关于焦虑症和抑郁症的阶段

longlongago
楼主 (北美华人网)
忍了很久,终于还是上来发帖,最近板上关于抑郁症的讨论比以前多了,我想也许会有人能给我点建议和分享。 得病的不是我,是我家老公。老公本来就是一个内向的人,没有什么朋友,以前工作回家最大的乐趣无非是睡觉和上网,陪娃或者接送娃参加活动,或者参加party这些对他来说都只能让他更烦躁,并且他没有什么兴趣爱好,所以也没有能放松和快乐的渠道。四月因为两个新工作offer纠结挣扎了多天,引发了焦虑症,严重失眠,最后几乎崩溃到认为要失业了,然后在没有退路的情况下接受了现在的工作,在家工作。五月开始吃家庭医生开的药,并不怎么见效,七月开始看心理医生,吃了两种治焦虑症的药和一种帮助睡眠的药,同时做心理辅导。在他最沮丧的一段日子里,我每天陪他说话,帮他制定计划,给他想各种帮助睡眠的方法,督促他吃药看医生,陪他出去散步,做meditation,那时候他看起来特别绝望,对家里的事情和孩子的事情完全不管不问,比如孩子问他可以吃糖吗,他会直接把糖递给孩子随便吃多少都可以,他完全陷落在自己的焦虑里,所以人特别脆弱,我跟他说话的时候,他一边说羡慕我比他坚强一边觉得自己没用,可是我反而觉得我们之间很亲近,觉得我支撑着他,一切会好起来。我父母也住在我家,由于疫情没办法回国。他们本来可以去我哥家,但是因为我老公的这种情况,我每天又要看着孩子又要看着老公,基本上连做饭的时间都没有了,所以我就请他们留下陪我们度过最艰难的时间。我爸妈开始不理解老公的焦虑症,我解释了无数次,说不是心里懦弱,而是病理上的,需要时间也需要药物,所以他们也一直想办法让老公放轻松,陪他散步,跟他谈心,全家人陪他做功,给他鼓励。
心理医生的药吃了一个多月,老公的睡眠还是改善了很多,新工作也慢慢能上手了,我们本来以为看到了希望,但他却一天天变得非常难相处。用一个词来形容现在的他就是杠精,无论我和我父母说点什么,管孩子也好,买菜也好,说个小事也好,他都会态度很强硬的反驳,他说他前一段时间病的失去了主见,太可悲,又说以前我俩之间的交流都是以他妥协告终,他仿佛一下子自我意识觉醒一样,把我们所有人都推到了对立面上。而且完全不听劝,一意孤行,他叹气的时候我问他怎么了,他直接回答说叹个气都不行吗?晚上带娃出去玩,玩的孩子都说累了,天都快黑了,我说回家吧,他说他还没走到10000步呢,大家就全都得等着他。他的世界只有他自己了。
我真想知道焦虑症或者抑郁症的恢复过程中,是不是有一段时间人会特别aggressive,怎么能这么没有良心,这么个态度对待在他最低谷时全心全意善待过他的家人。我问他现在焦虑的根源是什么,他回答我说让我工作养他,他不用工作病就好了,我现在不想跟他吵架,躲着他,甚至不想看见他,我突然意识到,药物可以让他结束病例上的痛苦,却无法改变他本身的性格弱点,虽然我给他买了很多认知上的书,他总是看的当下觉得有道理但转身就觉得自己做不到。以前在对事情观点不统一的时候,我会跟他争论,但现在考虑到他的病情,也不想争吵,就只能自己委屈。觉得看不到希望,看不到能真正好起来的一天。有经验的人能不能给我点希望啊,真的会过去吗?
Newmoon17
再坚持一下吧,抑郁症真的很折磨人的。还有一个可能,是不是你父母同住也给了他一定的压力,试试让父母住你哥家,你们回到小家的状态,会辛苦一点但他可能会对小家更有归宿感。我又个朋友抑郁症就是与配偶父母同住期间引发的。还有就是一定要运动到出汗,晒太阳,补维生素B,很重要。加油,要坚信最艰难的都会过去的。everything is temporary.
