谢谢大家

huntuu
楼主 (北美华人网)
大家的回复让我看到我自己的很多问题。我一直把自己摆在受害者的位置忽略了很多别的。 非常感谢
tiaodashen
都这样了还生二胎,我只能说,拼出个儿子是你唯一的出路。
huntuu
都这样了还生二胎,我只能说,拼出个儿子是你唯一的出路。
tiaodashen 发表于 2020-09-16 15:37

生二胎是我自己想生个小猪,并不是他父母逼着我们生的,在我怀二胎之前他父母也说要二胎但说生男生女无所谓,知道二胎性别后才变脸的。
早早123
离婚吧,这男的脑子不正常。
青团
去年你是产后抑郁吧。可以理解但是你把公婆赶走后,又让你LG和你父母住这么长时间还不抱怨也不太公平。 早点让你父母回国吧。可能所有矛盾才能有所缓解。
星球大战
哎 回顾人类这上万年的进化历程,对自然的认知程度带来的生产力 生产方式和分配方式的变化,进而决定着上层建筑 包括思想 观念 习俗 文化的变迁,再看看楼主的帖子,感慨万千啊。

4
4y
都这样了还生二胎,我只能说,拼出个儿子是你唯一的出路。
tiaodashen 发表于 2020-09-16 15:37

千万别生老三,离婚倒可以考虑
浅笑深颦
1. 你觉得得生猪娃,和他家一定得生男娃,半斤八两…… 2. 看完觉得没什么解决办法....
batgirlding
买猪看圈。这条至理名言送给lz。
p
poison
娃爹我爹的,一会又来个家属,LZ 用词太别扭,晕死了,看不下去
l4528
你不想离婚又厌恶老公,看婚姻咨询吧
Almondwang
的确。买猪看圈。至理名言。
自由恋爱的最大弊端。如果象以前那种介绍婚姻,这种性格的家庭都没有媒人上门提亲。
什锦泡菜小龙虾
看看下一次生气你能否控制自己不提他爹。想要过下去就别翻旧账。另外你老公多半会越来越像他爹的,这种没办法,潜移默化。
kukustar
挺费劲地读下来觉得不知道应该怎么劝啊……让你苦闷的点都是你不能掌控的,要么改变现在的情况(离婚、分居、让他跟他父母断联),要么改变你自己的心境(说白了就是想开点)。不是想拍楼主,但是真心说看你写的东西我觉得你不太可能可以离分断……平时对娃好一点吧,娃大了明白事了会有更多的苦闷
huntuu
去年你是产后抑郁吧。可以理解但是你把公婆赶走后,又让你LG和你父母住这么长时间还不抱怨也不太公平。 早点让你父母回国吧。可能所有矛盾才能有所缓解。
青团 发表于 2020-09-16 15:46

本来想让他们早点回家的,一开始都没打算办延期,疫情一来,不得不让他们继续呆着。我妈也觉得我娃爹老这样是因为他们在让他不开心,虽然我爸妈从来没对他说过什么。
r
reqingruhuo
回复 14楼kukustar的帖子
完全同意,就是无解,就算所有网友觉得楼主该离婚,楼主会离吗?不可能的。楼主你就当上网发泄一下得了,你也不可能有这个狠心断和离。
Tigerdoc
mm考虑离婚吧 太受罪了 可能一个人孩子更省心点
camillawen
楼主下回发贴人称好好分一下,真的看的很混乱。
通篇看下来感觉你公公人品好差,竟然要威胁你生命还要向你老板举报你。 不禁想到看过那些恶婆婆公公的报道,楼主请远离这些有暴力倾向的老骨头,保命要紧!
huntuu
你们说的对呀,我就是苦闷自己没法接受离婚,也厌恶自己老是去想他的父母。劝了自己无数次不要再提他父母,但每次都要回到那件事。我心结就没解开
summerline
你们卡在死结里但两个人都是认死理抓住对方错过的点不放, 日子要是能过下去,只能往后看,放下以前的事情 你老公让你放不下的是什么? 还是说你就是无法接受离婚这事儿?(同意前面说一定要生男跟一定要生猪宝都是很傻的无逻辑追求) 觉得你们家两个小朋友好可怜,爸妈一直争吵对孩子心灵伤害很大
r
redsnail
强硬一点,但不要吵架过嘴瘾。我觉得长线不看好,你要早做准备。先把自己活好,把爸妈照顾好。
bluelily888
很多夫妻矛盾都是因为教育孩子方向不一致,和跟双方父母为了带孩子一起生活引起的。然后夫妻不睦又因为孩子和经济利益强扭在一起。
feifeiduan
楼主,文武之道,一张一弛。如果你不想离婚的话。
你有理,但你有理的时候要学会话只说一半,事不要做绝。
比如,当初你公婆如果已经同意搬走白天给看孩子,你算是短期获胜一回合让他们离开你家了,接下来也给他们一些缓解比较好,即孩子白天给他们看看(哪怕几天呢,总之不要他们觉得已经让步了你还继续“紧逼”)。
你不可能让自己完全顺着他们,但他们也不可能完全按你的意思,总要都有让步。这不是讨论对错,而是讨论相处的心理和手段。对你老公也是同理,心里的怨气有,但掩饰,才好重新找个开始的地方,你不能总绷着,你们俩的对话也不能总是一个怨叹一个抓狂。他说录像,你放下心里的不快,录了,然后感叹一下这样多好,以前你也这么对我的,会比你直接回绝效果好很多,虽然你最开始有些“不情愿”,但自己要克服一下。



