回复 1楼花的懒人料理的帖子 就是老的的表现,上了年龄大脑萎缩了悲观消极很多负面情绪就放大了 Rinconada 发表于 2020-09-22 12:47
大脑还会萎缩?瑟瑟发抖 888panda777 发表于 2020-09-22 12:57
我经历过这阶段,内心挣扎的, 然后,慢慢地就会云淡风轻了,他们过好他们的,你也专注于自己的生活自己的家。 不是每个父母都是爱自己孩子的。 如果你父母是五六十年代出生的,也很多有心理扭曲 Lauder 发表于 2020-09-22 12:29
以前小时候没觉得父母那么难相处。虽然我爹小气抠抠索索,一辈子记得去买肯德基20块6个的蛋挞还是反复问的。基本从来不让出去吃饭。我妈小时候春游秋游为省钱让我装晕车不要去。我小时候也懂事,就真的不去了。然后我妈从小打我打到高中,都是为学习。现在我觉得她那时候是跟年期。现在说起我带孩子,都是宠。但是我最受不了的就是我妈喜欢挑拨离间。老是脑补家里亲戚嫉妒我们。其实其他亲戚都比我们有钱。说他们的子女没出息,所以嫉妒我们。早上愣是说我另一个亲戚的女儿也在美国但是不上班,说我在美国能在家上班,他们一定很嫉妒。听多了真的很烦。我爸则越老脾气越怪。家里囤了一堆垃圾包装袋。虽然我很期待回国探亲玩。但老实说我觉得他们给我的负能量太大。也许虽然我在美国住大农村。国内大城市生长,但是我觉得国内想处真特么累。这种说不到一起,很烦。还老是远程遥控我应该怎么带孩子。好吧 我就是那类国内没钱 所以还是觉得美国好的那种人。国内也没吃过啥好吃的。负能量了。 花的懒人料理 发表于 2020-09-22 12:22
我父母就是50年那批。文革 恢复高考 下岗。小时候我真的是很懂事的小孩。读书不错,还特别听话。印象最深的是那时候妈妈做人情给一个阿姨的儿子买了一盒巧克力。为了让那个阿姨给我爸介绍工作。其实我好想吃的。给那个阿姨。那个阿姨说要不要拆开来尝尝。但是我知道给别人的 我就说不用了。我这辈子都记得那盒巧克力 现在能买得起大部分巧克力 可是还是记得那一盒没吃到的巧克力。那阿姨家条件比我们好多了。小时候真是懂事的孩子 那时候也没觉得穷。还觉得得争气的。😞 花的懒人料理 发表于 2020-09-22 12:48
我每次都还是很想回国的,因为生在国内二线大城市,又在上海生活了好几年,所以每次回去都有两地的很多好朋友一起吃喝玩乐,蛮开心的。但是父母,真的就是一言难尽。不是说他们不好,就是我们已经成为了两种人,常常有一种话不投机半句多的感觉,但常常也有温馨的瞬间,外加亲情,真是一种矛盾复杂的心情。几乎我每次回去都会和我妈吵架,她骂起人来那种龌龊的字眼真是。。。小时候不懂,现在长大了再次听到,都会觉得,天哪,这是多恶毒,才会这样骂自己的亲生女儿。 我总是很羡慕那些和母亲相处很好的姐妹,但是我知道,那种幸福,不属于我。 maryjia 发表于 2020-09-22 14:34
我也有和我妈相处像姐妹的时期,大概是我刚来美国的时候吧。每次回国都给我妈买包买丝巾买护肤品,因为我一路以来都觉得我妈舍不得花钱打扮,别人经常暗示我妈看起来年纪大,我觉得心疼。那时候也基本上什么事情都和她说。 但后来也就慢慢淡了,特别是经历了一些事情,比如我妈会当着我面说我皮肤不好,还说随了她的基因(其实根本就是她懒得护理打扮),又联想到我青春期的时候她会当着我的面说我长得难看,什么的,我就觉得,算了随缘吧。我遇到老公前想在美国买个小房子,首付基本够但是怕有appraisal gap(在某变态抢房区),想找家里借钱一两万美金,说了买完就还的,我父母都找出无数理由反正最后是没有借。好在appraisal过了。想到种种诸如此类,其实满心寒的,父母子女的关系只能随缘。 木牛流马 发表于 2020-09-22 15:11
