婚姻迷茫中,上来想听听大家的意见

公用马甲48
楼主 (北美华人网)
最近有点烦,感觉婚姻到了十字路口,很迷茫。借了歪哥马甲,上来吐槽我家的事,也想听听大家意见。
跟老公是朋友聚会认识的,到现在已经结婚七年多,有一个娃。他工作效率非常高,做事情很快,在公司很受老板器重,同事关系都处得很好。他所在部门80%都是印度人,大小manager很多也都是印度人。但是我从来没听到他抱怨过,他也从来没想过跳槽。现在待遇14万左右一年,因为我们是在小地方,所以对他现在的工资挺满意的。我自己收入大概是他的一半。
他做家务效率也很高。家务是一半一半,有时他一周3天,我四天,有时我3天,他做四天。如果一个人负责做饭收拾卫生了,另一个人就负责陪娃玩。其实疫情以来,最大的家务就是厨房里做饭收拾了。因为要做大人和娃的,为了简单,我一般都是各种乱炖,然后蒸些馒头做主食,然后跟娃做的细致点,会有不同。就这样,我觉得工作量都很大了,中午的碗经常都没洗。他效率则很高,中午做饭都能快速炒两个菜,有时还提前腌肉,方便第二天炒。总之花样很多。收拾还很快,娃也喂得很好。娃更喜欢爸爸做的饭菜。

最新回帖

jarvi
454 楼
婚姻最重要的就是你俩的供需平衡
在有的事上,楼主明显的需大,老公提供的不够,比如二人世界,啪啪啪
在有的事上,楼主明显供的超过老公的需求,比如怎么省钱找deal
主次分清楚了,你俩先把啪啪啪理顺了,其他的就有商有量的来会很容易达成共识的。
manibear
453 楼
哎,有点冤枉,真不是每天找deal的人啊。就是说如果需要添一样东西,我会首先打开北美君,看下有没有在搞活动,有,顺便买了,没有,不着急使用的的,我不会立马去原价买而已。就只是这样,真没花很多时间四处找。 比如买大件,他喜欢了,就买,不会说等节日打折,上次买个跑步机,1200刀原价,后来搬家嫌拆卸麻烦,350刀就卖给邻居了。这次疫情不能去公司gym, 又想搞一个,799,直接买了,我是看到东西到家才知道他下单了。然后前阵子劳动节,看到那款直接-299. 我那天中午去买的大衣是打了3折的,318刀。然后跟他说你跑步机已经降了299了哦,他的回复很神:我买的原价已经比上次1200原价便宜了400多刀,这劳动节才打折299而已。你说我能怎么接?


公用马甲48 发表于 2020-09-21 16:02

买大件完全没有沟通。根本漠视你的存在。不像是一家人。
hh123ss
452 楼
目前家庭收入还可以,但家底不行,如果工作上有什么变动,一下就会陷入困境了,有焦虑也很正常。 只能说楼主的生活还可以,但夫妻感情和和谐度上,也就是勉勉强强。
waer
工作和学习听说过瓶颈期,第一次听说婚姻也有,七年之痒? 估计楼主还在辛苦码字中,等解惑。
你怎么看
这么能干的老公,你到底哪方面不满意?
nbixxibn
这样的老公哪去找喔,就是缺一根筋都可以接受,我觉得。
d
damaicha
难道是老公嫌弃她?盲猜
pop
楼主有啥不满意的?这老公哪儿哪儿都好啊,就是老婆找的不太行,收入低,家务也不擅长。
m
miumiukitty
那方面的事?
小宝贝122118
所以这个老公还有哪里不满意的嘛?除了夫妻生活没说到,其他都是满分...
ffish
东部12点睡觉之前能写完吗?楼主加油!
公用马甲48
轮到他做饭的三四天里,他不仅做饭做卫生,也带娃,陪娃玩一会儿。然后晚上还有时间打一两个小时的游戏。他对游戏很上瘾,在他不做饭收拾卫生的三四天里,他一般能打四五个小时。打得起劲的时候,娃都放养了,让娃自己看动画片,自己玩玩具。他工作效率高,wfh以来感觉他更轻松。因为原本要在office待8个小时,提早做完了,也得待满8个小时,花时间跟同事互动聊天。 现在wfh,8个小时的活,他基本4个小时就干完了。在家正好多出的时间都拿去打游戏了。不知道是不是为了腾出更多的时间打游戏,他做其他的事情效率越来越高,但是我感觉跟他的交流越来越不顺畅,我要讨论事情的时候,他一边打,一边听,非常敷衍,因为这事,疫情以来都吵过好几次了。他最后都辩解说,疫情一直关家里抑郁,他觉得打游戏能解压,还说打游戏跟我购物跳操一样,虽然花时间,但是解压啊。我心里想说,我购物是屯一些低价的衣服鞋子,可能有解压作用,但更多的是从省钱角度出发,跳操是减肥不得已。他就一直说是一样的,疫情期间要互相理解。我也没反对。
artdong

基本就是大部分婚姻开始走下坡的点。。。
ysyyrps
你们也太坏了,别把楼主拍跑了
公用马甲48
楼主有啥不满意的?这老公哪儿哪儿都好啊,就是老婆找的不太行,收入低,家务也不擅长。
pop 发表于 2020-09-20 23:15

