吐槽无力给妈妈养老的无奈

Riceball
楼主 (北美华人网)
我妈今年70多岁,一个人住。以前每年暑假我会飞回去看她,今年不行。每周末给她打电话,每次电话结束,心里还是有无力感。
她一个人住在大概30年前单位分到的房子里,2室一厅,7,80平方米。不好的是,这是4楼,老房子的楼梯还挺陡的。
其实我弟一家和她同城,但来往很少,上一次见面还是春节过节,一起吃了顿中饭。五一也没有见面。我妈其实在我弟家住了很长时间,住到她的小孙女去上大学(2015年秋天),然后她就搬回来了。
我弟家的商品房很大很宽敞,买的时候我妈出了1/3的钱。当时的默认,我觉得,是她会一直住下去的。之所以搬出来,因为孙女一去上大学(就是我弟的女儿),弟媳妇就说要把我妈住房间当客房。老太太自尊心强,马上就搬出来了。当然这是我弟和弟媳妇共同的意思,无非就是孙女不用老人照顾了,他们就不愿跟老人一起住了。
我也没任何立场去跟我弟说什么。我理解他心里的不满:(1)我妈的确不太好相处。她青年丧夫,所以脾气有些独断专行。然后又敏感,自尊心强,反正很不容易相处。(2)我弟总是不满我一直在外面上学,然后索性出国,就把老太太丢给他。反正远香近臭。
我接过我妈来美国2次,第一次住了10个月,那次是来帮我们带小婴儿的。第二次我们跨州搬家,接她来看我们的新家,住了6个月。她也不太愿意在美国长期住下去,因为语言不通,交通不便,也没有她的朋友圈。
我们那个十八线小城,现在的房价都很贵,地段一般的一平方米要8千左右。我妈要是把早年支援我弟买房的钱,拿去自己买商品房就好了。可惜那时候的默认是她会和我弟一家住一起。
我现在做的只是每年转2万人民币给她,再每年飞回去看她,一般还带她去旅游,比如西安,杭州等等。我自己深深的无力感。
再有就是发现兄弟姐妹也都不一定很亲近。我跟我弟不说了,我弟对我长期的不满,我理解。他不满的地方,我也理解。我能做到的只是每年回去,给侄女带各种礼物,比如iPad, 衣服鞋子,再给几千块人民币。
我妈有不少兄弟,但各家都有各家的事情,现在的联系就是春节互相短信祝福,连面都不用见了。
我爸那边兄弟就更多了,以前来往挺多的,我有个叔叔在我们当地也算有头有脸,我弟媳妇的工作都是他安排的,人真不错。但10年前因为公公婆婆(我们南方人把爷爷奶奶叫做公公婆婆)相继去世,他们闹分遗产,把脸皮都撕破了,反正就基本上互不来往了。
让我很感慨,发现我妈很孤独。她现在的社交圈是一群早上一起锻炼的老太太。她们会一起锻炼,再时不时一起打打牌,有时候也会一起去乡下踏踏青什么的,也很不错。
她现在的经济上没什么问题,有退休工资,有公费医疗,我也每年会转一些人民币给她。我担心的几件事:
1. 她住在四楼,楼梯挺陡的 这个一时也没有好办法。买房子挺贵的,十万美元我倒也不是拿不出来,但种种顾虑— 比如老公父母家要平衡,比如搬家挺伤筋动骨的。我跟她讨论过,她自己也不太愿意搬。
2. 情感上的孤单 这个也是没办法。兄弟姐妹,子女这些看来都是看缘分的。我离得这么远,只能每周打打电话。
3. 现在她的身体状况还可以独立,将来没法独立怎么办 这些都是走一步看一步。估计到时候只好送去养老院之类的地方。
总之挺无力感的。还有啥具体的措施,让老人过的舒心一点吗?







最新回帖

ladykd
386 楼
理解LZ因为单亲家庭长大,对老母亲的感情比一般人家更深, 但是劝LZ真没必要太过纠结。每个人有每个人的命运,你有你的命,你妈妈有她的命。往好了想,很多人在睡梦中就走了,没受什么罪,不是每个人都必须让人照顾的。
h
hyacinthus
385 楼
老人和子女最好就是一碗汤的距离,而不是一起住。我家亲戚有3家都是给父母在自己的楼下买了房子,真的不要住在一起。 楼上建议请保姆的,可能没在国内请过typical保姆,保姆可不省心,经常是花钱找气受,还是需要子女帮忙看着的。 楼主是个孝顺的孩子,别给自己太大压力,能做到什么就先做什么。 至于弟弟,在妈妈养老这个问题上,可以当作弟弟不存在。兄弟姐妹之间,总有些不管父母养老的,这种情况应该是common case
a
aquawhale
384 楼
抛开其他一切因素 作为身在国外的一方 应该赶紧给妈妈换个房子 不用天天爬楼梯 我觉得这个没有什么可纠结或者好无奈的
m
miaoerl
买一个带电梯的小一居是个解决方法。如果老了不方便,就看看有没有没工作啊什么的亲戚,多出点钱当保姆。8千的房价买个一居真的很好安排了。 你弟和弟妹看情况别指望了,看看到时候他们愿不愿意一起分担钱。
想不出名字啊啊啊
养老院。国内的老人和子女都得改变观念,养老院是80后独生子女的父母最好的出路,不要再有那种去养老院会被人看不起的观念了。
再多说点吧,我妈今年57岁,已经看好了养老院了,去参观了下,觉得真的很不错只要钱够就行。未开国内的养老趋势绝对会是养老院的,放下和子女同住的执念吧
长影
这个弟弟弟媳也挺做得出来的。嫌脾气不好为啥之前18年住一块呢? 孩子刚上大学走了就把 ‘没用’ 的老人请出来了
m
miaoerl
养老院。国内的老人和子女都得改变观念,养老院是80后独生子女的父母最好的出路,不要再有那种去养老院会被人看不起的观念了。
再多说点吧,我妈今年57岁,已经看好了养老院了,去参观了下,觉得真的很不错只要钱够就行。未开国内的养老趋势绝对会是养老院的,放下和子女同住的执念吧
想不出名字啊啊啊 发表于 2020-08-23 13:01

