说说父母对孩子的精神虐待和孩子对父母的反向训练

tseco
楼主 (北美华人网)
我从记事开始就很怕我妈,因为一言不合就能打骂到我怀疑人生。打骂也不分公共场合。很多时候觉得她为了树立自己严格管教的形象,在外对我更狠。有时候也懒得打骂,就直接把我扔下转身就走。记忆中哭得路都看不清,哭喊着再也不敢了,冲着远去的那个黑影没命地追。晚上常常做噩梦,被妈妈羞辱打骂抛弃。半夜从噩梦中惊醒,枕头全部湿透,然后庆幸自己还有张床睡。
我也没干过什么作死的事情。比如考试考了班上中等,挨打挨骂少不了。跟别的小孩吵架,她每次都不问原因,上来就打骂。她让我没事给人表演唱歌什么的,我不愿意,她要么说我自闭,没用,要么把我手一甩让我滚。有次小学数学考了70分,她拖着我和书包去学校退学,当着老师把我爆打,让我跪着道歉,写下以后一定努力的保证书,整了好几个小时才领着我回去。路上一言不发。我真的努力了,但是真的对数学没兴趣。这茬以后小学数学倒是能考满分了,但是阴影背了一辈子,大学的各种基础数学都没考上过70分。
后来上高中,她不再打我了。但是言语上的暴力只多不少。就举一个例子。高考完我压力很大,在等分出来的时候萎靡不振好长时间。她逼着我去找同学玩。我说我没心情玩,压力太大不想跟人见面,就想在家静静。她就追着我骂,说我没用,自闭,这么没有社交能力以后就是个要饭的命。说我就算考上也要完,以后肯定找不到工作,要孤独一辈子。骂到我哭得上气不接下气。她看到我哭更来劲,说还有脸哭,以后要饭有你哭的。后来分出来了去学校报志愿,发现好朋友都压力大,都不愿意出门,但是我是唯一一个因为这个被家长羞辱的。他们的父母都自觉让他们享受家里的平静。
上大学后我妈对我言语上的暴力越来越厉害。申请学校出国的时候我给她报告我选的专业。她在电话那头大怒,让我博士转去学医,学建筑,学铁路。我背景是IT,即使我想转这些方向也不可能了,除非重读本科或者硕士。听我说完这些她就在电话那头骂,说好不容易看我要混出头了,想家里有个医生都不行。说以前供我读书都白读了,说我读出来肯定找不到工作。我再要解释她就一顿怒吼然后把我电话挂了。
再后来找工作第一份工的年工资就上了6位数,还是非热门专业。中间若干挑拨我和我老公关系的故事略去,给大家一个完整的学业工作相关的视角。后来因为公司文化不适应,我换了个工资差不多,但是职位连生两级的工作。工作内容我很喜欢,地点喜欢,同事也合得来。我特别高兴,但是给我妈报喜的时候她说我新工作肯定不好,工资肯定不如以前,我肯定穷的叮当响要租别人的地下室来住。
重点来了。这三十几年来,我问过我妈无数次她为什么对我说话要这么难听,为什么对别人都和蔼可亲,就对我这么凶神恶煞。她说因为都是为我好,别人不会跟我说实话。有时候我问她,她每次让我做的我都做了,为什么还要继续羞辱我,让我总是很大的压力。她说因为每次骂我我都听话照做,所以骂我有用,所以她要继续骂。我再问她,为什么每次我们有不同意见的时候都必须按她的意思办,不管我成年或者未成年。她说因为她稍微闹一下我就照办了,说明我对我自己的立场也没有多坚持,可能就是想让她帮我拿主意,没说出来而已。
这几句话让我印象极为深刻。因为我终于明白我被这么残忍地心理虐待几十年,其实是因为我太容易听话了。不仅听话,而且会按我妈喜欢的方式听话。哭都不敢大声哭,也不敢把自己锁房间里,因为我妈会像怪兽一样怒吼着把门锤烂。
这种教育方法的直接结果就是把我培养成了一个people pleaser。别人的什么无力要求我都会很高兴地答应,一忍再忍,忍无可忍的时候爆发起来场面很难看,跟我妈对我吼叫样子很像。我发现问题以后各种心理辅导做了三年左右了,稍微恢复了点,但是再也没办法拿起电话看我妈的信息。一想起跟她联系我就心跳加速,就想起她对我说的各种让我记一辈子的话。断联算是我对我坚定立场的终极宣言吧。
所以各位看帖的父母,如果你的孩子看起来好像很听话,很贴心,说几句就照你说的做,很可能你对你孩子的认知和孩子的真正心理已经脱节。特别小的孩子因为知道离开父母存活的可能性会大大下降,都会形成特定的心理,以适应家里的环境。如果这个环境是“天下无不是父母”,孩子长大心理很可能是扭曲的。如果这个环境是互相尊重,商量为主,才能保护孩子成长中的脆弱心理,培养健康的人格。

最新回帖

ecnanif
165 楼
谢谢楼主的分享,对我们为人父母的都有提醒的作用。我6岁的女儿是一个非常有主见的人,凡事都和我争论是非对错,非常难管。任何事情我都要和她解释一番,讲清各种道理,最后都是她自己的选择,爱听不听,经常闹得我很崩溃。但不得不承认,她是一个好孩子,在外人面前非常懂事非常礼貌,似乎只是在我面前特别放肆。看了楼主的故事,我想我还是情愿自己操心一点堵心一点,不压制女儿的天性,不让她的人生难过。不听我的话也没关系的。
玉兰花儿开 发表于 2020-09-24 15:55

我女儿也是很有主见,我也是对她要求没那么严,但是这个度数我感觉很难把握。太松了怕她以后闯祸,自己吃亏,太紧了怕她心里有阴影,唉,两难。
i
icerain
164 楼
lz的童年很不容易,你的experience让我更加注意反思自己平时对孩子的态度
mushroomjr 发表于 2020-09-24 15:03

co。
tseco
163 楼
话说我自己有很长时间也是这样,对别人百般好,希望换取控制权。我都不知道我怎么就不自觉的反复做这种事。是因为自己的反抗和养娃,让我如梦中惊醒。想想从前的自己,错过了多少交朋友的机会
猪舌头 发表于 2020-09-26 00:49

