回复 292楼大衣被禁的帖子 我并不觉得让孙女给奶奶养老是个好主意。这对她择偶，以及将来与丈夫和公婆的关系都是巨大的挑战。等老太太需要人照顾的时候，孙女三十多岁，正是拼事业养孩子的忙碌时期，让她承担养老责任（哪怕是一部分责任）对她并不公平，尤其是他的爸爸与姑姑都在世。老太太又没有很多财产让孙女继承。再说了，她很可能跟老太太不在一个城市，让她养老也不现实。 hollys 发表于 2020-08-24 00:08
回复 109楼fino819的帖子 国内房东随时可以让租客搬家。 cable 发表于 2020-08-23 23:57
让孙女养老当然不公平。本来养育她的责任是她父母，她父母推给了奶奶。子女养老都是难事，凭什么要自己孩子给自己父母养老？还有，是不是给奶奶养老了，以后就可以不给父母养老了？大概率是养完了奶奶的老，以后还得养父母的老。太不公平了。 mannbo 发表于 2020-08-24 00:13
楼主母亲现在不需要养老啊。 等她要养老楼主侄女得三十了吧。难道三十的人不养让60的来养？ 大衣被禁 发表于 2020-08-23 23:58
当然是60岁的养啊。刚退休的儿女不给妈养老，让刚工作不久的小姑娘养，还要不要自己的女儿侄女找老公结婚啊。 fino819 发表于 2020-08-24 00:19
你怎麼知道這麼多年來不是樓主媽媽養着兒子一家,樓主媽媽出錢買房又帶大孫女,自己也有退休金,可能這麼多年來還是老媽用退休金貼家用。如果樓主媽媽這些年來沒有生過什麼大病,出過什麼事要人照顧的話。我可以說這些年來是樓主媽媽養著兒子一家。 還有我真的沒有看過這麼不要臉的,把親媽住了十幾年的房間改成客房讓客人住,這都不算趕老媽出家門,那樣才算呀？ Constancewong 发表于 2020-08-23 14:36
谁养育你，你给谁养老不是天经地义吗？ 楼主说了啊，她侄女是奶奶养育的啊。 大衣被禁 发表于 2020-08-24 00:18
那是她爸妈不养让奶奶养啊。如果她爸妈把自己养育女儿的责任推给别的10个人，那这个女儿长大了难道得给10个人养老？再想想请保姆养小孩的例子。父母出钱请保姆，保姆养大孩子。照你的逻辑，保姆养大了孩子，孩子还得给保姆养老了。你肯定会说，保姆拿钱了，不用养老，奶奶不是保姆，奶奶没拿钱。对了，关键点就出来了，是孩子父母欠了奶奶的养育费，该孩子父母还这份养育的人力。 mannbo 发表于 2020-08-24 00:30
我同意你。 要不然你帮楼主想想办法怎么让她哥哥养老还钱吧。 大衣被禁 发表于 2020-08-24 00:31
我也觉得应该是楼主她哥养啊。但是楼主说了她哥不可能养的。 要不然我帮忙bless 楼主她哥浪子回头幡然醒悟。然后楼主家哥哥出力妹妹出钱，母慈子孝兄友妹恭和和睦睦。 大衣被禁 发表于 2020-08-24 00:23
楼主到时候也快要退休了，回去陪妈不是正好。侄女如果近帮忙可以，让老太太和侄女住一起的主意就不要打了。🤔我看楼主就在打这个主意....关键是侄女到时候又是生娃，又是工作，肯定异地，说不定还要自己父母帮忙带娃。说到底最后还是全家凑在了一起😂 fino819 发表于 2020-08-24 00:55
这个没法说。楼主也没披露她弟一家到底和她妈具体怎么处的这18年。表明看起来她弟和弟媳卸磨杀驴了，也许她弟媳来一说，事情有另一面。她说她弟弟弟媳经常晚上不回家吃饭，也许她弟媳觉得婆婆长期在家，心情很压抑，根本不想回家呢。不过还房钱是应该的。 mannbo 发表于 2020-08-24 00:39
我妈今年70多岁，一个人住。以前每年暑假我会飞回去看她，今年不行。每周末给她打电话，每次电话结束，心里还是有无力感。 她一个人住在大概30年前单位分到的房子里，2室一厅，7，80平方米。不好的是，这是4楼，老房子的楼梯还挺陡的。 其实我弟一家和她同城，但来往很少，上一次见面还是春节过节，一起吃了顿中饭。五一也没有见面。我妈其实在我弟家住了很长时间，住到她的小孙女去上大学（2015年秋天），然后她就搬回来了。 我弟家的商品房很大很宽敞，买的时候我妈出了1/3的钱。当时的默认，我觉得，是她会一直住下去的。之所以搬出来，因为孙女一去上大学（就是我弟的女儿），弟媳妇就说要把我妈住房间当客房。老太太自尊心强，马上就搬出来了。当然这是我弟和弟媳妇共同的意思，无非就是孙女不用老人照顾了，他们就不愿跟老人一起住了。 我也没任何立场去跟我弟说什么。