nonjudgemental attention：去无明

经过几天和大家的讨论，我收获很多。其中一个就是明白自己这一生究竟缺失的是什么？
我内心善良，乐于助人，充满光明，积极向上。即使在我非常悲伤的时候，都会做一些能做的去帮助别人。而外人善意和真诚的关心，我常常会感激一辈子，因为那些善意就立即会激发出我很多的动力。
今天看了相关的话题之后，才突然明白。我缺失的是身边亲人的nonjudgemetnal attention。 一两秒种的这种关注，就可以给我无数的温暖了。
我的这种缺失，近乎是100%的没有。
不知道是否还有其他人有这样的缺失？
=======================================
心痛得一晚上几乎无眠。就在刚刚我又突然转念，这样的经历让我学会了对自己和他人的无条件的爱，我的这些经历使得我能够从心底去理解和帮助其他有类似经历的人。这就是苦难的唯一正确的打开方式吧。
全方面的对自己和他人无条件的爱，就近乎于佛了。“无条件的”就是空性，“爱”就是慈悲心。无条件的爱，就是来源于我们的自性，不受其它任何因素的影响，故而能够面对世间的一切种种。要修炼成这个，真真的是受了无数的劫难。
======================================= 其实很多时候，judgmental attention比没有attention伤害更大。我身边的事情就不说了，就说一个过去的事情。
我爸弟兄4人。因为独生子女政策，我是我爷爷的唯一的孙子。我爷爷是个比较自私的老封建。他很喜欢我这个孙子，就时时对家族的其他人说，“我就喜欢孙子，不喜欢孙女。” 我爸排行第三，但是早婚早育，我成了家族的第一个孩子。没有其他堂妹的时候，我的叔叔伯伯对我都很好。一旦他们生了女儿之后，整个家族就矛盾丛丛。每次聚会都有各种冲突发生，明里暗里都是冲着我来的。本来我和我堂妹的关系很好，大人们就各种阻难我们一起玩。同时我爸妈怂恿我，利用我爷爷喜欢我这一因素，要我向爷爷讨要好处。我打心底里很反感，拒绝了这么做。当时我一直在想，我真希望，我也是个女孩，这样大家都可以和和睦睦相处了。
很多年后，我上大学了。我爷爷也老了。有天他对我说，将来找个好媳妇，给他生个重孙抱抱。我立马回他，我希望给你生个重孙女。
我奶奶在我们家是一个无足轻重的透明人。但是她对孙子孙女一视同仁。我反而内心一直念叨她的好。
======================================= =======================================
我来渡众生， 众生笑我痴。 沉沦于无明， 不解菩提心。

跟你说的无条件的爱是不是一回事?

nonjudgemetnal attention 和 unconditional love 一样，都是不存在的。人生在世，执意追求本不存在的东西，可不就是把自己逼死的节奏。
我自己，就是父母避孕失败的产物，从小就被家人说是多余的。家里孩子多，父母根本没什么时间和金钱给每个孩子好的爱。但是，又怎样，丝毫没给我留下任何心理阴影，反而我十分感恩生长在这样一个大家庭里，从小到大，活得非常开心。

跟你说的无条件的爱是不是一回事?
jarvi 发表于 2020-08-11 02:22

不是。这个远远小于无条件的爱。这个只是真挚的关注，可以只是一分钟一秒钟。无条件的爱，是要能够放下一切。
我是因为没有nonjudgemental attention，最后寻找到unconditional love来疗愈了自己。

nonjudgemetnal attention 和 unconditional love 一样，都是不存在的。人生在世，执意追求本不存在的东西，可不就是把自己逼死的节奏。
chengcheng 发表于 2020-08-11 02:24

nonjudgemetnal attention在功利的社会很少。但凡在精神上有所追求的人，都能明白和给予。

缺爱的孩子一生都寻寻觅觅，我也是个attention seeker

缺爱的孩子一生都寻寻觅觅，我也是个attention seeker
pitbull3166 发表于 2020-08-11 02:28

我还真不是attention seeker。否则我早就发现问题了。

nonjudgemetnal attention在功利的社会很少。但凡在精神上有所追求的人，都能明白和给予。
surezzz 发表于 2020-08-11 02:26

