非常同意，我也是抑郁症，之前也沉溺过原生家庭的创伤，后来跟朋友们聊了聊，发现大部分80后的家庭都是那么回事，什么自由平等沟通交流通通不存在，夫妻之间喊打喊杀，对小孩讽刺辱骂，我们女孩还再加一道重男轻女，我们就投胎在那个时代还能咋办，总比投胎在我们父母的时代好吧，起码能吃饱穿暖有书读，不用经历三年自然灾害文革啥的。我把这些想清楚后就彻底把这些创伤抛开了，每天down to the earth的生活，琢磨升职加薪吃喝玩乐，比躲在小角落里自怨自艾有趣多了。
Unconditional love? 比如，我被蜜蜂叮了，腳腂肿得像豬蹄，我在門口碰到邻居，匆匆说兩句，就各自回家，到家后，他发來这个 When I was in grade 1 my foot got stuck in a nest of hornets in the ground. I got stung so many times. It was terrifying. I hope you’ll be okay ! 我觉得这就是unconditional love， 不是每天都存在吗？就是好邻居，生病起來互相问侯互相送个药什么的.
Unconditional love? 比如，我被蜜蜂叮了，腳腂肿得像豬蹄，我在門口碰到邻居，匆匆说兩句，就各自回家，到家后，他发來这个 When I was in grade 1 my foot got stuck in a nest of hornets in the ground. I got stung so many times. It was terrifying. I hope you’ll be okay ! 我觉得这就是unconditional love， 不是每天都存在吗？就是好邻居，生病起來互相问侯互相送个药什么的. megQ 发表于 2020-08-12 13:35
这点我部分同意你，虽然角度不同。 从 human evolutionary game theory 的角度，父母跟娃之间的 unconditional love 是 human evolutionary biology 刻画在我们的基因和潜意识里的，因为 unconditional love 大幅度避免了 game theory 里囚徒困境问题 prison''s dilemma 的发生，而形成进化优势，最终刻画到 homo sapiens 的基因和潜意思深处。 所以需要做到的是，不要被猪油蒙了心。并不是需要刻意去追求 unconditional love。
这点我部分同意你，虽然角度不同。 从 human evolutionary game theory 的角度，父母跟娃之间的 unconditional love 是 human evolutionary biology 刻画在我们的基因和潜意识里的，因为 unconditional love 大幅度避免了 game theory 里囚徒困境问题 prison's dilemma 的发生，而形成进化优势，最终刻画到 homo sapiens 的基因和潜意思深处。 所以需要做到的是，不要被猪油蒙了心。并不需要刻意去追求 unconditional love。 tidewater 发表于 2020-08-12 14:30
lz,你的贴子我跟着看了几个，非常明白你的感受。每每看到你写的，我都能感到共鸣，I''ve been there. 只是我可能比你稍微迟钝一点，所以我们有着类似的波动，但是我的幅度比你的小一点。很长时间我都没有意识到，我其实就是缺少unconditional love / nonjudgemental attention.但是当人困在那种心境里面，自己都意识不到。一直到我有了孩子，在陪着孩子长大的过程里，一边是天然的为人父母的天性，一边也是我自己一直在学习到底该如何爱孩子，于是慢慢的才疗愈了自己。 疗愈自己的第一步，其实就是破除我执。第一，我明白了父母当初很多的选择其实是为了他们自己的利益，并不是口头上说的，“天下无不是的父母”， “我们都是为你好”。 第二，我接受了这个现实，父母其实不是我以为的那样爱我。年幼的我那个时候还不够坚强也看不明白，所以才会痛苦。这种痛苦是一种孩子天然依恋父母，然而得不到父母无条件的爱的痛苦。那个其实是孩子的一种执念，那也是一种天性。更何况父母和周遭环境无时不刻不在告诉孩子，父母一定是爱你的。所以孩子才会自我怀疑和攻击，如果父母对我不好，肯定是我哪里做得不对。但是这种对自我的苛责是没有办法解决的。越听话的孩子越自我攻击，但是自我攻击没有用，因为并不是孩子的错。彻底走出来，只能靠我们自己全然长成大人，有足够的力量看清这一切，面对这一切的时候，才会明白，错不在我，我不要再攻击自己了。但是即便如此，我们仍然有很长的路要走，因为长久的思维模式，让我们一旦有任何问题，第一反应都是自我攻击，自我批评。这个排毒需要很长的过程。只是在我对我女儿无条件的接纳和爱的时候，我渐渐也学会了那样对待自己。