性格内向的家长怎么帮助小朋友发展社交技能

krish1234
楼主 (北美华人网)
****谢谢大家的建议和安慰~ 希望疫情赶快结束自己再努力一下。顺便再问下这里多少娃九月选择了全网课而不是hybrid的?娃现在特别想去学校说想跟小朋友玩,打听了下最常玩的几个孩子都选择了hybrid,觉得自己娃在家挺可怜........

楼主和娃爹都是很内向的人,特别亲近的朋友不多,基本也都是中国人或者在国内。在单位跟同事工作之外很少有交集,顶多facebook上评论下点个赞之类。没娃以前虽然也知道这点不好,但是觉得也没有太影响生活,就没有太推自己。有娃后逐渐意识到了必要性,一直在反省自己应该为了娃们走出舒适区......尝试了几次都是三分钟尬聊后陷入沉默,特别有挫败感(例子会在下面说)。 现在特别担心在这方面不能给娃提供所需要的帮助和引导,还望社交达人和辣妈们指点, 轻拍。
先举个印象特别深刻的例子🌰: 大概是大娃进了托儿所小一年后,一个很活跃的妈妈给大家发信(我们班里五六个妈妈)内容是觉得妈妈们接送的时侯都很匆忙没机会更多深入接触,想以后哪个周四或者周五晚上搞个Moms'''' Evening Out。楼主觉得这个建议不错,接娃的时侯也见过多次,就马上回信表示愿意参加。因为她当时没有提出具体日期和时间,感觉会在不久后有后续,结果就从此没有了下文,楼主也就把这事儿忘了。
后来娃再大些陆续开始参加生日会,去了几次发现很多其他家长都很熟的样子,跟我们就是纯客套的和陌生人聊天,几个回合下来就没词儿不知道说什么了;要不就是常常聊着聊着有别人加入/评论就变成她们在聊了(这种情况自己跟同事聊天也遇到过)....😓........ 后来一次偶然跟其中一个家长加了facebook才发现她们早都在FB上互为好友,互相去家里玩过多次(非play date的大人聚会)。 再联系到开始那个妈妈发的邮件,会感觉就是她们可能确实outing过几次但是都没有叫上楼主........ 当然这些都是自己的猜测,有可能她们之前就认识或者其他事件上有过交集,但是现在的情况就是大娃已经是一年级的小学生了,楼主也没跟她班里哪个同学家长很熟,大娃目前有两三个好朋友,还都是以前一个托儿所的,不在一个班,其中一个还就是那个发邮件的妈妈的娃。
后来每遇到有小朋友生日聚会,想到又要去尬聊都心理压力特大,那种感觉特别像小时候转学来到了一个新学校😓 硬着头皮几个小时下来感觉身体被掏空, 还好现在也没有生日趴尬聊的机会了~~~ 不希望娃以后也这样,也担心她没有什么好朋友或者交不到朋友.....尤其又赶上现在她班上很多小朋友都选择了hybrid回去上课而我们选择了纯网课.......
希望大家帮助娃和妈妈进步,改善自己的性格上的不足🙏~~




最新回帖

krish1234
118 楼
回复 115楼Rxy51的帖子
现在小,估计以后teen了就不想让家长插手了
krish1234
117 楼
回复 116楼annabellelee的帖子
有道理~~
annabellelee
116 楼
娃会自己交朋友的, 家长support就可以了。男孩子参加sports比较容易交友。我们这里老中多, 微信家长群混混, 凭性格交友, 不必刻意。Enjoy自己一个人的状态。每年办生日party 也help
azurepiggy~2代
你们之前自己组织过生日会吗?我感觉生日会上人多,每人聊几句还行啊,能跟所有家打一遍招呼就不易了。。。
ilovebluedkk
性格内向又不失性格不足,外向有外向的好处,内向有内向的好处。再说很少有人是百分之一百内向或者百分之一百外向的,一般来说都是在某个比例上
krish1234
回复 2楼azurepiggy~2代的帖子
办过两次,基本上就是打个招呼就完了,活动中家长都是管娃还顾不过来,最后就是发伴手礼谢谢 完事儿了😂
a
aptorex
感觉你说的这些妈妈都是老美,太正常不过了,中国妈妈很少能混进老美妈妈圈子
苏扶
这种问题确实挺难的。多准备点话题?社会新闻、两党政策、当地新鲜事情、对学校的建议等等、
大飒蜜
楼主这样内向的,一般在party上和别人说不了两句话,就静静呆着看别人聊,我一般都自动归为高冷的人,不屑于和我们一帮子大妈唾沫星子横飞聊得起劲的俗人混,以后自然也就不会再叫上你了
azurepiggy~2代
这种问题确实挺难的。多准备点话题?社会新闻、两党政策、当地新鲜事情、对学校的建议等等、
苏扶 发表于 2020-08-19 15:25

