吐槽无力给妈妈养老的无奈

你怎么看
你脑补太多了,娃上小学以后,老人除了做个饭基本就啥也帮不上了,不添乱就算是好的了
aptorex 发表于 2020-08-23 14:03

做饭不是事?再说国内小学生如果家长忙,老人还上学下课还接送呢,不要说孩子尤其小时候生病估计也是老人照顾
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fino819
你的想法太神奇了。 这笔钱是你妈所有的积蓄+你大部分能支配给你妈养老的钱吧? 你哗啦一下写了别人的名字,你妈以后有什么需要卖房护理看病的钱你打算哪里来? 送人礼物送了就不要想拿回来了。你真觉得以后没有任何可能拿回来的需要? 你妈养老到底怎么样你想过了吗? 你怎么跟之前那个楼主一样觉得买个房就是养老了啊?
大衣被禁 发表于 2020-08-23 14:05

这个赞同。买养老房要么写自己的名字,要么写妈的名字。写孙女的名字是啥鬼?楼主不是很清醒啊。老人和孙女亲,列个遗嘱所有资产过世全部给孙女就好了。
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Riceball
让你妈移民到美国可行吗? 你弟弟这么多年住在一起 估计也烦了
complicated 发表于 2020-08-23 14:39

她来过几次,不愿意在美国常住。我们住在大农村,对她习惯了市区的热闹生活来说,这个调整太难
大衣被禁
想着还是唏嘘,楼主妈壮年的时候照顾楼主弟一家18年,就算做一家人的一日三餐也很辛苦吧!现在七十多了,迈入老年,逐渐需要被照顾的时候却搬出来了。站在儿媳妇的立场觉得儿媳妇也不容易,我自己就是不愿和婆婆住的。可是作为儿媳妇,就不要接受老人的金钱以及18年的一日三餐照顾。
happywindveryhappy 发表于 2020-08-23 14:42

别人家占老人家便宜还是属于符合人性的吧。 楼主这样自己妈妈被欺负占便宜还要买个房写人家狼心狗肺一家人的名字的才奇怪吧。
D
DigitalChick
亲妈花十万美元买房值得的。你这辈子只有一个妈。
犇骉鱻羴麤飝龘
楼主如果出钱帮妈妈买房,一定要写妈妈或者自己名字,写给侄女真的很迷,你到底是和你弟家关系好还是不好啊?
z
zifang
谢谢这些经验。如果买到,倾向于写我妈的小孙女名字,算是姑姑送给侄女的礼物。这个房子对我没啥用,小孙女在读博,对她也许有点用
Riceball 发表于 2020-08-23 13:57

还是写你自己的名字吧。写别人的名字,不论是谁,有矛盾的时候,都会有麻烦。
春天花会开
谢谢这些经验。如果买到,倾向于写我妈的小孙女名字,算是姑姑送给侄女的礼物。这个房子对我没啥用,小孙女在读博,对她也许有点用
Riceball 发表于 2020-08-23 13:57

很同情楼主,但看到这一段,觉得楼主的脑子有点拎不清。
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WTF_2020
楼主在这找安慰,转移矛盾给弟弟家,自己还是什么都没做,然后大家都说给钱换房。看来还是钱,钱,钱,给了钱就觉得理所当然了,想尽孝为什么不回去。终究不过是说说的了。
你怎么看
如果买房,必需写楼主自己的名字。自己的房子想怎么着都可以。
除非你己经准备好一分钱都拿不回来,写妈妈的名字,或者侄女的名字,万一以后有纠纷更头疼
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fino819
可以给老人在条件好的小区租一个两室一厅,小县城的房租很便宜,找个可靠的房主,原来的房子也留着。 实在没有必要花很多钱在国内的小县城买房,一个增值空间有限,二是外国人买房很多麻烦。
将来你妈妈腿脚不便了,就雇个保姆陪着,你出钱,让弟弟常去看一下。 小县城的养老院确实很差,而且人们的观念还是陈旧,去养老院的会被认为是儿女抛弃的,没面子。
maifangzi 发表于 2020-08-23 14:22

在国内住出租房,关键时刻是没有人权的,不等老死就可能被气死鄙视死。请参考这次新冠租户的景遇。
让自己老妈住出租房,单位里知道了连升职的希望都完了。是报复子女的一个好方法🤔
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su917
换成一楼或者电梯房,要预留保姆房,如果老太太愿意,现在就把保姆请起来。不要以为老人现在能自理不用考虑保姆的问题,有时不小心摔一跤就什么都不一样了。尤其独居老人发生什么也没人知道。早点请还有时间换个合心意的。老人白天去楼下和其他人打发时间,回家有人做家务陪吃饭,舒心多了。
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eynlai
你如果不是家里经济实在不行的话就给你妈买个小房子吧,八千一平米真的很便宜了。也不要写什么孙女的名字,徒增烦恼,你老公不是会有意见吗,那就写你们夫妻的名字算共同财产,你妈妈百年后也还是你们的。你妈现在住的能出租吗?能的话租金也可以帮助她生活的更轻松一点,人生到这个时候真的不知道还有多久,你妈这辈子也不容易。讲真你那每年2万人民币也没有多少,你又不在身边,应该尽可能让她过得好一些
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Gooood
你妈对你第家太好
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maifangzi
不知道楼主的经济情况如何,10万美金对工薪是不少的数目了。何必花钱找麻烦。 买房以后如果你妈去世,处理这个房子就是很多矛盾的源头。 我家有亲戚老人就是老房没有电梯,就去租了好小区的电梯朝阳房,找了钟点工打扫卫生,做饭买米买面什么的。 挺舒坦的。
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Gooood
饿 看到后面 楼主要给弟弟孩子买房?
W T F ?

男的真爽啊, 有个jb, 亲妈给帮带孩子买房 亲姐给帮孩子买房
真有钱啊楼主
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su917
老人住房六七十平方就够了,二手旧房也不是问题,就是要方便,离医院近一些。楼主如果全款买的话,一定只写自己名字,不要写老公的,也不要写妈妈的名字。其实这套房对楼主也可以成为一条后路,世事难料,多条路多放点心。
haaa 发表于 2020-08-23 13:43

谢谢这些经验。如果买到,倾向于写我妈的小孙女名字,算是姑姑送给侄女的礼物。这个房子对我没啥用,小孙女在读博,对她也许有点用
Riceball 发表于 8/23/2020 1:57:30 PM
这想法真是神奇,自己没东西在手,怎么请人帮你做事。送侄女东西一出手就是房子?人家稀罕你的房子吗?毕业会回你们小城市工作吗?还是说好了拿了就帮忙照顾你妈?
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cactus_mei
我感觉还是楼主妈妈照顾弟弟弟媳多一点。要不然也不会是孩子一上大学,就马上给了脸色,楼主妈妈就搬了出来。 和in law住不到一块的多了去了,但是为啥孩子走了才赶人??早点也可以让妈妈出来住啊,早点安排养老计划呀。国内上班时间长,不像美国6点都到家了用不上老人。很多都是8,9点才回来,然后说出差就出差,即便上学也很多人指望着老人看着孩子的。
而且住的那么近,不该每一两周就去看看嘛?和睦的应该一周一起吃次饭。不和睦的儿子也应该自己去看
楼主赶紧想买房还是送敬老院。不要租房,不稳定,容易被房东各种理由赶没必要。买房不要写什么小孙女名字。你看看你妈资助你弟弟的钱买房他记得嘛?你写侄女名字他以后可能也不会记得。写自己名字。或者和妈妈商量一下,搬到美国来。你辛苦点。
长影 发表于 2020-08-23 14:31

