家庭聚会引发的家庭争论

Naia
楼主 (北美华人网)
最近收到一个朋友的家庭聚会邀请,请我们去她家家庭聚餐。两家大人加孩子一共8个人在室内。我家lg就让我问清楚,他们过去两周有没有接触过可能传染病毒的地方,要不就在室外聚比较好。我觉得朋友好心邀请,她家也有孩子,肯定不会让大家有风险,如果有,她应该不会邀请了。如果我直接要求人家在室外聚餐,或者问人家去过哪里,感觉很不礼貌。最后我跟lg就因为这个吵了一架,我觉得他话说的容易,但根本没有考虑是不是会让朋友觉得不舒服,别让好事变坏事,应该想想其他的更婉转的方法,结果他觉得我是有意针对他。反正我俩情商都不怎么高。吵到现在谁也不理谁。大家觉得这件事应该怎么应对呢?应该跟朋友说清楚关于病毒的顾虑吗?还是找个别的理由拒绝了?

最新回帖

abigailnyu
111 楼
不去就说不去。问来问去不礼貌。如果是我,我会有点生气。
peacemind
110 楼
自己的经验,那些邀请别人聚会的人一般是知道n被请对象是那种老实在家隔离不出去浪的,也就是对他们自己没有威胁的。但是他们自己接触了多少人你就不知道了。
XIAOLI0323
109 楼
这是原则问题,现在根本就不能聚会,就跟朋友说等疫情过后再聚。
爱咋咋地吧
没啥好找借口的,就说自己家比较谨慎,不参加外面聚会不就得了
bellamia
我同意你,这么问非常不礼貌也没道理,自己有顾虑就不要去,别人也没义务向你们报告
Ruth
你要这么担心对朋友不礼貌,直接说你们一直有外出采购,参加。。。没症状也没检测,担心一起聚会摘了口罩吃喝对他们不安全。
另外这个叫朋友聚会吧?你说家庭聚会我还以为你婆婆或者你弟弟啥的召集的家族聚会。
winnieyan
就说你小孩不舒服,不去就行了。没必要吵架。
lovesnowwhite
直接说想在外聚餐就好了 问啥 你问了 期待朋友怎么回答 难道朋友会说:他们确实是高风险,但是就想和你们接触么😂
而且 朋友至少不可能过去两周都没去买过菜吧 那买菜算不算risk啊
所以 lz心里介意 就直接说想室外聚餐就好了 不用问了
Ruth
我现在是肯定不会去跟任何非同住的人摘了口罩长时间近距离接触的,户外都不。
jilimy
如果担心就直接拒绝,直接问别人很没礼貌
azurepiggy~2代
我们这边现在都很谨慎没有你描述的这种聚会场景,但是我提供一个例子是今年初疫情刚刚开始的时候有类似的家庭约饭,我们就是直接说最近形势让人有点担心,感谢对方邀请但是就先不聚了,等以后大家再聚。你老公让你问的问题,第一是对对方不礼貌,第二是没有任何意义,如果你们自己心里存疑,干脆就不要聚了免得后面还要闹drama。
shoeholic
要我根本就不会考虑参加。既然你们这么多顾虑,直接说等疫情结束再聚好了。抓着人问去过哪,有用吗?
q
quace
人家把你当朋友,你把人家当传染源。你老公这种人就活该没朋友。真是劝离贴。
gabegabe
如果担心就直接拒绝,直接问别人很没礼貌
jilimy 发表于 2020-09-14 11:39