还两党政治,这是出幺蛾子吧,我跟娃妈一般就聊娃相关的,顶多扯扯家庭闲篇儿,我老公一般和娃爸们聊体育。
额牛
楼主不用担心,有的娃跟父母性格完全是相反的。 就speak your mind, 家常里短,八卦新闻,寻找共同点。中文怎么说就用英文说出来。不用fake 任何东西,just be yourself, 大家时间长了就appreciate了。因为如果你愿意分享自己的生活并且真诚care别人的生活,别人会感觉到。 然后谈话不行,其他补,比如做点蛋糕,年底时给大家都寄卡片。 然后不用玻璃心,既然都不怎么说话,为啥care别人叫不叫你。而且老美很多都是stay at home mom, 没什么事情干,自然约得就多点
密码是mima12345
楼主这种性格估计别的妈妈也不太喜欢和你交往吧。。。 你总是等别人来约你?
TotallyNaked
第一代来了以后不努力学习成为美国人,肯定是要给娃扯后腿的。你现在也可以学习,少看中文少说中文,talk like An American, act like an American, and think like an American。 别再听土共的,要一辈子当中国人了,那都是坑中国人的,你看万宝宝,可还像中国人?还有那个苏丹丹的女儿,也嫁了个老外。 土共的后代都早不当中国人,也不理中国那一套了,韭菜还这么执着的要当一辈子中国人
oldbear1
lz在哪儿?在一个地方的话可以约一下。我不怕冷场
圆棱角
第一代移民这种情况很多吧,性格内向的会更困难一些。但楼主意识到了并愿意为之努力就很好 - 推娃不如先推自己。 期待看其他人的分享。我的经验是要多花点时间和精力来主动,一旦建立起一个小圈子,然后圈子就会自然的扩大。行动上:主动跟其他家长聊天,然后回家加上FB,FB上经常互动,小朋友playdate或啥活动的拍照和其他家长分享照片什么的。学校里有活动积极主动帮忙,跟其他妈妈通气。自身的:增加对他人的兴趣和注意力,主动认识关心别人。提高语言能力(一代移民学习语言是一辈子的功课),改进自己口音,多关心周围发生的事-FB,next door,town meeting等。多安排孩子的playdate,孩子玩几次后还可以互相全家visit,开party 等。。。交朋友本来就是看契合度,家长社交为了孩子要求还低一点,还能比自己交朋友容易些 - 孩子本身是你们共同点。 但孩子能够养好出去playdate在别人家大方并尊重别人很重要 - 孩子是家长的镜子,孩子们互相playdate也是家长之间打量的机会,孩子玩完了家长也会考虑这家人/孩子要不要互相交往。
Purplrpink
楼主处女座吗? 性格真的天生的,要想改变恐怕是要付出很多努力。
Fhu
父母顺其自然娃焦虑少
c
chongr
正常啊,我们上学一年也没找人pd过,我们有自己的好友圈子,都是华人,没有同校的,没觉得有啥。 娃班上有几个好友,都是白娃,谁叫班里没亚裔女生呢,我和家长就见到聊聊,我也不想约。
Temporarilycalm
家长都这么antisocial的话就……随缘吧………等疫情过去多给孩子报一些兴趣班camp什么的…让孩子自己发挥吧
Giovanna
楼主不用急,从不熟到熟总有过程。我家老大刚进daycare我也有同感。后来发现她们熟是因为都住一个小区,而且家里老大们都在一个学校,早就互相认识的。一晃几年下来老二也毕业了,我也跟她们算是混熟了。平时多参加活动混个脸熟,周末去哪里玩主动约。开始最好一对一,如果一次约好几家,还是有可能人家热络把你晾一边。另外主动offer在自己家里playdate,给别的妈妈放个假,人家也会感激你的。我曾经一拖三带我娃跟她好朋友出去玩,那个妈妈后来跟我关系特好,讲了好多八卦。另外娃再大一些,帮助学校组织活动,参加team sport什么的,也有很多机会跟其他家庭深入交往。慢慢来吧。
H
High.eee
我觉得顺其自然吧,没有必要非拧着自己性子来。顶多就是练习一下闲聊侃大山,不要冷场就好了。其他的,真不是努力就行了。你家娃也要顺其自然。娃如果天生外向,父母这些根本耽误不着娃,娃有好朋友了,对方家长会追着你约playdate的,你只要配合一下就好了。 内向的娃,也是多练闲聊,闲聊容易拉近关系。
ilovebluedkk
楼主这样内向的,一般在party上和别人说不了两句话,就静静呆着看别人聊,我一般都自动归为高冷的人,不屑于和我们一帮子大妈唾沫星子横飞聊得起劲的俗人混,以后自然也就不会再叫上你了
大飒蜜 发表于 2020-08-19 15:29

