no offense. 楼主中间gap了两年,按理说是你老公养家,为啥说你老公又穷又懒呢?你父母问题也蛮大的吧,一点感激之情都没有。。。 xiaofengxian 发表于 2020-08-24 19:04
这里我应该是最惨的 没钱,没房,没身份,一把年龄(40-),没结婚(还单身),前几天看我的401才2w多。 现在一家小公司里面打杂等着绿卡,因为专业原因,即使拿到绿卡,也不可能有啥高薪,转行也没戏,一把年龄,拿到绿卡都该想着退休了,转哪里肯要我? 我现在遇到的人,比我倒霉的应该只有英年早逝一类人 公用马甲50 发表于 2020-08-25 00:17
来美国十几年了。念书的时候 五年期间回了两次国 。工作过了以后 父母也退休了,每年来半年时间。这次疫情 父母和我们住了一年的时间,中间磕磕碰碰就不说了,好像身边很多家庭都是和父母住久了多少会有矛盾的。 买了天价机票 上周父母已经回国了。今天闲下来,突然想起了小时候,觉得很感慨。想起了自己上小学上中学,和父母在一起无忧无虑的日子,真是觉得那一段估计是我这辈子中最幸福的时光吧。 今天突然觉得特别失落,伤心的落泪是因为觉得我让父母失望了。一个是我事业上。我从小到大一直都属于“别人家的孩子”。一直都是他们的骄傲。上一个公司裁员,找工作一直不顺,我gap了两年 转行找到一份entry level的工作(上一份工作是senior level)。 其间的失落有多大只有我自己知道。另一个就是我的婚姻,在父母眼里,我找了一个又穷又懒的臭小子。我有时自嘲 估计是上辈子造了什么孽,这辈子才这么倒霉吧。 我在事业上和婚姻上的不顺,我已经正面直视了,我自己能够承担。但我现在心里承受不了的是让父母失望。一想到这点我就难以接受。 特别是这次和他们住那么久,看着他们一天天老去,就更心疼他们为我操心。 码了这么多字,中心意思就是:我自己事业和婚姻的不幸 我觉得我可以承受。但是一想到父母为我担心,就难过伤心流泪。 gagatuyao 发表于 2020-08-24 18:04
我每次这样想的时候我老公就会问:你今天最最感激的三件事是什么?刚开始觉得烦,现在觉得真是好用。身体健康一点就比很多人好很多了。我们总是拿自己没有的去和别人有的比。 iicy 发表于 2020-08-25 01:07
You don't need to please your parents. proserpina 发表于 2020-08-24 18:13
楼主中年危机+抑郁了,在我看来,无论子女混的好不好,父母都有操不完的心,你先抛弃这种自我否定的念头,多和父母视频多交流。因为担心父母为自己担心而难过,这就是一个死循环。跳出来的第一步就是自爱。另外失业和婚姻的挫折都是非常普遍的,只是大部分人不会挂嘴上说,楼主自信一点 COHomeSearch 发表于 2020-08-24 18:14
那些说让父母失望的都出来说说,你们父母蒋介石还是杨政宁,凤生凤龙生龙,老鼠的儿子会打洞,父母普通人两个,智商平平,能力平平,指望儿女叱诧风云,逗我们呢? 不是说阶级的流动性完全没有,只是很多基因里带来的思维方式和智商是很难转变的,转变需要运气和努力,缺一不可。倒是周围有不少祖父母辈显赫一时,父母政治原因被打压到底层,小孩在没什么资源的环境下,仍然自然而然的拔尖的,这就是基因的力量,你不服也不行,所以奉劝楼主,在对自己失望之前,先上溯三代,想想自己,作为族谱里一个名字而已,在前后几百年里有没有stand out的理由,没有的话就好好过好自己小日子,伴侣关系有问题就去解决,解决不了该分分,该换换,工作也是,穿上合脚的鞋,舒舒服服走路才是正经。 公用马甲32 发表于 2020-08-25 10:10
