过日子,是符合自己的人生规划的。感情上,因为不是最喜欢,会忍不住挑刺,忍久了会爆发。我作为旁观者,觉得他自己必须解决把婚姻工具化的问题,真正地发自内心地欣赏他老婆的性格。不然真是害了他老婆一辈子,因为他老婆的人生目的不是为了给他维持世俗意义上美满完整的家庭兼性欲发泄对象。他老婆平和的性格是因为她自己想过宁静温馨的生活。但是男人啊,大多数是目的明确的,,,,,
我给楼主的建议是最少一定要坚持让老公去学习情绪控制。
tidewater
楼主夫妇和我的一对朋友夫妇非常像,我又恰好是和男方一起长大的,知根知底。我说一下男方的心理,不知道是不是楼主老公的情况。
我认识的这个男方的根本问题是,老婆不是他最喜欢的类型。理智上他知道老婆非常优秀,性格人品适合结婚过日子,是符合自己的人生规划的。感情上,因为不是最喜欢,会忍不住挑刺,忍久了会爆发。我作为旁观者,觉得他自己必须解决把婚姻工具化的问题,真正地发自内心地欣赏他老婆的性格。不然真是害了他老婆一辈子,因为他老婆的人生目的不是为了给他维持世俗意义上美满完整的家庭兼性欲发泄对象。他老婆平和的性格是因为她自己想过宁静温馨的生活。但是男人啊,大多数是目的明确的,,,,,
我给楼主的建议是最少一定要坚持让老公去学习情绪控制。
.Cheers. 发表于 2020-09-26 13:04

跟喜欢与否关系不大 。。。 大部分普通人是 my way is better way ,属于人之常情 。。。 但一小部分人是 my way or no way ,属于 borderline mental disorder 的一种。
当然如果性生活无法相互满足,另说 。。。 那是进化优势刻在潜意识里要求换人避免成为进化烈士 。。。 这种有娃能弥补,没娃还是考虑走双赢路线算了。
心函
OMG!同情楼主,你爹妈的过错,把你脾气养太好了!你要告诉自己,告诉你老公,他即没有马云有钱,也没有床铺有权,世界上有成千上万的公司,他也没有一家,世界上有万千高楼,没有一幢是他的,他能力强个屁!他这种人就该把对自己的期待值提高一点,一个男爷们,别整天小心眼地跟老婆过不去!你要反洗脑啊!现在你的脑子被他洗坏了!可怜
hzhzhzgmai 发表于 2020-09-25 20:45

Re: 这个mm说的好痛快,lz下次就这么中气十足地怼回去!
l
lianqiao
他说要你拿碗接,你如果不愿意,可以解释一下为什么. 你直接用手拿了又不解释,你的动作,显示了你不尊重对方的意见.
心平气和,彼此说出自己的感受
white09 发表于 2020-09-26 12:54

我也觉得楼主不太尊敬她老公。比如吃饭,她老公的诉求就是提早一些。楼主也没有说为什么不能提早一些,就是觉得无所谓,完全不把对方的诉求当一回事。说的好听是脾气好,不和对方争执,说的不好听就是压根儿不在乎对方的诉求,不屑于和对方解释商量。不和她发脾气她就不会在意对方的诉求。楼主可以自我改善外加训练老公。你们约定一个特定的句子来代替发火,他一说这个句子,你就必须重视他的诉求。比如,他说,老婆,可以跟你很严肃地提一个要求吗?只要他这么说了,你就必须和他商量,弄明白他为什么有这个要求,要求有多迫切对他多重要,你要拒绝必须说清楚理由,让他接受,不能没有商量好就直接行动上拒绝。相反如果他没有这么说直接就发火,那你立刻做个标记让他意识到他又发火了(前面有人说放个豆子) 成年人的脾性是很不好改变的,那是因为我们认为对方成年了,再也不以对待孩子一样对他们了。实际上要想改变成年人,和教育孩子是一样的
tidewater
我也觉得楼主不太尊敬她老公。比如吃饭,她老公的诉求就是提早一些。楼主也没有说为什么不能提早一些,就是觉得无所谓,完全不把对方的诉求当一回事。说的好听是脾气好,不和对方争执,说的不好听就是压根儿不在乎对方的诉求,不屑于和对方解释商量。不和她发脾气她就不会在意对方的诉求。楼主可以自我改善外加训练老公。你们约定一个特定的句子来代替发火,他一说这个句子,你就必须重视他的诉求。比如,他说,老婆,可以跟你很严肃地提一个要求吗?只要他这么说了,你就必须和他商量,弄明白他为什么有这个要求,要求有多迫切对他多重要,你要拒绝必须说清楚理由,让他接受,不能没有商量好就直接行动上拒绝。相反如果他没有这么说直接就发火,那你立刻做个标记让他意识到他又发火了(前面有人说放个豆子) 成年人的脾性是很不好改变的,那是因为我们认为对方成年了,再也不以对待孩子一样对他们了。实际上要想改变成年人,和教育孩子是一样的
lianqiao 发表于 2020-09-26 13:19

这个说白了人无完人,长得好看就算了不计较了,长得不好看也就算了不结婚了或者回国创业也行 。。。 存在就是合理,一定程度上有其合理性 。。。 计算科学上叫做 equilibrium 动态平衡 。。。
.Cheers.
跟喜欢与否关系不大 。。。 大部分普通人是 my way is better way ,属于人之常情 。。。 但一小部分人是 my way or no way ,属于 borderline mental disorder 的一种。
当然如果性生活无法相互满足,另说 。。。 那是进化优势刻在潜意识里要求换人避免成为进化烈士 。。。 这种有娃能弥补,没娃还是考虑走双赢路线算了。
tidewater 发表于 2020-09-26 13:09

你说的是具体到那件事上,再大点的picture,为什么会“my way is the only way”?当初恋爱新婚时不是这样啊。因为不够喜欢,所以不愿意多花力气去合理化和正向归因对方了。
white09
取决于奶酪有多易碎 。。。 拿易碎的食物时,放盘子里,其本身是有道理的。其要求本身不算 borderline anxiety disorder。因为洗碗机比擦地板方便的多,而且易碎食物掉下来碎一地的概率不是 statistically insignificant。同时拿一盘子不算啥事,也不影响人的自由 。。。 但如果提了别人不听就算了,最多唠叨一两句。为此特地发火吵架,那算是 borderline anxiety disorder 了。
区别很简单,看大脑是不是在理性思考,优化最大得益和最小代价 。。。
tidewater 发表于 2020-09-26 13:01

你平时就这么碎碎念么?
跟个唐蹭一样的
.Cheers.
跟喜欢与否关系不大 。。。 大部分普通人是 my way is better way ,属于人之常情 。。。 但一小部分人是 my way or no way ,属于 borderline mental disorder 的一种。
当然如果性生活无法相互满足,另说 。。。 那是进化优势刻在潜意识里要求换人避免成为进化烈士 。。。 这种有娃能弥补,没娃还是考虑走双赢路线算了。
tidewater 发表于 2020-09-26 13:09

还有什么叫双赢?女方能干能养家,只求男方的真爱,碰到我朋友这样的男的,怎么双赢?
summerline
这种个性是很难改变的,除非他承认自己有问题。 等老了更可怕, 不理解为啥觉得你们是真爱 你队友就是了解自己,找了个软柿子结婚,你能一辈子被吼就接受,不行的话趁早离