原因是low self esteem。觉得自己的价值不是生来就有,而是取决于自己对别人的有用程度。我的people pleaser问题跟我妈老骂我没用有很大的关系。她对我所有的评价可以归为两类:外貌和用处。我无论穿什么,说什么,做什么都对不了她胃口。偶尔一次穿了她买的衣服,说了她喜欢听的话,做了她特别想让我做的事,她能夸我好久。但是我稍微有点偏差或者她心情变了,即使是以前她喜欢的都成了问题。
这种无稳定标准的评价让我学会了凡事以妈妈的评价为准,没有任何原则地一味讨好,就为了那几句稀有的夸赞。在外的表现就是一再牺牲自己,所有按别人的意思做,最后得不到赞美就气急败坏。完全被教育成用完就扔的工具人。
洗脑的作用就这么强大,尤其从小被最亲最依赖的人洗脑,恢复起来很可能要几十年的时间。
shannabian
抱抱MM,看得好难过,一模一样的遭遇,知道现在,我也是一模一样的讨好型人格 问题是我妈一边打骂,一边真的肯付出一切的为我好。 我怎么办?理智告诉我,以后一定不能跟她一起生活,事事都要她说了算真是受不了; 感情上又实在说不过去。
Tigerdoc
看的好堵心 这样的妈妈是来讨债的吧
c
chentt1234
真的是有这样的妈妈,楼主意识到是她的问题就好。尽量拜托阴影自己活的精彩
anniekevin
抱抱mm,太不容易了
D
Dreamer7
谢谢分享,抱抱楼主。控制型人格好可怕,给我们自己做父母的是个警示。
RoseHill
重点来了。这三十几年来,我问过我妈无数次她为什么对我说话要这么难听,为什么对别人都和蔼可亲,就对我这么凶神恶煞。她说因为都是为我好,别人不会跟我说实话。
-这跟我妈好像。她经常对我言语打击,说我穿这个不好看那个不好看,说我唱歌难听叫我不要唱了,经常在我高兴的时候泼我冷水。我也问过她为啥说话不好听,她说是为我好,因为别人都会为了不得罪人说好听的话,不会跟我说实话。
我妈情商真的特别低,我们一家人去别人家做客,招待的阿姨做的好吃的,真的挺好吃的,大鱼大肉的。我夸阿姨做饭好吃,我妈在旁边说,我是因为不天天吃,偶尔吃一次觉得新鲜然后觉得好吃。我感觉一桌人都要无语了。可能她不光是对我说话不好听,在外面也不会说好听的话。。。
g
gulage
回复 1楼tseco的帖子
太可怜了,好同情。能够走到现在理解自己的问题的起源已经非常幸苦非常历害了。好多被emotional abused的人大半辈子下来连内省的勇气都没有。
现在觉得几千年下来,华人中toxic relationship就是norm。能够清醒地意识到这个问题,需要好多努力才能尽量不伤害到自己的孩子和身边的人。
再加一句,这样的父母多半本身也是没有安全感, 没有self esteem造成的。Criticism就是他们习惯的爱的方式。他们基本也是一辈子没有得到过别人鼓励和尊重的人。
Melaniejj9991
我妈也是这样。我说你为什么总是挑刺呢?她也是认为只有这样才是真心对你好,才是帮助你提高。唉
rickyblue
有类似的经历。但mm相信我,一旦有意识,就是走出来的第一步,之后你会比原来的自己更强大更自信
美小孙
Pat Pat,既然知了,就努力改变吧。
s
seasons
有很多人大概就是对自己的生活完全没有控制的能力,本能地就开始bully比自己弱小的,自己的孩子就是最方便的bully对象,哎。。。
搞得现在我娃只要偶尔对我叫you bully (小孩子们的口头禅),我就立刻停下当时做的事,或者说的话,反思自己,有一些时候还真的是在发泄自己的坏情绪,还得给娃道歉
r
rainforever
幸运的人一生都在被童年治愈, 不幸的人一生都在治愈童年
crazyeater
楼主真可怜,抱抱。希望以后能更坚强独立起来!
s
sparrow2011
说教育孩子最终打孩子的都是loser的,是不是loser不能一概而论,因为大家解的不是一套题,你家题简单,你不用打,孩子就听话,你得100 分儿,你winner。但是别人家的考题难了,你不一定也能搞定。 当然了考生水平也不一样,同样一套难做的题,你的分数有可能比别人分数高。这样的家长欢迎分享经验。 如果你的考题简单,不要judge别人,得了便宜不要卖乖,好吧。 abuse孩子不在论题之内。单纯讨论”打“是否应该用于教育手段之一。

Cumberbitch
对啊 如果一个女的巨漂亮条件特别好还百般倒贴一个男的,你觉得男人会怎么想? 男的肯定不会觉得她这样做是因为我太挫了她可怜我故意补偿我对我好点吧 肯定会觉得我是某些地方很有魅力的她就是喜欢我这一口怕失去我所以居然这么各种倒贴我 你说是不是 如果你不坚持你的想法,别人一说就照别人做了,那我也会觉得你自己对这个想法也没有多认真啊
tseco
谢谢各位回复。我觉得自己潜意识里可能认识到这种亲子关系长远不了,一直想着早点在经济上独立。大一开始到处找各种实习。国内的实习工资就是个玩笑,但是省吃俭用也攒了好几万,加上奖学金,大三开始经济上就基本独立了。
要不是经济上的独立,心理上可能还处在拿人手短的状态不敢思考自己的位置。
人之间互相尊重和自己经济独立可能不仅是和朋友相处的上策,而且也是家人之间相处的最佳方式。看到最近闲话的各种帖子,如果所有人都能做到尊重和自立,可能大部分的不幸都可以避免。
tidewater
划一下重点就是 :斯德哥尔摩。
不过往好处想,不是斯德哥尔摩的这些情况,都要付出 academic performance 的不少代价,影响 functional life 几年,可能还得有其他的 support 才能熬过来 。。。 甘蔗没有两头甜。
m
mushroomjr
lz的童年很不容易,你的experience让我更加注意反思自己平时对孩子的态度
tidewater
对啊 如果一个女的巨漂亮条件特别好还百般倒贴一个男的,你觉得男人会怎么想? 男的肯定不会觉得她这样做是因为我太挫了她可怜我故意补偿我对我好点吧 肯定会觉得我是某些地方很有魅力的她就是喜欢我这一口怕失去我所以居然这么各种倒贴我 你说是不是 如果你不坚持你的想法,别人一说就照别人做了,那我也会觉得你自己对这个想法也没有多认真啊
Cumberbitch 发表于 2020-09-24 14:59

同学,美女的这种情况只在小说里存在吧 。。。
thymetime
说教育孩子最终打孩子的都是loser的,是不是loser不能一概而论,因为大家解的不是一套题,你家题简单,你不用打,孩子就听话,你得100 分儿,你winner。但是别人家的考题难了,你不一定也能搞定。 当然了考生水平也不一样,同样一套难做的题,你的分数有可能比别人分数高。这样的家长欢迎分享经验。 如果你的考题简单,不要judge别人,得了便宜不要卖乖,好吧。 abuse孩子不在论题之内。单纯讨论”打“是否应该用于教育手段之一。


