婚姻迷茫中，上来想听听大家的意见

钱不是省出来的是赚出来的。楼主赚钱是老公的一半。然后炒股的时候还分你的钱和他的钱。买房的时候婆家出了三万，娘家呢？
Stella 发表于 2020-09-21 09:44

是娘家出了三万，开口批评别人之前拜托自己先看对了

看来女人絮絮叨叨有时有理也变得无理。。时时提醒一下自己。

你这省钱都变态了。谁有那时间找那么多deal
wsdy 发表于 2020-09-21 03:29

楼主也不是每天找deal，机票健身器材之类的找找deal不是很正常，我买护肤品也是等那几家大商场有活动时候多屯点，多数人都是这样。

楼主我觉得你是一把好牌打烂了。 本来老公工作能力强做家务效率高， 也从来没对你有经济方面的要求， 大方向已经不错了。所有你抱怨的事情我觉得你都占理，花钱啦炒股啦公婆啦，但是你情商实在是太低了， 说话专挑不好听的说，做事也抓不住重点，外加性格特别焦虑，很容易让别人感到压抑。
Nonstoprunning 发表于 2020-09-21 10:34

re 更郁闷的是上面有那么多人提那么好的意见楼主都看不到，还在反反复复的说老公多差劲。
我的观察是一般赚钱不行或者不喜欢自己工作的人特别喜欢找deal，然后里面又有很大部分的人特别爱焦虑爱抱怨爱叨叨。其实自己能力不太行也不是什么问题，人天生就不一样么，只要认识到每种性格的局限试着改进就好，但是如果非得强行让别人和自己一样就不好了。
楼主的例子，如果换一个老公说不定会反过来要求楼主不要花时间找deal，多学习多赚钱，抱怨楼主做家务工作都不行，还整天爱叨叨。但是貌似老公理解这种差别，认为买deal也是放松解压的一种方式。至于每天打游戏貌似也是最近的事，也许是每天真的被叨叨的受不了了吧，就和当父母后就想在厕所里多呆呆看看手机一样

不能理解LZ 站在对方角度 我觉得对方也能写一大篇

楼主老公跟我队友有一拼。 我队友也是干活利索型，效率的，做饭30分钟就搞好几个菜，厨房还干干净净，我折腾一小时只能做一个菜。但是他事业上也是满足现状，随遇而安，活干完之后，就是看抖音，youtube，倒是不玩游戏。对投资没概念，满足现有生活。 刚结婚有孩子那几年为这事没少吵，那是还两地，希望他找工作到我所在的城市，可人家宁可每周飞回来，也不好好准备面试简历。后来还是我挺着大肚子，找工作到他在的城市，两人才团圆。 以前鸡汤文看多了，总想着对方会为爱你而做出改变。假的，我的经验，人是很难改变的，原生家庭的影响比爱人的影响要大得多。如果还要一起过，就求同存异，抓大放小，各自独立。 虽然我们有共同账户，但是我的投资账户和我队友是分开的，亏了赚了，不需要支会他。 还有有时候你认为对的，长远来看不一定是好的。我曾经也为队友不跳槽，工资不高想push他，可惜push不动。无奈自己跳槽涨工资，现在工资是比队友高出一大截，可是没有他稳定，经济形势一不好，就天天担心会被裁。所以，随他去。

回复 17楼的帖子
看你抱怨老公给公婆买直飞票，还嫌弃房子臭，觉得lz不是个善茬啊。老人不会英文有直飞的当然买直飞。家里条件不好现有的房子条件差点也只能开开心心住啊，你接受不了出去住宾馆，帮着老人把下水解决了更实际点吧。
还没看完，目前觉得你就是不爱你老公了，不然老公工资是你两倍，家务平分，公婆帮着带娃，没硬伤了，生活中的一些小摩擦都可以用情商解决。
公婆嫌弃你找deal那个我可以理解，我家婆也是这样的，总觉得我deal买的没给她买好东西，所以我后来就不给她买了，她自己买了几回就知道怎么回事了

我不是觉得他现在工作不好，反而觉得很好，游刃有余。 我现在自己在刷题，已经刷了快300道了，最近跟跳槽成功的几个前同事交流，他们都叫我好好面试，跟我分享了很多新公司的动态。 但是老公这边完全不care，还是有点心灰意冷啊
公用马甲48 发表于 2020-09-21 01:16

你的新工作包括换地方到消费高的大城市吗？如果是的化难怪老公不同意。你们这个收入在大农村因该过得挺滋润了。

看开头觉得这老公不错，看后面确实挺郁闷的，三观不合，这些小矛盾会一直存在。能不能跟他商量让他多做擅长的事，比如家务。然后买东西都你来，比如公婆要来的话你可以提前找机票deal，你来买菜等等。lz我很同情你，这样公婆我是受不了的，这就不是过日子的人家，只讲究吃，不讲究穿和用。

那样的男人一看楼主的收入肯定就跑跑了！ 都是斤斤计较型的可都看不上对方， 都喜欢楼主老公这种
tinystar01 发表于 2020-09-21 10:23

对呀！喜欢找deal的男人大概率看不上楼主

看开头觉得这老公不错，看后面确实挺郁闷的，三观不合，这些小矛盾会一直存在。能不能跟他商量让他多做擅长的事，比如家务。然后买东西都你来，比如公婆要来的话你可以提前找机票deal，你来买菜等等。lz我很同情你，这样公婆我是受不了的，这就不是过日子的人家，只讲究吃，不讲究穿和用。
minijing 发表于 2020-09-21 11:07

re...这种感觉是感情不够吧。。很多是emotional support...

