怎么避免孩子长大变成讨好型人格?

particle2015
楼主 (北美华人网)
五岁小娃, 我观察是天生情商比较低的,我也不指望她变得八面玲珑,能平平安安长大就好了
和别的小朋友玩沙子,她用自己的tutu裙子帮别的小孩"过滤"沙子,她说我给他们帮忙了,这样我就有好朋友了
从前她回家也说今天她帮别的小孩了,原来是老师让别的小孩整理玩具,那个小孩不干,她就帮别的小孩做了,她说我给他帮忙了,这样我就有好朋友了
她确实朋友比较少
她爸爸也是这种性格,平时比较软,帮别人比自己的事情还上心,吃了亏也不觉得有什么
这样的孩子该怎么教育比较好? 这样下去很容易被人manipulate呀
羞羞草
小的时候不要让娃觉得必须得按家长的做才有好吃的好玩的
丫梨儿
有的讨好型人格就是天生的,改变不了。只要给孩子足够的爱和鼓励,让他足够自信就行了
凤吟秀
我觉得没什么不好的
但是要教育他们,如果没有的到自己想要的结果不要伤心。不是他们的错。
particle2015
有的讨好型人格就是天生的,改变不了。只要给孩子足够的爱和鼓励,让他足够自信就行了
丫梨儿 发表于 2020-08-19 16:46

是啊,好像是天生的,我就希望能改变一点点
黑袖套
父母或是长期带小孩的人如果比较自恋(自我,不爱认错,但不一定自私),孩子容易长成讨好型,LZ留意一下。
chatchat
天生的。往好处想,将来是个孝顺孩子。
h
halama
讨好型人格没啥不好的,不过要告诉孩子好朋友不是这么来的,要学会保护自己。现在太小的可能还不懂,慢慢来吧,可爱的孩子!
Ruth
家长要多鼓励,鼓励她有自己的想法,爱好,平时管教不能一味你听话才是好孩子,你听话才给你这个那个。
a
aipple
不觉得讨好型人格是天生的。可能有的人更注意别人的感受没错。但是人看重自己才是天生的。讨好别人,我觉得还是因为家长给的爱不是没条件的,不是足够的。
RCW
回复 1楼particle2015的帖子
这些social skill 大人要教的. 我经常告诉小孩, it is ok if someone doesnt like you. There are a lot of other people who would like you. 这样小孩就比较不容易有讨好型人格. 心理会强大一些. 有一次小孩回来告诉我他平常玩的小朋友不和他玩了, 他不开心, 我就帮他数了一下他班上还有哪些小朋友他还可以一起玩的, 他一下子就觉得原来这个小朋友不和他玩, 没有什么大不了的. 还有那么多小朋友可以一起玩.
今生无悔
不要让孩子觉得她需要讨好别人才能得到爱,父母要给孩子无条件的爱,最重要的是爱自己,也不要太在乎别人是否喜欢你,要有“被人讨厌的勇气”
riveroaks
家长要多鼓励,鼓励她有自己的想法,爱好,平时管教不能一味你听话才是好孩子,你听话才给你这个那个。
Ruth 发表于 2020-08-19 17:07

如果平时不约束孩子让他们听父母话,很可能就越来越不讲理,胡搅蛮缠。 一方面担心楼主说的问题,一方面又担心孩子因为缺乏discipline而变得目中无人为所欲为。很难平衡
半杯红酒
如果平时不约束孩子让他们听父母话,很可能就越来越不讲理,胡搅蛮缠。 一方面担心楼主说的问题,一方面又担心孩子因为缺乏discipline而变得目中无人为所欲为。很难平衡
riveroaks 发表于 2020-08-19 17:13