huntuu
这确实算是个树洞吧,这件事真的折磨了我很久,在发生这件事之前我总体对他父母还是很容忍的,即使他娘做出一些过分的事我还是忍了的。 可能我最大的心结是娃爹没有就这件事站在我的立场上为我说话。他说他承认他爹有问题,但我不应该吼他娘。他说他也认错了,也跪下来求我原谅了,我为什么不能原谅他爹非得赶他们走。我当时觉得你爹都说了选了老婆孩子就跟父母决裂的话我为什么原谅他。
huntuu
强硬一点,但不要吵架过嘴瘾。我觉得长线不看好,你要早做准备。先把自己活好,把爸妈照顾好。
redsnail 发表于 2020-09-16 16:07

谢谢,我努力控制自己。哎,又想骂自己。
huntuu
楼主,文武之道,一张一弛。如果你不想离婚的话。
你有理,但你有理的时候要学会话只说一半,事不要做绝。
比如,当初你公婆如果手机搬走白天给看孩子,你已经获胜让他们离开你家了,也给他们一些缓解,即孩子白天给他们看看。
你不可能让完全顺着他们,他们也不可能完全按你的意思,总要都有让步。对你老公也是同理,心里的怨气有,但掩饰,才好重新找个开始的地方,你不能总绷着,你们俩的对话也不能总是一个怨叹一个抓狂。




feifeiduan 发表于 2020-09-16 16:14

你怎么看得这么明白,我看到你说的就哭了。这件事情简直是把我毁了,我以前也算是乐观开朗的人,现在精神时刻紧绷着,从来没有开心的时候。
sweetapple123
太长了,可能我语文退化了,看了一遍没看懂,有人总结一下吗
mooncake25
你就不要再翻旧账了。虽然你心里可能有个坎过不去。但是你也明知道公婆可能是你你老公的底线了吧。以后就好好生活。
NJ橘猫
最佳解决方式是生三胎
huntuu
太长了,可能我语文退化了,看了一遍没看懂,有人总结一下吗
sweetapple123 发表于 2020-09-16 16:20

不好意思,比较啰嗦。
甜汤
如果不计划离婚的话,建议以后“就事论事”。 你老公哪件事情做的不对就好好商量,不要扯他父母,这是你和你老公之前的问题。 你父母就很好,没有站在你这边骂你老公。 如果你父母也掺进来,你俩只能离婚了。
feifeiduan
你怎么看得这么明白,我看到你说的就哭了。这件事情简直是把我毁了,我以前也算是乐观开朗的人,现在精神时刻紧绷着,从来没有开心的时候。
huntuu 发表于 2020-09-16 16:20

表哭哈,你以后会得心应手的🥳
andrea_li
lz不想离婚,又不愿意低放下身段哄哄老公,搞不定啊。你老公也是蜡烛两头烧,对父母老婆没法撒气就把气出在孩子身上了。你家小孩真可怜。
如果要老三对你没什么实质损失,退一步上ivf 选性别。从此对公婆睁一眼闭一眼,获取小家的和平。 要不就跟老公摊牌,绝不会要老三,同时温柔贤惠点。看邻居吵架的事真的觉得你不可理喻。