国内老年人50,60多其实基本上都不需要照顾,大部分是照顾小的,70多看身体。80多以后才是真正需要别人照顾的。我姥姥工作到70,反聘的,那个时候都是不需要照顾的。
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majiawoshimajia
简直不知道怎么想的 她侄女要是留在大城市买房钱不够想把自己名下的房子卖了凑首付 我看她怎么办 脑子真是不清楚
饿 看到后面楼主要给弟弟孩子买房?WTF? 男的真爽啊,有个jb,亲妈给帮带孩子买房亲姐给帮孩子买房真有钱啊楼主
Gooood 发表于 8/23/2020 3:04:33 PM
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cactus_mei
回复 71楼momclub17的帖子
永远都是没和老人长期同住的那个子女抱怨和发牢骚。我怎么知道的?我们就是和老人同住,并被妯娌抱怨做的不够,要说其中滋味我太清楚了。长年一起住,不愿意但又不分开还有原因是有人根本没有那个经济条件再给老人另买房子。
songsyua 发表于 2020-08-23 14:35

没有条件没有关系,只要不指望老人给钱给你们买房子,带孩子就行。楼主哥哥一家吃相太难看了。
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ceiba
和我家情况差不多。我妈和我哥一家同住了20多年,房子我妈掏了3/4,我哥4/1,我妈主动换成儿子名字,还要我出了一点。这20多年平时我妈还付他们一家所有有关房子的生活开销。直到最近孙女上大学,我妈不想住了。最重要,她不想再给儿子一家出家用了,又不好意思提。我老公看最高一楼老人家爬不动,就我们出钱买了个小的。我妈自己出了一点。尽管钱和力气方面,好像我和我妈为我哥出了很多,但我妈特别特别难相处,对子女的控制无以复加,我和她带两天就能立刻进入抑郁状态。说到什么谁照顾谁,其实很多父母和孩子一起住,付钱出力,有奉献,但很多时候也是控制的一种。他们用钱换来了儿女的陪伴和控制儿女的满足感。我一开始也觉得我妈为我哥付出太多了,后来发现她做什么根本都不问儿女的意见,你只有服从,你持什么做什么,甚至呼吸的空气都要管的那种。比如她时不时拉来老家一个亲戚一起常住几年,不会问你的,丝毫不考虑儿女感受。因为她觉得是她的房子,你儿女只是附属品,不需要问你。哪怕你一家三口和她一个屋檐下。我就明白了。说实话,我超级感谢我只要出钱,甚至深深同情我嫂子。至于养老,我也是非常不乐观的。第一老人家性格,第二我哥我嫂这么多年和她一起住,什么都她说她做才能算,俩人啥啥不会。即使愿意照顾也照顾不来。但你这房子写小侄女,感觉很拎不清。你家,你妈,你弟弟家,三家人。不要搅和一起,特别💰方面。你这寡母已经被迫搅和你弟弟在一起几十年了,你嗨往里凑。本来你不写你侄女,他也有赡养义务,你写你侄女,你老公怎么想?哪怕你老公百万富翁也不能补尊重人家。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
c
chipmunk
谢谢这些经验。如果买到,倾向于写我妈的小孙女名字,算是姑姑送给侄女的礼物。这个房子对我没啥用,小孙女在读博,对她也许有点用
Riceball 发表于 8/23/2020 1:57:30 PM
这想法真是神奇,自己没东西在手,怎么请人帮你做事。送侄女东西一出手就是房子?人家稀罕你的房子吗?毕业会回你们小城市工作吗?还是说好了拿了就帮忙照顾你妈?
su917 发表于 2020-08-23 15:05
估计是以为李子柒那样的孙女吧,太难实现了,人家还有自己爹妈呢。
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sunnywill
我妈今年70多岁,一个人住。以前每年暑假我会飞回去看她,今年不行。每周末给她打电话,每次电话结束,心里还是有无力感。
她一个人住在大概30年前单位分到的房子里,2室一厅,7,80平方米。不好的是,这是4楼,老房子的楼梯还挺陡的。
其实我弟一家和她同城,但来往很少,上一次见面还是春节过节,一起吃了顿中饭。五一也没有见面。我妈其实在我弟家住了很长时间,住到她的小孙女去上大学(2015年秋天),然后她就搬回来了。
我弟家的商品房很大很宽敞,买的时候我妈出了1/3的钱。当时的默认,我觉得,是她会一直住下去的。之所以搬出来,因为孙女一去上大学(就是我弟的女儿),弟媳妇就说要把我妈住房间当客房。老太太自尊心强,马上就搬出来了。当然这是我弟和弟媳妇共同的意思,无非就是孙女不用老人照顾了,他们就不愿跟老人一起住了。
我也没任何立场去跟我弟说什么。我理解他心里的不满:(1)我妈的确不太好相处。她青年丧夫,所以脾气有些独断专行。然后又敏感,自尊心强,反正很不容易相处。(2)我弟总是不满我一直在外面上学,然后索性出国,就把老太太丢给他。反正远香近臭。
我接过我妈来美国2次,第一次住了10个月,那次是来帮我们带小婴儿的。第二次我们跨州搬家,接她来看我们的新家,住了6个月。她也不太愿意在美国长期住下去,因为语言不通,交通不便,也没有她的朋友圈。
我们那个十八线小城,现在的房价都很贵,地段一般的一平方米要8千左右。我妈要是把早年支援我弟买房的钱,拿去自己买商品房就好了。可惜那时候的默认是她会和我弟一家住一起。
我现在做的只是每年转2万人民币给她,再每年飞回去看她,一般还带她去旅游,比如西安,杭州等等。我自己深深的无力感。
再有就是发现兄弟姐妹也都不一定很亲近。我跟我弟不说了,我弟对我长期的不满,我理解。他不满的地方,我也理解。我能做到的只是每年回去,给侄女带各种礼物,比如iPad, 衣服鞋子,再给几千块人民币。
我妈有不少兄弟,但各家都有各家的事情,现在的联系就是春节互相短信祝福,连面都不用见了。
我爸那边兄弟就更多了,以前来往挺多的,我有个叔叔在我们当地也算有头有脸,我弟媳妇的工作都是他安排的,人真不错。但10年前因为公公婆婆(我们南方人把爷爷奶奶叫做公公婆婆)相继去世,他们闹分遗产,把脸皮都撕破了,反正就基本上互不来往了。
让我很感慨,发现我妈很孤独。她现在的社交圈是一群早上一起锻炼的老太太。她们会一起锻炼,再时不时一起打打牌,有时候也会一起去乡下踏踏青什么的,也很不错。
她现在的经济上没什么问题,有退休工资,有公费医疗,我也每年会转一些人民币给她。我担心的几件事:
1. 她住在四楼,楼梯挺陡的 这个一时也没有好办法。买房子挺贵的,十万美元我倒也不是拿不出来,但种种顾虑— 比如老公父母家要平衡,比如搬家挺伤筋动骨的。我跟她讨论过,她自己也不太愿意搬。
2. 情感上的孤单 这个也是没办法。兄弟姐妹,子女这些看来都是看缘分的。我离得这么远,只能每周打打电话。
3. 现在她的身体状况还可以独立,将来没法独立怎么办 这些都是走一步看一步。估计到时候只好送去养老院之类的地方。
总之挺无力感的。还有啥具体的措施,让老人过的舒心一点吗?