是这样。其实我觉得楼主的孩子没有问题。她知道要什么,如何去做得到自己想要的,这不是很好么?有什么需要改正的?
鱼日喜水
那天看Mozart传记, 感觉他绝对是讨好型人格, 因为有个及其强势的爸爸。 一个非常严格只按自己的意念执行的家长, 除非这小孩天生和他爸一样强势能对着干, 要不就变成讨好型人格了 。
TotallyNaked
父母少欺负点小孩就能好很多 🤣
掰叨叨
首先家里面不要让她觉得应该乖应该听大人的话应该取悦大人。
Heiniu
回复 1楼particle2015的帖子
这种个性可能天生的。
我家一个娃风风火火,对别人反应没有感觉。 另一个敏感一些, 比较会讨好别人, 对, 朋友也比较少。 我也愁。
Ruth
如果平时不约束孩子让他们听父母话,很可能就越来越不讲理,胡搅蛮缠。 一方面担心楼主说的问题,一方面又担心孩子因为缺乏discipline而变得目中无人为所欲为。很难平衡
riveroaks 发表于 2020-08-19 17:13

这件事情这样做才对(具体道理讲多深看年龄),和,你听妈妈的话妈妈才喜欢你,还是有区别的。 当然不能不管,如果一个小孩子做了自己都知道不对犯规的事情,父母却不讲不批评,不要求改正,他不一定觉得是宠爱,有可能觉得是被放弃了,父母不在意他。
wc3e
每一种性格都有各自好和不好的那一面。做父母需要具体事情具体建议,每天和孩子交流,了解她的喜怒哀乐,比如这个例子,如果孩子开心,帮助别人是为了得到朋友,第一次和我说的话,我会鼓励她,帮助别人是件好事,后面几天会和她聊天中问问她和这个被她帮助的小朋友和她之间的互动。看他们之间的其他的问题再提出建议,就事论事。手把手教她怎么交真正的朋友,了解朋友之间互相的关心和友爱。孩子朋友少才是家长该重视的问题,是性格内向害羞吗?孩子的性格有天生的那一面,但是还是后天很多培养的过程,做父母的细心和努力,给孩子爱和鼓励,每天的交流和陪伴非常重要。
h
hulaquan
喜欢不计得失的帮助人倒没什么。但如果是为了换来一个好朋友,那问题就很大。你们大人是不是灌输过类似的思想给小孩子?不然小孩子是怎么得出这个逻辑的?
馨月格格
不觉得讨好型人格是天生的。可能有的人更注意别人的感受没错。但是人看重自己才是天生的。讨好别人,我觉得还是因为家长给的爱不是没条件的,不是足够的。
aipple 发表于 2020-08-19 17:08

这个观点,有科学论据吗?
mfc
这个都是成长的过程 等他们长大就知道朋友不重要了。
particle2015
父母或是长期带小孩的人如果比较自恋(自我,不爱认错,但不一定自私),孩子容易长成讨好型,LZ留意一下。
黑袖套 发表于 2020-08-19 16:58

反省一下,我可能是有点的
ilovebluedkk
感觉性格敏感很容易和讨好型人格连在一起。想不通为啥讨好型人格的人没朋友呢?
Heiniu
感觉性格敏感很容易和讨好型人格连在一起。想不通为啥讨好型人格的人没朋友呢?
ilovebluedkk 发表于 2020-08-19 18:28

敏感的人与人相处当时可能会讨好, 但是事后觉得不舒服。 我家小娃会这样。
另一个娃大大咧咧不做这种思考。 不讨好人家,要是吃点亏也不以为意, 所以朋友很多。
particle2015
喜欢不计得失的帮助人倒没什么。但如果是为了换来一个好朋友,那问题就很大。你们大人是不是灌输过类似的思想给小孩子?不然小孩子是怎么得出这个逻辑的?
hulaquan 发表于 2020-08-19 18:15

"靠讨好别人交朋友", 这肯定不是我们灌输的, 我天生小心眼爱计较
Ruth
感觉性格敏感很容易和讨好型人格连在一起。想不通为啥讨好型人格的人没朋友呢?
ilovebluedkk 发表于 2020-08-19 18:28