US2020
遇到混乱不堪的境况时,就和老公一起坐下来好好讨论一下。列个list,做减法。 看看那些去掉可以改善你们的现状。 你们现在明显的还是父母在这里的矛盾。
s
supersasa
这简直是疫情中苦情贴之一了
我觉得是慢慢放手吧,娃可以选个送半天的地方,留点时间顾好自己情绪和身体才是真的,不要什么都想控制,控制好自己。感觉两夫妻的纠结点不一样,你老公是在他爸给你道歉之后产生了巨变(对父辈的重新认知?还是直接打算变成像自己爸爸的人....),你可能想要的是心理上的认同和情感上的满足。如果你一直都不由自主的对你老公厌恶,这就是躺平了在坑里面封锁了交流渠道啊。两个人在一起不要死揪着一点不放,你和你老公都是。先冷处理几天,干你喜欢的事情,看看小鲜肉什么的,然后你试着跨出这个坑,每天进步一点点也总比每天冰冻一点点好啊
甜汤
人都是护短的,也许你队友也对他自己父母有很大怨言,但是如果你骂他父母,护短是本能。 换位思考下,如果你队友骂你父母的缺点,即使是事实,你是不是也本能会生气? 让你队友父母给你斟茶认错不可能,他们也的确被你赶走了,你也算赢了,生活还要继续,你不想离婚就好好过日子吧。
basilpesto
你们要是不想离婚又不想害得自己孩子有个悲惨的童年就去看marriage counseling吧,两个人的行为方式都有问题,各自在牛角尖里面打转转是没有任何好处的。上面那个mm写的说话说一半各留余地的办法是好的,但楼主能不能在没有外力帮助的情况下做到是个问题。还有,知道自己焦虑抑郁就赶紧去找therapist治疗一下,吃不吃药看你的程度,不管你老公是个怎么样的人,你自己自立和控制行为的能力是很重要的
Ruth
娃爹我爹的,一会又来个家属,LZ 用词太别扭,晕死了,看不下去
poison 发表于 2020-09-16 15:50

