心里难受 过不去的坎:事业和婚姻都让父母失望了 求安慰

gagatuyao
楼主 (北美华人网)
来美国十几年了。念书的时候 五年期间回了两次国 。工作过了以后 父母也退休了,每年来半年时间。这次疫情 父母和我们住了一年的时间,中间磕磕碰碰就不说了,好像身边很多家庭都是和父母住久了多少会有矛盾的。
买了天价机票 上周父母已经回国了。今天闲下来,突然想起了小时候,觉得很感慨。想起了自己上小学上中学,和父母在一起无忧无虑的日子,真是觉得那一段估计是我这辈子中最幸福的时光吧。
今天突然觉得特别失落,伤心的落泪是因为觉得我让父母失望了。一个是我事业上。我从小到大一直都属于“别人家的孩子”。一直都是他们的骄傲。上一个公司裁员,找工作一直不顺,我gap了两年 转行找到一份entry level的工作(上一份工作是senior level)。 其间的失落有多大只有我自己知道。另一个就是我的婚姻,老公的脾气很差,经常和我吵架,当着我父母面前也是。也和我父母 他的父母吵架。我妈拉着我哭,怕我过的不好,委屈。我有时自嘲 估计是上辈子造了什么孽,这辈子才这么倒霉吧。
我在事业上和婚姻上的不顺,我已经正面直视了,我自己能够承担,心理已经很强大了。但我现在心里承受不了的是让父母失望。一想到这点我就难以接受。 特别是这次和他们住那么久,看着他们一天天老去,就更心疼他们为我操心。特别是他们越对我好,我越觉得亏欠。有时倒希望大吵一架,心理就不会那么愧疚了。
码了这么多字,中心意思就是:我自己事业和婚姻的不幸 我觉得我可以承受。但是一想到父母为我担心,就难过伤心流泪。

最新回帖

tianheihei
188 楼
抱抱,虽然你觉得事业和婚姻不如人意,但是只要你尽量活的开心,父母也就不会那么担心了
phlin
187 楼
有时候婚姻上还是听听旁人的意见。旁观者清, 还有一句就是不听老人言 吃亏在眼前。 看人还是老人有经验。 经历的多,见的人多就了解的多
BraveHeart 发表于 2020-08-25 08:18

對啊 樓主你把 妳老公的 不是隱私的諸元 放上來說說
肯定這邊一堆 美少女 會開始攀比
說妳老公比她老公強 多少多少
redeye
186 楼
MM估计你还挺年轻的,到了一定年龄,就不会想着没有满足父母的期望了,而会想自己这辈子想要什么,怎么活才能够本
niniki
看得我也想哭了。人生没有完美,事业上的不顺心是短暂的,婚姻里很多东西也都可以沟通。楼主从小优秀,家庭合睦,现在和父母虽然远隔重洋但是每年都能有半年的相聚时间,已经比大多数人好很多了。
computer101
抱抱LZMM,不要难过,按唯心主义的说法来说,你的世界都是因为有了你才有了意义的,所以说,过好自己的生活,尽力去做每一件事情并不要后悔就可以了。
babybaby
只想送你一句话,这辈子,为自己活。
veryvery
人生是不是成功不是简单的KPI,只是做父母的,太容易仅仅关注成绩,学校ranking,收入这些个最容易量化的指标而忽略其他。上一代父母如此,我们这一代对待子女也是如此。 这种情况下父母的失落并不需要孩子负责。
tbaobao
父母怎么看也不是最重要的,关键是你自己的感受,如果自己感受好就不要在意父母亲的看法,如果自己感受不好就需要调整了。
ebc
拍拍mm。没事的,父母老去就是非常伤心无奈的事情。我觉得他们最大的愿望应该就是你能够健康平安吧。所以不要想这么多,开心快乐过好自己的日子是你能为爱你的人做的最重要的事情。
小夯夯
抱抱mm啊,父母只要你快乐,他们就快乐啊。人生几十年,没有输赢,努力快乐就好。
proserpina
You don't need to please your parents.
artdong