sparrow2011 发表于 2020-09-24 14:53

只有学渣才会真觉得考题难。
学婊都是嘴上说着难,其实偷偷预习好了考一百分。一边抱怨孩子难带,一边和孩子其乐融融。
楼里这些到处跟人说考题其实没那么难,复习一下就能考得更好的,其实都是自己努力过还实心眼关心人的同学。
至于打,就是做小抄走捷径,简单粗暴而不用花更多的心思,利用孩子的恐惧达到想要的效果。可以简单粗暴的指望老师不会发现、孩子永远不会意识到被父母粗暴的对待,但一旦暴露,伤害的也不过是自己的家庭和孩子罢了。
g
gulage
回复 17楼tseco的帖子
这个是对的。Narcissistic abuse和co-dependency就是并存的啊。不敢独立,就根本没法发展自我意识,然后也不会知道被abuse了。论坛上好多不停付出的女性(不管是对父母或者对老公)很多都有这个问题。不光是钱的问题,从男性来说,可能是不会做饭,不会打理自己,女性来说,感觉年纪大了,找不到别人过日子。。这些想法基本都会导致他们根本没有能力审视人生中最重要的关系。
s
sweetgrey
我从记事开始就很怕我妈,因为一言不合就能打骂到我怀疑人生。打骂也不分公共场合。很多时候觉得她为了树立自己严格管教的形象,在外对我更狠。有时候也懒得打骂,就直接把我扔下转身就走。记忆中哭得路都看不清,哭喊着再也不敢了,冲着远去的那个黑影没命地追。晚上常常做噩梦,被妈妈羞辱打骂抛弃。半夜从噩梦中惊醒,枕头全部湿透,然后庆幸自己还有张床睡。
我也没干过什么作死的事情。比如考试考了班上中等,挨打挨骂少不了。跟别的小孩吵架,她每次都不问原因,上来就打骂。她让我没事给人表演唱歌什么的,我不愿意,她要么说我自闭,没用,要么把我手一甩让我滚。有次小学数学考了70分,她拖着我和书包去学校退学,当着老师把我爆打,让我跪着道歉,写下以后一定努力的保证书,整了好几个小时才领着我回去。路上一言不发。我真的努力了,但是真的对数学没兴趣。这茬以后小学数学倒是能考满分了,但是阴影背了一辈子,大学的各种基础数学都没考上过70分。
后来上高中,她不再打我了。但是言语上的暴力只多不少。就举一个例子。高考完我压力很大,在等分出来的时候萎靡不振好长时间。她逼着我去找同学玩。我说我没心情玩,压力太大不想跟人见面,就想在家静静。她就追着我骂,说我没用,自闭,这么没有社交能力以后就是个要饭的命。说我就算考上也要完,以后肯定找不到工作,要孤独一辈子。骂到我哭得上气不接下气。她看到我哭更来劲,说还有脸哭,以后要饭有你哭的。后来分出来了去学校报志愿,发现好朋友都压力大,都不愿意出门,但是我是唯一一个因为这个被家长羞辱的。他们的父母都自觉让他们享受家里的平静。
上大学后我妈对我言语上的暴力越来越厉害。申请学校出国的时候我给她报告我选的专业。她在电话那头大怒,让我博士转去学医,学建筑,学铁路。我背景是IT,即使我想转这些方向也不可能了,除非重读本科或者硕士。听我说完这些她就在电话那头骂,说好不容易看我要混出头了,想家里有个医生都不行。说以前供我读书都白读了,说我读出来肯定找不到工作。我再要解释她就一顿怒吼然后把我电话挂了。
再后来找工作第一份工的年工资就上了6位数,还是非热门专业。中间若干挑拨我和我老公关系的故事略去,给大家一个完整的学业工作相关的视角。后来因为公司文化不适应,我换了个工资差不多,但是职位连生两级的工作。工作内容我很喜欢,地点喜欢,同事也合得来。我特别高兴,但是给我妈报喜的时候她说我新工作肯定不好,工资肯定不如以前,我肯定穷的叮当响要租别人的地下室来住。
重点来了。这三十几年来,我问过我妈无数次她为什么对我说话要这么难听,为什么对别人都和蔼可亲,就对我这么凶神恶煞。她说因为都是为我好,别人不会跟我说实话。有时候我问她,她每次让我做的我都做了,为什么还要继续羞辱我,让我总是很大的压力。她说因为每次骂我我都听话照做,所以骂我有用,所以她要继续骂。我再问她,为什么每次我们有不同意见的时候都必须按她的意思办,不管我成年或者未成年。她说因为她稍微闹一下我就照办了,说明我对我自己的立场也没有多坚持,可能就是想让她帮我拿主意,没说出来而已。
这几句话让我印象极为深刻。因为我终于明白我被这么残忍地心理虐待几十年,其实是因为我太容易听话了。不仅听话,而且会按我妈喜欢的方式听话。哭都不敢大声哭,也不敢把自己锁房间里,因为我妈会像怪兽一样怒吼着把门锤烂。
这种教育方法的直接结果就是把我培养成了一个people pleaser。别人的什么无力要求我都会很高兴地答应,一忍再忍,忍无可忍的时候爆发起来场面很难看,跟我妈对我吼叫样子很像。我发现问题以后各种心理辅导做了三年左右了,稍微恢复了点,但是再也没办法拿起电话看我妈的信息。一想起跟她联系我就心跳加速,就想起她对我说的各种让我记一辈子的话。断联算是我对我坚定立场的终极宣言吧。
所以各位看帖的父母,如果你的孩子看起来好像很听话,很贴心,说几句就照你说的做,很可能你对你孩子的认知和孩子的真正心理已经脱节。特别小的孩子因为知道离开父母存活的可能性会大大下降,都会形成特定的心理,以适应家里的环境。如果这个环境是“天下无不是父母”,孩子长大心理很可能是扭曲的。如果这个环境是互相尊重,商量为主,才能保护孩子成长中的脆弱心理,培养健康的人格。


tseco 发表于 2020-09-24 13:57

谢谢分享!断联是明智的选择,希望你以后过得越来越好。
Stone999
安慰一下mm。
希望在教育下一代的时候大家都能记得自己小时候的感受。
songsyua
抱抱楼主,你的经历很多地方和我非常类似,我的成长经历也许更夸张。自成年之后我一直在为由原生家庭带来的性格障碍和感知缺陷而烦恼。 同样做为讨好和服务型的人格,多年以后才意识到自己的家庭是不正常的,自己的母亲不是真的像她所说的“打你都是为你好”“小时候不打你,你以为你还能过上现在的日子?”
隔壁的楼主怼了公婆被骂了85页,老实说,我知道那位楼主有错,但我并不意外在家庭中会出现这样激烈的言辞。 对于一个从小被打骂,被羞辱当教育手段长大的我来说,这个世界上对我态度最恶劣,言语最刻薄的人,是我的母亲。 像我这样的生命是很悲哀的,不仅自己的一生被操控(等父母年迈,自己又像受虐狂一样,总下不了狠心放手完全不管),由于童年阴影和行为模式的养成,对自己孩子的教育也是非常挑战。 说到要孩子“听话”,有一种办法是绝对简单有效,也是我嫌恶之极的,就是打骂。 然而这些孩子也许要用一生,也许TA们的伴侣孩子朋友等许多许多人付出很多关爱,才能补偿和挽救。
tijin85
这种妈就是欠打
玉兰花儿开
谢谢楼主的分享,对我们为人父母的都有提醒的作用。我6岁的女儿是一个非常有主见的人,凡事都和我争论是非对错,非常难管。任何事情我都要和她解释一番,讲清各种道理,最后都是她自己的选择,爱听不听,经常闹得我很崩溃。但不得不承认,她是一个好孩子,在外人面前非常懂事非常礼貌,似乎只是在我面前特别放肆。看了楼主的故事,我想我还是情愿自己操心一点堵心一点,不压制女儿的天性,不让她的人生难过。不听我的话也没关系的。
ilovebluedkk
谢谢楼主的分享,对我们为人父母的都有提醒的作用。我6岁的女儿是一个非常有主见的人,凡事都和我争论是非对错,非常难管。任何事情我都要和她解释一番,讲清各种道理,最后都是她自己的选择,爱听不听,经常闹得我很崩溃。但不得不承认,她是一个好孩子,在外人面前非常懂事非常礼貌,似乎只是在我面前特别放肆。看了楼主的故事,我想我还是情愿自己操心一点堵心一点,不压制女儿的天性,不让她的人生难过。不听我的话也没关系的。
玉兰花儿开 发表于 2020-09-24 15:55