明白是一回事，但是能不能做到是另一回事。都是俗人，每天吃喝拉撒一大堆事，人又没有分身的本事。你问问华人上做父母的，孩子从小到大，有没有过至少一次，孩子叫你陪她玩儿的时候，你跟她说，妈妈或者爸爸正在干abc，等一下就陪你好不好？

明白是一回事，但是能不能做到是另一回事。都是俗人，每天吃喝拉撒一大堆事，人又没有分身的本事。你问问华人上做父母的，孩子从小到大，有没有过至少一次，孩子叫你陪她玩儿的时候，你跟她说，妈妈或者爸爸正在干abc，等一下就陪你好不好？
chengcheng 发表于 2020-08-11 02:31

至少我做到了，虽然不是全部时间，至少也是大部分时间。

理解不能，被attention太多的人怎么办？难道就不会对别人好吗？会很冷漠吗？ 这种类似的说法不能认同，感觉心理学很多玄虚的概念和理论很牵强。。。

至少我做到了，虽然不是全部时间，至少也是大部分时间。
surezzz 发表于 2020-08-11 02:32

你也是个特例好吧。隔壁你的帖子我也粗略翻了一下。有人回帖说的好，没有你老婆的负重前行，哪有你现在的生活？你是病人，你老婆没办法。
作为非病人，我们不光要自己活得开心，自在，我们还要分出很多精力在工作上，社交上，业余爱好上，父母朋友身上。。。。作为一个正常人，孩子不是我们的全部。

你也是个特例好吧。隔壁你的帖子我也粗略翻了一下。有人回帖说的好，没有你老婆的负重前行，哪有你现在的生活？你是病人，你老婆没办法。
作为非病人，我们不光要自己活得开心，自在，我们还要分出很多精力在工作上，社交上，业余爱好上，父母朋友身上。。。。作为一个正常人，孩子不是我们的全部。
chengcheng 发表于 2020-08-11 02:37

因果关系是什么？
很多的人啊，没有思考，就直接拿自己的感受带入了。

Mark.......

经过几天和大家的讨论，我收获很多。其中一个就是明白自己这一生究竟缺失的是什么？
我内心善良，乐于助人，充满光明，积极向上。即使在我非常悲伤的时候，都会做一些能做的去帮助别人。而外人善意和真诚的关心，我常常会感激一辈子，因为那些善意就立即会激发出我很多的动力。
今天看了相关的话题之后，才突然明白。我缺失的是身边亲人的nonjudgemetnal attention。 一两秒种的这种关注，就可以给我无数的温暖了。
我的这种缺失，近乎是100%的没有。
不知道是否还有其他人有这样的缺失？
surezzz 发表于 2020-08-11 02:18

我似乎很幸运，从小到大，身边几乎所有的人都对我特别好，收获了很多爱，也造就了我很低的情商，以为别人对我好都是我应该得到的，一直到三十多岁，找工作的时候，被恶意刁难后，很久都回不过味儿，没想通，这世界上怎么还会有人对我坏？后来小孩出生后，满满的压力，需要到处求人，才知道我当年是多么幸运，于是如今心中充满感激。