俺跟你说,爱你的父母是永远不会对你失望的,只会明白你已经尽力而为了,只会盼望你过得越来越好。
COHomeSearch
楼主中年危机+抑郁了,在我看来,无论子女混的好不好,父母都有操不完的心,你先抛弃这种自我否定的念头,多和父母视频多交流。因为担心父母为自己担心而难过,这就是一个死循环。跳出来的第一步就是自爱。另外失业和婚姻的挫折都是非常普遍的,只是大部分人不会挂嘴上说,楼主自信一点
zydd119
工作不顺只是一时的,倒是婚姻不顺会影响一辈子。 你父母的看法不要紧,毕竟你的日子是你自己过的。关键你自己怎么想的? 我一直也是工作不怎么顺利,好像辜负了小时候别人家孩子的称号。第一段婚姻也是离婚收场,第二段还在进行当中,也有不和美的地方。好在我父母很少来,所以远距离看都是好的。 如果你自己对自己的生活还算满意,不用太在意他们的想法,父母少来就好了,距离产生美。
N
NICE猫
有健康就够了呀,别的都是空。
临时工
抱抱。楼主有孩子吗?有孩子就会知道,做父母的其实最大愿望不过是孩子健健康康平平安安,如果再能快快乐乐就别无所求了。所谓"但愿孩儿愚且鲁,无灾无难到公卿"。要我说公卿两字完全没必要。无灾无难足矣。功名利禄富贵荣华都是身外之物。 楼主爱护自己,好好生活,就是父母最大的期望。
LunaMaria
最近在看Toxic Parents,根据书中的观点,lz可能是心理上没有跟父母划清界限,认为让父母高兴、自豪是自己的责任,父母的感受比你自己的感受更重要。
tbaobao
其实楼主的状况属于正常范围,人生都有低谷的时候,事业都有不顺的时候,又不是一直会这样。还有婚姻不如意的也很多,不如意又不代表婚姻就不幸,何况你选择他当初也是原因的,是吧?所以真没必要看这么严重,父母的看法也会随着你的状况好起来而改变或放下,关键是你自己下面要调整好往上走就行。
daylily
楼主身体健康有工作能自力更生很好了。 父母的期望值和失望他们得自己调整,压力转到你身上没必要。 总是担心将来担心别人和别人的看法反而是浪费了此刻现在的生命。
coldplayy
能靠自己成功的人其实是毫不惧怕触底的,反弹对他们来说几乎是一个必然,相信你也会是其中一份子。摈弃杂念,投资自己
reginahowareyou
父母的期待跟你自己对人生的期许本来就不一致,我觉得小姐姐要认可这点,人都是一代一代的进步,爸妈观点都比较老旧,其实实现自己想要的生活才是最重要的。人本来就都是比较自私的,父母就算在说自己不自私,但是也是朝着自己的利益走向期待你的,但这可能跟你自己想要的差很大,不要对自己妥协,这个是起码对自己的尊重。婚姻的话,你还是要看你当时为啥要跟老公结婚,没有婚姻是啥都能给你的,要是沟通了也真的过不去下去,离婚也挺好的,自己还比较自由,我表哥最近离婚,就他妈有点接受不了,但是我跟我表哥说,你自己想好了,就去做,你妈的想法跟你的后半生一点关系都没,她也不会帮你养儿子啥的。
tidewater
楼主自己的人生自己做主。Love life the way it is。
小小宇宙
起点高的人容易给自己太大压力!起点低的人,稍稍努力都是上行!刚看了隔壁离异外嫁白人老医生励志贴有感!
ellenissia
你的婚姻有什么不幸,除了又穷又懒的臭小子
Cumberbitch
来美国十几年了。念书的时候 五年期间回了两次国 。工作过了以后 父母也退休了,每年来半年时间。这次疫情 父母和我们住了一年的时间,中间磕磕碰碰就不说了,好像身边很多家庭都是和父母住久了多少会有矛盾的。
买了天价机票 上周父母已经回国了。今天闲下来,突然想起了小时候,觉得很感慨。想起了自己上小学上中学,和父母在一起无忧无虑的日子,真是觉得那一段估计是我这辈子中最幸福的时光吧。
今天突然觉得特别失落,伤心的落泪是因为觉得我让父母失望了。一个是我事业上。我从小到大一直都属于“别人家的孩子”。一直都是他们的骄傲。上一个公司裁员,找工作一直不顺,我gap了两年 转行找到一份entry level的工作(上一份工作是senior level)。 其间的失落有多大只有我自己知道。另一个就是我的婚姻,在父母眼里,我找了一个又穷又懒的臭小子。我有时自嘲 估计是上辈子造了什么孽,这辈子才这么倒霉吧。
我在事业上和婚姻上的不顺,我已经正面直视了,我自己能够承担。但我现在心里承受不了的是让父母失望。一想到这点我就难以接受。 特别是这次和他们住那么久,看着他们一天天老去,就更心疼他们为我操心。
码了这么多字,中心意思就是:我自己事业和婚姻的不幸 我觉得我可以承受。但是一想到父母为我担心,就难过伤心流泪。