虽然父母没有那么爱我，但是，我可以爱自己，我已经不再是当年那个脆弱无助的孩子了。我也放下了追寻无条件的爱的执念。因为我每天一边爱我的孩子，也学着那样爱自己。 曾经我也看了各种宗教书籍，古今中外的各种，包括现在的一些新的流派，几乎都看过。一度每日都要抄经。也花过很长时间学习看八字命理，的确我也是命带华盖之人。但一切其实都治标不治本。可能是因为我不够虔诚？我心底缺少无条件的爱的那个洞似乎一直都没有填满。真正的放下可能也就是这一两年。我接受了这个现实，我这一生，其实尚未遇见一个无条件爱我的人。也接受了，或许接下来的日子也遇不到这样一个人。所谓的父母亲人朋友，绝大部分都是有所求的。不是因为我不够好，而是这就是人性，这就是现实。我再也不要自我攻击和自我怀疑。对自己好一点。不再把对幸福的渴求交予任何对外的一方。无论是亲人朋友，抑或是神佛教义。我就是我自己的主宰。平静接受发生在身上的一切。放下妄念，放下执着。坦然面对。就像我对我的女儿，无论如何，我永远爱她。对我自己，我也一样。现在说起来好像云淡风轻，但是走过的那个过程其实很残酷。因为要亲手破除一个个执念，面对自己以为爱自己的人其实并不是那么爱的现实。亲手去戳破每一个泡泡。还好走过了。感谢自己的勇敢。否则，我将一直困在那种缺爱的窘境里，难以自拔。感谢我的孩子，给了我全新的人生。也希望所有没有得到过无条件的爱的人，勇敢地去面对，学着放下，然后好好爱自己。 dd0106 发表于 2020-08-12 14:20
What we give is what we get. 当我们觉得缺爱的时候，正是我们需要付出爱的时候。所以，当你学会给了你孩子爱，你自己的缺爱也就疗愈了。 这个世界并不缺乏爱，慈悲就是无条件的大爱，它一直存在在这个法界之中，从没有消失。这样的爱，可能来自父母，可能来自伴侣，可能来自孩子，也可能来自一个根本不认识的人。 而另一方面，这个世界也是公平的，没有付出就没有获取。很多人都知道物质世界有物质（能量）守恒，却不知道精神世界也是如此。 谢谢你的分享与付出！
这点我部分同意你，虽然角度不同。 从 human evolutionary game theory 的角度，父母跟娃之间的 unconditional love 是 human evolutionary biology 刻画在我们的基因和潜意识里的，因为 unconditional love 大幅度避免了 game theory 里囚徒困境问题 prison''s dilemma 的发生，而形成进化优势，最终刻画到 homo sapiens 的基因和潜意思深处。 所以需要做到的是，不要被猪油蒙了心。并不是需要刻意去追求 unconditional love。 tidewater 发表于 2020-08-12 14:30
你说得有道理。不是不可能，很难。但我们追求的不是结果，而是在人生过程中尽力的提高。所以，操作起来不难。
不是说爱和包容不好哈，只是觉得夫妻间能在一起，一般来说会有多大的理念偏差呢？ 那么是否有可能是自己没有感到夫妻是共同体，一定要预设两人是对立有冲突的，面对冲突就只有包容或者争高下。如果是共同体，那么所有“讲道理，争对错”都是为了共同体达到更好的境界，这样还会觉得那么难过吗？
每家的情况都是不一样的。我们之间最大的偏差就是对灵性追求的极大差距。
夫妻共同体，每个人可以对这个概念有自己的理解啊。金钱上，物质上，心理上，灵性上，等等，这些层面之间本身就会是冲突的。一个人连自己都很难理解，夫妻之间所谓的共同体就更不容易了。忽视种种的差异，过度强调这个共同体的概念，要么一方在操作另一方，要么两个人都生活在人为设置的框框下。
从 Homo Sapiens evolutionary game theory 的角度，生娃养娃本质上是 win evolutionary game。
而从 win evolutionary game 的角度，父母和娃之所以有 unconditional love ，是因为养娃推娃的过程里，少不了 disagreement 和 disappointment。而 unconditional love 的目的就是降低 fear，避免 anxiety disorder，避免囚徒困境问题的发生，这样有利于把 disagreement 和 disappointment 放在桌面上开诚布公到问题解决或妥协。
夫妻之间按 evolutionary game theory，因为 concealed ovulation 和female extended sexuality 的存在，导致 evolutionary game 的囚徒困境问题 。。。 所以不可能有 unconditional love，否则赢家会是隔壁老王或者回国创业小三扑 。。。 所以夫妻间只有情债肉偿，长期大量不间断可持续的情债肉偿，才能最大限度确保 win evolutionary game 。。。