是呀!如果担心就别去。直接问是不太好。
Ruth
Lz,他家有小孩,开室内趴,也没问你家情况,说明她心大,她家防疫标准比你老公低,并不是个安全保障。敢开party跟确认没风险没有必然联系。
xiaoshagua
直接问不如自己坦白说疫情结束以后聚会,人家秒懂
k
kaydee204
直接问非常没有礼貌 担心就别去
茉莉茉莉和茉莉
朋友请你,你想去就别废话 不想去直接找个借口据了就行
多问了以后就算疫情过了朋友也不会来请你了
bluegene123
支持楼主。 担心可以不去。 既然别人邀请你, 还问什么? 问就是暗指你朋友在你眼里是非常自私, 或完全不理别人安全的人。 非常不好。
湖边小丫子
就两家大人加孩子,这么问真的很不礼貌外加伤人自尊。对我来说,招待人都不容易,做饭做菜准备工作,样样都花时间,决对值得被尊重。你家若真的太介意,可以提议找个人少的公园聚聚,俩家各准备些东西,一是客气说减少对方工作量,二是趁着天气还好,室外活动也能让孩子们多动动。
d
doublemint
有担心还是不要去了,万一中了,都不一定是从这次聚会中的,朋友做不成,夫妻也要反目。现在肯host聚会的人也算心挺大的了。
扶苏
如果是LG的朋友,他一定会问清楚的。该拒绝会拒绝。如果是我的话,知道LG是谨慎的,但是会抹不开面子,但是最终还是会问。
不过,我家聚会大部分是LG的朋友,所以由他出面。据过两次了。不知道是不是男生朋友不会那么玻璃心吧。目前都没什么问题,LG也没纠结。
mimifeifei
不去就是了,找个理由推一下,没必要问,人家好心又不欠你们
w
wacxg
如果是我,根本不会去,这时候谨慎的人不会搞聚会,喜欢聚会的本身就是高危人群。这事哪值得吵架。
ilovebluedkk
我就知道一个朋友请人回家dinner party染上了。这种事谁都说不好,自己承担风险就好,但是问也没啥意义,人家没义务和你报备
ilovebluedkk
如果是我,根本不会去,这时候谨慎的人不会搞聚会,喜欢聚会的本身就是高危人群。这事哪值得吵架。
wacxg 发表于 2020-09-14 11:55

是的。
Naia
我觉得大家的建议正是我想要的,想跟lg讨论的。结果他就不变通,非要往我针对他这个方向考虑。我觉得我跟朋友建议在小公园聚聚吧。我lg就是一个很不social的人。而且心还特别细。他的确是不在乎有没有朋友,而且他想的更多是practical的问题,直男,真是让我很头疼。但我还是想交朋友,而且不想让孩子变得也跟他一样那么封闭,朋友聚会都是我的朋友,肯定得考虑人家的感受。
happy3001
这时候组织party的人太心大了,万一有人回去几天内生病,严重的再有死掉的,自己说的清楚吗?这种心大的人不知道怎么出去浪呢,我才不会带孩子去冒风险。
mingdrew
最近收到一个朋友的家庭聚会邀请,请我们去她家家庭聚餐。两家大人加孩子一共8个人在室内。我家lg就让我问清楚,他们过去两周有没有接触过可能传染病毒的地方,要不就在室外聚比较好。我觉得朋友好心邀请,她家也有孩子,肯定不会让大家有风险,如果有,她应该不会邀请了。如果我直接要求人家在室外聚餐,或者问人家去过哪里,感觉很不礼貌。最后我跟lg就因为这个吵了一架,我觉得他话说的容易,但根本没有考虑是不是会让朋友觉得不舒服,别让好事变坏事,应该想想其他的更婉转的方法,结果他觉得我是有意针对他。反正我俩情商都不怎么高。吵到现在谁也不理谁。大家觉得这件事应该怎么应对呢?应该跟朋友说清楚关于病毒的顾虑吗?还是找个别的理由拒绝了?
Naia 发表于 2020-09-14 11:29