小地方的养老院你是没去看过,反正我看过,绝对不会把父母送进去。大城市还能有条件好的养老院,小地方别想。
Lauder
首先要换房,一室一厅就行了,但一定要1楼 或有电梯
想不出名字啊啊啊
小地方的养老院你是没去看过,反正我看过,绝对不会把父母送进去。大城市还能有条件好的养老院,小地方别想。
miaoerl 发表于 2020-08-23 13:02

多小的地方?可以看看你家附近大点城市或者本省省会的养老院啊。美国的老头老太太也不是死磕一个地方过一辈子的。80后独生子女的父母慢慢的就要步入养老阶段了,如果都执念于跟子女住一起子女来养老,是问要拆散多少家庭?
lilylyu
养老院是比较好的选择,有人定期打扫,有一日三餐,可以找到合得来的朋友。
Heiniu
和弟弟商量商量, 由你出钱,好歹换套电梯房吧。 老年人爬楼梯怕不安全, 也不方便。
请弟弟多去看看妈妈。 你弟大半年看一次妈妈太说不过去。我觉得一个星期一次总应该的吧?
实在不行, 请个钟点工陪一下妈妈。
azurepiggy~2代
换个一楼或者电梯房吧,你妈妈现在住一室,东西不至于太多,搬家应该也不会太麻烦。
Yadkin
如果要等到腿脚不便,不是想去养老院就一下子进得去满意的那种的。 你应该和她好好谈谈,事先准备好要走的路:是现在就物色养老院,还是老人坚决不会去养老院,要自住,那现在房子可以买起来了,把公家分的卖了,你们姐弟两再淘些钱,肯定买的到
吃鸡蛋
把4楼的老房子卖了贴点重新买电梯房或者1楼的?
Temporarilycalm
老太太糊涂啊…当年不要支援儿子买房,自己买电梯房,多好。孙女需要照顾,可以买在附近都好。若不是天天跟儿子一家绑在一起,也有机会找到新的伴侣吧?
c
cindy_cheng2000
小地方的养老院你是没去看过,反正我看过,绝对不会把父母送进去。大城市还能有条件好的养老院,小地方别想。
miaoerl 发表于 2020-08-23 13:02

我去看过我们县城的养老院, 最好的。 进去里面一股尿骚味, 晚上吃饭厅里灯很暗, 老人吃的东西是一碗糊糊, 不知是啥。 一看我就不敢了
Riceball
有点担心的是怎样买房...不指望我弟出钱或出力,过去有太多的不好体验,知道没法靠他。
我还得琢磨琢磨怎样出力—老太太这个年纪,让她奔波看房子都不太现实。我也许去找找老家的老朋友老同学
DING998284
发现一个问题就是住进养老院的老人本来生龙活虎的,没过多久就精神状态不好,再过不久人就没了。虽然不是全部,我身边的案例十个有八个是这种情况,我觉得还是生活能自理的情况下不要住养老院吧。
lbff
要么买套电梯房,要么住条件好的养老院,没什么其他办法。楼主弟弟一家是指望不上的
Riceball
发现一个问题就是住进养老院的老人本来生龙活虎的,没过多久就精神状态不好,再过不久人就没了。虽然不是全部,我身边的案例十个有八个是这种情况,我觉得还是生活能自理的情况下不要住养老院吧。
DING998284 发表于 2020-08-23 13:23

也有这个担心。还是得先让老太太自住
Amberh
妹子不能回国几个月帮妈妈看房子么?
Riceball
和弟弟商量商量, 由你出钱,好歹换套电梯房吧。 老年人爬楼梯怕不安全, 也不方便。
请弟弟多去看看妈妈。 你弟大半年看一次妈妈太说不过去。我觉得一个星期一次总应该的吧?
实在不行, 请个钟点工陪一下妈妈。
Heiniu 发表于 2020-08-23 13:07

有的子女就是孽缘。我弟绝对的靠不住,不会出钱,也不会出力。
wavelll
跟你弟弟商量商量让他定期去看,把找阿姨/送养老院的预算给你弟弟,等老人生活不能自理了再考虑下一步
Riceball
妹子不能回国几个月帮妈妈看房子么?
Amberh 发表于 2020-08-23 13:28

也想啊,就是那样会没工作的...现在的job security 都让人担心。我家我跟老公赚的差不多
Riceball
跟你弟弟商量商量让他定期去看,把找阿姨/送养老院的预算给你弟弟,等老人生活不能自理了再考虑下一步
wavelll 发表于 2020-08-23 13:29

