觉得好难,我家经常是恶性循环。比如今天我看老公不开心,过去问一句,他就开始说我没眼色,别理他,说话声音很大,吓到了小娃。我因为怕影响娃所以忍气吞声没有发作。但心里憋着气。然后就是俩人开始冷战,或者找机会我再大发雷霆一次。基本上就是这样吧,好怕伤害孩子,好希望家庭气氛好,但是好像无解 华人上有智慧的姐妹们指点一下吧 BTW,我自己家父母也是这样,我爸爱吼爱发火,但如果我妈忍气吞声,他就会变本加厉,如果我妈大吼一通他反而好一点。我觉得人真是好贱。 密码是mima12345 发表于 2020-09-18 15:20
回复 11楼tomjust的帖子 具体怎么从自己开始? 密码是mima12345 发表于 2020-09-18 15:44
好的家庭氛围从自己开始!当一个人变了,周围的人都会跟着变! 这是我的亲身经历。夫妻各自带着原生家庭的伤痛走进新家庭,有了孩子更是鸡飞狗跳。 我从小有个直觉:幸福的生活不是我父母祖辈亲戚那样的生活,应该有更好的选择。小孩出生以后,我以看育儿书为契机,发现了改善生活的很多渠道。总结起来就是我变得安宁平和,对孩子和配偶容忍度更高,他们相应也会更加平静和向善。一个巴掌拍不响,只有一个人动怒怎么吵架。 推荐我最爱的两位作者 克里斯多福.孟《亲密关系》以及《无拘无束的关系》《寻找自我的旅程》 弗洛姆《爱的艺术》 关于原生家庭的问题以及家庭氛围对孩子的影响,推荐爱丽丝.米勒的《与原生家庭和解》,以前只有台湾版《幸福童年的秘密》,是最经典的原生家庭科普作品。原生家庭,性格形成以及亲密关系这些主题在西方文化中已经被研究得很透彻,有大量自助书籍或课程可以学习,只要你愿意去学😊 冷战是被动攻击(也称隐形攻击)的一种,对家庭和关系的破坏性与主动的身体语言暴力是一样的 tomjust 发表于 2020-09-18 15:41
回复 10楼vian729的帖子 谢谢,很羡慕你家这样。我老公谈恋爱的时候没有对我吼过,恋爱也谈好多年了。现在结婚有娃尤其我父母过来以后频繁的发火,对我不耐烦,我觉得对对方不耐烦是最大的羞辱。如果没娃的话离婚或许是个好办法 密码是mima12345 发表于 2020-09-18 15:43
回复 29楼bellamia的帖子 这些都懂,问的是如何改善... 密码是mima12345 发表于 2020-09-18 17:48
这些书我老公从来没看过,他根本没耐心看。我有时会跟他讲讲,一旦他不耐烦了我就停止,不会强迫他接受任何观点。 我们结婚前很少吵架(后来发现两人都在装......), 小孩出生第一年吵得最凶,几乎一周一次。小孩三岁左右,我一直看的书有效果了,我能感觉到自己的变化。再过两三年,能感觉到老公的变化。 当我心情不好的时候,我会先跟他说,我感觉不好,想自己待一下,不想做饭做家务了(现在反应过来才知道那时我抑郁发作了),然后回房里休息。他工作不顺或者其他不高兴的时候,我也会充分尊重他的个人空间。等到双方心情平静了再沟通。 他现在更加appropriate 我,会经常说“谢谢你做这些家务” “谢谢你理解我支持我” 他是传统意义的妈宝男,大部分时间都跟妈妈过,以前唯妈是尊。现在也很有担当,知道小家更重要,跟他妈妈保持距离。 人是可以变的,只要想要改变 tomjust 发表于 2020-09-18 15:53
就是你自己一个人各种努力,对方一点心思都不用花在维系关系上,你还觉得挺好的? 看!经过了我五年的不断坚持努力以后,他现在也有一些改变了! Cumberbitch 发表于 2020-09-18 18:10
我当然觉得很好。 如果我不做任何努力和改变,那么就是一家人suffer五年,看不到任何希望;那我选择努力改变,给我自己和孩子满满的希望。 经历过这些努力,我不再是当初的我,更加成熟和强大。我努力是为了我自己,不是为了任何其他人。如果对方跟着我一起成长,那很好;如果他不选择成长,我也一样变得比以前好。时刻记住,孩子以父母为榜样。 tomjust 发表于 2020-09-18 18:47