Get a life 连拒绝人都不会。什么朋友这么重要非得聚,还跟自己老公吵架。你最重要的人是你的家人不是朋友,这点你能明白吗?有孩子家庭感染的多着去了。
mingdrew
我觉得大家的建议正是我想要的,想跟lg讨论的。结果他就不变通,非要往我针对他这个方向考虑。我觉得我跟朋友建议在小公园聚聚吧。我lg就是一个很不social的人。而且心还特别细。他的确是不在乎有没有朋友,而且他想的更多是practical的问题,直男,真是让我很头疼。但我还是想交朋友,而且不想让孩子变得也跟他一样那么封闭,朋友聚会都是我的朋友,肯定得考虑人家的感受。
Naia 发表于 2020-09-14 12:00

你这么喜欢social那你自己去好了。干什么非得改变一个不爱social的人的习惯,而且是个你爱的人。强迫症啊?
Naia
Get a life 连拒绝人都不会。什么朋友这么重要非得聚,还跟自己老公吵架。你最重要的人是你的家人不是朋友,这点你能明白吗?有孩子家庭感染的多着去了。
mingdrew 发表于 2020-09-14 12:04

吵架的原因不是因为我一定去,他不让去,所以我生气。是因为我希望这件事能有更婉转的回应方法,而不仅仅是说不去,所以想跟他讨论一下。但他给我的回应就是问清楚别人过去去过哪里。我觉得不妥当。所以他就认为我针对他,觉得他说的不对。本来很小的一件事,升级了。说白了,就是情商问题,遇到问题不会变通一根筋。
mingdrew
吵架的原因不是因为我一定去,他不让去,所以我生气。是因为我希望这件事能有更婉转的回应方法,而不仅仅是说不去,所以想跟他讨论一下。但他给我的回应就是问清楚别人过去去过哪里。我觉得不妥当。所以他就认为我针对他,觉得他说的不对。本来很小的一件事,升级了。说白了,就是情商问题,遇到问题不会变通一根筋。
Naia 发表于 2020-09-14 12:07

什么情商不情商的,这个时候闹着要聚会的根本是智商有问题,还谈不到情商。
Naia
你这么喜欢social那你自己去好了。干什么非得改变一个不爱social的人的习惯,而且是个你爱的人。强迫症啊?
mingdrew 发表于 2020-09-14 12:07

可我们是一个家庭啊。干嘛都我自己去?而且我也不是很social,很久才有一次聚会,也是聊得来的家庭。他并没有抗拒。否则他就不会让我问人家去过哪,而是直接跟我说拒绝了。
Naia
什么情商不情商的,这个时候闹着要聚会的根本是智商有问题,还谈不到情商。
mingdrew 发表于 2020-09-14 12:09

天啊。你这样的回应,应该是跟你的家人从来没有过类似的争论。真是是高情商和高智商的表现。你为什么这么生气?我那句话冒犯到你了?
大鱼Michelle
这个时候发这种邀请真是服了,我们daycare就是有家搞家庭聚会导致孩子感染,搞的现在daycare关闭,所有跟那家孩子接触的人全部隔离14天,现在没办法送去daycare,双职工这两周会安排的满满的。。。这种人真的不考虑自己也不考虑别人。你老公没错,要么问清楚(让他们知道这个聚会关系到的不是你们两家人,有可能会影响到别人),要么直接不去。这个时候邀请聚会真的很气啊,没脑子。。。,这个时候楼主还顾及面子,还想着要和人家交朋友???我首先可能感觉我跟邀请聚会这一家人三观不和,哈哈,以后没法一起玩了。。。
mingdrew
天啊。你这样的回应,应该是跟你的家人从来没有过类似的争论。真是是高情商和高智商的表现。你为什么这么生气?我那句话冒犯到你了?
Naia 发表于 2020-09-14 12:11