tidewater
感觉楼主自己是不是也有轻微 anxiety disorder,否则跟恢复阶段的病人争神马争。
Cortana
忍了很久,终于还是上来发帖,最近板上关于抑郁症的讨论比以前多了,我想也许会有人能给我点建议和分享。 得病的不是我,是我家老公。老公本来就是一个内向的人,没有什么朋友,以前工作回家最大的乐趣无非是睡觉和上网,陪娃或者接送娃参加活动,或者参加party这些对他来说都只能让他更烦躁,并且他没有什么兴趣爱好,所以也没有能放松和快乐的渠道。四月因为两个新工作offer纠结挣扎了多天,引发了焦虑症,严重失眠,最后几乎崩溃到认为要失业了,然后在没有退路的情况下接受了现在的工作,在家工作。五月开始吃家庭医生开的药,并不怎么见效,七月开始看心理医生,吃了两种治焦虑症的药和一种帮助睡眠的药,同时做心理辅导。在他最沮丧的一段日子里,我每天陪他说话,帮他制定计划,给他想各种帮助睡眠的方法,督促他吃药看医生,陪他出去散步,做meditation,那时候他看起来特别绝望,对家里的事情和孩子的事情完全不管不问,比如孩子问他可以吃糖吗,他会直接把糖递给孩子随便吃多少都可以,他完全陷落在自己的焦虑里,所以人特别脆弱,我跟他说话的时候,他一边说羡慕我比他坚强一边觉得自己没用,可是我反而觉得我们之间很亲近,觉得我支撑着他,一切会好起来。我父母也住在我家,由于疫情没办法回国。他们本来可以去我哥家,但是因为我老公的这种情况,我每天又要看着孩子又要看着老公,基本上连做饭的时间都没有了,所以我就请他们留下陪我们度过最艰难的时间。我爸妈开始不理解老公的焦虑症,我解释了无数次,说不是心里懦弱,而是病理上的,需要时间也需要药物,所以他们也一直想办法让老公放轻松,陪他散步,跟他谈心,全家人陪他做功,给他鼓励。
心理医生的药吃了一个多月,老公的睡眠还是改善了很多,新工作也慢慢能上手了,我们本来以为看到了希望,但他却一天天变得非常难相处。用一个词来形容现在的他就是杠精,无论我和我父母说点什么,管孩子也好,买菜也好,说个小事也好,他都会态度很强硬的反驳,他说他前一段时间病的失去了主见,太可悲,又说以前我俩之间的交流都是以他妥协告终,他仿佛一下子自我意识觉醒一样,把我们所有人都推到了对立面上。而且完全不听劝,一意孤行,他叹气的时候我问他怎么了,他直接回答说叹个气都不行吗?晚上带娃出去玩,玩的孩子都说累了,天都快黑了,我说回家吧,他说他还没走到10000步呢,大家就全都得等着他。他的世界只有他自己了。
我真想知道焦虑症或者抑郁症的恢复过程中,是不是有一段时间人会特别aggressive,怎么能这么没有良心,这么个态度对待在他最低谷时全心全意善待过他的家人。我问他现在焦虑的根源是什么,他回答我说让我工作养他,他不用工作病就好了,我现在不想跟他吵架,躲着他,甚至不想看见他,我突然意识到,药物可以让他结束病例上的痛苦,却无法改变他本身的性格弱点,虽然我给他买了很多认知上的书,他总是看的当下觉得有道理但转身就觉得自己做不到。以前在对事情观点不统一的时候,我会跟他争论,但现在考虑到他的病情,也不想争吵,就只能自己委屈。觉得看不到希望,看不到能真正好起来的一天。有经验的人能不能给我点希望啊,真的会过去吗?
longlongago 发表于 2020-08-22 17:02