这个确实行不通。我弟靠不上
黑袖套
跟你妈商量,要不你接过来养老,要不换电梯房自己住。看她选。 不过接过来养老你负担会很重,你也先想好了。
h
haaa
其实知足常乐,楼主妈妈有房子有退休金,七十多岁身体不错,这在人群中算是比较幸运的。至于房子,楼主也要跟妈妈讨论商量,有的老人没到躺床上动不了,还是愿意在老房子里生活的。不方便肯定是有的,但是现在其实很多东西包括菜都可以送货上门,一天只走一两趟楼梯也不是不行。
如果楼主妈妈有意换房子,那就把老房子卖了,缺的钱姐弟俩平摊。楼主对弟弟也要反驳回去,毕竟楼主妈妈对弟弟一家的贴补帮助肯定超过楼主。告诉你弟弟他不能在老人贴补时不喊出来,尽孝时就喊出来,而且传统观念,儿子不奉养母亲算什么回事他难道一点都不知道。
自有天意在
8000一平很便宜啊……lz贴一点,卖了老太太现有的房换房应该是很轻松的事情
Riceball
老太太糊涂啊…当年不要支援儿子买房,自己买电梯房,多好。孙女需要照顾,可以买在附近都好。若不是天天跟儿子一家绑在一起,也有机会找到新的伴侣吧?
Temporarilycalm 发表于 2020-08-23 13:10

其实我也反思过。我猜想我弟他们一家最开始的时候,也是真心实意的打算跟老太太一起住吧。估计后来实在矛盾太多,太不愉快了。 不过非常同意你说的,她自己当年自己买个电梯房就好了。靠孩子是靠不住的
Amberh
老太太不好相处,你也没啥办法,你带着她养老,也会处不来,很痛苦。
自己住,然后孩子定期去看看,是最好的办法。
tobeornottobe
同小区或者附近小区置换个一楼的房行不行?
Amberh
8000一平很便宜啊……lz贴一点,卖了老太太现有的房换房应该是很轻松的事情
自有天意在 发表于 2020-08-23 13:36

嗯 8000一平米真的不贵了
黑袖套
其实知足常乐,楼主妈妈有房子有退休金,七十多岁身体不错,这在人群中算是比较幸运的。至于房子,楼主也要跟妈妈讨论商量,有的老人没到躺床上动不了,还是愿意在老房子里生活的。不方便肯定是有的,但是现在其实很多东西包括菜都可以送货上门,一天只走一两趟楼梯也不是不行。
如果楼主妈妈有意换房子,那就把老房子卖了,缺的钱姐弟俩平摊。楼主对弟弟也要反驳回去,毕竟楼主妈妈对弟弟一家的贴补帮助肯定超过楼主。告诉你弟弟他不能在老人贴补时不喊出来,尽孝时就喊出来,而且传统观念,儿子不奉养母亲算什么回事他难道一点都不知道。
haaa 发表于 2020-08-23 13:34

同住相处不好这种事一个巴掌是拍不响的。楼主也说了妈妈其实脾气硬。 自己远在千里平常根本帮不上忙,其实是无法指责弟弟一家的。除非能把妈妈接走,不然尽力体量吧,万一妈妈有事还是得弟弟管啊。
songsyua
我能够理解楼主弟弟一家的,很多老人觉得是自己“没用”了才被子女嫌弃,其实不然。新婚的小夫妻有不少是对家族(双方父母)大和睦有向往的,也不少刚开始愿意和老人几代同堂。 国内的双职工环境,又有很多年轻夫妻其实是没有办法自己搞定新生宝宝的日常的,除非家族环境比较好,愿意花钱请人。而家中长辈多数都是自愿帮助,有时候还有两边父母抢着带孩子的情况。我相信不奇葩的小夫妻都是感恩的。 为什么数年之后(也就是大家说的“没用”之后)就没办法一起生活了呢?时间长了矛盾就显现了,刚开始靠忍,靠新婚的感情支撑,很多人抱着希望会有所改变,最后发现一个人没有可能改变另一个人的行为和思维模式。 合不来的最后就是合不来,分开还能保存最后一丝亲情和体面,不至于大家太难堪,过了些时候或许大家还能好好相处。
楼主不在国内,之前母亲也是和弟弟同住,你也表示母亲不太好相处,我难免会想其实你弟和弟媳也付出了很多,他们也有自己的生活。 楼主有孝心还是和弟弟一家商量一下,帮母亲选个一室户生活便利的小房子,并为她晚年请全职保姆或者搬至养老院照顾做好经济上的准备。
pj
八千还好,给妈妈换个电梯楼吧
公用马甲50
要不把老房子卖了 你贴点钱 换个有电梯的 你跟他说将来房子给他 让他照顾妈妈
oncebluemoon
老家楼房刚刚集资装了电梯
你妈那边打听打听?
大衣被禁
发现一个问题就是住进养老院的老人本来生龙活虎的,没过多久就精神状态不好,再过不久人就没了。虽然不是全部,我身边的案例十个有八个是这种情况,我觉得还是生活能自理的情况下不要住养老院吧。
DING998284 发表于 2020-08-23 13:23