———————————————————————— 转念练习的方法： 第一步：写下你的批评。 注意以下几点： 1．让你烦恼的人、让你焦虑事，把心里最忠实的评价写出来。 2．不要自我批评，深挖隐藏情绪。 3．别不好意思，拿出孩子气，口不择言、小心眼、幼稚等，把那些情绪都写出来。 4．尽量要写，心思一旦停留在纸上，想法就稳定了。 可以按照以下问题来写： 1．谁让你感到生气、伤心或失望？为什么？它有哪些地方是你不喜欢的？ 2．你要他怎么改变？ 3．他应该做什么？应该怎么想？你想给他什么样的忠告？ 4．你需要他怎么做，你才能快乐？ 5．此刻他在你心中是个怎么样的人？描述一下。 6．你再也不想跟这个人经历什么事情？ 第二步：四句问话。 1．那是真的吗？（区分观察/事实和评价/评论） 2．你能百分之百确信那是真的吗？ 3．当你有这个想法时，你会如何反应呢？ 4．没有那个想法的时候，你又会是怎样的人呢？ 第三步：反向思考。 三种形式，转向自己，转向别人，以及完全相反的思考。 比如： 他应该感谢我； 我应该感激我自己； 我应该感激他； 他不应该感激我。 注意：关键不是必须让自己认可这个反向思考，而是找到那些能给你带来了悟、惊醒的想法，记录下来。
请问lz, 华盖命咋了？我带4个，我看到你写的这些很治愈。
非常同意，我也是抑郁症，之前也沉溺过原生家庭的创伤，后来跟朋友们聊了聊，发现大部分80后的家庭都是那么回事，什么自由平等沟通交流通通不存在，夫妻之间喊打喊杀，对小孩讽刺辱骂，我们女孩还再加一道重男轻女，我们就投胎在那个时代还能咋办，总比投胎在我们父母的时代好吧，起码能吃饱穿暖有书读，不用经历三年自然灾害文革啥的。我把这些想清楚后就彻底把这些创伤抛开了，每天down to the earth的生活，琢磨升职加薪吃喝玩乐，比躲在小角落里自怨自艾有趣多了。
这个玩意跟智商高低关系不大，跟妄想相关啊。 看看这里的大妈大爷说到底有几个家庭快乐的！ 理智这个东西太奢侈。
ps. 归根结底跟人类成熟太晚相关。 一般人孩子学龄前还是能做到unconditional love， 孩子进入社会，父母的心思就风摇幡动了。
呵呵。 从中国的一孩政策和经济发达地区养孩子的高经济代价下造成多数家庭选择1-2个孩子， 生娃养娃已经不是evolutionary game 。
以前孩子生的多，淘汰率也高，孩子基本上13-16岁就进入社会生产再生产的环节，unconditional love 的代偿有限，现在， 25岁能脱手已经是很happy的结局了。 更不要说现代医学使得很多有缺陷的孩子幸存下来，同时也加重父母经济与精神的负担，unconditional love 的代偿变得unlimited。而这种状况下，没有什么可见的evolutioanary advantage。 所以， 能做好养孩子的前几年工作， 就够了， 剩下的别要求太多。
Lol
否也，否也。不去思考，不见无名，放下无名，才能解脱。
运交华盖欲何求，未敢翻身已碰头。 破帽遮颜过闹市，漏船载酒泛中流。 横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。 躲进小楼成一统，管他冬夏与春秋。
再看鲁迅的这句诗，深藏佛意。
见相非相，即见如来。
说得不错。
但是只修空性，不修慈悲，不得解脱。
我来渡众生， 众生笑我痴。 沉沦于无明， 不解菩提心。
楼主要渡人， 慈悲的含义， 只怕不仅要看understand别人的苦楚， 还要shoulder别人的苦楚， 这可是要想想好， 自己是否有足够的power。
非也非也。
即便是佛，佛能替众生承担业力吗？
一切皆虚妄，又需要什么power？
只要做到明心见性即可。
地藏菩萨地狱不空，誓不成佛， 观音菩萨说众生不度我不成佛。 地藏观音度众生皆是以己做伐以身为舟。 我好奇你用什么来度众生？
说庸俗点的，你自己攀得上什么修行果位？修与度本就一体，多少修为做多少事情。 既然讲佛， 便讲心性，心性如镜， 这面镜子里的众生才是你真心所在。 善良的奶奶是透明的， 与你相濡以沫的老婆是固执愚钝的， 呵呵。 你不是度人成佛，是希望别人都成了佛，成了圣， 回头包容你，纵容你，无怨无悔。 人不能这么冠冕堂皇的自私好不？ 看看你写的那些东西，对你的老婆有半点尊重？ 半点感激？ 不是你度你老婆，是她一片菩萨心在度你好不？
ps. 修行不是读书想东想西， 是“修”是“行” 。 少事事都先从自己的利益出发， 多从别人的角度想想，对你的什么抑郁症有好处。 实在不行吃药也好过装大神。
zzzzzzzzzz
其实我们的 instinct 仍旧是 evolutionary games ，只不过人类轻微精神疾病就是智商发展的 evolutionary price 。。。
另外担心娃二十五岁才能脱手，这想法本身就是 anxiety disorder 。。。
最重要的是自己内在的无条件的爱。不可能指望他人的无条件的爱。
在寻求内在的这个无条件的爱的过程中，会有很多苦痛，面对，理解，化解。就是这样一个过程。我只是把这个过程演示出来。