Riceball 发表于 2020-08-23 12:50

之前的安排真的太不好了,生生的磨没了你弟和你妈的感情,也磨没了你弟和你感情。至于父母的兄弟姐妹因为遗产四分五裂,那是他们自己的选择,不是你的责任。现在得确没啥好办法了,至少你弟和你妈还在同一个城市,万一有啥急事应该还是可以靠一下的。但是长期的照顾只能是有多大的力办多大的事
大衣被禁
和我家情况差不多。我妈和我哥一家同住了20多年,房子我妈掏了3/4,我哥4/1,我妈主动换成儿子名字,还要我出了一点。这20多年平时我妈还付他们一家所有有关房子的生活开销。直到最近孙女上大学,我妈不想住了。我老公看最高一楼老人家爬不动,就我们出钱买了个小的。我妈自己出了一点。尽管钱方面,好像我和我妈为我哥出了很多,但我妈特别特别难相处,对子女的控制无以复加,我和她带两天就能立刻进入抑郁状态。说实话,我超级感谢我只要出钱。至于养老,我也是非常不乐观的。第一老人家性格,第二我哥我嫂这么多年和她一起住,什么都她说她做,俩人啥啥不会。即使愿意照顾也照顾不来。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
ceiba 发表于 2020-08-23 15:09

你怎么知道你只需要出钱?那你打算谁出力呢?
G
Gooood
大家散了吧 楼主还是很有钱的 不差10万刀直接给别人买房
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TotallyNaked
和弟弟商量商量, 由你出钱,好歹换套电梯房吧。 老年人爬楼梯怕不安全, 也不方便。
请弟弟多去看看妈妈。 你弟大半年看一次妈妈太说不过去。我觉得一个星期一次总应该的吧?
实在不行, 请个钟点工陪一下妈妈。
Heiniu 发表于 2020-08-23 13:07

主要楼主她妈妈那个性格,见面能相处愉快吗?我觉得人不管多大年纪都不应该放弃improve自己,更没权利要求别人迁就自己。做自己当然可以,那就尊重别人也做自己
T
TotallyNaked
回复 71楼momclub17的帖子
永远都是没和老人长期同住的那个子女抱怨和发牢骚。我怎么知道的?我们就是和老人同住,并被妯娌抱怨做的不够,要说其中滋味我太清楚了。长年一起住,不愿意但又不分开还有原因是有人根本没有那个经济条件再给老人另买房子。
songsyua 发表于 2020-08-23 14:35

Re 楼主自己既不肯出钱,也不肯出力,既满足不了妈妈的经济需要,也满足不了妈妈的情感需要,那还能咋的,就别去给弟弟弟媳一家找麻烦了
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hellohey
我妈70多了,独居。我每天上下班路上开车都给打电话,这样好知道她一天动向。我每天洗澡的时候让孩子和老人视屏聊天。你一周打一次电话有点少,我觉得。我妈自己做饭,打扫卫生,养花。她请了个钟点工帮她干爬高爬低的活。我妈家很干净,她就是那种洗完手水台子都擦干不能有水印的,暑假回国我们没有及时叠被子或者洗完手没及时把边上擦干,她会说的。她一般早上炒股下午一帮朋友每天约着出门散步去公园玩或者看电影,晚上也会约着一起去大剧院看演出。每天都打扮漂漂亮亮的,头发弄好,感觉她也挺开心的。她说自己能动一定自己动对脑子身体都好,以前在美国有个90岁老人还开车带她出门玩,90岁老人家里干净漂亮都自己弄,花园和屋顶请人弄,她说自己能动自己弄挺好的。这位老人给了她很多独居的信心。她每天看那个国内养生堂节目,吃食很注意营养搭配,看天气预报增减衣服,自己很注意保养。她炖了汤也会分享给邻居一对独居老人,邻居孩子也在美国。现在国内独居老人很多,并不一定非要住养老院。你家需要换个有电梯的或者一楼最少两居室,万一有个保姆长期照顾有住的,你多给打点电话,一周一次太少
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stacych8008
钱拿得出来,为什么不买?我家四线城市,新城区超级多的一室一厅电梯房呢。旧城区确实少一点,但是可以买一楼,更便宜呢。
我觉得养老就是要闭着眼睛砸一笔钱下去的。
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lin_1980
回复 41楼castleonsands的帖子
这也是我想说的。楼主的妈妈如果真有三病两痛需要去医院的时候,弟弟不会真的不管吧。楼主出钱, 至少国内还有个可以转账交钱的人。 我们独生子女太难了。去年支持父母在小地方买了个一楼的房子,他们说如果一个人先走了,另一个就去养老院。 还好我妈妈性格外向, 有一堆锻炼跳舞的朋友, 她说她以后会和他们结伴养老。 每次听到父母安排他们自己的养老问题,我就觉得无比内疚,也有深深的无力感。
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hellohey
回复 41楼castleonsands的帖子
这也是我想说的。楼主的妈妈如果真有三病两痛需要去医院的时候,弟弟不会真的不管吧。楼主出钱, 至少国内还有个可以转账交钱的人。 我们独生子女太难了。去年支持父母在小地方买了个一楼的房子,他们说如果一个人先走了,另一个就去养老院。 还好我妈妈性格外向, 有一堆锻炼跳舞的朋友, 她说她以后会和他们结伴养老。 每次听到父母安排他们自己的养老问题,我就觉得无比内疚,也有深深的无力感。
lin_1980 发表于 2020-08-23 15:25

我家两孩子全在国外,叹口气
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otqt
换位思考 谁能跟长辈常住几十年啊 我跟我爸妈三天就要吵架 公婆脾气比我爸妈好多了但请了几次都不来美国 跟我lg说得很直白 现在关系很好就不要没事找事搞点不愉快出来 身边就没听说过常住没矛盾的(不是探亲半年这种 是像lz说的常住个20年的)
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hehehh
我们家在十八小县城,我们那里老年公寓很流行,老人有退休金付费,周末去儿女家吃个饭,挺好的。
c
chongr
80万就买个房子可以了,再说还可以把现在房子卖了,这价格知足吧,以后更多花钱地方,请保姆/养老院
a
agrunner
某些华人真是双标得可以,另外一个楼里给没房子的老妈买房不算养老,现在给有房子的老妈换房都是养老了。其实标准就是老公同不同意,根本不是钱的问题。
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ceiba
和我家情况差不多。我妈和我哥一家同住了20多年,房子我妈掏了3/4,我哥4/1,我妈主动换成儿子名字,还要我出了一点。这20多年平时我妈还付他们一家所有有关房子的生活开销。直到最近孙女上大学,我妈不想住了。我老公看最高一楼老人家爬不动,就我们出钱买了个小的。我妈自己出了一点。尽管钱方面,好像我和我妈为我哥出了很多,但我妈特别特别难相处,对子女的控制无以复加,我和她带两天就能立刻进入抑郁状态。说实话,我超级感谢我只要出钱。至于养老,我也是非常不乐观的。第一老人家性格,第二我哥我嫂这么多年和她一起住,什么都她说她做,俩人啥啥不会。即使愿意照顾也照顾不来。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
ceiba 发表于 2020-08-23 15:09