是,我做事效率不高,慢一点,但是家务上面都做的比较细致,干净。他是很快做完,细看,啥也没擦干净,但是也没到需要我重做的地步。
applebunny
楼主老公这么好,有啥瓶颈,快写啊
公用马甲48
在sex上也不和谐。他以前做完都是直接睡觉,疫情以来,他宁可花大量时间打游戏,也不需要sex. 我们都还年轻,但是疫情以来我们就只做过两次,都是我要求的。后来我自己工作家务带娃太累,也不要求了,他也从来不主动要求。 一开始觉得是生娃后生活节奏变化太多,觉得少点也没什么。现在觉得不正常,他有大把打游戏时间,但从不主动request.
公用马甲48
花钱方面,他从来不会找deal, 因为浪费时间,没有屯东西的概念,要穿要用什么,去超市商场原价买了就走,效率非常高。我都是找各种deal,确实是浪费了不少时间,但是也省了很多钱啊。
公用马甲48
给爹妈花钱也是,从不信deal. 比如接公婆过来,一定买直飞,一张贵五六百刀都无所谓,因为公婆不会英文,怕他们转机出问题。公婆一直教导他住的无所谓,吃穿出行一定要好。他们家所有的钱都拿来花,吃好穿好用好的(只是相对住的,跟版上有钱人比,吃穿也是一般水平)。房子是40年的老破房,小区非常破败,外面都是搭厚厚一卷电线,下水道经常发出恶臭,去年夏天带娃去他们家,厕所一直发出恶臭,然后厕所连着厨房。住的那两个星期简直恶心坏了。但是公婆毫不介意,该做饭就做饭,该洗碗洗碗,一点抱怨都没有。甚至吃饭还说这个房子好,虽然老旧,但是市中心,去哪都方便。我都快吐了。他们是赚多少花多少,吃穿出行一定要好,住的无所谓。我们买房他们零帮助。
以前八卦贴为了攒人气会连载,现在连求助贴都要连载爬楼了吗
oncebluemoon
老公top2? LZ貌美如花?
m
miumiukitty
这么好的老公你都能挑出毛病来也真是厉害。 他把家里的,工作上的事业都超额超标准的完成了,玩游戏有什么不行的。
公用马甲48
后来公婆来一趟美国,我们给的建议一概不听,公公在室内抽烟,然后满屋子烟味,大冬天一边开着暖气一边开着窗户散味。我建议去外面抽或者这段时间少抽点,公婆一起骂我不懂事,说抽了一辈子,说戒就能戒吗,去外面抽,想让老人生病吗?还让儿子偷偷买万宝路香烟抽,说来了美国不抽万宝路就是傻子。这些都还好。跟他们说大冷天在小区遛弯,要多穿点,别生病了,美国看病非常贵。他们骂我诅咒他们。然后我婆婆在大冬天,穿着拖鞋遛弯几次终于得flu了,发烧肚子疼,一直喊是不是要死了。然后喊儿子去医院。我在他们出门前说,别去医院,去小诊所,因为公婆保险刚过期一周。公公立马咆哮说我不孝,都难受成这样,怎么能去小诊所,要看死你婆婆吗。我说之前看过很多巨额账单的事情,但是他们不信,直接开车去了急诊,然后拿了个7000刀的账单,最后argue扯皮后,医院给了discount, 要3800,老公压根都没跟我商量,直接付了. 他说他害怕父母下次不能入境。 然后说了一堆,其实都是来帮忙带娃才生病的。但我觉得这些都是可以prevent的。后来老公一直安慰,我也就算了。病好后公婆说美国是不详之地,火速改签机票回国了。然后婆婆回国各种说我的坏话,说我居然去中餐馆吃饭还打包剩菜,购物只去打折区,连我用coupon给娃买奶粉都说我不对,给娃低质量的打折奶粉,我说只是打折,减几刀,东西跟原价的一样quality. 她压根不信,一定说是低质量的奶粉。说来说去,就是要说我low,只配买打折货。她自己吃喝从不买打折的。我气不过,怼她,你那么追求品质,你怎么不给自己挪个舒适的窝呢?然后她就开始说聪明人才懂得怎么过生活,怎么养生等等,不舍得在吃穿出行上的人都是没命享福的人等等。
Melaniejj9991
比起80%的老公都好了吧?当然婚姻就像鞋子,合不合脚只有你自己知道。如果我是楼主,我会想办法在他不玩游戏的时候和他交流。
N
Night_Cat
花钱方面,他从来不会找deal, 因为浪费时间,没有屯东西的概念,要穿要用什么,去超市商场原价买了就走,效率非常高。我都是找各种deal,确实是浪费了不少时间,但是也省了很多钱啊。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:19

我是你lg那种风格的。。。反感囤货,需要啥直接买,我觉得我的时间比省的那几个钱宝贵
小宝贝122118
管得真多。我们赚得不如你们,给爸妈肯定买直飞,老人家转机不方便
waer
目前看起来楼主无趣且挑剔爱抱怨,不知道公公婆婆家房子你就回国住几天管那么多干啥,吃饱了撑的,而且能力非常一般,所以楼主老公选择玩游戏逃避。
D
DDee
我也是lz 老公这种做事和花钱风格。。。。。。。。。。。。。
你怎么看
楼主有啥不满意的?这老公哪儿哪儿都好啊,就是老婆找的不太行,收入低,家务也不擅长。
pop 发表于 2020-09-20 23:15

