再坚持一下吧,抑郁症真的很折磨人的。还有一个可能,是不是你父母同住也给了他一定的压力,试试让父母住你哥家,你们回到小家的状态,会辛苦一点但他可能会对小家更有归宿感。我又个朋友抑郁症就是与配偶父母同住期间引发的。还有就是一定要运动到出汗,晒太阳,补维生素B,很重要。加油,要坚信最艰难的都会过去的。everything is temporary.
普通人不会这么问,因为前提知道是病人康复阶段。 边缘型轻度 borderline anxiety disorder / borderline obessesive compulsive disorder 的才容易这么想。因为容易 black vs white view,以及 inflexible 不容易按具体事件而调整想法和反应模式,甚至还有可能指责 take flexibility 的旁人(不是指病人)。。。不要问我是怎么知道的。
心理医生的药吃了一个多月,老公的睡眠还是改善了很多,新工作也慢慢能上手了,我们本来以为看到了希望,但他却一天天变得非常难相处。用一个词来形容现在的他就是杠精,无论我和我父母说点什么,管孩子也好,买菜也好,说个小事也好,他都会态度很强硬的反驳,他说他前一段时间病的失去了主见,太可悲,又说以前我俩之间的交流都是以他妥协告终,他仿佛一下子自我意识觉醒一样,把我们所有人都推到了对立面上。而且完全不听劝,一意孤行,他叹气的时候我问他怎么了,他直接回答说叹个气都不行吗?晚上带娃出去玩,玩的孩子都说累了,天都快黑了,我说回家吧,他说他还没走到10000步呢,大家就全都得等着他。他的世界只有他自己了。
我真想知道焦虑症或者抑郁症的恢复过程中,是不是有一段时间人会特别aggressive,怎么能这么没有良心,这么个态度对待在他最低谷时全心全意善待过他的家人。我问他现在焦虑的根源是什么,他回答我说让我工作养他,他不用工作病就好了,我现在不想跟他吵架,躲着他,甚至不想看见他,我突然意识到,药物可以让他结束病例上的痛苦,却无法改变他本身的性格弱点,虽然我给他买了很多认知上的书,他总是看的当下觉得有道理但转身就觉得自己做不到。以前在对事情观点不统一的时候,我会跟他争论,但现在考虑到他的病情,也不想争吵,就只能自己委屈。觉得看不到希望,看不到能真正好起来的一天。有经验的人能不能给我点希望啊,真的会过去吗?
心理医生就是让病人找回自我。我发现常常有人抱怨抑郁症好了的人变得非常强硬自我,对我而言这正是心理医生的目标。
lz也是人啊
你是否仔细倾听他怎么认为自己以前妥协的@?这种长期妥协正是病人失去自我得抑郁症的关键原因,要是你们只是认为他忘恩负义,全家和他谈话理清思路,我觉得你们没有认真倾听仔细反省,反而施加很大压力。1.
另外,他已经表达了让你养他一段,他不工作,我觉得这是合理要求,他生病了为什么要带病工作?你要是觉得他胡闹那没人能帮你们
楼主都用了 “怎么能这么没有良心?” 。。。 普通人在这种情况下不会用这么极端的词,边缘型轻度 anxiety disorder / obsessive compulsive disorder 的容易往这个角度想,不要问我是怎么知道的。
不要仅仅按字面理解 。。。 绝大部份男生,不工作压力更大,因为社会期望值 。。。 关键是降低对工作的期望值,或者换个轻松点的工作即使挣少一些。
你错了,普通人才会这样问的。因为他们觉得经过这么长的时间,大家这么努力的帮助,lz老公该好了,怎么还没好
中文确实用不着上,你老公有理但是你不听 回学校上课可以商量,回去不回去都有道理,你要是觉得他胡闹那就没辙了。.这两个都属于非原则性问题,楼主可以妥协,你都坚持得他生病了,你老公怪可怜
这种心态只会恶化病情,楼主确实是个普通人,不理解病人的痛苦
普通人不会这么问,因为前提知道是病人康复阶段。
边缘型轻度 borderline anxiety disorder / borderline obessesive compulsive disorder 的才容易这么想。因为容易 black vs white view,以及 inflexible 不容易按具体事件而调整想法和反应模式,甚至还有可能指责 take flexibility 的旁人(不是指病人)。。。不要问我是怎么知道的。
然后他觉得世界崩塌的感觉, 感觉世界不公平。他没得到公正。