我爷爷奶奶住了快20年的养老院了。还挺好的。 他们养老院的wait list都不动。因为没人过世也没人搬走。
h
haaa
老人住房六七十平方就够了,二手旧房也不是问题,就是要方便,离医院近一些。楼主如果全款买的话,一定只写自己名字,不要写老公的,也不要写妈妈的名字。其实这套房对楼主也可以成为一条后路,世事难料,多条路多放点心。
Riceball
其实知足常乐,楼主妈妈有房子有退休金,七十多岁身体不错,这在人群中算是比较幸运的。至于房子,楼主也要跟妈妈讨论商量,有的老人没到躺床上动不了,还是愿意在老房子里生活的。不方便肯定是有的,但是现在其实很多东西包括菜都可以送货上门,一天只走一两趟楼梯也不是不行。
如果楼主妈妈有意换房子,那就把老房子卖了,缺的钱姐弟俩平摊。楼主对弟弟也要反驳回去,毕竟楼主妈妈对弟弟一家的贴补帮助肯定超过楼主。告诉你弟弟他不能在老人贴补时不喊出来,尽孝时就喊出来,而且传统观念,儿子不奉养母亲算什么回事他难道一点都不知道。
haaa 发表于 2020-08-23 13:34

说的真好!挺喜欢“知足长乐”这个角度。我也经常这样提醒自己。 房子的事,我觉得4楼还是迟早是个问题。我还是尽力在这1,2年内处理好,估计我还是会争取给她买房。
我弟说的不好听一些,是没本事,脾气大,不懂的体谅人。算了,他就这样了,我也没期望没本事改变他
ranran
给老人买房一定要买带电梯的或者一楼,然后一定要两房,要留出来以后给全职保姆住的地方。
l
lambofgod168
我一个姑婆,更惨,丈夫年纪轻轻去世,无儿无女,有个侄子,侄子好言好语劝她把钱给他买房,保证给她养老,我姑婆把半辈子辛苦的积蓄给了,结果侄子翻脸不认人,我姑婆一辈子孤苦伶仃,在农村一个小破房子里直到去世,一年之间也只有我爸等几个外甥偶然去看望,让她来我家多住住她也不好意思,怕打扰我们。真是凄凉。
castleonsands
回复 1楼Riceball的帖子
你在国内还有个弟弟,独生子女的才是真的很难。
Riceball
回复 32楼songsyua的帖子
嗯,我离得远,实在帮不上什么。 我弟弟媳妇他们就是普通人,也不是什么大奸大恶。我弟是单身家庭长大的,性格问题有一些。(我也是单身家庭长大,也有一些问题) 他们这些年做了好多人让人心寒的事情,我不愿写出来,我也没资格指责他们。我对他们很失望,过了我对一般人的期望底线
你怎么看
给老人请保姆吧。
你弟再不满,还不是接受了你妈的钱,孩子也带到上大学?再说寡母把两个孩子拉扯大,这么不闻不问的,像话吗?
Riceball
老家楼房刚刚集资装了电梯
你妈那边打听打听?
oncebluemoon 发表于 2020-08-23 13:41

谢谢信息。我再去打听打听。
Riceball
给老人买房一定要买带电梯的或者一楼,然后一定要两房,要留出来以后给全职保姆住的地方。
ranran 发表于 2020-08-23 13:48

这个真是过来人的好经验!谢谢分享
4
4y
回复 32楼songsyua的帖子
嗯,我离得远,实在帮不上什么。 我弟弟媳妇他们就是普通人,也不是什么大奸大恶。我弟是单身家庭长大的,性格问题有一些。(我也是单身家庭长大,也有一些问题) 他们这些年做了好多人让人心寒的事情,我不愿写出来,我也没资格指责他们。我对他们很失望,过了我对一般人的期望底线
Riceball 发表于 2020-08-23 13:51

摸摸,就当自己是独生女呗,还有你妈妈对于养老有什么想法?
yaya12345
你弟弟家不容易,一起住了18年,你妈脾气又不好。所谓的带孩子其实就是小学之前需要老人照看一下。国内的孩子课程满,放学都很晚,老人并帮不了什么。你妈妈等你弟弟的小女儿都上了大学才自己觉得住不下去了。弟弟弟媳没有直接赶人,只是说改成客房,感觉也不是特别坏的人。你弟弟能养你妈这么长时间到现在只是过年去看一下你妈,各种原委不清楚。 楼主说家里是小地方,现在房价才8000一平,你妈离开你弟弟家都5年了,当初买的时候应该是10年前甚至更早,应该房价是非常便宜,1/3 估计就是几万块钱。你自己一个人出来,偶尔回去看一下,寄几个小钱算不了什么,真的一起生活18年不容易。
Riceball
老人住房六七十平方就够了,二手旧房也不是问题,就是要方便,离医院近一些。楼主如果全款买的话,一定只写自己名字,不要写老公的,也不要写妈妈的名字。其实这套房对楼主也可以成为一条后路,世事难料,多条路多放点心。
haaa 发表于 2020-08-23 13:43

谢谢这些经验。如果买到,倾向于写我妈的小孙女名字,算是姑姑送给侄女的礼物。这个房子对我没啥用,小孙女在读博,对她也许有点用
stevenzhou
我觉得把你妈的房子租出去,找个你妈市里好一点的养老院,房子的租金加上老人的退休金,不够的话你给补补。现在好一点的养老院设施和人员都很到位的,而且老人在一起娱乐没有问题。给老照顾她的护工一个大红包。唯一的缺点就是养老院的老人希望儿女多去看看她们,你平常就多和她视频应该可以弥补一些,每年要不让你妈来你家住一个月。
大衣被禁
其实我也反思过。我猜想我弟他们一家最开始的时候,也是真心实意的打算跟老太太一起住吧。估计后来实在矛盾太多,太不愉快了。 不过非常同意你说的,她自己当年自己买个电梯房就好了。靠孩子是靠不住的
Riceball 发表于 2020-08-23 13:37