gagatuyao 发表于 2020-08-24 18:04

没关系的。。。父母最大的心愿还是希望你能生活的开心健康
你现在至少很健康,有工作,也有婚姻,自食其力,比上不足比下有余了,不会特别失望的。婚姻也是冷暖自知,你说你父母觉得老公又穷又懒,如果你也这么觉得其实你现在换也还来得及。。。如果你自己觉得还好,那就由它去吧。。。
反正生活中不如意十之八九
doorsopen
来美国十几年了。念书的时候 五年期间回了两次国 。工作过了以后 父母也退休了,每年来半年时间。这次疫情 父母和我们住了一年的时间,中间磕磕碰碰就不说了,好像身边很多家庭都是和父母住久了多少会有矛盾的。
买了天价机票 上周父母已经回国了。今天闲下来,突然想起了小时候,觉得很感慨。想起了自己上小学上中学,和父母在一起无忧无虑的日子,真是觉得那一段估计是我这辈子中最幸福的时光吧。
今天突然觉得特别失落,伤心的落泪是因为觉得我让父母失望了。一个是我事业上。我从小到大一直都属于“别人家的孩子”。一直都是他们的骄傲。上一个公司裁员,找工作一直不顺,我gap了两年 转行找到一份entry level的工作(上一份工作是senior level)。 其间的失落有多大只有我自己知道。另一个就是我的婚姻,在父母眼里,我找了一个又穷又懒的臭小子。我有时自嘲 估计是上辈子造了什么孽,这辈子才这么倒霉吧。
我在事业上和婚姻上的不顺,我已经正面直视了,我自己能够承担。但我现在心里承受不了的是让父母失望。一想到这点我就难以接受。 特别是这次和他们住那么久,看着他们一天天老去,就更心疼他们为我操心。
码了这么多字,中心意思就是:我自己事业和婚姻的不幸 我觉得我可以承受。但是一想到父母为我担心,就难过伤心流泪。


gagatuyao 发表于 2020-08-24 18:04

Do you have kids. If not, divorce.
清一色
父母怎么看也不是最重要的
waer
千万别这么想,你还年轻就这么悲观会改变你的精气神,陷入自我否定的怪圈,自怨自艾对改变你的处境一点好处也没有。 想想你即使失业了还可以有老公陪伴take gap year难道不是很好吗?每年爸妈能够来陪伴你半年,老公也没有意见,说什么自己当年是别人家的孩子,能来美国留学的谁不是过五关斩六将重新开始的,早就改放下了。 多多看你现在拥有的,老公实在处不来就离,说什么又穷又懒又点过度贬低了,婚姻中多的是互相扶持,这种话不要多说。
l
littlecool
Lz你还没断奶,人生怎么过是你自己过,和你父母关系不大,你靠他们生活吗?你靠你自己生活,你有啥可歉疚。你自己悲悲切切指望谁为你开开心心呢!长大吧,父母为你开心铺路早已是过去时,不要把自己当成父母的附属。
冰糖梨
lz的父母还是期待高,其实为啥朝上比呢,多得是可以感慨这辈子知足了的别人家的孩子,比如随便看点社会热点新闻,我那些晚婚的网友拿来给父母反洗脑,看看结婚恋爱风险多么大,时间长了父母连催婚都不提了。
尜尕
比上不足比下有余 想想你不是平平安安健健康康地过着正常日子呢?在今年已经比很多人幸运了。这已经是对父母的最大的安慰了
密码是mima12345
你的婚姻有什么不幸,除了又穷又懒的臭小子
ellenissia 发表于 2020-08-24 18:19