心理医生就是让病人找回自我。我发现常常有人抱怨抑郁症好了的人变得非常强硬自我,对我而言这正是心理医生的目标。
羞羞草
感觉楼主自己是不是也有轻微 anxiety disorder,否则跟恢复阶段的病人争神马争。
tidewater 发表于 2020-08-22 17:25

lz也是人啊
Ishadow
赶快把你父母送走吧!你老公要在一个舒适的环境下生活就不会表现的这样了。他这是在发泄对你们一家人的不满。
Cortana
赶快把你父母送走吧!你老公要在一个舒适的环境下生活就不会表现的这样了。他这是在发泄对你们一家人的不满。
Ishadow 发表于 2020-08-22 17:39

你是否仔细倾听他怎么认为自己以前妥协的@?这种长期妥协正是病人失去自我得抑郁症的关键原因,要是你们只是认为他忘恩负义,全家和他谈话理清思路,我觉得你们没有认真倾听仔细反省,反而施加很大压力。1.
另外,他已经表达了让你养他一段,他不工作,我觉得这是合理要求,他生病了为什么要带病工作?你要是觉得他胡闹那没人能帮你们
longlongago
我问了他觉得妥协了什么?他说比如他认为孩子不用上中文学校可我坚持要上,最后他就妥协了,我真的不是强势的人,多年来我说话其实也是一直在体谅他的感受,我觉得他不会同意的事情其实很多时候都要深思熟虑后才会选个柔和的方式跟他讨论,我并不喜欢争吵。但不可能所有的事情都顺他的意愿,比如他认为孩子可以回学校上课,这难道也要无条件屈从吗
tidewater
lz也是人啊
羞羞草 发表于 2020-08-22 17:31

楼主都用了 “怎么能这么没有良心?” 。。。 普通人在这种情况下不会用这么极端的词,边缘型轻度 anxiety disorder / obsessive compulsive disorder 的容易往这个角度想,不要问我是怎么知道的。
4
4y
楼主的收入可以养家的话,可否让他在家呢?他焦虑的根源就是工作,而且自己也提出来了
tidewater
楼主的收入可以养家的话,可否让他在家呢?他焦虑的根源就是工作,而且自己也提出来了
4y 发表于 2020-08-22 18:01

不要仅仅按字面理解 。。。 绝大部份男生,不工作压力更大,因为社会期望值 。。。 关键是降低对工作的期望值,或者换个轻松点的工作即使挣少一些。
羞羞草
楼主都用了 “怎么能这么没有良心?” 。。。 普通人在这种情况下不会用这么极端的词,不要问我是怎么知道的。
tidewater 发表于 2020-08-22 17:59

你错了,普通人才会这样问的。因为他们觉得经过这么长的时间,大家这么努力的帮助,lz老公该好了,怎么还没好
Cortana
我问了他觉得妥协了什么?他说比如他认为孩子不用上中文学校可我坚持要上,最后他就妥协了,我真的不是强势的人,多年来我说话其实也是一直在体谅他的感受,我觉得他不会同意的事情其实很多时候都要深思熟虑后才会选个柔和的方式跟他讨论,我并不喜欢争吵。但不可能所有的事情都顺他的意愿,比如他认为孩子可以回学校上课,这难道也要无条件屈从吗

longlongago 发表于 2020-08-22 17:59

中文确实用不着上,你老公有理但是你不听 回学校上课可以商量,回去不回去都有道理,你要是觉得他胡闹那就没辙了。.这两个都属于非原则性问题,楼主可以妥协,你都坚持得他生病了,你老公怪可怜
临时工
爸妈先回去,让他辞了工作在家带孩子,楼主养家一段时间。 过半年如果他有好转,先去找个压力小的不需要动脑子的活试试。 如果没好转再说。 大不了就是离。离了对他兴许是好事,一切压力全无,养好病重新出发。
Cortana
你错了,普通人才会这样问的。因为他们觉得经过这么长的时间,大家这么努力的帮助,lz老公该好了,怎么还没好
羞羞草 发表于 2020-08-22 18:07

这种心态只会恶化病情,楼主确实是个普通人,不理解病人的痛苦
tidewater
你错了,普通人才会这样问的。因为他们觉得经过这么长的时间,大家这么努力的帮助,lz老公该好了,怎么还没好
羞羞草 发表于 2020-08-22 18:07

普通人不会这么问,因为前提知道是病人康复阶段。
边缘型轻度 borderline anxiety disorder / borderline obessesive compulsive disorder 的才容易这么想。因为容易 black vs white view,以及 inflexible 不容易按具体事件而调整想法和反应模式,甚至还有可能指责 take flexibility 的旁人(不是指病人)。。。不要问我是怎么知道的。
Gooood
我还以为是我写的 只不过我们不跟父母同住 我老公车祸后痛疼导致抑郁 外加保险公司扯皮,我们这又没律师管这种小车祸 身体+经济压力导致他相似状况
然后他觉得世界崩塌的感觉, 感觉世界不公平。他没得到公正。

