【看了一部分回复，补充一下】中年女性 生活事业 一地鸡毛 轻度抑郁 重度拖延 什么都不想干 求拍醒吧

我的感觉是LZ没有一个好的家庭生活来让自己放松，充电，对家庭婚姻缺乏安全感造成了对事业上更大的焦虑，因为潜意识你觉得那才是唯一属于你的，但是因为孩子家庭，你又不能全身心投入进去，于是形成了恶性循环。你可能需要先把家庭这方面搞定，然后就可以更有信心的去做自己的事情了
婚姻，感觉婚姻没给你带来什么幸福感，带来的全是责任和烦恼，老公有和没有区别不大，还带来了公婆这个package，不爱了就离了吧，老人也都送回去，你请一个得力的保姆配合你，这对你和孩子来说，比老人，老公都更靠得住
孩子，说错莫怪，感觉LZMM也不是特喜欢特在乎孩子的人，虽然带孩子多，但感觉也是责任使然。没什么，人和人不同，妈妈和妈妈也不同，孩子大了和小时候需求不同，上个好学校，有很多自己的朋友，加上个成功的妈妈一样能好好成长。加一句，对孩子来说，父母能够理顺自己的生活，家庭气氛轻松愉快才是最好的礼物，是能跟他们一生的安全感
事业，consulting干得不顺利，转industry看看呢，人要学会变通，机会到处都有，你也应该是有能力的人，为什么不试试呢？退一步海阔天空。我当时也是因为生孩子放弃了所有出差的项目，在不同的时机做不同的选择，人生会为你打开新的一扇门的
有机会还是找therapist聊聊吧，maybe you are just being tested for something bigger, trust me, everything happens for a reason and one day, when you look back you will understand and you will be smiling:))

bellamia 发表于 2020-09-17 10:04

这个说的中肯。 也给几个建议 老公嘛，虽然目前看似乎没多大问题， 但是现在你就要静下心来仔细审视一下自己的内心， 自己是不是还爱这个人？现在的家庭生活是不是自己真的需要的？可不可以接受未来几十年就是现在的家庭模式？ 答案如果全是否定的，果断换人。小孩子4岁离婚带来的长久问题远远高于7-8岁后再离婚，女性的年龄太宝贵了。 答案如果有yes, 再努力一下。 请个得力的保姆解决大后方问题是目前最急需的。 妹妹以前工作估计上很成功， 成就感一直激励着你前行，但是成就感这个东西很tricky，一个不小心就被它反噬容易一直被它拖着走。 有时候缓一缓，慢生活一下，让自己喘口气未尝不好，被成就感吞噬有时候更可怕，我觉得这是你目前的抑郁情绪除了家庭生活没很好的搞定外，就是因为成就感缺失导致的焦虑所致。 把自己的家庭生活看做是一个你咨询工作的project，重新建构和建设一下。 能把那么难的工作做好，家庭生活也可以料理的很清楚，就看你是否重视它。 小孩子已经4岁了， 其实最难的时候都已经扛过去了。 治疗抑郁：每周排calendar，先排进去那些让自己会有幸福感的活动，工作再忙也绝不取消这些活动。 对我来说， 每天陪儿子玩乐高，听音乐，hiking，冥想都是提高我的幸福感。

我一个单亲做医生的女朋友找到了au pair 找了一夏天 通过机构 找到已经人在美国的 rematch的 这个是个哥伦比亚男孩 我带孩子去playdate的时候近距离观察了一下 我觉得这个形式不太靠谱 之前想的太好了 第一管吃住 然后给机构一部分费用 给保姆一部分工资 加起来一个月一千出头 然后somehow这个保姆觉得每天8-5点 keep an eye on the kid就是他的工作了 娃一周两天去学校 接送他可以 但是剩下的三天要上网课 他能给打开电脑 但是网课一共才几分钟 辅导写作业他要另收费 而且说数学能辅导 英语辅导不了 （一年级） 也就是说 现在要保证娃的学习 还得另找一个tutor 或者again亲妈上 我问那学习也算是一个打发时间的项目啊 难道这个小保姆打算跟娃玩一天啊？ 现实情况是 这个保姆并不好玩 小孩还是自己玩玩具 看电视 玩pad 他自己刷手机刷一天 所以现在就是很尴尬 这个au pair不能退换
bangobunny 发表于 2020-09-17 10:17

听你说的, 更加觉得不靠谱了。感觉不能找男的，香港那边有男菲佣把全家杀了。带孩子貌似还是女的拿手

人到中年都要有所取舍，如果你想拼事业，以你现在的条件（老公不给力，父母年迈），就花钱out source，我家娃四岁也纽约，现在在UPK，为什么要让父母在家里带。好多孩子都回学校了。如果担心疫情，那就请nanny。至于夫妻关系，能不能让你老公换份工作，一起住家，这样可以分担孩子，如果你出差，他可以照顾孩子，孩子也需要bonding time。我从来都觉得夫妻两地是对夫妻关系影响巨大的。不是万不得已，不要选择这样的生活。父母的话，疫情之后可以送回国，他们在中国或许会过得更安逸舒适。
从你写的行文，我觉得你是一个很努力很聪明的女性。你的抑郁和压力来自你对自己的要求和现实的无奈。你要为你现在的努力感到自豪。这个世界本来就对职业女性有偏见。但是不妨碍你成长。想想如何可以给自己减压。一些事情如果能花钱解决还是花钱解决，这样你才能集中精力做你想做的事。人只有做自己想做的事情后，才会开心，尤其是像你这样的职业女性。

真心不明白有双方父母轮流带娃的在抱怨啥，凭白无故比别人多那么多时间可以工作，还不知足也是醉了

终于不满意可以退换吧？
pevcmao 发表于 2020-09-17 10:49

可以提前送回去，反正她家经历的drama挺多的，5个里面有一个满意的，而且他们是点名只要德国女孩，因为南美的，东欧的来找人结婚的比较多

我娃也回去上学了 还挺好的 还改了我疫情期间养成的睡懒觉的问题

这不就是丧偶式育儿吗？老公怎么那么理直气壮追求自己的事业，不过两小时车程，居然平常都不回家，只有周末回家，孩子不是他的吗？我以前的同事住在康州来纽约上班单程通勤时间就是两个多小时，他每天五点出发，经常在路上办公，下午四点走人，家里俩孩子。楼主老公需要好好敲打一下。

可以提前送回去，反正她家经历的drama挺多的，5个里面有一个满意的，而且他们是点名只要德国女孩，因为南美的，东欧的来找人结婚的比较多
bellamia 发表于 2020-09-17 10:54

我觉得要东南亚的蛮好

感觉楼主其实发展的非常好，就是对自己和配偶都要求过高。要不然也给自己和配偶共同制定个计划，比如哦两三年内安于现状，培养老公带娃能力。怎么把家务事分开。或者这两三年你支持老公，后面他支持你。
cactus_mei 发表于 2020-09-17 09:20

同意，楼主过于注重自己没有的东西，反过来全可以看做优点的。比上不足，比下有余，不要老想好事为啥轮不到自己，馅饼已经砸中你啦！把注意力放在改善自己和亲人的各方面吧。办法都是人想的。不过我估计这些话楼主听不进去的，能写这么多，不能把生活理顺哪怕一点点。哪天把老公折腾疏远，孩子折腾叛逆，父母折腾寒心了，就发现自己错过好时光了。

加一句，楼主的帖子，拿给老公和父母看看，看他们会不会寒心。

lz看来是个完美主义者，要知道你已经一路开挂到现在了，top consulting firm的工作机会，现在的收入估计至少是板上女性里top5%， 入职就是好老板，想要孩子的时候就可以生，孩子健康，双方父母身体好都愿意来帮忙带小孩，老公除了暂时那一阵收入大毛病没有。你现在都局面都是自己选择都结果，老人带孩子不理想，不少住纽约的家庭都找住家nanny，比中西部找不到的可容易多了。老公long distance不理想，你现在已经在失业上可回旋的余地是板上5%了，钱更不是问题。可以了，按道理能在top consulting firm里升到director的人，头脑清楚双商都高，拿出工作技能上十分之一解决现在工作生活家庭问题，这些都不是事儿。

人生就是这么无奈 有时候也只能低头 我见过好多playground蓬头垢面遛娃的 一问人家原来是律师名校phd等等 也有见过学cs毕业的爸爸在家带娃因为老婆在拼事业
十全十美不是没有 并不多 还要跟多隐形的压力 而且你们这样 如果孩子教育不好 估计你的性格压力也要来了 我觉得现阶段真的是要好好想想怎么办 如果想追求事业 就看看怎么能调节孩子问题 如果想顾家庭 就把事业的期待放低 有几个人每天工作都有意义呢？无非是养家糊口罢了。