我理解他心里的不满：（1）我妈的确不太好相处。她青年丧夫，所以脾气有些独断专行。然后又敏感，自尊心强，反正很不容易相处。（2）我弟总是不满我一直在外面上学，然后索性出国，就把老太太丢给他。反正远香近臭。 我接过我妈来美国2次，第一次住了10个月，那次是来帮我们带小婴儿的。第二次我们跨州搬家，接她来看我们的新家，住了6个月。她也不太愿意在美国长期住下去，因为语言不通，交通不便，也没有她的朋友圈。 我们那个十八线小城，现在的房价都很贵，地段一般的一平方米要8千左右。我妈要是把早年支援我弟买房的钱，拿去自己买商品房就好了。可惜那时候的默认是她会和我弟一家住一起。 我现在做的只是每年转2万人民币给她，再每年飞回去看她，一般还带她去旅游，比如西安，杭州等等。我自己深深的无力感。 再有就是发现兄弟姐妹也都不一定很亲近。我跟我弟不说了，我弟对我长期的不满，我理解。他不满的地方，我也理解。我能做到的只是每年回去，给侄女带各种礼物，比如iPad, 衣服鞋子，再给几千块人民币。 我妈有不少兄弟，但各家都有各家的事情，现在的联系就是春节互相短信祝福，连面都不用见了。 我爸那边兄弟就更多了，以前来往挺多的，我有个叔叔在我们当地也算有头有脸，我弟媳妇的工作都是他安排的，人真不错。但10年前因为公公婆婆（我们南方人把爷爷奶奶叫做公公婆婆）相继去世，他们闹分遗产，把脸皮都撕破了，反正就基本上互不来往了。 让我很感慨，发现我妈很孤独。她现在的社交圈是一群早上一起锻炼的老太太。她们会一起锻炼，再时不时一起打打牌，有时候也会一起去乡下踏踏青什么的，也很不错。 她现在的经济上没什么问题，有退休工资，有公费医疗，我也每年会转一些人民币给她。我担心的几件事： 1. 她住在四楼，楼梯挺陡的 这个一时也没有好办法。买房子挺贵的，十万美元我倒也不是拿不出来，但种种顾虑— 比如老公父母家要平衡，比如搬家挺伤筋动骨的。我跟她讨论过，她自己也不太愿意搬。 2. 情感上的孤单 这个也是没办法。兄弟姐妹，子女这些看来都是看缘分的。我离得这么远，只能每周打打电话。 3. 现在她的身体状况还可以独立，将来没法独立怎么办 这些都是走一步看一步。估计到时候只好送去养老院之类的地方。 总之挺无力感的。还有啥具体的措施，让老人过的舒心一点吗？ Riceball 发表于 2020-08-23 12:50
你别算少啦。还有18年的育儿嫂月嫂钱呐。 我觉得楼主哥哥直接把自家房子给她妈就差不多了。他们两口子搬出来住妈妈家交租。太完美了。你劝劝楼主吧。 大衣被禁 发表于 2020-08-24 01:03
好吧，不是谁照顾谁的问题。同住的那种憋屈和郁闷老人体会不到，没跟老人长住过的兄弟姐妹也不体谅，反而觉得小辈过河拆桥，其实已经真的忍无可忍了，但是架不住老人要享受他们的天伦之乐。哎，一声叹息。 豆浆奶茶 发表于 2020-08-24 00:24
前面有人说，对老人不能光给钱，老人的精神需求也是很重要的。楼主她妈到儿子家带孩子，整天能看见儿子和孙女，精神上应该是很充实的。你要老人选择是一个人在家过，还是不拿钱和儿子一家住帮带孩子，我相信很多老人会选择去儿子家带孩子。原因就是他们跟儿子过，不孤独，身体累但能享受到天天看见儿子孙女。纯粹育儿嫂就不一样，她跟主顾一家在一起，又没有什么精神上的满足，所以钱少一点都是不行的。 她妈客观上当了18年育儿嫂，但是我们看客也不知道到底是她妈坚持要同住这么久的，还是楼主弟弟弟媳强迫她妈住18年的。如果是弟弟弟媳强力挽留，榨干她妈最后一滴劳动力的目的同住了18年，她弟弟弟媳把老人现在推出去就实在是不地道。但如果是她妈不愿意离开儿子家，儿子又不敢赶人，弟媳多年郁闷的情况，那这个育儿费就不好说了。那是一种道德绑架之下的强卖。在我看来不仅不该算18年，还应该扣除若干年里对弟媳的精神折磨损失费。 mannbo 发表于 2020-08-24 01:34
看到后面傻眼，为啥买房子要写侄女的名字。 jz12345 发表于 2020-08-24 03:09
很多城市有加装电梯的补助政策，加电梯是成本最低方案。 sede 发表于 2020-08-24 01:24
因为要“绑架”侄女来养老呀。这个楼主的弟弟可能是渣，但楼主肯定也没她自己说的那么好——至少表面上看，弟弟弟媳是实实在在地一起过了18年了。 nodoubt1981 发表于 2020-08-24 07:56
前两天给妈妈买房，现在崭新的ID又为妈妈养老，相似的挖坑的帖子频率有点频繁，还是为了攒点击率吗？ TakeMyTime 发表于 2020-08-24 07:56