如果你觉得你弟弟不是人品低下故意骗你妈的钱。 你可以跟他沟通一下,把之前你妈出的钱还出来买个电梯房。 然后每周去看她一次作为对于你妈带孙女的补偿。
Riceball
回复 46楼4y的帖子
嗯, 谢谢提醒。我会跟她再多商量商量的
月亮宝宝
换房换房换电梯房
ridge
买房子的事还是要跟老妈好好商量一下的,老妈想搬到别处去吗?能不能就近换个一楼的房子,这样离老朋友老邻居们都近些。
我去年回国的时候,去看望一位亲戚,80多岁了,独居,住在6楼上,没有电梯,她住在里面已经快40年了。有独子,住在同城,但是跟楼主家差不多,也就是逢年过节来往一下。我看她挺自得其乐的,养花养草,每天下楼锻炼身体,但是那屋子可真旧啊!还是我30多年前的样子,被她塞了无数各种纸盒子,门背后都是,门都只能开个刚能进人的缝。她儿子也不是不管她,问题老人固执得很,久了大家也就这个相处模式了。
Wos
如果觉得住宅贵,可以买40年产权的公寓,我家那里公寓价格是住宅的40%左右。公寓不适合炒房,但出租自住挺合算的。
D
DuDuM
能不能在你弟家附近买个小点的一层房,一室一厅也够了啊,这样离得近,周末小节之类的都回去看看,一起吃顿饭总是可以的吧
a
aptorex
买一个带电梯的小一居是个解决方法。如果老了不方便,就看看有没有没工作啊什么的亲戚,多出点钱当保姆。8千的房价买个一居真的很好安排了。 你弟和弟妹看情况别指望了,看看到时候他们愿不愿意一起分担钱。
miaoerl 发表于 2020-08-23 12:59

你脑补太多了,娃上小学以后,老人除了做个饭基本就啥也帮不上了,不添乱就算是好的了
Riceball
你弟弟家不容易,一起住了18年,你妈脾气又不好。所谓的带孩子其实就是小学之前需要老人照看一下。国内的孩子课程满,放学都很晚,老人并帮不了什么。你妈妈等你弟弟的小女儿都上了大学才自己觉得住不下去了。弟弟弟媳没有直接赶人,只是说改成客房,感觉也不是特别坏的人。你弟弟能养你妈这么长时间到现在只是过年去看一下你妈,各种原委不清楚。 楼主说家里是小地方,现在房价才8000一平,你妈离开你弟弟家都5年了,当初买的时候应该是10年前甚至更早,应该房价是非常便宜,1/3 估计就是几万块钱。你自己一个人出来,偶尔回去看一下,寄几个小钱算不了什么,真的一起生活18年不容易。
yaya12345 发表于 2020-08-23 13:56

当时的X万在当时是很大的数目,购买力很强。你逻辑上不通,我实在忍不住指出来, 我弟弟媳妇weekdays 经常都不在家吃晚饭,对自己女儿不管,现在孙女都是跟奶奶亲。 算了,不愿争这些没意义的东西。我觉得你100%否认老人带孙女的劳动,才多说几句
大衣被禁
谢谢这些经验。如果买到,倾向于写我妈的小孙女名字,算是姑姑送给侄女的礼物。这个房子对我没啥用,小孙女在读博,对她也许有点用
Riceball 发表于 2020-08-23 13:57

你的想法太神奇了。 这笔钱是你妈所有的积蓄+你大部分能支配给你妈养老的钱吧? 你哗啦一下写了别人的名字,你妈以后有什么需要卖房护理看病的钱你打算哪里来? 送人礼物送了就不要想拿回来了。你真觉得以后没有任何可能拿回来的需要? 你妈养老到底怎么样你想过了吗? 你怎么跟之前那个楼主一样觉得买个房就是养老了啊?
D
DuDuM
你弟说实在的,之前十六七年已经陪伴了老人了,而且你这还是有弟弟,就这么想你要是没弟弟。。。你妈怎么办啊。。。别老想着把自己该付的责任转给别人,我觉得陪伴比每年出点钱累多了
ridge
我去年回国还去看了另一家亲戚,也就马上要80岁的人了,夫妻,也还是住在30多年前的老房子里,四楼,没有电梯。买了新房子,电梯公寓,稍微远点,马上就要装修好了,我跟我妈打赌,就是装修好了,他们也不会搬过去住的。我妈硬是不信。前几天我问我妈,他们过去住了吗?我妈说:他们还是不去住,就住他们那破房子里!
Riceball
我觉得把你妈的房子租出去,找个你妈市里好一点的养老院,房子的租金加上老人的退休金,不够的话你给补补。现在好一点的养老院设施和人员都很到位的,而且老人在一起娱乐没有问题。给老照顾她的护工一个大红包。唯一的缺点就是养老院的老人希望儿女多去看看她们,你平常就多和她视频应该可以弥补一些,每年要不让你妈来你家住一个月。
stevenzhou 发表于 2020-08-23 13:57