别说nonjudgmental attention 了，连attention 都没有。 有一类父母，他们不打孩子不骂孩子，表面上看对孩子似乎还不错，只是习惯性的忽视孩子。这样的孩子成人后，内心缺少的最重要的东西之一就是个平衡、整合的内心声音。 这样的人，由于从小得到充分的自由，通常自我能得到充分的发展，成长为不错甚至优秀的成年人。但是因为从小缺少来自监护人的准确反馈，对自我的认识是扭曲或空白的。用心理学的术语说，是虽然建立了同一性，但是不熟悉自己的同一性。（我有类似的问题，不过我曾误以为自己是同一性混乱。） BTW，看你上个帖子说有一次考试发现B才是正确答案，跟同学争论之后，你相信那个同学认为你是怪胎。你知道同样的事情发生在我身上会怎样吗？我不仅会说服批卷的同学，而且会说服老师和全班同学，同时我相信他们会一致认为我是天才。因为发生过类似的事情，所以对此我很有信心。然而让我惊讶的是，你居然认为同学觉得你是“怪胎”。在这里我认为怪胎是个不友好的词语，它反映的实际上是你对自己的认识，而这种认识是扭曲的。 如果像你所说，成长过程中缺少必要的关注和情感上的反馈，那么你会产生这样的自我认识可能并不奇怪。我也是个被忽视的孩子，只不过进入学校和社会后，持续不断地接收到来自同学老师上司同事等人的正面反馈，这方面多少有所弥补，一度掩盖了被忽视所带来的问题。 被忽视的孩子本身就是个很容易被忽视的话题。大部分人集中于讨论父母对孩子的情感虐待以及由此造成的伤害，而没有意识到忽视对孩子的影响。 说得通俗一点，这种孩子从小缺爱（必要的关注），可是因为没有明显被虐的经历，很可能一生都搞不明白自己缺少的到底是什么，也很少联系到父母的不作为身上（对有些人来说，不打不骂简直就已经称得上是完美父母了）。同时外人也很难理解，不明白在这些人身上发生了什么（或者说没有发生什么）。一般人说的缺爱，很可能是被虐待而非被忽视。 前面一个帖子有人说要lz谈原生家庭。我大胆猜测一下，你可能根本没有什么好谈或者说好抱怨的，也可能没有意识到自己身上发生的困难跟原生家庭有关，而仅仅认为是自身的问题。 不过我认为，确实是原生家庭带来的，反映在你在很小的年纪就出现了类似抑郁的症状，那是一种generally的不开心。在那个年纪，大部分人还处在跟父母对抗的阶段，都忙着战斗，没空忧郁。 我不知道lz是不是我说的这种情况。如果是的话，推荐一本书，Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect，by Janice Webb.

明白是一回事，但是能不能做到是另一回事。都是俗人，每天吃喝拉撒一大堆事，人又没有分身的本事。你问问华人上做父母的，孩子从小到大，有没有过至少一次，孩子叫你陪她玩儿的时候，你跟她说，妈妈或者爸爸正在干abc，等一下就陪你好不好？
chengcheng 发表于 2020-08-11 02:31

被忽视的孩子，可能没办法向父母提出这样的请求。因为从一开始就注定永远得不到回应。

理解不能，被attention太多的人怎么办？难道就不会对别人好吗？会很冷漠吗？ 这种类似的说法不能认同，感觉心理学很多玄虚的概念和理论很牵强。。。
sorasky 发表于 2020-08-11 02:34

适量原则。 关注太多了确实不好，完全不关注也是不好的。 你没看上个帖子，lz生病发烧了，他的父母都没有发现。

回复 15楼LunaMaria的帖子
上面提到的书，中文叫《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》。 我截了个目录：

回复 1楼surezzz的帖子
心痛得一晚上几乎无眠。就在刚刚我又突然转念，这样的经历让我学会了对自己和他人的无条件的爱，我的这些经历使得我能够从心底去理解和帮助其他有类似经历的人。这就是苦难的唯一正确的打开方式吧。
全方面的对自己和他人无条件的爱，就近乎于佛了。“无条件的”就是空性，“爱”就是慈悲心。无条件的爱，就是来源于我们的自性，不受其它任何因素的影响，故而能够面对世间的一切种种。要修炼成这个，真真的是受了无数的劫难。