这种爸妈才是你的不幸 猪舌头 发表于 2020-08-25 08:58
真是猪舌头!楼主爸妈怎么啦?对楼主有什么过分的要求了嘛? 楼主老公是怎么样的人自己去翻翻她以前的贴子吧。脏乱差不说,老婆在边上自己打飞机直接射被子里然后睡觉。这种老公天下罕见,闻所未闻。 nakamoto 发表于 2020-08-25 12:20
事业都是虚的,公司离了谁都转。父母的期望也不是自己的人生,别的眼光也是。还是要取悦自己,做自己喜欢的工作,过自己喜欢的生活。特别是中年以后,公司(资本家)让人失望的事情会越来越多,做点投资,喜欢的副业,对自己的生活有很多的controljennyqq 发表于 2020-08-25 09:21
我觉得你自己的故事换个角度就是: 1. 经济这么差,还可以顺利换工作,而且是专业工作 2. 没工作的两年,老公不离不弃。 你说的父母失望,我想是你自己对自己失望。下面这个ted talk 挺不错的,我也读了这个作者的书,很有启发。 ted talk 的链接在这里: 系统提示:若遇到视频无法播放请点击下方链接https://www.youtube.com/embed/O_MQr4lHm0c Riceball 发表于 2020-08-24 21:59
回复 1楼gagatuyao的帖子 lz说:“ 我自己事业和婚姻的不幸 我觉得我可以承受。但是一想到父母为我担心,就难过伤心流泪。” 其实你是为自己留的泪, 因为潜意识里, 你和你父母有一样的想法, 就是对自己的事业和婚姻有担心, 你觉得你可以承受,是因为你没意识到, 你的潜意识里对这种状态不满意, 也有担忧, 是你的父母替你映射出你的潜意识了, 触动了你, 你流泪了。 有个mm说得好, 人这一辈子要为自己活。 正视你自己的内心, 做出实际行动去改变现状,就算是一开始不顺, 你也在心情上也会好很多, 而不是这种压抑了自己而不自知。 errisa 发表于 2020-08-25 14:18
最不值得难受的就是担心父母失望了。我还对我父母失望呢,我希望他们是马云爸爸,你说谁能替我难受呀? TylerEatsWorld 发表于 2020-08-25 14:47
有时候婚姻上还是听听旁人的意见。旁观者清, 还有一句就是不听老人言 吃亏在眼前。 看人还是老人有经验。 经历的多,见的人多就了解的多 BraveHeart 发表于 2020-08-25 08:18
Gap 2两年为啥这么mean呢? 如果是因为生小孩了呢?
安慰一下层主,我一学姐当年在我们学校叱咤风云,某国际奥赛金牌,保送top 2,现在40左右也是没房未婚没娃没身份,还在读博士。
上一辈人很多自己都没活明白,不理解人生的多样性,也逃不出攀比的陷阱。把别人的期望当成对自己的肯定,别在意别人是不是失望。
实际上是你自己不能承受
看了回复,受益匪浅,大家活的都很明白。
要是我老公这么鸡汤我会很想抽死他。。。
我也曾经有过这种只不争气让父母失望的感觉,后来品味爸妈真的不是很看重这个,以前他们以你为荣也不是因为你到底多优秀,毕竟比你优秀的人太多了。只因你是他娃,调整心态,乐观坚强地过日子,父母就放心了,不必太虚荣!
自己婚姻事业跟你爸妈有屁关系…………不大明白你伤春悲秋个啥劲
那 妳老公是不是真的 又窮又懶?