不明白为啥要老公牺牲事业带孩子。现在的收入难道不能请住家保姆吗？

人到中年都要有所取舍，如果你想拼事业，以你现在的条件（老公不给力，父母年迈），就花钱out source，我家娃四岁也纽约，现在在UPK，为什么要让父母在家里带。好多孩子都回学校了。如果担心疫情，那就请nanny。至于夫妻关系，能不能让你老公换份工作，一起住家，这样可以分担孩子，如果你出差，他可以照顾孩子，孩子也需要bonding time。我从来都觉得夫妻两地是对夫妻关系影响巨大的。不是万不得已，不要选择这样的生活。父母的话，疫情之后可以送回国，他们在中国或许会过得更安逸舒适。
从你写的行文，我觉得你是一个很努力很聪明的女性。你的抑郁和压力来自你对自己的要求和现实的无奈。你要为你现在的努力感到自豪。这个世界本来就对职业女性有偏见。但是不妨碍你成长。想想如何可以给自己减压。一些事情如果能花钱解决还是花钱解决，这样你才能集中精力做你想做的事。人只有做自己想做的事情后，才会开心，尤其是像你这样的职业女性。
dandan2012 发表于 2020-09-17 10:51

严重同意，很多事情outsouce，就轻松多了，靠老公，靠父母都靠不住，只能靠多赚钱，靠钱让生活自在些。

请住家保姆..有些墨西哥大妈还是很靠谱的。 就着娃们还可以学到西班牙语。

这是一篇很长很认真的吐槽生活的贴子，也能算是求助帖吧，我觉得自己至少是轻度到中度的抑郁，理智告诉自己，当下生活的每个方面，虽然算不上人生赢家，但是也都没有太糟糕，距离活不下去还差很远吧。可是就是觉得干什么都提不起精神，浑身没有力气，浮躁、烦躁，容易生气发脾气。发这个贴子，一方面就是想倾诉，另一方面就是希望如果有mm有过类似的心路历程的，然后走出来的，能不能分享一下，给我一些建议。以前读博最后两年也曾经抑郁过，当时主要是因为拖延症导致的学业和就业的压力，但是依靠自己调节和努力，最终毕业找到工作，也就走出来了。我也希望自己能有改变，但是这次自我调节好像不太灵，刚刚开始寻求专业的帮助，预约了，但是还没开始。
先说说自己的状况。Lz本科毕业来美国读博，博士毕业就进入咨询行业的top firm，摸爬滚打将近九年，刚刚promote成director。这种工作就是那种忙起来，一周60hour很正常，压力大，而且一年忙到头的。自问是个很有事业心的女生，刚开始这个工作的时候，没结婚，没孩子，没有任何家庭负担，全情投入，每天都有新东西新挑战，很enjoy。自己的老板也是自己非常欣赏的牛人，和一般咨询公司掉钱眼儿里的大par很不一样，是个有情怀的好老板，专业技术上牛的一塌糊涂，而且还很关心自己team member的development。反正就是个完美老板，所以我这份工作虽然很累压力很大，但是觉得很有成就感，被老板赏识，一干就是很多年，从来没想过动一动。后来结婚了，有孩子了，为了照顾孩子方便，和父母公婆轮流住了几年，然后因为各种狗血不可控因素换了老板。慢慢感觉一切一切就都不对了，整个人的状态也不对了。
婚姻上楼主不是很顺利，选老公时选了个适合当爱人，不适合当老公的人。老公很帅很幽默，当年刚在一起时，毫不夸张的说，带出去真的很拉风。八九年前啊，中国留学生男生里面，这么抢眼的真的不多。 但是老公是生活能力很差的那种人，而且原生家庭父母感情有问题对他的婚姻家庭观也产生了一定的负面影响。他的专业还是很难找工作的那种天坑专业。当然结婚之前，这些我都不在乎，已经被爱情冲昏头了。
他phd毕业之后经历了很长一段时间挣扎，包括生孩子之后因为身份和换行业以及自己缺乏规划等各种原因将近一年时间unemployed。他是在差不多两年前终于找对了职业发展的路径，这一年感觉终于上了正轨吧。偏偏他还是很有事业心很有自尊心的那种人，我这边职业发展很好对他来说也是压力，虽然他不承认。
孩子四岁多一点，这四年过的真的是一言难尽。这些年经济上生活上家里都是靠我支撑，我们住的纽约的condo也是我结婚前自己买的。孩子也主要是我和两边的父母在带，双方老人轮流半年来美国和我一起住，帮我带孩子。他因为工作离我住的地方有两个小时的车程，只有周末回家。孩子是上幼儿园的，上幼儿园之前也请保姆的，但是因为我的工作需要经常加班和出差，他又不在身边，家里还是要有老人帮忙。刚有孩子那段时间全是鸡飞狗跳，当时我肯定是有产后抑郁的。
我父母本来就不同意我们在一起，加之我生孩子后他很多地方做的的确不够好，和他相处的非常不愉快。他父母呢，因为婚姻里的很多问题导致他们人特别toxic，他自己都不愿意和他父母长住的。他们来美国的时候，因为主要和我住在一起，让我也很压抑。每次他父母来的半年，我都是第一个到办公室最后一个回家，我的体重都能掉十几磅，等他们走了，再长回来。
当然我明白老人没有义务帮我们带孩子的，这样帮助我们我还是心存感激的。我和他父母基本没有过正面冲突，可以说交流都不是很多，但是真的毫不夸张的说，和他们同处一个屋檐下我就是觉得窒息。但是我一个人弄不了孩子，感觉就是一个走不出的困局，那时候很痛苦，但也只能熬。
对于要孩子，我承认我当时真的没有想明白，稀里糊涂就要了。现在我很后悔，虽然儿子很可爱，但是我真的是在有了儿子之后才瞬间长大的，那个过程的痛苦真的只有经历过的才明白。感觉我老公是最近一两年，才慢慢真正进入父亲的角色，之前付出很有限。我们都没有做好要孩子的各种思想上的准备，我年龄大了自己着急，他虽然不愿意要，但是也听了我的。我们之间感情也在有孩子之后跌至冰点，离婚提上日程也不是一次两次。不过孩子三岁以后 ，我选择了不需要出差的项目，我们自己带的孩子（当然主要还是我），远离双方父母，感觉我们之间关系缓和了很多。
我父母是疫情刚刚开始的时候来的，本来这次打算待三个月就回去，结果现在快十个月了。孩子也在家里不敢送幼儿园。每天上班也没有一个安静的环境。我和父母感情很好，但是老人身体不好，经常有个头疼脑热我也很焦虑。他们又不敢坐飞机回国，怕路上传染。所以就天天念叨，我也不能说我很烦我想清静，还要安慰着。而且我刚生孩子最需要人照顾的时候，都是我父母冲在最前面。那段时间他们也累的够呛，为此我也很愧疚。结婚的时候不听父母的，结果选错了人还要父母跟着受累照顾。唉。
再说工作，现在的老板我不是很喜欢，感觉和我气场不合，是个一切朝钱看的人。自己工作上也成了老油条，特别是疫情期间WFH，开始混日子，感觉每天都在浪费生命。职业上如果想再往上走，不可能一直选不出差的项目，频繁的出差肯定不可避免，我要是不想再和双方父母住，就不能出差。我老公可以说刚刚开始职业发展，明确和我说他要把之前丢失的时间都补回来，他不会花太多时间在家庭上，希望我放主要精力在家庭上，如果我要大量出差我想升合伙人，他建议把孩子送回国。每次他这么说我都很生气，也很无奈吧。你说这个老公一点用都没有也不是，但是真的不是很给力。我想要追求事业的话，绝对不会有坚强的家庭后盾的。我最近也看了些轻松些的不需要出差的甲方工作，到了这个level跳槽其实也很尴尬，高不成低不就的。真的就是怎么着都别扭。
我觉得这些年下来我肯定是抑郁的，只是有时候严重，有时候轻微些。而且生孩子带孩子这几年加上高强度的工作，身体素质下降很快，颈椎不好，坐久了腰疼，没精神。工作上的进退维谷让我很焦虑而且易怒，觉得自己如果要跳槽找到理想的位置，要复习好多东西看好多东西，但是又什么都不愿意看，就拖延着刷youtube和微信。然后越拖延越焦虑。如果留在现在firm发展，又不想把孩子送回国，必须面对工作孩子两边兼顾的问题。我自己也在吃stress control的维生素。感觉有一点点效果，至少不那么易怒吧。很不喜欢现在的自己，怀念年轻时那个有冲劲有追求有梦想的自己。感觉现在怎么都憋屈。
一口气写了这么多，就是希望能得到些建议和帮助。拍我的也行。
VitaminC_20 发表于 2020-09-17 09:10

有孩子不可能两人都拼事业，现在已经有孩子你们还都不愿意牺牲，孩子快5岁已经不是送回国的时间了 那只有几点建议 请靠谱住家保姆，花钱 送好私校 老人常驻
但是，说不好听一点， 如果你生孩子就是为了完成任务生出来以工作忙拼事业为由不管，那就不应该生，毕竟工作对你最重要。父母的陪伴不可少，你老公不评价，其实你跳槽去轻松一点的地方根本谈不上是牺牲。至于你老公，能说出只管事业不管家送孩子回国这样的话，我不知道你是怎么忍下来的，其实你们俩都挺自私的
你想升par，没有spouse支持基本不可能，你可以当自己没有spouse，你的经济能力完全可以支持你花钱解决除了父母陪伴以外所有的问题，只是觉得你孩子挺可怜的