回复 1楼surezzz的帖子
最近反思，发现一直以来，我的潜意识就教会了我很多东西。
比如善良。之前的女朋友利用我和背叛我之后，内心久久难平，非常痛恨她。然后突然心底就有一个声音告诉我，仇恨只会把我毁了。不仅过去充满苦痛，未来也会一直充满苦痛。我生怕平时还会产生这种仇恨，我就给自己写了一个短短的神话小说，《天使之爱》，让我记住心底世界本来的美好。此后就放下了这个痛苦。
自小我心底有一直响起“久久注视着”这个短句。总觉得我应该这么做，这是所有美好的开端，是爱的前提。现在才明白，“久久注视着”就是一种nonjudgemental attention。

回复 1楼surezzz的帖子
其实很多时候，judgmental attention比没有attention伤害更大。我身边的事情就不说了，就说一个过去的事情。
我爸弟兄4人。因为独生子女政策，我是我爷爷的唯一的孙子。我爷爷是个比较自私的老封建。他很喜欢我这个孙子，就时时对家族的其他人说，“我就喜欢孙子，不喜欢孙女。” 我爸排行第三，但是早婚早育，我成了家族的第一个孩子。没有其他堂妹的时候，我的叔叔伯伯对我都很好。一旦他们生了女儿之后，整个家族就矛盾丛丛。每次聚会都有各种冲突发生，明里暗里都是冲着我来的。本来我和我堂妹的关系很好，大人们就各种阻难我们一起玩。同时我爸妈怂恿我，利用我爷爷喜欢我这一因素，要我向爷爷讨要好处。我打心底里很反感，拒绝了这么做。当时我一直在想，我真希望，我也是个女孩，这样大家都可以和和睦睦相处了。
很多年后，我上大学了。我爷爷也老了。有天他对我说，将来找个好媳妇，给他生个重孙抱抱。我立马回他，我希望给你生个重孙女。
我奶奶在我们家是一个无足轻重的透明人。但是她对孙子孙女一视同仁。我反而内心一直念叨她的好。

身为成年人，不必寄希望于别人的给予，想要什么就自给自足。不仰视别人，多关注自己，才能真正看见自己和对方。

回复 1楼surezzz的帖子
nonjudgemetnal attention这个词真好。。。

回复 1楼surezzz的帖子
其实很多时候，judgmental attention比没有attention伤害更大。我身边的事情就不说了，就说一个过去的事情。
我爸弟兄4人。因为独生子女政策，我是我爷爷的唯一的孙子。我爷爷是个比较自私的老封建。他很喜欢我这个孙子，就时时对家族的其他人说，“我就喜欢孙子，不喜欢孙女。” 我爸排行第三，但是早婚早育，我成了家族的第一个孩子。没有其他堂妹的时候，我的叔叔伯伯对我都很好。一旦他们生了女儿之后，整个家族就矛盾丛丛。每次聚会都有各种冲突发生，明里暗里都是冲着我来的。本来我和我堂妹的关系很好，大人们就各种阻难我们一起玩。同时我爸妈怂恿我，利用我爷爷喜欢我这一因素，要我向爷爷讨要好处。我打心底里很反感，拒绝了这么做。当时我一直在想，我真希望，我也是个女孩，这样大家都可以和和睦睦相处了。
很多年后，我上大学了。我爷爷也老了。有天他对我说，将来找个好媳妇，给他生个重孙抱抱。我立马回他，我希望给你生个重孙女。
我奶奶在我们家是一个无足轻重的透明人。但是她对孙子孙女一视同仁。我反而内心一直念叨她的好。


surezzz 发表于 2020-08-11 11:46

咱们抑郁症患者吧，说好听点叫细腻敏感，说难听点叫戏太多

咱们抑郁症患者吧，说好听点叫细腻敏感，说难听点叫戏太多
supermouse 发表于 2020-08-11 12:35

如果真要这么说也可以。但是那个戏才是真实的？我们的世界，都是戏中戏，只有找到了真正的智慧才能解读出背后的含义。
无论我们在哪，或在高点或在低点，都要无条件的去接受自己。