我儿子九岁,也这样。我觉得有两方面原因,一是天性就是个有主见,自己要思考的;还有个原因就是从小我都尊重他的意愿,可以让他决定的事都让他自己决定
Stone999
有主见的孩子其实是个宝,但是宝一般不好糊弄。 没水平的父母直接压制,有的孩子就泯灭了。
tidewater
只有学渣才会真觉得考题难。
学婊都是嘴上说着难,其实偷偷预习好了考一百分。一边抱怨孩子难带,一边和孩子其乐融融。
楼里这些到处跟人说考题其实没那么难,复习一下就能考得更好的,其实都是自己努力过还实心眼关心人的同学。
至于打,就是做小抄走捷径,简单粗暴而不用花更多的心思,利用孩子的恐惧达到想要的效果。可以简单粗暴的指望老师不会发现、孩子永远不会意识到被父母粗暴的对待,但一旦暴露,伤害的也不过是自己的家庭和孩子罢了。
thymetime 发表于 2020-09-24 15:11

对对对,除了学渣和学霸,还有学婊这个广大人群被心理系忽略了。。。
mingdrew
谢谢楼主的分享,对我们为人父母的都有提醒的作用。我6岁的女儿是一个非常有主见的人,凡事都和我争论是非对错,非常难管。任何事情我都要和她解释一番,讲清各种道理,最后都是她自己的选择,爱听不听,经常闹得我很崩溃。但不得不承认,她是一个好孩子,在外人面前非常懂事非常礼貌,似乎只是在我面前特别放肆。看了楼主的故事,我想我还是情愿自己操心一点堵心一点,不压制女儿的天性,不让她的人生难过。不听我的话也没关系的。
玉兰花儿开 发表于 2020-09-24 15:55

你表明你的立场,告诉她这个决定的后果就行了让她自己掂量
tidewater
谢谢楼主的分享,对我们为人父母的都有提醒的作用。我6岁的女儿是一个非常有主见的人,凡事都和我争论是非对错,非常难管。任何事情我都要和她解释一番,讲清各种道理,最后都是她自己的选择,爱听不听,经常闹得我很崩溃。但不得不承认,她是一个好孩子,在外人面前非常懂事非常礼貌,似乎只是在我面前特别放肆。看了楼主的故事,我想我还是情愿自己操心一点堵心一点,不压制女儿的天性,不让她的人生难过。不听我的话也没关系的。
玉兰花儿开 发表于 2020-09-24 15:55

为啥会觉得心堵?我觉得难道不是正常的人与人的交往和矛盾?。。。难道社会上其他人就会对自己点头哈腰百般奉承么?
tseco
回复 17楼tseco的帖子
这个是对的。Narcissistic abuse和co-dependency就是并存的啊。不敢独立,就根本没法发展自我意识,然后也不会知道被abuse了。论坛上好多不停付出的女性(不管是对父母或者对老公)很多都有这个问题。不光是钱的问题,从男性来说,可能是不会做饭,不会打理自己,女性来说,感觉年纪大了,找不到别人过日子。。这些想法基本都会导致他们根本没有能力审视人生中最重要的关系。
gulage 发表于 2020-09-24 15:23

嗯,是这么回事。我妈在我结婚后多次让我离婚辞职回国,说她要给我找个轻松工作和有钱老公,这样我就不用这么累。其实就是想折断我好不容易长出来的翅膀把我继续锁住。
我以前老想如果我小时候不那么乖是不是她能对我好点,现在的关系也不止于闹成这样。无从证实了。
tseco
回复 25楼songsyua的帖子
我也是看了隔壁那个帖才联想到写写自己人格的养成。困惑痛苦了几十年,最近才豁然开朗。
论坛上很多家庭相对正常的人能看到表面people pleaser爆发起来让人讨厌,不知道背后的原因这么复杂。
tseco
回复 27楼玉兰花儿开的帖子
你女儿以后会成功的。只要不走上歧路其他的个性都是孩子建立自己人格,从父母的羽翼下分离出来的过程。teenager尤其喜欢和父母唱反调其实是正常的成长过程。你以后看着女儿可能会想,这孩子走的方向跟我想的完全不一样,但是就成就来说比我更优秀,活出了自己的品牌。是不是比你推一下走一步更有成就感?
玉兰花儿开
为啥会觉得心堵?我觉得难道不是正常的人与人的交往和矛盾?。。。难道社会上其他人就会对自己点头哈腰百般奉承么?
tidewater 发表于 2020-09-24 16:56

为啥心堵?举个例子,每天都提醒她好好刷牙,给她示范,给她看视频,解释不好好刷牙的后果,可她就是不肯好好刷牙。2岁半时就全麻给磨细前牙装crown。告诉她不刷牙就不能上床睡觉,明明一两分钟就做好的事情,她硬是不肯刷牙,耗了3个小时,最后宁肯在浴室睡觉也不肯刷牙。例如现在明明专心10分钟就可以做完作业出去和小伙伴们玩,可她就是不肯专心,磨磨蹭蹭,结果小伙伴们都回家了,她仍是没做完作业,也没能出门玩,然后又大哭一场。 谁会要求自己女儿对自己点头哈腰奉承?不过是希望她会给自己做出正确的选择。很多道理建议明明是为她着想为她好,不是也完全不听吗?堵心就是只能告诉她各种选择的后果,然后看着她做出我认为不明智的选择,看着她自己撞上南墙,看着她自己难过痛哭呗。
c
cy_dong
真的断联了?太赞了👍千万不要再联系了!
Katze
我的天啊,看个开头我眼泪就下来了,是不是在家憋得心理越来越脆弱了。。。抱抱楼主
猪舌头
非常幸运你妈妈说出来原因。很多家长只会不承认
木牛流马
抱抱楼主,中国上一代的父母或多或少都有自己的毛病,你妈妈算是比较极端的。幸好你走出来了。千万不要折断自己的翅膀。
majia306
为啥心堵?举个例子,每天都提醒她好好刷牙,给她示范,给她看视频,解释不好好刷牙的后果,可她就是不肯好好刷牙。2岁半时就全麻给磨细前牙装crown。告诉她不刷牙就不能上床睡觉,明明一两分钟就做好的事情,她硬是不肯刷牙,耗了3个小时,最后宁肯在浴室睡觉也不肯刷牙。例如现在明明专心10分钟就可以做完作业出去和小伙伴们玩,可她就是不肯专心,磨磨蹭蹭,结果小伙伴们都回家了,她仍是没做完作业,也没能出门玩,然后又大哭一场。 谁会要求自己女儿对自己点头哈腰奉承?不过是希望她会给自己做出正确的选择。很多道理建议明明是为她着想为她好,不是也完全不听吗?堵心就是只能告诉她各种选择的后果,然后看着她做出我认为不明智的选择,看着她自己撞上南墙,看着她自己难过痛哭呗。
玉兰花儿开 发表于 2020-09-24 17:37

....7岁之前父母都应该协助刷牙
tasukilover
感觉很多中国父母从来不夸孩子。。。任何事情都是先骂了再说,挺扭曲的。估计他们也是这么长大,而且还没自省的能力。
Cumberbitch
你表明你的立场,告诉她这个决定的后果就行了让她自己掂量
mingdrew 发表于 2020-09-24 16:36