懶很正常
勤勞的華人老公 現在多半在美國大牢
reeee 你是为了你自己活的 工作不满意 继续找 婚姻不满意 离婚
理解lz 但是你所说的婚姻的不幸 明显是你父母给你定义出来的。这一辈的很多父母是最擅长在小家庭里搅浑水的。对女婿挑刺儿的专业户。 很多原因来源于那一辈父母受的教育不够和见识少。自身没有好的教育和涵养。外加攀比心重。从小比孩子学习 大了比孩子工作工资。比女婿谁能力大。我感觉楼主的思维也是被你父母灌输出来的。
看到楼里有明白人 跟我说的一个意思
pat pat~
MM人生不是跑道是游船。小时候你经过的风景秀美平缓,如今你驶过的水道湍急平淡。你还是那个你,成长后的生活环境不像小时候那么简单易控。也需要更多技巧和更好的心态去面对挑战。每个人都背负着不同的使命,面对着各自不同的考验。你要和自己比,不要和别人比。因为别人的苦,藏在你看不见的背后。
父母是不能选择的,但是爱人可以。老公是你自己的选择,肯定是曾经喜欢过,中意的。如果自己喜欢,又对你是真心的好。成功不成功,如何看待他的成功,都全凭你自己的心态。 就好像很多人抱怨自己生的孩子不成龙成凤成材。用华人上政治正确的态度积极一点想,推人不如自推。老公孩子喜欢做个普通的人,也许那样对于他们意味着幸福的定义。那我们为什么不自推呢? 自己获取成就和成功不是更加靠谱和可控的吗? 让别人按照自己的想法去实现自己梦想中他们的样子,是多么无稽不可控的呀。不如自己成长成功,也避免了推别人给他人造成的压力 。
父母也许会对你有一些念叨。但是爱孩子的父母内心最真实最大的期望肯定只是希望你真的家庭圆满,健康并且幸福。 这些平凡的幸福都不难实现。放松心情,做好你自己。 事业比学习复杂多了。学习好的人事业未必就一定好。因为做事业不是光靠努力就够了的,还有很多不可控因素以及对个人的综合性要求,并且并且还需要一点点运气成分。事业都是有高光时刻,和低潮时光。低潮期努力准备好自己,准备迎接下一个高光时刻。
祝福你!
继续折腾呗。生命不息,折腾不止,才有希望。
同意。楼主似乎是完美主义者,高度敏感体质。进入抑郁状态以后很容易只看到悲观的一面而看不到乐观的一面。
还停留在少年时的心态。拿高分,有个有面子的工作。
人为什么活?自己要什么样的生活? 不是活给父母或别人看的。 自己不需要他人的意见赞许,来定义自己。
看楼主年龄也不小了,还活在小学生的心态。需要父母和外界的肯定,才觉得生命有意义。。。。
人生长,还有机会的。先解决自己的问题,理清了,自己境地改变了,心情就不一样了,和父母关系也会改善。 我不完全同意人为自己活与父母没关系这一点,你现在的悲哀是因为你在乎他们,这是因为你们有好的关系,版上有些家庭是理解不了子女的高兴因父母对自己认可达到一个幸福点的。父母小时候对子女好,子女想回报是满足自身的情感需求。这是人性美好的地方。 楼主加油,尽自己的力吧,在美国生活能有多差,有房有车,身体健康,其他的慢慢拼。
再说事业,暂时处于低谷不可怕,听起来你年纪不大,上升空间很大。事业还真是你通过努力就能有起色的,给你加油!