你要别人怎么回啊?都向着你说话,说你老公傻子,然后劝你离婚?噢楼里已经有劝离的了。楼主自便啊。
Madman2020
回复 1楼Naia的帖子
我觉得你老公说的很对,是面子重要还是你家的健康重要,好多对这个病毒不以为然
科罗伊
最近收到一个朋友的家庭聚会邀请,请我们去她家家庭聚餐。两家大人加孩子一共8个人在室内。我家lg就让我问清楚,他们过去两周有没有接触过可能传染病毒的地方,要不就在室外聚比较好。我觉得朋友好心邀请,她家也有孩子,肯定不会让大家有风险,如果有,她应该不会邀请了。如果我直接要求人家在室外聚餐,或者问人家去过哪里,感觉很不礼貌。最后我跟lg就因为这个吵了一架,我觉得他话说的容易,但根本没有考虑是不是会让朋友觉得不舒服,别让好事变坏事,应该想想其他的更婉转的方法,结果他觉得我是有意针对他。反正我俩情商都不怎么高。吵到现在谁也不理谁。大家觉得这件事应该怎么应对呢?应该跟朋友说清楚关于病毒的顾虑吗?还是找个别的理由拒绝了?
Naia 发表于 2020-09-14 11:29

我觉得是你和你老公对社交的需求/对病毒的担忧的承受能力不同,所以在这个问题上有分歧。朋友的邀约只是个外因。
你可以坦率地跟朋友讲,说老公在防疫上比较谨慎,你求家庭和睦决定尊重老公。这种疫情时期,朋友也会理解的。
或者你实在想见朋友的话,就让老公在家,自己去参加聚会,回家做必要的消毒隔离措施。
twilight2020
这个时候请朋友来聚会的是怎么想的?楼主只会找你老公的错,为啥不想想你朋友错在哪?你老公也够倒霉的。
小金猪
我觉得所谓问清楚根本就没意义啊!礼貌不礼貌就不说了,标准是什么?是全家人两周内都没出过门吗? 如果家里有一个人去过超市那你是去还是不去啊?人家跟你说去过哪里哪里,你也无从判断风险吧。就说自己家谨慎,现在不聚会,大家都能理解,非要问人家去过哪里的真是服了
Naia
你要别人怎么回啊?都向着你说话,说你老公傻子,然后劝你离婚?噢楼里已经有劝离的了。楼主自便啊。
mingdrew 发表于 2020-09-14 12:17

我没有啊。楼上也有说我老公有道理的啊。可是你说我们智商有问题,这不是人身攻击吗,所以我才问你哪里冒犯到你了。我就是上来求助的,任何有帮助的意见都听着。但是人身攻击不接受啊。你平时就这么跟别人出意见的?遇到你觉得不合理的,就说人家智商有问题?
mingdrew
我没有啊。楼上也有说我老公有道理的啊。可是你说我们智商有问题,这不是人身攻击吗,所以我才问你哪里冒犯到你了。我就是上来求助的,任何有帮助的意见都听着。但是人身攻击不接受啊。你平时就这么跟别人出意见的?遇到你觉得不合理的,就说人家智商有问题?
Naia 发表于 2020-09-14 12:22

你自己说你自己老公情商低的… 你攻击自家老公就心安理得了吗?人家惜命而已。
twilight2020
回复 39楼Naia的帖子
从你这个回帖充分理解你老公为啥和你吵架了。
Naia
这个时候请朋友来聚会的是怎么想的?楼主只会找你老公的错,为啥不想想你朋友错在哪?你老公也够倒霉的。
twilight2020 发表于 2020-09-14 12:20

的确。但是我现在也只能关起门来跟老公商量不是吗?也不能跟朋友说她有错,不应该请我们去。我一开始并没有期待会跟老公以吵架收场。
bangobunny
你小孩最起码有一半是你老公的 他有concerns你要尊重他
twilight2020
回复 42楼Naia的帖子
你不觉得自己情商有问题吧。
Naia
你自己说你自己老公情商低的… 你攻击自家老公就心安理得了吗?人家惜命而已。
mingdrew 发表于 2020-09-14 12:23