LOL
公用马甲48
老公top2? LZ貌美如花?

oncebluemoon 发表于 2020-09-20 23:20

不是top2,不是貌美如花,就是婚姻里的一些琐碎的事,感觉两个人奋斗方向不一致。以前生活好有干劲,对未来报很大希望。现在觉得我在向左,他在向右,方向不一致了,交流都很头疼。 他安于现状,不想未雨绸缪,喜欢有多少花多少。我觉得这样的想法让我没有安全感,如果有一天发生意外,感觉生活立马翻天覆地变化,没有一丝可以缓冲的空间。双方父母都不是有钱人。换句话说,他被裁员,或者我丢工作,生活水平立马降低,而且很难回到现在的状态,当然现在的状态跟版上贫困线比也是差很大一截。
公用马甲48
比起80%的老公都好了吧?当然婚姻就像鞋子,合不合脚只有你自己知道。如果我是楼主,我会想办法在他不玩游戏的时候和他交流。
Melaniejj9991 发表于 2020-09-20 23:22

他工作完,就是游戏。带娃都打游戏,就是自己打累了,然后陪娃玩。 但是如果游戏伙伴呼叫他开打,他就让娃自己看电视,自己玩。
公用马甲48
管得真多。我们赚得不如你们,给爸妈肯定买直飞,老人家转机不方便
小宝贝122118 发表于 2020-09-20 23:23

我们也是给买了直飞的,只是觉得其实我们双方的家境和工作情况,其实可以更节约一点啊。
Melaniejj9991
才看到楼主后面的。这先抑后扬的手法... 主要矛盾好像不是和老公啊,感觉和公婆的矛盾更加突出
公用马甲48
现在越来越发现老公接受他们的这套理论,甚至想给我洗脑。他很少考虑节流,比如蔬菜水果买多了,烂了就扔,从来没想过下次少买点,或者容易烂的先做,减少浪费。netflix开了不看后,也从来不关,被白收了大半年也不觉得怎么样。从来不吃剩菜剩饭,下一顿一定做新鲜的。但是每顿都倒掉吃不完的,也从来不想做得少一点,节约粮食。有的时候发现我花时间找deal省的钱都不及他倒掉的东西多。
公用马甲48
最近一次大吵,是因为股票的事情,我辛苦谨慎建仓,前阵子高位卖出,赚了大概三万多,心情很好,趁午饭时间开车出去买了个心仪很久的羊绒大衣。回来他告诉我他把我realized的gain又全部买了股票,自己还加仓了1万多。就因为我前一天给他share几个值得投资的股票。我说我是想着低点再买,现在太高了。他说这三只股票今天都跌了5%,可以入了。然后当天盘后就暴跌,到现在已经亏了快两万。现在基本套牢,出不来了。我每次跟他讨论这个事情,他都是在打游戏,甚至说,你不是都赚了3万多吗?就算现在割肉,我们还是赚1万多啊。那一刻觉得三观压根不一致。想当初我四月份建仓的时候,买的三只股票一开始一路走跌,亏损金额大概在2000刀,因为当时本金都是他出,他每天不打游戏,一直盯着股市,只要还亏钱,每天要数落我一通。后来出水了,我被吓得赶紧抛了,现在看肯定抛早了,留到现在,也能赚2万刀左右。现在换他亏2万,亏的大部分是我的钱,他还能悠然自得的打游戏,我找他商量补救策略,他都嫌我浪费他时间,甚至说,你不是都赚了3万多吗?我们还有一万多可以亏呢?而且最后还可能涨回来呢。然后找个房间关门继续打游戏。
你怎么看
不是top2,不是貌美如花,就是婚姻里的一些琐碎的事,感觉两个人奋斗方向不一致。以前生活好有干劲,对未来报很大希望。现在觉得我在向左,他在向右,方向不一致了,交流都很头疼。 他安于现状,不想未雨绸缪,喜欢有多少花多少。我觉得这样的想法让我没有安全感,如果有一天发生意外,感觉生活立马翻天覆地变化,没有一丝可以缓冲的空间。双方父母都不是有钱人。换句话说,他被裁员,或者我丢工作,生活水平立马降低,而且很难回到现在的状态,当然现在的状态跟版上贫困线比也是差很大一截。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:27