之所以这么说是因为我有亲身经历。父母见到我前夫的时候就反对,那时候还是男朋友。只可惜远在异国他乡,父母不好多干涉,结果句句应了他们的话。现如今我婚姻幸福,终于找到了适合自己的另一半,可惜老爸已在天堂。去年带先生回国,顺便扫墓,我在墓前和爸说,爸,我一直是你的骄傲,你一直期待着我过上最幸福的生活,现在我有了他,爸你放心吧。。。泪如雨下,这个感觉只有家人才能理解。
尽你所能,可怜天下父母心,对他们好一些,你永远不会后悔。
这段话说得太好了,要取悦自己
換個角度,如果你自己的娃因為擔心讓父母失望而過不好,你會怎麼想?是跑去對他說你咋這麼沒出息?我太失望了!還是說沒關係,你在努力做好自己的事情,我支持你?當然如果你娃自暴自棄吃喝嫖賭,你失望正常。看起來樓主也是很努力的,失業又不全是你的原因。理性的父母不會看不到這一點。
如果你父母對你有不切實際的期望,那他們也是巨嬰,把自己的希望寄託在娃身上。不懂得自己為自己的快樂負責。樓主千萬別學他們。
不是说阶级的流动性完全没有,只是很多基因里带来的思维方式和智商是很难转变的,转变需要运气和努力,缺一不可。倒是周围有不少祖父母辈显赫一时,父母政治原因被打压到底层,小孩在没什么资源的环境下,仍然自然而然的拔尖的,这就是基因的力量,你不服也不行,所以奉劝楼主,在对自己失望之前,先上溯三代,想想自己,作为族谱里一个名字而已,在前后几百年里有没有stand out的理由,没有的话就好好过好自己小日子,伴侣关系有问题就去解决,解决不了该分分,该换换,工作也是,穿上合脚的鞋,舒舒服服走路才是正经。
我觉得楼主父母可能也不是想让她出人头地吧,就是横向一比,比如和她同龄的,大多数人的工作不是entry level,大多数人的老公不是又穷又懒,就失望了吧。尤其是和家里表堂兄弟姐妹一比,有时候就恨铁不成钢。不过如果是我娃的话,我真的不在乎他工作好不好,配偶好不好,只要是他自己的选择,能自食其力就行了。
主要还是这种鸡肋婚姻拖累了你。
正相反吧,真正自己对人生满意的父母根本不会让孩子有这种体会,一句:”你太让我失望了“,没有比这更伤人的话了。Happy,fulfilled parents从来不会让孩子为自己的幸福买单,有本事就be proud of your own life
真是猪舌头!楼主爸妈怎么啦?对楼主有什么过分的要求了嘛?
楼主老公是怎么样的人自己去翻翻她以前的贴子吧。脏乱差不说,老婆在边上自己打飞机直接射被子里然后睡觉。这种老公天下罕见,闻所未闻。
她爸妈对她工作生活的任何负面评价都是过分的。当然她需要学习不去在意。
lz重新找份工作哪不好了,她老公怎么样她都不需要对父母惭愧,她只需要对自己负责
太有同感了。
在学校或刚工作,还拼学习拼工作表现。
四十大几后,看了太多裁员斗心眼,各种一地鸡毛。
活出自己最重要。
lz说:“ 我自己事业和婚姻的不幸 我觉得我可以承受。但是一想到父母为我担心,就难过伤心流泪。”
其实你是为自己留的泪, 因为潜意识里, 你和你父母有一样的想法, 就是对自己的事业和婚姻有担心, 你觉得你可以承受,是因为你没意识到, 你的潜意识里对这种状态不满意, 也有担忧, 是你的父母替你映射出你的潜意识了, 触动了你, 你流泪了。
有个mm说得好, 人这一辈子要为自己活。 正视你自己的内心, 做出实际行动去改变现状,就算是一开始不顺, 你也在心情上也会好很多, 而不是这种压抑了自己而不自知。
写得真好,我也觉得是这种情况。
被外界的评价绑架,为父母的期待而活,为推娃把自己和娃折磨一个溜够。
其实发现自己,做自己,过自己想过的。走自己的路,让别人说去吧。
也给别人,丈夫子女父母空间。他们有他们的想法,生活,意见,道路。
互不绑架,留有空间。自由生长。都是独立个体,对自己负责。
这个贴没翻到,考古看到lz父母和lg关于吃饭的矛盾,觉得lz父母掺和小家掺乎的太多了。
老公尽量调教调教。
哈哈。有道理。
對啊 樓主你把 妳老公的 不是隱私的諸元 放上來說說
肯定這邊一堆 美少女 會開始攀比
說妳老公比她老公強 多少多少