你老公要是宁可在被子里打飞机还射在被套上也不碰你,你也会觉得婚姻不幸的。
woaixiaodi
楼主还年轻吧 有这样的想法很可以理解 不过人生的路长着呢 不能现在论成败 你的人生不是为父母而活的 为自己而努力生活 就可以了
TotallyNaked
公婆可能更失望
fitfitfit
为什么会觉得父母失望呢? 你过你的人生,又不是他们在过你的人生
你觉得自己开心,值得么?答案是yes就没有问题
jokerzzz
有这种心态才是最大的废物吧
stop feeling sorry for yourself
薛定谔的猫屎
LZ,如果你也为人父母,你这辈子如果你自己的孩子不能够出人头地、光宗耀祖,你就不爱他们了吗? 想明白这点就好,我觉得金山银山都不如你平安健康幸福重要
blackplains
大部份的人, 也就是这样了. 不一定要多优秀, 妳都是他们的宝贝女儿, 我想父母对妳的期待, 不一定就是事业和结婚. 他们会希望妳开开心心的, 这个还是有机会达成的.
s
sleepybear0423
你高兴 你爸妈就会高兴。 这才是真正的爱。 楼主如果你有孩子就会体会到。孩子不用出人头地,只要健康幸福!我们希望自己所爱的人事事顺利,但是事情不顺利的时候,不能让这份期待变成压力啊。
AnastasiaB
摸摸楼主。我也是最近失业,正好父母也在住一起 (平常很少来住那么久,这次好死不死的困在这回不去)也是觉得 let my parents down 。心里特别难受😣 尤其父母其实一点压力都没给我。。。。还说就休息一阵生孩子好了
renren2
誠實的跟你說, 你被父母嚴重洗腦了 你的生命是他們給的 但是你是你自己的 如果凡事照他們心意過日子 你的存在 只是他們掌控慾的實現 你想想 她倆有照他們父母的指導過日子嗎 他倆的人生是完美無瑕嗎? 他們不完美 怎麼可以指導你的人生 上一代我們改不了 但請你讓你的下一代自由 你過自己的人生就好
對於家人的能量影響 接觸正能量就好
2019520
大多数父母只要孩子平安健康长大就很感恩了。虽然口上还是会碎碎念叨😂
密码是mima12345
想为爸妈做点什么
Views
其实没你想的那么差,你有工作还有爱人
happy3001
我对孩子的期待只有两个,健康和快乐。我相信你爸妈也是一样的。
n
nanan
楼主mm经历跟我很像,父母对自己特别好, 从小很幸福, 保护的不知道人间险恶。 成绩也好, 是父母的骄傲。 长大了受了各种挫折, 想到父母会伤心就难受。 自己倒是无所求。在美国漂泊这么多年跟父母也是报喜不报忧。 希望你能想开, 我也在尽量让自己想开
q
qingr67
俺跟你说,爱你的父母是永远不会对你失望的,只会明白你已经尽力而为了,只会盼望你过得越来越好。
ddaawwnn
回复 1楼gagatuyao的帖子
你活得开心吗?开心就行。是你的工作,是你自己早九晚五的付出心血的工作。是你的婚姻,是你自己选的朝夕相处的老公。你的工作和婚姻都和你的父母无关。
如果你的父母为此有什么想法是他们自己的问题。你无需觉得愧疚。
whatever.
如果你自己觉得工作不能接受,那就尽量换工作
如果你觉得配偶不能忍受,那就换配偶
如果你自己都能接受,为什么要担心你父母的想法呢
你活着就是为了能让你父母拿出去跟别人炫耀吗

