幸福本来就是一种很主观的感受,其实和客观世界关系并不一定相关,某些时候,创造幸福的环境,不如培养感知幸福的能力。 驫龘麤靐 发表于 2020-08-13 12:28
童年只需要爱与安全感 annabellelee 发表于 2020-08-13 12:37
俺记得小时候很多好玩的事情。虽然太皮,经常被我妈教训打屁股,但是我觉得是幸福的。小朋友们根本对大环境没有感觉,只要父母好(偶尔吵架没有关系),朋友好,有玩的就行。 cactus_mei 发表于 2020-08-13 12:45
童年不幸福的飘过,养了娃才知道自己的父母多么不负责任 ljwsw 发表于 2020-08-13 13:16
不幸福,父母关系恶劣。吵架打架是家常便饭。人生最初的记忆片段,有很多父母打架的恐怖场景。到了小学和初中,心情随着父母的关系而变化,父母关系好的时候我就开心,父母关系不好的时候就苦闷,心理好像压了一块大石头整日闷闷不乐。再大点高中了,开始恨父母,厌恶反感,希望他们离婚,叛逆,和父母吵架,他们骂我,我就回骂,不再Care父母的关系, 开始觉醒,他们的关系与我无关,我是无辜的。大学与家同城,但是放假不想回家,大学那几年很快乐,学业轻松,充分享受自由,不用面对父母,没有任何压力,至今仍然是我人生中最快乐的几年。大学一毕业,立刻逃离,跑到美国,离他们远远的。后来父母来探亲,至少不敢在我面前吵架了。偶尔还忍住争吵,我心情不好的时候直接让他们滚蛋!对父母,是即爱又恨,有时觉得他们不配做父母,童年的伤害是影响深远的。 小娇 发表于 2020-08-13 14:44
回复 32楼咸鱼红烧肉的帖子 我有一个发小,很小时候父母离异。小时候不懂事,还很同情她,爸爸妈妈不在一起了。长大一点觉得她比我幸福,至少她不用活在父母不睦的环境里。 小娇 发表于 2020-08-13 14:54
太不幸福了,从小就寄人篱下,从来没受到过父母的关爱和家庭的温暖,就是到了青少年,依然父母的辱骂声天天不绝于耳,无论我说什么,做什么都是错的,我永远是错的,每每想起来都泪流满面,永远不能释怀。 在遇到我老公以前从来没体会过什么是温暖,在有孩子以前,从来不知道什么是爱。 辛亏老公对我好,孩子也不错,现在感到非常非常幸福。 我每次都是充满了怨恨的回忆,给我老公叨叨,我老公总是劝我放下以前的恩怨和痛苦,可是我做不到,现在我一人泪如雨下的打出这些让我悲愤一辈子的经历。 原生家庭的不幸需要一辈子来治愈,都不一定能治愈童年和青少年时期心里的创伤。 童年和青少年时期的不幸导致了我对生活永远感到焦虑,缺乏安全感,无论现在过的有多好,我永远焦虑不安。 xvn 发表于 2020-08-13 16:01
幸福的童年,除了父母无条件的爱,还需要什么呢?无条件的爱我可以给,但是很多外界因素我无法控制,所以想提前考虑尽量避免。 我自己小时候应该是得到了妈妈无条件的爱,爸爸差一点不太懂得关怀和爱。但是我想起来童年有阴影主要是因为幼儿园遇到了很差的老师。而且好像也没有什么朋友。我爸妈送我去了一个所谓高端幼儿园,里面都是有钱有势家的娃,我家工薪,老师偏袒好家庭的娃,我妈努力送礼(挂历什么的),但是好像没什么用。我有点觉得不应该跨阶级送孩子去好学校,对孩子不一定是好事。 我想给自己的孩子一个幸福的童年,但是很怕美国的大环境对华人不友好,很怕我的孩子受伤害。 欢迎大家补充幸福童年的必要条件 再碎碎念一点,看到大家说夫妻关系和睦。我属于会对老公发脾气的人,有时候会吼老公,他生气也吼我,但是我俩感情不错的,吼完一会儿就和好了,这样会给孩子造成心理阴影吗?我们俩都不是那种柔声细语说话的人咋办呢 密码是mima12345 发表于 2020-08-13 12:15
家庭合睦,父母相爱,就是给孩子的一生种下了幸福的种子 ljwsw 发表于 2020-08-13 22:01
童年就很紧张的感觉吧,大多数时间总有一根弦绷着,导致我现在比较敏感,别人一丁点的情绪变化我都能感觉到。。。 Peacelife 发表于 2020-08-13 22:43
童年很幸福。妈妈特别好。爸爸不怎么样,但对我还行,而且我没阴影。 我和老公也吵架。我觉得只要给孩子解释清楚:第一,这是爸爸妈妈的缺点,控制不好情绪,请原谅。我们尽量改进。第二,不会影响对你的爱,吵架是因为观点不同,不是因为你。第三,肉眼可见会很快和好。 这样孩子不会受影响。 aipple 发表于 2020-08-14 08:25