知道了不向父母提要求的孩子，是因为总是被忽略和拒绝

经过几天和大家的讨论，我收获很多。其中一个就是明白自己这一生究竟缺失的是什么？
我内心善良，乐于助人，充满光明，积极向上。即使在我非常悲伤的时候，都会做一些能做的去帮助别人。而外人善意和真诚的关心，我常常会感激一辈子，因为那些善意就立即会激发出我很多的动力。
今天看了相关的话题之后，才突然明白。我缺失的是身边亲人的nonjudgemetnal attention。 一两秒种的这种关注，就可以给我无数的温暖了。
我的这种缺失，近乎是100%的没有。
不知道是否还有其他人有这样的缺失？
=======================================
心痛得一晚上几乎无眠。就在刚刚我又突然转念，这样的经历让我学会了对自己和他人的无条件的爱，我的这些经历使得我能够从心底去理解和帮助其他有类似经历的人。这就是苦难的唯一正确的打开方式吧。
全方面的对自己和他人无条件的爱，就近乎于佛了。“无条件的”就是空性，“爱”就是慈悲心。无条件的爱，就是来源于我们的自性，不受其它任何因素的影响，故而能够面对世间的一切种种。要修炼成这个，真真的是受了无数的劫难。
======================================= 其实很多时候，judgmental attention比没有attention伤害更大。我身边的事情就不说了，就说一个过去的事情。
我爸弟兄4人。因为独生子女政策，我是我爷爷的唯一的孙子。我爷爷是个比较自私的老封建。他很喜欢我这个孙子，就时时对家族的其他人说，“我就喜欢孙子，不喜欢孙女。” 我爸排行第三，但是早婚早育，我成了家族的第一个孩子。没有其他堂妹的时候，我的叔叔伯伯对我都很好。一旦他们生了女儿之后，整个家族就矛盾丛丛。每次聚会都有各种冲突发生，明里暗里都是冲着我来的。本来我和我堂妹的关系很好，大人们就各种阻难我们一起玩。同时我爸妈怂恿我，利用我爷爷喜欢我这一因素，要我向爷爷讨要好处。我打心底里很反感，拒绝了这么做。当时我一直在想，我真希望，我也是个女孩，这样大家都可以和和睦睦相处了。
很多年后，我上大学了。我爷爷也老了。有天他对我说，将来找个好媳妇，给他生个重孙抱抱。我立马回他，我希望给你生个重孙女。
我奶奶在我们家是一个无足轻重的透明人。但是她对孙子孙女一视同仁。我反而内心一直念叨她的好。
surezzz 发表于 2020-08-11 02:18

美学原理上有一条，就是真正的完美就是有所缺失，比如维纳斯的断臂。
因为这个世界，本身就是不完美的，就是缺失的。缺失不是问题，追究世间的完美，才是关键的问题所在。
月有阴晴圆缺，人有生老病死，这些都是自然的规律。追求恒常不变的完美，其实是与这个法界，也同时就是与自我作对。这是一场不可能获胜的战争。
我学佛以后，接触了各种各样的家庭，人和事，可以说每家都有每家的缺失，写出来可能不亚于任何一部电视剧。
这也就是佛陀所说的“苦”。苦海无边，唯有洞悉世间的实相，才可能达到心的解脱。

理解不能，被attention太多的人怎么办？难道就不会对别人好吗？会很冷漠吗？ 这种类似的说法不能认同，感觉心理学很多玄虚的概念和理论很牵强。。。
sorasky 发表于 2020-08-11 02:34

我就是从小得到太多conditional attention的人。是的，attention 来自于只有一个女儿的我妈，她常年累月对我说的一句话就是“我把所有的爱都给了你”，而且她的所作所为都是有明确的目的，对我好是为了让我给她养老。 导致到今天为止我仍然觉得“爱”是非常沉重的。。内心深处不怎么敢跟人有过分深入的感情/精神交流，很害怕对方因此会放过多的感情/关注在我身上同时附加各种条件，会习惯性的逃避。
作为一个经历了外公那一辈无条件重男轻女时期过来的人，目前还时不时能听到从我妈嘴里说出“你要是个儿子就好了”这种话， lz这个角度的心路历程我确实是第一次看到。。。