我一开始还跟他吵, 现在理解了就尽量不管, 他心情好点的时候再接近他 我老公身体也不能运动,但是坚持每天让他带孩子,出门去。 然后他好的时候会做家务。不好的一天特别疼,他会叫会哭,大骂保险公司,还会去social media给保险公司骂。 我之前提心吊胆,现在也看开了。 现在特别想让他回国找他妈去,他又不喜欢国内言论不自由。 也是无解。 下周他能拍核磁共振了,希望确诊病情后他能好点。
之前找过psychiatrist,结果什么都不听就给开药,那不就是随便开药么。 上周开始找到保险报销的psychotherapy,感觉不是很专业,不过他可以倾诉了。希望他慢慢好起来
不是说困难时候各自飞,但是感觉老公这种东西真的很鸡肋。一方面我老公还是带孩子小能手,另外一方面他一疼我真的不想接近他
zhangx88
是不是和岳父母同住不舒服引起的?
临时工
我还以为是我写的 只不过我们不跟父母同住 我老公车祸后痛疼导致抑郁 外加保险公司扯皮,我们这又没律师管这种小车祸 身体+经济压力导致他相似状况 我一开始还跟他吵, 现在理解了就尽量不管, 他心情好点的时候再接近他 我老公身体也不能运动,但是坚持每天让他带孩子,出门去。 然后他好的时候会做家务。不好的一天特别疼,他会叫会哭,大骂保险公司。 尽管这样也是时好时坏。 我是特别想让他回国找他妈去,他又不喜欢国内言论不自由。 也是无解。 下周他能拍核磁共振了,希望确诊病情后他能好点
Gooood 发表于 2020-08-22 18:14

家属不容易。美国很多长期患病病人的家属也都服抗抑郁药物的,不然支撑不住
tidewater
普通人不会这么问,因为前提知道是病人康复阶段。
边缘型轻度 borderline anxiety disorder / borderline obessesive compulsive disorder 的才容易这么想。因为容易 black vs white view,以及 inflexible 不容易按具体事件而调整想法和反应模式,甚至还有可能指责 take flexibility 的旁人(不是指病人)。。。不要问我是怎么知道的。
tidewater 发表于 2020-08-22 18:12