既然自己收入大概是他的一半,你努力点挣得跟他一样,这样每个月结余就多不少
jessicamoi
感觉你们就是两类人。且在婚姻里磨合吧。
公用马甲48
花钱理财观念不同,我们买的房子只有35万,我爸妈给了我3万刀,加上我们平时的积蓄,首付两成买了现在的房子,做的是三十年分期付款。我一直跟他说我们要节约,省钱早点还清房贷。他不同意,他就是要慢悠悠的还,现金放在银行,然后买东西从不找deal. 如果这次我不开始炒股,他还是把钱放银行不动。更别说什么投资房,每次我说我们考虑下投资房吧,他就是开始变脸,你懂什么,现在房价这么高,你要当接盘狭吗?然后自己股市当了接盘韭菜还能淡定打游戏。
d
damaicha
不是top2,不是貌美如花,就是婚姻里的一些琐碎的事,感觉两个人奋斗方向不一致。以前生活好有干劲,对未来报很大希望。现在觉得我在向左,他在向右,方向不一致了,交流都很头疼。 他安于现状,不想未雨绸缪,喜欢有多少花多少。我觉得这样的想法让我没有安全感,如果有一天发生意外,感觉生活立马翻天覆地变化,没有一丝可以缓冲的空间。双方父母都不是有钱人。换句话说,他被裁员,或者我丢工作,生活水平立马降低,而且很难回到现在的状态,当然现在的状态跟版上贫困线比也是差很大一截。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:27

那你就自己换个收入更高的工作。在大农村14万也基本算是到头了,工作压力应该也不小,不能只用工作时间的长短来衡量。你工资提高三四万,比他的工资再提高三四万更容易。
密码是mima12345
这样的老公哪去找喔,就是缺一根筋都可以接受,我觉得。
nbixxibn 发表于 2020-09-20 23:12

缺一根筋可以的,就怕缺一根茎
公用马甲48
还有一根刺,让我很不爽,让我疑惑他对我到底有多在乎。去年在我们家办了个party, 他很多印度同事都来了,看的出来他真的很受欢迎。中间碰到一个印度男的,单身,满身咖喱味,一直色眯眯的,还对我开了两三个黄色笑话,给她递饮料的时候他还顺便摸我的手,特别恶心。我当时就想爆发,拉老公到边上小声抱怨了,他安慰我别爆发,这么多人都在。但是party结束也没任何解释,很敷衍,甚至说他人挺好的,工作上还很挺他(其实是这个人level高一级,但是干活经常要人擦屁股,都是找我老公擦屁股的,也愿意给credit,但那人升得比我老公还快)。从此以后他再也没表示过,最多就是说以后不会在家办party了。现在还跟那印度人处的非常融洽。最近登facebook,发现那个变态居然来看我fb,还点赞了我在海边穿比基尼的几张照片,我炸了,我说上次让你警告这个变态同事,你一点作为都没有,人家觉得你好欺负,又来骚扰我了。他居然说,那我们删掉照片就好了,不需要把事情放大。后来是删了照片,但我内心很不舒服。
m
miumiukitty
你精打细算,勤俭节约。 他顺其自然大手大脚。 2种生活方式而已,没有对错, 2种人各自都能活的好好的。 他爸妈这么大手大脚一辈子不也好好的把儿子养大了,你不要因为他的生活方式不一样就过度焦虑了。 不可预知的事情太多了,不光工作的事,就疫情啊,身体啊,都有可能有变数。 你不要把这些变数都赖在他全家大手大脚身上。 他们全家都跟着你精打细算,遇到问题生活一样会受影响。
d
damaicha
我们也是给买了直飞的,只是觉得其实我们双方的家境和工作情况,其实可以更节约一点啊。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:29

两个老人千里迢迢的过来,语言又不通,有直飞,还给买转机的,真是太不体谅他人了。
Melaniejj9991
消费上面的习惯,我感觉楼主是没办法改变你老公的。毕竟你自己要节约他也没管你,所以他花钱就让他花吧!而且我相信大部分的时间楼主家里买东西都是楼主买的对吧
Cumberbitch
我购物是屯一些低价的衣服鞋子,可能有解压作用,但更多的是从省钱角度出发 这不是省钱是浪费,还有机票几百块钱让老人转机,还有生病不要去医院,你还真是钻钱眼里了
claraoaoa
lz这贴是所以抱怨老公中老公最好的一个。我觉得没啥大毛病,换个做事没效率的你试试。这种有效率不在买东西上比价的挺好,就怕到处找deal,不是deal不买的男的(我自己是这种人,鄙视自己一下)。公婆就算了,大家都对公婆不满意,也不常来,忍忍就过去了。
你什么你
这是多大的仇多大的怨写了这么一大篇…一起生活就这样的,不想离就忍着,忍不了就离吧。但总体看下来你老公没啥大毛病呀。生活在一起互相肯定有摩擦,看你自己怎么梳理自己的情绪和想法了。感觉Lz是比较挑剔的人吧。
cqcq
其实还是因为老公对楼主没性需求导致的连锁反应吧。让你潜意识里觉得他对你不重视不在乎,那个印度人的事情没什么吧证明你有魅力啊!
marrydiduknow
怎么感觉你们是搭伙过日子,根本没有爱呢。
大衣被禁
你们以后经济家务上都aa吧
amberhoho
我倒是挺能理解lz的。都是挺valid的点。 不过咋说呢,除非是你貌美如花,一般人也就是啥锅配啥盖,普通人家的女儿找个小市民家的儿子,公婆比较low,但是lz也是普通人。老公有优点有缺点,lz比较勤俭但是爱唠叨,互相包容呗。我和我老公俩人工资都不高的时候也没有因为钱吵过架,我俩都是少爷小姐脾气不会委屈自己,有爱就能互相包容。
大家不都是普通人凑合过么?你要不是有了特别优秀能带你跨越阶级的下家,就凑合过呗,还能离是咋的。