我觉得有几个方面,他总去讨好别人,那别人就不会珍惜,并不会特别看重他,另外这种讨好型的并不是说发自内心愿意帮助人,是有所图的,所以目标达不成会不开心,这样的人并不是好相处的。
ilovebluedkk
我觉得有几个方面,他总去讨好别人,那别人就不会珍惜,并不会特别看重他,另外这种讨好型的并不是说发自内心愿意帮助人,是有所图的,所以目标达不成会不开心,这样的人并不是好相处的。
Ruth 发表于 2020-08-19 18:36

我以前有个朋友就是讨好型,平时感觉被她照顾的太周到了,但后来有一次因为很小的一件事我感觉她在嫉妒我,有种气炸了的感觉,友谊的小船就翻了。然后有机会碰到她还是在讨好,我感到非常不自在
Temporarilycalm
不要用训狗那套来养小孩
h
hulaquan
"靠讨好别人交朋友", 这肯定不是我们灌输的, 我天生小心眼爱计较
particle2015 发表于 2020-08-19 18:36

你对待她的时候也会小心眼爱计较吗?如果是,那我觉得是你在manipulate她。
castleonsands
五岁小娃, 我观察是天生情商比较低的,我也不指望她变得八面玲珑,能平平安安长大就好了
和别的小朋友玩沙子,她用自己的tutu裙子帮别的小孩"过滤"沙子,她说我给他们帮忙了,这样我就有好朋友了
从前她回家也说今天她帮别的小孩了,原来是老师让别的小孩整理玩具,那个小孩不干,她就帮别的小孩做了,她说我给他帮忙了,这样我就有好朋友了
她确实朋友比较少
她爸爸也是这种性格,平时比较软,帮别人比自己的事情还上心,吃了亏也不觉得有什么
这样的孩子该怎么教育比较好? 这样下去很容易被人manipulate呀
particle2015 发表于 2020-08-19 16:42

旱的旱死,涝的涝死,我家的是反过来,从小就不听话,我行我素,操碎了心,就想着要是讨大人喜欢的小孩多sweet。
清風明月577
回复 1楼particle2015的帖子
喜欢讨好人来交朋友的人,有两种可能。 一是、自己内心很满足安全,可以为别人做很多,即使别人没有同样的回应,也无所谓! 二是、心里是空虚的没有自我的identity,大多要以交朋友社交圈点赞...让自己开心。对朋友付出的,没有得到...就会很困扰。
如果是第一种情行,就太可喜了! 如果是第二种情形,就要好好的加强自我的肯定。
这个看看孩子爹怎么样就知道了,孩子爹是个宽容的人,那么孩子可能也是一样喜欢跟人分享的个性。 这是个很难得的孩子啊!

羞羞草
回复 1楼particle2015的帖子
喜欢讨好人来交朋友的人,有两种可能。 一是、自己内心很满足安全,可以为别人做很多,即使别人没有同样的回应,也无所谓! 二是、心里是空虚的没有自我的identity,大多要以交朋友社交圈点赞...让自己开心。对朋友付出的,没有得到...就会很困扰。
如果是第一种情行,就太可喜了! 如果是第二种情形,就要好好的加强自我的肯定。
这个看看孩子爹怎么样就知道了,孩子爹是个宽容的人,那么孩子可能也是一样喜欢跟人分享的个性。 这是个很难得的孩子啊!


清風明月577 发表于 2020-08-19 19:05

你这个混淆了讨好和宽容大方的概念
eagletiger1
五岁小娃, 我观察是天生情商比较低的,我也不指望她变得八面玲珑,能平平安安长大就好了
和别的小朋友玩沙子,她用自己的tutu裙子帮别的小孩"过滤"沙子,她说我给他们帮忙了,这样我就有好朋友了
从前她回家也说今天她帮别的小孩了,原来是老师让别的小孩整理玩具,那个小孩不干,她就帮别的小孩做了,她说我给他帮忙了,这样我就有好朋友了
她确实朋友比较少
她爸爸也是这种性格,平时比较软,帮别人比自己的事情还上心,吃了亏也不觉得有什么
这样的孩子该怎么教育比较好? 这样下去很容易被人manipulate呀
particle2015 发表于 2020-08-19 16:42