你搞错了。 养老分成两块，出钱出力。 楼主出了钱。她哥哥理当出力。 她哥哥不愿出力，那么不管是父债子偿还是她侄女回报奶奶的养育之情都是理所当然的。当然啦，她侄女不愿意就是另外一件事啦。或是她侄女要求出钱不出力那么她们一家子就关起门来商量吧。 大衣被禁 发表于 2020-08-24 00:22
发现一个问题就是住进养老院的老人本来生龙活虎的，没过多久就精神状态不好，再过不久人就没了。虽然不是全部，我身边的案例十个有八个是这种情况，我觉得还是生活能自理的情况下不要住养老院吧。 DING998284 发表于 2020-08-23 13:23
你没有感同身受的地方是—这么多年好像不是我弟他们照顾我妈，是我妈照顾我弟他们 Riceball 发表于 2020-08-23 14:23
她来过几次，不愿意在美国常住。我们住在大农村，对她习惯了市区的热闹生活来说，这个调整太难 Riceball 发表于 2020-08-23 14:46
我不知道楼主的经济状况怎样，如果还可以的话，就像很多姐妹说的，买个一居室，写你名字，就算在国内投资了。 养老院，我想说俩句。我在一线大城市，有不错也不便宜的养老院。我父母曾经给我奶奶找过一家各方面不错的养老院，配备各种措施和人员。我奶奶脾气非常古怪，给换了不下100个保姆，都被气走，后来保姆介绍所都不做我们生意了，说我奶奶在圈子里出名了，没人肯干。 我奶奶虽然90多高龄，但是能自主行走和各种日常，但是这个年纪不可能让她一个人住，兄弟姐妹商量决定送好的养老院。 我奶奶大概在养老院住了半年到一年，她越来越瘦，神志也变得模糊。子女们觉得来日无多了，就决定接回来度过人生最后的日子，各子女轮流照顾。结果接回来几个月之后，人变得白白胖胖，脑子也越来越清醒。一开始以为大概回光返照了，可是如今都接回来5年了，无比健康。 自这件事后，我才知道，如果我将来把我爸送养老院，其实就是自欺欺人，用我爸的晚景凄凉换我的自由。但是要怎么养老，我真不知道。我爸已经中晚期癌症，过不了移民体检，而且排队时间又长，这个选项已经变得不实际。我结婚生孩子晚，小娃才出生，抛下小家回国长期照顾也不实际。nobody2 发表于 2020-08-24 04:56
家家有本难念的经，我们家有个恨不得女儿每分钱都给她儿子的妈，还在亲戚朋友面前哭诉女儿不管她也是醉了。要知道她现在所有生活费都是两女儿给的啊。来女儿家住成天折腾吵架，恨不得女儿家庭破裂。关键是最近一次来呆了半年，居然开始挑拨外孙女和外孙的关系，我真是没办法再让她来常住了。我自己过了两年现在还时不时为此抑郁发作，最近开始看开了些，不管什么样的关系都有缘深缘浅吧 newdream 发表于 2020-08-24 10:26
8000块的房价还说贵？我还以为看错了一个0。买房子写你和你老公名字当投资房给你妈住不就行了 ---发自Huaren 官方 iOS APP Stella 发表于 2020-08-24 10:11
同住相处不好这种事一个巴掌是拍不响的。楼主也说了妈妈其实脾气硬。 自己远在千里平常根本帮不上忙，其实是无法指责弟弟一家的。除非能把妈妈接走，不然尽力体量吧，万一妈妈有事还是得弟弟管啊。 黑袖套 发表于 2020-08-23 13:40
啊，这样的？ Riceball 发表于 8/23/2020 2:10:32 PM
养老是大工程, 几十年很难做到完美 - 尽可能晚点开始, 楼主母亲开始的太早了50多岁开始同住? 只要自己能独立生活,尽可能独立 - 年轻时就要有计划,自己有什么样的期待,哪些是自己能够完成的 比如小区,房子,楼层,配套设施 - 合作也需要经验,可以从上门送货,钟点工开始, 不一定完全需要,但可以逐渐开始, 慢慢适应, 积累经验 - 根儿女开诚布公地谈 讲明自己的期待 160erskine 发表于 2020-08-24 11:01
老人一起锻炼，打牌的老朋友很重要。房子买远了老太太的朋友圈就没了。 还有，不评论你弟弟的行为，纯粹站在你弟弟的角度，你对养老的帮助对妈妈的付出对他而言是不存在的。你把钱给了老太太也就是她自己的零花钱，老人的衣食住行全都得你弟管着。如果换一种方式，你平常把钱给你弟，只在过年过节的时候给你妈钱，可能你弟弟弟媳家感觉好点。就算给他家解决了点菜钱，也是让他们感到 你出钱，我出力 的平衡。 啊，这样的？ Riceball 发表于 8/23/2020 2:10:32 PM ☆ 发自 iPad 华人一网 1.14.13 Moora 发表于 2020-08-24 11:20