我的意思不是说普通人不会犯错,不会有怨气 。。。 普通人也是人,有时气在头上也是能理解。
只是普通人就是五分钟到最多十五分钟就自己 resolve conflict 了,前提是知道对方是病人在康复阶段 。。。 能被病人气到纠结走不出来的,肯定不是普通人了,多少有一点点 borderline 的问题。
甜米酒
真不容易,与精神有病的人相处不容易,抱抱~ 让你父母走吧,去你哥那儿也能休息一下,老人家也是可怜。
ellenissia
并不是他没有良心,抑郁的时候他没有体力也没有兴趣做任何事,药见效之后,他的体力恢复了,开始有力气思考,但是可能越发觉得自己的问题无解,更加焦虑,这个时期也是自杀高发期,因为比起之前的抑郁期,他有了行动力。
LunaMaria
lz你处理分歧的方式好像是战或逃哦。 fight or flight response
ceiba
得焦虑症和抑郁症的人,本来就处于不太能处理复杂关系的状态了。还把父母拉这里,多少都会有些压抑。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
salala2015
楼主给你老公一些时间,自己也稍微relax,时间或许能够改变现在的情况
fivestone
忍了很久,终于还是上来发帖,最近板上关于抑郁症的讨论比以前多了,我想也许会有人能给我点建议和分享。 得病的不是我,是我家老公。老公本来就是一个内向的人,没有什么朋友,以前工作回家最大的乐趣无非是睡觉和上网,陪娃或者接送娃参加活动,或者参加party这些对他来说都只能让他更烦躁,并且他没有什么兴趣爱好,所以也没有能放松和快乐的渠道。四月因为两个新工作offer纠结挣扎了多天,引发了焦虑症,严重失眠,最后几乎崩溃到认为要失业了,然后在没有退路的情况下接受了现在的工作,在家工作。五月开始吃家庭医生开的药,并不怎么见效,七月开始看心理医生,吃了两种治焦虑症的药和一种帮助睡眠的药,同时做心理辅导。在他最沮丧的一段日子里,我每天陪他说话,帮他制定计划,给他想各种帮助睡眠的方法,督促他吃药看医生,陪他出去散步,做meditation,那时候他看起来特别绝望,对家里的事情和孩子的事情完全不管不问,比如孩子问他可以吃糖吗,他会直接把糖递给孩子随便吃多少都可以,他完全陷落在自己的焦虑里,所以人特别脆弱,我跟他说话的时候,他一边说羡慕我比他坚强一边觉得自己没用,可是我反而觉得我们之间很亲近,觉得我支撑着他,一切会好起来。我父母也住在我家,由于疫情没办法回国。他们本来可以去我哥家,但是因为我老公的这种情况,我每天又要看着孩子又要看着老公,基本上连做饭的时间都没有了,所以我就请他们留下陪我们度过最艰难的时间。我爸妈开始不理解老公的焦虑症,我解释了无数次,说不是心里懦弱,而是病理上的,需要时间也需要药物,所以他们也一直想办法让老公放轻松,陪他散步,跟他谈心,全家人陪他做功,给他鼓励。
心理医生的药吃了一个多月,老公的睡眠还是改善了很多,新工作也慢慢能上手了,我们本来以为看到了希望,但他却一天天变得非常难相处。用一个词来形容现在的他就是杠精,无论我和我父母说点什么,管孩子也好,买菜也好,说个小事也好,他都会态度很强硬的反驳,他说他前一段时间病的失去了主见,太可悲,又说以前我俩之间的交流都是以他妥协告终,他仿佛一下子自我意识觉醒一样,把我们所有人都推到了对立面上。而且完全不听劝,一意孤行,他叹气的时候我问他怎么了,他直接回答说叹个气都不行吗?晚上带娃出去玩,玩的孩子都说累了,天都快黑了,我说回家吧,他说他还没走到10000步呢,大家就全都得等着他。他的世界只有他自己了。
我真想知道焦虑症或者抑郁症的恢复过程中,是不是有一段时间人会特别aggressive,怎么能这么没有良心,这么个态度对待在他最低谷时全心全意善待过他的家人。我问他现在焦虑的根源是什么,他回答我说让我工作养他,他不用工作病就好了,我现在不想跟他吵架,躲着他,甚至不想看见他,我突然意识到,药物可以让他结束病例上的痛苦,却无法改变他本身的性格弱点,虽然我给他买了很多认知上的书,他总是看的当下觉得有道理但转身就觉得自己做不到。以前在对事情观点不统一的时候,我会跟他争论,但现在考虑到他的病情,也不想争吵,就只能自己委屈。觉得看不到希望,看不到能真正好起来的一天。有经验的人能不能给我点希望啊,真的会过去吗?
longlongago 发表于 2020-08-22 17:02