好吧。我老公因疫情失业在家，两低年级学龄失学熊小孩，每天写代码赶进度赶deadline，家里老人除了老大出生头一年，再也没有来过帮忙(来的时候也是鸡飞狗跳)，每天工作完后还要抓孩子作业读书，打扫收拾做家务的，都没有抑郁，楼主抑什么郁。这世上比你更惨的多得是。

这是一篇很长很认真的吐槽生活的贴子，也能算是求助帖吧，我觉得自己至少是轻度到中度的抑郁，理智告诉自己，当下生活的每个方面，虽然算不上人生赢家，但是也都没有太糟糕，距离活不下去还差很远吧。可是就是觉得干什么都提不起精神，浑身没有力气，浮躁、烦躁，容易生气发脾气。发这个贴子，一方面就是想倾诉，另一方面就是希望如果有mm有过类似的心路历程的，然后走出来的，能不能分享一下，给我一些建议。以前读博最后两年也曾经抑郁过，当时主要是因为拖延症导致的学业和就业的压力，但是依靠自己调节和努力，最终毕业找到工作，也就走出来了。我也希望自己能有改变，但是这次自我调节好像不太灵，刚刚开始寻求专业的帮助，预约了，但是还没开始。
先说说自己的状况。Lz本科毕业来美国读博，博士毕业就进入咨询行业的top firm，摸爬滚打将近九年，刚刚promote成director。这种工作就是那种忙起来，一周60hour很正常，压力大，而且一年忙到头的。自问是个很有事业心的女生，刚开始这个工作的时候，没结婚，没孩子，没有任何家庭负担，全情投入，每天都有新东西新挑战，很enjoy。自己的老板也是自己非常欣赏的牛人，和一般咨询公司掉钱眼儿里的大par很不一样，是个有情怀的好老板，专业技术上牛的一塌糊涂，而且还很关心自己team member的development。反正就是个完美老板，所以我这份工作虽然很累压力很大，但是觉得很有成就感，被老板赏识，一干就是很多年，从来没想过动一动。后来结婚了，有孩子了，为了照顾孩子方便，和父母公婆轮流住了几年，然后因为各种狗血不可控因素换了老板。慢慢感觉一切一切就都不对了，整个人的状态也不对了。
婚姻上楼主不是很顺利，选老公时选了个适合当爱人，不适合当老公的人。老公很帅很幽默，当年刚在一起时，毫不夸张的说，带出去真的很拉风。八九年前啊，中国留学生男生里面，这么抢眼的真的不多。 但是老公是生活能力很差的那种人，而且原生家庭父母感情有问题对他的婚姻家庭观也产生了一定的负面影响。他的专业还是很难找工作的那种天坑专业。当然结婚之前，这些我都不在乎，已经被爱情冲昏头了。
他phd毕业之后经历了很长一段时间挣扎，包括生孩子之后因为身份和换行业以及自己缺乏规划等各种原因将近一年时间unemployed。他是在差不多两年前终于找对了职业发展的路径，这一年感觉终于上了正轨吧。偏偏他还是很有事业心很有自尊心的那种人，我这边职业发展很好对他来说也是压力，虽然他不承认。
孩子四岁多一点，这四年过的真的是一言难尽。这些年经济上生活上家里都是靠我支撑，我们住的纽约的condo也是我结婚前自己买的。孩子也主要是我和两边的父母在带，双方老人轮流半年来美国和我一起住，帮我带孩子。他因为工作离我住的地方有两个小时的车程，只有周末回家。孩子是上幼儿园的，上幼儿园之前也请保姆的，但是因为我的工作需要经常加班和出差，他又不在身边，家里还是要有老人帮忙。刚有孩子那段时间全是鸡飞狗跳，当时我肯定是有产后抑郁的。
我父母本来就不同意我们在一起，加之我生孩子后他很多地方做的的确不够好，和他相处的非常不愉快。他父母呢，因为婚姻里的很多问题导致他们人特别toxic，他自己都不愿意和他父母长住的。他们来美国的时候，因为主要和我住在一起，让我也很压抑。每次他父母来的半年，我都是第一个到办公室最后一个回家，我的体重都能掉十几磅，等他们走了，再长回来。
当然我明白老人没有义务帮我们带孩子的，这样帮助我们我还是心存感激的。我和他父母基本没有过正面冲突，可以说交流都不是很多，但是真的毫不夸张的说，和他们同处一个屋檐下我就是觉得窒息。但是我一个人弄不了孩子，感觉就是一个走不出的困局，那时候很痛苦，但也只能熬。
对于要孩子，我承认我当时真的没有想明白，稀里糊涂就要了。现在我很后悔，虽然儿子很可爱，但是我真的是在有了儿子之后才瞬间长大的，那个过程的痛苦真的只有经历过的才明白。感觉我老公是最近一两年，才慢慢真正进入父亲的角色，之前付出很有限。我们都没有做好要孩子的各种思想上的准备，我年龄大了自己着急，他虽然不愿意要，但是也听了我的。我们之间感情也在有孩子之后跌至冰点，离婚提上日程也不是一次两次。不过孩子三岁以后 ，我选择了不需要出差的项目，我们自己带的孩子（当然主要还是我），远离双方父母，感觉我们之间关系缓和了很多。
我父母是疫情刚刚开始的时候来的，本来这次打算待三个月就回去，结果现在快十个月了。孩子也在家里不敢送幼儿园。每天上班也没有一个安静的环境。我和父母感情很好，但是老人身体不好，经常有个头疼脑热我也很焦虑。他们又不敢坐飞机回国，怕路上传染。所以就天天念叨，我也不能说我很烦我想清静，还要安慰着。而且我刚生孩子最需要人照顾的时候，都是我父母冲在最前面。那段时间他们也累的够呛，为此我也很愧疚。结婚的时候不听父母的，结果选错了人还要父母跟着受累照顾。唉。
再说工作，现在的老板我不是很喜欢，感觉和我气场不合，是个一切朝钱看的人。自己工作上也成了老油条，特别是疫情期间WFH，开始混日子，感觉每天都在浪费生命。职业上如果想再往上走，不可能一直选不出差的项目，频繁的出差肯定不可避免，我要是不想再和双方父母住，就不能出差。我老公可以说刚刚开始职业发展，明确和我说他要把之前丢失的时间都补回来，他不会花太多时间在家庭上，希望我放主要精力在家庭上，如果我要大量出差我想升合伙人，他建议把孩子送回国。每次他这么说我都很生气，也很无奈吧。你说这个老公一点用都没有也不是，但是真的不是很给力。我想要追求事业的话，绝对不会有坚强的家庭后盾的。我最近也看了些轻松些的不需要出差的甲方工作，到了这个level跳槽其实也很尴尬，高不成低不就的。真的就是怎么着都别扭。
我觉得这些年下来我肯定是抑郁的，只是有时候严重，有时候轻微些。而且生孩子带孩子这几年加上高强度的工作，身体素质下降很快，颈椎不好，坐久了腰疼，没精神。工作上的进退维谷让我很焦虑而且易怒，觉得自己如果要跳槽找到理想的位置，要复习好多东西看好多东西，但是又什么都不愿意看，就拖延着刷youtube和微信。然后越拖延越焦虑。如果留在现在firm发展，又不想把孩子送回国，必须面对工作孩子两边兼顾的问题。我自己也在吃stress control的维生素。感觉有一点点效果，至少不那么易怒吧。很不喜欢现在的自己，怀念年轻时那个有冲劲有追求有梦想的自己。感觉现在怎么都憋屈。
一口气写了这么多，就是希望能得到些建议和帮助。拍我的也行。
VitaminC_20 发表于 2020-09-17 09:10

楼主很优秀！
其实很简单，两个选择：1） 老公回归家庭 或者 2）一切都外包请人，包括照顾孩子。孩子已经四岁了，很好带了其实。
楼主在纽约，仔细找，出高于市场的价格，好的住家阿姨肯定能找到的。给力，靠谱的阿姨，绝对是工作妈妈最强的后盾，完全好于父母。一方出钱，一方出力，明白事理的阿姨相处起来好过父母一万倍。 ：）

原因就是人太优秀，想要的东西太多
dongbaobao 发表于 2020-09-17 09:44

对，一天的小鸟都想抓，难啊。人一天只有那么多的时间，女人事业和家庭两者兼顾，本来就不容易。钱挣得差不多就行了，家庭为重。换个轻松点的工作，孩子大了还可以回去拼，别人出钱你出力的事情，总有得做的。工作算个屁。面包会有的，一切都会有的。
若工作比任何人和事情重要，那是太缺安全感了。看谁都不顺眼需要自己沉淀一下，尤其是生个孩子觉得是个拖累的，这都缺乏人性了，生孩子还有反悔的？又不能塞回肚子里。

你们现在都在纽约，退一步海阔天空，在全世界范围内，找个城市，能让你们夫妻都做上自己喜欢的工作，两人朝九晚五，有个自己的house，孩子白天去学校，晚上夫妻俩和孩子一起天伦之乐。出差的时候找nanny。美国白人双职工很多夫妻都这么请nanny。有什么难的？一家团聚是最根本的需求，否则结婚干什么。