原则性问题和有危险的事情肯定不能简单让小孩自己掂量然后承受后果
否则家长一样要承受后果,到时候你就能自己撇清关系还是怎么的



白恶魔
好心疼楼主,抱抱你。
爱自己
你妈妈还不错,能说出原因。我问我妈小时候为什么总说我丑,眼睛鼻子嘴头发都被她嘲讽过,还说长大心肠肯定很坏,像你恨的那些人。她说因为你小时候总让我生气。我说不是我让你生气,是你在拿我撒气。她直接就骂过来了。我拉黑了她
tidewater
为啥心堵?举个例子,每天都提醒她好好刷牙,给她示范,给她看视频,解释不好好刷牙的后果,可她就是不肯好好刷牙。2岁半时就全麻给磨细前牙装crown。告诉她不刷牙就不能上床睡觉,明明一两分钟就做好的事情,她硬是不肯刷牙,耗了3个小时,最后宁肯在浴室睡觉也不肯刷牙。例如现在明明专心10分钟就可以做完作业出去和小伙伴们玩,可她就是不肯专心,磨磨蹭蹭,结果小伙伴们都回家了,她仍是没做完作业,也没能出门玩,然后又大哭一场。 谁会要求自己女儿对自己点头哈腰奉承?不过是希望她会给自己做出正确的选择。很多道理建议明明是为她着想为她好,不是也完全不听吗?堵心就是只能告诉她各种选择的后果,然后看着她做出我认为不明智的选择,看着她自己撞上南墙,看着她自己难过痛哭呗。
玉兰花儿开 发表于 2020-09-24 17:37

呃 。。。 我想美帝不少是大人帮娃刷牙刷到五岁到娃自己能补牙的时候? 。。。 实际上大人刷也刷不到牙医的要求,娃还是会蛀牙 。。。 两岁半的娃懂不了这么多因果和刷牙的必要性吧 。。。两岁半的娃刚知道 object permanence 但还不懂 Piaget 水杯 conservation 吧 。。。
Xinwenhuajie14
抱抱楼主,我也有个类似的妈,从小被她打骂造成的心理创伤一辈子也难以愈合。我时时告诫自己对待我女儿绝不能重蹈上一代的覆辙。
PvZ_2
回复 1楼tseco的帖子
有同一款妈的看的流泪。何其相似,不同的是我老娘从小学就开始灌输考不上中学就可以去工作了,我可就可以不养你了。高中毕业时还不到十七岁,那时就开始自己养活自己了,自己打工教大学学费,为了省钱住家里还要交伙食住宿费。
tseco
为啥心堵?举个例子,每天都提醒她好好刷牙,给她示范,给她看视频,解释不好好刷牙的后果,可她就是不肯好好刷牙。2岁半时就全麻给磨细前牙装crown。告诉她不刷牙就不能上床睡觉,明明一两分钟就做好的事情,她硬是不肯刷牙,耗了3个小时,最后宁肯在浴室睡觉也不肯刷牙。例如现在明明专心10分钟就可以做完作业出去和小伙伴们玩,可她就是不肯专心,磨磨蹭蹭,结果小伙伴们都回家了,她仍是没做完作业,也没能出门玩,然后又大哭一场。 谁会要求自己女儿对自己点头哈腰奉承?不过是希望她会给自己做出正确的选择。很多道理建议明明是为她着想为她好,不是也完全不听吗?堵心就是只能告诉她各种选择的后果,然后看着她做出我认为不明智的选择,看着她自己撞上南墙,看着她自己难过痛哭呗。
玉兰花儿开 发表于 2020-09-24 17:37

有时候得让孩子自己吃亏。像学骑车一样,一直装着护轮,暂时不摔跤了,但是护轮一拆照样摔。父母和护轮一样不可能一辈子在孩子车上装着的。
tseco
真的断联了?太赞了👍千万不要再联系了!
cy_dong 发表于 2020-09-24 17:40

嗯。只要她不找到我,我就不会跟她有任何交流。
tseco
我的天啊,看个开头我眼泪就下来了,是不是在家憋得心理越来越脆弱了。。。抱抱楼主
Katze 发表于 2020-09-24 17:42

patpat 都是过去的事了,写出来主要是想提醒心地善良的父母们有些教育方式可能造成的后果。
1nsb
楼主真惨。为啥老中父母变态的那么多?社会环境造成的悲剧。
aneklb34
她是讨厌你吗?我很难想一个喜欢你的人会对你如此脚踏啊! 说的真的太难听了。我妈从不表扬我,但是呢,从不贬低我,她觉得表扬自己的孩子说不出口。 打我我就记得一次,踢了我一脚。 可怜的mm,希望你以后都幸福快乐。
tseco
非常幸运你妈妈说出来原因。很多家长只会不承认
猪舌头 发表于 2020-09-24 17:44

她说出来的时候很骄傲,很满意自己教育方法的样子,也就是说完全没意识到说出来会对自己不利。不过她要不说出来,我没法证实她的想法,可能会花更多时间意识到问题和恢复。
tseco
回复 40楼木牛流马的帖子
谢谢!我会继续努力。
shoeholic
她再骂你,你就别理她几个月,什么时候会说话了再理她。风水轮流转,现在是她要求你了。
tseco
你妈妈还不错,能说出原因。我问我妈小时候为什么总说我丑,眼睛鼻子嘴头发都被她嘲讽过,还说长大心肠肯定很坏,像你恨的那些人。她说因为你小时候总让我生气。我说不是我让你生气,是你在拿我撒气。她直接就骂过来了。我拉黑了她
爱自己 发表于 2020-09-24 18:06

你妈纯粹是发泄。我妈以为骂我是帮我忙。两者都不对,只是出发点不一样。
shoeholic
为啥心堵?举个例子,每天都提醒她好好刷牙,给她示范,给她看视频,解释不好好刷牙的后果,可她就是不肯好好刷牙。2岁半时就全麻给磨细前牙装crown。告诉她不刷牙就不能上床睡觉,明明一两分钟就做好的事情,她硬是不肯刷牙,耗了3个小时,最后宁肯在浴室睡觉也不肯刷牙。例如现在明明专心10分钟就可以做完作业出去和小伙伴们玩,可她就是不肯专心,磨磨蹭蹭,结果小伙伴们都回家了,她仍是没做完作业,也没能出门玩,然后又大哭一场。 谁会要求自己女儿对自己点头哈腰奉承?不过是希望她会给自己做出正确的选择。很多道理建议明明是为她着想为她好,不是也完全不听吗?堵心就是只能告诉她各种选择的后果,然后看着她做出我认为不明智的选择,看着她自己撞上南墙,看着她自己难过痛哭呗。
玉兰花儿开 发表于 2020-09-24 17:37

两岁半她就算能自己刷,你也得再刷一遍吧。底线设好,其他随便。
tseco
回复 1楼tseco的帖子
有同一款妈的看的流泪。何其相似,不同的是我老娘从小学就开始灌输考不上中学就可以去工作了,我可就可以不养你了。高中毕业时还不到十七岁,那时就开始自己养活自己了,自己打工教大学学费,为了省钱住家里还要交伙食住宿费。
PvZ_2 发表于 2020-09-24 18:50

好在你熬过来了,出国了。高中毕业就开始养活自己,牛!我们努力过好现在的日子,开心就好。
tseco
她是讨厌你吗?我很难想一个喜欢你的人会对你如此脚踏啊! 说的真的太难听了。我妈从不表扬我,但是呢,从不贬低我,她觉得表扬自己的孩子说不出口。 打我我就记得一次,踢了我一脚。 可怜的mm,希望你以后都幸福快乐。
aneklb34 发表于 2020-09-24 20:02

这个问题我想了很久,觉得她想的是为我好,但是潜意识里是为了享受高高在上管教和被人无条件服从的快感。是讨厌我吗?可能大方向上不是?但是这就跟变态囚禁喜欢的人一样,正常人都接受不了。
玉兰花儿开
两岁半她就算能自己刷,你也得再刷一遍吧。底线设好,其他随便。
shoeholic 发表于 2020-09-24 20:13