我一开始还跟他吵, 现在理解了就尽量不管, 他心情好点的时候再接近他 我老公身体也不能运动,但是坚持每天让他带孩子,出门去。 然后他好的时候会做家务。不好的一天特别疼,他会叫会哭,大骂保险公司,还会去social media给保险公司骂。 我之前提心吊胆,现在也看开了。 现在特别想让他回国找他妈去,他又不喜欢国内言论不自由。 也是无解。 下周他能拍核磁共振了,希望确诊病情后他能好点。
之前找过psychiatrist,结果什么都不听就给开药,那不就是随便开药么。 上周开始找到保险报销的psychotherapy,感觉不是很专业,不过他可以倾诉了。希望他慢慢好起来
不是说困难时候各自飞,但是感觉老公这种东西真的很鸡肋。一方面我老公还是带孩子小能手,另外一方面他一疼我真的不想接近他
家属不容易。美国很多长期患病病人的家属也都服抗抑郁药物的,不然支撑不住
我的意思不是说普通人不会犯错,不会有怨气 。。。 普通人也是人,有时气在头上也是能理解。
只是普通人就是五分钟到最多十五分钟就自己 resolve conflict 了,前提是知道对方是病人在康复阶段 。。。 能被病人气到纠结走不出来的,肯定不是普通人了,多少有一点点 borderline 的问题。
非常理解你所说的一切。这件事情要从两方面来看,一个是你的角度,一个是你老公的角度。
从你的角度,你和你的父母都能够在他发病的时候,善待于他,给他家庭的支持与温暖,这点你们做得很好,这会对抑郁症的病人是有很大帮助的,谢谢。但一个人做善事的时候,并不需要期待一个结果或回报。首先,当一个人能够对他人发出善心的时候,是这个人自己有能力的时候。所以我觉得,我们宁愿做一个给他人善心的人,而不是做一个接受他人善心的人。其次,我们给他人的善心的时候,我们自己的内心就是富足的、快乐的,我们的快乐并不是来自于那个结果。他人对我们的回报,只是他人的事情,并不表示我们自己所做事情的好坏。每个人都有各自的因缘果报,我们对待他人做出的善行,做完了,我们这部分就结束了。我们永远无法控制他人,我们能改变的只有自己。当你能够理解这点的时候,你的生活会一下子明亮起来。
上面是心态上所应有的态度,那么具体行事当中,也并不表示该说的不说,该做的不做。你觉得什么是对你老公好的事情,比如说,需要懂得感恩,需要培养其他兴趣爱好,需要朋友交往,而不是封闭自己,等等,完全可以说,因为这些确实会对他的抑郁症有帮助。只是说话的方式、方法等可以采用他更能接受的方法,就更好。抑郁症的病人有时不是自己能够控制的,只是当他在经历了一段时间的压抑之后,需要有一定的释放,甚至反弹,以及一些药物反应等等,这些都是正常的,你如果给他更多的包容和时间,他也一定会变的。
从你老公的角度,每一个人的一生当中,都会遇到这样或那样的逆境,每一次逆境其实都是我们人生成长的过程。我们往往会错误的认为一个人成年了,就能够承担人生的一切了,就不需要自我完善了。现实生活会告诉我们不是的。一个偶然发生的事件,其中也包含着必然。经历逆境,是不可避免的,生老病死是我们人生的一个部分。向死而生,从我们生的那一刻起,就在经历死亡。失去、不断的失去,是我们生活的一个部分。只是在我们快乐的时候,在我们成功的时候,我们并不察觉。
那么,如何面对逆境,经历逆境,对每个人来说,都是一门全新的课程,需要我们去学习,去超越。改善外部环境、药物治疗,是可以部分缓解焦虑、抑郁的症状,但一个人内心如果没有改变,那么当类似的事情发生的时候,很可能会再度陷入抑郁。一个更彻底的解决方法,就是承受与接纳,这是我们面对逆境最有效的方式。接纳自身的不完美,也接纳他人的不完美,接纳生活的不完美,接纳是改变的开始。当你学会接纳之后,你会发现你的生活也随之而变。
生活就是一门妥协的艺术,和谐的夫妻生活,就是妥协之道。
从文字看,楼主内心深处似乎有些习惯于老公依赖自己,而不喜欢老公拥有自我。
我觉得一般普通人,即使吵架,内心深处还是希望对方拥有自我,不管是婚姻里的另一半,还是娃 。。。 这听起来有点 counter intuitive,但家庭成员如果不拥有自我,令人感觉不是个 healthy relationship,对普通人反而触发 scare ...
是不是有点双向啊,就是有时候抑郁有时候又突然high起来,再仔细问问医生。坚持吃药会慢慢好起来的。
双向那就太可怕了。那是真的精神病了。抑郁还只是情绪病
我这个时候非常讨厌姐姐要我运动,根本没有力气没有动力,运动是受罪。心理医生说散散步也行,我就散步去了感觉好一些
另外我根本不觉得这个老公是燥郁证,他只是从极度压抑状态开始康复了而已,正在鼓起勇气找回自我
是的,过度运动并不利于抑郁症的恢复。过度运动,出大汗等,是对心的伤害,尤其对于心力已经非常弱的抑郁症患者。