她不愿意用老公这个说法,我觉得已经说明了她潜意识里对这个婚姻的看法。
d
diandian98
华人牛人多,请帮忙分析这困扰了我一年半并继续折磨我的事。 回帖有人提到为什么要生二胎,我解释一下:生二胎是我自己想要猪宝,当时跟娃爹说如果怀不上猪宝就不要二胎了。请不要建议拼儿子,我最厌恶重男轻女,但是自己决定生的娃男女都会疼爱,即使两胎都是男孩也不会拼三胎。
去年初怀孕,早期吐了整整一个半月,吃什么喝什么都吐,连喝水都要在卫生间门口喝,喝完就吐,吐的死去活来。大概12周做了检查发现是女儿(老大也是女儿),娃爹的父母在背后讨论要三胎(我两胎都是剖腹产,其中第一胎还是难产,顺转剖的,剖腹伤口还感染了,苦不堪言—当时伤口还没好,我回去上班娃爹的娘就抱怨娃爹帮我拿包),娃爹的娘在娃爹那不知道说了什么,娃爹就到我面前让我跟他爹娘说我要生三胎(很惭愧,我们其实挺穷却很讨厌欠债,所以买房后改成了15年房贷,很辛苦,养两个娃都很紧张)。我不同意,让他自己去搞定自己的父母。娃爹就骂我不知好歹,说他们出钱出力(买房出了三万作为首付的一部分,四十多万的房子)我凭什么不去哄他们。他在自己的娘面前给我脸色,他娘就是看笑话的样子。于是我一怒之下就在他娘面前说生儿生女不是我决定的,我不是你们家的生育机器。他娘说我对天发誓我没有这种想法(之前未知娃的性别时已经因为重男轻女的话题吵过一次,她说过什么如果是女儿怎么办之类的话,虽然她不承认自己重男轻女),我说可惜现在不会打雷啊。然后他爹散步回家直接指着我鼻子把我痛骂了一阵,诅咒我女儿要求自己的儿子抛妻弃女。我当天就给娃报名了daycare(他们说是我求着他们要他们来的,实际上那一次我根本就不希望他们来,我跟娃爹说让他们在家里养身体,但是他们非得来)。        第二天早上他爹又威胁我说要做极端的事(我认为极端的事就是我的性命受到威胁,当时我问娃爹要不要报警。娃爹去跟他娘说让他爹不要继续这样,他爹跟他说他的意思是他要去我老板那告状,所以我娃爹认为这不算什么威胁)。娃爹当时维护自己爹娘没有为我说任何一句话,我跟娃爹说他们必须得离开。我说你可以周六带他们购物,周日回国。接下来两天家属一直为他们说好话(他越替他们说好话我越生气,因为他根本没有站在我的立场为我做什么),后来见我一定要他们离开开始求我原谅他们,说会说服自己的爹向我道歉,并保证自己会做什么什么来满足我(保证了十几条,什么都没做----包括之前被他爹娘阻止的结婚十周年纪念日庆祝活动)。周六的时候,他去跟他爹娘说要他爹向我道歉,结果他们说他爹道歉可以,但是要我先向他娘道歉,我不同意(我认为这事情他娘有很大的责任)。他去跟父母说,回来后在我面前说他觉得自己很窝囊竟然要自己的老父亲向我道歉。我一听更火了,说我也不要他们道歉了,赶紧离开就是。他们决定搬出去住,说可以白天带娃,娃爹早上把娃送给他们晚上接回来,我不同意这么做,不让他们继续带娃。周日早上,他们又在房间里骂骂咧咧,家属回我们房间后很怒地问我到底想干什么,把我气得喘不上气,我打了911跟接电话的人说我是孕妇我身体不舒服需要帮助。急救的人来的时候我哭的上气不接下气,他们花了好长时间让我冷静下来。我把事情原委告诉急救的人(他们把这件事告诉了医生),在急诊室医生告诉家属我现在极度焦虑需要一个安静轻松的生活环境,医生建议家属把引起我焦虑的人和事从我身边移开。当天晚上,家属买了机票,隔天一早一起跟他们飞去转机的机场。        那之后娃爹就变了,对娃变得极度没耐心,而他那曾经自己都很痛恨的爹在他眼里变得完美无瑕(在我们吵架之前,他爹跟他就经常吵闹)。他曾自己亲口跟我说他小时候他爹怎么天天骂他,把他关在门外,说自己以后当爹以后不会这样。而事实呢?他们走后,娃爹变得越来越像他的爹,动不动就对我们家大宝骂骂咧咧,拉拉扯扯,嫌弃她不收拾玩具,指责她不认真吃饭。我娃的吃饭习惯确实不好,娃爹的爹娘在的时候天天用手机诱惑娃吃饭。我说了好多次不要给她看手机都不听。他们走后我就不在吃饭的时候给娃看手机,当然她大部分时间也不好好吃饭,但好好哄她的话她还是能把她自己碗里的吃完的。我自己的父母的原则是不在吃饭的时候骂孩子,也让我们姐妹几个这样对自己的孩子。相反,娃爹以前说自己的爹总是在吃饭的时候骂他们,他觉得他爹不该这样做,说自己要当个耐心的爹。结果每次吃饭他都能让娃大哭,有时候嘴里含着满满一口饭就哭开了。我心疼自己的娃,看他这样心生厌恶,怎么看怎么觉得自己在跟他爹一起生活,于是在他骂娃的时候跟他说你不要让自己的娃像你小时候那样。另外我跟他说教育孩子要言传身教,自己做不到的事情(比如收拾东西,他自己做一件事情留下的烂摊子经常很长时间不收拾,又比如吃饭的时候总是看手机)就不应该去指责 孩子。我这样一说他就像戳中了他的心事,对娃对我不闻不问,有时候我忙得不行,晚上两个娃都要哄睡,他也当做自己不存在,就像自己没有娃也没有家。我又开始责怪他的父母(这点是我大大的不应该),两个人又为去年的事大吵了一架,并提到了离婚。我觉得我们老这样真的会毁了自己的娃,跟他商量为了孩子要团结一点,他说你把我父母赶走了我为什么要跟你团结,但是两个人勉强结束了吵架,虽然并没有真正的和睦起来。        今天,吃午饭的时候他提起来邻居要在自己的老婆生日的时候给她一个惊喜让我娃爹带着我们给邻居老婆录一段视频(说句实话我们跟邻居也真没熟悉到这种程度)。娃爹问我怎么办,我说我不做。我跟他说连自己的老婆孩子都哄不好为什么要去哄别人的老婆,难道不是应该让自己的老婆孩子开心最重要吗。接下来又是吵架,娃爹说他明明只是提到邻居的事,扯什么哄别人老婆还有一堆有的没的;而我真的觉得我们这样不开心,怎么有心思去给邻居录视频呢?反正吵来吵去又扯到他的爹(我真是想打自己的巴掌,明明这一切主要是娃爹的问题,为什么老去提他的爹,而且我明知一提他爹 他就不认老婆孩子的)。 写到这里我都不知道我该问什么了,请大家说说我该怎么做吧,我最近极度焦虑,可能也有点抑郁。另外我父母在这里(去年娃爹不舍得花钱送我们小宝去daycare,而我自己也不舍得娃两个月去daycare就让我父母来了),老是看到我们吵架他们心如刀割(我很想把他们送回家,可是实在害怕新冠,觉得他们现在坐飞机加上隔离太折磨他们),但啥都没在家属面前说。 如果需要骂我,也请便。我知道我极有可能钻牛角尖,很多事情都能联系到他爹娘上,不由自主的对娃爹很厌恶 (平时我还是很爱他的,如果没有这件事我真的觉得自己的婚姻挺好的)。 谢谢大家。
huntuu 发表于 2020-09-16 15:31