说底层不算。我爸家是工人。我妈家是地主出生。文革时候讲成分。然后35才找到我爸结婚。我是她38时候生的。她真不打扮。最多买个雪花膏。我们家等拆迁等了快十多年。终于拆迁了 而且留在市区。总体还是可以的吧 比我们差的多的很。但是我觉得他们是精神上一直过着穷日子的那种。 花的懒人料理 发表于 2020-09-22 18:34
昨天说舍不得买大牌包,今天自己就解惑了 SweetBerry 发表于 2020-09-22 19:25
子女青出于蓝是好事。平和的接受和自己父母没有共同语言这一事实。 才看到楼主妈妈打楼主。那就离远一点好了。少联系吧。 laolezaiwai 发表于 2020-09-22 19:20
其實我比較同意城市底層的說法 工人➕解放前地主 估計解放後家裡沒什麼錢了 樓主現在眼界開闊層次也高於父母 妳這麼抱怨小時候的事情有什麼用呢 不開心的話就不要聯繫了呀 ajassmine 发表于 2020-09-22 19:15
很理解楼上几位,真是没有被温柔以待。不过我想了想,不知道我们的下一代是如何看我们的。看周围很多(至少70%)同胞都是一辈子生活在自己舒适圈里,没有任何其他族裔的朋友,家里房子还行但是没有好家具和装饰,一聊天也就是推娃婆婆股票。对娃的期望工作就是马公医生律师。政治理念就更不用提了。不知道这样的家长会不会被嫌弃。 hubaobao80 发表于 2020-09-22 20:37
回复 51楼花的懒人料理的帖子 话说推娃刷题做马工或者医生律师啥的,没错啊,不然呢?阶层就滑下去了。要是我的娃能上个台阶,她嫌弃我我也认了。 handan11 发表于 2020-09-22 20:53
抱歉楼主,歪楼了。说爹妈的,聊起娃儿了。其实楼主的爹妈不算坏的,至少资源没紧着外人,克扣楼主去贴补他们的弟弟们啥的。我的原生家庭很糟糕,爹凤凰男,娘扶弟魔,版上那个捐骨髓的帖子就是我的家丑。我爹妈是家产给亲戚,养老赖女儿。退群拉黑了。 handan11 发表于 2020-09-22 21:11
不容易。我爸妈有很多好的地方。比如最近几年年年给我寄钱。但是主要是沟通问题了。有些话题我不喜欢听。亲戚和我没关系。 花的懒人料理 发表于 2020-09-22 21:21
我觉得我们有点像 我也是国内大城市 父母不算特别富裕 但也还行 对我也挺好 给钱 帮我带娃 就是精神层面不太好沟通 那就不沟通精神层面就是了 多说一些实际的比如今天吃什么 明天带娃去哪里 关键自己想开了 自己调节 说不定我们老了 我们的娃看我们更不堪呢 joanna63 发表于 2020-09-23 11:43
不是每个父母都是爱自己孩子的。 如果你父母是五六十年代出生的,也很多有心理扭曲
就是老的的表现,上了年龄大脑萎缩了悲观消极很多负面情绪就放大了
拍拍樓主! 相信你一定有更多的苦還沒有說出來。 也需要時間慢慢消化覺醒後的事實真相。希望樓主在這條路上能找到結伴同行的人。
大脑还会萎缩?瑟瑟发抖
我前几天跟我妈说到中国人这个概念,本质还是秦带来的大一统。所以我们都是燕北人,而非秦人或是中国人。
真会! 大脑小脑都会, 而且是常见老年病,主要是脑供血不足引起的。
pat pat 楼主今天有点 blue 出去散散心, 少回忆过去的不开心
三十年代的一样扭曲.