我说我们俩都情商低,所以最后吵架,所以上来求助。你上来就加上智商低。换你你觉得礼貌吗?感情情商和智商也比我高不到哪儿去。行了。就这样吧。浪费您时间回帖
木牛流马
不舒服就不去,跟朋友说“我们现在还没有开始和人聚会,covid结束后再聚”。 对方会理解的。比要求对方室外聚,或者拐弯抹角的拒绝好。
twilight2020
楼主不是来贴段子的吧?如果不是,你老公真的可怜加倒霉。
Naia
回复 39楼Naia的帖子
从你这个回帖充分理解你老公为啥和你吵架了。
twilight2020 发表于 2020-09-14 12:24

为什么啊?
Naia
回复 42楼Naia的帖子
你不觉得自己情商有问题吧。
twilight2020 发表于 2020-09-14 12:26

觉得啊,所以我上来求助了。
mingdrew
我说我们俩都情商低,所以最后吵架,所以上来求助。你上来就加上智商低。换你你觉得礼貌吗?感情情商和智商也比我高不到哪儿去。行了。就这样吧。浪费您时间回帖
Naia 发表于 2020-09-14 12:27

你充其量也就是个网友,其实友都算不上。我情商智商用在家人身上就够了,想怎么回你看心情,你也不用太往心里去,我回完也忘了,不像你窝里斗外面怂LOL。
twilight2020
回复 48楼Naia的帖子
问你老公啊!
Naia
楼主不是来贴段子的吧?如果不是,你老公真的可怜加倒霉。
twilight2020 发表于 2020-09-14 12:28

我不是来帖段子的。但也不耽误您时间了。谢谢。别回了
nobodycares
不是好朋友,就不应该聚会。是好朋友,问一句也没什么大不了的,不过好朋友也不需要问,互相知道生活习惯
我们上周末跟朋友聚会了。二家相距1小时车程,上周我们过去,住了一晚,一起吃饭喝茶聊天。隔二周他们过来
Ruth
你老公不光是情商低,是脑子有点僵化,这个时候会请人回家开室内趴的人,你觉得你问他家有没有去过有风险的地方,能问出啥来?敢请人的,他们去别人家party过,根本不会觉得有风险吧? 你老公的担心是合理的,提出的解决方法不合适。他有担心,直接说现在这个时候聚会,你怕带风险给他家,疫情结束再约。也别提室外,室外不戴口罩隔两米坐着,吃喝聊天俩小时,下风的人一样高风险。
Naia
不是好朋友,就不应该聚会。是好朋友,问一句也没什么大不了的,不过好朋友也不需要问,互相知道生活习惯
我们上周末跟朋友聚会了。二家相距1小时车程,上周我们过去,住了一晚,一起吃饭喝茶聊天。隔二周他们过来
nobodycares 发表于 2020-09-14 12:31

有道理。这是一家非常友好的朋友,之前也玩的不错,虽然不是什么认识很久的好朋友,但是我是希望能跟他们变成好朋友。感觉在这边交朋友也非常不容易。所以顾虑才多,一般的朋友肯定就拒绝了。我郁闷的是我跟我老公为什么不能用轻松的方式,讨论出一个婉转的方法,周全各方面的关系。最后非要升级到我们俩人的矛盾,可能我们俩人就是真的有矛盾,这次只是导火索。
nbixxibn
你老公不懂人情,你呢,要好一点。
不过这种,就不要去了,去了万一传染了家里可能会拿刀砍人的。
proserpina
如果担心就直接拒绝,直接问别人很没礼貌
jilimy 发表于 2020-09-14 11:39

Re.

tuer
有道理。这是一家非常友好的朋友,之前也玩的不错,虽然不是什么认识很久的好朋友,但是我是希望能跟他们变成好朋友。感觉在这边交朋友也非常不容易。所以顾虑才多,一般的朋友肯定就拒绝了。我郁闷的是我跟我老公为什么不能用轻松的方式,讨论出一个婉转的方法,周全各方面的关系。最后非要升级到我们俩人的矛盾,可能我们俩人就是真的有矛盾,这次只是导火索。
Naia 发表于 2020-09-14 12:39