我也看了好几遍， 以为自己少看了一个0. loveinblack 发表于 2020-08-24 11:07
必须给老人买电梯房。年纪大了，就算住一楼，那三四个台阶走着都费很大劲。 其实楼主说的是非常真实普遍的现象。兄弟姐妹各自成家后就是各自小家利益第一了。几十年前来往密切就算吵了闹了还要继续来往是因为那时候环境太恶劣，大家必须互相帮着生活；现在这个年代，能逢年过节坐下吃顿饭，就算是很好的关系了。老死不相来往的，不在少数。 nv_nv 发表于 2020-08-24 11:34
做为父母已经80+，正在跟在国内的弟弟一起合作养老的过来人给楼主几点建议吧。 第一，妈妈不要跟弟弟一起住，尤其是楼主妈妈这样性格强，自尊心强的老人。 第二，把现在的老公房卖掉，添钱在弟弟家附近，买个两居室电梯房。如果你老公OK，产权只写你妈妈一个人。写国外子女的名字是自找麻烦，我到现在都没能把产权上的名字换成家人。 第三，帮助你妈和你弟弟和解。跟你弟打感情牌（老妈养大咱们姐弟不容易，回忆下亲情highlight，帮弟弟带孩子没有功劳也有苦劳等等），加打利益牌（老妈每年你打算给多少生活费，住院费全包，百年后房产归侄女）。同时也多劝劝你妈妈，不要跟你弟和弟妹记仇。关注点在求同存异，不管以前如何，你心里怎么想，事实就是，以后你妈没法来美国养老，她在国内还是靠你弟比单纯靠亲戚靠保姆更靠谱。 第四，大写加粗，不要对弟妹有任何expectation！尽量让两边少来往，不要麻烦对方，只求她默许你弟弟能抽出些时间和精力看顾老人。到后面需要求医问药住院卧床的时候，你们姐弟要不花钱雇人，要不你们自己上。 ranran 发表于 2020-08-24 11:42
送养老院其实是自欺欺人，用老人的晚景凄凉换年轻人的自由，看到这句话，真是一声叹息。 buzhidao2000 发表于 2020-08-24 10:15
这谁的主意也是奇葩了。姐弟俩人养一个老人都不乐意养，把老人推给侄女一个小姑娘。然后人家一个人养三个人的老？30岁开始先是奶奶，然后60岁开始自己爸爸妈妈？谁没有自己的生活？愿意这么憋屈的活着？ ---发自Huaren 官方 iOS APP ceiba 发表于 2020-08-24 09:48
你不应该单纯觉得你弟弟他们占了你妈的便宜。不住在一起，你妈妈开始孤独的时间更早。特别怕那种老人来帮忙，就得定性成做牛做马的状态。一家人本来就该在需要的时候互相帮衬。算计地太清楚，最后一定是不和睦。 fxiyz 发表于 2020-08-24 10:11
正因为你不知道，所以你只能按楼主说的假设啊。 你的话真好玩。如果你保姆精神折磨你，你能少付工钱吗？你不只能让她滚？楼主弟媳不是一说您走，楼主妈就走了吗。 大衣被禁 发表于 2020-08-24 07:53
为啥我妈来美小住的2次，弟弟弟媳整天发email, 还有电话里催老太太回中国呢？ 赞你这想象力和磨牙的功夫 Riceball 发表于 2020-08-24 09:13
房子加装修，也要10万美元左右吧。我承认我穷。 你来介绍一下你给父母买房的经验？ Riceball 发表于 2020-08-24 11:43
多小的地方？可以看看你家附近大点城市或者本省省会的养老院啊。美国的老头老太太也不是死磕一个地方过一辈子的。80后独生子女的父母慢慢的就要步入养老阶段了，如果都执念于跟子女住一起子女来养老，是问要拆散多少家庭？ 想不出名字啊啊啊 发表于 2020-08-23 13:06
我无法理解她弟弟弟媳。老人不好相处，不想跟in law住，情有可原。我公婆在我这滞留快1年了。我掰着手指头给他们倒计时回国的日子。这次送回去再也不让他们来了。能不能跟in law处，并不需要等到娃18岁上大学才知道。 momclub17 发表于 2020-08-23 14:18
全家都有毛病，有这闲磕牙的功夫房子都能买三套了。还什么十万美元要match老公家，你老公家match了你少一爹吗。 majia306 发表于 2020-08-24 13:46