你怎么知道你只需要出钱?那你打算谁出力呢?
大衣被禁 发表于 8/23/2020 3:11:36 PM
哪里说我知道自己只需要出钱了?有的老人是非常忌讳的,比如我妈,如果说谈她养老计划,她就发怒,说我咒她。最后只能尽量担着了。身边好几个朋友都是这样情况,已经传授经验了。国内孩子能力不行,啥啥不管,有不想管的有实在管不了的。国外孩子又出钱又出力,主要是老人自理能力不行的话,请个保姆,当然钱也是国外这个出,国内那个最好经常过去看看。从朋友的例子,国内那个愿意去看,都是孝顺的。国外这个也要尽量攒好假回去。反正出国就是原罪,不要和父母提钱花哪个儿女身上,人家乐意。你不陪着就是原罪。以后国外儿女还是得尽心养老,如果负面不愿意去养老院,你肯定不忍心送。
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mingdrew
看完就想说 你能不能把买礼物的钱攒起来 这十万八万的首付都够了
d
drchao
把老家卖了,去找个好的养老院是最终的办法
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diandian98
我妈今年70多岁,一个人住。以前每年暑假我会飞回去看她,今年不行。每周末给她打电话,每次电话结束,心里还是有无力感。
她一个人住在大概30年前单位分到的房子里,2室一厅,7,80平方米。不好的是,这是4楼,老房子的楼梯还挺陡的。
其实我弟一家和她同城,但来往很少,上一次见面还是春节过节,一起吃了顿中饭。五一也没有见面。我妈其实在我弟家住了很长时间,住到她的小孙女去上大学(2015年秋天),然后她就搬回来了。
我弟家的商品房很大很宽敞,买的时候我妈出了1/3的钱。当时的默认,我觉得,是她会一直住下去的。之所以搬出来,因为孙女一去上大学(就是我弟的女儿),弟媳妇就说要把我妈住房间当客房。老太太自尊心强,马上就搬出来了。当然这是我弟和弟媳妇共同的意思,无非就是孙女不用老人照顾了,他们就不愿跟老人一起住了。
我也没任何立场去跟我弟说什么。我理解他心里的不满:(1)我妈的确不太好相处。她青年丧夫,所以脾气有些独断专行。然后又敏感,自尊心强,反正很不容易相处。(2)我弟总是不满我一直在外面上学,然后索性出国,就把老太太丢给他。反正远香近臭。
我接过我妈来美国2次,第一次住了10个月,那次是来帮我们带小婴儿的。第二次我们跨州搬家,接她来看我们的新家,住了6个月。她也不太愿意在美国长期住下去,因为语言不通,交通不便,也没有她的朋友圈。
我们那个十八线小城,现在的房价都很贵,地段一般的一平方米要8千左右。我妈要是把早年支援我弟买房的钱,拿去自己买商品房就好了。可惜那时候的默认是她会和我弟一家住一起。
我现在做的只是每年转2万人民币给她,再每年飞回去看她,一般还带她去旅游,比如西安,杭州等等。我自己深深的无力感。
再有就是发现兄弟姐妹也都不一定很亲近。我跟我弟不说了,我弟对我长期的不满,我理解。他不满的地方,我也理解。我能做到的只是每年回去,给侄女带各种礼物,比如iPad, 衣服鞋子,再给几千块人民币。
我妈有不少兄弟,但各家都有各家的事情,现在的联系就是春节互相短信祝福,连面都不用见了。
我爸那边兄弟就更多了,以前来往挺多的,我有个叔叔在我们当地也算有头有脸,我弟媳妇的工作都是他安排的,人真不错。但10年前因为公公婆婆(我们南方人把爷爷奶奶叫做公公婆婆)相继去世,他们闹分遗产,把脸皮都撕破了,反正就基本上互不来往了。
让我很感慨,发现我妈很孤独。她现在的社交圈是一群早上一起锻炼的老太太。她们会一起锻炼,再时不时一起打打牌,有时候也会一起去乡下踏踏青什么的,也很不错。
她现在的经济上没什么问题,有退休工资,有公费医疗,我也每年会转一些人民币给她。我担心的几件事:
1. 她住在四楼,楼梯挺陡的 这个一时也没有好办法。买房子挺贵的,十万美元我倒也不是拿不出来,但种种顾虑— 比如老公父母家要平衡,比如搬家挺伤筋动骨的。我跟她讨论过,她自己也不太愿意搬。
2. 情感上的孤单 这个也是没办法。兄弟姐妹,子女这些看来都是看缘分的。我离得这么远,只能每周打打电话。
3. 现在她的身体状况还可以独立,将来没法独立怎么办 这些都是走一步看一步。估计到时候只好送去养老院之类的地方。
总之挺无力感的。还有啥具体的措施,让老人过的舒心一点吗?








Riceball 发表于 2020-08-23 12:50

极品楼主,让你弟来发帖肯定又是另外一个故事
每年只给2万软妹币,保姆钱都不够
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tinystar01
我去年回国还去看了另一家亲戚,也就马上要80岁的人了,夫妻,也还是住在30多年前的老房子里,四楼,没有电梯。买了新房子,电梯公寓,稍微远点,马上就要装修好了,我跟我妈打赌,就是装修好了,他们也不会搬过去住的。我妈硬是不信。前几天我问我妈,他们过去住了吗?我妈说:他们还是不去住,就住他们那破房子里!
ridge 发表于 2020-08-23 14:06

一点不错,完全同意
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agrunner
楼主我支持你给妈妈换房,除此之外的养老你几乎做不了什么,所以最好你妈和你弟弟能缓解,估计你妈现在的房子你弟弟不care,如果换好一点的房子,也许会有想法。买房子你出钱,写你妈的名字,你跟弟弟说,他负责照顾妈妈,以后房子归他,有大的开支,你一样负担。
你怎么看
谢谢这些经验。如果买到,倾向于写我妈的小孙女名字,算是姑姑送给侄女的礼物。这个房子对我没啥用,小孙女在读博,对她也许有点用
Riceball 发表于 8/23/2020 1:57:30 PM

这想法真是神奇,自己没东西在手,怎么请人帮你做事。送侄女东西一出手就是房子?人家稀罕你的房子吗?毕业会回你们小城市工作吗?还是说好了拿了就帮忙照顾你妈?
su917 发表于 2020-08-23 15:05
re
完全是没事找事的操作
大衣被禁
你怎么知道你只需要出钱?那你打算谁出力呢?
大衣被禁 发表于 8/23/2020 3:11:36 PM
哪里说我知道自己只需要出钱了?有的老人是非常忌讳的,比如我妈,如果说谈她养老计划,她就发怒,说我咒她。最后只能尽量担着了。身边好几个朋友都是这样情况,已经传授经验了。国内孩子能力不行,啥啥不管,有不想管的有实在管不了的。国外孩子又出钱又出力,主要是老人自理能力不行的话,请个保姆,当然钱也是国外这个出,国内那个最好经常过去看看。国外这个也要尽量攒好假回去。
ceiba 发表于 2020-08-23 15:49
这不是你说的吗?“说实话,我超级感谢我只要出钱,” 你的意思是,你妈没老的时候,你给你妈钱让她花钱换取精神折磨你弟弟一家。你妈要养老了,你出钱出力给你妈养老? 我只能说,我太不理解非独生子女的家庭dynamics了。
c
ceiba
你怎么知道你只需要出钱?那你打算谁出力呢?
大衣被禁 发表于 8/23/2020 3:11:36 PM
哪里说我知道自己只需要出钱了?有的老人是非常忌讳的,比如我妈,如果说谈她养老计划,她就发怒,说我咒她。最后只能尽量担着了。身边好几个朋友都是这样情况,已经传授经验了。国内孩子能力不行,啥啥不管,有不想管的有实在管不了的。国外孩子又出钱又出力,主要是老人自理能力不行的话,请个保姆,当然钱也是国外这个出,国内那个最好经常过去看看。国外这个也要尽量攒好假回去。
ceiba 发表于 2020-08-23 15:49

这不是你说的吗?“说实话,我超级感谢我只要出钱,” 你的意思是,你妈没老的时候,你给你妈钱让她花钱换取精神折磨你弟弟一家。你妈要养老了,你出钱出力给你妈养老? 我只能说,我太不理解非独生子女的家庭dynamics了。
大衣被禁 发表于 8/23/2020 3:59:21 PM 只能说,怪不得你大衣被禁。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
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huuu
独生子女,母亲独居,国内没有可以依靠的亲朋好友的飘过.... 楼主,你不是最难的
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TotallyNaked
有点担心的是怎样买房...不指望我弟出钱或出力,过去有太多的不好体验,知道没法靠他。
我还得琢磨琢磨怎样出力—老太太这个年纪,让她奔波看房子都不太现实。我也许去找找老家的老朋友老同学
Riceball 发表于 2020-08-23 13:23