呃,看你父母的样子,肯定是很难相处好的了
但是为什么你“越来越”难相处了呢, 一来可能是他们老了,所以大脑退化了,更加固执更加疑神疑鬼这都是老年痴呆前兆 二来可能是你也越来越清醒的意识到你自己位置,毕竟人到中年发现很多事情也就基本定型了,你自己也不可能突然就有特别大的发展和飞越了,所以他们再唠叨一些回国怎么好你就更加心烦,也看清了自己在国内的位置了
抱抱小姑娘时候的楼主 看着真心酸
我也有和我妈相处像姐妹的时期,大概是我刚来美国的时候吧。每次回国都给我妈买包买丝巾买护肤品,因为我一路以来都觉得我妈舍不得花钱打扮,别人经常暗示我妈看起来年纪大,我觉得心疼。那时候也基本上什么事情都和她说。
但后来也就慢慢淡了,特别是经历了一些事情,比如我妈会当着我面说我皮肤不好,还说随了她的基因(其实根本就是她懒得护理打扮),又联想到我青春期的时候她会当着我的面说我长得难看,什么的,我就觉得,算了随缘吧。我遇到老公前想在美国买个小房子,首付基本够但是怕有appraisal gap(在某变态抢房区),想找家里借钱一两万美金,说了买完就还的,我父母都找出无数理由反正最后是没有借。好在appraisal过了。想到种种诸如此类,其实满心寒的,父母子女的关系只能随缘。
我青春期的时候,吃的很胖。他们也不拦着。衣服会要堂姐穿过的。整天就是读书。青春痘直接用手抠。然后疤痕脸。大学时候也或多或少说我不好看。。所以我一直不太敢生女孩。觉得自己活得都像男人。粗糙。
不好意思手滑点了踩!
要疯了!这个APP怎么这么容易手滑点踩,自打用了后四处给人道歉!
其實我比較同意城市底層的說法 工人➕解放前地主 估計解放後家裡沒什麼錢了 樓主現在眼界開闊層次也高於父母 妳這麼抱怨小時候的事情有什麼用呢 不開心的話就不要聯繫了呀
才看到楼主妈妈打楼主。那就离远一点好了。少联系吧。
呵呵 真的是。。
一直打到高中左右,都是因为成绩学习。。。但是我现在想想,那时候也许她更年期,加上我爸下岗。气没地方宣泄,都出我身上。
呵呵,我也是今天荷尔蒙作用吧。。
会。。所以我很佛系了。。我觉得孩子没法选择父母。他们选择我们是我们的幸运,不见得是他们的。所以善待他们。好好指引,不要操控他们。
话说推娃刷题做马工或者医生律师啥的,没错啊,不然呢?阶层就滑下去了。要是我的娃能上个台阶,她嫌弃我我也认了。
中国传统父母喜欢以自我牺牲来控制孩子的生活。对他们来说孩子是附属品。。比如孩子小的时候说自己牺牲了事业。老了插手小辈生活。没有自己的爱好。除了推孩子学习。。。做这类父母的孩子真的很心累。我老板也是这种人。好在等我生完二胎,我会果断跳槽。太多控制狂,还以为你好的名义。
话说回来,我家妞要是只念个州立,就去政府混饭,活得轻松舒适,我也欢喜。就怕她懒。所以推一下。目标是远大的,但是我的基因摆那儿呢,我自己的事业就不如意,所以不指望娃能上个台阶。我老公的基因不错,所以娃或许能跳进马工医生律师的阶层。中上产的日子,她能过上,当然很好。上不去,我也愿赌服输,不把她作为我人生不如意必须靠她翻盘的工具人儿
不容易。我爸妈有很多好的地方。比如最近几年年年给我寄钱。但是主要是沟通问题了。有些话题我不喜欢听。亲戚和我没关系。
羡慕楼主。你爹妈待女儿是中等偏上了,把象征亲情的钱年年打给你,哪怕数额不大,锦上添花也好,雪中送炭也罢,都是你爹妈的心意啊。当然金钱之外,楼主也希望爹妈能传授一些人生经验,可是,楼主已经超越了爹妈的阶层,他们没有能力瞎指挥了,我觉得楼主只能放弃了。就聊些娃的事儿吧,发些照片啊视频啊啥的,哄他们开心,不指望他们费心,也全了楼主的孝心了。
呃。我也这么想。说不定我老了更讨人嫌。。。呵呵呵