别说nonjudgmental attention 了，连attention 都没有。 有一类父母，他们不打孩子不骂孩子，表面上看对孩子似乎还不错，只是习惯性的忽视孩子。这样的孩子成人后，内心缺少的最重要的东西之一就是个平衡、整合的内心声音。 这样的人，由于从小得到充分的自由，通常自我能得到充分的发展，成长为不错甚至优秀的成年人。但是因为从小缺少来自监护人的准确反馈，对自我的认识是扭曲或空白的。用心理学的术语说，是虽然建立了同一性，但是不熟悉自己的同一性。（我有类似的问题，不过我曾误以为自己是同一性混乱。） BTW，看你上个帖子说有一次考试发现B才是正确答案，跟同学争论之后，你相信那个同学认为你是怪胎。你知道同样的事情发生在我身上会怎样吗？我不仅会说服批卷的同学，而且会说服老师和全班同学，同时我相信他们会一致认为我是天才。因为发生过类似的事情，所以对此我很有信心。然而让我惊讶的是，你居然认为同学觉得你是“怪胎”。在这里我认为怪胎是个不友好的词语，它反映的实际上是你对自己的认识，而这种认识是扭曲的。 如果像你所说，成长过程中缺少必要的关注和情感上的反馈，那么你会产生这样的自我认识可能并不奇怪。我也是个被忽视的孩子，只不过进入学校和社会后，持续不断地接收到来自同学老师上司同事等人的正面反馈，这方面多少有所弥补，一度掩盖了被忽视所带来的问题。 被忽视的孩子本身就是个很容易被忽视的话题。大部分人集中于讨论父母对孩子的情感虐待以及由此造成的伤害，而没有意识到忽视对孩子的影响。 说得通俗一点，这种孩子从小缺爱（必要的关注），可是因为没有明显被虐的经历，很可能一生都搞不明白自己缺少的到底是什么，也很少联系到父母的不作为身上（对有些人来说，不打不骂简直就已经称得上是完美父母了）。同时外人也很难理解，不明白在这些人身上发生了什么（或者说没有发生什么）。一般人说的缺爱，很可能是被虐待而非被忽视。 前面一个帖子有人说要lz谈原生家庭。我大胆猜测一下，你可能根本没有什么好谈或者说好抱怨的，也可能没有意识到自己身上发生的困难跟原生家庭有关，而仅仅认为是自身的问题。 不过我认为，确实是原生家庭带来的，反映在你在很小的年纪就出现了类似抑郁的症状，那是一种generally的不开心。在那个年纪，大部分人还处在跟父母对抗的阶段，都忙着战斗，没空忧郁。 我不知道lz是不是我说的这种情况。如果是的话，推荐一本书，Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect，by Janice Webb.
LunaMaria 发表于 2020-08-11 04:49

非常感谢你的分享！
你说得非常好，非常详尽。的的确确很多人不知道自己缺乏什么，要什么，或者怎么得到。就如同过去的我自己。
我的父母给我提供了基本的物质品，但是在精神层面，他们要么是没有，要么是很负面的。之前很多人要我说原生家庭的情况，和我和我老婆之间的具体问题。我不愿意多说，因为我想做的不是诉苦，也不想让大家把目光太多放在苦难本身上。我想做的是，让大家了解我应对苦难的各种方法，和最后得以解脱的方法。
我父母给我的负面影响和伤害很大。主要是我父亲。我小学时候就因为他的功利心虚荣心而感到绝望。这种情绪到现在还没有消失。将来我会具体讲这些，现在还不是时候。因为我所要做的，是帮助他人。如果对他人没有本质帮助，我就做无知状。
多谢你推荐的书！

被忽视的孩子，可能没办法向父母提出这样的请求。因为从一开始就注定永远得不到回应。
LunaMaria 发表于 2020-08-11 04:52

恩，我的确从来没有向父母提出要求陪伴过。我父母也从来没有给过我拥抱，以至于我和别人有肢体接触的时候，时而身体会发颤。
不过我女儿经常拥抱我，我们也经常拥抱她。

适量原则。 关注太多了确实不好，完全不关注也是不好的。 你没看上个帖子，lz生病发烧了，他的父母都没有发现。
LunaMaria 发表于 2020-08-11 04:54