三观问题是原则问题。1，不愿意沟通，体现在股市投资，日常花钱，父母关系，夫妻矛盾上。2，金钱观念不一致，开源节流，未雨绸缪。我觉得都不太能接受。父母关系上我看没戏，不指望LZ老公能硬起来。其他问题或许有改造的希望，但是不愿意沟通是个大问题。长期这样生活不会太开心的。希望LZ改造顺利吧。

最近有点烦，感觉婚姻到了十字路口，很迷茫。借了歪哥马甲，上来吐槽我家的事，也想听听大家意见。
跟老公是朋友聚会认识的，到现在已经结婚七年多，有一个娃。他工作效率非常高，做事情很快，在公司很受老板器重，同事关系都处得很好。他所在部门80%都是印度人，大小manager很多也都是印度人。但是我从来没听到他抱怨过，他也从来没想过跳槽。现在待遇14万左右一年，因为我们是在小地方，所以对他现在的工资挺满意的。我自己收入大概是他的一半。
他做家务效率也很高。家务是一半一半，有时他一周3天，我四天，有时我3天，他做四天。如果一个人负责做饭收拾卫生了，另一个人就负责陪娃玩。其实疫情以来，最大的家务就是厨房里做饭收拾了。因为要做大人和娃的，为了简单，我一般都是各种乱炖，然后蒸些馒头做主食，然后跟娃做的细致点，会有不同。就这样，我觉得工作量都很大了，中午的碗经常都没洗。他效率则很高，中午做饭都能快速炒两个菜，有时还提前腌肉，方便第二天炒。总之花样很多。收拾还很快，娃也喂得很好。娃更喜欢爸爸做的饭菜。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:05

赶紧离婚吧，门不当户不对的

给爹妈花钱也是，从不信deal. 比如接公婆过来，一定买直飞，一张贵五六百刀都无所谓，因为公婆不会英文，怕他们转机出问题。公婆一直教导他住的无所谓，吃穿出行一定要好。他们家所有的钱都拿来花，吃好穿好用好的（只是相对住的，跟版上有钱人比，吃穿也是一般水平）。房子是40年的老破房，小区非常破败，外面都是搭厚厚一卷电线，下水道经常发出恶臭，去年夏天带娃去他们家，厕所一直发出恶臭，然后厕所连着厨房。住的那两个星期简直恶心坏了。但是公婆毫不介意，该做饭就做饭，该洗碗洗碗，一点抱怨都没有。甚至吃饭还说这个房子好，虽然老旧，但是市中心，去哪都方便。我都快吐了。他们是赚多少花多少，吃穿出行一定要好，住的无所谓。我们买房他们零帮助。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:19

我觉得多花几百为公婆买直飞这是很正常的，是你太小气了楼主。老年人转机很惶恐的。

还有一根刺，让我很不爽，让我疑惑他对我到底有多在乎。去年在我们家办了个party， 他很多印度同事都来了，看的出来他真的很受欢迎。中间碰到一个印度男的，单身，满身咖喱味，一直色眯眯的，还对我开了两三个黄色笑话，给她递饮料的时候他还顺便摸我的手，特别恶心。我当时就想爆发，拉老公到边上小声抱怨了，他安慰我别爆发，这么多人都在。但是party结束也没任何解释，很敷衍，甚至说他人挺好的，工作上还很挺他(其实是这个人level高一级，但是干活经常要人擦屁股，都是找我老公擦屁股的，也愿意给credit，但那人升得比我老公还快)。从此以后他再也没表示过，最多就是说以后不会在家办party了。现在还跟那印度人处的非常融洽。最近登facebook，发现那个变态居然来看我fb，还点赞了我在海边穿比基尼的几张照片，我炸了，我说上次让你警告这个变态同事，你一点作为都没有，人家觉得你好欺负，又来骚扰我了。他居然说，那我们删掉照片就好了，不需要把事情放大。后来是删了照片，但我内心很不舒服。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:31

我现在觉得楼主写的小说不错，继续。

股票这个吧，下次别让你老公动你帐户好了。我老公瞎操作我的账户，我也亏了很多（比你多多了），不过我也没和他吵，感觉不值得，为了这点钱还要离婚？就规定他以后不动我账户，自己管自己的。

后来公婆来一趟美国，我们给的建议一概不听，公公在室内抽烟，然后满屋子烟味，大冬天一边开着暖气一边开着窗户散味。我建议去外面抽或者这段时间少抽点，公婆一起骂我不懂事，说抽了一辈子，说戒就能戒吗，去外面抽，想让老人生病吗？还让儿子偷偷买万宝路香烟抽，说来了美国不抽万宝路就是傻子。这些都还好。跟他们说大冷天在小区遛弯，要多穿点，别生病了，美国看病非常贵。他们骂我诅咒他们。然后我婆婆在大冬天，穿着拖鞋遛弯几次终于得flu了，发烧肚子疼，一直喊是不是要死了。然后喊儿子去医院。我在他们出门前说，别去医院，去小诊所，因为公婆保险刚过期一周。公公立马咆哮说我不孝，都难受成这样，怎么能去小诊所，要看死你婆婆吗。我说之前看过很多巨额账单的事情，但是他们不信，直接开车去了急诊，然后拿了个7000刀的账单，最后argue扯皮后，医院给了discount, 要3800,老公压根都没跟我商量，直接付了. 他说他害怕父母下次不能入境。 然后说了一堆，其实都是来帮忙带娃才生病的。但我觉得这些都是可以prevent的。后来老公一直安慰，我也就算了。病好后公婆说美国是不详之地，火速改签机票回国了。然后婆婆回国各种说我的坏话，说我居然去中餐馆吃饭还打包剩菜，购物只去打折区，连我用coupon给娃买奶粉都说我不对，给娃低质量的打折奶粉，我说只是打折，减几刀，东西跟原价的一样quality. 她压根不信，一定说是低质量的奶粉。说来说去，就是要说我low，只配买打折货。她自己吃喝从不买打折的。我气不过，怼她，你那么追求品质，你怎么不给自己挪个舒适的窝呢？然后她就开始说聪明人才懂得怎么过生活，怎么养生等等，不舍得在吃穿出行上的人都是没命享福的人等等。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:21