VivaLaVida
还有一根刺,让我很不爽,让我疑惑他对我到底有多在乎。去年在我们家办了个party, 他很多印度同事都来了,看的出来他真的很受欢迎。中间碰到一个印度男的,单身,满身咖喱味,一直色眯眯的,还对我开了两三个黄色笑话,给她递饮料的时候他还顺便摸我的手,特别恶心。我当时就想爆发,拉老公到边上小声抱怨了,他安慰我别爆发,这么多人都在。但是party结束也没任何解释,很敷衍,甚至说他人挺好的,工作上还很挺他(其实是这个人level高一级,但是干活经常要人擦屁股,都是找我老公擦屁股的,也愿意给credit,但那人升得比我老公还快)。从此以后他再也没表示过,最多就是说以后不会在家办party了。现在还跟那印度人处的非常融洽。最近登facebook,发现那个变态居然来看我fb,还点赞了我在海边穿比基尼的几张照片,我炸了,我说上次让你警告这个变态同事,你一点作为都没有,人家觉得你好欺负,又来骚扰我了。他居然说,那我们删掉照片就好了,不需要把事情放大。后来是删了照片,但我内心很不舒服。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:31

最后这段让人无法接受也无法忍受。
公用马甲48
最近我一直想换工作,因为前同事好几个都转跟IT相关的行业,工资都是10万+了, 虽然新工作城市生活成本也高,但是感觉未来路更广。最近几次讨论换方向换工作的事都吵架。他希望我就这样,不要变动。现在工资够花,甚至说,你知道我们家庭总收入比美国平均值高很多了吗?甚至暗示女人工资不要比男人高,对家庭不和谐。我真的有点崩溃了。我觉得我一心向好,希望开源节流,增加收入,未雨绸缪,多为未来打算。他却滴水不进,总觉得已经很好了,赚多少花多少,从来没有长远规划,最长的规划就是,我现在这这个公司干的这么好,以后一直做,可以升manager,director然后vp, 你就不用工作啦。而且都是一边打游戏,一边敷衍回答我。最近吃饭我说起几个前同事,他就非常反感,说他们也是运气好,换到工资高一点的工作,搞不好年底就被裁了,然后说那个工作的城市生活成本多高,他们无非是发工资后,拿钱立马去交高额房租,分毫不剩,这种被高度剥削的生活有什么意思,云云。真的无言以对,感觉两个人三观已经不和了,不知道这样还能走多久。




Ruth
婚姻需要门当户对,三观合拍。。。真是有道理的,不合就是过不好,无关乎对错,有时候俩错的比一对一错过得好。楼主你想多点,你老公是没兴趣跟你沟通了,可能因为交谈的结果就是挨你训,不跟你说自顾自做了,你也没招。
d
damaicha
还有一根刺,让我很不爽,让我疑惑他对我到底有多在乎。去年在我们家办了个party, 他很多印度同事都来了,看的出来他真的很受欢迎。中间碰到一个印度男的,单身,满身咖喱味,一直色眯眯的,还对我开了两三个黄色笑话,给她递饮料的时候他还顺便摸我的手,特别恶心。我当时就想爆发,拉老公到边上小声抱怨了,他安慰我别爆发,这么多人都在。但是party结束也没任何解释,很敷衍,甚至说他人挺好的,工作上还很挺他(其实是这个人level高一级,但是干活经常要人擦屁股,都是找我老公擦屁股的,也愿意给credit,但那人升得比我老公还快)。从此以后他再也没表示过,最多就是说以后不会在家办party了。现在还跟那印度人处的非常融洽。最近登facebook,发现那个变态居然来看我fb,还点赞了我在海边穿比基尼的几张照片,我炸了,我说上次让你警告这个变态同事,你一点作为都没有,人家觉得你好欺负,又来骚扰我了。他居然说,那我们删掉照片就好了,不需要把事情放大。后来是删了照片,但我内心很不舒服。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:31

那你要你老公怎么办?得罪上级然后被穿小鞋,还是主动辞职?如果介意别人看你的比基尼照片,你为什么又要上传到facebook?你为什么不禁止那人看你的照片?连这么小的事情自己都没有做,反而去埋怨你老公不去出头?
waer
你太嘚嘚嘚了,吃瓜群众比较客观的,一般还有个支持方反对方啥的,你抱怨的点大部分吃瓜群众都get不到。
xml
看完我觉得楼主这个人比较讨厌
cqcq
哎心塞啊。班上很多抱怨总推老婆转马得老公,楼主老公都不推,也能抱怨啊??哎不如你跟你老公好好谈一谈如何多做爱吧
pinkpiggie
首先lz你已经很lucky了,我看下来没觉得你lg有什么原则性问题,绝对above average。 我觉得好的婚姻就是能有自己独立的空间做自己喜欢的事情,打游戏的人可能就是最烦在关键时刻受到别人打扰,lz别太玻璃心,也适当撒撒娇吧,sex方面我觉得很重要一点是,要一直保持Intimacy的感觉,晚上最好要同一个时间段上床准备睡觉,哪怕是各自刷刷手机ipad,婚姻的确需要经营,祝你幸福:)
公用马甲48
那你就自己换个收入更高的工作。在大农村14万也基本算是到头了,工作压力应该也不小,不能只用工作时间的长短来衡量。你工资提高三四万,比他的工资再提高三四万更容易。
damaicha 发表于 2020-09-20 23:31