r
riple
lz我和你一样啊,简直是我写的,正能量点,我是这么看问题的。 第一,能转行至少说明现在的行业比以前的好,要看到这好的一点。而且自己的能力,勇气,执行力都很不错,所以能转成,值得骄傲啊。换句话说,如果转行是错误的,还能转回去啊,你愿意吗? 第二,lg好不好,不是父母觉得好不好,是你觉得好不好,你如果自己也觉得不好,该改造改造该离婚离婚,这事跟父母觉得好不好没关系。 第三,这样想,小时候已经让父母涨够面子了,现在添点堵也不算对父母太坏的娃不是吗?父母也不是完美的父母,为嘛自己要是完美的小孩呢?大家一起适应适应,没谁一辈子顺风顺水的。 第四,本质来说你觉得的让父母怎样怎样是自己对自己心理的投射,是你对自己的现状不满,不满也许是现在不顺利,也许只是你要求高完美主义钻牛角尖了。要不你努力提高自己,要不你努力说服自己,最后应该可以达到一个平衡。
joinlily
必须面对现实, 大多数人都是普通人, 最终只能变普通, 只有百分之一, 甚至是千分之一的人才能相对成功。 这需要从小的培养及以后的运气。
xiaofengxian
no offense. 楼主中间gap了两年,按理说是你老公养家,为啥说你老公又穷又懒呢?你父母问题也蛮大的吧,一点感激之情都没有。。。
世事如棋
其实push对了,你都想不到自己能有多强大。实在不行,开心快乐也够了。
北美翠花
楼主是不是一直活在父母和社会给自己设定的人生目标中,如果是这样的话,一定要跳出来,为自己活,做让自己高兴的是事情。
miao222
抱抱妹妹,鞋合不合适脚知道,不必去讨好任何人,包括父母
Heiniu
楼主中年危机+抑郁了,在我看来,无论子女混的好不好,父母都有操不完的心,你先抛弃这种自我否定的念头,多和父母视频多交流。因为担心父母为自己担心而难过,这就是一个死循环。跳出来的第一步就是自爱。另外失业和婚姻的挫折都是非常普遍的,只是大部分人不会挂嘴上说,楼主自信一点
COHomeSearch 发表于 2020-08-24 18:14