我当然觉得很好。 如果我不做任何努力和改变,那么就是一家人suffer五年,看不到任何希望;那我选择努力改变,给我自己和孩子满满的希望。 经历过这些努力,我不再是当初的我,更加成熟和强大。我努力是为了我自己,不是为了任何其他人。如果对方跟着我一起成长,那很好;如果他不选择成长,我也一样变得比以前好。时刻记住,孩子以父母为榜样。 想要得到爱,最可靠的方法是学会爱自己,不用等着别人来爱。让自己心智成熟,走上这条《少有人走的路》,就是最深沉的自爱。 tomjust 发表于 2020-09-18 18:47
BTW,我自己家父母也是这样,我爸爱吼爱发火,但如果我妈忍气吞声,他就会变本加厉,如果我妈大吼一通他反而好一点。我觉得人真是好贱。他们家什么样不知道没跟他们生活过
谈恋爱的时候脾气挺好的。结婚以后就成这样了,这是露出本性了还是被婚姻磨的呢
一个人努力没用 需要大家都有共同的目标,一起努力的意愿
爱你的人应该是怎么样呢
关于原生家庭的问题以及家庭氛围对孩子的影响,推荐爱丽丝.米勒的《与原生家庭和解》,以前只有台湾版《幸福童年的秘密》,是最经典的原生家庭科普作品。原生家庭,性格形成以及亲密关系这些主题在西方文化中已经被研究得很透彻,有大量自助书籍或课程可以学习,只要你愿意去学😊 冷战是被动攻击(也称隐形攻击)的一种,对家庭和关系的破坏性与主动的身体语言暴力是一样的
谢谢,很羡慕你家这样。我老公谈恋爱的时候没有对我吼过,恋爱也谈好多年了。现在结婚有娃尤其我父母过来以后频繁的发火,对我不耐烦,我觉得对对方不耐烦是最大的羞辱。如果没娃的话离婚或许是个好办法
具体怎么从自己开始?
这种老公就甭期待什么好的家庭气氛了,第一步先减少吵架。另外孩子多大了很重要。我自己就是这种情况,我下了离婚的决心。效果也是一般般,孩子面前还行。我决定提供一切方便给孩子一个爹的形象,至于爹究竟怎么样,等她十岁左右自己肯定有判断了
这些书我老公从来没看过,他根本没耐心看。我有时会跟他讲讲,一旦他不耐烦了我就停止,不会强迫他接受任何观点。 我们结婚前很少吵架(后来发现两人都在装......), 小孩出生第一年吵得最凶,几乎一周一次。小孩三岁左右,我一直看的书有效果了,我能感觉到自己的变化。再过两三年,能感觉到老公的变化。 当我心情不好的时候,我会先跟他说,我感觉不好,想自己待一下,不想做饭做家务了(现在反应过来才知道那时我抑郁发作了),然后回房里休息。他工作不顺或者其他不高兴的时候,我也会充分尊重他的个人空间。等到双方心情平静了再沟通。 他现在更加appreciate 我,会经常说“谢谢你做这些家务” “谢谢你理解我支持我” 他是传统意义的妈宝男,大部分时间都跟妈妈过,以前唯妈是尊。现在也很有担当,知道小家更重要,跟他妈妈保持距离。 人是可以变的,只要想要改变
“现在结婚有娃尤其我父母过来以后频繁的发火,对我不耐烦”
似乎这才是你LG脾气改变的主因。他或许对你父母和你的状态有怨气,碍于面子孝道只能迁怒于你。 而他的理由又不想拿上台面。结果就是拒绝交流。
先找原因,再做改变。如果客观条件不容许改变,其他地方对他好点。
还有就是,如果对方工作很忙、没休息好的时候,要跟家里其他人说关照一下爸爸,比如告诉孩子,“爸爸昨天只睡了几个小时,很辛苦,我们要安静一些,不要去烦爸爸” 这样的话,爸爸听了心里会很安慰,也会更耐心一些。我老公经常这样做,好让我早上多睡一会儿。
除此以外,我还经常做一些美食,摆盘很漂亮,买一些鲜花,餐桌上也是营造气氛的重要场所。
这些都是我习惯做的,并不是刻意为之。
哇这个mm真好,听起来就让人很想跟你生活在一起!