楼主，理解你说的，我之前给我父母买了一个小的带电梯的小房子，我们那里的房价更低，但是咱们在这边全部靠自己打拼，10万刀也是不小的一笔数目啊，何况还有双方家庭的问题，就是有更多的闲钱也不好意思说都跟给娘家买房啊。 我比你运气好，有姐姐们照顾父母，当初买小房子时特意跟一个姐姐买在一起，两个房间挨着，后来装修啥的都是我姐姐管，两个一起弄了。当然钱上我尽量多出，买的时候借给我姐姐不少钱，她是打算还的， 但是还不还我是没惦记的。 老人跟子女住确实有不少问题。我母亲（85+）一直想去住我买的那个新的电梯房，去年入冬前我姐姐搬进去了，后来把我母亲也接过去了（我父亲不愿意动，就自己住老房子里，还好是一楼）。 因为我母亲一个人，就在我姐姐那个房子一起住，我那个房子就放些东西让他们方便。话说各自生活惯了，在一起生活很难，除非父母不能自理了，也没啥可选了。 以前我父母自己住，我姐姐们经常回去看，有事了，上医院了都是我姐姐们照顾，我哥身体不好，指望不上，有时他也管父母。我母亲在我姐姐那里住了几个月，不愿意住了，还是要回老房子，春天就搬回去了。 开始我还觉得我母亲事多，后来理解了。首先每人生活方式不同，其次，在一起住，毕竟不习惯。我姐姐姐夫把一日三餐照顾好，我母亲不怎么动，但是毕竟在别人家，不如自己家里自在，想干啥就干啥，想用啥用啥，在别人家就算是女儿，还是要客气些。在老房子，街坊邻居都认识，出门还能聊聊天。住到新房子了，下个楼都得靠我姐轮椅推着。 我姐姐那边呢，要考虑老人的需求，不如自己生活自在，而且我母亲又特别希望见到儿子孙子，但是我哥去了我姐就得多做饭，我哥身体不好，什么都不会干也不干。我姐退休了还在上班补差，没那么多时间。 现在我父母都是奔90的人了，自己住，我父亲身体好些，现在基本都是他做饭，但我父亲不是哪种很照顾人的，但也没办法。 好在我姐姐们在一个地方，有事都是她们管， 我能做的就是多出钱。平时我父母有啥事都是我出钱，去年我母亲住我姐姐那里几个月，我也是每个月给我姐钱。 monfay 发表于 2020-08-24 13:02
每年回去带她旅游，也是我的心意，给她一些高质量的互相陪伴的时间。每年的回国机票，礼物，国内旅游，这些加在一起，开销当真不小。 算了，估计你很年轻，很多话你站着说很轻松，对将来可能的医疗什么的费用也没有预测。比如说，去年和前年，我老公的爸爸住院小手术，公费医疗很多不报销的，我们每年各出了3，4万人民币。我家老太太将来万一要去医院，我不指望我弟出一分钱。 我自己在经济上倒不内疚，内疚的是没法出力。 Riceball 发表于 2020-08-23 20:09
那你出钱买了个房子，结果没人住？然后又借钱给你姐姐买个房子，也没打算让她还？ Cumberbitch 发表于 2020-08-24 16:57
让孙女养老当然不公平。本来养育她的责任是她父母，她父母推给了奶奶。子女养老都是难事，凭什么要自己孩子给自己父母养老？还有，是不是给奶奶养老了，以后就可以不给父母养老了？大概率是养完了奶奶的老，以后还得养父母的老。太不公平了。
不止是房东。比如这次新冠隔离，有的小区是要求所有租户必须搬走，还有出了小区没房产的不准入内....碰到了气都能把人气死。
谁养育你，你给谁养老不是天经地义吗？ 楼主说了啊，她侄女是奶奶养育的啊。
当然是60岁的养啊。刚退休的儿女不给妈养老，让刚工作不久的小姑娘养，还要不要自己的女儿侄女找老公结婚啊。
你搞错了。 养老分成两块，出钱出力。 楼主出了钱。她哥哥理当出力。 她哥哥不愿出力，那么不管是父债子偿还是她侄女回报奶奶的养育之情都是理所当然的。当然啦，她侄女不愿意就是另外一件事啦。或是她侄女要求出钱不出力那么她们一家子就关起门来商量吧。
我也觉得应该是楼主她哥养啊。但是楼主说了她哥不可能养的。 要不然我帮忙bless 楼主她哥浪子回头幡然醒悟。然后楼主家哥哥出力妹妹出钱，母慈子孝兄友妹恭和和睦睦。
好吧，不是谁照顾谁的问题。同住的那种憋屈和郁闷老人体会不到，没跟老人长住过的兄弟姐妹也不体谅，反而觉得小辈过河拆桥，其实已经真的忍无可忍了，但是架不住老人要享受他们的天伦之乐。哎，一声叹息。
那是她爸妈不养让奶奶养啊。如果她爸妈把自己养育女儿的责任推给别的10个人，那这个女儿长大了难道得给10个人养老？再想想请保姆养小孩的例子。父母出钱请保姆，保姆养大孩子。照你的逻辑，保姆养大了孩子，孩子还得给保姆养老了。你肯定会说，保姆拿钱了，不用养老，奶奶不是保姆，奶奶没拿钱。对了，关键点就出来了，是孩子父母欠了奶奶的养育费，该孩子父母还这份养育的人力。
我同意你。 要不然你帮楼主想想办法怎么让她哥哥养老还钱吧。