Agree. Love yourself.
Never indulge yourself in self-pitying, it is a sign of depression.
c
chengcheng
因为你父母的看法已经影响到了你的心情,你只有自己努力换工作换老公了。
l
lalawawa
时间能治愈你的烦恼, 妹妹先过好眼下的再说,别想太多!
r
rabbitjing2010
楼主妹妹,能到美国来上学和工作肯定是中国top10% 的优秀的人。还有人生很长,没有都是一帆风顺,up and down 太正常。我今年工资收入还比去年少30%因为pandemic 和换行。你现在entry level有senior 能力,好好抓住机会、马上就能promote.你婚姻我不知道太多,不发表意见。但肯定没有完美的婚姻生活。你悲观情绪也不能解决问题,你对现在真不满意就开始做计划,来改变。
h
hagrid
工作这事我们不好说,但是婚姻上好不好不是你说了算嘛。如果你和配偶过得开心那就无所谓他是不是在你父母眼里又穷又懒。如果你自己觉得不满意(而不是因为你父母吹风)那是不是考虑一下改变?
desultory
可能就是命吧,但我相信老天是公平的,楼主加油!保持善良的心,努力乐观,会有好运气的!
AlwaysHopeful
不顺是暂时的,父母知道你为了他们担心会更不舍。做父母的最希望子女过好自己的一生,你心态放好过得好好的,才是最能让父母放心的。Bless你不顺早点过去!
kanhr
简单,别告诉他们就完了。。。
如果是比较坚强成熟的父母,你跟他们说这些他们还能安慰鼓励你,那可以说;如果说了后只是让他们难过着急,那就算了呗
我已经很久不跟家里说我工作上的事儿了,以前我妈还打听我收入,其实我不是隐瞒我的经济情况,而是她总拿我跟别人比,**的女儿一年30W刀,什么项目又拿了多少奖金(**的女儿清华本科,大厂挨个儿跳),我连找个工作都很吃力,听完这些不但要自己心理建设,还要安慰父母不平衡的心理。。。算了吧。就算我挣得比这个**的女儿多又怎么样,她也无非是拿出去炫耀一下,对她也没有什么实质的好处。后来无论我妈怎么问,我就是不告诉她我的收入,然后她就放弃了,让她知道我自食其力遵纪守法就行,现在好过很多,虽然她还不时给我发什么印度人在美国冲上管理层这些,我真的不懂她不知道这是在我的心上捅刀子吗,她估计还以为是在鼓励我吧。
Sally22
不管赚多少钱,人一辈子到头来归宿都一样尘归尘土归土。我妈以前也喜欢把我跟别人家孩子比较+碎碎念,不过她大学闺蜜的女儿才不到30岁最近自杀了,从这之后我妈再也不念叨啥了,每天听我说啥她都觉得特别满足开心。。。
[email protected]
我想说你父母没有对你失望,是你对自己失望了。可能是小时候一切太平顺了,才有你现在的失落。大部分人的一辈子都是磕磕碰碰,起起伏伏,悲悲喜喜。不以物喜 不以己悲。不一定要有最好的工作最好的配偶,人生才会快乐和成功。有时候退一步海阔天空;有时候需要感恩和珍惜。
焱焱
为自己活,说起来容易,亲戚同学朋友这些人可以不管,但至亲家人的情绪,还是会影响自己的心情
Jazzmusic2020
调节好自己的心情,让自己快乐起来,不要对自己失望,那么父母也不会对你失望。天下的父母往往在意的是自己子女的快乐,也能感知他们的情绪。如果你自己觉得满意开心,父母也会感觉出来。
找一份自己喜欢的工作,认真努力的去做,对你的父母说:我对现在的工作生活很知足。调节好自己的心态不用看一些表面的东西,不用和别人去比较。如果要比,也是和自己比,努力做好自己。 花时间和自己的另一半相处经营,发现他的优点,如果你对自己的感情生活状态满意,你的父母说什么也不会影响你。相反你可以去反驳/告诉他们,你选择你的老公是因为他也有他的优点,你觉得很满足。
与其花时间在抑郁和不满现状,不如想方设法让自己快乐起来,努力经营自己的工作和生活,不要让自己失望。
Giovanna
张悬有一句歌词, " 我拥有的都是侥幸,失去的都是人生。" 想想是不是这个道理。
f
felicitylili
LZ你难过不是因为自己过的不够好,而是因为别人觉得你过的不够好,你的评价体系还真是让人迷惑啊。
NJ橘猫
为自己活,这样想心里就会好受很多
zhangx88
承认自己平凡就行了,哪有那么多出类拔萃的人?大多数都是庸庸碌碌,平平常常的人。要是你不甘平凡,那就努力奋进;要是奋斗了也就这样,那就承认自己能力有限,把家人和自己的生活弄好就行了。人强不过命,努力过就无憾了。
888panda777
为自己活吧,都几岁了,还父母的看法
公用马甲7

俺跟你说,爱你的父母是永远不会对你失望的,只会明白你已经尽力而为了,只会盼望你过得越来越好。
artdong 发表于 2020-08-24 18:13

Re,我记得大学里,第一次GRE我才考了340分,晚上给我妈打电话,哭得稀里哗啦,说我不想出国了。我妈说,不出国也没关系,只要我快乐就好。
EstherDana2020