我如果生病了，累了，除非真的不能动了，否则我不会吭声。真的到了那个时候，我父母会关心的，只是那种关心的力度也有限。那次生病，我没有到不能动的情况，所以我父母没有注意到。而被我舅妈就关注到了。

回复 15楼LunaMaria的帖子
上面提到的书，中文叫《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》。 我截了个目录：
LunaMaria 发表于 2020-08-11 05:16

多谢分享！如果所有有需要的人都能看到这些疗愈的书籍多好啊！而不是像某些利益集团忙着向小学生灌输肛交的知识。

明白是一回事，但是能不能做到是另一回事。都是俗人，每天吃喝拉撒一大堆事，人又没有分身的本事。你问问华人上做父母的，孩子从小到大，有没有过至少一次，孩子叫你陪她玩儿的时候，你跟她说，妈妈或者爸爸正在干abc，等一下就陪你好不好？
chengcheng 发表于 2020-08-11 02:31

我觉得你说的这种和楼主说的nonjudgemental attention不是一回事。
你说的是父母没办法时时刻刻给孩子full attention，这是很正常的，但是只要孩子（尤其是有多个孩子的时候）能感受到父母平等的爱，孩子就能正常地成长。这更多的是父母是不是judgemental，是不是平等，而和绝对的关注程度关系不大。有些父母很忙，但也能给孩子正确的引导，让孩子感受到父母平等的爱。

身为成年人，不必寄希望于别人的给予，想要什么就自给自足。不仰视别人，多关注自己，才能真正看见自己和对方。
thymetime 发表于 2020-08-11 11:47

有些人天生就能明白这点，而其他人身陷各种困境，勉强活着就已不易。如果正法当道，大家都可以少走很多弯路了。

回复 1楼surezzz的帖子
nonjudgemetnal attention这个词真好。。。
pwwp 发表于 2020-08-11 11:47

多谢歪歌的慧眼赏识。我昨天突然之间就想到了这个词，然而心底总觉得这个说法已经存在了无数世纪了。

美学原理上有一条，就是真正的完美就是有所缺失，比如维纳斯的断臂。
因为这个世界，本身就是不完美的，就是缺失的。缺失不是问题，追究世间的完美，才是关键的问题所在。
月有阴晴圆缺，人有生老病死，这些都是自然的规律。追求恒常不变的完美，其实是与这个法界，也同时就是与自我作对。这是一场不可能获胜的战争。
我学佛以后，接触了各种各样的家庭，人和事，可以说每家都有每家的缺失，写出来可能不亚于任何一部电视剧。
这也就是佛陀所说的“苦”。苦海无边，唯有洞悉世间的实相，才可能达到心的解脱。
fivestone 发表于 2020-08-11 13:45

师兄说得极是。

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最近反思，发现一直以来，我的潜意识就教会了我很多东西。
比如善良。之前的女朋友利用我和背叛我之后，内心久久难平，非常痛恨她。然后突然心底就有一个声音告诉我，仇恨只会把我毁了。不仅过去充满苦痛，未来也会一直充满苦痛。我生怕平时还会产生这种仇恨，我就给自己写了一个短短的神话小说，《天使之爱》，让我记住心底世界本来的美好。此后就放下了这个痛苦。
自小我心底有一直响起“久久注视着”这个短句。总觉得我应该这么做，这是所有美好的开端，是爱的前提。现在才明白，“久久注视着”就是一种nonjudgemental attention。
surezzz 发表于 2020-08-11 11:26