我是觉得跳去东西部大城市,虽然生活成本大很多,但是未来机会也多。如果他现在公司运营除了问题,他被裁了,或者我被裁了,我们生活真的感觉就像在大海里翻船了,很可能都摆不正了。往后可能就是无止境的吵架。
Aliciashuhao
你和你老公的确有些性格不合。但是也不是大问题。可以通过好好讨论商量吗?
d
damaicha
最近我一直想换工作,因为前同事好几个都转跟IT相关的行业,工资都是10万+了, 虽然新工作城市生活成本也高,但是感觉未来路更广。最近几次讨论换方向换工作的事都吵架。他希望我就这样,不要变动。现在工资够花,甚至说,你知道我们家庭总收入比美国平均值高很多了吗?甚至暗示女人工资不要比男人高,对家庭不和谐。我真的有点崩溃了。我觉得我一心向好,希望开源节流,增加收入,未雨绸缪,多为未来打算。他却滴水不进,总觉得已经很好了,赚多少花多少,从来没有长远规划,最长的规划就是,我现在这这个公司干的这么好,以后一直做,可以升manager,director然后vp, 你就不用工作啦。而且都是一边打游戏,一边敷衍回答我。最近吃饭我说起几个前同事,他就非常反感,说他们也是运气好,换到工资高一点的工作,搞不好年底就被裁了,然后说那个工作的城市生活成本多高,他们无非是发工资后,拿钱立马去交高额房租,分毫不剩,这种被高度剥削的生活有什么意思,云云。真的无言以对,感觉两个人三观已经不和了,不知道这样还能走多久。





公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:36

如果你换工作需要换城市的话,你老公工作也需要换的话,其实你老公的话也并不全无道理,你年纪也不小了,不能靠一个未来的大饼活着,得实际一点。这种决定比你之前抱怨的那些个零零碎碎完全不是一个级别的。
y
yuerde
楼主老公是美国白人?
waer
我是觉得跳去东西部大城市,虽然生活成本大很多,但是未来机会也多。如果他现在公司运营除了问题,他被裁了,或者我被裁了,我们生活真的感觉就像在大海里翻船了,很可能都摆不正了。往后可能就是无止境的吵架。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:39

你这个人悲观无趣,说话特别不中听,三句话不离危机不离裁员省钱,就不能说一点好听的话激励别人一下?好好的日子非要过的这么苦大仇深的,你这种心态的人去了大城市会更不开心的。
公用马甲48
你精打细算,勤俭节约。 他顺其自然大手大脚。 2种生活方式而已,没有对错, 2种人各自都能活的好好的。 他爸妈这么大手大脚一辈子不也好好的把儿子养大了,你不要因为他的生活方式不一样就过度焦虑了。 不可预知的事情太多了,不光工作的事,就疫情啊,身体啊,都有可能有变数。 你不要把这些变数都赖在他全家大手大脚身上。 他们全家都跟着你精打细算,遇到问题生活一样会受影响。

miumiukitty 发表于 2020-09-20 23:31

哎,说起公婆,内心觉得他们挺自私的,嘴巴很会吹,说他们吃的用的都最好的,没亏待孩子。我回他们家翻我老公小时候相册,初中高中大学,其实好多衣服穿了好几年,很旧的样子,跟照片里的其他孩子比。大学好些照片穿的很成熟,他解释说,都是他舅舅的衣服裤子,因为那会儿他们家经济非常紧张,每天都要计算明后天开销多少,有时是要去借钱过日子的。 但是在公婆嘴里,他们大富大贵。 之前来美国带他们去东西两岸旅游,公公嘴上嘀咕,你们这么年轻就去这么多漂亮的景点。婆婆立马大声说,我们在国内山山水水都玩腻了,美国也就这样啦,就天蓝一点,空气好一点。
Cinderella2018
别的无所谓,疫情以来只做了两次不能忍
临时工
通常看完这类抱怨帖我都代入女主,沒想到这次我居然直接代入男主了。 作为一个大妈,我对男主表示高度理解,甚至某种程度的敬佩。
nv_nv
就一点,我也不爱找deal ,烦不烦呀,花那么多时间就省点小钱。你老公还没抱怨你找deal 烦人呢,我觉得这简直是最猥琐的习惯没有之一。
公用马甲48
我购物是屯一些低价的衣服鞋子,可能有解压作用,但更多的是从省钱角度出发 这不是省钱是浪费,还有机票几百块钱让老人转机,还有生病不要去医院,你还真是钻钱眼里了
Cumberbitch 发表于 2020-09-20 23:33

去诊所看flu也可以啊,大概1000最多了,去医院,他们没有医保,肯定被大宰一番啊。
小宝贝122118
通常看完这类抱怨帖我都代入女主,沒想到这次我居然直接代入男主了。 作为一个大妈,我对男主表示高度理解,甚至某种程度的敬佩。