这个没法说。楼主也没披露她弟一家到底和她妈具体怎么处的这18年。表明看起来她弟和弟媳卸磨杀驴了，也许她弟媳来一说，事情有另一面。她说她弟弟弟媳经常晚上不回家吃饭，也许她弟媳觉得婆婆长期在家，心情很压抑，根本不想回家呢。不过还房钱是应该的。
楼主到时候也快要退休了，回去陪妈不是正好。侄女如果近帮忙可以，让老太太和侄女住一起的主意就不要打了。🤔我看楼主就在打这个主意....关键是侄女到时候又是生娃，又是工作，肯定异地，说不定还要自己父母帮忙带娃。说到底最后还是全家凑在了一起😂
当然好啦。 我看楼主老公也是个雷锋。买房写侄女名也很支持。有这样的老公有啥不好的。别说快退休了。现在回也可以！
你别算少啦。还有18年的育儿嫂月嫂钱呐。 我觉得楼主哥哥直接把自家房子给她妈就差不多了。他们两口子搬出来住妈妈家交租。太完美了。你劝劝楼主吧。
地段一般的一平方米要8千左右。楼主你应该开心，这房价够便宜啦~
换个电梯房，写你自己的名字呢？
前面有人说，对老人不能光给钱，老人的精神需求也是很重要的。楼主她妈到儿子家带孩子，整天能看见儿子和孙女，精神上应该是很充实的。你要老人选择是一个人在家过，还是不拿钱和儿子一家住帮带孩子，我相信很多老人会选择去儿子家带孩子。原因就是他们跟儿子过，不孤独，身体累但能享受到天天看见儿子孙女。纯粹育儿嫂就不一样，她跟主顾一家在一起，又没有什么精神上的满足，所以钱少一点都是不行的。
她妈客观上当了18年育儿嫂，但是我们看客也不知道到底是她妈坚持要同住这么久的，还是楼主弟弟弟媳强迫她妈住18年的。如果是弟弟弟媳强力挽留，榨干她妈最后一滴劳动力的目的同住了18年，她弟弟弟媳把老人现在推出去就实在是不地道。但如果是她妈不愿意离开儿子家，儿子又不敢赶人，弟媳多年郁闷的情况，那这个育儿费就不好说了。那是一种道德绑架之下的强卖。在我看来不仅不该算18年，还应该扣除若干年里对弟媳的精神折磨损失费。
换电梯房真能解决问题了吗？老太太离开老邻居老朋友不更孤独吗？我母亲也七十多了，有一个姐姐虽是同城但也是隔得老远，转车坐地铁看她一次要几个小时。而且她也有公婆一起住，所以我母亲只能自己调节。这个是无法解决的死结。对姐姐也没有抱怨的，为了照顾肺癌过世的父亲，她也停职一两年的。唉
带着娃回国呗，这么简单的事情
确实 我觉得对露珠弟弟弟媳来说 这么多年 也终于有属于自己的空间了，很多时候互相之间的感情就是在常年的互相忍耐中消耗光了
正因为你不知道，所以你只能按楼主说的假设啊。 你的话真好玩。如果你保姆精神折磨你，你能少付工钱吗？你不只能让她滚？楼主弟媳不是一说您走，楼主妈就走了吗。
因为要“绑架”侄女来养老呀。这个楼主的弟弟可能是渣，但楼主肯定也没她自己说的那么好——至少表面上看，弟弟弟媳是实实在在地一起过了18年了。
装电梯必须整栋楼的住户都同意，年轻的和楼层低的根本没有这个需求
为啥我妈来美小住的2次，弟弟弟媳整天发email, 还有电话里催老太太回中国呢？
赞你这想象力和磨牙的功夫
为啥别人都没想到楼层也许过高呢，我弟他们为啥没想到呢？我妈自己都不当回事呢？ 我倒真没觉得自己好。我深感内疚和无力。 侄女将来能出把力当然是我的幸运。要说我有能力绑架她，太抬举我了
也不是。我觉得人在海外，父母养老都容易是个难题，大伙儿都很容易有共鸣。
没这个难题的，也许是兄弟姐妹帮解决了，也许是老人还没到那个阶段。
如果老人真的受气，又有自己房子可以住，医疗养老都有，就是说有选择，那么完全可以搬出来自己住，为什么18年以后才搬出来呢？其实也是老人自己的选择罢了。
楼主和弟弟是100%老人家养大的。 侄女只是有一部分属于奶奶养育的，弟弟弟媳也管女儿的。 所以还是楼主和弟弟养的责任第一。
是弟弟吧，另外，也不确定老太太当年有没有给楼主钱。
养老院照顾地并没有那么好，被偷东西，被挨饿和各种“虐待”都很多。我朋友以前在养老院当过护士，她说，以后她的娃要是敢送她去养老院，她宁肯去死。 而且养老院里面死气沉沉地，非常闷。不如住在老人的community，就是老年公寓那种。
你不应该单纯觉得你弟弟他们占了你妈的便宜。不住在一起，你妈妈开始孤独的时间更早。特别怕那种老人来帮忙，就得定性成做牛做马的状态。一家人本来就该在需要的时候互相帮衬。算计地太清楚，最后一定是不和睦。
如果老人固执于自己的生活方式，不愿意做出最佳选择，那她就要忍耐由此带来的不方便，总是要有失有得。
送养老院其实是自欺欺人，用老人的晚景凄凉换年轻人的自由，看到这句话，真是一声叹息。
同病相怜
我也看了好几遍， 以为自己少看了一个0.