老实说你是那种挺让人讨厌的老婆，你自己说出来的以上种种，还有居然认为给老人买直飞机票不应该，应该省省买转机，过份。

不是top2，不是貌美如花，就是婚姻里的一些琐碎的事，感觉两个人奋斗方向不一致。以前生活好有干劲，对未来报很大希望。现在觉得我在向左，他在向右，方向不一致了，交流都很头疼。 他安于现状，不想未雨绸缪，喜欢有多少花多少。我觉得这样的想法让我没有安全感，如果有一天发生意外，感觉生活立马翻天覆地变化，没有一丝可以缓冲的空间。双方父母都不是有钱人。换句话说，他被裁员，或者我丢工作，生活水平立马降低，而且很难回到现在的状态，当然现在的状态跟版上贫困线比也是差很大一截。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:27

如果你老公工作有变动，你可以立刻加他和娃进你的医保，他可以领失业救济。最吓人的不是每个月的开销，而是医保。而这个你们已经有保障了，不必担心。把大好时光用来埋冤并影响生活质量，这才是最大的损失

楼主有啥不满意的？这老公哪儿哪儿都好啊，就是老婆找的不太行，收入低，家务也不擅长。
pop 发表于 2020-09-20 23:15

哈哈... 同感

感觉sex是很大问题，另外老公不在意老婆的感受，双重标准（自己股票选错没问题，老婆选错就要怪罪）。 对生活没有plan，不够driven，带娃可能很合适。这种其实就让他做他擅长的事就好，你自己就勤勤恳恳拉着家里往前走好了，刷题啥的，别管他怎么想，做你觉得对的事就行。尽量忽视来自他的干扰。
对夫妻间的沟通不在意，可能是他原生家庭的模式影响，改起来可困难了！建议能接受就接受，不接受的话，你好好想想你的打算。费那力气去改造一个自己不想改造，也不觉得自己有错的固执自大的成年人，头发都会白，真的。别问我是怎么知道的。。。

顶锅盖说一句：我咋这么赞同lz老公的消费观呢？什么都找deal,找的时间可以去做更重要的事。整天省吃俭用，人生就那么长，品质也很重要，等到可以不省的那天都没有消费的能力和心情了。只要收支平衡，我觉得lz老公的消费观才是健康的。
始乱终弃 发表于 2020-09-21 09:36

说的好像他有更重要的事情做一样，省下来的时间不都在打游戏。呵呵 试试看看一个男人在家里打四五个小时的游戏，说不介意的人家里没孩子或者自己也是游戏爱好者吧。

既然老公这么不在乎钱，楼主偷偷的开一个账号每个月存1500——-二千块私房钱他肯定发现不了。这样下来，十年也有二十几万了……

为什么这么多人拍楼主啊?
老公能干是不错，可是打游戏的时间也太长了吧，平时高效省下来的时间全来打游戏了，那工作和干家务的高效也没啥用啊？ 而且公婆急诊的那个，UC的确比ER省钱啊，这个首先去看UC看看，不行再去ER呗，楼主的思路也没错。 X生活这个，楼主lg全责，估计精力全在打游戏上了。 理财这个，楼主老公和我一样的，胡乱理，遇到楼主这种谨慎型的，我们这类人的确很给对方添麻烦。 同事揩油那个，楼主老公的确不好跟同事翻脸，因为没啥直接证据，但是至少可以好好的安慰老婆，以后和那个色鬼同事保持距离，保护安慰老婆不是老公的责任吗？
楼主也有不对的地方，公婆的事管的太多，太抠，公婆来还要转机，这个不应该。

说的好像他有更重要的事情做一样，省下来的时间不都在打游戏。呵呵 试试看看一个男人在家里打四五个小时的游戏，说不介意的人家里没孩子或者自己也是游戏爱好者吧。
happyeating 发表于 2020-09-21 11:48

打游戏和找deal有高低贵贱之分吗？ 如果有，我投打游戏，精神消费，娱乐，以后还和下一代有共同语言。找deal，特别是固执到一定程度的时候有点猥琐，特别是大家都在讨伐父母辈不缺钱的还太省太抠的大气候下。 那个楼主眼里除了钱就是钱，一点生活情趣都没有，把自己的不安全感全变成了焦虑和愤怒。

游戏男和出轨男让楼主选一个，你会选哪个？如果我还是选游戏男好了，何况还是会做家务的，楼主好好珍惜感恩吧。

这没有对错，没有正解，就是三观不合，门不当户不对，找错人了。愿意凑合就凑合，双方都不愿意妥协，那就分开。双方离了谁都不一定是坏事。

我舅舅和舅妈就像楼主家一样，我舅舅出身名门，花钱大手大脚，我舅妈出身普通工人家庭，省钱省了一辈子。他们俩为了钱打了一辈子。要放在这个年代早离婚了。

通篇看下来没觉得老公有什么问题，楼主问题比较大！比如直飞这个事情，如果不是没有直飞，我宁愿多花钱给老人家买直飞，他们本来就语言不通，多花点钱能解决不是很好吗？另外你婆婆生病看起来很严重了，就别太看重钱了，打个不恰当的例子，万一去了小诊所你婆婆真的有个三长两短，你不是要被埋怨一辈子吗？

LZ有点意思，自己没什么本事，事儿还挺多，而且都是LG不对。 你公婆住什么房子管你P事。

这么好还迷茫个啥？

楼主这种就找一个和自己一样抠抠索索，干活没有效率，生活没有安全感，严重焦虑的人一起过日子就好了嘛！不能总是情商高的那个人捏着鼻子过日子还被人抱怨！楼主离了婚，搬到大城市，找个10万年薪的工作就好了嘛。