华盖是什么？ 就是过去帝王出去用来打在头顶到处招摇的那把伞啊。 这个东西说到底就是花里胡哨，狐假虎威的玩意， 十分不是在的东西。 所谓的光芒，富贵，聪明都是借来的，而非本体。 命带华盖的按概率算也真的不少，或者恰恰是人的天性吧。 ps. 所谓是华盖喜欢佛道这些， 也是因为如伞在顶，如光环日比别人多些机会而已。 真的修需要实实在在的做啊。 不是在夸夸奇谈，指指点点。呵呵。
"无所住方能生其心。"
否也否也。这个心一直就在，也永远在。只是因为无明，我们看不到而已。此心不生不灭。
“无所住方能生其心。" 这句话，也只是一种方便说法。中国人喜欢思辨而轻于体验，故而如此说。
华盖不是佛里面的概念，大家喜欢这么讨论，我从不在意。
你求道心切，本是难得。但需要放松静心体会，很多的智慧会自己出现。
心有妄念，只见无明。
25岁脱手真不实anxiety disorder。 现在啃老都成大趋势了。 上华人这么久了，没看到40岁还算计父母的？ 呵呵。 老美家里有甩不掉的超级婴儿的也一点不少。 现实就是这么残酷。
evolutionary price在现在社会可不是一点点轻微精神疾病那么单纯了。 你知道以前唐氏儿的平均寿命多少，现在寿命多少。
ps。 就看现代人对covid19的反应， 告诉我多少人仍然保留instict of evolutionary games? 现在科技基本在某种程度上在消灭人类作为自然动物的instict。 就一个小例子， 没有任何工具，你现在能马上说出自己的方位吗？
你的妄念太重，执念太强。他人都能看到的，唯独你看不到。
你总要抓住别人的只言片语，大加攻击。却看不到，你压根没有理解他人的意思。你攻击的只是你自己心中的妄念而已。
您说的对，急不来的。我有什么没有理解清楚就生硬沟通的地方跟您道个歉，这是我需要改进的地方了。咱们都慢慢来，一起加油。
我的帖子是要大家认识到nonjudgemental attention的重要性。你却来不断的帮我演示何为judgmental attention。我文中说我奶奶是“透明人”，是我对家族中其他人对我奶奶不敬的反讽。我奶奶是我家族中我最认可的人。你倒是帮我完全颠倒过来了。
诚心的说，你需要静下心来，好好面对你自己的内心了。
不用道歉。完全不用。你是真心诚心求道的，这才是最可贵的，这就是你的“心”。不要因为结果而去否定自己。
地藏王菩萨去地狱渡众生。我碰到的这个又算什么？寻找到了自己的内心，外在的就无法造成伤害了。
还是有很多人在静心讨论的。看到这，我已经无比喜悦了。真心求道的人，不论他们现在肯定还是否定我的观点，我都非常喜悦他们的求道行为。
同意mm的每一个字
还有，众人对我的不解甚至攻击，其实也是在渡我。真切的，我最近的提升很大。
先说最后一句，一个类比就是，人类没有狗的嗅觉，是因为人类有彩色视觉，不再需要狗的嗅觉。
或者说，win the evolutionary game 并不仅仅是负重前行，更重要的是懂得适时减负的道理。
I got stung so many times.
It was terrifying.
I hope you’ll be okay !
我觉得这就是unconditional love， 不是每天都存在吗？就是好邻居，生病起來互相问侯互相送个药什么的.
感谢楼主耐心回复。我才疏学浅，你的帖子让我获益很深。感觉你用心带群众看了场电影。曲终人散了，有些人醒来了，有些入戏太深。而楼主好像是还在空荡荡的电影院找着那播放器和操作员。要是连那空性也破就是莫大的大圆满了。
感谢你的理解！
面对苦痛，有人选择忽视，有人选择自我欺骗，有人选择把痛苦转嫁到他人身上，有人选择不断回味伤痛本身。这些都不是化解的办法。要化解就需要面对苦痛，自己不带偏见的静心观察，去理解苦痛的根本原因。化解最后的一步需要爱，来自心底深处的对自己和他人的爱。
单单的一个人也可以是最强大的，这个结论对每一个人都适用。一个人，一句话，一个关爱的眼神，一段分享出来的相似的苦痛，或许可以给他人无数的安慰，希望和勇气。我自己的成长其实就是来自很多外人这样一点一滴的帮助。我也希望同样的把这一点点的希望和温暖回报给他人。
末法时代，很多事情做起来都非常艰难。但其实，很多人内心就有了佛法的种子，需要的只是让这种子苏醒。
我理解的Unconditional love应该是自然而然产生的，是voluntary的，不是去逼自己接受的，甚至不用说服自己的。