美国是一个没朋友也能活得很好的地方,什么人这么香值得非要去聚一下啊?
Naia
你老公不光是情商低,是脑子有点僵化,这个时候会请人回家开室内趴的人,你觉得你问他家有没有去过有风险的地方,能问出啥来?敢请人的,他们去别人家party过,根本不会觉得有风险吧? 你老公的担心是合理的,提出的解决方法不合适。他有担心,直接说现在这个时候聚会,你怕带风险给他家,疫情结束再约。也别提室外,室外不戴口罩隔两米坐着,吃喝聊天俩小时,下风的人一样高风险。
Ruth 发表于 2020-09-14 12:36

其实谁不是把家人的利益放在第一呢,我自己本身也是觉得室内聚会不妥当的。所以才问他的意见,最后我们的争论不是去不去,是去,但是怎么把去这件事的风险降到最低,还不伤害朋友的面子,其实如果说不去了,也就没有后来的争论了。现在想想,可能是我们之间真的有问题,可能自己并没有意识到。以前也有类似的情况,我总感觉他把他的事和我的事分的很清楚,并没有把这个当成我们的事,站在一个家的角度把事情想周全。可能是他的思维方式是这样,他给出一个解决办法就够了,周不周全你自己看着办,所以才让我觉得很沮丧
whatever.
不是信得过的朋友,就不要聚会
既然楼主老公有顾虑,那就说明信不过
zurich
你LG情商好低
l4528
直接说疫情期间有顾虑,不参加聚会,谁都能理解
luhua00
就委婉的表达不去就好了,这样问真的很伤害朋友
maplesugar2012
就别去了吧,这个问题压根就可以不存在,也就不需要解决
密码是mima12345
最近收到一个朋友的家庭聚会邀请,请我们去她家家庭聚餐。两家大人加孩子一共8个人在室内。我家lg就让我问清楚,他们过去两周有没有接触过可能传染病毒的地方,要不就在室外聚比较好。我觉得朋友好心邀请,她家也有孩子,肯定不会让大家有风险,如果有,她应该不会邀请了。如果我直接要求人家在室外聚餐,或者问人家去过哪里,感觉很不礼貌。最后我跟lg就因为这个吵了一架,我觉得他话说的容易,但根本没有考虑是不是会让朋友觉得不舒服,别让好事变坏事,应该想想其他的更婉转的方法,结果他觉得我是有意针对他。反正我俩情商都不怎么高。吵到现在谁也不理谁。大家觉得这件事应该怎么应对呢?应该跟朋友说清楚关于病毒的顾虑吗?还是找个别的理由拒绝了?
Naia 发表于 2020-09-14 11:29

这样问非常不妥, 你们如果介意, 那么随便找个理由推掉就好了。
Preston2
回复 59楼Naia的帖子
楼里几乎所有人都说如果有顾虑就直接推掉不要去了。如果朋友是讲道理识大体的,根本不会影响你们的友谊。如果不是,那这种朋友强交也没什么意义。
但是感觉你就是决定了无论如何也要赴会,然后一直纠结跟老公的吵架和“怎么把危险降到最低”,可是这个问题毫无意义。你expect什么呢?
.Cheers.
同意你问对方再决定去不去挺不礼貌的。对方没有主动说应该就是没考虑全户外,你老公有担心,就推了吧。
Cumberbitch
同意你问对方再决定去不去挺不礼貌的。对方没有主动说应该就是没考虑全户外,你老公有担心,就推了吧。
.Cheers. 发表于 2020-09-14 15:25