楼主太闲了这是
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sophiacong
不懂你弟为什么对你不满,追求自己的生活有什么不对吗?他自己用了父母的钱, 用了父母的力,孩子大了把亲妈踢出去,他自己不对自己不满吗?
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Riceball
之前的安排真的太不好了,生生的磨没了你弟和你妈的感情,也磨没了你弟和你感情。至于父母的兄弟姐妹因为遗产四分五裂,那是他们自己的选择,不是你的责任。现在得确没啥好办法了,至少你弟和你妈还在同一个城市,万一有啥急事应该还是可以靠一下的。但是长期的照顾只能是有多大的力办多大的事
sunnywill 发表于 2020-08-23 15:11

很中肯。现在才明白这个道理
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mannbo
不能这么说吧!她妈妈现在七十多,这18年,她还正是壮年,又没什么疾病,需要照顾什么?搞不好她照顾楼主弟弟一家呢。
happywindveryhappy 发表于 2020-08-23 14:32

正是壮年,也是正是能作的时候。老人同住对成年子女的精神折磨,不是个小问题。
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Riceball
主要楼主她妈妈那个性格,见面能相处愉快吗?我觉得人不管多大年纪都不应该放弃improve自己,更没权利要求别人迁就自己。做自己当然可以,那就尊重别人也做自己
TotallyNaked 发表于 2020-08-23 15:14

没办法要求别人(没法要求我妈)。为人子女,我做让我心安的事情
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Riceball
我妈70多了,独居。我每天上下班路上开车都给打电话,这样好知道她一天动向。我每天洗澡的时候让孩子和老人视屏聊天。你一周打一次电话有点少,我觉得。我妈自己做饭,打扫卫生,养花。她请了个钟点工帮她干爬高爬低的活。我妈家很干净,她就是那种洗完手水台子都擦干不能有水印的,暑假回国我们没有及时叠被子或者洗完手没及时把边上擦干,她会说的。她一般早上炒股下午一帮朋友每天约着出门散步去公园玩或者看电影,晚上也会约着一起去大剧院看演出。每天都打扮漂漂亮亮的,头发弄好,感觉她也挺开心的。她说自己能动一定自己动对脑子身体都好,以前在美国有个90岁老人还开车带她出门玩,90岁老人家里干净漂亮都自己弄,花园和屋顶请人弄,她说自己能动自己弄挺好的。这位老人给了她很多独居的信心。她每天看那个国内养生堂节目,吃食很注意营养搭配,看天气预报增减衣服,自己很注意保养。她炖了汤也会分享给邻居一对独居老人,邻居孩子也在美国。现在国内独居老人很多,并不一定非要住养老院。你家需要换个有电梯的或者一楼最少两居室,万一有个保姆长期照顾有住的,你多给打点电话,一周一次太少
hellohey 发表于 2020-08-23 15:22

非常谢谢这些第一手经验
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Riceball
极品楼主,让你弟来发帖肯定又是另外一个故事
每年只给2万软妹币,保姆钱都不够
diandian98 发表于 2020-08-23 15:54

你说说你每年孝敬父母多少钱?配偶家怎么平衡的?
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Riceball
楼主我支持你给妈妈换房,除此之外的养老你几乎做不了什么,所以最好你妈和你弟弟能缓解,估计你妈现在的房子你弟弟不care,如果换好一点的房子,也许会有想法。买房子你出钱,写你妈的名字,你跟弟弟说,他负责照顾妈妈,以后房子归他,有大的开支,你一样负担。
agrunner 发表于 2020-08-23 15:57

很务实。谢谢建议
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Riceball
独生子女,母亲独居,国内没有可以依靠的亲朋好友的飘过.... 楼主,你不是最难的
huuu 发表于 2020-08-23 16:03

也祝福你家
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Riceball
你怎么知道你只需要出钱?那你打算谁出力呢?
大衣被禁 发表于 8/23/2020 3:11:36 PM
哪里说我知道自己只需要出钱了?有的老人是非常忌讳的,比如我妈,如果说谈她养老计划,她就发怒,说我咒她。最后只能尽量担着了。身边好几个朋友都是这样情况,已经传授经验了。国内孩子能力不行,啥啥不管,有不想管的有实在管不了的。国外孩子又出钱又出力,主要是老人自理能力不行的话,请个保姆,当然钱也是国外这个出,国内那个最好经常过去看看。从朋友的例子,国内那个愿意去看,都是孝顺的。国外这个也要尽量攒好假回去。反正出国就是原罪,不要和父母提钱花哪个儿女身上,人家乐意。你不陪着就是原罪。以后国外儿女还是得尽心养老,如果负面不愿意去养老院,你肯定不忍心送。
ceiba 发表于 2020-08-23 15:49
嗯,“出国就是原罪”—我内心确实挺内疚的。也祝福你们
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azurepiggy~2代
很中肯。现在才明白这个道理
Riceball 发表于 2020-08-23 16:09

这也不一定是你能控制的,有些老人家就是要围着儿子孙子转。
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Riceball
不知道楼主的经济情况如何,10万美金对工薪是不少的数目了。何必花钱找麻烦。 买房以后如果你妈去世,处理这个房子就是很多矛盾的源头。 我家有亲戚老人就是老房没有电梯,就去租了好小区的电梯朝阳房,找了钟点工打扫卫生,做饭买米买面什么的。 挺舒坦的。
maifangzi 发表于 2020-08-23 15:02