疗愈自己的第一步，其实就是破除我执。第一，我明白了父母当初很多的选择其实是为了他们自己的利益，并不是口头上说的，“天下无不是的父母”， “我们都是为你好”。 第二，我接受了这个现实，父母其实不是我以为的那样爱我。年幼的我那个时候还不够坚强也看不明白，所以才会痛苦。这种痛苦是一种孩子天然依恋父母，然而得不到父母无条件的爱的痛苦。那个其实是孩子的一种执念，那也是一种天性。更何况父母和周遭环境无时不刻不在告诉孩子，父母一定是爱你的。所以孩子才会自我怀疑和攻击，如果父母对我不好，肯定是我哪里做得不对。但是这种对自我的苛责是没有办法解决的。越听话的孩子越自我攻击，但是自我攻击没有用，因为并不是孩子的错。彻底走出来，只能靠我们自己全然长成大人，有足够的力量看清这一切，面对这一切的时候，才会明白，错不在我，我不要再攻击自己了。但是即便如此，我们仍然有很长的路要走，因为长久的思维模式，让我们一旦有任何问题，第一反应都是自我攻击，自我批评。这个排毒需要很长的过程。只是在我对我女儿无条件的接纳和爱的时候，我渐渐也学会了那样对待自己。虽然父母没有那么爱我，但是，我可以爱自己，我已经不再是当年那个脆弱无助的孩子了。我也放下了追寻无条件的爱的执念。因为我每天一边爱我的孩子，也学着那样爱自己。
曾经我也看了各种宗教书籍，古今中外的各种，包括现在的一些新的流派，几乎都看过。一度每日都要抄经。也花过很长时间学习看八字命理，的确我也是命带华盖之人。但一切其实都治标不治本。可能是因为我不够虔诚？我心底缺少无条件的爱的那个洞似乎一直都没有填满。真正的放下可能也就是这一两年。我接受了这个现实，我这一生，其实尚未遇见一个无条件爱我的人。也接受了，或许接下来的日子也遇不到这样一个人。所谓的父母亲人朋友，绝大部分都是有所求的。不是因为我不够好，而是这就是人性，这就是现实。我再也不要自我攻击和自我怀疑。对自己好一点。不再把对幸福的渴求交予任何对外的一方。无论是亲人朋友，抑或是神佛教义。我就是我自己的主宰。平静接受发生在身上的一切。放下妄念，放下执着。坦然面对。就像我对我的女儿，无论如何，我永远爱她。对我自己，我也一样。现在说起来好像云淡风轻，但是走过的那个过程其实很残酷。因为要亲手破除一个个执念，面对自己以为爱自己的人其实并不是那么爱的现实。亲手去戳破每一个泡泡。还好走过了。感谢自己的勇敢。否则，我将一直困在那种缺爱的窘境里，难以自拔。感谢我的孩子，给了我全新的人生。也希望所有没有得到过无条件的爱的人，勇敢地去面对，学着放下，然后好好爱自己。
如果他对你真的无所求，那算是unconditional love. 如果他想找机会表现，或者只是作为普通邻居提升关系，就不算了。这个的分辨需要时间，经验，教训和智慧。
对除了自己之外的人，不能太多要求。一方面也没有办法分辨对方的动机。一方面，是完全要求不了的。
能做的就是自己寻找到内在的无条件的爱。一般人很难做到，我这不也是花了半生，在佛法和耶稣的智慧引导下才找到的。nonjudgemental attention相对容易做。那怕仅仅是一时一刻的都是好的。
你说得非常对。Unconditional love的确是自发产生，恒久不变的，就是“如来”，本来就是这样的。
但是她被我们的无明所遮蔽，我们需要面对和破解无明，然后她就被我们感知到了。
我个人觉得 unconditional love 不等于 nonjudgmental attention。
恰恰相反，unconditional love 给予 healthy judgement 的存在，因为允许父母和娃之间存在合理程度的 disagreement 和 disappointment。。。当然这些是对普通正常人而言的，就像正常环境都会有细菌存在。对需要无菌病房的病人不做苛刻要求。
这点我部分同意你，虽然角度不同。
从 human evolutionary game theory 的角度，父母跟娃之间的 unconditional love 是 human evolutionary biology 刻画在我们的基因和潜意识里的，因为 unconditional love 大幅度避免了 game theory 里囚徒困境问题 prison''s dilemma 的发生，而形成进化优势，最终刻画到 homo sapiens 的基因和潜意思深处。
所以需要做到的是，不要被猪油蒙了心。并不是需要刻意去追求 unconditional love。
并不是所有的unconditional love都需要刻意的去发现，有些就像沙滩上的贝壳一样可以自然获得。
一直好奇你的专业，潮水哥是心理学专业吗？
如果父母从小就对孩子说，我没有那么爱你，如果社会不是每天宣扬“世上只有妈妈好”，如果从小孩子接受的教育是要学会辨别什么是爱，什么不是。那么孩子或许不会那么觉得缺爱。正是因为有这种口头和行为的分裂，才造成了孩子的困惑转而到自我攻击。作为成年人，我们可以分辨，但是要求一个年幼的孩子，在父母口口声声我说我们是爱你的，行为却没有足够的爱的时候，让他分辨，不要追求父母的爱，这个不现实，也不公平。上升一点说，这个实际上是人类道德和行为的偏差。偏差得越多，越造成儿童的困惑和混肴。言行不一是问题的根本。要么就告诉孩子人生的真相，要么就按照承诺的行动。但是太多大人满口仁义礼智信，行为懒惰自私愚昧，才给了孩子不切实际的妄想。并且一遍遍强化对这个世界不切实际的执念。
我是生物转行马工兼职灌水因为好奇心 。。。
原来是生物背景，我也觉着你的理论和术语不像心理学的：）
What we give is what we get.