首先说一下,这种对别人比对自己好的叫做付出型人格,讨好型人格是一味认同别人,未必会做什么,看过一期锵锵三人行的节目,当时几个嘉宾都说自己是讨好型人格,因为这样省事,不会和人无端起争执,生活中就少了很多麻烦,简而言之就是为了高效的应付周围的人,这样可以把精力放在自己要做的事上,付出型人格算是讨好型人格的一种进化,甚至会为了迎合别人牺牲自己的利益,这种有点南辕北辙了,解决的方式也很简单,让自己忙起来,没有精力去付出的时候自然就回到讨好型人格了。
marrydiduknow
这个是要在3岁之前口欲期满足的,说直接点就是你家娃小时候没抱够,皮肤刺激不够。 这个无解,一辈子就这样了。
进入青春期之后要提防滥交或抑郁。
甜米酒
回复 12楼今生无悔的帖子
是的,我告诉我儿子,在不损害别人的利益前提下,你最先考虑的是你自己的感受,如果你不想,就要说no。其实在美国长大的孩子,这方面不难的,学校社会大环境都有。难的是我们在国内长大的,受父母那一辈人影响,抹不开面子,不会说no的很多。不是这版上就总有人来问,怎么拒绝别人的要求吗?还有一大堆人帮忙出主意,找借口,都是不会说no的。我们中国人拒绝别人,还得找借口,想想有点可笑。
StrawberrySC
回复 1楼particle2015的帖子
这些social skill 大人要教的. 我经常告诉小孩, it is ok if someone doesnt like you. There are a lot of other people who would like you. 这样小孩就比较不容易有讨好型人格. 心理会强大一些. 有一次小孩回来告诉我他平常玩的小朋友不和他玩了, 他不开心, 我就帮他数了一下他班上还有哪些小朋友他还可以一起玩的, 他一下子就觉得原来这个小朋友不和他玩, 没有什么大不了的. 还有那么多小朋友可以一起玩.
RCW 发表于 2020-08-19 17:10

这个心态太好了。我是家里小公主,但是从幼儿园就一直有人威胁我带玩具去给她玩,不然就不跟我玩。这种讨好型人格真的让我从小到大吃了很多亏,还特别在意别人怎么想我。真的痛苦
甜米酒
回复 28楼的帖子
你说的没错,其实我以前也是讨好型人格,该说的话怕别人不开心不会说,该拒绝的要求抹不开面子不会拒绝。搞得我总是不开心,很拧巴的一种性格。这些待人处事,都是从小在父母那里耳濡目染,自然而然继承来的,以至于从来没有怀疑过这种待人处事的方式是错的。35岁以后才开始慢慢觉醒,反思。现在的我不在刻意去迎合别人,该说的话即使不好听,也尽量温婉半开玩笑似的说出,如果做不到那就生硬的指出也要指出。这样做以后,突然感觉性格不那么拧巴了,觉得活得更敞亮更开心了。我觉得有一种人,他能从帮助别人中得到快乐,哪怕牺牲自己的利益也无所谓,那他就不是讨好型人格。讨好型人格就是我这种,明明心里不想做却硬着头皮去做,为了让对方开心,自己却不开心。明明该说的话却考虑别人的感受布说,憋在心里出内伤。这就是讨好型人格。
贝贝龙
回复 28楼的帖子
你说的没错,其实我以前也是讨好型人格,该说的话怕别人不开心不会说,该拒绝的要求抹不开面子不会拒绝。搞得我总是不开心,很拧巴的一种性格。这些待人处事,都是从小在父母那里耳濡目染,自然而然继承来的,以至于从来没有怀疑过这种待人处事的方式是错的。35岁以后才开始慢慢觉醒,反思。现在的我不在刻意去迎合别人,该说的话即使不好听,也尽量温婉半开玩笑似的说出,如果做不到那就生硬的指出也要指出。这样做以后,突然感觉性格不那么拧巴了,觉得活得更敞亮更开心了。我觉得有一种人,他能从帮助别人中得到快乐,哪怕牺牲自己的利益也无所谓,那他就不是讨好型人格。讨好型人格就是我这种,明明心里不想做却硬着头皮去做,为了让对方开心,自己却不开心。明明该说的话却考虑别人的感受布说,憋在心里出内伤。这就是讨好型人格。
甜米酒 发表于 2020-08-20 00:49