真的是在bso吧，哈哈，知足常乐吧，已经过的非常非常好了

哎MM是事业心强的女生，你父母很幸运，碰到你是省心娃。现在时代变了，即使在国内，上心的父母们也要大量投入养育和教育的时间精力。散养而等收获的时代已经过去。我觉着你老公如果给你增加烦恼，就离开也未尝不可，否则就这样不咸不淡维持着呗。要紧找到一个好保姆，或者至少有个back up。如果跟前面MM说的那样，daycare老师有靠谱的，下班周末愿意兼职，就很好。看运气。陪伴娃的时间长度如果不够，那就保证质量，生活上抓大放小。反正生育的任务已经完成，其实没啥压力了。工作老板老公公婆都不重要，你自己/娃才是最重要的。让你俩不开心的事，就别伺候，随时有走开的勇气和底气。照顾好自己的心情，养好娃，就已经很好很好了。therapist如果可以找到好的，就赶紧找起来，现在疫情他们都是remote session。我觉得在倾诉的过程中，有利于你自己理清思路。对于能干的女性来说，拖延症的唯一原因，就是太累了，或者任务实在不可能完成，到极限了。一定要记得给自己减压，pamper yourself。会过去的，你自己做的非常好了，记得对自己反复说，I am very proud of you. 保持好的心态，以后才能给娃做好榜样。MM加油，看好你哦。:)

人生就是这么无奈 有时候也只能低头 我见过好多playground蓬头垢面遛娃的 一问人家原来是律师名校phd等等 也有见过学cs毕业的爸爸在家带娃因为老婆在拼事业
十全十美不是没有 并不多 还要跟多隐形的压力 而且你们这样 如果孩子教育不好 估计你的性格压力也要来了 我觉得现阶段真的是要好好想想怎么办 如果想追求事业 就看看怎么能调节孩子问题 如果想顾家庭 就把事业的期待放低 有几个人每天工作都有意义呢？无非是养家糊口罢了。


i机器人 发表于 2020-09-17 11:10

好唏嘘. 养娃和工作真的太冲突了。人生每个阶段都有不同的重点，家庭内部也应该做好分工。楼主很幸运，生娃以前就爬上了高位。所以说该花钱的时候就得花钱外包。好多人想花这个钱还没这个选项呢。

想要的太多自己的实际情况并不匹配。首先要接受事实，做减法。
要事业，那就接受别人帮你带孩子，带成什么样好不好相处都是比没人帮你带好吧？然后老公也是一样，能接受继续，不能接受再找一个。
至少你工作不错

我觉得楼主在事业上是向欧美成功女性看齐的。但是生活上又是中国人那套，什么爹妈公婆过来啊，不敢坐飞机回去啦，blah blah balh。你这情况，若是不肯妥协，不肯牺牲事业，那就是要花大钱请住家保姆，将来送娃大了送到boarding school。
stacych8008 发表于 2020-09-17 09:50

是呀！以楼主的收入，纽约的保姆资源。花钱能解决大问题。现在回国容易多了，把爹妈送回去好了。

我觉得楼主发展的挺好的 后面就是要取舍了 怎么取舍都有风险 但是一旦决定了就别回头

LZ 太优秀了，所以觉得什么都想要，而且什么都应该得到，这才是人烦恼的起点 ---发自Huaren官方Android app

你这个问题很好解决啊，舍得花钱呗。把家务包出去，孩子找个好保姆，别跟父母搅乎在一起。跟你父母在一起，你父母全心意为你付出，别人不可能的，你老公不需要弄孩子做家务，你就产生老公没用的想法，对他看不惯。

楼主MM,我能够理解你，虽然我事业没有你成功，仍在瓶颈期。。。 人家都说女人进可攻退可守，事业不顺就照顾家庭，事业顺利，也可以追求事业，其实我觉得现在很多家庭中，貌似男人才进可攻退可守，男人需要上学转行，大家都表示理解，男人需要拼事业，不在家，大家也不会批评他对孩子不负责任，不爱孩子。而作为妈妈，我感觉我和你是一类人，责任心大于一切，有时候甚至让别人觉得这个妈妈本身不那么爱孩子，而是出于责任心爱孩子。其实并不是这样，这一类人只是责任心实在太强，对家庭子女事业，之所以经营的还可以，就是因为责任心非常的强。同时也很累，容易抑郁。
首先虽然很难，希望楼主不要在意别人的看法，包括父母，老公的看法，你一直做得很好，你可以有自己的想法和选择。人生有多种形式，每个人境遇不同，能力不同，你不需要事事做到最好。我奶奶就是事业女性，她生了四个孩子，又跟我爷爷很早分居，都从小保姆和老人带大，虽然我做不到她那样特立独行，无怨无悔，至少你知道那也是一种做妈妈的形式。另外还是要跟老公好好谈，我刚生完孩子的时候状态不好，家里身份保险都压在我身上，虽然现在一切都熬过来了，但是仍然是我一个很大的压力根源，在我跟老公谈完之后，他现在事业也稳定了，也愿意配合我做出调整。就是希望你可以和老公好好谈谈，他哪怕有一点小的理解和支持的举动，对你心里上的压力都会舒缓些。 说了这么多，希望与你共勉吧……

好唏嘘. 养娃和工作真的太冲突了。人生每个阶段都有不同的重点，家庭内部也应该做好分工。楼主很幸运，生娃以前就爬上了高位。所以说该花钱的时候就得花钱外包。好多人想花这个钱还没这个选项呢。
咸鱼红烧肉 发表于 2020-09-17 11:39

1+1 >2 才是有synergy的好婚姻，会让夫妻双方都充满力量和对生活的热情。。。不过LZ才30+对生活不满意就调整呗，她的烦恼是有选择的烦恼，capabilities，resources and options都有没什么可怕的，把生活streamline一下就好了

加油 会越来越好的

版上有人用过au pair吗？我看了一下，都是金发身材火爆年轻美女，看着带孩子不行啊。版上有用过的分享下用户体验？
pevcmao 发表于 2020-09-17 10:11