临时工 发表于 2020-09-20 23:44

我和你一样,我觉得lz很讨厌
d
damaicha
你这个人悲观无趣,说话特别不中听,三句话不离危机不离裁员省钱,就不能说一点好听的话激励别人一下?好好的日子非要过的这么苦大仇深的,你这种心态的人去了大城市会更不开心的。
waer 发表于 2020-09-20 23:43

是啊,比如提醒公婆出门穿多点,居然理由说会生病,生病的话去医院很贵。。。哪个老人听了会高兴。既然你公婆是那个风格,你公婆在的那一段日子就装得大方点啊,也废不了几个钱。你看你公婆不顺眼,显然你公婆也会看你不顺眼啊。想必你还想要教育你公婆勤俭节约,并且以身作则吧。这样处理,关系能好才怪呢。
小金猪
还是要解决床上的问题,其他会迎刃而解
waer
去诊所看flu也可以啊,大概1000最多了,去医院,他们没有医保,肯定被大宰一番啊。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:45

你公婆没说错,你眼里只有钱钱钱!
1nsb
楼主太鸡毛蒜皮了,我一女的都看不下去了。他挣钱随他怎么花,有本事你多挣点,整天叽叽歪歪的也不是个事。你们金钱观不同,你是焦虑型的,他随遇而安,总得一个人妥协吧,你看着办。
公用马甲48
最后这段让人无法接受也无法忍受。
VivaLaVida 发表于 2020-09-20 23:36

我最近发现他很喜欢息事宁人,甚至到了没有底线的息事宁人。公婆两个很喜欢吵架,在美国也吵,一吵,我老公立马上去劝和,最后两个老人就一起大声咆哮他,他都接受了,只要公婆息怒。我感觉是他成长环境养成他这种性格,他从来不给父母打电话抱怨美国遇到的任何困难,经常接父母电话听父母抱怨。
Ruth
你这个人悲观无趣,说话特别不中听,三句话不离危机不离裁员省钱,就不能说一点好听的话激励别人一下?好好的日子非要过的这么苦大仇深的,你这种心态的人去了大城市会更不开心的。
waer 发表于 2020-09-20 23:43

就算lz收入翻番,心态不变,成天自己精打细算再叨咕老公公婆,日子也开心不了。只有找个一样心态的,一块儿找deal屯便宜东西并为此高兴,才行。
d
damaicha
我最近发现他很喜欢息事宁人,甚至到了没有底线的息事宁人。公婆两个很喜欢吵架,在美国也吵,一吵,我老公立马上去劝和,最后两个老人就一起大声咆哮他,他都接受了,只要公婆息怒。我感觉是他成长环境养成他这种性格,他从来不给父母打电话抱怨美国遇到的任何困难,经常接父母电话听父母抱怨。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:50

为什么要打电话抱怨美国遇到的困难?我也不干这事啊。
额牛
这里的大妈很多都能力有限,只能随遇而安 我看楼主还不错,就是跟lg三观不合 楼主的公婆真奇怪,又不是大富大贵,那个年代的中国人竟然不懂得省钱,有老美的金钱观,不appreciate省钱,不appreciate楼主会过日子,很奇怪
N
Night_Cat
我是觉得跳去东西部大城市,虽然生活成本大很多,但是未来机会也多。如果他现在公司运营除了问题,他被裁了,或者我被裁了,我们生活真的感觉就像在大海里翻船了,很可能都摆不正了。往后可能就是无止境的吵架。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:39

那你这样的金钱观可以接受分居两地付两份房租/房贷和来回探亲的路费吗
COA
我最近发现他很喜欢息事宁人,甚至到了没有底线的息事宁人。公婆两个很喜欢吵架,在美国也吵,一吵,我老公立马上去劝和,最后两个老人就一起大声咆哮他,他都接受了,只要公婆息怒。我感觉是他成长环境养成他这种性格,他从来不给父母打电话抱怨美国遇到的任何困难,经常接父母电话听父母抱怨。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:50

跟父母抱怨美国的生活有什么用?然后父母给钱?
waer
我最近发现他很喜欢息事宁人,甚至到了没有底线的息事宁人。公婆两个很喜欢吵架,在美国也吵,一吵,我老公立马上去劝和,最后两个老人就一起大声咆哮他,他都接受了,只要公婆息怒。我感觉是他成长环境养成他这种性格,他从来不给父母打电话抱怨美国遇到的任何困难,经常接父母电话听父母抱怨。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:50

他们仨的相处模式凭什么要听你的?你爸妈吵架你怎么处理?
S
Silverfox1
你改变不了你老公的,试着接受一下想想他的优点,不行也没有办法,只能自己觉得憋屈
xml
楼主抱怨老公,抱怨老公父母,抱怨老公上级,抱怨老公公司,跟你老公有关的全在抱怨,谁的问题会比较大?
Ruth
楼主太鸡毛蒜皮了,我一女的都看不下去了。他挣钱随他怎么花,有本事你多挣点,整天叽叽歪歪的也不是个事。你们金钱观不同,你是焦虑型的,他随遇而安,总得一个人妥协吧,你看着办。
1nsb 发表于 2020-09-20 23:48