当我们觉得缺爱的时候，正是我们需要付出爱的时候。所以，当你学会给了你孩子爱，你自己的缺爱也就疗愈了。
这个世界并不缺乏爱，慈悲就是无条件的大爱，它一直存在在这个法界之中，从没有消失。这样的爱，可能来自父母，可能来自伴侣，可能来自孩子，也可能来自一个根本不认识的人。
而另一方面，这个世界也是公平的，没有付出就没有获取。很多人都知道物质世界有物质（能量）守恒，却不知道精神世界也是如此。
谢谢你的分享与付出！
我觉得这个确实是政治正确心理学的一个问题。
具体一点，一个常见例子是父母一方是原生家庭出炉带点 borderline disorder 比如 borderline anxiety disorder，而另一方是普通人。。。这是情况下，政治正确型心理学一定要求父母先达成一致再跟娃讲，实际上是鼓励 dysfunctional family 里的 enabler 角色的产生，逆向淘汰 human evolutionary biology 里的自我修正机制。无他，因为根据赤脚不怕穿鞋的理论，正常人无论是打架还是论理，都搞不过 borderline mental disorder 。。。 当然这也不能怪政治正确型心理学，人本来就不追求科学的 truth，拿到 funding 后在学术系统呼风唤雨才是人政治正确型心理学的诉求不是？
多谢你的分享，刚刚一直在忙，现在女儿在上课，我得空做个回复。
你的分享和理解很让我感动！
如果你相信轮回转世，我们前世都是深度接触了佛法的，所以我们从小内心深处有模模糊糊的对unconditional love / nonjudgemental attention的需求和寻找，而在现实生活中会觉得空缺和伤感。如果仅从外界的环境来说，其实父母他们并没有直接导致我们那么大的伤痛。这样的人其实很多。在生活中，我们连自己都会觉得很麻烦。但是一旦彻底理解了自己，就会焕然一新。我要做的就是来，传播一点信息和能量，帮助大家了解自己。
仅仅从世俗角度来说，我的主要伤痛不是来自于我的父母。他们给了我很低的起点，但是这么多年来，那些伤痛只变成了一个背景了。主要的还是夫妻之间，对方既极度在意又极度缺乏理解，让我左右不是，唯有独自痛苦。当我现在深度理解了自己之后，才发现，这是迫使我去寻找内心深处的智慧的路。从佛法的角度，我的老婆每时每刻都是在帮我渡我。
真正的佛法在哪里？不在佛经的经文上，那只是一些信息和指引，就如同佛陀所说的，指向月亮的手指不是月亮本身。真正的佛法也不是在寺庙里；现在中国的寺庙，大多数已经非常不堪；也不是在高僧大德的言语中；里面有无数的对智慧的启发，但那不是智慧本身。
真正的佛法在我们每个人自己的心中。只有我们向内求，对面自己的伤痛，情绪，偏见，幻想等等；然后去找到内心的潜意识，理解潜意识背后的智慧；这样才能开启我们真正的觉醒之路。当然之后还有很多的功课，还有无数的惊喜，智慧，各种高级能力在等待。
我最近两天整理自己的经历的时候，发现其实所有关键的信息都在我的潜意识里面了。所以我们要学会倾听自己的心声。
我家的情况不容许我花太多时间学经。一开始很苦恼，甚至有一点点绝望。现在看来，在生活中寻找自己的内心才是唯一的路径。
我们自己的生活才是最好的指引。
我们的背景很像，思维方式也曾经和你非常接近。但是后来我发现科学不能带来真正的疗愈。科学只是佛法孕化出来的方便。当用心来理解科学的时候可以看到佛法，但如果只用脑则不会看到佛法。
你的慧根真高！的确是这样的。
ps. 我最讨厌又是算命又是修佛的。 也最讨厌有话不好好说，说天书的， 更何况读的都是一知半解偷梁换柱。
ps. 论扯书袋？华盖出处有三， 一是仪仗所用，二是星名，三是佛经。 佛经中最出名的一个典故是有一个女孩子到城中得遇佛陀，心生敬仰，散花空中， 花盘旋成一朵朵花盖，照在佛陀顶上。 鲁迅的“命交华盖”的解释在他的华盖集题记， 大概意思这头顶华盖的事儿在和尚是好事， 在俗人就未必了， 一个俗人脑袋被罩住了，就只有到处碰钉子了。华盖运在这里颇有所指。 这本杂文出版十分艰辛，鲁迅也很是牢骚， 题记中用正人君子之类拐弯抹角一下讽刺了一番后，大约十分的不解气，他老人家特特的写了大篇的注指明点姓， 痛快了一把胡适，徐志摩之六骂了一顿，小人了一翻，或许就是鲁迅的真性情。