基本上都是女生在抱怨这个,毕竟是高等生物。。 我们WSN一般就知道傻玩,没人管是最好的。玩到饿有饭吃困了有地方睡就是幸福。。 哲仁布措 发表于 2020-08-13 12:32
赞同! 感知幸福能力的强弱,与人的品质有直接关系。一个乐观、豁达、正直、诚实、善良的人,感知幸福的能力很强,同时化解挫折的能力也很强;一个自私、刻薄、冷漠、妒嫉的人,永远都是身处痛苦的煎熬中。 要想让孩子能幸福,那就培养他们的优良品性。最有效的培养方法,就是父母的言传身教。你把自己变得越来越好的时候,孩子就会在不知不觉中变的越来越好。 超級吸塵器 发表于 2020-08-14 12:14
又刷新了,这个原来是伪大妈? Heiniu 发表于 2020-08-14 11:41
看前面几个从小寄人篱下的帖子可以看哭,没经历过的人不知道这个感受 mimixixi 发表于 2020-08-15 10:26
我小时候还是挺幸福的。 当时大家的物质条件都差不多。来往的人都是一个单位的。没谁家更有钱。所以也不比这些。 邻里关系都非常好。孩子都在一起玩。孩子最大的烦恼就是学习不好。只要学习好,基本就没什么烦恼。 我们那时候的放羊是真的放羊。家长把孩子往学校一送就不管了。我妈每学期末去开个家长会就算任务完成。把老师布置的作业做完就可以。从小到大没上过任何补习班。没做过一道非老师布置的作业。 然后就是和院子里的小孩疯玩。我小时候是院子里的孩子头。高中也有死党一堆。到现在还联系紧密。 我最好的几个朋友经常说老了我们一起养老呢。 不知道最后能不能实现。但还是很向往的.呵呵。 我们那一代人物质条件和现在的孩子没法比。没啥高级的玩具。零花钱我妈一个星期给我五块当时算是很多的。但是人与人之间的关系更亲密更open。精神上感觉还是很幸福的。 mylittle9 发表于 2020-08-13 18:01
我自己小时候应该是得到了妈妈无条件的爱,爸爸差一点不太懂得关怀和爱。但是我想起来童年有阴影主要是因为幼儿园遇到了很差的老师。而且好像也没有什么朋友。我爸妈送我去了一个所谓高端幼儿园,里面都是有钱有势家的娃,我家工薪,老师偏袒好家庭的娃,我妈努力送礼(挂历什么的),但是好像没什么用。我有点觉得不应该跨阶级送孩子去好学校,对孩子不一定是好事。
我想给自己的孩子一个幸福的童年,但是很怕美国的大环境对华人不友好,很怕我的孩子受伤害。 欢迎大家补充幸福童年的必要条件
再碎碎念一点,看到大家说夫妻关系和睦。我属于会对老公发脾气的人,有时候会吼老公,他生气也吼我,但是我俩感情不错的,吼完一会儿就和好了,这样会给孩子造成心理阴影吗?我们俩都不是那种柔声细语说话的人咋办呢
基本上都是女生在抱怨这个,毕竟是高等生物。。 我们WSN一般就知道傻玩,没人管是最好的。玩到饿有饭吃困了有地方睡就是幸福。。
0-18岁都算童年的话,5岁以前绝对是父母最重要,过了5岁孩子的能力增长和对外界环境的交流越来越多,光靠家庭就远远不够了
谢谢回复,其实我不了解,只是觉得中美关系恶化很担心。我女儿还很小,听到你这么说很高兴。
我觉得环境的力量还是很大的,比如孩子从小长大,在外面得到很多的友善,positive feedback,如果家庭也很好的话,很大概率也会是positive的人,不会一张嘴就和人吵架,或者听别人说话专听负面
没错,我也正想说这个。 父母永远做孩子坚强的后盾和避风港,同时传递和给孩子乐观豁达,积极有韧性的心态,才是人生幸福的基础。 如果总盯着不好的地方,别人有我没有的,那肯定幸福不了,因为总会有不满足。 楼主最后那句话有种生怕孩子吃亏受伤的心态,那么孩子看着一个担心的妈妈,会受到什么样的心理暗示呢?我是弱者,我需要小心。这就已经输掉了坦荡和自信。
另外,楼主幼儿园那段的不幸福经历,有没有可能是受到了你妈妈态度的影响呢?努力送礼却没什么成效。越在乎越想融入,才越不开心。 其实我小时候也有各种权贵子女和趋炎附势的老师,但我父母并不当回事。我家境其实还可以,不是送不起,也不是故作清高,就是彻底的indifferent,觉得这玩意儿不值得费心。好在我学习好人缘也好,老师就是再不待见我也挑不出什么毛病来找茬,最多不过就是把小个子的我安排到教室最后几排,跟送了礼的大高个儿男生坐同桌,算是给人家家长一个交代。那我也过得挺开心的,还交到一些好哥们儿一直罩着我。后来我爸妈跟我说了,他们其实很不喜欢我的有些老师,当时在我面前提只字不提,怕影响我的心态。既然摊上了这么个老师,咱们改变不了什么,就尽量把她的长处学到手,反正过几年也不用再跟她打交道了,跟她较劲吃亏的是孩子。
你说的挺对。坦荡和自信,我觉得很难做到。怎样才能做到呢?