很正常,lz自己也不想受聚会
ilovebluedkk
lz在哪儿?在一个地方的话可以约一下。我不怕冷场
oldbear1 发表于 2020-08-19 15:39

lz一听就吓跑了。内向的人真的怕见生人
coldplayy
第一代来了以后不努力学习成为美国人,肯定是要给娃扯后腿的。你现在也可以学习,少看中文少说中文,talk like An American, act like an American, and think like an American。 别再听土共的,要一辈子当中国人了,那都是坑中国人的,你看万宝宝,可还像中国人?还有那个苏丹丹的女儿,也嫁了个老外。 土共的后代都早不当中国人,也不理中国那一套了,韭菜还这么执着的要当一辈子中国人
TotallyNaked 发表于 2020-08-19 15:35

Man why are you still here typing Chinese?
teddywhite
这是靠娃的性格,跟爸妈内不内向没关系。外向的娃想着法的也要社交,我家娃从小到大由于搬家换过多家幼儿园和学校,上过好几个不同的夏令营,可这挡不住他认识小朋友的热情,每到一地他都能迅速的发展朋友圈,我们都比不上他。他所有的朋友的家长我都不熟悉,顶多知道名字和地址,可是这不妨碍他play date, birthday party,sleep over,我们只要当个司机drop/pick他就行了。
LunaMaria
我觉得就是缺乏社交技巧吧? 不要怕失败,多学习多练习慢慢就好了。
sheisalice
哎 这个问题我也想过 想到就很烦 我承认自己是那种完全不需要朋友的人 虽然认识的人不少 但是我一般都是说 我认识的某某 不会说我朋友某某 和我相反孩子爸很喜欢交朋友 和他一起参加活动我也可以满活跃的周旋 其实内心想当厌倦 因为我对他人的生活和想法根本没有任何兴趣 其实要是孩子像我 我觉得她完全不会被这种人情bother 我就是怕她喜欢交朋友 但是被我拖了后腿。。。 哎 怎么办
tiaodashen
我觉得楼主很好起码意识到了问题。有些家长自己是nerd,还觉得小孩被关在家里很好。。。
l
luluwang
主动主动在主动 厚脸皮约别人 给别人一个了解你的机会
castleonsands
楼主和娃爹都是很内向的人,特别亲近的朋友不多,基本也都是中国人或者在国内。在单位跟同事工作之外很少有交集,顶多facebook上评论下点个赞之类。没娃以前虽然也知道这点不好,但是觉得也没有太影响生活,就没有太推自己。有娃后逐渐意识到了必要性,一直在反省自己应该为了娃们走出舒适区......尝试了几次都是三分钟尬聊后陷入沉默,特别有挫败感(例子会在下面说)。 现在特别担心在这方面不能给娃提供所需要的帮助和引导,还望社交达人和辣妈们指点, 轻拍。
先举个印象特别深刻的例子🌰: 大概是大娃进了托儿所小一年后,一个很活跃的妈妈给大家发信(我们班里五六个妈妈)内容是觉得妈妈们接送的时侯都很匆忙没机会更多深入接触,想以后哪个周四或者周五晚上搞个Moms'' Evening Out。楼主觉得这个建议不错,接娃的时侯也见过多次,就马上回信表示愿意参加。因为她当时没有提出具体日期和时间,感觉会在不久后有后续,结果就从此没有了下文,楼主也就把这事儿忘了。
后来娃再大些陆续开始参加生日会,去了几次发现很多其他家长都很熟的样子,跟我们就是纯客套的和陌生人聊天,几个回合下来就没词儿不知道说什么了;要不就是常常聊着聊着有别人加入/评论就变成她们在聊了(这种情况自己跟同事聊天也遇到过)....😓........ 后来一次偶然跟其中一个家长加了facebook才发现她们早都在FB上互为好友,互相去家里玩过多次(非play date的大人聚会)。 再联系到开始那个妈妈发的邮件,会感觉就是她们可能确实outing过几次但是都没有叫上楼主........ 当然这些都是自己的猜测,有可能她们之前就认识或者其他事件上有过交集,但是现在的情况就是大娃已经是一年级的小学生了,楼主也没跟她班里哪个同学家长很熟,大娃目前有两三个好朋友,还都是以前一个托儿所的,不在一个班,其中一个还就是那个发邮件的妈妈的娃。
后来每遇到有小朋友生日聚会,想到又要去尬聊都心理压力特大,那种感觉特别像小时候转学来到了一个新学校😓 硬着头皮几个小时下来感觉身体被掏空, 还好现在也没有生日趴尬聊的机会了~~~ 不希望娃以后也这样,也担心她没有什么好朋友或者交不到朋友.....尤其又赶上现在她班上很多小朋友都选择了hybrid回去上课而我们选择了纯网课.......
希望大家帮助娃和妈妈进步,改善自己的性格上的不足🙏~~