这个要老人愿意去住出租房
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alama
现在难弄的老人,当年都是通情达理,八面玲珑,不知道是什么让他们变成如此这般,想象一下我自己,有点后怕
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gawing2008
清官难断家务事
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lanlinxiao15
跟妈妈和弟弟商量,让妈妈把现有的房子卖了,你再垫些钱,在他家附近给妈妈买或租房子让妈妈住,这样他可以方便常去看看你妈妈?
跟老人一起住了那么多年,你弟弟和弟媳也不容易。你离得远,帮不了什么实际的忙,还是要指望弟弟的。
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cherry-310
那你至少可以每天打给电话给妈妈吧?这都做不到就别说你弟弟了
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cistim
我妈今年70多岁,一个人住。以前每年暑假我会飞回去看她,今年不行。每周末给她打电话,每次电话结束,心里还是有无力感。
她一个人住在大概30年前单位分到的房子里,2室一厅,7,80平方米。不好的是,这是4楼,老房子的楼梯还挺陡的。
其实我弟一家和她同城,但来往很少,上一次见面还是春节过节,一起吃了顿中饭。五一也没有见面。我妈其实在我弟家住了很长时间,住到她的小孙女去上大学(2015年秋天),然后她就搬回来了。
我弟家的商品房很大很宽敞,买的时候我妈出了1/3的钱。当时的默认,我觉得,是她会一直住下去的。之所以搬出来,因为孙女一去上大学(就是我弟的女儿),弟媳妇就说要把我妈住房间当客房。老太太自尊心强,马上就搬出来了。当然这是我弟和弟媳妇共同的意思,无非就是孙女不用老人照顾了,他们就不愿跟老人一起住了。
我也没任何立场去跟我弟说什么。我理解他心里的不满:(1)我妈的确不太好相处。她青年丧夫,所以脾气有些独断专行。然后又敏感,自尊心强,反正很不容易相处。(2)我弟总是不满我一直在外面上学,然后索性出国,就把老太太丢给他。反正远香近臭。
我接过我妈来美国2次,第一次住了10个月,那次是来帮我们带小婴儿的。第二次我们跨州搬家,接她来看我们的新家,住了6个月。她也不太愿意在美国长期住下去,因为语言不通,交通不便,也没有她的朋友圈。
我们那个十八线小城,现在的房价都很贵,地段一般的一平方米要8千左右。我妈要是把早年支援我弟买房的钱,拿去自己买商品房就好了。可惜那时候的默认是她会和我弟一家住一起。
我现在做的只是每年转2万人民币给她,再每年飞回去看她,一般还带她去旅游,比如西安,杭州等等。我自己深深的无力感。
再有就是发现兄弟姐妹也都不一定很亲近。我跟我弟不说了,我弟对我长期的不满,我理解。他不满的地方,我也理解。我能做到的只是每年回去,给侄女带各种礼物,比如iPad, 衣服鞋子,再给几千块人民币。
我妈有不少兄弟,但各家都有各家的事情,现在的联系就是春节互相短信祝福,连面都不用见了。
我爸那边兄弟就更多了,以前来往挺多的,我有个叔叔在我们当地也算有头有脸,我弟媳妇的工作都是他安排的,人真不错。但10年前因为公公婆婆(我们南方人把爷爷奶奶叫做公公婆婆)相继去世,他们闹分遗产,把脸皮都撕破了,反正就基本上互不来往了。
让我很感慨,发现我妈很孤独。她现在的社交圈是一群早上一起锻炼的老太太。她们会一起锻炼,再时不时一起打打牌,有时候也会一起去乡下踏踏青什么的,也很不错。
她现在的经济上没什么问题,有退休工资,有公费医疗,我也每年会转一些人民币给她。我担心的几件事:
1. 她住在四楼,楼梯挺陡的 这个一时也没有好办法。买房子挺贵的,十万美元我倒也不是拿不出来,但种种顾虑— 比如老公父母家要平衡,比如搬家挺伤筋动骨的。我跟她讨论过,她自己也不太愿意搬。
2. 情感上的孤单 这个也是没办法。兄弟姐妹,子女这些看来都是看缘分的。我离得这么远,只能每周打打电话。
3. 现在她的身体状况还可以独立,将来没法独立怎么办 这些都是走一步看一步。估计到时候只好送去养老院之类的地方。
总之挺无力感的。还有啥具体的措施,让老人过的舒心一点吗?








Riceball 发表于 2020-08-23 12:50

租房子不就好了。 房价一万的地区。最新款的大平层电梯公寓100平左右的,一个月4000以内。 你把你妈房子租出去,补一部分差价,也就是2000左右。
你妈70多,就算租20年,也比买房划算的多。 你妈的房产最后卖了,也就抵消这些年的租金了。 不赔不赚。

经常回去吧。一年回个三四次。还能如何呢。 人生就是这样的。
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arbortime
我妈今年70多岁,一个人住。以前每年暑假我会飞回去看她,今年不行。每周末给她打电话,每次电话结束,心里还是有无力感。
她一个人住在大概30年前单位分到的房子里,2室一厅,7,80平方米。不好的是,这是4楼,老房子的楼梯还挺陡的。
其实我弟一家和她同城,但来往很少,上一次见面还是春节过节,一起吃了顿中饭。五一也没有见面。我妈其实在我弟家住了很长时间,住到她的小孙女去上大学(2015年秋天),然后她就搬回来了。
我弟家的商品房很大很宽敞,买的时候我妈出了1/3的钱。当时的默认,我觉得,是她会一直住下去的。之所以搬出来,因为孙女一去上大学(就是我弟的女儿),弟媳妇就说要把我妈住房间当客房。老太太自尊心强,马上就搬出来了。当然这是我弟和弟媳妇共同的意思,无非就是孙女不用老人照顾了,他们就不愿跟老人一起住了。
我也没任何立场去跟我弟说什么。我理解他心里的不满:(1)我妈的确不太好相处。她青年丧夫,所以脾气有些独断专行。然后又敏感,自尊心强,反正很不容易相处。(2)我弟总是不满我一直在外面上学,然后索性出国,就把老太太丢给他。反正远香近臭。
我接过我妈来美国2次,第一次住了10个月,那次是来帮我们带小婴儿的。第二次我们跨州搬家,接她来看我们的新家,住了6个月。她也不太愿意在美国长期住下去,因为语言不通,交通不便,也没有她的朋友圈。
我们那个十八线小城,现在的房价都很贵,地段一般的一平方米要8千左右。我妈要是把早年支援我弟买房的钱,拿去自己买商品房就好了。可惜那时候的默认是她会和我弟一家住一起。
我现在做的只是每年转2万人民币给她,再每年飞回去看她,一般还带她去旅游,比如西安,杭州等等。我自己深深的无力感。
再有就是发现兄弟姐妹也都不一定很亲近。我跟我弟不说了,我弟对我长期的不满,我理解。他不满的地方,我也理解。我能做到的只是每年回去,给侄女带各种礼物,比如iPad, 衣服鞋子,再给几千块人民币。
我妈有不少兄弟,但各家都有各家的事情,现在的联系就是春节互相短信祝福,连面都不用见了。
我爸那边兄弟就更多了,以前来往挺多的,我有个叔叔在我们当地也算有头有脸,我弟媳妇的工作都是他安排的,人真不错。但10年前因为公公婆婆(我们南方人把爷爷奶奶叫做公公婆婆)相继去世,他们闹分遗产,把脸皮都撕破了,反正就基本上互不来往了。
让我很感慨,发现我妈很孤独。她现在的社交圈是一群早上一起锻炼的老太太。她们会一起锻炼,再时不时一起打打牌,有时候也会一起去乡下踏踏青什么的,也很不错。
她现在的经济上没什么问题,有退休工资,有公费医疗,我也每年会转一些人民币给她。我担心的几件事:
1. 她住在四楼,楼梯挺陡的 这个一时也没有好办法。买房子挺贵的,十万美元我倒也不是拿不出来,但种种顾虑— 比如老公父母家要平衡,比如搬家挺伤筋动骨的。我跟她讨论过,她自己也不太愿意搬。
2. 情感上的孤单 这个也是没办法。兄弟姐妹,子女这些看来都是看缘分的。我离得这么远,只能每周打打电话。
3. 现在她的身体状况还可以独立,将来没法独立怎么办 这些都是走一步看一步。估计到时候只好送去养老院之类的地方。
总之挺无力感的。还有啥具体的措施,让老人过的舒心一点吗?








Riceball 发表于 2020-08-23 12:50

我自己万幸姐姐和弟弟在国内都非常好,没有这个问题,不过自己心中常常自责和愧疚。 我觉得你可以尝试给你妈妈找几个附近的牌友麻友 多走动, 还有一个办法是如果有亲戚愿意和你妈妈住一起 彼此有个照应。比如亲朋孩子在附近工作学习没房住的。 一个人住太寂寞,尤其是住楼房。祝老人家安好!
麻辣烫
想孝敬老人不要去和兄弟姐妹比,只要对得起自己的那份良心就好。劝楼主不要老是看弟弟做了什么,想想自己做了什么以及能做什么。另外70出头不缺钱不缺房身体健康的老人缺的是陪伴,多和妈妈联系一下,找机会静下心来和妈妈弟弟商议一下养老问题。。。
很多老人在自己身体还好时嘴上都是说不需要儿女的,他们也有自尊心。但人的老去是无法避免的,为了大家好,最好一家人把话说清说好说透。不然等到老人健康下降,你们会更麻烦。
楼主惦记着妈妈,你有心了。老人是老小孩儿,很多时候不要太听他们的,要学会为他们作主。