非常理解你所说的一切。这件事情要从两方面来看,一个是你的角度,一个是你老公的角度。
从你的角度,你和你的父母都能够在他发病的时候,善待于他,给他家庭的支持与温暖,这点你们做得很好,这会对抑郁症的病人是有很大帮助的,谢谢。但一个人做善事的时候,并不需要期待一个结果或回报。首先,当一个人能够对他人发出善心的时候,是这个人自己有能力的时候。所以我觉得,我们宁愿做一个给他人善心的人,而不是做一个接受他人善心的人。其次,我们给他人的善心的时候,我们自己的内心就是富足的、快乐的,我们的快乐并不是来自于那个结果。他人对我们的回报,只是他人的事情,并不表示我们自己所做事情的好坏。每个人都有各自的因缘果报,我们对待他人做出的善行,做完了,我们这部分就结束了。我们永远无法控制他人,我们能改变的只有自己。当你能够理解这点的时候,你的生活会一下子明亮起来。
上面是心态上所应有的态度,那么具体行事当中,也并不表示该说的不说,该做的不做。你觉得什么是对你老公好的事情,比如说,需要懂得感恩,需要培养其他兴趣爱好,需要朋友交往,而不是封闭自己,等等,完全可以说,因为这些确实会对他的抑郁症有帮助。只是说话的方式、方法等可以采用他更能接受的方法,就更好。抑郁症的病人有时不是自己能够控制的,只是当他在经历了一段时间的压抑之后,需要有一定的释放,甚至反弹,以及一些药物反应等等,这些都是正常的,你如果给他更多的包容和时间,他也一定会变的。
从你老公的角度,每一个人的一生当中,都会遇到这样或那样的逆境,每一次逆境其实都是我们人生成长的过程。我们往往会错误的认为一个人成年了,就能够承担人生的一切了,就不需要自我完善了。现实生活会告诉我们不是的。一个偶然发生的事件,其中也包含着必然。经历逆境,是不可避免的,生老病死是我们人生的一个部分。向死而生,从我们生的那一刻起,就在经历死亡。失去、不断的失去,是我们生活的一个部分。只是在我们快乐的时候,在我们成功的时候,我们并不察觉。
那么,如何面对逆境,经历逆境,对每个人来说,都是一门全新的课程,需要我们去学习,去超越。改善外部环境、药物治疗,是可以部分缓解焦虑、抑郁的症状,但一个人内心如果没有改变,那么当类似的事情发生的时候,很可能会再度陷入抑郁。一个更彻底的解决方法,就是承受与接纳,这是我们面对逆境最有效的方式。接纳自身的不完美,也接纳他人的不完美,接纳生活的不完美,接纳是改变的开始。当你学会接纳之后,你会发现你的生活也随之而变。
小金猪
我觉得楼主付出了很多,但是过于强势,你举的两个例子,上中文和回学校,我就觉得中文学校不是必须,但是回学校很重要。这只是各人看法不同,你就直接dismiss 为是老公抑郁的原因
fivestone
我问了他觉得妥协了什么?他说比如他认为孩子不用上中文学校可我坚持要上,最后他就妥协了,我真的不是强势的人,多年来我说话其实也是一直在体谅他的感受,我觉得他不会同意的事情其实很多时候都要深思熟虑后才会选个柔和的方式跟他讨论,我并不喜欢争吵。但不可能所有的事情都顺他的意愿,比如他认为孩子可以回学校上课,这难道也要无条件屈从吗

longlongago 发表于 2020-08-22 17:59

生活就是一门妥协的艺术,和谐的夫妻生活,就是妥协之道。
tidewater
我觉得楼主付出了很多,但是过于强势,你举的两个例子,上中文和回学校,我就觉得中文学校不是必须,但是回学校很重要。这只是各人看法不同,你就直接dismiss 为是老公抑郁的原因
小金猪 发表于 2020-08-23 01:05