krish1234 发表于 2020-08-19 15:14

你把小孩放一堆同龄小孩里面,会自己和其他小孩一起玩吗?如果这样最好,如果不是的,也需要理解,小孩交朋友有时候和大人一样,不是把他们放一起就会成为朋友,好朋友之间都需要一些chemistry, 父母就要和孩子多聊天,看小孩喜欢谁,然后创造条件多交往。
q
qas168888
我平常工作的时候还蛮喜欢到处认识人,和同事关系别的部门关系都处理得还好,但是爬梯这种也是很累。一对一还好,一堆人会跟不上话题。爬梯我最喜欢的形式是玩游戏,打牌或者桌上游戏,大人小孩都能玩的,这种不烧脑,玩过一局大家就变一家人了。lz可以参考一下。不过现在都没有social了,想爬梯也没办法
S
Silverfish
其实很多成年人都有点社恐但是重在自信和装熟。小孩的社交似乎容易多了,互相看好以后自己就拼命约,让家长去给他们安排playdate, 我们开车送一下或者提供场地就行了,也不需要硬着头皮招待家长。
小宝贝122118
我和楼主一样,我是进来看答案的... 我主要很不享受聊天,也不知道别人为什么话那么多...我觉得很浪费时间。。。我 在国内的时候就不喜欢了... 我目前是顺其自然,等娃自己去开拓的态度。
浴池裂
顺其自然吧,我小时候简直小区的社交花蝴蝶,作为leader带着一群同龄娃玩。现在不知道为什么变成重度社恐患者,出门见了半熟不熟的人恨不得绕道走并祈祷对方没看到我。
Cybercat
楼主你不要负担这么重。孩子小时我们也和别的家长social, 为了孩子们在一起玩。但很快的孩子们就可以drop off 了,没觉得非要家长跟着一起social. 反正别的小孩的家长能聊到一起的也就那么几个,万一你家小孩还不愿意跟那家小孩玩呢? 大人就是多创造机会多支持就是了,不是说你在孩子学校里交很多朋友孩子才有朋友。 从小就是积极给约play date, 不回请的也不上赶着。慢慢的就有几个固定的玩伴了。然后各种课后班兴趣班,玩的那种,不是数学啊语文什么的,那孩子们容易混个脸儿熟,会玩的东西多,也结识有共同兴趣爱好的小朋友,交朋友就是顺理成章的事。
deepsix
回复 1楼krish1234的帖子
让孩子参加学校的课后班,每天几个小时和同学们玩在一起。前提是,学区是好学区,学校是好学校。另外,家长不用push,小孩喜欢跟谁玩就跟谁玩。
浴池裂
如果是白女妈妈不叫你太正常了,你一堆中国同事约饭的时候会叫个老美同事嘛?没什么别的意思,就是交流起来别扭。
tinystar01
顺其自然吧,我小时候简直小区的社交花蝴蝶,作为leader带着一群同龄娃玩。现在不知道为什么变成重度社恐患者,出门见了半熟不熟的人恨不得绕道走并祈祷对方没看到我。
浴池裂 发表于 2020-08-19 18:56