+1 养儿方知父母恩,在我这里不适用。
小时候是没有幸福的概念,都在长大后的回忆。父母不能讲不负责任,但是非常不用心的。上次和我妈说话,惊奇的发现她不记得我在哪上的小学。
我有哥哥姐姐,还有很多很多的小伙伴儿,他们给了我无数幸福的回忆。 还有书,从小学开始读了很多很多的书,书给了我打开了一个广大的世界的大门,给了我很多人生的榜样和目标,给了我经历各种人生的机会,最后帮自己选定了自己的人生目标。
我童年最好的朋友之一就是父母离异,对她的性格的影响非常大。以前不理解,自己做母亲才了解夫妻关系对于孩子的影响。
我有一个发小,很小时候父母离异。小时候不懂事,还很同情她,爸爸妈妈不在一起了。长大一点觉得她比我幸福,至少她不用活在父母不睦的环境里。
也许以前的大环境对单亲家庭的小孩并不友好,也可能受到外人的排挤嘲笑之类的。很难说。我朋友碰巧是外向型学习好,来自外部的打击少。但我知道她内心很缺失,有种深深的被抛弃感和不安全感。影响了她后来恋爱关系。我不支持为了孩子不离婚.但每对父母也许也有自己的考量。
抱抱mm,很高兴看到你现在有温暖的家庭。
太理解mm了,我也是无时无刻得焦虑,总觉得不踏实,越是好的生活越觉得自己不配得,小时候被指责被漠视的结果
一个例子:小时候,父母冬天买的花菜,冻伤了,所以做出来不怎么好吃。小孩子肯定不爱吃呀,父母自己怕浪费舍不得丢,自己吃,但是看到娃不吃,心理不爽了,就骂孩子,就知道挑好的吃,凭什么就我吃。小孩子赶紧吃,但是不好吃,都快吐出来,又被父母一顿骂,什么娇气,好像这个吐不吐是小孩子可以控制是的。每次吃饭,都看大人颜色。当时还在小学,得出的结论是吃人家一口饭好难,大学拼命读书出国,离家远远的。
抱抱mm, 我小时候也是寄人篱下,每天战战兢兢看人脸色生活,一点小事都会被责骂。回想起那些个周末蹲在门口等着父母来接的日子就泪流满面。现在工作了,什么事都想做的很完美,很怕被别人挑剔,有冲突第一时间很少能为自己反驳,每当这个时候就会有童年被责骂很无助的感觉。唉,想起那句“不幸的童年需要一生去治愈”。希望自己能慢慢走出来。
当时大家的物质条件都差不多。来往的人都是一个单位的。没谁家更有钱。所以也不比这些。
邻里关系都非常好。孩子都在一起玩。孩子最大的烦恼就是学习不好。只要学习好,基本就没什么烦恼。
我们那时候的放羊是真的放羊。家长把孩子往学校一送就不管了。我妈每学期末去开个家长会就算任务完成。把老师布置的作业做完就可以。从小到大没上过任何补习班。没做过一道非老师布置的作业。
然后就是和院子里的小孩疯玩。我小时候是院子里的孩子头。高中也有死党一堆。到现在还联系紧密。 我最好的几个朋友经常说老了我们一起养老呢。
不知道最后能不能实现。但还是很向往的.呵呵。
我们那一代人物质条件和现在的孩子没法比。没啥高级的玩具。零花钱我妈一个星期给我五块当时算是很多的。但是人与人之间的关系更亲密更open。精神上感觉还是很幸福的。
真的,我宁愿我爸妈离了婚,记得我高中毕业我爸妈为一点小事闹离婚,我真的觉得无比解脱,可惜我妈太软弱,始终没走出那一步。只能换我走,离开家来到这里,背井离乡去很远的地方也许就是我的宿命。
夫妻关系不是那么重要。重要的是夫妻俩有一个不是原生家庭出生,或者原生家庭出生但疗伤完毕的,并且那一个不做 dysfunctional family 里的 enabler,直接给娃 emotional support。不要相信政治正确型心理学说的父母先要达成一致才能跟娃说。就这样。
"再碎碎念一点,看到大家说夫妻关系和睦。我属于会对老公发脾气的人,有时候会吼老公,他生气也吼我,但是我俩感情不错的,吼完一会儿就和好了,这样会给孩子造成心理阴影吗?我们俩都不是那种柔声细语说话的人咋办呢"
100%会!