俺跟你说,爱你的父母是永远不会对你失望的,只会明白你已经尽力而为了,只会盼望你过得越来越好。
artdong 发表于 2020-08-24 18:13

确实如此,他们只会心疼你。 其实即便你现在都好了,还是会心疼你
herolover
那你为什么要找又穷又懒的臭小子?
straycat
回复 1楼gagatuyao的帖子
你是entry level还是senior level这样的细节父母也关心父母也知道?不要告诉他们太多呢?如果父母只为了自己面子,那我觉得你也没必要在意他们的想法。亲人不就是要在你脆弱的时候支持你,而不是站在一边评价你吗?是不是内心深处还是你自己无法接受现状呢?
我现在失业很久了,以前也是优秀过的。现在父母估计在外人面前都不会说我的实情吧,面子上过不去,但里子上我觉得他们应该不太为我担心吧。不过我婚姻还好,然而婚姻也是靠不住的。我自己比较不能接受自己现状,不过也有点儿温水煮青蛙太久了。
alice240638
回复 16楼tbaobao的帖子
请问toxic parents这本书哪里买?可以甩个链接吗? 同感,lz你应该为自己而活, 按照自己的标准决定自己的人生,而不是过度关注父母怎么看。 at the end of the day this is your own life, you shouldn’t try to appease your parents. Living your life trying to according to parents goals and values will leave your chronically unhappy and unfulfilled.
AnastasiaB
我想说你父母没有对你失望,是你对自己失望了。可能是小时候一切太平顺了,才有你现在的失落。大部分人的一辈子都是磕磕碰碰,起起伏伏,悲悲喜喜。不以物喜 不以己悲。不一定要有最好的工作最好的配偶,人生才会快乐和成功。有时候退一步海阔天空;有时候需要感恩和珍惜。
[email protected] 发表于 2020-08-24 20:32

MM讲的真好。谢谢。
c
cy_dong
来来,我安慰你一下。难道不应该顺便埋怨一下父母没本事给你事业一点帮助和资源吗?另外估计你父母对你的婚恋教育也没有做到位,估计也没跟你分享过什么人生经验,怎么挑老公吧?
straycat
回复 61楼kanhr的帖子
探亲的老人太爱互相交流打探这些了,各家情况都摸个底儿透,家里老人遛弯儿回来饭桌上常要说这些七七八八,我听了也是很崩溃。小时候父亲总爱拿别人的优点来对比我的缺点,后来压力大的时候真的很想逃离,然而现在有了娃,感觉好像很难逃脱被比较的命运,现在我担心的是娃在班上说起自己妈妈做什么的时候脸上无光
AnastasiaB
回复 61楼kanhr的帖子
探亲的老人太爱互相交流打探这些了,各家情况都摸个底儿透,家里老人遛弯儿回来饭桌上常要说这些七七八八,我听了也是很崩溃。小时候父亲总爱拿别人的优点来对比我的缺点,后来压力大的时候真的很想逃离,然而现在有了娃,感觉好像很难逃脱被比较的命运,现在我担心的是娃在班上说起自己妈妈做什么的时候脸上无光
straycat 发表于 2020-08-24 21:35

MM不要想太多了,老美里面做全职妈妈的不要太多
ccchhh
没有人的人生没有嗑嗑绊绊。起起伏伏都是人生的功课谁也逃不过。你前半段人生太顺不见得是好事。现在才是你真正成长的时候。父母那辈的人活了一把年纪吃过的苦走过的路,他们看的比你开。如果你能看到你足够坚强足够成熟地面对困难,我相信他们不光不担心你,还会为你骄傲。我父母就是在我面对多重压力坦然以对逐一解决之后,很欣慰的对我说,他们再也不会担心我一个人在外面了。加油你也会!
zhangx88
来来,我安慰你一下。难道不应该顺便埋怨一下父母没本事给你事业一点帮助和资源吗?另外估计你父母对你的婚恋教育也没有做到位,估计也没跟你分享过什么人生经验,怎么挑老公吧?
cy_dong 发表于 2020-08-24 21:34