股票每人开一个账号，互不干扰。
直飞是应该，但直飞也可以找找有没有便宜点的直飞。
lz公婆老骂人简直不能忍。

她老公打游戏主要是为了放松，他自己工作家务都干得很好啊，完成了本职工作其他时间玩也没啥大的过错。除非玩物丧志影响到了工作和生活。 很多中国男的，压根做不到楼主老公这么多的家务，空余时间可能看电视?健身?打篮球?炒股票?这些又会比打游戏高级到哪里去呢？ 楼主老公能在农村地区拿14万年薪真的还不错的。看着情商很高，跟印度人都能合得来，那你还担心他的工作干什么?即使不幸被layoff了，再找个工作也是很容易的事情。 大城市虽然工资高，但是消费也高，房价也高。楼主你要保证俩个人都能拿到比现在高很多的工资，才能保证现在的生活质量，你想想可行性大不大。你要上进完全可以在当地找啊，为啥要跨州?或者是完全wfh的工作。

楼主这人别别扭扭的，应该大气一点。比基尼照要么就不要放网上了，省的人点赞你又生气...

唉，本来刚刚看到lz开始的帖子觉得这老公还不错，越看越觉得在一起生活确实好别扭啊

消费观是一个很磨人的东西。因为大大小小事情都会触及。这个最好办法就是一个人妥协。一个人管财。不然吵不完。

七年之痒了，真是没事找事

原生家庭灌输的消费理念不同，价值观有点冲突，但不是特别大的原则问题。和公婆的矛盾我觉得唯一的办法就是少往来，尤其不要同住。你老公总体上算不错了，家里家外都能干，还算顾家。如果你觉得很多事情很累心，很痛苦，可以读读《一念之转》那本书。

楼主该找找自己的问题，一味向别人索求很难快乐。

回复 73楼的帖子
这种会包容的，又不同于原生态家庭老公很难得。这都值得抱怨，要离婚就离吧，和楼主负面生活久了会抑郁，更没欲望sex了。

婚后AA是有道理的

通篇看下来, 只能说楼主你比你老公有眼光! 可能他从小住得不讲究, 以至于长大后, 对跟他一起住一辈子的都不讲究了. 如果他跟你一样讲究, 怎么能看上你, 还婚7年多都没事发生.

感觉没有什么大问题。就是双方某些观点的不同，可以找机会好好聊聊。楼主可以提出对自己最关键的一两点，比如sex. 消费观那些感觉没有谁对谁错双方理念不一样，没必要就觉得自己是对的。 时机很重要，在对方不在打游戏的时候专门找个时间聊天。专在对方打游戏的时候找人说话， 注定没好回复啊，对方无法给你full attention. 夫妻两人一起出门散个步啊，放松的时候交流。最多只就一两点讨论。同时想想自己可能也有什么地方做的不太好的。

最近一次大吵，是因为股票的事情，我辛苦谨慎建仓，前阵子高位卖出，赚了大概三万多，心情很好，趁午饭时间开车出去买了个心仪很久的羊绒大衣。回来他告诉我他把我realized的gain又全部买了股票，自己还加仓了1万多。就因为我前一天给他share几个值得投资的股票。我说我是想着低点再买，现在太高了。他说这三只股票今天都跌了5%，可以入了。然后当天盘后就暴跌，到现在已经亏了快两万。现在基本套牢，出不来了。我每次跟他讨论这个事情，他都是在打游戏，甚至说，你不是都赚了3万多吗？就算现在割肉，我们还是赚1万多啊。那一刻觉得三观压根不一致。想当初我四月份建仓的时候，买的三只股票一开始一路走跌，亏损金额大概在2000刀，因为当时本金都是他出，他每天不打游戏，一直盯着股市，只要还亏钱，每天要数落我一通。后来出水了，我被吓得赶紧抛了，现在看肯定抛早了，留到现在，也能赚2万刀左右。现在换他亏2万，亏的大部分是我的钱，他还能悠然自得的打游戏，我找他商量补救策略，他都嫌我浪费他时间，甚至说，你不是都赚了3万多吗？我们还有一万多可以亏呢？而且最后还可能涨回来呢。然后找个房间关门继续打游戏。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:30

这个简单, 跟劳工make a deal, 股市亏一千, 床上补一次, 楼主can't lose

lz太自私，眼高手低

楼主 主要是要从外人身上找自己的价值，和存在感。 楼主没有安全感， 时时刻刻焦虑型性格。 每样找折扣要省钱就是这两个原因引起的。 1. 长远来看，需要自己对自己的价值肯定，接受。这样不会急切的通过批评别人的生活消费习惯来证明自己的价值观了。 3. 人不能改变别人。除非离婚，老公性格很难改。而且群众觉得你老公不错，只是消费方式不一样。 3. 自己发展自己的兴趣爱好和事业发展。 从而建立对自己的价值肯定。各种找折扣， 其实往往是为了证明自己的价值。不是最健康的方式。 4. 尽量接受自己，老公，和现状，对现状不满，老期望老公改变一下，买个投资房，或去大城市换工作重新开始，就是焦虑和没有安全感。实事上如果你的焦虑和缺乏安全感不改善，不管怎么折腾，问题还是会存在的。 5. 和老公从多花时间一起开始。他不打游戏的时候，可以提议一起看个电影，出门走一圈。回头经常感谢他，陪你... 6. 最后，人是因为夸奖鼓励才愿意改变的。你最大的要做的是，建立对自己的肯定。 1. 大家都说老公不错的。 2. 自己在事业