你也可以找南美的或者是泰国的小姑娘。

请个给力的保姆吧，父母拼事业的多挣钱解决生活上的烦恼可行。

这是一篇很长很认真的吐槽生活的贴子，也能算是求助帖吧，我觉得自己至少是轻度到中度的抑郁，理智告诉自己，当下生活的每个方面，虽然算不上人生赢家，但是也都没有太糟糕，距离活不下去还差很远吧。可是就是觉得干什么都提不起精神，浑身没有力气，浮躁、烦躁，容易生气发脾气。发这个贴子，一方面就是想倾诉，另一方面就是希望如果有mm有过类似的心路历程的，然后走出来的，能不能分享一下，给我一些建议。以前读博最后两年也曾经抑郁过，当时主要是因为拖延症导致的学业和就业的压力，但是依靠自己调节和努力，最终毕业找到工作，也就走出来了。我也希望自己能有改变，但是这次自我调节好像不太灵，刚刚开始寻求专业的帮助，预约了，但是还没开始。
先说说自己的状况。Lz本科毕业来美国读博，博士毕业就进入咨询行业的top firm，摸爬滚打将近九年，刚刚promote成director。这种工作就是那种忙起来，一周60hour很正常，压力大，而且一年忙到头的。自问是个很有事业心的女生，刚开始这个工作的时候，没结婚，没孩子，没有任何家庭负担，全情投入，每天都有新东西新挑战，很enjoy。自己的老板也是自己非常欣赏的牛人，和一般咨询公司掉钱眼儿里的大par很不一样，是个有情怀的好老板，专业技术上牛的一塌糊涂，而且还很关心自己team member的development。反正就是个完美老板，所以我这份工作虽然很累压力很大，但是觉得很有成就感，被老板赏识，一干就是很多年，从来没想过动一动。后来结婚了，有孩子了，为了照顾孩子方便，和父母公婆轮流住了几年，然后因为各种狗血不可控因素换了老板。慢慢感觉一切一切就都不对了，整个人的状态也不对了。
婚姻上楼主不是很顺利，选老公时选了个适合当爱人，不适合当老公的人。老公很帅很幽默，当年刚在一起时，毫不夸张的说，带出去真的很拉风。八九年前啊，中国留学生男生里面，这么抢眼的真的不多。 但是老公是生活能力很差的那种人，而且原生家庭父母感情有问题对他的婚姻家庭观也产生了一定的负面影响。他的专业还是很难找工作的那种天坑专业。当然结婚之前，这些我都不在乎，已经被爱情冲昏头了。
他phd毕业之后经历了很长一段时间挣扎，包括生孩子之后因为身份和换行业以及自己缺乏规划等各种原因将近一年时间unemployed。他是在差不多两年前终于找对了职业发展的路径，这一年感觉终于上了正轨吧。偏偏他还是很有事业心很有自尊心的那种人，我这边职业发展很好对他来说也是压力，虽然他不承认。
孩子四岁多一点，这四年过的真的是一言难尽。这些年经济上生活上家里都是靠我支撑，我们住的纽约的condo也是我结婚前自己买的。孩子也主要是我和两边的父母在带，双方老人轮流半年来美国和我一起住，帮我带孩子。他因为工作离我住的地方有两个小时的车程，只有周末回家。孩子是上幼儿园的，上幼儿园之前也请保姆的，但是因为我的工作需要经常加班和出差，他又不在身边，家里还是要有老人帮忙。刚有孩子那段时间全是鸡飞狗跳，当时我肯定是有产后抑郁的。
我父母本来就不同意我们在一起，加之我生孩子后他很多地方做的的确不够好，和他相处的非常不愉快。他父母呢，因为婚姻里的很多问题导致他们人特别toxic，他自己都不愿意和他父母长住的。他们来美国的时候，因为主要和我住在一起，让我也很压抑。每次他父母来的半年，我都是第一个到办公室最后一个回家，我的体重都能掉十几磅，等他们走了，再长回来。
当然我明白老人没有义务帮我们带孩子的，这样帮助我们我还是心存感激的。我和他父母基本没有过正面冲突，可以说交流都不是很多，但是真的毫不夸张的说，和他们同处一个屋檐下我就是觉得窒息。但是我一个人弄不了孩子，感觉就是一个走不出的困局，那时候很痛苦，但也只能熬。
对于要孩子，我承认我当时真的没有想明白，稀里糊涂就要了。现在我很后悔，虽然儿子很可爱，但是我真的是在有了儿子之后才瞬间长大的，那个过程的痛苦真的只有经历过的才明白。感觉我老公是最近一两年，才慢慢真正进入父亲的角色，之前付出很有限。我们都没有做好要孩子的各种思想上的准备，我年龄大了自己着急，他虽然不愿意要，但是也听了我的。我们之间感情也在有孩子之后跌至冰点，离婚提上日程也不是一次两次。不过孩子三岁以后 ，我选择了不需要出差的项目，我们自己带的孩子（当然主要还是我），远离双方父母，感觉我们之间关系缓和了很多。
我父母是疫情刚刚开始的时候来的，本来这次打算待三个月就回去，结果现在快十个月了。孩子也在家里不敢送幼儿园。每天上班也没有一个安静的环境。我和父母感情很好，但是老人身体不好，经常有个头疼脑热我也很焦虑。他们又不敢坐飞机回国，怕路上传染。所以就天天念叨，我也不能说我很烦我想清静，还要安慰着。而且我刚生孩子最需要人照顾的时候，都是我父母冲在最前面。那段时间他们也累的够呛，为此我也很愧疚。结婚的时候不听父母的，结果选错了人还要父母跟着受累照顾。唉。
再说工作，现在的老板我不是很喜欢，感觉和我气场不合，是个一切朝钱看的人。自己工作上也成了老油条，特别是疫情期间WFH，开始混日子，感觉每天都在浪费生命。职业上如果想再往上走，不可能一直选不出差的项目，频繁的出差肯定不可避免，我要是不想再和双方父母住，就不能出差。我老公可以说刚刚开始职业发展，明确和我说他要把之前丢失的时间都补回来，他不会花太多时间在家庭上，希望我放主要精力在家庭上，如果我要大量出差我想升合伙人，他建议把孩子送回国。每次他这么说我都很生气，也很无奈吧。你说这个老公一点用都没有也不是，但是真的不是很给力。我想要追求事业的话，绝对不会有坚强的家庭后盾的。我最近也看了些轻松些的不需要出差的甲方工作，到了这个level跳槽其实也很尴尬，高不成低不就的。真的就是怎么着都别扭。
我觉得这些年下来我肯定是抑郁的，只是有时候严重，有时候轻微些。而且生孩子带孩子这几年加上高强度的工作，身体素质下降很快，颈椎不好，坐久了腰疼，没精神。工作上的进退维谷让我很焦虑而且易怒，觉得自己如果要跳槽找到理想的位置，要复习好多东西看好多东西，但是又什么都不愿意看，就拖延着刷youtube和微信。然后越拖延越焦虑。如果留在现在firm发展，又不想把孩子送回国，必须面对工作孩子两边兼顾的问题。我自己也在吃stress control的维生素。感觉有一点点效果，至少不那么易怒吧。很不喜欢现在的自己，怀念年轻时那个有冲劲有追求有梦想的自己。感觉现在怎么都憋屈。
一口气写了这么多，就是希望能得到些建议和帮助。拍我的也行。
VitaminC_20 发表于 2020-09-17 09:10

关于老公，作为楼主这么独立优秀的现代女性，无非就这几个作用：
1） 玩的到一起，长得帅带出去拉风 - 满足情感需求 2） 床上给力否 - 满足生理需求 3） 带娃 - 满足照顾孩子的需求 4） 往家拿钱 - 满足金钱需求
看看四条满足几条，都不能提供就该换了 ：）

你也可以找南美的或者是泰国的小姑娘。
stacych8008 发表于 2020-09-17 11:56

我研究过也面试过，也看到听到些au pair变成后妈的。而且太麻烦了，要上课，要有车，要这要那。还是多给钱找能干喜欢孩子的大妈好

要舍得花钱请人啊，老人就不要来了！我邻居两个孩子，四岁和一岁，请了两个全职阿姨，一人看一个娃。外加钟点工来打扫卫生，做饭。 我家也是家务全部外包。如果家里每天都有人给你隆的干干净净，你什么都不需要做，心情会好很多

听起来钱能解决的事都不是事吧，何况孩子都四岁了，只要不要老二，你的日子就是越来越好呀。疫情在家请人看白天，上小学后每天下午请小时工，孩子一上学，就轻松好多。

MBB貌似没有director这种职位？好奇是什么firm. 楼主很优秀，用钱解决孩子照顾问题吧，找个保姆或者住家，不会给你生活带来负能量的

回复 1楼VitaminC_20的帖子
mbb里这种女人见的太多了，什么都要抓在手里。。。

lz已经很优秀了。有些事情非人力所能，所以不要把自己逼得太紧。况且人的精力是有限的，既有家庭又有工作，就只能取舍，抓大放小。
很多mm建议找住家保姆，要把你从琐碎家务里面解放出来，而且不用费心调和长辈的关系，这是最好的办法。而且如果经济上过得去，甚至可以分开找管孩子的阿姨和做家务的钟点工。能做家务、能做饭、对孩子上心、带孩子有一套、知识水平也过得去的阿姨，不能说没有，但是真的要靠运气。请个年轻有活力的有幼教资质的带娃（这样的阿姨多半不在做家务不爱做饭），再请个勤劳的钟点工干家务做饭，你没有生活琐事打扰，可以放手拼事业。

泪目，跟楼主处境好像，可能年龄也差不多。乙方工作hours无止境，中看不中用的老公，WFH咬牙带娃，晚上加班。
老公非国男，公婆没有同住帮带娃的意愿，也不知道这是好还是不好。解决办法是请住家阿姨，虽然还是跟老公很多矛盾，因为请了阿姨之后我还是尽量陪娃，料理一些必须的家务。他跟阿姨语言不通，就理所当然什么都不做。目前无解，每天都很怨念。
我自我感觉肯定也是抑郁了，有时候会想自虐。我就干脆使劲运动，肌肉酸痛也算自虐，还算是constructive self-hurt吧...

我也是小孩四岁，父母轮流来带，尤其遇到疫情，在这呆了快一年了，而这半年过的很压抑，因为无论父母是不是toxic，只要在这个封闭的小环境呆着，就不可能没有碰撞。我已经定了父母回国的机票，希望一切顺利赶紧送回国了。
我觉得很多人建议找保姆很靠谱，因为是雇佣关系，所以你有话语权，更能有参与感。父母在的时候为了避免冲突，我俩和孩子的互动也少了，感觉自己的生活没有掌控感，有一种坐吃等死的绝望。
我也认识很多单亲妈妈，过的也都好好的，父亲没有那么必须，至少你孩子现在还是有一个的。如果他能在你出差的时候尽一下责任，起码也能培养感情，不然这样还不如离婚呢。
我觉得理顺自己吧。看看自己是更在意工作还是孩子。如果老公 让你没有安全感追求家庭，起码你有一个可以养活自己的工作，可能支付起保姆钱，或者寄宿学校的钱养孩子。

泪目，跟楼主处境好像，可能年龄也差不多。乙方工作hours无止境，中看不中用的老公，WFH咬牙带娃，晚上加班。
老公非国男，公婆没有同住帮带娃的意愿，也不知道这是好还是不好。解决办法是请住家阿姨，虽然还是跟老公很多矛盾，因为请了阿姨之后我还是尽量陪娃，料理一些必须的家务。他跟阿姨语言不通，就理所当然什么都不做。目前无解，每天都很怨念。
我自我感觉肯定也是抑郁了，有时候会想自虐。我就干脆使劲运动，肌肉酸痛也算自虐，还算是constructive self-hurt吧...
MegMegMeg 发表于 2020-09-17 12:17