赞同这个观点，老人脾气不好是分分钟对子女的折磨，跟小孩子一样但是还不能说不能管。我家老人是老头让人想躲开，老太太人人喜欢，没办法的事。 尽量和弟弟弟熄商量着来吧，否则会很痛苦。
养老院如果长期没人去探望的话那里的人会欺负你。
☆ 发自 iPad 华人一网 1.14.13
其实楼主说的是非常真实普遍的现象。兄弟姐妹各自成家后就是各自小家利益第一了。几十年前来往密切就算吵了闹了还要继续来往是因为那时候环境太恶劣，大家必须互相帮着生活；现在这个年代，能逢年过节坐下吃顿饭，就算是很好的关系了。老死不相来往的，不在少数。
非常感谢这么有条理的总结
你的假设是我弟他们管了老太太的衣食住行。事实是反过来的。 说真的，这个帖子里面，让我时不时惊叹于你们的脑补能力。
第一，妈妈不要跟弟弟一起住，尤其是楼主妈妈这样性格强，自尊心强的老人。 第二，把现在的老公房卖掉，添钱在弟弟家附近，买个两居室电梯房。如果你老公OK，产权只写你妈妈一个人。写国外子女的名字是自找麻烦，我到现在都没能把产权上的名字换成家人。 第三，帮助你妈和你弟弟和解。跟你弟打感情牌（老妈养大咱们姐弟不容易，回忆下亲情highlight，帮弟弟带孩子没有功劳也有苦劳等等），加打利益牌（老妈每年你打算给多少生活费，住院费全包，百年后房产归侄女）。同时也多劝劝你妈妈，不要跟你弟和弟妹记仇。关注点在求同存异，不管以前如何，你心里怎么想，事实就是，以后你妈没法来美国养老，她在国内还是靠你弟比单纯靠亲戚靠保姆更靠谱。 第四，大写加粗，不要对弟妹有任何expectation！尽量让两边少来往，不要麻烦对方，只求她默许你弟弟能抽出些时间和精力看顾老人。到后面需要求医问药住院卧床的时候，你们姐弟要不花钱雇人，要不你们自己上。
房子加装修，也要10万美元左右吧。我承认我穷。 你来介绍一下你给父母买房的经验？
对兄弟姐妹相互没啥期望，也是好事。
非常靠谱的建议。感谢
楼主做的蛮好的了，每年还回去看。有的老人真的不是儿子出钱管衣食住行的，我弟弟的房贷现在都是我爸妈在帮忙还。。。。
生来就是自由的 不需要用东西来换
说的很好，主要是不要有expectation。你弟弟上次与你妈妈见面时再五一，到现在都快三个月了，在一个城市都这么久不见面真的是无语。。。。。
这谁的主意也是奇葩了
有道理啊。
说让婆婆滚，是一个成长过程。小媳妇脸皮薄，思想枷锁比较重，一般这个滚字说不出口。只有随着人的年纪越来越大，对事情的看法越来越深刻，通常也到了忍无可忍的地步，老媳妇这时候才拉得下脸。就像离婚的夫妻两人，过了十几年，矛盾越来越大，最后离了。难道你质问他们，要离你怎么不早离？不早就有矛盾了吗？当初刚有矛盾的时候你不是忍得很好吗？为什么忍了十几年了突然不能忍了？你是何居心？
我家也是一样， 住在一个城市， 上次看爸妈三个月前了。 每个月爸妈还要贴钱给弟弟一家。
那就是你弟弟弟媳不地道呗。你干嘛不拦着你妈不回呢？你给她办移民呀？别告诉我什么她不愿意。你要是强力挽留，把你妈安排得好好的，你妈肯定愿意跟着女儿住，而不是现在孤灯清影的一个人过。现在也不晚哈，你把你妈办过来跟你住。别一口一个她不愿意的，我看就是你自己不愿意吧。你自己也没有跟你婆婆住18年，有什么资格嫌你弟弟弟媳做得怎样不好，尝过那滋味再来评判吧。
楼主，理解你说的，我之前给我父母买了一个小的带电梯的小房子，我们那里的房价更低，但是咱们在这边全部靠自己打拼，10万刀也是不小的一笔数目啊，何况还有双方家庭的问题，就是有更多的闲钱也不好意思说都跟给娘家买房啊。