她老公不是有担心不想去
她老公是要别人给一个 status update report,然后他再根据别人 report 的结果做决定,就是说他老公觉得可以去,但是需要更多信息
我觉得这个老公就是情商极低,又不是你下属,别人邀请你去聚会,你谁啊,别人凭什么给你 status update 啊。。。爱去不去。。。。
如果这个老公就是说有顾虑咱们不要去了,倒是很合理的。。。

dancingpig2019
没啥好找借口的,就说自己家比较谨慎,不参加外面聚会不就得了
爱咋咋地吧 发表于 2020-09-14 11:31

fully agree!!!
RoseLeigh
这个时候请朋友来聚会的是怎么想的?楼主只会找你老公的错,为啥不想想你朋友错在哪?你老公也够倒霉的。
twilight2020 发表于 2020-09-14 12:20

re。你倒是考虑你朋友的感受,你所谓的朋友有考虑你的感受吗?这时候约人的人本身就欠考虑。
w
wacxg
其实谁不是把家人的利益放在第一呢,我自己本身也是觉得室内聚会不妥当的。所以才问他的意见,最后我们的争论不是去不去,是去,但是怎么把去这件事的风险降到最低,还不伤害朋友的面子,其实如果说不去了,也就没有后来的争论了。现在想想,可能是我们之间真的有问题,可能自己并没有意识到。以前也有类似的情况,我总感觉他把他的事和我的事分的很清楚,并没有把这个当成我们的事,站在一个家的角度把事情想周全。可能是他的思维方式是这样,他给出一个解决办法就够了,周不周全你自己看着办,所以才让我觉得很沮丧
Naia 发表于 2020-09-14 13:23

所以说智商低也没错,这种疫情期间敢请朋友party的,还问什么去哪里了,必然是那里都敢去。
科罗伊
有道理。这是一家非常友好的朋友,之前也玩的不错,虽然不是什么认识很久的好朋友,但是我是希望能跟他们变成好朋友。感觉在这边交朋友也非常不容易。所以顾虑才多,一般的朋友肯定就拒绝了。我郁闷的是我跟我老公为什么不能用轻松的方式,讨论出一个婉转的方法,周全各方面的关系。最后非要升级到我们俩人的矛盾,可能我们俩人就是真的有矛盾,这次只是导火索。
Naia 发表于 2020-09-14 12:39

楼主交朋友的心太急切了. 都是成年人,交朋友还是开诚布公的好,对方能理解你们的concern, 说明大家合得来,否则就算了。
Salzburg
如果是我,我也不会去。如果关系很好的朋友,你可以跟他沟通,说出你的想法,看看对方的意思,说不定对方也没有去过任何地方呢
q
qas168888
人家把你当朋友,你把人家当传染源。你老公这种人就活该没朋友。真是劝离贴。
quace 发表于 2020-09-14 11:42

因为对自己家人负责得罪朋友没什么毛病。如果对方表示理解那就继续做朋友,如果对方feel offended,那就道不同呗
Naia
所以说智商低也没错,这种疫情期间敢请朋友party的,还问什么去哪里了,必然是那里都敢去。
wacxg 发表于 2020-09-14 18:14

话糙理不糙,如果去掉第一句话,可能就会让人觉得你是一个素质高逻辑很强很有说服力的人。现在就只有逻辑和说服力了
linger0527
有担心就说不舒服借故不去,不担心就也不用问
h
honeybunz
如果不是特别熟的朋友,这个时候的室内聚会我压根不会考虑参加;如果是特别熟的朋友,讲话就可以比较直接。我们开玩笑说先evaluate一下彼此的风险系数, 目前只跟系数相同的在室外约玩。
l
louaci
现在还聚啥会哈,明年底才有希望,现在一切聚会网上或在院子里戴口罩隔着两米聊天。认真读读病毒的文献你会觉得除了必要上班买菜看医生这些,现在聚会啥的真的没必要。not even in person playdates
掰叨叨
问这种问题太没礼貌了,既然是朋友,那就有基本的了解和信任。如果不是知根知底的朋友,这种聚会可以不去
cathytree
病毒又不会和你讲客气。你老公挺对的。明明你朋友脑子没数,这时候喊人去家里,是嫌不够麻烦。
w
wacxg
话糙理不糙,如果去掉第一句话,可能就会让人觉得你是一个素质高逻辑很强很有说服力的人。现在就只有逻辑和说服力了
Naia 发表于 2020-09-14 18:28