又是一个咨询女，加油加油！孩子大了就好了，别想太多，日子过得很快

觉得这都不是事儿。。。 不如换份工作，好好休息一下就行了

请阿姨也未必有什么话语权，现在的阿姨脾气大得很，动不动就在你面前念叨现在外面的市场有多好，谁家给高了多少钱

请阿姨也未必有什么话语权，现在的阿姨脾气大得很，动不动就在你面前念叨现在外面的市场有多好，谁家给高了多少钱
michelle706 发表于 2020-09-17 12:24

我从来没有用过中国阿姨，两个阿姨一个同小区的美国妈妈，一个墨西哥妈妈，从来都不会多话，做事尽心

我的感觉是LZ没有一个好的家庭生活来让自己放松，充电，对家庭婚姻缺乏安全感造成了对事业上更大的焦虑，因为潜意识你觉得那才是唯一属于你的，但是因为孩子家庭，你又不能全身心投入进去，于是形成了恶性循环。你可能需要先把家庭这方面搞定，然后就可以更有信心的去做自己的事情了
婚姻，感觉婚姻没给你带来什么幸福感，带来的全是责任和烦恼，老公有和没有区别不大，还带来了公婆这个package，不爱了就离了吧，老人也都送回去，你请一个得力的保姆配合你，这对你和孩子来说，比老人，老公都更靠得住
孩子，说错莫怪，感觉LZMM也不是特喜欢特在乎孩子的人，虽然带孩子多，但感觉也是责任使然。没什么，人和人不同，妈妈和妈妈也不同，孩子大了和小时候需求不同，上个好学校，有很多自己的朋友，加上个成功的妈妈一样能好好成长。加一句，对孩子来说，父母能够理顺自己的生活，家庭气氛轻松愉快才是最好的礼物，是能跟他们一生的安全感
事业，consulting干得不顺利，转industry看看呢，人要学会变通，机会到处都有，你也应该是有能力的人，为什么不试试呢？退一步海阔天空。我当时也是因为生孩子放弃了所有出差的项目，在不同的时机做不同的选择，人生会为你打开新的一扇门的
有机会还是找therapist聊聊吧，maybe you are just being tested for something bigger, trust me, everything happens for a reason and one day, when you look back you will understand and you will be smiling:))

bellamia 发表于 2020-09-17 10:04

赞，人生会为你打开新的一扇门的

现在说这些都太迟了。但lz有没有想过，如果不结婚，不生孩子，自己会不会更开心？

雞毛呢？ 沒看見啊

楼主想要的太多，要自己事业好，老公事业好还花大多数时间在家庭，把孩子照顾好。华人第一代移民双职工，有几个家庭能做到这样？不都是靠夫妻两个人互相照顾互相扶持？当初看上人家帅，后来又嫌人家不挣钱，现在人家想发展事业了又嫌不顾家，楼主，请问世界是围着你转的吗？不是说了人到中年要学会作减法？在你学会感恩之前，没有人能带给你幸福

把你人生的priorities列出来，学会取舍。家庭生活，孩子，事业，自己的身体，什么对于你来说比较重要。有时候鱼和熊掌不可兼得。如果想追事业，那就把孩子交给学校，保姆，家人，让他们分担，当然你可能会做过看他们成长的机会。如果是家庭，那你肯定是要换份轻松的工作，顾家顾老公。如果是你自己的身体，那你什么都该退一步，随性一些，该来的就来，该走的走好，任何东西不需要做到完美。每天吃点儿好的，健身，睡足，去和乐观的人接触一下。或者先选一条路试试，不行在反悔。大家的生活不都是这么磕磕碰碰过来的吗？

回复 1楼VitaminC_20的帖子
这是啥都想要，啥都不能放弃，生活没有priority排队，最后就是抑郁，眼高手低，有多大能力吃多大饭！

进来羡慕一下，明明是人生赢家，摆正心态知道取舍就行， 抑郁还是因为贪心吧。

回复 1楼VitaminC_20的帖子
这是啥都想要，啥都不能放弃，生活没有priority排队，最后就是抑郁，眼高手低，有多大能力吃多大饭！
oldyouth 发表于 2020-09-17 12:45

LZ做了什么超出能力范围的事情吗？我觉得没有啊

说是妇女半边天，其实大多数稳定幸福的家庭还是男主外女主内。让男的天天照顾孩子就是不行，耐心、细心、爱心、能力都不行。女的即使拼事业很成功，最后生了孩子还是会把心思都放在孩子上，男人就不会这样，事业永远是第一位。不热爱工作的男人也宁可把时间用来打游戏也不带孩子。所以楼主真的要做一个决定，是强迫老公牺牲他的事业（估计这个老公不会愿意），还是牺牲家庭关系亲子关系孩子教育把孩子交给父母公婆，还是牺牲自己的事业发展把重心转向家庭。楼主这么痛苦就是因为没有想明白有了孩子一定有人要牺牲一些事业，你越早想明白这个牺牲谁来做越早走出彷徨痛苦挣扎。

最简单的就是找个好保姆，明明收入足够，为啥要请老人过来备受折磨呢

我倒是有个馊主意。。。 楼主要不要自己拉出来单干 感觉是咨询业女性有了娃以后的必经之路 毕竟甲方的工资上不去 咳咳

我觉得你可能是纽约的问题。 住的太挤，live on top of each other 父母公婆都不开心,小孩不能上学。经济压力又大。以后推娃压力也大。 不如找找机会搬出去。这样你专心挣钱，请个au pair. 你老公做的富贵闲人，割割草，追追娃，上上朝九晚五的班，家里就没什么矛盾了。

一般抑郁的都是太追求自己得不到的，忽略自己拥有的。你有父母帮忙照顾孩子已经比很多人幸运了，工作上，即使现在和老板不是很合拍，至少职位pay还可以吧。一个人不可能样样都要的，感觉你就是老公，工作，家庭什么都要满意。

楼主的问题很简单，就是你 want it all。
但是问题就是，nobody can have it all, 特别是女人，所以就赔了你的精神状态。
解决问题也很简单，放弃一些东西，这就要看你自己的选择了。

回复 46楼bellamia的帖子
喜欢这句话

必须承认楼主是一个聪明优秀的人，一路走来都非常顺利，想要的都可以得到。但是人生就是一地鸡毛，就好像以前看到一个回复，当你选择了一个事物包括老公包括工作，你同时选择了他的好和不好，只不过好和不好在不同的时候在你心中的权重不一样罢了，归其原因就是这个世界上没有完美的人和事。所以人生需要妥协，不可能永远以自己为中心，楼主需要想清楚想要怎样的人生，是事业是家庭还是健康，那些权重对现在的你来说更大一些。另外，事业需要经营，家庭同样需要经营需要妥协，必须找到双方都舒服的状态，才能更好的走下去，如果楼主还不想放弃老公，必须有智慧找到合适的相处方式一起走下去。楼主很聪明，相信可以找到满意的解决方案。

是啊，完全不理解楼主为什么会过成这样。钱不是问题的话，早就应该保姆用起来，不要用两边的老人照顾孩子。生活就会好很多了，家里能外包的事情就花钱外包出去。能换大房子就换大房子。老公公司附近再买一个房子也可以呀。实在不行租一个也行，单程2小时的commute真的太多了。你出差的时候娃就送去老公那边，保姆也一起带过去。 工作的建议我就不给了，你已经很优秀了，top consulting firm的director。不知道你们公司情况怎么样，我感觉一般好像如果变成partner的话，压力就小很多了。实在不行你可以考虑去别的小一些的firm里面当partner啊，到partner以后就轻松很多了。或者从consulting firm跳来四大啊。感觉我们的partner都还蛮轻松的，顾家什么的肯定没问题。

很多在美国的中国家庭请父母来照顾孩子，是因为在美国day care和保姆之类的服务太贵了，出不起那个钱或者舍不得，所以只好请父母帮忙，忍受生活中的各种冲突和不便。楼主做到了顶级咨询的director，收入上肯定是没有问题的，可以负担得起送day care，请保姆，以及换一个大一点的房子（不要是曼哈顿的豪宅就行）。所以为什么不这么做呢？楼主做着这么辛苦的一份事业，并且希望能够继续往上升，为什么生活上不对自己好一点？不需要跟父母同住，可以有自己独立的办公房，这些都是你的收入水平能够负担的起的~~~~~~ violetmemory 发表于 9/17/2020 9:37:00 AM

LZ做了什么超出能力范围的事情吗？我觉得没有啊
bellamia 发表于 2020-09-17 12:55

每样单个看都合理，所有事情同一时间段都要，那就超出个人能力范围了，如果游刃有余也就不会上来抱怨了，人生不同阶段不一样取舍是避免不了的，群里大妈分析很一针见血，

请保姆，或者au pair，先解决家里。

回复 6楼Pangpang的帖子
aglee

感觉离纽约市开车两个小时的地方 大体也开学了 搬家真是个办法

哈哈哈哈，是的，而且楼主的智商加上老公的颜值，感觉儿子的智商也颜值也会很不错。感觉楼主确实有点抑郁了，看到的都是生活中不好的地方。

事业不错 老公也帅 我怎么觉得lz过得蛮好的 amberhoho 发表于 9/17/2020 9:29:00 AM

lz属于那种要求特高也不愿意牺牲的人。
我自己为了家庭不断的辞职 蹲家 换工作 搬家。。。 虽然职业发展的不好，但至少一家人在一块和和美美，生活过得去 就好了啊
人不能要求太多