一直都是要求她自己刷一遍,我再补充刷一遍。只要求她有主动刷牙的意愿以及样子,但很多时候她就是没耐心,甚至百般推托,不肯刷。现在6岁了,每天仍为刷牙闹不愉快。这只是一个例子而已。
我现在研究positive parenting 的方法。总结起来就是给孩子各种选项,告知各种选择相应的后果,让孩子自己做出选择并承担自己选择的后果。6岁的孩子很乐意做自己的选择,但经常不甘心接受不喜欢的后果。希望年龄大一些后会好一点吧!
wchippo
我觉得这个很大一部分也有小孩子天生性格的关系吧。我妈也很强势,但是我从小就什么都跟她作对😓。
Clairemom
抱抱楼主,祝愿楼主往后一直幸福。
tidewater
一直都是要求她自己刷一遍,我再补充刷一遍。只要求她有主动刷牙的意愿以及样子,但很多时候她就是没耐心,甚至百般推托,不肯刷。现在6岁了,每天仍为刷牙闹不愉快。这只是一个例子而已。
我现在研究positive parenting 的方法。总结起来就是给孩子各种选项,告知各种选择相应的后果,让孩子自己做出选择并承担自己选择的后果。6岁的孩子很乐意做自己的选择,但经常不甘心接受不喜欢的后果。希望年龄大一些后会好一点吧!
玉兰花儿开 发表于 2020-09-24 20:46

Jean Piaget 老先生说 。。。 羚羊娃生下来就会躲避狮子,但是进入不了 formal operation 的 development stage 。。。 而人类娃最终能进入 formal operation 的 stage,超过 neanderthal 的娃。但人类娃生下来基本只会玩,需要大人照顾成长很多年 。。。 甘蔗没有两头甜 。。。 进化优势还是进化烈士,是各家自己的选择。
aneklb34
谢谢你的分享,写出来可能自己也受一次折磨,其实我一直以为父母都是喜欢自己孩子的,都是鞠躬尽瘁死而后已的喜欢,也是近几年才知道有的父母真的是非常差。 看着mm写的文字,觉得挺好的一人,希望你妈妈的负面影响能尽可能少吧。哎,咋的能暴打孩子,我觉得打一下两下就足够解气了。
玉兰花儿开
Jean Piaget 老先生说 。。。 羚羊娃生下来就会躲避狮子,但是进入不了 formal operation 的 development stage 。。。 而人类娃最终能进入 formal operation 的 stage,超过 neanderthal 的娃。但人类娃生下来基本只会玩,需要大人照顾成长很多年 。。。 甘蔗没有两头甜 。。。 进化优势还是进化烈士,是各家自己的选择。
tidewater 发表于 2020-09-24 21:26

按照Piaget的理论,孩子至少要到12岁之后才有可能进入formal operation stage. 我有时把孩子当成一个小大人看待,的确不合实际。需要更多的耐心。 话说,也不是所有成年人都最终进入formal operation stage... 歪了楼主的楼了...
.Cheers.
谢谢楼主的分享,对我们为人父母的都有提醒的作用。我6岁的女儿是一个非常有主见的人,凡事都和我争论是非对错,非常难管。任何事情我都要和她解释一番,讲清各种道理,最后都是她自己的选择,爱听不听,经常闹得我很崩溃。但不得不承认,她是一个好孩子,在外人面前非常懂事非常礼貌,似乎只是在我面前特别放肆。看了楼主的故事,我想我还是情愿自己操心一点堵心一点,不压制女儿的天性,不让她的人生难过。不听我的话也没关系的。
玉兰花儿开 发表于 2020-09-24 15:55

楼主的故事和层主的话都让我特别感动。
momclub17
想起我的小学同学。她父母和我父母都是一个单位的,都住单位大院里。她妈妈常常为了一点小事,当众打她,而且是使劲打,周围的人怎么劝都不停手。我妈有一次要拦着,几乎跟她妈妈扭打起来,都没拦住,还是打了怕有几十分钟吧。给我幼小的心灵留下了很深的阴影。虽然是同学加邻居,我却跟她走的不近,应该是潜意识里害怕她的妈妈吧。
.Cheers.
有很多人大概就是对自己的生活完全没有控制的能力,本能地就开始bully比自己弱小的,自己的孩子就是最方便的bully对象,哎。。。
搞得现在我娃只要偶尔对我叫you bully (小孩子们的口头禅),我就立刻停下当时做的事,或者说的话,反思自己,有一些时候还真的是在发泄自己的坏情绪,还得给娃道歉
seasons 发表于 2020-09-24 14:33

是的,是本能地渴望掌控感。物质条件好的,会bully和宠溺双管齐下,孩子成年了还会介入孩子的生活。
心澄
五岁前我妈妈会打打屁股拧一下胳膊之类,有一次她放窗外的兰花被人摘了,我在家里。她回家就直接朝我扔了一根棍子,我赶紧跑,还好没打到我,我才四五岁。我在外面游荡了三小时才回家,她也不来找我。后来我长大了一些,她就不打我了,好像是那次打我被其他老师看到了,说她做得不对。。。但是她就经常忽略我,从来不做早饭给我吃,进电影院不给我买票,我就蹲着看电影,🈶️检票的就躲。上车也不愿意给我买票。后来再大一点,她们学校组织去北京旅游,她也从不带我,往外婆家一塞。对了,她还长期出轨。后来我上大学,大三那年,她打电话给我让我毕业后要买房子给她住。大学毕业那年因为失恋因为考试等压力,我差点精神崩溃,我妈妈从来不管我,总让我帮她做各种各样的事情。我花了十年时间进行自我调节,才慢慢好起来,我是个很坚强的人!我以前结婚来了美国是为了逃离她。现在?她已经过世了!
.Cheers.
为啥心堵?举个例子,每天都提醒她好好刷牙,给她示范,给她看视频,解释不好好刷牙的后果,可她就是不肯好好刷牙。2岁半时就全麻给磨细前牙装crown。告诉她不刷牙就不能上床睡觉,明明一两分钟就做好的事情,她硬是不肯刷牙,耗了3个小时,最后宁肯在浴室睡觉也不肯刷牙。例如现在明明专心10分钟就可以做完作业出去和小伙伴们玩,可她就是不肯专心,磨磨蹭蹭,结果小伙伴们都回家了,她仍是没做完作业,也没能出门玩,然后又大哭一场。 谁会要求自己女儿对自己点头哈腰奉承?不过是希望她会给自己做出正确的选择。很多道理建议明明是为她着想为她好,不是也完全不听吗?堵心就是只能告诉她各种选择的后果,然后看着她做出我认为不明智的选择,看着她自己撞上南墙,看着她自己难过痛哭呗。
玉兰花儿开 发表于 2020-09-24 17:37