我比你运气好，有姐姐们照顾父母，当初买小房子时特意跟一个姐姐买在一起，两个房间挨着，后来装修啥的都是我姐姐管，两个一起弄了。当然钱上我尽量多出，买的时候借给我姐姐不少钱，她是打算还的， 但是还不还我是没惦记的。
老人跟子女住确实有不少问题。我母亲（85+）一直想去住我买的那个新的电梯房，去年入冬前我姐姐搬进去了，后来把我母亲也接过去了（我父亲不愿意动，就自己住老房子里，还好是一楼）。 因为我母亲一个人，就在我姐姐那个房子一起住，我那个房子就放些东西让他们方便。话说各自生活惯了，在一起生活很难，除非父母不能自理了，也没啥可选了。
以前我父母自己住，我姐姐们经常回去看，有事了，上医院了都是我姐姐们照顾，我哥身体不好，指望不上，有时他也管父母。我母亲在我姐姐那里住了几个月，不愿意住了，还是要回老房子，春天就搬回去了。
开始我还觉得我母亲事多，后来理解了。首先每人生活方式不同，其次，在一起住，毕竟不习惯。我姐姐姐夫把一日三餐照顾好，我母亲不怎么动，但是毕竟在别人家，不如自己家里自在，想干啥就干啥，想用啥用啥，在别人家就算是女儿，还是要客气些。在老房子，街坊邻居都认识，出门还能聊聊天。住到新房子了，下个楼都得靠我姐轮椅推着。
我姐姐那边呢，要考虑老人的需求，不如自己生活自在，而且我母亲又特别希望见到儿子孙子，但是我哥去了我姐就得多做饭，我哥身体不好，什么都不会干也不干。我姐退休了还在上班补差，没那么多时间。
现在我父母都是奔90的人了，自己住，我父亲身体好些，现在基本都是他做饭，但我父亲不是哪种很照顾人的，但也没办法。 好在我姐姐们在一个地方，有事都是她们管， 我能做的就是多出钱。平时我父母有啥事都是我出钱，去年我母亲住我姐姐那里几个月，我也是每个月给我姐钱。
这是完全不懂国内吧。国内是户籍制，光医疗保险就把你卡死了，这些保险不仅要限制就医城市，有时候连就医医院都要限制。除非你不在乎钱，否者没办法想去哪里养老就去哪里养老的。
这话说的，难道弟弟弟媳早点让母亲离开，变成现在这种大半年不见面的情况就比较好？也许弟弟弟媳是觉得，老人和孙女亲，不忍心在孩子还在家的时候让奶奶走呢？
嗯， 我很同意， 你是真穷。 所以只能苦了你妈把你带大，这么一把年纪还要爬楼梯。 别等到子欲养而亲不待的时候才后悔。
至于我家， 每家情况不同， 我也不好意思给你添堵啊。
小心楼主让你分享给父母买三套房子的经验哦。
有姐姐真好。我也有同学，朋友们，在有国内有姐妹的情况下，就是安心很多。我所见到的是女儿们对父母要更上心一些。 祝福你家老人
你是个孝顺的女儿。祝福你和你妈
那你出钱买了个房子，结果没人住？然后又借钱给你姐姐买个房子，也没打算让她还？
不是啦， 是暂时没去住。
新房子暖气还没通，冬天得靠空调，所以父亲不愿意过去，说以后通了暖气他们冬天去住。
至于借给我姐姐买房子的钱，她什么时候有能力还就还吧，反正不催她。她今年把旧房子卖了，说准备还我。自家姐妹还是比较了解的。
因为自己没有亲身体会，远在十万八千里的美国，没跟老人住过，只是远程打打电话，很多在一起生活的现实中的问题，吃喝拉撒，茶米油盐，都没有涉及，所以这样的孝心都是抽象的，被美化的，也算是不真实的。因此对跟老人共同生活的其他兄弟姐妹说三道四是站着说话不腰疼。
我个人称每年抽出几天或十几天过来看望老人的其他兄弟姐妹，为：“”每年就做这几天的好儿子好女儿“”。
现实条件不允许，就多砸钱吧，跟兄弟姐妹别太计较。但是说实话，现在大家伙还真不怎么缺钱，真不需要你给的拿点钱。老人最基本的生活也不会花费很多，有工资有医保，其实真的不需要什么。所以给钱也只是求自己心安，觉得自己尽力了，罢了。
说到底，养老，都是为自己而已：就是要让自己觉得在现有的条件和状况下已经尽力做了该做的，心安而已。