乱七八糟的,厌恶就离婚呗
shoeholic
现在吵架对你有好处吗?好歹这个人还有用不是?能拿回家工资,帮着看看孩子,你就把他当个保姆好了。别的也不要去想了。等孩子大点再说。话说回来,他至少还把父母送回去了。还算站在你这边的。他爹都送回去了,你就别老揪着这个不放了。
Ruth
lz不想离婚,又不愿意低放下身段哄哄老公,搞不定啊。你老公也是蜡烛两头烧,对父母老婆没法撒气就把气出在孩子身上了。你家小孩真可怜。
如果要老三对你没什么实质损失,退一步上ivf 选性别。从此对公婆睁一眼闭一眼,获取小家的和平。 要不就跟老公摊牌,绝不会要老三,同时温柔贤惠点。看邻居吵架的事真的觉得你不可理喻。



andrea_li 发表于 2020-09-16 16:30

现在放下身段已经晚了,lzlg一家能感到满意的姿态,肯定是突破lz底线的,lz折腾了一圈,结果是让lg发现她不肯离婚,那退一步是没用的,对方只会逼进一步。退几步都不够。lz只有抱着不怕离婚的心态,把自己底线划清楚,在此之上,有得谈好好过,突破这个,宁可离婚,把这个态度亮出来,还有一点机会。当然也有一半的可能是真离婚。lz自己想清楚,离婚的险值不值得冒,现在这样是不是比离婚好,lz如果怕离婚,对方的表现只会更差。
w
whatfor
你们这是无解。 都彼此伤害到这种程度了, 我觉得好不了。打911的时候就应该想好了,后面自己过自己的日子。 凑合着过吧, 也许时间会冲淡但是不会磨灭这一切。
andrea_li
lz 可能太要强了。婚姻是两个家庭的结合,你就打算和公婆老死不相往来?我妈多少年不愿意去我奶奶家,但每次年节还是去。人情面子表面上的和平总要维持。你闹到撕破脸,老公下跪最后换来什么呢?退一步皆大欢喜不好吗。 嘴甜点,投其所好,你和公婆和解才能慢慢把老公的怨气化解掉。想婚姻继续不是等你老公道歉就完了,你也得付出些。
whatever.
哦,楼主你看,当时你们为什么要拿老人的钱买房子呢?
现在人就硬气了,你就拿人手短了
实际感受,你老公父母对他的影响力远大过于你对他的影响力
然后你是打算和你讨厌的人战斗你的余生吗



shoeholic
你们这是无解。 都彼此伤害到这种程度了, 我觉得好不了。打911的时候就应该想好了,后面自己过自己的日子。 凑合着过吧, 也许时间会冲淡但是不会磨灭这一切。
whatfor 发表于 2020-09-16 16:49

Agree. 打完911也算是撕破脸了,这两个孩子养好就成了,别想啥三胎了。就算以后不离婚,这根刺还是永远在那里的。
sweetapple123
不好意思,比较啰嗦。
huntuu 发表于 2020-09-16 16:25

我又仔细读了一遍,这次看懂了,两个字,离婚。你老公这样对孩子成长不利,即使你生老三,老三又正好是男孩,你能保证你老公态度就会变好?你有之前911的报警记录,以后你老公吼你吼孩子的时候录下来,你可以要到孩子的抚养权,让你老公给抚养费就行了。
greenishwampi
娃爹我爹的,一会又来个家属,LZ 用词太别扭,晕死了,看不下去
poison 发表于 2020-09-16 15:50

同感.
另外, 感觉楼主一家子的情绪都不稳定.
小金猪
满眼看去就是各种爹和娘,好别扭
potatoball
离,字数字数
菠菜东
你们说的对呀,我就是苦闷自己没法接受离婚,也厌恶自己老是去想他的父母。劝了自己无数次不要再提他父母,但每次都要回到那件事。我心结就没解开
huntuu 发表于 2020-09-16 16:01