ps. 你一直讲non judgemental attention。 你这是从现代的mindfullness里偷来的概念。 non judgemental attention，是讲人要let go 无时不在的autojudgement， be present，做到no grasping, no resisting, no ignoring。 这个过程是修行者的行为，与他人无关。 套用一句俗语就是做到他强任他强， 清风拂山岗， 他横由他 横， 明月照沟渠。 nonjudgemental attention 是practicing goal, 不是人天性具有的东西,也不是能感受到别人给予的东西。呵呵。 我倒觉得你老婆其实做到了。 由你闹腾，依旧负重前行。practicing 这件事是自己做，不是让别人做了你享受。
unconditional love，多数人在生命的最初都会真真切切的感受到，饿了有乳汁喂养， 尿了拉了有人来换尿布，学爬学走都有一双手在后面保护， 这些都是unconditional love。我还是那句话，现代社会童年太长未必是好事，过去一个村子养一个孩子， 现在父母担当了半个村子的责任。 至于别的， 想想你老婆， 除了生病的女儿还要照顾你，没有unconditional love, 换个人可能分分钟钟走人， 管你呢。 可是你也感受不到，更不要说感恩。 你把你所有的问题归罪为婚姻， 那就离婚，放你老婆一条生路。以己作伐，送你老婆一路繁花半世平顺， 你会吗？
父母妻儿都是凡人，不是佛，不是神，能做到罪基本就够了， 别奢求太多。 所有奢求都是妄念。 凡人有痴心妄想，凡人七情六欲，凡人都有傲慢，贪婪，色情， 嫉妒，怠情， 暴食，愤怒， 谁也逃不过。父母做不到教科书级别，就是因为他们是凡人。 你应该要骂写书的， 就像你骂这个社会说妈妈好的人一样。 世上妈妈未必都好， 同样世上妈妈都是凡人。 既然修佛，就当以慈悲心看他们啊。 呵呵。
虽然不完全赞成你说的，特别是有关 unconditional love 的解释。
但是部分赞同和理解你，是因为心理学经验(伪)科学缺乏现代科学精神，比如缺乏精确而有限制的定义，客观上造成随意解释比如父母和娃之间的 unconditional love。最终往玄学到不可知论的康庄大道的一路绝尘 。。。
看到你的回复，我很开心😄。你其实很有法缘，是和正法的缘分。而且你很正直。末法的时候，有很多乱象。你内心非常不认可。这是非常好的。只是你把对他人的怨气转嫁到我身上，这个对我不太公平吧？
我自己的问题没有多说，因为我只是想帮助他人，不是为自己。我非常简单的提了一些，是因为，我的所有感悟都来自我的生活，所有要稍稍提一下。真的，你不了解我，而下了这么大的判断，不太合适。
我在另外一个分享，走出抑郁症的帖子里面说了，我一向不喜欢算命，但是承认它的合理性，你这又误解我了。我一直觉得我非常认真的好好说话啊。然而，佛法也是空的，宣传佛法需要根据每个人的具体情况来选择不同的法门。当我面对所有人说话的时候，只能说一些大概的。这才是应该有的态度啊。
从字面上和表相上看，华盖的确和佛陀有关联。但并不是说明华盖和佛法有关联。类似的表相的东西很多，我并不认为这是佛法智慧的一部分。还有鲁迅干的事，你来怨我做什么？
我从来没有说是我第一个创造了“non judgmental attention”这个词。反而我是觉得这个词应该早就有了。我相信这个词，包括mindfulness都是来自佛法或者更早的。你对non judgmental attention的解释很好，我很喜欢。但是你只是在脑子里理解了，内心完全没有做到啊。
unconditional love，这个你没理解。这个其实就是同时破除空性和发起慈悲心。这个我以后再讲，因为一般人都不容易真心的感受到。
我都是分享我自己用心悟到的东西，而你说的都是来自你大脑自发运转的结果。
还有，欢迎你继续对我批评。因为你是真心的在交流。
建议你学会放松自己。这也是爱自己的部分。
啧啧啧，这话说的多么雄辩
独立自主与爱并不矛盾，其实从深层次讲是完全一致的，一开始读弗洛姆的“爱的艺术”不是能完全理解，他说“不成熟的爱是 -- 因为我需要你，所以我爱你。成熟的爱是 -- 因为我爱你，所以我需要你”。后来体验多了才完全理解了，人不独立自主，爱就变成了依赖，会像毒品一样，索取越来越多，还是得不到满足，最终毁了自己。独立，自由，尊重基础上产生的爱才是健康的，很多人并没有爱的能力，而爱的能力是需要培养的，正如弗洛姆说的 “尊重意味着关注对方应该按照自身的本性成长和表现。因而，尊重也包含着不能利用对方的意思。我希望被爱的人以他自己的方式和为了自己去成长，去表现，而不是服务于我的目的。如果我爱他人，我感到和他是一体，但他仍然是他自己，而不是要他成为我希望的样子，以便于我的利用。只有当我自己取得独立的地位，在没有拐杖的情况下独立站起来，能自己走路，不想去支配和利用别人时，尊重对方才是可能的。只有在自由的基础上才会有爱。” 另外强烈推荐弗洛姆的“爱的艺术”这本书，个人认为这是关于爱最好的一本书，没有之一。