太对了,童年的幸福有利于孩子一生的成长和身心健康,孩子比较有自信,将来在学业和事业是比较容易出成绩,将来的家庭也会和睦。 我就是不自信,而且,看问题很悲观,我老公整天说我太悲观,让我心态积极阳光些。
我也是,我老公说遇到问题不要成天往坏处想。 所以,童年的经历伴随人的一生,很难走出童年的阴影。
我和老公也吵架。我觉得只要给孩子解释清楚:第一,这是爸爸妈妈的缺点,控制不好情绪,请原谅。我们尽量改进。第二,不会影响对你的爱,吵架是因为观点不同,不是因为你。第三,肉眼可见会很快和好。 这样孩子不会受影响。
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又刷新了,这个原来是伪大妈?
但总体觉得还算幸福愉快的,因为学校里很多好朋友,尤其是中学以后每天7-9泡在学校,周末奥校,寒暑假补课,都是同一帮人,感情很深,现在都还很close。
赞同! 感知幸福能力的强弱,与人的品质有直接关系。一个乐观、豁达、正直、诚实、善良的人,感知幸福的能力很强,同时化解挫折的能力也很强;一个自私、刻薄、冷漠、妒嫉的人,永远都是身处痛苦的煎熬中。
要想让孩子能幸福,那就培养他们的优良品性。最有效的培养方法,就是父母的言传身教。你把自己变得越来越好的时候,孩子就会在不知不觉中变的越来越好。
有这种生活经历一般人都没有机会体会,是老天赏给我的,真是太幸福了:那时候经常想,既然我是眼中钉,当年为什么要生下我呢?我觉得我能长大活到现在都是个奇迹。
不过,真的感谢童年和青少年的经历,这也是人生的历练,才使得我比较坚强和独立,觉得靠人不如靠己。 感谢老天爷! 正是这些经历,造就了我不屈不饶的性格和坚韧不拔的韧劲。 都过去了,生活还得往前看。
中学不算童年了吧。而且你爸甩手掌柜,你妈很难不疯吧
我一直觉得他是男的。
抱抱妹妹,理解你的痛。没有经过的,是不会知道其中的心酸的
他们不管我们,记忆里没有和父母有单独聊天的时候,也没有旅行过,也从来没有夸奖过。
小时候的幸福,来自于和小朋友们无忧无虑的玩耍,还有除了父母以外所有人的夸奖。小时候,不论走到哪里,都有很多人夸,也总是被老师和学校选去外面表现,在班里比其他同学小几岁,所以全班同学都很照顾。
所以小时候,尽管完全缺失了父母的照顾,却在外面自己的世界里,得到了很多夸奖和关爱。一个人在世上,只要有人关爱,就会觉得幸福,不一定来自父母。
+1. 那时候邻里关系非常好,小朋友特别多,每天不到天黑不回家。虽然物质上匮乏,但是活得超级开心。
我中学的时候父母总吵架(主要是我妈哭骂,我爸听着),虽然没骂到孩子们头上,但那时候我一直希望他们离婚。 遇到老公,我一直是有困难立刻就想退缩,他却死硬不肯放手,磕磕碰碰走过来,终于对婚姻关系开始有了信心 有时候和闺蜜聊起来,才发现原来母亲可以温柔而无微不至的关怀,我从来没感受过。 我妈一辈子都为家里忙忙碌碌,做饭(我爸退休后就是他做饭了,但我妈还得备好料),织毛衣,做衣服,其实很辛苦,但是我和我弟都没有对她孺慕的心理,说来挺吃亏的。