说服你干嘛,关别人什么事,大家只是灌水,阴阳怪气的所以一点事就能吵架。
Naia
说服你干嘛,关别人什么事,大家只是灌水,阴阳怪气的所以一点事就能吵架。
wacxg 发表于 2020-09-14 23:13

别拉上大家,大部分网友给的意见都很中肯,素质都很高,只有极个别的除外,你就是其中之一。拜托你别来灌了,好好的帖子有了你这样的回帖真是碍眼
twilight2020
re。你倒是考虑你朋友的感受,你所谓的朋友有考虑你的感受吗?这时候约人的人本身就欠考虑。
RoseLeigh 发表于 2020-09-14 15:45

同意。另外、楼主的朋友是华人吗?来这灌水吗?如果来的话,看到这个贴不知道怎么想?估计来华人的家庭最近要请客聚会的都会觉得被内涵到吧?😂😂😂
贵鬼
支持下你老公。情商不谈,这个时候聚会,脑子不好是肯定的。
Naia
同意。另外、楼主的朋友是华人吗?来这灌水吗?如果来的话,看到这个贴不知道怎么想?估计来华人的家庭最近要请客聚会的都会觉得被内涵到吧?😂😂😂
twilight2020 发表于 2020-09-14 23:22

是不是华人,我都一开始就说人家是好意,所以不想不礼貌,你为什么总是唯恐世界不乱的感觉?看了别人的求助贴,好好帮别人不好吗?这样其他人有类似情况的时候也能借鉴,为什么一定要挖苦,这样的回帖意义何在呢?一定要踩一脚才过瘾?
YTD1Smore
问题不在于朋友的邀约,问题在楼主夫妻对疫情 和社交的观点不同,而这种不同双方都不满意。 如果不能agree to disagree, 只能一直吵下去直到 吵不下去了。
馒头妹妹
是这个理
如果是我,根本不会去,这时候谨慎的人不会搞聚会,喜欢聚会的本身就是高危人群。这事哪值得吵架。
wacxg 发表于 9/14/2020 11:55:51 AM
anniekevin
不放心找个理由拒绝就好了,又不是什么非去不可的
twilight2020
回复 85楼的帖子
你现在该知道为啥自己情商低了吧?还没说啥呢,就被你扣上了唯恐天下不乱的大帽子,帮你理清思路,就被你说成挖苦。有这时间和你老公好好沟通一下,给朋友打个电话,皆大欢喜的事,在华人上能得到多少安慰也弥补不了你夫妻感情。
meidong20
如果聚餐在户外,保持社交距离,问题不大。室内就要三思了
宜花
非常时期 除非是特别耐不住寂寞想party 否则通通不去 一个人吃饱全家不饿的还好说 拉家带口的得有点责任心吧
huaren015
回复 1楼Naia的帖子
你就说找个有阳光的天气,在室外玩玩。也别提其他了。他们能想到的。
littlecold
谨慎的人现在根本不会参加聚会 只有川粉那种傻子才会不戴口罩去大规模聚会
SaffronRain
如果是我朋友提出聚会,我就直接拒了,根本不会拿出来和老公讨论。现在要爬梯的,都是心大得视病毒如无物的,不知道都去哪儿溜达过。如果你跟对方一样无所谓就去。
w
wacxg
回复 82楼Naia的帖子
阴阳怪气的。
番茄85
什么情商不情商的,这个时候闹着要聚会的根本是智商有问题,还谈不到情商。
mingdrew 发表于 2020-09-14 12:09

同意。