我也一样很困惑, 也知道如何和别人套近乎,但是就是不想去做。 所以现在有时候觉得对娃很愧疚。
krish1234
回复 5楼aptorex的帖子
是的,都是老美,但是娃在托儿所那个年龄段的班里是唯一的亚裔,后来有来了印度娃,那个妈妈也很快跟她们熟了 😓
krish1234
回复 9楼额牛的帖子
那几个妈妈也都是全职工作的,我还觉得她们挺厉害的,还有精力social 我都觉得好容易周末或者有空休息还来不及 只想自己静静😂
krish1234
回复 14楼Purplrpink的帖子
还真不是处女座的 .....
krish1234
回复 15楼Fhu的帖子
是的,只不过就是之前太顺其自然了,现在觉得自己完全跟不上学校家长那些节奏 呵呵
krish1234
回复 13楼圆棱角的帖子
是的,有时候觉得还是可能因为是一代吧文化差异啥的。开始担心也是因为娃性格跟我有些像,并不是那种很主动的小leader类型的,目前只有几个比较好的,在一起的时侯也是那种小跟班 迷妹型的。
krish1234
回复 16楼chongr的帖子
是的,以前在国内没觉得自己性格那么内向,遇见新朋友也不至于那么尬聊。而且以前没觉得有pd的必要,平时孩子们在day care就粘在一起,家长上班都很忙,好容易周末就是想好好享受家庭时间,休息和处理些杂事了。
krish1234
回复 17楼Temporarilycalm的帖子
嗯,是的,我本也寄希望在各种兴趣班,结果现在只能猫家了 😢
krish1234
回复 18楼Giovanna的帖子
好的,就是感觉娃本身也属于慢热敏感的孩子
krish1234
回复 23楼charis_y的帖子
好的,谢谢!
h
hellensiao
回复 1楼krish1234的帖子
可以先找找同样内向的家长,打招呼啊什么的,自己发起聊天,慢慢就熟了。哪怕是老美也有内向一些的。然后就是找有共同爱好的,或者工作上有什么相似之处的,等等。
krish1234
回复 24楼teddywhite的帖子
我家娃不是这种类型.....所以有点着急了😣 也很同意大家说的,先从自身开始努力,给娃一个榜样。
krish1234
回复 25楼LunaMaria的帖子
是啊,求技巧,咋锻炼呢~~
krish1234
回复 26楼sheisalice的帖子
嗯嗯🤝
小金猪
回复 17楼Temporarilycalm的帖子
嗯,是的,我本也寄希望在各种兴趣班,结果现在只能猫家了 😢
krish1234 发表于 2020-08-19 21:24

我觉得即使是没有疫情的情况下光靠学校和课外班也是不行的,孩子们虽然一起玩但是并不深入,需要在看对眼的情况下约着课后一起玩。你可以主动出击,孩子喜欢谁就是找她们的妈妈约playdate, 一开始会不自在怕被拒绝,慢慢熟了就自然了,这个不行就约别人。要不等孩子到小学高年级就靠自己了,你想帮也帮不上了,如果是女孩子没朋友很容易被孤立,四五年级的孩子就很多抓马
krish1234
回复 27楼tiaodashen的帖子
意识到了问题,不知道咋改进 .....
Peacelife
我们全家也都是内向的人,我决定接受孩子们这样的性格,不想强求他们去社交,一切随缘吧
krish1234
回复 34楼Cybercat的帖子
嗯好的,现在想想主要也是以前自己没有给娃安排过什么pd。平时没空,周末两天带俩娃出去玩或者一起去购个物啥的,一眨眼就过去了. 没时间...以为那些娃家也都这样...
krish1234
回复 36楼浴池裂的帖子
是白妈..... 没想刻意打入她们的圈子或者跟做朋友,但就是刚一开始就这样.....不上升到歧视的高度,也是给人感觉不太好啊..
krish1234
回复 51楼小金猪的帖子
是的想到大孩子们的各种抓马真的头大,估计我这种性格如果在这里上初高中估计会很包子。 所以要现在开始锻炼培养娃了~~~
还是太胖胖
顺其自然,内向的人多了去了,过得也没有不好啊。
楼主讲的家长夜晚我也去过,我给自己加油打气了一星期去了,发现38个孩子来了5个家长,只有一个daddy,那三个妈妈是组织者。。。。我们聊的还轻松开心,但后来也没深交下去。估计因为觉得太失败了,来到两估计都是她们没想到会来的。。。。再没有第二次了。我扯这么多是说,mm别郁闷了老美跟咱一样怕尬聊啊,去了除了当时开心过了也没啥效果。