我儿子刷牙也犯懒,我是给他拍照,让他自己看认真刷才会亮亮的。这样还是偶尔会懒,我就跟着他,给他唱他一两岁时唱的大象刷牙的歌,他就怕了。有的时候孩子通过逆反获取独立的感觉,你生气对ta没用。
susancoffee
抱抱楼主。跟楼主有一个类似的妈妈,不过情况好得多。我妈就是特别强势,控制欲特别强。我现在也是很难坚持自己的观点和立场,别人一说就容易动摇。 而且我发现我自己对娃有时候也会无意识的就会批评他,希望他按照自己的来。每次娃一不在我又开始自责。。。希望以后会慢慢改正变好!
huaren015
我从记事开始就很怕我妈,因为一言不合就能打骂到我怀疑人生。打骂也不分公共场合。很多时候觉得她为了树立自己严格管教的形象,在外对我更狠。有时候也懒得打骂,就直接把我扔下转身就走。记忆中哭得路都看不清,哭喊着再也不敢了,冲着远去的那个黑影没命地追。晚上常常做噩梦,被妈妈羞辱打骂抛弃。半夜从噩梦中惊醒,枕头全部湿透,然后庆幸自己还有张床睡。
我也没干过什么作死的事情。比如考试考了班上中等,挨打挨骂少不了。跟别的小孩吵架,她每次都不问原因,上来就打骂。她让我没事给人表演唱歌什么的,我不愿意,她要么说我自闭,没用,要么把我手一甩让我滚。有次小学数学考了70分,她拖着我和书包去学校退学,当着老师把我爆打,让我跪着道歉,写下以后一定努力的保证书,整了好几个小时才领着我回去。路上一言不发。我真的努力了,但是真的对数学没兴趣。这茬以后小学数学倒是能考满分了,但是阴影背了一辈子,大学的各种基础数学都没考上过70分。
后来上高中,她不再打我了。但是言语上的暴力只多不少。就举一个例子。高考完我压力很大,在等分出来的时候萎靡不振好长时间。她逼着我去找同学玩。我说我没心情玩,压力太大不想跟人见面,就想在家静静。她就追着我骂,说我没用,自闭,这么没有社交能力以后就是个要饭的命。说我就算考上也要完,以后肯定找不到工作,要孤独一辈子。骂到我哭得上气不接下气。她看到我哭更来劲,说还有脸哭,以后要饭有你哭的。后来分出来了去学校报志愿,发现好朋友都压力大,都不愿意出门,但是我是唯一一个因为这个被家长羞辱的。他们的父母都自觉让他们享受家里的平静。
上大学后我妈对我言语上的暴力越来越厉害。申请学校出国的时候我给她报告我选的专业。她在电话那头大怒,让我博士转去学医,学建筑,学铁路。我背景是IT,即使我想转这些方向也不可能了,除非重读本科或者硕士。听我说完这些她就在电话那头骂,说好不容易看我要混出头了,想家里有个医生都不行。说以前供我读书都白读了,说我读出来肯定找不到工作。我再要解释她就一顿怒吼然后把我电话挂了。
再后来找工作第一份工的年工资就上了6位数,还是非热门专业。中间若干挑拨我和我老公关系的故事略去,给大家一个完整的学业工作相关的视角。后来因为公司文化不适应,我换了个工资差不多,但是职位连生两级的工作。工作内容我很喜欢,地点喜欢,同事也合得来。我特别高兴,但是给我妈报喜的时候她说我新工作肯定不好,工资肯定不如以前,我肯定穷的叮当响要租别人的地下室来住。
重点来了。这三十几年来,我问过我妈无数次她为什么对我说话要这么难听,为什么对别人都和蔼可亲,就对我这么凶神恶煞。她说因为都是为我好,别人不会跟我说实话。有时候我问她,她每次让我做的我都做了,为什么还要继续羞辱我,让我总是很大的压力。她说因为每次骂我我都听话照做,所以骂我有用,所以她要继续骂。我再问她,为什么每次我们有不同意见的时候都必须按她的意思办,不管我成年或者未成年。她说因为她稍微闹一下我就照办了,说明我对我自己的立场也没有多坚持,可能就是想让她帮我拿主意,没说出来而已。
这几句话让我印象极为深刻。因为我终于明白我被这么残忍地心理虐待几十年,其实是因为我太容易听话了。不仅听话,而且会按我妈喜欢的方式听话。哭都不敢大声哭,也不敢把自己锁房间里,因为我妈会像怪兽一样怒吼着把门锤烂。
这种教育方法的直接结果就是把我培养成了一个people pleaser。别人的什么无力要求我都会很高兴地答应,一忍再忍,忍无可忍的时候爆发起来场面很难看,跟我妈对我吼叫样子很像。我发现问题以后各种心理辅导做了三年左右了,稍微恢复了点,但是再也没办法拿起电话看我妈的信息。一想起跟她联系我就心跳加速,就想起她对我说的各种让我记一辈子的话。断联算是我对我坚定立场的终极宣言吧。
所以各位看帖的父母,如果你的孩子看起来好像很听话,很贴心,说几句就照你说的做,很可能你对你孩子的认知和孩子的真正心理已经脱节。特别小的孩子因为知道离开父母存活的可能性会大大下降,都会形成特定的心理,以适应家里的环境。如果这个环境是“天下无不是父母”,孩子长大心理很可能是扭曲的。如果这个环境是互相尊重,商量为主,才能保护孩子成长中的脆弱心理,培养健康的人格。


tseco 发表于 2020-09-24 13:57

她其实并非为你好。她暴躁,是因为她能力有限。她暴躁不敢对别人是因为她怯懦。她暴躁,还对你提出各种要求,是因为她能力有限却贪婪,逼你上进更加舒服。
你的成就也不是她的功劳。因为无论你成就与否,她都会骂你。你如果失败或暂时遇到困难她会说她说对了她天纵英明;你如果成就了她就会说那是她逼迫你的功劳。她永远立于不败之地。 只要她不拿你当人对待,她就永远立于不败之地。因为你如果接受了那种关系你就等于在她面前承认了你不是跟她平等的人,你一个接受那种关系的人怎么可能在她面前不败?你不远离她,她就永远给予你那种关系。
lovewriting123
嗯,是这么回事。我妈在我结婚后多次让我离婚辞职回国,说她要给我找个轻松工作和有钱老公,这样我就不用这么累。其实就是想折断我好不容易长出来的翅膀把我继续锁住。
我以前老想如果我小时候不那么乖是不是她能对我好点,现在的关系也不止于闹成这样。无从证实了。
tseco 发表于 2020-09-24 17:12

"我妈在我结婚后多次让我离婚辞职回国,说她要给我找个轻松工作和有钱老公,这样我就不用这么累。其实就是想折断我好不容易长出来的翅膀把我继续锁住。"
看到这一段真的出离愤怒了!当妈的难道不是希望子女有安定的生活吗?! 太狠了。
duffy17
有类似的经历。但mm相信我,一旦有意识,就是走出来的第一步,之后你会比原来的自己更强大更自信
rickyblue 发表于 2020-09-24 14:29