随口说两句 发现LZ特别没有安全感（担心失业，各种备份长远打算） 但是LG非常有安全感（做完就算 对现有生活满意）
也没有谁对谁错 LZ肯把自己家的事分享给网友就很不容易 然而没有安全感引发的焦虑和抱怨其实对家庭环境只有负面影响
能不能把缺乏安全感转成正面的呢？比如推自己不强求支持但是也别抱怨 另外就是不要想改变别人 特别是妄图把别人都改变成自己期待的样子 其实各有所长 自己期待的并不见得就是最好

人无完人。能工作好还能带娃能做家务，腾出时间打游戏，真的没啥好抱怨的呀。如果楼主不是这么哆嗦，老公估计打游戏时间就和你啪啪啪了

公婆少来往 自己该准备面试就准备面试 船到桥头自然直

首先说你那点工资，即使丢了工作也不会对你家造成太大影响，别把自己看的太重。 你公婆跟你不合适，除了以后少打交道没有更好的解决办法。 你老公跟你离婚，分分钟能找个比你更好的。你与其推他还不如推自己，多improve自己找个好工作，即使你老公跟你不合适了，你也有底气带着孩子离婚。

谢谢你，是我想要的。但现在沟通很困难。以前还出去上班，觉得没啥问题。 现在整天wfh， 本应该沟通更多，但发现不是这样的。
公用马甲48 发表于 2020-09-21 02:29

理解，24／7在一起，别说老公，以前觉得可爱的不得了的孩子都看着讨厌了。

说实话楼主你跟你老公就是正常的小矛盾 真的没有到离婚的那一步 磨合一下互相理解一下就好 当然如果你非常漂亮 离婚后分分钟找到更好的 可以离

楼主相信我，去大城市，面临更高的房价，更大的竞争，更低的工作稳定指数和更大的压力，你不会比现在更有安全感，更少焦虑

楼主太讨厌了；代表做家务的男同志，鄙视你

就看看lz有没有被拍扁。

通篇看下来，感觉就是三观中的某一观不一致啊。金钱观？还是价值观？

你在网上贴照片，有人点赞应该高兴啊。和公婆合不来就少来往。反复挑刺配偶，大概是嫌弃他

首先说你那点工资，即使丢了工作也不会对你家造成太大影响，别把自己看的太重。 你公婆跟你不合适，除了以后少打交道没有更好的解决办法。 你老公跟你离婚，分分钟能找个比你更好的。你与其推他还不如推自己，多improve自己找个好工作，即使你老公跟你不合适了，你也有底气带着孩子离婚。
YaYaTea 发表于 2020-09-21 13:24

爸妈退休金都没有，离婚带孩子的男人，收入也不高，去哪里分分钟找到下家。这种男人搬运都搬不到好的。

lz没什么问题，lg打游戏上瘾是大问题，打游戏上瘾造成对sex，找deal，研究股票，换工作都没兴趣。lz你也不用交流了，就提一点要求，把游戏戒了。他打游戏你跟他说什么都没用。我知道玩游戏的时候是不可能听进去任何话的，也不想想任何世俗的事情。公婆这个无解，你不可能改变lg的消费习惯，更不可能改变公婆的，多挣钱吧是王道。找deal的时间还不如刷题。

努力push提高自己，然后换老公吧。你们俩这事谈不上对错，就是金钱观、价值观根本不一样，grow apart了

+1
无法同意更多。。。比基尼还不让人点赞。。。被老公上司摸了手，自己可以处理情绪吧？这么大人了。。。而且说明很有魅力啊。为啥非要搞的鸡飞狗跳呢
cqcq 发表于 2020-09-21 00:00

这个摸手真的很恶心。放公司里妥妥性骚扰。有魅力不等于容忍骚扰。 别的地方楼主跟家属半斤八两都有不对 这件事真的WS。

看完了之后觉得都是琐事啊，没啥了不得的原则问题。计较给老人买直飞这个事情我觉得是楼主不对，还在日本转机，这也太折腾了吧。我家两边老人来回全是直飞，只有曾经住在小城市没有直飞的时候，选的离我家最近的大城市的直飞，然后我老公来回开车十个小时去接的，这样好几次了。我家也是普通家庭，要说以前板上讨论过的商务舱，那是绝对想都不想的，的确超过我们的消费水平。但是买个直飞机票方便下老人，不要让他们转机的时候那么无助还是能做到的。
然后我家理财规划全是我管，我老公只管超市买菜。我家老公买东西也是从来不找deal，我感觉男人都这样吧，至少我认识的朋友家里都这样，全是女主人管钱，男人挣钱回来就好了。。。然后家里的东西大大小小包括他的和孩子的全身的行头全是我买，所以这方面也避免了矛盾。

同情理解楼主，自己也身处类似的情况中，只不过我是男的。

楼主肯定是美女。看了楼主的贴和其他很多帖子，常常感觉开放婚姻很有必要。

不穿，咆哮，你能不从吗？是娃自己说服奶奶的。
公用马甲48 发表于 2020-09-21 00:23

跟娃相关的事我肯定不妥协，随便吼，反正我就不从。

楼主，版上有多少家庭七八十万。。。水贴不要看得太认真了，你家这收入在美国大多数地方都过的挺滋润的，纽约弯曲挣七八十万也没什么钱什么事都花钱搞定
COA 发表于 2020-09-21 00:34

赚七八十万的不也party带凉面吗

楼主有啥不满意的？这老公哪儿哪儿都好啊，就是老婆找的不太行，收入低，家务也不擅长。
pop 发表于 2020-09-20 23:15

哈哈哈哈，神回复！笑死我了。

回复 207楼duosuoshi的帖子
看了这么多，就这个建议是靠谱的。能够消除楼主内心的不平衡。
其实不太看好能够改变楼主老公，他爸妈这么一辈子过来了，年轻时候的不靠谱，有楼主和楼主老公买单。不知道等你们来了，你孩子能不能找到可以帮着一起买单的人。那个时候也许不像现在，没人愿意结婚。你孩子如果像你老公一样，心软，不忍父母受穷受累，就会压迫自己来满足自己父母。