chicken_butt
lz你和一年半前的我很像,觉得自己太内向给我娃的social拖了后腿,担心娃在daycare没朋友。为了和别的妈妈social,见缝插针地硬着头皮聊天。但我后来醒悟了,我发现如果有的人需要硬着头皮去聊天,说明我们本来就不是一类人嘛!思维方式、兴趣爱好都不一样,怎么可能聊得来?比如别的妈妈在聊真人秀,问我看喜欢看啥,我说Rick and Morty,能不冷场么?别人看我是eccentric need, 我看别人是boring housewife living a mundane life。 没想到的是,我的娃后来自己找到了形影不离的好朋友,好朋友的妈和我差不多专业的,还有共同的兴趣爱好,总有说不完的话,每次playdate都感觉是给自己安排玩伴。我们两家大人都走的很近,会一起去露营。 所以lz不用太担心,问问娃喜欢和谁玩,就重点发展这些娃的妈妈吧,没准你也能像我一样收获一个好朋友。
joanna778899
我家娃是在学校有几个玩得特别好的美国小男孩,然后家长就自然开始约playdate, 一起报足球班,互相也熟悉起来。还是从孩子开始才有了大人的交往。否则大家平时工作都忙,也有各自的朋友,谁有那个力气再去社交。
美国妈妈们在一起也不是谁都聊得来,也有各种性格的,娃班上也有特别出色特别会社交的妈妈,但人家根本就不参加任何妈妈圈的聚会和小朋友的生日会。所以不用太勉强自己,只要娃在学校有朋友不觉得孤独就行。
p
penn
唉~一样的问题
tinamerry2007
进来学习 楼主我也是新妈一枚 也是不善社交活动不喜欢说话的类型 嗨 也是很怕娃因为自己的原因交不到朋友。。。
LEAUPARKENZO
进来看答案~~ 我也不喜欢social。偶尔去参加中国小孩或者外国小孩的party, 发现和不认识的中国家长没有什么好聊的,因为她们都有老人帮忙。。。。。。相反,和外国家长虽然不认识不熟悉,但是觉得她们无论是否有工作都好厉害,我就像个傻子一样向她们学习
tin_tint
顺其自然吧,我小时候简直小区的社交花蝴蝶,作为leader带着一群同龄娃玩。现在不知道为什么变成重度社恐患者,出门见了半熟不熟的人恨不得绕道走并祈祷对方没看到我。
浴池裂 发表于 2020-08-19 18:56

哈哈,好有画面感。 层主,到底曾经发生了什么?
bellamia
我就说一个LZ你自己可能没有意识到的问题,感觉你不仅不主动,而且内心很在意的,比如你不会主动找别人,但是有很计较别人都已经很熟是朋友了,这点从“别人”的角度来讲挺难和你相处的。被动的人首先给人感觉不热情,很多时候觉得你没兴趣,没有交流也就没有emotional attachment,很多事情自然想不起你来。

Sophiakk
同为内向的妈妈,学习一下
s
sagegreen
孩子小时候社交确实是大人主导,如果是内向孩子,交朋友慢,妈妈会焦虑。孩子大了,基本是靠孩子自己了,内向孩子也会有自己的朋友,大人只能在一边辅助,接送安排一下。
SMT
不要自责, 从你的陈述看, 你是个好妈妈。 等生活恢复正常了, 提议你
1) 坚持去学校做义工。 如果自己有工作, 尽量做到一个月去学校帮忙一次, 注意观察。融入到集体中很重要, 正真成为社区的一员。下次遇到娃的家长, 可以告诉人家她家娃在学校有趣的表现。 我家孩子小的时候, 我最喜欢听到其他妈妈告诉我孩子的趣事。同时你也掌握到孩子在外面的第一手材料。 2) 等娃大点了, 帮助孩子参加一个竞技型的文体活动。往往这样的活动都是靠社区里的家长和教练撑起的, 会需要你付出一些时间。 娃会和同组里的孩子建立起长期的友谊。 你也和其他家长有共同话题。
孩子就像一朵花, 开花的时间每个孩子都不同。 以上两点是帮助你自己发展社交, 孩子多少会受益一点。 如果你不做也没什么。孩子有自己的一片天, 耐心等待, 顺其自然。