不离婚就只能劝你看开点了,以后别提他家人,就是觉得孩子好可怜,看得我好揪心。
Xiguatian
字里行间,感觉你老公恨你,离了吧,看着都痛苦
x
xwei26
LZ描述的老公很drama,還跪下來求你,脾氣陰晴不定,父母人品很差態度惡劣,然後LZ也很厲害,打911當天趕走極品公婆,感覺整個撕破臉的節奏。結果後面又轉成一定不想離婚,但是一直算舊賬,為了點鄰居的破事也能吵起來。。。。。。。。我覺得去看心理醫生或者婚姻諮詢吧
我就是我咩
要么离婚要么忍。给邻居录个视频也能吵起来,你确实是挺让人闹心的。家丑不外扬,你一边赶公婆走,一边和老公吵,一边自己爸妈还住着,还恨不得让邻居也知道你们家过不到一起。。。
anniekevin
叫爹娘的是山东人吗?
majia306
都这样了还是很爱他,那就跟外人没关系了自己关门闹呗。 楼主生二胎就是为了儿子,根本不是什么拼猪宝。华人上哪个妈看自己小孩要看属相的,属猪就爱得更多? 这心态很正常,无非是老公家有压力,自己也有点想要,但不是特别想无论怎样都要一个的地步,找个属相年纪的借口生罢了。就基本二胎追男是可以的,三胎追男女方觉得代价太大就不干了呗。
xiaowenx
或许应该去看看marriage counselor
momclub17
你不想离婚又厌恶老公,看婚姻咨询吧
l4528 发表于 2020-09-16 15:51

lz说的是,大部分时候还是爱她老公的。真不明白这样的渣男有什么可爱。早离早解脱。
huarensunny
lz不想离婚,又不愿意低放下身段哄哄老公,搞不定啊。你老公也是蜡烛两头烧,对父母老婆没法撒气就把气出在孩子身上了。你家小孩真可怜。
如果要老三对你没什么实质损失,退一步上ivf 选性别。从此对公婆睁一眼闭一眼,获取小家的和平。 要不就跟老公摊牌,绝不会要老三,同时温柔贤惠点。看邻居吵架的事真的觉得你不可理喻。



andrea_li 发表于 2020-09-16 16:30

千万不要生三胎,永远不要用生孩子来解决问题,那只会让问题更麻烦。
huntuu
都这样了还是很爱他,那就跟外人没关系了自己关门闹呗。 楼主生二胎就是为了儿子,根本不是什么拼猪宝。华人上哪个妈看自己小孩要看属相的,属猪就爱得更多? 这心态很正常,无非是老公家有压力,自己也有点想要,但不是特别想无论怎样都要一个的地步,找个属相年纪的借口生罢了。就基本二胎追男是可以的,三胎追男女方觉得代价太大就不干了呗。
majia306 发表于 2020-09-16 17:09