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blushpeony
回复 1楼Riceball的帖子
孙女怎么会需要一直照顾到上大学的?
照顾孙女那最多到小学毕业 上了中学,奶奶能怎么照顾?那么大人了,饭可以买着吃,送辅导班这个可以打车了,也可以同学结伴了。
我觉得你说照顾完了就把老人踢出来夸大很多 更大的可能是照顾到小学毕业,但是面子上过不去,又忍了6年 孩子妈妈不愿意在孩子上中学的天天吵架 影响女儿前途 现在女儿上大学了,无需再忍,老人再不走就是住一辈子了,所以老人不走那就离吧
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thymesu
回复 161楼的帖子
现在国内流行旧房改造加电梯,如果能说服一个单元住户,还是有可能解决住房问题的。政府也有相关政府,你们留意一下。 我们二线城市,房价均价一万多的城市,六层楼的楼,全单元加个电梯60万,提供参考。
R
RN1
回复 1楼Riceball的帖子
让你弟把1/3房款还给你妈,卖了现在的住房,买一个带电梯的楼房。
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Riceball
回复 1楼Riceball的帖子
孙女怎么会需要一直照顾到上大学的?
照顾孙女那最多到小学毕业 上了中学,奶奶能怎么照顾?那么大人了,饭可以买着吃,送辅导班这个可以打车了,也可以同学结伴了。
我觉得你说照顾完了就把老人踢出来夸大很多 更大的可能是照顾到小学毕业,但是面子上过不去,又忍了6年 孩子妈妈不愿意在孩子上中学的天天吵架 影响女儿前途 现在女儿上大学了,无需再忍,老人再不走就是住一辈子了,所以老人不走那就离吧
blushpeony 发表于 2020-08-23 17:02

你没在国内养过孩子,说的都是想当然的。没力气跟你说这些细节
西
西西里的传说
lz你真的没必要觉得你欠你弟的,他和你妈那些年说不准谁照顾谁呢。我老公家就是,父母常年跟他哥住,一家老小吃喝全是他妈照顾,侄女吃不惯学校食堂的饭,让他妈每天坐公交去学校送午饭...以前他哥找工作他爸妈贴了不少钱打点关系,他们房子也是老人全款买的。我老公从头到尾都是靠自己没占到家里一点便宜。他们跟老人住有甜头照顾老人也是应该的。我从来不觉得作为兄弟谁欠谁的了。他们这不叫照顾老人,叫互相照顾。
R
Riceball
想孝敬老人不要去和兄弟姐妹比,只要对得起自己的那份良心就好。劝楼主不要老是看弟弟做了什么,想想自己做了什么以及能做什么。另外70出头不缺钱不缺房身体健康的老人缺的是陪伴,多和妈妈联系一下,找机会静下心来和妈妈弟弟商议一下养老问题。。。
很多老人在自己身体还好时嘴上都是说不需要儿女的,他们也有自尊心。但人的老去是无法避免的,为了大家好,最好一家人把话说清说好说透。不然等到老人健康下降,你们会更麻烦。
楼主惦记着妈妈,你有心了。老人是老小孩儿,很多时候不要太听他们的,要学会为他们作主。


麻辣烫 发表于 2020-08-23 16:54

嗯,非常认同和欣赏你说的“不要跟兄弟姐妹比,要对得起自己”。会尽量这样的
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Riceball
我自己万幸姐姐和弟弟在国内都非常好,没有这个问题,不过自己心中常常自责和愧疚。 我觉得你可以尝试给你妈妈找几个附近的牌友麻友 多走动, 还有一个办法是如果有亲戚愿意和你妈妈住一起 彼此有个照应。比如亲朋孩子在附近工作学习没房住的。 一个人住太寂寞,尤其是住楼房。祝老人家安好!
arbortime 发表于 2020-08-23 16:35

谢谢好建议
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RN1
回复 163楼blushpeony的帖子
怎么没有?不光照顾小的,是照顾一家。双职工都上班,做饭肯定是老的做了。
R
Riceball
回复 161楼arbortime的帖子
现在国内流行旧房改造加电梯,如果能说服一个单元住户,还是有可能解决住房问题的。政府也有相关政府,你们留意一下。
thymesu 发表于 2020-08-23 17:11

嗯,如果可以改造加电梯,其实最好。她在大院里好多牌友麻友
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fairycat
卖了房子,你出钱买新的。。。。。不差那点钱。。。。。换的是你不用担心那个楼梯陡
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Riceball
lz你真的没必要觉得你欠你弟的,他和你妈那些年说不准谁照顾谁呢。我老公家就是,父母常年跟他哥住,一家老小吃喝全是他妈照顾,侄女吃不惯学校食堂的饭,让他妈每天坐公交去学校送午饭...以前他哥找工作他爸妈贴了不少钱打点关系,他们房子也是老人全款买的。我老公从头到尾都是靠自己没占到家里一点便宜。他们跟老人住有甜头照顾老人也是应该的。我从来不觉得作为兄弟谁欠谁的了。他们这不叫照顾老人,叫互相照顾。
西西里的传说 发表于 2020-08-23 17:12

小侄女真不错,明白事理。看在侄女分上,还是想帮得到侄女的地方就搭把手
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ssxx18
养老院。国内的老人和子女都得改变观念,养老院是80后独生子女的父母最好的出路,不要再有那种去养老院会被人看不起的观念了。
再多说点吧,我妈今年57岁,已经看好了养老院了,去参观了下,觉得真的很不错只要钱够就行。未开国内的养老趋势绝对会是养老院的,放下和子女同住的执念吧
想不出名字啊啊啊 发表于 2020-08-23 13:01

养老院不是那么好找的。稍微像样点的养老院根本排不上,就算排得上那价格一般人也住不起。
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blushpeony
回复 160楼cistim的帖子
中国租房子和美国租房子天差地别 能有选择的都不会租给老人
国内尊老第一 老人抽警察耳光都若无其事 老人不付房租 你什么都做不了 根本赶不走 要想赶走 只能走斜路子 有家又口有工作的谁敢走斜路子啊
我以前租的房子 楼下是户老教授 房东也是老教授 按理说都知书达理吧 最起码可以讲理吧 房子空调滴水 房东坚决不花钱休 楼下天天敲门最后上升到骂街 警察说 老人没法搞 反正们年轻人得解决 最后甭管谁有理 年轻的我们 出所有的力 出所有的钱 大概花了800人民币
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sharkangle
加电梯难度远大于卖房买房,老人家住一楼下面没有地库也是潮湿光线不好 不在乎的可以卖了买公寓40年带电梯的便宜,70年产权一室一厅的新房也不是很好找 平时也可以找个钟点工家务做饭
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handan11
楼主的弟媳妇真倒霉,跟婆婆一起住了十八年,最美好的年华都憋屈地过了。这要是强势的婆婆不搬出来,就是她离婚走人了。楼主啊,你自己能跟你亲妈住多久?你弟媳妇已经很难得了,放过她吧。你妈这种脾气,住哪搅哪,还是单独住吧,以后有需要请保姆,你弟跟他媳妇定期去探望。强势的婆婆,这是最好的结局了,如果遇上坏心眼的媳妇,早就撺掇着扔养老院里不闻不问了,楼主远在美国能把他们怎样?楼主自己都做不到的事情,不能与亲妈同住,那就不要勉强弟媳妇了。
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ssxx18
给老人买房一定要买带电梯的或者一楼,然后一定要两房,要留出来以后给全职保姆住的地方。
ranran 发表于 2020-08-23 13:48