有点伤人的说： 其实说到底就是“ 两次” 的问题
tinystar01 发表于 2020-09-21 10:24

同意， 哈哈，其他再好，这一项垫底了吧

我简单概括一下，楼主老公就是不顾楼主的感受，就是自私。爱我是一点没看见。说句夸张点的，楼主已经不在其视野范围内。不过楼主也够啰嗦的，有时又过于小气吧啦。楼主觉得跟老公南辕北辙，老公应该有同感。

这帖子里我觉得楼主的公婆挺让人受不了的，楼主也有点烦人，但楼主毕竟拿出了行动来缓解不安全感，小心经营投资账户，积极刷题转行。这老公貌似大问题就是玩游戏玩得有点过度，别的还好。你们还是各自理财吧，而且推人不如推己，把握好你自己的份额，他的部分随他吧。

楼主 和你这样的人一起生活太无趣 整天无必要地为钱发愁 动不动失业了怎么办 能不能活得开心点儿 总把长远规划挂在嘴上 也没见你规划出个什么 就在规划些鸡毛蒜皮 连点儿家务都规划不好 你这种人就是没有幸福的能力 和谁过都一样 （我说话可能有些过，但我爸就是你这样的人，神烦听他说话）
同情你老公 原生家庭不好 但是连这样的父母也能handle 应该是个善良的人 可是你对他既不欣赏 也没有empathy 至少表面没有 你抱怨老公不理解你，但也没见你想要理解他 他花很多时间打游戏明显是在现实生活中得不到快乐 对你也提不起兴/性趣

首先说你那点工资，即使丢了工作也不会对你家造成太大影响，别把自己看的太重。 你公婆跟你不合适，除了以后少打交道没有更好的解决办法。 你老公跟你离婚，分分钟能找个比你更好的。你与其推他还不如推自己，多improve自己找个好工作，即使你老公跟你不合适了，你也有底气带着孩子离婚。
YaYaTea 发表于 2020-09-21 13:24

她老公离了她分分钟找个更好的？这有点太武断了吧。

不爱就是不爱了。。。那么多理由

楼主你老公主要问题就是凡事没有跟你商量，其他都还行。色同事那个，你当场就骂回去，都不用跟你老公说，你为啥不能自己处理呢？ 公婆不太懂事就少来往，话说回来，你不买直飞机票，人家转机真走丢了你不还得跑去接，更费钱。婆婆要去大医院，你非说去诊所，有个三长两短的，你还不落人话柄。

回复 44楼claraoaoa的帖子
我lg也是，不知浪费多少时间

实在无法理解，年轻时候没有正当工作、年纪老了没有退休金的公婆，谁给他们的自信可以花钱大手大脚，哪个贵买哪个的生活？ 楼主，你要考虑的问题不是跟老公之间的，而是公婆以后生病、养老的问题。 老公挣钱比你多，不找deal情有可原。但公婆呢？ 以前在国内，早结婚的同学朋友都会劝，找另一半得考虑一下对方父母是否有退休金和医保。 何况，你那双公婆实在不是省油的灯，在你家抽烟，咆哮，骂媳妇，一个都不能忍！！！ 你是吃他们家饭长大的？还是你小家买房拿了公婆多少钱首付？
很多人不缺钱，都是省自己，宽他人。 很多有钱人，也会找deal，自家人外食会打包。 很多老人退休金不少，医保不差，买东西考虑品质，但也不至于大手大脚，多少想着给后辈留点东西。 很好奇你公婆来美国住，带钱了吗？给娃红包了吗？
楼主没有太大毛病！！！挺你！！！

回复 367楼azurepiggy～2代的帖子
这个也过分了吧，我觉得lz公婆确实不行

LZ你这么没安全感就要多挣点钱，另外把你们的钱不要放一起，单独建账户存起来，他爱怎么花就花自己的，你存你的。你们消费观不同，钱放一起花你怎么也不会满意的。

见过楼主老公这样的人，小时候学费是找亲戚家凑，长大了特别怕人说他扣，小气，如果有人说什么性价比低，太贵，不值得，他反而偏要去做，来证明自己是不在乎钱的， 应了那句话，童年的伤，要用一生来治愈。

lz你的问题在于太俭约。所以对于你老公的不节约心里有怨气。 打扮打扮买几个LV 该买买该享受享受 你就心里平衡了就开心了。。。

实在无法理解，年轻时候没有正当工作、年纪老了没有退休金的公婆，怎么可以做到花钱大手大脚，哪个贵买哪个的生活？ 楼主，你要考虑的问题不是跟老公之间的，而是公婆以后生病、养老的问题。 老公挣钱比你多，不找deal情有可原。但公婆呢？ 以前在国内，早结婚的同学朋友都会劝，找另一半得考虑一下对方父母是否有退休金和医保。 何况，你那双公婆实在不是省油的灯，在你家抽烟，咆哮，骂媳妇，一个都不能忍！！！ 你是吃他们家饭长大的？还是你小家买房拿了公婆多少钱首付？
很多人不缺钱，都是省自己，宽他人。 很多有钱人，也会找deal，自家人外食会打包。 很多老人退休金不少，医保不差，买东西考虑品质，但也不至于大手大脚，多少想着给后辈留点东西。 很好奇你公婆来美国住，带钱了吗？给娃红包了吗？
楼主没有太大毛病！！！挺你！！！
春天花会开 发表于 2020-09-21 15:16