谢谢分享。
blackplains
五六岁的孩子, 出去上学了, 也不怎么需要大人照顾了. 更别说初中高中时期.
弟弟和老人住这么多年, 脾气也不好相处, lz还话里话外觉得弟弟家做的不够, 我要是弟弟, 也会不满这个远在国外, 不出钱不出力的姐姐.
Riceball
你的想法太神奇了。 这笔钱是你妈所有的积蓄+你大部分能支配给你妈养老的钱吧? 你哗啦一下写了别人的名字,你妈以后有什么需要卖房护理看病的钱你打算哪里来? 送人礼物送了就不要想拿回来了。你真觉得以后没有任何可能拿回来的需要? 你妈养老到底怎么样你想过了吗? 你怎么跟之前那个楼主一样觉得买个房就是养老了啊?
大衣被禁 发表于 2020-08-23 14:05

如果买,我不会让我妈出一分钱
Ascenk
我觉得最好让你妈搬到你弟弟附近的地方住,你出钱,让你弟弟出力,多照顾你妈。
Riceball
我去年回国还去看了另一家亲戚,也就马上要80岁的人了,夫妻,也还是住在30多年前的老房子里,四楼,没有电梯。买了新房子,电梯公寓,稍微远点,马上就要装修好了,我跟我妈打赌,就是装修好了,他们也不会搬过去住的。我妈硬是不信。前几天我问我妈,他们过去住了吗?我妈说:他们还是不去住,就住他们那破房子里!
ridge 发表于 2020-08-23 14:06

啊,这样的?
Riceball
五六岁的孩子, 出去上学了, 也不怎么需要大人照顾了. 更别说初中高中时期.
弟弟和老人住这么多年, 脾气也不好相处, lz还话里话外觉得弟弟家做的不够, 我要是弟弟, 也会不满这个远在国外, 不出钱不出力的姐姐.
blackplains 发表于 2020-08-23 14:07

嗯,也是。我再反思一下自己
Riceball
我觉得最好让你妈搬到你弟弟附近的地方住,你出钱,让你弟弟出力,多照顾你妈。
Ascenk 发表于 2020-08-23 14:08

他们现在就住的很近很近,一年见不了几次面
blackplains
有的子女就是孽缘。我弟绝对的靠不住,不会出钱,也不会出力。

Riceball 发表于 2020-08-23 13:29


把自己弟弟行形容成孽缘,
妳弟过去十多年做得的怎么差, 总是比妳多的. 让妳和妈妈住这么久, 妳不见得会比他好.

currycat
独生子女更无力,不敢想
Ascenk
那应该批评你弟弟,就算是你妈不太好相处,也应该至少几星期见个面吧。
momclub17
我能够理解楼主弟弟一家的,很多老人觉得是自己“没用”了才被子女嫌弃,其实不然。新婚的小夫妻有不少是对家族(双方父母)大和睦有向往的,也不少刚开始愿意和老人几代同堂。 国内的双职工环境,又有很多年轻夫妻其实是没有办法自己搞定新生宝宝的日常的,除非家族环境比较好,愿意花钱请人。而家中长辈多数都是自愿帮助,有时候还有两边父母抢着带孩子的情况。我相信不奇葩的小夫妻都是感恩的。 为什么数年之后(也就是大家说的“没用”之后)就没办法一起生活了呢?时间长了矛盾就显现了,刚开始靠忍,靠新婚的感情支撑,很多人抱着希望会有所改变,最后发现一个人没有可能改变另一个人的行为和思维模式。 合不来的最后就是合不来,分开还能保存最后一丝亲情和体面,不至于大家太难堪,过了些时候或许大家还能好好相处。
楼主不在国内,之前母亲也是和弟弟同住,你也表示母亲不太好相处,我难免会想其实你弟和弟媳也付出了很多,他们也有自己的生活。 楼主有孝心还是和弟弟一家商量一下,帮母亲选个一室户生活便利的小房子,并为她晚年请全职保姆或者搬至养老院照顾做好经济上的准备。
songsyua 发表于 2020-08-23 13:40

我无法理解她弟弟弟媳。老人不好相处,不想跟in law住,情有可原。我公婆在我这滞留快1年了。我掰着手指头给他们倒计时回国的日子。这次送回去再也不让他们来了。能不能跟in law处,并不需要等到娃18岁上大学才知道。
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panxiaodao
你弟媳不错啦,一起住了这么多年。说得好听是照顾孙女,又不是当牛做马,你妈那么硬气的人,如果受了委屈估计老早就搬出来了。你确实是没怎么尽到女儿的义务,一年两万不是你心安理得的砝码。 换个角度来看,你家弟弟一家接纳,照顾了你妈妈十八年,已经很难得了。之前出的房钱,算是辛苦费也说得过去。
blackplains
谢谢这些经验。如果买到,倾向于写我妈的小孙女名字,算是姑姑送给侄女的礼物。这个房子对我没啥用,小孙女在读博,对她也许有点用
Riceball 发表于 2020-08-23 13:57

好吧, 收回我对妳的批评, 能对侄女这么照顾
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frankingcn2
能不能把现在这套房子卖了,你再给添一些钱,买个一层的房子。说句实话,不在父母身边出力就多出钱吧。总不能让老太太一个人没人管。
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wacxg
谢谢这些经验。如果买到,倾向于写我妈的小孙女名字,算是姑姑送给侄女的礼物。这个房子对我没啥用,小孙女在读博,对她也许有点用
Riceball 发表于 2020-08-23 13:57