Re. 一定要留一间给保姆或你们陪她可以住的房间。
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2019huaren
买个电梯小房或者电梯二手小房,哪怕写你自己的名字呢,这么简单的事情,你完全没问题。全都在抱怨你弟弟,不合适吧。
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ssxx18
你的想法太神奇了。 这笔钱是你妈所有的积蓄+你大部分能支配给你妈养老的钱吧? 你哗啦一下写了别人的名字,你妈以后有什么需要卖房护理看病的钱你打算哪里来? 送人礼物送了就不要想拿回来了。你真觉得以后没有任何可能拿回来的需要? 你妈养老到底怎么样你想过了吗? 你怎么跟之前那个楼主一样觉得买个房就是养老了啊?
大衣被禁 发表于 2020-08-23 14:05

完全同意。这楼主这回路真的太清奇了。好不容易下决心给老太太买个房子,还把产权关系搞得那么复杂。孙女没几年就要结婚了,这个房子算什么?国内的婚姻法你不清楚吗?为何非的要把简简单单老人养老的房子搞得这么复杂?
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imemine
你弟媳不错啦,一起住了这么多年。说得好听是照顾孙女,又不是当牛做马,你妈那么硬气的人,如果受了委屈估计老早就搬出来了。你确实是没怎么尽到女儿的义务,一年两万不是你心安理得的砝码。 换个角度来看,你家弟弟一家接纳,照顾了你妈妈十八年,已经很难得了。之前出的房钱,算是辛苦费也说得过去。
panxiaodao 发表于 2020-08-23 14:18

六十多岁的时候老人需要什么照顾?都是老人照顾下代好不好!当然人年纪大了是比较难相处。
我妈最近因为热到我妹那儿住了一段,也是跟我抱怨,这次去住年纪大了干的活少点我妹就口气不好,气得我妈掉眼泪。我妹两个孩子都是我妈主力带大的。
s
susan1980
把4楼的老房子卖了贴点重新买电梯房或者1楼的?
长影
对了好奇问楼主是男的女的?
感觉女的很难会直接拿自己的钱买给侄女一个房子。女的一般都比较顾自己家,自己家孩子还没房子呢。男的才有时候干这种事
不知道是不是我bias了
again,别把自己给妈妈的房放在侄女名下。绝对以后会乱。
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mannbo
lz你真的没必要觉得你欠你弟的,他和你妈那些年说不准谁照顾谁呢。我老公家就是,父母常年跟他哥住,一家老小吃喝全是他妈照顾,侄女吃不惯学校食堂的饭,让他妈每天坐公交去学校送午饭...以前他哥找工作他爸妈贴了不少钱打点关系,他们房子也是老人全款买的。我老公从头到尾都是靠自己没占到家里一点便宜。他们跟老人住有甜头照顾老人也是应该的。我从来不觉得作为兄弟谁欠谁的了。他们这不叫照顾老人,叫互相照顾。
西西里的传说 发表于 2020-08-23 17:12

那你把自己公婆接过来同住,互相照顾十几年好了。站着说话不腰疼。
大衣被禁
小侄女真不错,明白事理。看在侄女分上,还是想帮得到侄女的地方就搭把手
Riceball 发表于 2020-08-23 17:17

那就简单啦。 你跟你侄女说,以后你妈养老,你出钱,你侄女出力。
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xiaochun_2000
我们那里有儿子在身边的,到了八十岁都甩到养老院了,儿子还是挺体面的人。
c
complicated
或者干脆写自己的名字,你妈去住,当然最好是同小区的,否则远离老邻居 你妈估计不会愿意的, 虽然你弟弟很少问候,但是关键时候还是要靠他帮忙,而且这么多年住在一起,再好的耐心都消磨光了,也可以理解,
A
Acad
弟弟弟媳真不是东西,没利用价值就赶人,
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newbeginner
楼主多少还有个亲弟弟,我这种独生子女才悲催,毫无办法
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lambofgod168
六十多岁的时候老人需要什么照顾?都是老人照顾下代好不好!当然人年纪大了是比较难相处。
我妈最近因为热到我妹那儿住了一段,也是跟我抱怨,这次去住年纪大了干的活少点我妹就口气不好,气得我妈掉眼泪。我妹两个孩子都是我妈主力带大的。
imemine 发表于 2020-08-23 17:31

我姑妈八十二了,跟我表哥家住一起的时候,还是要她做一日三餐,吃饭她吃得慢,吃完了别人早吃完走了,她只好继续收拾桌子洗碗收拾厨房。她年纪实在大了干不动了,于是一个人回乡下老房子住了,一个人做饭洗碗还没那么累。
H
Hawaiitime
和弟弟商量商量, 由你出钱,好歹换套电梯房吧。 老年人爬楼梯怕不安全, 也不方便。
请弟弟多去看看妈妈。 你弟大半年看一次妈妈太说不过去。我觉得一个星期一次总应该的吧?
实在不行, 请个钟点工陪一下妈妈。
Heiniu 发表于 2020-08-23 13:07

这是靠谱的。离的远不能出力就出钱吧。和老人一起住那么多年也是不容易的,就算你妈愿意来美国住,我也不觉得你能坚持的了之后18年都跟她住在一个屋檐下没怨言。
西
西西里的传说
那你把自己公婆接过来同住,互相照顾十几年好了。站着说话不腰疼。
mannbo 发表于 2020-08-23 17:39

我公婆才来几个月,我老公哥哥家已经催命连环call让老人赶紧回去,家里没人煮饭,没人干活,侄女高中要考大学,吃饭吃不好没法安心学习...所以是谁照顾谁?在这里他妈只需要做一顿晚饭,在那边是一日三餐加中午送午饭去学校🙄

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xiang2010
不知道你住的美国城市华人多吗,我们这边老年公寓华人父母住得不要太开心。 如果不是东西部大城市,你妈妈非要在国内养老得话,就换电梯房,用你名字买,就当投资房吧。
大衣被禁
不知道你住的美国城市华人多吗,我们这边老年公寓华人父母住得不要太开心。 如果不是东西部大城市,你妈妈非要在国内养老得话,就换电梯房,用你名字买,就当投资房吧。
xiang2010 发表于 2020-08-23 17:46

不会吧。我看就是法拉盛的senior house 不会英文还是不能妥善沟通的。
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mannbo
我公婆才来几个月,我老公哥哥家已经催命连环call让老人赶紧回去,家里没人煮饭,没人干活,侄女高中要考大学,吃饭吃不好没法安心学习...所以是谁照顾谁?在这里他妈只需要做一顿晚饭,在那边是一日三餐加中午送午饭去学校🙄


西西里的传说 发表于 2020-08-23 17:46

那你就别让你公婆回去伺候儿子了呗,给他们办移民留下来跟你们过。
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lambofgod168
楼主的弟媳妇真倒霉,跟婆婆一起住了十八年,最美好的年华都憋屈地过了。这要是强势的婆婆不搬出来,就是她离婚走人了。楼主啊,你自己能跟你亲妈住多久?你弟媳妇已经很难得了,放过她吧。你妈这种脾气,住哪搅哪,还是单独住吧,以后有需要请保姆,你弟跟他媳妇定期去探望。强势的婆婆,这是最好的结局了,如果遇上坏心眼的媳妇,早就撺掇着扔养老院里不闻不问了,楼主远在美国能把他们怎样?楼主自己都做不到的事情,不能与亲妈同住,那就不要勉强弟媳妇了。
handan11 发表于 2020-08-23 17:22

老人身强体壮能干活自己孩子需要照顾的时候就可以忍受和老人同住18年,老人年纪大了干不动活了,孩子大了不需要照顾了,就一天也不能忍受了。这是把老人榨干了就扔的节奏,什么好处都得到了,还一副委屈的样子,真不要脸。她弟弟弟媳比扔养老院更糟糕,扔养老院每个月还要出钱,现在他们一分钱不出,还不闻不问。