哎，有点冤枉，真不是每天找deal的人啊。就是说如果需要添一样东西，我会首先打开北美君，看下有没有在搞活动，有，顺便买了，没有，不着急使用的的，我不会立马去原价买而已。就只是这样，真没花很多时间四处找。 比如买大件，他喜欢了，就买，不会说等节日打折，上次买个跑步机，1200刀原价，后来搬家嫌拆卸麻烦，350刀就卖给邻居了。这次疫情不能去公司gym， 又想搞一个，799，直接买了，我是看到东西到家才知道他下单了。然后前阵子劳动节，看到那款直接-299. 我那天中午去买的大衣是打了3折的，318刀。然后跟他说你跑步机已经降了299了哦，他的回复很神：我买的原价已经比上次1200原价便宜了400多刀，这劳动节才打折299而已。你说我能怎么接？

哎，有点冤枉，真不是每天找deal的人啊。就是说如果需要添一样东西，我会首先打开北美君，看下有没有在搞活动，有，顺便买了，没有，不着急使用的的，我不会立马去原价买而已。就只是这样，真没花很多时间四处找。 比如买大件，他喜欢了，就买，不会说等节日打折，上次买个跑步机，1200刀原价，后来搬家嫌拆卸麻烦，350刀就卖给邻居了。这次疫情不能去公司gym， 又想搞一个，799，直接买了，我是看到东西到家才知道他下单了。然后前阵子劳动节，看到那款直接-299. 我那天中午去买的大衣是打了3折的，318刀。然后跟他说你跑步机已经降了299了哦，他的回复很神：我买的原价已经比上次1200原价便宜了400多刀，这劳动节才打折299而已。你说我能怎么接？


公用马甲48 发表于 2020-09-21 16:02

这老公的态度我非常不能接受，如果说是解释一下，哎呀你看早买早享受啊，我都用了这么些天了，或者是，还是老婆会过日子，真棒棒啊，都好接受一点。当然楼主说话也好不到哪去，人病了当面说嫌贵不准去医院。这样一看，俩人还挺般配的。

理解楼主的不满。但是消费观真的是从小养成，无法改变。公婆的消费观就更改变不了了。楼主要是能力强，就买房买车时亲历亲为，自己拿主意，周末买菜自己来，想买少就买少。公婆的方面让你老公一个人解决，但是他怎么对他爸妈，也应该一视同仁对楼主爸妈。其他小事就别挂怀了，伤身体。

实在无法理解，年轻时候没有正当工作、年纪老了没有退休金的公婆，怎么可以做到花钱大手大脚，哪个贵买哪个的生活？ 楼主，你要考虑的问题不是跟老公之间的，而是公婆以后生病、养老的问题。 老公挣钱比你多，不找deal情有可原。但公婆呢？ 以前在国内，早结婚的同学朋友都会劝，找另一半得考虑一下对方父母是否有退休金和医保。 何况，你那双公婆实在不是省油的灯，在你家抽烟，咆哮，骂媳妇，一个都不能忍！！！ 你是吃他们家饭长大的？还是你小家买房拿了公婆多少钱首付？
很多人不缺钱，都是省自己，宽他人。 很多有钱人，也会找deal，自家人外食会打包。 很多老人退休金不少，医保不差，买东西考虑品质，但也不至于大手大脚，多少想着给后辈留点东西。 很好奇你公婆来美国住，带钱了吗？给娃红包了吗？
楼主没有太大毛病！！！挺你！！！
春天花会开 发表于 2020-09-21 15:16

对了，说到父母养老，他的态度是逃避，拖一天是一天。公婆是完全指望他的。

楼主给人的感觉就是什么都要管，什么都最好听你的，你这样子过日子，很难让人感到舒服，除非男的是喜欢被管头管脚的。公婆那里毕竟是外人，有些话不能当面说的。你老公没啥大毛病，就是理念不同。不知道你们现在住在哪里，如果城市还可以的话，不是必须非得跳到东西部大城市去。你看着收入是高了，其他工作压力房贷压力也提高了。你们两个最好平衡一下，给人感觉你有点眼高手低。
shoeholic 发表于 2020-09-21 00:05

说得好。 我也要注意不能这样

公婆极品。period。 中国人中很少这种类型的。有什么资本，什么底气让他们自我感觉良好，想上天的？

这老公的态度我非常不能接受，如果说是解释一下，哎呀你看早买早享受啊，我都用了这么些天了，或者是，还是老婆会过日子，真棒棒啊，都好接受一点。当然楼主说话也好不到哪去，人病了当面说嫌贵不准去医院。这样一看，俩人还挺般配的。
crazyeater 发表于 2020-09-21 16:14

好吧，说话不好听，我承认。太直了。
老公后来对着这个799折价299的跑步机说，那我用的频繁点，把折旧的价跑回来呗。我说跑多了，膝盖受伤，花的钱比这799还贵可能都不止，悠着点就好。（又是诅咒人家去医院哈，我认我认，锅盖准备好了） 然后疫情开始的时候，他说在地下室装个单杠，挂天花板的，我说，美国木头房子，你拉着拉着，可能天花板就塌了（敲这两个小事的时候，我准备好锅盖了）后来他换竖着的单杠了。 跟他比，我确实要学习很多说话技巧，哈哈哈

我跟老公都看完大家所有回复，都有认识到自己不足的一面。 lg决定戒游戏了，说如果看到他再打，剁他手。我傻呀剁手，我有半周吃不上饭，得不亏死。 我打算到黑五之前都不买东西了，不买省钱省时间。也不跳舞了，花时间换工作。 今天打算不再做炖菜＋蒸馒头了，去弄几个精致点的，蒜香烤排骨。
谢谢大家了