谢你妈妈的名字,不能年纪这么大还寄人篱下,住别人名下的房子。
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maifangzi
可以给老人在条件好的小区租一个两室一厅,小县城的房租很便宜,找个可靠的房主,原来的房子也留着。 实在没有必要花很多钱在国内的小县城买房,一个增值空间有限,二是外国人买房很多麻烦。
将来你妈妈腿脚不便了,就雇个保姆陪着,你出钱,让弟弟常去看一下。 小县城的养老院确实很差,而且人们的观念还是陈旧,去养老院的会被认为是儿女抛弃的,没面子。
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lambofgod168
给老人请保姆吧。
你弟再不满,还不是接受了你妈的钱,孩子也带到上大学?再说寡母把两个孩子拉扯大,这么不闻不问的,像话吗?
你怎么看 发表于 2020-08-23 13:51

我同意,就算楼主妈妈不好相处,那钱也拿了,早不让人走迟不让人走,等到孩子上大学老太太老了干不动了马上扫地出门,儿媳妇也就罢了,这儿子一年才去看一两次,说得过去吗?要嫌老太太不好相处,那还一直住十几年?早就应该分开住了吧。要利用人的时候就忍着,没有利用价值就一脚踢开,真不是东西。
不过同意楼主,事已至此,要想弟弟良心发现是不可能的了,只能自己尽力照顾好妈妈了。
CK
十八线小地方的房子能有多贵?你买一个二手房给妈妈住,只要是1楼方便上下的就可以了吧。买了写你的名字,算你投资的,以后没有纠纷,直接卖掉不会损失太多。
Riceball
你弟媳不错啦,一起住了这么多年。说得好听是照顾孙女,又不是当牛做马,你妈那么硬气的人,如果受了委屈估计老早就搬出来了。你确实是没怎么尽到女儿的义务,一年两万不是你心安理得的砝码。 换个角度来看,你家弟弟一家接纳,照顾了你妈妈十八年,已经很难得了。之前出的房钱,算是辛苦费也说得过去。
panxiaodao 发表于 2020-08-23 14:18

你没有感同身受的地方是—这么多年好像不是我弟他们照顾我妈,是我妈照顾我弟他们
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wacxg
租房也是个选择。
Riceball
谢你妈妈的名字,不能年纪这么大还寄人篱下,住别人名下的房子。
wacxg 发表于 2020-08-23 14:22

谢谢,说的很有道理
Riceball
能不能把现在这套房子卖了,你再给添一些钱,买个一层的房子。说句实话,不在父母身边出力就多出钱吧。总不能让老太太一个人没人管。
frankingcn2 发表于 2020-08-23 14:21

嗯,同意。没法出力,只能多出钱弥补一下
Riceball
可以给老人在条件好的小区租一个两室一厅,小县城的房租很便宜,找个可靠的房主,原来的房子也留着。 实在没有必要花很多钱在国内的小县城买房,一个增值空间有限,二是外国人买房很多麻烦。
将来你妈妈腿脚不便了,就雇个保姆陪着,你出钱,让弟弟常去看一下。 小县城的养老院确实很差,而且人们的观念还是陈旧,去养老院的会被认为是儿女抛弃的,没面子。
maifangzi 发表于 2020-08-23 14:22

主要的顾虑是,如果租房,老人就更不愿搬过去了
长影
我感觉还是楼主妈妈照顾弟弟弟媳多一点。要不然也不会是孩子一上大学,就马上给了脸色,楼主妈妈就搬了出来。 和in law住不到一块的多了去了,但是为啥孩子走了才赶人??早点也可以让妈妈出来住啊,早点安排养老计划呀。国内上班时间长,不像美国6点都到家了用不上老人。很多都是8,9点才回来,然后说出差就出差,即便上学也很多人指望着老人看着孩子的。
而且住的那么近,不该每一两周就去看看嘛?和睦的应该一周一起吃次饭。不和睦的儿子也应该自己去看
楼主赶紧想买房还是送敬老院。不要租房,不稳定,容易被房东各种理由赶没必要。买房不要写什么小孙女名字。你看看你妈资助你弟弟的钱买房他记得嘛?你写侄女名字他以后可能也不会记得。写自己名字。或者和妈妈商量一下,搬到美国来。你辛苦点。
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happywindveryhappy
你弟媳不错啦,一起住了这么多年。说得好听是照顾孙女,又不是当牛做马,你妈那么硬气的人,如果受了委屈估计老早就搬出来了。你确实是没怎么尽到女儿的义务,一年两万不是你心安理得的砝码。 换个角度来看,你家弟弟一家接纳,照顾了你妈妈十八年,已经很难得了。之前出的房钱,算是辛苦费也说得过去。
panxiaodao 发表于 2020-08-23 14:18

不能这么说吧!她妈妈现在七十多,这18年,她还正是壮年,又没什么疾病,需要照顾什么?搞不好她照顾楼主弟弟一家呢。
chipmunk
可以给老人在条件好的小区租一个两室一厅,小县城的房租很便宜,找个可靠的房主,原来的房子也留着。 实在没有必要花很多钱在国内的小县城买房,一个增值空间有限,二是外国人买房很多麻烦。
将来你妈妈腿脚不便了,就雇个保姆陪着,你出钱,让弟弟常去看一下。 小县城的养老院确实很差,而且人们的观念还是陈旧,去养老院的会被认为是儿女抛弃的,没面子。
maifangzi 发表于 2020-08-23 14:22