说的真好。我也是。和我爸脾气特别大有关系,从小就知道只能讨好爸爸才不会挨骂。
singingIris
父母如果给了孩子足够的无附加要求的爱,支持孩子成长做最好的自己,自信的孩子不会去讨好别人而求认同感。 幼年缺失的引起内心匮乏感,会用一辈子去弥补。 原生态家庭基本就是孩子未来的模样,少数人能有灵力超脱出来,过了40岁会越来越像。 父母的身教影响远大于言教。
笨寶
一定要教孩子学会say no.
Ethangirl
前面大家说的都很对。帮助别人没有问题,关键看帮助别人这个行为是让自己开心,完全是出自于自身的愿望,还是帮助的勉勉强强心不甘情不愿,觉得帮助完别人别人必须要跟自己做朋友做为回报。前者在帮助别人这个过程中已经得到了快乐得到了回报,这种真心帮助别人的人自然会有很多朋友。后者本质是狭隘自私斤斤计较的,别人也自然能够体会出来从而不想和他/她做朋友。
糖小蛮
小的时候不要让娃觉得必须得按家长的做才有好吃的好玩的
羞羞草 发表于 2020-08-19 16:45

re 得到reward的标准不能是“让某某人开心”。我觉得小朋友想要朋友自己去争取挺好的啊,有positive的一面,好好引导,告诉他如果别的小朋友不想跟你做朋友那也没关系就好啦…
woainizenmeban
"靠讨好别人交朋友", 这肯定不是我们灌输的, 我天生小心眼爱计较
particle2015 发表于 2020-08-19 18:36

这不是答案吗

楼主这个妈最有问题
猪舌头
你就整天捧着她,洗脑她是最可爱的宝宝。她说什么你立马照办。她知道控制别人和随心所欲是很容易的了,就不会在意别人的需求了
blueridgefall
父母或是长期带小孩的人如果比较自恋(自我,不爱认错,但不一定自私),孩子容易长成讨好型,LZ留意一下。
黑袖套 发表于 2020-08-19 16:58

h真的是这样,父母有特别强势的,孩子容易讨好父母,也就容易讨好其他人,长大后讨好配偶。
bellamia
孩子学习social skills最早就是和父母学的,父母要给孩子unconditional love的原因之一就是不要让孩子觉得“我要xxx,妈妈/爸爸才xxxx”,父母的爱不是靠earned,同样friendship也不需要,两个人互相欣赏,有共同语言爱好才能成为朋友,这不是“努力”就能得到的。
5岁的孩子很难懂这种大道理,这些需要在不断的实践中自己摸索,父母要做的就是给 孩子创造尽可能多的机会交朋友,孩子接触的人多了,朋友多了,自然就明白和不同的人该怎么相处,这是5岁以前最重要的功课,才能给上学以后闯更复杂的“小社会”打好基础。缺朋友的孩子会孤独,孤独让人自卑,有的孩子会internalize the pain,就忍着自己呆着了,有的会想办法去让别人喜欢自己,LZ的孩子就是后一种,她觉得自己替别人做事别人就喜欢自己了,这是小孩子很简单直接的思维,有点心疼。父母要引导孩子告诉她,people become friends because they like who you are, not because you pick up their responsibilities. 总之social是门大学问,要靠父母不断引导,孩子自己不断实践,不是看本书就能学会的。
吴欣怡neinei
给小孩足够的底气,适当告诉她不一定要完全听老师的,领导的之类的。引导学会独立思考,做判断。
cqcq
我家的相反。。动不动说别人greedy,说哪个女孩子好像自己是princess,我都担心他以后没朋友。。。
cathytree
有的孩子不一定是讨好型,就是纯想玩,情商高容易合群。你觉得TUTU裙重要,她觉得玩更重要。更简单粗暴的方式就是再多生几个。我老公也是除了学术上的朋友,生活中很少,倒是不影响他在大家心里都是个好人的印象,要帮忙都来找他了,以前博士期间,男的女的师哥弟姐妹搬家都找他,白出过不少力气,因为搬完就是憨厚老实的笑笑,连要求吃个饭都不会。
暖暖_恋尘
你就整天捧着她,洗脑她是最可爱的宝宝。她说什么你立马照办。她知道控制别人和随心所欲是很容易的了,就不会在意别人的需求了
猪舌头 发表于 2020-08-20 07:58