这些不顺利也能怪父母没有帮忙?做父母的真是欠了孩子一辈子。
c
cy_dong
我只是安慰一下楼主。换个角度看问题。既然没必要因为这些埋怨父母,更没有必要应因为自己的不顺对父母心怀愧疚。
c
cy_dong
没有对孩子进行正确的婚恋教育,确实是父母失职。也有可能是很多父母自己一辈子没活明白,也没有什么人生经验可以传授给孩子。
Fantasyland
事业上的得失不是大事。自己的婚姻真的如何呢?你的心结在于父母视角的不满意,还是有时候真的觉得他“又穷又懒”。父母有时的眼光真的很“毒辣”,能看出一个人的本质。心里的坎儿往深处挖,究竟是什么,才能勇敢的面对
bluelily888
我也是,父母在我危难的时候违背当初的承诺我还可以承受,我没能很好地成为他们的依靠是最让我难受的。
Riceball
我觉得你自己的故事换个角度就是: 1. 经济这么差,还可以顺利换工作,而且是专业工作 2. 没工作的两年,老公不离不弃。 你说的父母失望,我想是你自己对自己失望。下面这个ted talk 挺不错的,我也读了这个作者的书,很有启发。




ted talk 的链接在这里:
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https://www.youtube.com/embed/O_MQr4lHm0c
brianmom
回复 1楼gagatuyao的帖子
太理解楼主了 我也跟楼主差不多 小时候无忧无虑惯了 并不是很富裕的家庭却在父母的爱中非常富足。 现在中年各种焦虑 又赶上这个疫情 生活一地鸡毛
kengdie
像我这种还不如楼主的都没自责呢。你父母做到让你100%满意了吗?
咸鱼红烧肉
受到了挫折你都不心疼自己,反倒心疼父母失望。楼主是不是是不是还没断奶啊?你再怎么样也没给父母添麻烦,用得着自责嘛。爱你的父母会希望你快乐,不爱你的父母才拿你当炫耀的工具。
blackplains
来来,我安慰你一下。难道不应该顺便埋怨一下父母没本事给你事业一点帮助和资源吗?另外估计你父母对你的婚恋教育也没有做到位,估计也没跟你分享过什么人生经验,怎么挑老公吧?
cy_dong 发表于 2020-08-24 21:34

用责怪别人的方式, 来安慰自己, 很难保持善良的心, 不会是真正的舒服.
花花满楼
爸妈不会这么想的. 我妈老是感慨自己姑娘”满腹经纶浑身本事”,没处儿使,哈哈。她只愿我放平心态享受生活就好就好。一般人老了,功名利禄应该也看透了吧
花花满楼
我觉得你自己的故事换个角度就是: 1. 经济这么差,还可以顺利换工作,而且是专业工作 2. 没工作的两年,老公不离不弃。 你说的父母失望,我想是你自己对自己失望。下面这个ted talk 挺不错的,我也读了这个作者的书,很有启发。




ted talk 的链接在这里:
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Riceball 发表于 2020-08-24 21:59

谢谢分享🙏 今天我也在想,在重要的决策之前三思,好过事后对自我的justify. 人生许多的动作精力都浪费在justfy自己的决定。所谓历史发明学
chuckle
回复 1楼gagatuyao的帖子
楼主MM给自己太大压力了,怕父母操心的话,和父母报喜不报忧就好。
Honeycomb
回复 61楼kanhr的帖子
探亲的老人太爱互相交流打探这些了,各家情况都摸个底儿透,家里老人遛弯儿回来饭桌上常要说这些七七八八,我听了也是很崩溃。小时候父亲总爱拿别人的优点来对比我的缺点,后来压力大的时候真的很想逃离,然而现在有了娃,感觉好像很难逃脱被比较的命运,现在我担心的是娃在班上说起自己妈妈做什么的时候脸上无光
straycat 发表于 2020-08-24 21:35

所以住在华人少的地方,也有好处 - 父母不能随意八卦中国邻居的收入
pdpd
放过自己吧楼主 抱抱🤝
joanna63
我是挺能理解你的感受的 我自己做着还算喜欢的工作 谈不上事业 婚姻 我跟你有同样的烦恼 我忽然觉得我们小时候被教育学习好 靠自己 工作努力 长大了发现很多学业事业上远不如自己的人嫁的老公手机世俗意义上的“好” 却被定义成了成功的女性 被人羡慕 相反事业再好 没有“好”老公却被人定义为不成功