我叉个话题。你提到弗洛姆，让我想起弗洛伊德。我不太了解弗洛姆，刚刚查看了一下，原来他也是类似的方法。
在大学的时候，弗洛伊德的精神分析的方法对我触动很大。虽然我没有太多看他的书，但是这个方法根深蒂固在我心中。我反思自己的时候，方法和他比较类似。但是他的一些理论和结论，我记得不多了。
我自己是因为当了妈妈以后，不知道怎么样教自己的孩子，才开始回头去看去审视妈妈爸爸怎么把我带大的。 我嘴笨不会总结，但是在他们身上，我的确看到也体会到了无条件的爱。他们让我深深相信，如果只能有一个人存活下来，他们会毫无疑问的把机会给我。 父母不是完人，他们也有他们的局限性，但是他们用自己认为的最好的观念和思想教育我成长。他们的理念不一定对，但这是他们自身的局限性造成的，但出发点很好。打个比方，做得不好的，只能算技术事故而非责任事故。有了这个认知以后，我觉得自己轻松很多，没有什么埋怨也没有不满。很平静地接受了父母的缺点，也慢慢学着面对自己在养育女儿过程中犯过的一些错误，学着去纠正和改善。
nonjudgemental attention, 这个我觉得理解起来容易，但做到很难。
弗洛伊德不太建议读，虽然他的思想很天才，也影响力巨大，但当今脑和神经科学的进展已经把他的很多想法科学规范化了，读他，不如读当今脑科学的研究发现。弗洛姆其实自成体系的，他关于爱的论述比较通俗，和每个人生命追求体验和价值息息相关，很值得读。 大家这里讲到很多是父母家庭，其实父母对子女的爱和其他的爱都很不一样，其他所有的爱都是为了靠近与结合，只有父母对子女的爱是为了分离，在父母的爱中，子女逐渐成长，独立，父母的爱都是为了子女更有能力更好的独立和父母最终分离，如果父母不能认识到这一点，就难以培养出心理健康独立自由的儿女。
论坛就像个电影院，我们在这里看到的是楼主分享出来的是他生命中的一个片段和场景，而非全貌。 他的生活什么样子，他和他的家人自己感受自己判断。我们都是外人，以自己的经验和推想代入做判断，有失偏颇。 你遇到过神棍，有了不好的经历，由此觉得让人成佛的多半都不是好东西，未免太过武断。 有时候不要着急否定，耐住性子认真倾听了解，也许这是一个机会可以改变认知呢？
这个世界宇宙你想要的无条件爱只有神能给，人给不了，别人给不了你，试问你自己给的了被人吗？如果你也有了孩子，在抱怨自己没有从父母那里得到无条件爱的时候，看看自己给了孩子多少无条件的爱！所以人的最终治愈只能来自神！心理学给了你分析也给不了你solution，人的sin决定了没人能做到完全的无条件的爱！
我自己的经历是，一辈子没有得到，但是通过学会给予，然后自己疗愈了。当然了，我自己的这个过程是借助了神的力量的。
爱主要是给予而不是接受。给予比接受更快乐，并不是因为它是一种被剥夺，而是因为在给予的行为中表示了我生命的存在。正是在给予的行为中，我体验到我的力量、我的财富、我的能力。 在他的给予中，他丰富了他人；通过提高自己生命感，他也提高了别人的生命感。他并不是为了得到才给予；给予自身就是一种异常的愉悦。但是在他的给予中，不可避免地会在对方身上唤醒某些东西，而这些被唤醒的东西则返回到他自己身上；在真正的给予中，他禁不住会接受从对方身上返还的东西。 --弗洛姆 《爱的艺术》
非常感谢你的分享！
我后来仔细想了一下，看弗洛伊德的书，我唯一的收获就是，发现人的情绪感受也可以被客观的逻辑化的分析。弗洛伊德是天才，但是我自己所碰到的问题，他的书里面提供不了答案。我的的确确去学习了神经科学，出国申请的方向也是计算神经学。但是阴差阳错，走向了其它学科。
结婚以后，我对人的情绪发生了比较强的兴趣。但是因为自己的过往经历和身边的环境，我当时对人的情绪了解极少，基本上没有吧。我就看电视，电影，还有小说里面的心理描写。那些成为了我的启蒙知识。我自己敏感，很会思考，很有专研精神，再加上在心理医生的帮助下，我对这方面有了很大的提高。学佛其实就是转变错误想法的过程。我的这些准备对我了解自己，特别是寻找到初级情绪（一个事件引起的最早的那个情绪），从而找到真正的问题，起到了极大的帮助。
我们那个时代，中国对心理学很不重视。即便有，大多数功利目的的，比如厚黑学。碰到问题，我们都是硬挺过来的。那些伤痛对我们身心灵的负面影响，大部分人都不知晓。哎，中国人的苦难很多，多了解这些帮助会有很大帮助。
说得太好了！
我以前时常处于痛苦中。那个时候，如果有机会能帮助别人，我立刻就会高兴起来。