l
littlefisher38
是不是英文的问题。我跟说中文的家长没有尬聊的感觉,和本地的家长聊就有这种尬聊的感觉。可能还是跟文化背景有关。
ecnanif
如果是白女妈妈不叫你太正常了,你一堆中国同事约饭的时候会叫个老美同事嘛?没什么别的意思,就是交流起来别扭。
浴池裂 发表于 2020-08-19 19:06

bingo! 大家背景不同谈不到一起。 中国妈妈在一起用中文交流多舒服,跟老美在一起聊要考虑到语言文化礼貌上的不同,也挺累人的,跟她们打打招呼就行了。
我们这边华人的少,据我观察到初中高中华人小孩都跟abc玩,别的区说我们这区华人抱团,没办法人少只好抱团。
x
xzstyle
我觉得性格是天生的,我和我老公比较慢热,但是我妞就非常热情开朗~
krish1234
回复 58楼袁的帖子
“我给自己加油打气了一星期去了” 就是我带娃参加社交活动前的心理状态😂
krish1234
回复 59楼chicken_butt的帖子
你好幸运呀,我对能不能交到新朋友也不强求 就是希望娃开心,popular一点.
krish1234
回复 60楼joanna778899的帖子
我也在想工作那么忙 一些妈妈们都是哪里来的精力的时间社交的 看来还需要改进时间管理
krish1234
回复 62楼tinamerry2007的帖子
共同进步 共勉!
krish1234
回复 63楼LEAUPARKENZO的帖子
有的美国妈妈确实是..... 两三个娃,学校活动都参加,娃们还各种运动比赛
krish1234
回复 65楼bellamia的帖子
谢谢mm指点,我觉得很有道理!楼主确实是很被动的那种性格.........也觉得自己没啥时间精力组织活动
krish1234
回复 68楼SMT的帖子
谢谢mm的鼓励,说的真好!
krish1234
i
iloveGelato
我家的问题是孩子主要是跟其他我们熟悉的中国家庭的孩子social比较多,但是跟自己学校里的同学social少,因为大部分是白人。九月份大部分白人都选择送娃回学校上课,只有我家和其他华人家庭选择网课,我愁的是一学期不在学校上课跟同学们更生分了。
545f
老美很多本地长大的,除了学校的圈子,她们还有社区的,教会的,各种慈善的。总之一点,我觉得她们经济实力强,大多都不上班,凑一起的时间各种活动特别特别多,搞得也非常专业。我去参加也就能搬个桌子什么。几次后当然没有价值存在感。你在华人社区能体现的价值比这大多了。最后当然是和华人玩
你怎么看
让娃从小参加一些团体活动,踢足球,打排球,合唱队什么的,让娃有时间跟小伙伴一起
krish1234
谢谢大家的建议!补充一下现在娃玩的好的两个朋友A和B, A的妈妈就是那个发邮件的活动发起人,A娃也跟我家几次在游泳班分一起,没有深聊,主要发现几次我们主动在她们附近坐下打招呼说话,虽然她也很热情,都是一通你看起来很棒,我喜欢你的.....这种。但是如果我们先坐下她并不会主动离我们很近坐(边上有空位),所以也就不想勉强发展了。
B娃非常受欢迎 。每次这几个娃混在一起就特别呱噪满场子疯跑。我家娃平时比较安静也会有点失控,就是疯跑起来拉都拉不住的那种,喜欢当小跟班模仿b。一直没敢尝试过叫B娃来耍,怕看不住,此外B娃有轻微adhd ,B娃妈妈自己说不太敢把娃直接仍到谁家。
还有一个C娃,跟A,B玩的很好,跟我娃关系一般,因此ABC的妈妈们关系非常好(都是老美妈妈),C的妈妈也属于那种交际能力超强的,跟这三个妈妈一比觉得自己真的弱爆了......
再说说自己娃,感觉跟同龄人比有点幼稚,属于慢热敏感型,跟ABC都是从托儿所就在一起的。以前接娃的时侯跟A,B娃聊天,听着像小大人一样侃侃而谈,俺家的还一脸蒙,一次跟B,C娃zoom约会,人家问你在干嘛,俺家说不知道,人家问你次了啥早饭,俺家说cheezit......(其实并没有啊,不知道小脑瓜里想的啥);然后俺家娃就开始各种bos自己的新玩具,B,C开始聊别的了,娃还跟不上节奏聊自己的玩具 hey,b, look at this, C I have this..so cool right?.... 后来听到b娃爸爸在旁边说,B, you have that too, show xx .... 搞得俺在旁边都听得很尬😅 事后尝试引导小朋友多参与她们的话题而不是光说自己的玩具.......娃也是一脸蒙......
krish1234
回复 80楼iloveGelato的帖子
一样的担心
Shanzhu
我平常工作的时候还蛮喜欢到处认识人,和同事关系别的部门关系都处理得还好,但是爬梯这种也是很累。一对一还好,一堆人会跟不上话题。爬梯我最喜欢的形式是玩游戏,打牌或者桌上游戏,大人小孩都能玩的,这种不烧脑,玩过一局大家就变一家人了。lz可以参考一下。不过现在都没有social了,想爬梯也没办法
qas168888 发表于 2020-08-19 18:21