我支持这个,如果不是发达地区的县城,买房不是好的投资,不过有些地方房东不愿意租给老年人 怕麻烦,得好好找好心的房东或者亲戚朋友
大衣被禁
如果买,我不会让我妈出一分钱
Riceball 发表于 2020-08-23 14:08


你的意思是你要买个房送给一个不出钱不出力不探望的亲戚。然后你独自承担所有养老责任? 华人id找老公都找的很不错啊。
但是华人id对父母养老的想法真奇怪,解决方案都是买个房写别人的名字。养老的关键难道不是确定下来谁端屎端尿吗?
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happywindveryhappy
楼主,你买房子,避免以后可能出现的ugly的场面, 别写什么小孙女的名字,应该写你的或者你妈的。哦, 不过你这个是共同财产,还是写你和你老公或者你妈单独的。
songsyua
回复 71楼momclub17的帖子
永远都是没和老人长期同住的那个子女抱怨和发牢骚。我怎么知道的?我们就是和老人同住,并被妯娌抱怨做的不够,要说其中滋味我太清楚了。长年一起住,不愿意但又不分开还有原因是有人根本没有那个经济条件再给老人另买房子。
Constancewong
你弟弟家不容易,一起住了18年,你妈脾气又不好。所谓的带孩子其实就是小学之前需要老人照看一下。国内的孩子课程满,放学都很晚,老人并帮不了什么。你妈妈等你弟弟的小女儿都上了大学才自己觉得住不下去了。弟弟弟媳没有直接赶人,只是说改成客房,感觉也不是特别坏的人。你弟弟能养你妈这么长时间到现在只是过年去看一下你妈,各种原委不清楚。 楼主说家里是小地方,现在房价才8000一平,你妈离开你弟弟家都5年了,当初买的时候应该是10年前甚至更早,应该房价是非常便宜,1/3 估计就是几万块钱。你自己一个人出来,偶尔回去看一下,寄几个小钱算不了什么,真的一起生活18年不容易。
yaya12345 发表于 2020-08-23 13:56

你怎麼知道這麼多年來不是樓主媽媽養着兒子一家,樓主媽媽出錢買房又帶大孫女,自己也有退休金,可能這麼多年來還是老媽用退休金貼家用。如果樓主媽媽這些年來沒有生過什麼大病,出過什麼事要人照顧的話。我可以說這些年來是樓主媽媽養著兒子一家。 還有我真的沒有看過這麼不要臉的,把親媽住了十幾年的房間改成客房讓客人住,這都不算趕老媽出家門,那樣才算呀?
blackplains
你没有感同身受的地方是—这么多年好像不是我弟他们照顾我妈,是我妈照顾我弟他们
Riceball 发表于 2020-08-23 14:23

如果妳妈不好相处, 住一起挺痛苦的. 而且两个成人一个大孩子, 不怎么需要照顾.
妳的资讯可能多从妈妈那里来的. 我觉得弟弟不愿去探望妈妈, 可能有他的原因.
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happywindveryhappy
回复 71楼momclub17的帖子
永远都是没和老人长期同住的那个子女抱怨和发牢骚。我怎么知道的?我们就是和老人同住,并被妯娌抱怨做的不够,要说其中滋味我太清楚了。长年一起住,不愿意但又不分开还有原因是有人根本没有那个经济条件再给老人另买房子。
songsyua 发表于 2020-08-23 14:35

不是说你呵。如果楼主弟弟是这样的情况,那就不要接受老人的钱买房子,也不要接受老人的帮助。
Riceball
我感觉还是楼主妈妈照顾弟弟弟媳多一点。要不然也不会是孩子一上大学,就马上给了脸色,楼主妈妈就搬了出来。 和in law住不到一块的多了去了,但是为啥孩子走了才赶人??早点也可以让妈妈出来住啊,早点安排养老计划呀。国内上班时间长,不像美国6点都到家了用不上老人。很多都是8,9点才回来,然后说出差就出差,即便上学也很多人指望着老人看着孩子的。
而且住的那么近,不该每一两周就去看看嘛?和睦的应该一周一起吃次饭。不和睦的儿子也应该自己去看
楼主赶紧想买房还是送敬老院。不要租房,不稳定,容易被房东各种理由赶没必要。买房不要写什么小孙女名字。你看看你妈资助你弟弟的钱买房他记得嘛?你写侄女名字他以后可能也不会记得。写自己名字。或者和妈妈商量一下,搬到美国来。你辛苦点。
长影 发表于 2020-08-23 14:31

谢谢建议,很有建设性
Riceball
回复 88楼happywindveryhappy的帖子
嗯,也是。我也就是在bounce off ideas. 谢谢热心提醒
complicated
让你妈移民到美国可行吗? 你弟弟这么多年住在一起 估计也烦了
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happywindveryhappy
想着还是唏嘘,楼主妈壮年的时候照顾楼主弟一家18年,就算做一家人的一日三餐也很辛苦吧!现在七十多了,迈入老年,逐渐需要被照顾的时候却搬出来了。站在儿媳妇的立场觉得儿媳妇也不容易,我自己就是不愿和婆婆住的。可是作为儿媳妇,就不要接受老人的金钱以及18年的一日三餐照顾。