这个也得把握好尺度,否则会太以自我为中心,也不行
1
160erskine
目前看没什么问题 爸妈多帮忙playdate多交朋友比较重要 至少她知道有朋友是什么感觉,朋友的标准在哪里
SwanLulu
mark

s
shoppingisfun
五岁小娃, 我观察是天生情商比较低的,我也不指望她变得八面玲珑,能平平安安长大就好了
和别的小朋友玩沙子,她用自己的tutu裙子帮别的小孩"过滤"沙子,她说我给他们帮忙了,这样我就有好朋友了
从前她回家也说今天她帮别的小孩了,原来是老师让别的小孩整理玩具,那个小孩不干,她就帮别的小孩做了,她说我给他帮忙了,这样我就有好朋友了
她确实朋友比较少
她爸爸也是这种性格,平时比较软,帮别人比自己的事情还上心,吃了亏也不觉得有什么
这样的孩子该怎么教育比较好? 这样下去很容易被人manipulate呀
particle2015 发表于 2020-08-19 16:42

这事儿急不得, 等10岁12岁了,pre-teen 的drama多了去了,等她被所谓的friend hurt了,到时候你再和她好好分析分析。
当然再生一个也能解决问题。

fyf33
mark这个问题。我觉得要有好的boundaries真的的从小练。
l
lilycola
是啊,好像是天生的,我就希望能改变一点点
particle2015 发表于 2020-08-19 16:55

可以改变的,我娃原来也有一点,家长需要给孩子更多的安全感,鼓励她说出自己的想法,维护自己的利益。孩子被欺负的时候要站出来维护孩子。这是一个长期的工作,家长不要操之过急,要慢慢洗脑,比如如何挑选朋友,如何说no,如何表达自己的想法。另外,带孩子参加一些体育活动,群体活动,增强她的自信,多交朋友,不过也要让她慢慢知道,朋友的关系是平等的,互惠互利的,有的朋友是一辈子的好友,有的只是点头之交。
鲤鱼
家长难做 小孩难当
c
chentt1234
感觉我自己和我孩子都是这样的性格,讨好别人自己快乐。我觉得的确是有点软弱,特别容易受外界影响。
Jiesong
我也是非常在意这个问题,避免我女儿这样,因为我就是讨好型人格,从小我妈就各种挑剔我,导致我极度想得到父母的认同,养成了唯唯诺诺处处讨好的性格,工作中生活中非常累,现在三十多的人了也调整不过来,所以一定不要让我的孩子重蹈覆辙。
supermouse
我之前也有,原因是小时候我妈情绪不稳定,不讨好她,不挖空心思琢磨她的情绪,那就是点了火药桶,我的日子就没法过了。上了班之后我的讨好型人格硬生生被掰过来了,工作就会强迫你把精力集中在解决问题上,而不是老板or同事的情绪上,不然工作没法干,还很容易被bully。现在我讨好型人格也用在正地方了,看人极准,三言两语我就能摸清脾气秉性。
545f
看了后感慨幸亏让我父母带孩子了,完全是unconditional love. 我记得宝宝1岁前,被绑在小推车里,把自己的勺子扔出去,笑着看我爸捡回去,至少10来遍,要是我早生气了。
jennifer111ar
天生的。
咖啡和茶
我就是讨好型人格,人生过了大半,才意识到,然后摆脱了一些,现在没那么累了
pitbull3166
回复 48楼bellamia的帖子
on point
讨好型人approved!
s
sheenao0
倒是希望自己的孩子能讨好型一点,人家就是太自我感觉良好了,不太喜欢这么死板的个性
linger0527
我就是讨好型人格,周围的人都觉得我很nice,我有什么需求大家也会尽量帮我,我没觉得有什么不好。
particle2015
这个是要在3岁之前口欲期满足的,说直接点就是你家娃小时候没抱够,皮肤刺激不够。 这个无解,一辈子就这样了。
进入青春期之后要提防滥交或抑郁。