mark......................................
Shanzhu
谢谢LZ, 这是帮我开的帖子吧?不过,我真的是不想逼着自己去和别人Social, 有时候太尴尬了。。。。
xiaomanman
我之前也比较担心,自己也不是也很容易跟人交朋友,自来熟的那种,但是特别好的朋友也有几个。开始的时候是约娃幼儿园的中国同学玩。玩了大半年后来那娃太多课外班了,周末都没时间约。再来那娃跟我娃说她妈不让她跟我娃玩(可能是胡说八道的,她思维比跳脱),我娃就自己找朋友了,最近一年多跟一个白人孩子玩得特别好,约过一两次playdate,感觉对方家长还行。现在呆家里,跟她best friend 网上视频了几次,娃不习惯也觉得没啥意思。她好朋友倒是很想她,生日还问我们要不要参加他们的party,只有家人的那种,可是我们不敢去。感觉娃在家呆着也好开心,我也没有折腾了。 我家娃在有家长在的时候跟没家长的时候太不一样了。自己跟朋友就很独立,我在的时候就老撒娇。我觉得小娃很容易玩一起的,就算比较慢热,不是特别孤僻,肯定能交到朋友的。而且周末很多人都有自己的安排,真是不太容易约playdate
宝宝宝宝
我娃是外向型娃,交朋友方面不用我们操心,但我们做家长的也尽最大可能去帮助孩子social.美国娃都有好多亲戚朋友,各种party不断。我们也给娃办很多party,同时有邀请我们的party尽量参加,大大小小每年参加二十几个,同别人的交往大人也在学习中,坐家里等着怎么能social.
krish1234
回复 86楼Shanzhu的帖子
原来我不是唯一的....咱们一起学习呀!我已经开始行动了,fb上加了一些同样选择网课的家长!
缓缓歌
我觉得没必要太担心,一代移民尤其是更早来的一代移民,有太多完全不跟美国人交流的,我们公司就有好多个,都快退休了英语都磕磕绊绊的,只混国人小圈子,他们小孩也都很正常很活泼的,在学校也有不少是leader。倒不是说父母内向对孩子有好处,但是对小孩的社交的负面影响也没有你想的那么严重
azurepiggy~2代
回复 83楼krish1234的帖子
我觉得你心思有点细,管的有点多,娃们玩的好就好了,家长能不能成朋友完全随缘,能聊就一起聊,不能聊就算了,至于娃们自己zoom,我不知道你家娃多大了,我一般都不在边上,让他们自己figure out去吧,很多时候娃们聊的点大人也不一定能跟上。
krish1234
回复 88楼宝宝宝宝的帖子
我们一般生日趴也是参加的,尽管我每次都是指着头皮 心理建设好久,就像楼上一个妹妹说的那样,给自己打气一个星期。 娃爸特别佛系,无所谓也不想去参加,直接让我上....... 就是每次下来那么尴尬的不知所措,很受挫和失败,自己感觉不好而已,但是为了娃还是会去的 💪
krish1234
回复 90楼缓缓歌的帖子
谢谢,听你怎么说我感觉压力没那么大了。
krish1234
回复 91楼azurepiggy~2代的帖子
mm你说到点上了,我觉得娃就是有点随我,敏感,有点玻璃心,在意别人的想法。 不过就这样还觉得自己已经比以前好多了 😓。
Aliciashuhao
就是脸皮厚 不玻璃心
Mcdonald
多参加民主党的活动!!!
多和民主党的政治家来往来往!!
民主党里的人 在口才方面都特别特别好!!