楼主对自己和别人都要求过高。你有好的工作，两边老人都能来帮忙带孩子，老公也至少有个工作吧，已经很不错了。你想想那些真正工作不顺的，老人不愿意帮忙的，老公找不着工作的，人家不也照样过日子吗？

楼主想要的太多，要自己事业好，老公事业好还花大多数时间在家庭，把孩子照顾好。华人第一代移民双职工，有几个家庭能做到这样？不都是靠夫妻两个人互相照顾互相扶持？当初看上人家帅，后来又嫌人家不挣钱，现在人家想发展事业了又嫌不顾家，楼主，请问世界是围着你转的吗？不是说了人到中年要学会作减法？在你学会感恩之前，没有人能带给你幸福
飘飘 发表于 2020-09-17 12:43

挺有道理的。人到中年，要客观认识到自己的局限性和他人的优点。如果没有你老公，你真的会过得更好更开心吗？如果不是全能的，不要给自己带个女强人的高帽子，累死自己还不落好。理清楚自己现阶段要什么priorities很重要。

楼主想要的太多，要自己事业好，老公事业好还花大多数时间在家庭，把孩子照顾好。华人第一代移民双职工，有几个家庭能做到这样？不都是靠夫妻两个人互相照顾互相扶持？当初看上人家帅，后来又嫌人家不挣钱，现在人家想发展事业了又嫌不顾家，楼主，请问世界是围着你转的吗？不是说了人到中年要学会作减法？在你学会感恩之前，没有人能带给你幸福
飘飘 发表于 2020-09-17 12:43

完全同意。lz既然是咨询业的，manage expectations自然不需要听我们说是什么了，lz老公再怎么样，也是phd、工作上正轨了，更别说还人帅幽默。如果不是人品有硬伤，不明白为什么如此不满。天知道北美想找个平头正脸的国男多不容易。
家务能力差就雇人，自由市场经济什么买不到？不要请老人来。 感觉lz什么都想要，然后盯着达不到要求的地方郁闷。事业成功、老公帅气、儿子漂亮，不明白怎么这么不开心。

楼主想要的太多，要自己事业好，老公事业好还花大多数时间在家庭，把孩子照顾好。华人第一代移民双职工，有几个家庭能做到这样？不都是靠夫妻两个人互相照顾互相扶持？当初看上人家帅，后来又嫌人家不挣钱，现在人家想发展事业了又嫌不顾家，楼主，请问世界是围着你转的吗？不是说了人到中年要学会作减法？在你学会感恩之前，没有人能带给你幸福
飘飘 发表于 2020-09-17 12:43

话糙理不糙。
现在的迷茫应该是思想里噪音太多，降噪，找到信号，然后一步一步解决具体问题。不降噪噪音就越来越多，信号就越来越弱，问题就越来越大。其实很多都是可以解决的具体问题，结果自己胡思乱想变成人生意义，中年危机的大问题。

也不是mean吧，虽然话有点伤人，但是道理还是有的。结婚的时候就知道老公是这样的人，自己选的颜值和学历。不能结婚以后就指望老公能完全变一个样啊，又会干家务又会带娃啊。而且就算不帅的男的，也不是个个都会干家务带娃的。楼主要求可能有点高了，很少有人能什么都好的。

你可不可以不要对比你强的女人那么mean啊？！ everything 发表于 9/17/2020 9:59:00 AM

楼主写得挺诚实得，给不了啥方案还是支持一下

其实大家说的很接近真相了，要鱼还是熊掌

夫妻两都不管孩子的话，对孩子关心方的缺失可能问题更大。事情没有十全十美的，楼主要懂得舍 得

泪目，跟楼主处境好像，可能年龄也差不多。乙方工作hours无止境，中看不中用的老公，WFH咬牙带娃，晚上加班。
老公非国男，公婆没有同住帮带娃的意愿，也不知道这是好还是不好。解决办法是请住家阿姨，虽然还是跟老公很多矛盾，因为请了阿姨之后我还是尽量陪娃，料理一些必须的家务。他跟阿姨语言不通，就理所当然什么都不做。目前无解，每天都很怨念。
我自我感觉肯定也是抑郁了，有时候会想自虐。我就干脆使劲运动，肌肉酸痛也算自虐，还算是constructive self-hurt吧...
MegMegMeg 发表于 2020-09-17 12:17

我有两对白人公婆，分别离我们家45分钟车程。孩子快三个月了，他们大概帮忙不超过10分钟。

找保姆带孩子不是个长久之计。我家俩娃三岁以前都是保姆带。孩子小的时候无所谓，保姆照顾好吃喝睡觉就行了。大了以后上学上课外班有很多需要家长监督和参与。孩子的性格、学习习惯培养也需要家长。这时候只能家长亲力亲为。

楼主想要的太多，要自己事业好，老公事业好还花大多数时间在家庭，把孩子照顾好。华人第一代移民双职工，有几个家庭能做到这样？不都是靠夫妻两个人互相照顾互相扶持？当初看上人家帅，后来又嫌人家不挣钱，现在人家想发展事业了又嫌不顾家，楼主，请问世界是围着你转的吗？不是说了人到中年要学会作减法？在你学会感恩之前，没有人能带给你幸福
飘飘 发表于 2020-09-17 12:43

是的。 感觉人生is all about trade off and prioritize things

泪目，跟楼主处境好像，可能年龄也差不多。乙方工作hours无止境，中看不中用的老公，WFH咬牙带娃，晚上加班。
老公非国男，公婆没有同住帮带娃的意愿，也不知道这是好还是不好。解决办法是请住家阿姨，虽然还是跟老公很多矛盾，因为请了阿姨之后我还是尽量陪娃，料理一些必须的家务。他跟阿姨语言不通，就理所当然什么都不做。目前无解，每天都很怨念。
我自我感觉肯定也是抑郁了，有时候会想自虐。我就干脆使劲运动，肌肉酸痛也算自虐，还算是constructive self-hurt吧...
MegMegMeg 发表于 2020-09-17 12:17

你干嘛请老中住家阿姨啊？一般老美不习惯的。多加点钱，请个白人大妈，让她既当nanny，又干点house assistant的活。

我有两对白人公婆，分别离我们家45分钟车程。孩子快三个月了，他们大概帮忙不超过10分钟。
stacych8008 发表于 2020-09-17 13:25

我公婆倒是亚洲人呢 但是也是完全没有帮过的 来我家看娃穿西装和套裙 带着珍珠 作客的

楼主的困惑就是想要的太多，鱼和熊掌都不舍得。拼事业家庭孩子自然会牺牲，顾家庭事业必然受影响。所谓的work life balance从来都不存在，只有哪个是priority的问题。这个想不清楚，永远会深陷其中找不到快乐。如果家庭对你有意义，就从consulting firm出来到甲方，公司一般很愿意招有这样背景的人。这样出差就解决了，工作时间也可控。如果不看重家庭就想拼事业作上partner, 那就放老公孩子一条生路吧，想想他们有你这样忙碌焦虑的妻子母亲也一定不快乐

楼主，往好的地方想。 第一，你老公帅。这样你孩子颜值就有了保障。赢在起点上。 第二，你老公有事业心，又幽默。这说明脑子的条件不错，还能遗传给你娃，又赢在起点上。 第三，你自己事业还很成功 ，独立自主，还能遗传给你娃，又赢了。 （事业上不要总想着一直要赢，一直要不停的上升。 再牛的人，也总有一天会到一个level，就再也上不去了。 毕竟世界首富就一个。要学会接受自己的不完美，尽人事听天命，对不对?）
总之，你简直是赢家中的赢家，不仅你这一辈赢，你娃也大概率会赢。唯一需要做的就是请保姆，请家教，减轻自己和先生的家庭负担。你这么优秀，值得溺爱一下自己，该花的钱一定要花，对自己好一点。 还有，不用一定要为家庭放弃事业的，很多事情花钱就可以兼顾。用钱上一定要想得开， 一定一定要想得开。不要担心你太事业型了，影响小孩。你和老公都可以追求事业。你小孩没准受你和你老公追求事业的耳濡目染，以后也是成为一个有事业心的能人呢？
你现在的问题，说实话，大部分家庭也有同样头痛的鸡毛蒜皮的问题，人家还没有你的经济条件可以leverage。
放宽心，都会过去的。

回复 46楼bellamia的帖子
关于孩子 我承认我不是那种事事以孩子为中心的妈妈 我的父母都是事业型的 而且很成功 他们对我的成长其实付出不多 我一直是散养的 但是他们不管多忙都会把我带在身边 互相扶持 他们的努力和上进给我树立了很好的榜样 我觉得这才是我希望有的家庭模式
VitaminC_20 发表于 2020-09-17 10:29