最后谢下歪哥马甲！

对了，说到父母养老，他的态度是逃避，拖一天是一天。公婆是完全指望他的。
公婆都是高中毕业生，同学里很多发展很好，不过一般大人物参加的同学聚会，公婆都不去，只有都混的一般的几个小聚会，公婆赶紧打听大家都发展怎么样了，所以消息都没落下。
上次去纽约旅游，没到纽约前，婆婆一直说他们班女生有个在美国大学医学院当教授(或者scientist)，很不错，还说到纽约了带出来给我看看她交往的都是什么大人物。我说好啊好啊。到了纽约，有一个下午刚好行程安排很宽松，就说让教授出来喝下午茶吧，婆婆开始各种不情愿了，一会说她其实不行啦，命挺苦的，老公离婚了，自己一个人带大女儿。公公说都这么远来了，微信叫她呗，还说婆婆昨天一晚上都有跟那个女同学聊天。但婆婆就是不肯。后来不知道说什么，公婆吵起来了。一般这种情况，我老公特别紧张，立马上去安抚，说，其实啊，美国医学院教授很辛苦的，要一直关实验室杀小白鼠，不停做实验，然后把自己在论坛上看到的各种千老的故事都往那个阿姨身上套。婆婆立马说，你看吧，我都说她混的不行吧，原来要杀生啊，这下辈子要遭报应吧，难怪老公都跟她离婚，不离不得跟她一起还债嘛。然后公婆越批越high， 最后居然转笑声了。我真的很认同楼上某层主说的老公有种特别社交能力，这社交能力估计就是这么哄爹妈训练出来的，能一眼看出对方拧巴什么，赶紧说一些人家爱听的话。然后那个下午就在一个小公园里奚落和嘲笑那个教授中度过。
婆婆还有一个同学，是法院法官，老公是国税局的，去年过生日跟儿子儿媳在新加坡 Marina Bay sands酒店住了一个星期吧。婆婆每天转发那个法官的度假照片在家里群，然后说法官度假也不过如此，跟她上次去迈阿密住的酒店差不多嘛，海还没美国的蓝呢。其实上次去佛州玩，一路都是我用点数换的酒店，靠近海边而已，但跟这个marina bay sands比，真的差远了。
公婆因为同学发展好，没少受刺激，一般受刺激，就是两人互相大骂，互相指责对方是自己的扫把星，摔家里的碗筷给自己涨吵架架势。如果儿子劝架，就骂儿子。所以他儿子长久以往得出的training效果就是如何快速插入话题，说他们最想听的话，end the fight。最想听的话，无非是从跟着父母一起数落其他同学其实混的很惨，风光背后怎么怎么痛苦。 公婆这样才是最好的选择。 这一点我觉得我老公太不容易了。
公用马甲48 发表于 2020-09-21 16:22

看了楼主的更新，觉得之前某个帖子说我们越来越像父母的真是太真实了，楼主老公当年择偶可能也是千挑万选，可看着楼主这么个碎嘴对公婆事无巨细放心头和那指手画脚的劲头，真是跟公婆没啥区别，除了花钱这点，不过楼主公婆舍不得买房跟楼主舍不得花钱也算是异曲同工了，楼主你真想婚姻幸福还是赶紧let go你心里那些小九九吧，你老公真算是不错了，你俩最重要的sex问题得赶紧解决，快别碎嘴了，哪个男人愿意旁边睡着自家娘啊...

楼主，我是男的，谈谈男的的point of view. 我觉得你和老公现在最大的问题在于他没有沟通的意愿。一个巴掌拍不响，你得想想造成这个状况有没有你可以改变的地方，我随便猜哈，比如明显是他做的选择按照常理是没有错的，比如多花五百刀给老人买直飞的机票，而你始终没有肯定他，总在说这个选择的"缺点"（没有省钱），长此以往，他是有可能觉得你就是一个不能讲道理的人，或者认知水平有限又没有提高的意愿，这样的话他就要么让着你，要么应付你，不想沟通了。 如果把自己这边有可能的问题或者是误会都解释清楚了，你老公还是不愿沟通，那我觉得还是分开得了，除非你的亲密关系的追求只到搭伙过日子。

觉得楼主更多的是对自己的人生迷茫，不是对婚姻迷茫。

看完更新，开始同情楼主老公，本来觉着夫妻生活少是老公的问题，现在看来，楼主真是要求高呀，游戏也得戒了，生活真没什么乐趣和自由

读完以后，第一感觉就是啰里啰唆，抓不住重点。话说以前学习写作文的时候，最重要的就是突出主旨，围绕中心来写。大胆猜一下，楼主生活中是否也抓不住重点，迷迷糊糊的

看完更新，开始同情楼主老公，本来觉着夫妻生活少是老公的问题，现在看来，楼主真是要求高呀，游戏也得戒了，生活真没什么乐趣和自由
l4528 发表于 2020-09-21 16:40

进来看到楼主更新晒起了恩爱，一阵恶寒！楼主不刚在嫌弃你老公性能力不行，让同事性骚扰你么？

楼主尝试沟通这么多次无果，结果很多嘴mean的网友批游戏男不可取就决定要痛改了？有点魔幻啊。一般情况下男性很讨厌女人拿「别人说你咋样咋样」来说事儿吧。楼主没反思过自己说话为啥那么没分量么？ 我感觉你俩是各种程度的不intimate。当然你可以接受就行，反正感觉你lg是可以凑合过的。

进来看到楼主更新晒起了恩爱，一阵恶寒！楼主不刚在嫌弃你老公性能力不行，让同事性骚扰你么？
xml 发表于 2020-09-21 16:43

我赌五毛钱楼主不可能让她老公来看这个帖子, 看了之后她老公绝对想换人，而不是“戒掉游戏，不然就剁手”，跟她老公前后风格太不一致太假。
来这里吐槽老公的其实都是生活中已经感受不到老公爱的，如果感受到爱，再多缺点也会忽略了。然后这种帖子最后铁定有一段更新，秀老公的恩爱，很搞笑，一直冥顽不化的男人突然在女人发个吐槽帖子，看了不想干人等的回复后突然就幡然醒悟，改过自新，这是不是太欺负群众的智商了。