我公公现在就有点这样,人前努力做到脾气好,但据婆婆说,独处的时候有时候他自己情绪不好,婆婆去叫他吃饭叫他早点睡他就会觉得在烦他,在给他压力。婆婆说他年轻的时候还是不错的,近几年身体不好,估计造成情绪也不好。你老公的情况,年轻力壮的还乱发脾气,不应该的。
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这些都懂,问的是如何改善...
你爸妈在这边是长住吗?
“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”
(Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.)
第一,不要冷战。passive agreesive比explosive更可怕。 第二,和平时期多想想人家的好,多做一些体贴的小事,比如楼上说的端个饭什么的。 第三,保持有质量的family time,不管干什么,要让这个time所有family member都能actively involve进来并且enjoy 第四,跟你爹妈保持距离。我说的family time是小家,你老公很明显对老人长期在这儿颇有微词。解决掉根本原因婚姻关系才能improve,不然只能勉力维持了。
如果不能改变性格,只有换人,如果不能换人,就改变性格,没有其它办法,你们两个人脾气都不是特别好,如果有一个不爱发脾气的就没事了
先把爸妈送走再改善家庭氛围。 估计你老公有苦说不出,已经忍了很久了,所以脾气大,一点就着。 不要以为只有婆媳矛盾,男人气量也没那么大。 娃小时候本来就是事多累人,再多两个长辈添乱,夫妻关系很容易紧张。
就是你自己一个人各种努力,对方一点心思都不用花在维系关系上,你还觉得挺好的?
看!经过了我五年的不断坚持努力以后,他现在也有一些改变了!
我当然觉得很好。
如果我不做任何努力和改变,那么就是一家人suffer五年,看不到任何希望;那我选择努力改变,给我自己和孩子满满的希望。
经历过这些努力,我不再是当初的我,更加成熟和强大。我努力是为了我自己,不是为了任何其他人。如果对方跟着我一起成长,那很好;如果他不选择成长,我也一样变得比以前好。时刻记住,孩子以父母为榜样。
想要得到爱,最可靠的方法是学会爱自己,不用等着别人来爱。让自己心智成熟,走上这条《少有人走的路》,就是最深沉的自爱。
禁不住赞,这才是女强人。
好喜欢!是的,所有的努力都是为了自己和孩子。
首先你要让对方知道你的想法,你不高兴,就告诉他我不喜欢你这种说话方式,我觉得很受伤害,心里想什么就说出来,不要吼/吵,就好好谈一谈。。。另外你说你老公以前也不是这样的,是因为有了孩子和你父母在这边以后才是这样的,估计也有可能他不喜欢外人在家里长住?你老公估计也有什么想法但不知道怎么说,两个人偶尔找个机会单独出去逛逛然后说说彼此对生活的期望,可能他有一些想法你根本就不知道,不管怎么说,老人(不管哪边的)长住小家庭对夫妻感情真的没什么帮助,这个大家都讨论很多次了。至于养孩子本来就是辛苦的一件事情,这是个team work,两个人相互体谅,相互扶持,养孩子就是一个痛并快乐的事情。。。。。
你老公有点事不开心,可能是生你的气,本来懒得说,想自己静静,你非凑上去问,然后就点着了。 你让你老公干活,他其实不想干,一直拖,然后你又吼他,最后肯定得吵。 不是说你错了,俩人都有问题。 婚姻中还是该有所保留,留点距离,不能想到什么就说什么。你把老公想象成同事关系,要是看到同事黑个脸你肯定小心点绕着走,要是俩人合作的project他做不完你肯定得重新商量个两人都同意的分配方案。 另外听你的描述,感觉你控制欲有点强。。
男人还真好当
全凭本能活着,完全不用读书提高,反省自己或者努力经营婚姻 连想都没想过自己需要学习吧,你读了书人家还不耐烦听
你自己还觉得干的不错,居然这么多年老公有一些改变了!