Lzlg不喜欢冲突,跟LZ想法差异很大,所以现在打游戏啊,敷衍她几句啊,都是在回避冲突,然后lz在继续进逼。
weiwei_ot2008
感觉楼主的老公还行
公用马甲48
公婆来美国,带了一堆老公小时候穿过的衣服,得有30年历史了吧,他居然要我娃穿上。说看我当年买的质量多好,现在还能穿。
COA
去诊所看flu也可以啊,大概1000最多了,去医院,他们没有医保,肯定被大宰一番啊。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:45

说实话,老人生病不舒服,你还直接说医院多花钱,唤作是你父母听着心里也不舒服。尤其是公婆,这种时候更要说的漂亮点
1nsb
这里的大妈很多都能力有限,只能随遇而安 我看楼主还不错,就是跟lg三观不合 楼主的公婆真奇怪,又不是大富大贵,那个年代的中国人竟然不懂得省钱,有老美的金钱观,不appreciate省钱,不appreciate楼主会过日子,很奇怪
额牛 发表于 2020-09-20 23:52

可能是认为儿子有钱想怎么花都行,有面子。
木牛流马
为了省几百块想不给老人买直飞,在我看起来挺极品的 穷家富路,没什么问题。至于公婆住的不好,只要没有强迫你们也住成那样,那就跟你没什么关系
印度同事那个很恶心,可是你要你老公怎么做?你block他不就完事了吗,难道要你老公去打一架?这种事情你和印度男是当事人,你自己解决了就完了。
揽月听风
lz真是生在福中不知福,lg都这样了还要bbbbb,日子过得好好的,非要折腾,我要是你lg也打游戏不跟你那啥
公用马甲48
我不觉得跟老公婚姻没有感情了,只是觉得越了解越发现其实两个人三观差别还是很大,交流越来越不顺畅了,上来吐槽就是想听大家意见。。
小金猪
比基尼照片那个真是,你自己贴出去不就是为了显摆吗?这也正常,还不让别人点赞。在公司去警告别人不是这么简单的
d
damaicha
公婆来美国,带了一堆老公小时候穿过的衣服,得有30年历史了吧,他居然要我娃穿上。说看我当年买的质量多好,现在还能穿。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:55

如果衣服质量真的不错又干净的话,不是挺有意义的嘛?家庭的传承。再说,这个时候,怎么楼主就不觉得可以省钱了呢?免费的deal,楼主不是应该开心的嘛?
Cumberbitch
最近我一直想换工作,因为前同事好几个都转跟IT相关的行业,工资都是10万+了, 虽然新工作城市生活成本也高,但是感觉未来路更广。最近几次讨论换方向换工作的事都吵架。他希望我就这样,不要变动。现在工资够花,甚至说,你知道我们家庭总收入比美国平均值高很多了吗?甚至暗示女人工资不要比男人高,对家庭不和谐。我真的有点崩溃了。我觉得我一心向好,希望开源节流,增加收入,未雨绸缪,多为未来打算。他却滴水不进,总觉得已经很好了,赚多少花多少,从来没有长远规划,最长的规划就是,我现在这这个公司干的这么好,以后一直做,可以升manager,director然后vp, 你就不用工作啦。而且都是一边打游戏,一边敷衍回答我。最近吃饭我说起几个前同事,他就非常反感,说他们也是运气好,换到工资高一点的工作,搞不好年底就被裁了,然后说那个工作的城市生活成本多高,他们无非是发工资后,拿钱立马去交高额房租,分毫不剩,这种被高度剥削的生活有什么意思,云云。真的无言以对,感觉两个人三观已经不和了,不知道这样还能走多久。





公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:36

女人不能比男人工资高这个我不能忍, 但这话到底是怎么说的?你换工作先拿到offer再说啊,还是说你要他也跟你一起换工作好去新城市?
看起来他就是一个满足于现状不想动窝也不想换工作的人
1nsb
公婆来美国,带了一堆老公小时候穿过的衣服,得有30年历史了吧,他居然要我娃穿上。说看我当年买的质量多好,现在还能穿。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:55

搞定老公,这些都是小事。偶尔见面客气以理相待就行了。走了扔了就行了。
公用马甲48
他们仨的相处模式凭什么要听你的?你爸妈吵架你怎么处理?
waer 发表于 2020-09-20 23:53

这一点只是突然想到的补充,我觉得还好,只是自己也在寻思为什么现在交流会这样困难了,也试图从原生家庭氛围去给自己找解释。我原生家庭也不是完美的,但父母还是很support的,任何困难都会给我帮助。感觉老公是一直要fix父母的矛盾,这些经历也影响了他的为人处世吧。
就好就好
楼主好像说到任何人都是抱怨、
怨气冲天!
COA
公婆来美国,带了一堆老公小时候穿过的衣服,得有30年历史了吧,他居然要我娃穿上。说看我当年买的质量多好,现在还能穿。
公用马甲48 发表于 2020-09-20 23:55

我还特地让我父母把我小时候的衣服带到美国给我娃穿,30年了。 这些P大的事情,你也太敏感了。没办法站你的角度