虽然如此,但是幼年时的经历对于性格养成是根深蒂固的,就算是走出来的第一步,就算会变得强大,很可能也没有本质的改变
甜米酒
你妈好恐怖😱
duffy17
回复 25楼songsyua的帖子
我也是看了隔壁那个帖才联想到写写自己人格的养成。困惑痛苦了几十年,最近才豁然开朗。
论坛上很多家庭相对正常的人能看到表面people pleaser爆发起来让人讨厌,不知道背后的原因这么复杂。
tseco 发表于 2020-09-24 17:19

lzmm,我想请教一下你,怎样彻底的不做people pleaser?看了mm帖子才想明白好些事,很多次开始迁就别人,然而之后翻脸 朋友都没得做。感觉明白一个事和改变现状,差了十万八千里
wing123
我妈妈一模一样,可能也是天生的,我长成了相反的方向,我长大了,特别倔,因为我知道我如果不能坚持,我在家里就没有自我意识的空间了。我离开家,就不愿意再跟我妈妈待一起,我明确跟她说,我能按你说的做的,我会做,我不能做的,你逼我也没用。在一件我不可能妥协的事情上,我妈逼我去死,要断绝关系。我痛痛快快跟她断绝关系。后来过了一年多,我们才有开始联系。 我妈妈总说她是受了多少虐待才脾气不好,但是这不是她虐待我的理由,我是一个独立的人,我现在也做了母亲,我时刻提醒自己,孩子是一个独立的个体,他们以后会和我渐行渐远,我要做的是让他们去飞,不是让他们听话,希望他们飞的越高越好,越稳健越好
duffy17
"我妈在我结婚后多次让我离婚辞职回国,说她要给我找个轻松工作和有钱老公,这样我就不用这么累。其实就是想折断我好不容易长出来的翅膀把我继续锁住。"
看到这一段真的出离愤怒了!当妈的难道不是希望子女有安定的生活吗?! 太狠了。
lovewriting123 发表于 2020-09-24 23:32

是的,宁拆十座庙,不毁一桩婚。这种父母有拆散他人姻缘的企图,要遭报应的
Fabulous40s
回复 2楼shannabian的帖子
同意你说的每一个字,真的是每一个字。还是尽量的保持距离吧。再努力都没有用的。特别是人老了以后,那种逐渐失去的控制感会越来越强,其实会更加的想着法儿的控制自己的女儿。
sophia002
唉,我最近也在反省,其实不能要求小孩要听话,他有自己的思想和意志。有时候明知道他要掉坑里了,也只能让他掉进去长记性
h
hy34
可是楼主这么优秀,跟她妈妈这么 push没有关系吗?
Usydhsndcha
抱抱mm
FormF
抱抱楼主,看得我好心疼。希望你未来的人生充满快乐。
ninjia_warrior
楼主的帖让我明白了很多道理,有很多人说,为啥不坚持,为啥不和父母对着干,我家有这样的,后果就是被父母皮带打。所以 能和父母对着干的,多半父母没有下重手把。
sobukk
听起来你妈妈是人格障碍,可以看一下书Adult children of emotionally immature parents
azurepiggy~2代
可是楼主这么优秀,跟她妈妈这么 push没有关系吗?
hy34 发表于 2020-09-25 01:16

她妈妈这push方法也忒变态了,再把女儿优秀归到自己教导有方上,这是不是太侮辱吃瓜群众了。。。
Haiyue66
回复 1楼tseco的帖子
抱抱,不容易啊。人不能选择出生和自己的父母。 也有类似的经历。后来看开了不少。这样的母亲她自己的童年和成长本身就是一个很大的问题, 她自己有意识不到的。不需要改变她,你也改变不了。你只要关爱好自己,练就自己不受她言语控制的能力。 说白了,还是在自己。
aneklb34
哎 真让人心疼 做父母真的要好好好好好学习啊
Niuniu6518
楼主,幸好你挺过来了,还出国了
飞飞飞越太平洋
我今年快50岁了,我从记事开始我就是我妈当众批斗的对象,每天早晨,我坐在她自行车的横梁上,她一边卖力骑车,一边卖力的责骂我是多么的拖拉,多么的懒惰,耽误她时间,因为我会让她迟到……我当时觉得周围的人都在围观,跟她一起骂我是个坏孩子,当年我最多4岁。 我曾经在她学校的办公室里,跟另外一个同龄的小姑娘表演节目,那个小姑娘比我漂亮,比我穿得好,比我演的好……她骂我是个下贱的命,骂了40多年。 我在往后余生里,提不起劲做好任何一件事,因为每件事她都要评头论足,打击到我没兴趣再做为止。我跟她说起关于学校的事情,老师,同学,朋友她一定会过去质问,搞到我垂头丧气为止。她喜欢在外人面前数落我,我脏,懒,丑,处处不如她。 她喜欢掌控一切,我小时候攒钱超过1块钱,她就说我偷她的钱,她喜欢在我喜欢的事情上难为我,让我去苦苦的哀求她。成年后,我的生活一塌糊涂,但是我找工作,经历感情的波折,我出国,她都在不遗余力的帮我,当时我认为她是爱我的。
好在出国后我遇见了我老公,让我懂得了什么是爱,什么是付出,我养了孩子后,更加懂得,爱孩子并跟他们一起成长,爱是不光是付出,还有长久忍耐,包容,我现在已经彻底摆脱她的阴影了。
但你是个好姑娘,即使她那样的对你,你是那样的努力,上进,你敏感,负责任,一直想要接纳她,但是不要忘了,我们包容,并不是因为我们是垃圾桶,我们可以对情感虐待说"不", 我们应该对施虐者还以颜色,即使她是我们最亲近的人。
我现在教育我的孩子,你可以反抗任何伤害你的人,一个真正爱你的人,不会看着你难过,不会对你幸灾乐祸。如果伤害你的人穿着救世主的外衣,你一定要远离他,因为他需要牺牲你去证明他自己,他会拿起鞭子抽你到遍体鳞伤,然后再过去抱抱你,让你温暖一下,然后再拿起鞭子……到那时,你就会成为他顺服的奴仆。
huntuu
谢谢楼主分享
Quetesh
回复 1楼tseco的帖子
和楼主类似的经历。小时总挨打。主要动手的是我爸。其实邻居、学校老师都觉得我是那种“别人家的孩子”,考试总是全校第一,安静,清秀可爱。记得大约三四岁,走路时绊倒,被我爸当街暴打。上学早,小学三年级八岁,丢了钥匙,被一拳把牙打掉了。写作业得了优,我爸看了说字写得难看,晚上十点把我作业本撕了,逼着重写整本作业,哭着写到凌晨五六点。家里洗澡用煤气烧水,调温度在厨房。洗澡时觉得烫,抱怨了一小声,被一脚踹飞。大约四年级,九岁吧,有个男生送了我一支钢笔,被我爸踹到院子里暴打,骂”不要脸”,揪着我去那个男生家还给人家,一路不少看热闹的跟着。喝酒醉了,指着我大骂,”女的,没用,看你就讨厌”。大约11岁,作业老师留的太简单,就有的没写。被我爸和我妈打了整整半夜。邻居都过来劝。初高中仍旧考试考第一,他们认为是他们的”管教成果”,其实从小到大,没给我辅导过一次作业。大约12、13岁,才知道别的孩子尤其是女孩不会被爸爸暴打,又一次被打就开始还手,把我爸推了个跟头。至今仍记得他脸上震惊的神情。从此就开始收敛了。初中开始不和我爸说话,有时几个月也不说一句话。高中考入全市有名的高中,考试八门全满分,我爸骑车跑教育局去问,说是不是分数搞错,或考试太简单。被告知我的分数是全市第一,从此对我特别好,觉得给他挣了面子。父母都是高知。一线城市。独生女。回头看自己的性格,和楼主类似。讨好类型,但会忍不住爆发。偏激。这些年很努力矫正。从不打自己的孩子,也不对任何未成年人说任何负面的话。
飞天月野兔
可是楼主这么优秀,跟她妈妈这么 push没有关系吗?
hy34 发表于 2020-09-25 01:16

应该说,尽管LZ妈那么mean和恶劣,LZ还那么优秀,真不容易。换个正常的妈,LZ会一样优秀,而且肯定更快乐
g
gulage
回复 91楼飞飞飞越太平洋的帖子
写得真好!好感动。
varian
写得真好 抱抱lz 你走出来了
mark 心理