从文字看,楼主内心深处似乎有些习惯于老公依赖自己,而不喜欢老公拥有自我。
我觉得一般普通人,即使吵架,内心深处还是希望对方拥有自我,不管是婚姻里的另一半,还是娃 。。。 这听起来有点 counter intuitive,但家庭成员如果不拥有自我,令人感觉不是个 healthy relationship,对普通人反而触发 scare ...
玫瑰玫瑰我爱你
先考虑送父母走,让你老公有自己的空间,心理上也会缓解压力,然后再谈其他。
花花朵朵
上不上中文学校,回不回学校,想要在家休息一段时间,我觉得楼主老公都挺有道理的,楼主觉得他是胡闹逼他妥协。老公被欺压了这么久终于自我意识觉醒了,楼主又上来问为什么老公变杠精...
oxiyijiju2
忍了很久,终于还是上来发帖,最近板上关于抑郁症的讨论比以前多了,我想也许会有人能给我点建议和分享。 得病的不是我,是我家老公。老公本来就是一个内向的人,没有什么朋友,以前工作回家最大的乐趣无非是睡觉和上网,陪娃或者接送娃参加活动,或者参加party这些对他来说都只能让他更烦躁,并且他没有什么兴趣爱好,所以也没有能放松和快乐的渠道。四月因为两个新工作offer纠结挣扎了多天,引发了焦虑症,严重失眠,最后几乎崩溃到认为要失业了,然后在没有退路的情况下接受了现在的工作,在家工作。五月开始吃家庭医生开的药,并不怎么见效,七月开始看心理医生,吃了两种治焦虑症的药和一种帮助睡眠的药,同时做心理辅导。在他最沮丧的一段日子里,我每天陪他说话,帮他制定计划,给他想各种帮助睡眠的方法,督促他吃药看医生,陪他出去散步,做meditation,那时候他看起来特别绝望,对家里的事情和孩子的事情完全不管不问,比如孩子问他可以吃糖吗,他会直接把糖递给孩子随便吃多少都可以,他完全陷落在自己的焦虑里,所以人特别脆弱,我跟他说话的时候,他一边说羡慕我比他坚强一边觉得自己没用,可是我反而觉得我们之间很亲近,觉得我支撑着他,一切会好起来。我父母也住在我家,由于疫情没办法回国。他们本来可以去我哥家,但是因为我老公的这种情况,我每天又要看着孩子又要看着老公,基本上连做饭的时间都没有了,所以我就请他们留下陪我们度过最艰难的时间。我爸妈开始不理解老公的焦虑症,我解释了无数次,说不是心里懦弱,而是病理上的,需要时间也需要药物,所以他们也一直想办法让老公放轻松,陪他散步,跟他谈心,全家人陪他做功,给他鼓励。
心理医生的药吃了一个多月,老公的睡眠还是改善了很多,新工作也慢慢能上手了,我们本来以为看到了希望,但他却一天天变得非常难相处。用一个词来形容现在的他就是杠精,无论我和我父母说点什么,管孩子也好,买菜也好,说个小事也好,他都会态度很强硬的反驳,他说他前一段时间病的失去了主见,太可悲,又说以前我俩之间的交流都是以他妥协告终,他仿佛一下子自我意识觉醒一样,把我们所有人都推到了对立面上。而且完全不听劝,一意孤行,他叹气的时候我问他怎么了,他直接回答说叹个气都不行吗?晚上带娃出去玩,玩的孩子都说累了,天都快黑了,我说回家吧,他说他还没走到10000步呢,大家就全都得等着他。他的世界只有他自己了。
我真想知道焦虑症或者抑郁症的恢复过程中,是不是有一段时间人会特别aggressive,怎么能这么没有良心,这么个态度对待在他最低谷时全心全意善待过他的家人。我问他现在焦虑的根源是什么,他回答我说让我工作养他,他不用工作病就好了,我现在不想跟他吵架,躲着他,甚至不想看见他,我突然意识到,药物可以让他结束病例上的痛苦,却无法改变他本身的性格弱点,虽然我给他买了很多认知上的书,他总是看的当下觉得有道理但转身就觉得自己做不到。以前在对事情观点不统一的时候,我会跟他争论,但现在考虑到他的病情,也不想争吵,就只能自己委屈。觉得看不到希望,看不到能真正好起来的一天。有经验的人能不能给我点希望啊,真的会过去吗?
longlongago 发表于 2020-08-22 17:02

是不是有点双向啊,就是有时候抑郁有时候又突然high起来,再仔细问问医生。坚持吃药会慢慢好起来的。
elephant0
是不是有点双向啊,就是有时候抑郁有时候又突然high起来,再仔细问问医生。坚持吃药会慢慢好起来的。
oxiyijiju2 发表于 2020-08-23 13:09

双向那就太可怕了。那是真的精神病了。抑郁还只是情绪病
idealberry
独身真好
handan11
楼主赶紧把爹妈送走啊!我外婆赖在女儿家的十年里,我爹一直都是易怒的状态,拼命找出差的机会,眼不见心不烦。
hh123ss
多出去晒晒太阳,多运动,必要的时候服用一些药物,然后尽力改善生活条件。
Cortana
多出去晒晒太阳,多运动,必要的时候服用一些药物,然后尽力改善生活条件。
hh123ss 发表于 2020-08-23 20:00

我这个时候非常讨厌姐姐要我运动,根本没有力气没有动力,运动是受罪。心理医生说散散步也行,我就散步去了感觉好一些
另外我根本不觉得这个老公是燥郁证,他只是从极度压抑状态开始康复了而已,正在鼓起勇气找回自我
fivestone
我这个时候非常讨厌姐姐要我运动,根本没有力气没有动力,运动是受罪。心理医生说散散步也行,我就散步去了感觉好一些
另外我根本不觉得这个老公是燥郁证,他只是从极度压抑状态开始康复了而已,正在鼓起勇气找回自我
Cortana 发表于 2020-08-23 22:17

是的,过度运动并不利于抑郁症的恢复。过度运动,出大汗等,是对心的伤害,尤其对于心力已经非常弱的抑郁症患者。