marrydiduknow 发表于 2020-08-20 00:18

抱是一定抱够的,从小就是亲密陪伴整天抱着,陪睡什么的
particle2015
父母如果给了孩子足够的无附加要求的爱,支持孩子成长做最好的自己,自信的孩子不会去讨好别人而求认同感。 幼年缺失的引起内心匮乏感,会用一辈子去弥补。 原生态家庭基本就是孩子未来的模样,少数人能有灵力超脱出来,过了40岁会越来越像。 父母的身教影响远大于言教。
singingIris 发表于 2020-08-20 01:40

学到了,谢谢
particle2015
孩子学习social skills最早就是和父母学的,父母要给孩子unconditional love的原因之一就是不要让孩子觉得“我要xxx,妈妈/爸爸才xxxx”,父母的爱不是靠earned,同样friendship也不需要,两个人互相欣赏,有共同语言爱好才能成为朋友,这不是“努力”就能得到的。
5岁的孩子很难懂这种大道理,这些需要在不断的实践中自己摸索,父母要做的就是给 孩子创造尽可能多的机会交朋友,孩子接触的人多了,朋友多了,自然就明白和不同的人该怎么相处,这是5岁以前最重要的功课,才能给上学以后闯更复杂的“小社会”打好基础。缺朋友的孩子会孤独,孤独让人自卑,有的孩子会internalize the pain,就忍着自己呆着了,有的会想办法去让别人喜欢自己,LZ的孩子就是后一种,她觉得自己替别人做事别人就喜欢自己了,这是小孩子很简单直接的思维,有点心疼。父母要引导孩子告诉她,people become friends because they like who you are, not because you pick up their responsibilities. 总之social是门大学问,要靠父母不断引导,孩子自己不断实践,不是看本书就能学会的。
bellamia 发表于 2020-08-20 08:31

谢谢,说的非常好
j
jsq
父母这边很重要,给孩子满满的无条件的爱,常常夸奖给他们自信,不要总是想让孩子想按你的想法做,不要对他们大吼大叫,尊重他们的想法和选择。
y
ylzhang
回复 12楼今生无悔的帖子
是的,我告诉我儿子,在不损害别人的利益前提下,你最先考虑的是你自己的感受,如果你不想,就要说no。其实在美国长大的孩子,这方面不难的,学校社会大环境都有。难的是我们在国内长大的,受父母那一辈人影响,抹不开面子,不会说no的很多。不是这版上就总有人来问,怎么拒绝别人的要求吗?还有一大堆人帮忙出主意,找借口,都是不会说no的。我们中国人拒绝别人,还得找借口,想想有点可笑。
甜米酒 发表于 2020-08-20 00:32

同意这个观点,其实就是说no就完了,找借口都不用
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160erskine
首先大人得不讨好, 榜样的力量
jenny945
我lg不知算不算讨好人和性格但绝对算老好人,象邻居搞错飞机时间半夜敲门要求送机场之类,他总是一口答应还会为别人着急。后来家里重要的事,他的同事朋友包括老板都帮了忙,平时不爱付出的我就没有很铁的朋友,当然以我的性格觉得无所谓。
huaren_guansui
父母情绪要稳定,否则娃天天看父母脸色就会成讨好性人格