哎,我生二胎真不是为拼儿子,如果我真的特别想要儿子,以我的性格我会去做ivf的。不过现在看来我家属可能当时真的是想要儿子又不敢直接说。
GABA
LZ既然不会离婚,为孩子为自己 就得想办法平和地把日子过下去。 首先要改变对LG的期望。首先你LG对他父母的立场, 永远不可能和你完全一致。 这并不是你LG有多渣, 这就是但凡正常一点的人, 对自己亲生父母的态度。 对你来说你公婆很渣, 完全不能忍, 对你LG来说他们是他的亲生父母, 不要说他父母对他好不好, 你没看版上层出不穷的扶弟魔, 离家万里也摆脱不了。 看到你LG做到了的事, 有认识到他爸的不对,愿意让父母搬出去住, 后来又立刻送走了自己父母。 他并不是完全无为。 比版上不少渣LG都强。 这种方式送走父母是很没面子的事, 如果你还一定要你LG和你一起对他父母口诛笔伐是不可能的。 还有很多时候远香近臭, 随着时间距离, 他父母做得不对的地方他会渐渐淡忘,他心里始终有把父母在那种情况下送回国的内疚, 而你却在身边不停地提出来闹, 你慢慢就变成了无理取闹的那一个。 不要把自己变成陈婷, 不管你有多么占理。
w
wenqing2011
太可怕了。 我竟然读完了。 一地鸡毛,只有我觉得只有离婚是唯一出路?生活太drama了。
azurepiggy~2代
Pick your battles,楼主就是这句话的典型反例,各种大事小情都要甩脸子吵吵吵,还不给人留退路,哪怕最开始你最有理,最后也变得像是无理取闹了,而且最关键是你内心深处其实还舍不得,你要真是下定决心离婚了吵吵吵就为过瘾也就罢了,现在真离婚的话你可以吗?要不你先冷静一下想想自己究竟想要一个什么样的结果。
DaHill
都写得些啥东西,过得啥日子?看着都苦闷,别说你在其中了。你俩性格都不咋的,还有他父母搅和。可怜的是你父母和娃娃。娃娃生在这样的家庭真不幸
AlwaysHopeful
给不了什么建议,祝你好运吧
ellenissia
既然不想离婚,何必吵那么难看呢。
w
waterhan
回复 54楼anniekevin的帖子
你好可怜
huntuu
LZ既然不会离婚,为孩子为自己 就得想办法平和地把日子过下去。 首先要改变对LG的期望。首先你LG对他父母的立场, 永远不可能和你完全一致。 这并不是你LG有多渣, 这就是但凡正常一点的人, 对自己亲生父母的态度。 对你来说你公婆很渣, 完全不能忍, 对你LG来说他们是他的亲生父母, 不要说他父母对他好不好, 你没看版上层出不穷的扶弟魔, 离家万里也摆脱不了。 看到你LG做到了的事, 有认识到他爸的不对,愿意让父母搬出去住, 后来又立刻送走了自己父母。 他并不是完全无为。 比版上不少渣LG都强。 这种方式送走父母是很没面子的事, 如果你还一定要你LG和你一起对他父母口诛笔伐是不可能的。 还有很多时候远香近臭, 随着时间距离, 他父母做得不对的地方他会渐渐淡忘,他心里始终有把父母在那种情况下送回国的内疚, 而你却在身边不停地提出来闹, 你慢慢就变成了无理取闹的那一个。 不要把自己变成陈婷, 不管你有多么占理。
GABA 发表于 2020-09-16 17:16

非常感谢
s
summerinxu
要么忍着闭着眼当家属过,要么忍不了就离吧。你和你家属感情太脆弱,不是一条心。
huntuu
你们这是无解。 都彼此伤害到这种程度了, 我觉得好不了。打911的时候就应该想好了,后面自己过自己的日子。 凑合着过吧, 也许时间会冲淡但是不会磨灭这一切。
whatfor 发表于 2020-09-16 16:49

哎,打911的时候我是很想说家暴的,但是忍了,说自己身体不舒服,所以来的是急救车。其中一个救护跟我说他女儿不能生育在办领养手续,我听了也很不是滋味。觉得有些人为什么会这么贪心,没生的时候天天催生,生了又嫌弃。感觉真是被当作生育机器了,养娃的时候又处处被排挤。大宝学说话时明明在说妈妈,人硬是说“慢慢”,还教孩子说打打打。刚出那事那阵子娃说得最多的话就是“不要妈妈”。反观自己父母,虽然没啥文化不识啥字,但是带小宝天天“爸爸妈妈”一起教,从来不会有难听的话。
d
diandian98
哎,打911的时候我是很想说家暴的,但是忍了,说自己身体不舒服,所以来的是急救车。其中一个救护跟我说他女儿不能生育在办领养手续,我听了也很不是滋味。觉得有些人为什么会这么贪心,没生的时候天天催生,生了又嫌弃。感觉真是被当作生育机器了,养娃的时候又处处被排挤。大宝学说话时明明在说妈妈,人硬是说“慢慢”,还教孩子说打打打。刚出那事那阵子娃说得最多的话就是“不要妈妈”。反观自己父母,虽然没啥文化不识啥字,但是带小宝天天“爸爸妈妈”一起教,从来不会有难听的话。
huntuu 发表于 2020-09-16 18:56

你婆家就是看不起你呗,就把你当生育机器,就要你生到儿子为止!
所以只有离婚是一条路
Almondwang
现在放下身段已经晚了,lzlg一家能感到满意的姿态,肯定是突破lz底线的,lz折腾了一圈,结果是让lg发现她不肯离婚,那退一步是没用的,对方只会逼进一步。退几步都不够。lz只有抱着不怕离婚的心态,把自己底线划清楚,在此之上,有得谈好好过,突破这个,宁可离婚,把这个态度亮出来,还有一点机会。当然也有一半的可能是真离婚。lz自己想清楚,离婚的险值不值得冒,现在这样是不是比离婚好,lz如果怕离婚,对方的表现只会更差。
Ruth 发表于 2020-09-16 16:48