理解LZ的不安全感，你得换个思路，靠得住的并不是你眼前的工作或者任何一份别的工作，而是你自己的能力。你要相信自己，以你的能力，哪怕现在暂时告别赛道，多给家庭一点时间，也完全能将来在另一条赛道上跑出好成绩。 对自己好一点，不要设置太高的目标，不跟牛人比，甚至也不要跟自己比，如果做不到冷静洒脱，就不要回顾分析人生，从眼前的小事解决起，解决一点算一点。

我公婆倒是亚洲人呢 但是也是完全没有帮过的 来我家看娃穿西装和套裙 带着珍珠 作客的
bangobunny 发表于 2020-09-17 13:29

同款。
过来拍两张照片，发在自己的FB和INS上，告诉我们everything will be easier. 自己拍拍屁股走了。

我觉得楼主你好矛盾啊，你当初嫌弃老公专业天坑，自己养家辛苦，可是你又喜欢拼事业。现在你老公事业上正轨了开始赚钱了，你又嫌人家不能顾家。哪有又帅又幽默风趣事业又好又顾家工作又不忙的男人啊，漫画里也不那么画的啊。而且你又不缺钱，像之前别人说的换房子请保姆都行啊。 工作单位单程2小时问题不大，我老公在曼哈顿上城上班，我们住新泽西大农村，如果坐公共交通单程也是两小时。后来他直接开车上班了，在公司附近找了个价格合适的停车场，单程就变成一小时10分钟。我们还是因为钱不够才买的比较远，楼主钱够的话，这些都是可以解决的。学校问题不大，我老大也是四岁多，这周公立学校开学，我就让他去了。

理解LZ的不安全感，你得换个思路，靠得住的并不是你眼前的工作或者任何一份别的工作，而是你自己的能力。你要相信自己，以你的能力，哪怕现在暂时告别赛道，多给家庭一点时间，也完全能将来在另一条赛道上跑出好成绩。 对自己好一点，不要设置太高的目标，不跟牛人比，甚至也不要跟自己比，如果做不到冷静洒脱，就不要回顾分析人生，从眼前的小事解决起，解决一点算一点。
lica 发表于 2020-09-17 13:34

嗯。You are enough。有这个信仰，再加上一颗感恩的心，人生没什么过不去的坎。

我的感觉是LZ没有一个好的家庭生活来让自己放松，充电，对家庭婚姻缺乏安全感造成了对事业上更大的焦虑，因为潜意识你觉得那才是唯一属于你的，但是因为孩子家庭，你又不能全身心投入进去，于是形成了恶性循环。你可能需要先把家庭这方面搞定，然后就可以更有信心的去做自己的事情了
婚姻，感觉婚姻没给你带来什么幸福感，带来的全是责任和烦恼，老公有和没有区别不大，还带来了公婆这个package，不爱了就离了吧，老人也都送回去，你请一个得力的保姆配合你，这对你和孩子来说，比老人，老公都更靠得住
孩子，说错莫怪，感觉LZMM也不是特喜欢特在乎孩子的人，虽然带孩子多，但感觉也是责任使然。没什么，人和人不同，妈妈和妈妈也不同，孩子大了和小时候需求不同，上个好学校，有很多自己的朋友，加上个成功的妈妈一样能好好成长。加一句，对孩子来说，父母能够理顺自己的生活，家庭气氛轻松愉快才是最好的礼物，是能跟他们一生的安全感
事业，consulting干得不顺利，转industry看看呢，人要学会变通，机会到处都有，你也应该是有能力的人，为什么不试试呢？退一步海阔天空。我当时也是因为生孩子放弃了所有出差的项目，在不同的时机做不同的选择，人生会为你打开新的一扇门的
有机会还是找therapist聊聊吧，maybe you are just being tested for something bigger, trust me, everything happens for a reason and one day, when you look back you will understand and you will be smiling:))

bellamia 发表于 2020-09-17 10:04

re this.

按照遗传理论，颜値随爹，智商随妈，lz家娃先天赢家，扔哪都能出人头地，就送回国养算了。以后lz事业成功的，包下度假pkg不愁娃不想回家做小甜心。

按照遗传理论，颜値随爹，智商随妈，lz家娃先天赢家，扔哪都能出人头地，就送回国养算了。以后lz事业成功的，包下度假pkg不愁娃不想回家做小甜心。
NICE猫 发表于 2020-09-17 13:44

这是什么民科理论，讲真智商和颜值的遗传都是玄学

“感觉你痛苦的来源一大半都来自于对你lg的失望” 同意层主看法。不过看起来他老公挣钱能力也上来了，至少经济方面不拖后腿了。 楼主痛苦的另一半是事业和孩子的冲突。这个问题无解，因为他们两口子都要拼事业，也许只能象其他成功女性一样，雇住家保姆带娃，自己只负责亲子时间。
楼主还是努力追求事业吧，你老公靠不住。到了40多，你的婚姻更会是无爱无性，孩子教育上的压力更大，至少有成功的事业让你感到快乐。我不建议换人什么，换了人也无解，孩子还是得你自己养大，别人不会分担这个。感情上换个人也许有提高，但是处久了，估计都冷淡了，人性，无解的问题。
没办法，这就是人生，每个时间都有应该做的事，一旦做错选错，纠正起来就难了。你年轻的时候挑了这个老公，现在就是这个生活，尤其又有了孩子，就很难有回头路可以走了。
happygirl654321 发表于 2020-09-17 10:12

其实什么样的算好老公呢？这个老公很帅，现在嫌人家不顾家。但是如果当初嫁了个顾家的，现在可能又觉得丑秃没兴趣没爱情。除非超级幸运，找到了个又帅又有事业又顾家的，那么现在lz可能在做家庭主妇了，她开心不开心吗？总之好像没什么完美的做法。
我在金融业，旁边还真的认识几个赚钱很多也很爱家庭的男人，但是这些人几乎无一例外，都有个在家不工作的lp。另外，貌似在consulting firm一直干到高层的，基本都离婚了，这个行业就是很难兼顾家庭。

给你们一分析，我觉得楼主绝对的人生赢家了，就是对自己要求太高了。本来还好，看看这帖，我快抑郁了，觉得自己loser

我觉得你可能是纽约的问题。 住的太挤，live on top of each other 父母公婆都不开心,小孩不能上学。经济压力又大。以后推娃压力也大。 不如找找机会搬出去。这样你专心挣钱，请个au pair. 你老公做的富贵闲人，割割草，追追娃，上上朝九晚五的班，家里就没什么矛盾了。
大衣被禁 发表于 2020-09-17 13:02

你没看帖吗，她老公不乐意
这得她换个老公才能达到

同款。
过来拍两张照片，发在自己的FB和INS上，告诉我们everything will be easier. 自己拍拍屁股走了。
stacych8008 发表于 2020-09-17 13:34

我就记着我生孩子 我公婆我爸妈来医院看我 我妈给我带的刚包的饺子和鸡汤 我婆婆给我带一大束花

感觉楼主就是想要的太多了 有点贪心 既想发展事业 又要求老公帅气 能赚钱 还顾家 。 既想父母帮忙 又嫌不够清净。楼主能力其实已经很强了 只不过你的野心更大 你这些烦恼其实都是因为贪 都是自己加给自己的。建议楼主多看看佛经和一些中国传统文化书籍 减轻些个人欲望。

说是妇女半边天，其实大多数稳定幸福的家庭还是男主外女主内。让男的天天照顾孩子就是不行，耐心、细心、爱心、能力都不行。女的即使拼事业很成功，最后生了孩子还是会把心思都放在孩子上，男人就不会这样，事业永远是第一位。不热爱工作的男人也宁可把时间用来打游戏也不带孩子。所以楼主真的要做一个决定，是强迫老公牺牲他的事业（估计这个老公不会愿意），还是牺牲家庭关系亲子关系孩子教育把孩子交给父母公婆，还是牺牲自己的事业发展把重心转向家庭。楼主这么痛苦就是因为没有想明白有了孩子一定有人要牺牲一些事业，你越早想明白这个牺牲谁来做越早走出彷徨痛苦挣扎。
Ethangirl 发表于 2020-09-17 12:57

这个也是双向的选择吧 如果女人择偶的时候，大家都优先找细心爱带孩子，挣钱不行的男人，对这种男人趋之若鹜，根本看不上那种有钱有事业的男人，就喜欢围着家里洗衣机厨房孩子的男人，那这种男人后代多不说，小孩长大也是想要做这样的男人
问题女人还是优先找有钱事业有成的男人，因为女人觉得我自己可以蹲家带孩子，那肯定男人都往另一个方向发展了

泪目，跟楼主处境好像，可能年龄也差不多。乙方工作hours无止境，中看不中用的老公，WFH咬牙带娃，晚上加班。
老公非国男，公婆没有同住帮带娃的意愿，也不知道这是好还是不好。解决办法是请住家阿姨，虽然还是跟老公很多矛盾，因为请了阿姨之后我还是尽量陪娃，料理一些必须的家务。他跟阿姨语言不通，就理所当然什么都不做。目前无解，每天都很怨念。
我自我感觉肯定也是抑郁了，有时候会想自虐。我就干脆使劲运动，肌肉酸痛也算自虐，还算是constructive self-hurt吧...
MegMegMeg 发表于 2020-09-17 12:17

非国男也不会带娃做家务吗。。。。