的确。这是唯一的路。
和你老公开诚布公的谈。事情已经发生,能过下去就过。接受不了就离婚。不要天天在家撒气给孩子老人。 否则,你迟早被逼出病。
huntuu
你婆家就是看不起你呗,就把你当生育机器,就要你生到儿子为止!
所以只有离婚是一条路
diandian98 发表于 2020-09-16 19:18

说实话我也真不明白他们有什么优越感可言,我见过他们的退休工资单,并不多。我父母虽身在农村,但在江浙富裕农村,有社保,两个人的工资加起来也是衣食无忧,而且平时做做手工种种菜加上姐姐妹妹都非常孝顺。他们的日子过得可不比他父母差(我父母住的几层楼房比他家的两个公寓大多了)。我自己小时候虽然穷,但生活在平和友爱的环境中,父母从不对我说一句狠话.要说我跟他,我俩各方面也都相当,平时少了谁的工资也都不够过日子的。
cookieA
说实话我也真不明白他们有什么优越感可言,我见过他们的退休工资单,并不多。我父母虽身在农村,但在江浙富裕农村,有社保,两个人的工资加起来也是衣食无忧,而且平时做做手工种种菜加上姐姐妹妹都非常孝顺。他们的日子过得可不比他父母差(我父母住的几层楼房比他家的两个公寓大多了)。我自己小时候虽然穷,但生活在平和友爱的环境中,父母从不对我说一句狠话.要说我跟他,我俩各方面也都相当,平时少了谁的工资也都不够过日子的。
huntuu 发表于 2020-09-16 22:00

优越感来自于人给孩子付首付了,谁让你收了那么点钱
maomaodou2020
你婆家就是看不起你呗,就把你当生育机器,就要你生到儿子为止!
所以只有离婚是一条路
diandian98 发表于 2020-09-16 19:18

说实话我也真不明白他们有什么优越感可言,我见过他们的退休工资单,并不多。我父母虽身在农村,但在江浙富裕农村,有社保,两个人的工资加起来也是衣食无忧,而且平时做做手工种种菜加上姐姐妹妹都非常孝顺。他们的日子过得可不比他父母差(我父母住的几层楼房比他家的两个公寓大多了)。我自己小时候虽然穷,但生活在平和友爱的环境中,父母从不对我说一句狠话.要说我跟他,我俩各方面也都相当,平时少了谁的工资也都不够过日子的。
huntuu 发表于 9/16/2020 10:00:51 PM
优越感主要是你们买房子婆家人拿钱了吧 买猪看圈 至理名言
huntuu
优越感来自于人给孩子付首付了,谁让你收了那么点钱
cookieA 发表于 2020-09-16 22:19

这层删了吧,对主题没帮助,可能还会引起大家的误解。总之两边均非富豪之家,过过日子而已。我跟娃爹也是为了房子和娃竭尽全力的,只是去年的事太伤感情。以前我一直觉得是娃爹亏欠我,大家的回复让我明白其实我自己也很过分伤了他。毕竟他不情不愿的让父母离开了,本来就怨恨我,我还时不时揭他伤疤。我们的父母都不是我们自己能选的,没有大仇大恨也不可能跟父母断绝关系。
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tigerlily
楼主,我觉得你自身问题很大,换位思考的话,他把你父母活活逼走,你会以什么心态?凡事留有余地,对别人对自己都比较好。已经这样了如果你想挽留婚姻,就要想办法修复裂痕,你老公有问题你自己的脾气也得改改了! ---发自Huaren 官方 iOS APP
Yadkin
说实话我也真不明白他们有什么优越感可言,我见过他们的退休工资单,并不多。我父母虽身在农村,但在江浙富裕农村,有社保,两个人的工资加起来也是衣食无忧,而且平时做做手工种种菜加上姐姐妹妹都非常孝顺。他们的日子过得可不比他父母差(我父母住的几层楼房比他家的两个公寓大多了)。我自己小时候虽然穷,但生活在平和友爱的环境中,父母从不对我说一句狠话.要说我跟他,我俩各方面也都相当,平时少了谁的工资也都不够过日子的。
huntuu 发表于 2020-09-16 22:00

看你说的这些话,还要城里乡下的比房子大小,逮着机会就比,比,比。公婆也是自家人,比较来去的有意思么?如果不觉得他们是自家人,那就离婚,又说离了对方工资不够。