你说的我能理解。我爸爸就是一个能充分给予nonjudgmental attention的人，我身边也有幸遇到几个这样的朋友。能做到这一点，要对人性的弱点有充分的理解，知道是个人都难免脆弱，怯懦，贪婪，恐惧，一念之差误入歧途，或者用愤怒和攻击来掩饰vulnerability。看透了这些，对伤害自己的人，就容易放得下，觉得他们其实也很可怜。他们之所以那样做，只是因为不够强大，不够勇敢，仅此而已。勇敢的人，才能对合适的人袒露自己的脆弱，不那么浑身带刺，即使受了伤也捍卫自己的信仰，不偏离初心愤世嫉俗，同时能体谅他人，具备悲天悯人的精神力量。这是经得起风雨考验的持久的爱的力量。

知道了不向父母提要求的孩子，是因为总是被忽略和拒绝
爱自己 发表于 2020-08-11 13:26

读你这句话的时候，我感到心痛。

我就是从小得到太多conditional attention的人。是的，attention 来自于只有一个女儿的我妈，她常年累月对我说的一句话就是“我把所有的爱都给了你”，而且她的所作所为都是有明确的目的，对我好是为了让我给她养老。 导致到今天为止我仍然觉得“爱”是非常沉重的。。内心深处不怎么敢跟人有过分深入的感情/精神交流，很害怕对方因此会放过多的感情/关注在我身上同时附加各种条件，会习惯性的逃避。
作为一个经历了外公那一辈无条件重男轻女时期过来的人，目前还时不时能听到从我妈嘴里说出“你要是个儿子就好了”这种话， lz这个角度的心路历程我确实是第一次看到。。。
insomniac4ever 发表于 2020-08-11 13:57

呵呵，我天生就是一个“女权主义者”。我是比较“重女轻男的”。女性总体来说，在这个世界承担了太多的负担和苦痛，得到的尊重和理解太少。
你的这些经历很不容易，真心祝愿你可以早日化解，找到内心的平静。

接受自己，也接受别人， 提醒自己和他人都是凡人，都是不完美的。 放下过去，就像你说的，多关心接受爱惜自己。
在听Tal Ben-Shahar 的心理学。 他认为， 对普通人来说，我们性格行为 50% 是先天基因，10% 是外在环境，剩下的是 自我的 intentional activities. 锻炼，写日记， 感恩。。。 找到适合自己的目标，有个自发的目标很有帮助。你找到了帮助自己的女儿，那就是一个purpose.

你爷爷爱你是他的事。你如何与别人相处是你的事。

我觉得你说的这种和楼主说的nonjudgemental attention不是一回事。
你说的是父母没办法时时刻刻给孩子full attention，这是很正常的，但是只要孩子（尤其是有多个孩子的时候）能感受到父母平等的爱，孩子就能正常地成长。这更多的是父母是不是judgemental，是不是平等，而和绝对的关注程度关系不大。有些父母很忙，但也能给孩子正确的引导，让孩子感受到父母平等的爱。
木牛流马 发表于 2020-08-11 14:29

说得非常好！
关键的是内心的动机和意愿。

你说的我能理解。我爸爸就是一个能充分给予nonjudgmental attention的人，我身边也有幸遇到几个这样的朋友。能做到这一点，要对人性的弱点有充分的理解，知道是个人都难免脆弱，怯懦，贪婪，恐惧，一念之差误入歧途，或者用愤怒和攻击来掩饰vulnerability。看透了这些，对伤害自己的人，就容易放得下，觉得他们其实也很可怜。他们之所以那样做，只是因为不够强大，不够勇敢，仅此而已。勇敢的人，才能对合适的人袒露自己的脆弱，不那么浑身带刺，即使受了伤也捍卫自己的信仰，不偏离初心愤世嫉俗，同时能体谅他人，具备悲天悯人的精神力量。这是经得起风雨考验的持久的爱的力量。
Giovanna 发表于 2020-08-11 14:33

你爸爸做得真好。你说得太棒了。但愿你的话可以被更多的人读到。

身为成年人，不必寄希望于别人的给予，想要什么就自给自足。不仰视别人，多关注自己，才能真正看见自己和对方。
thymetime 发表于 2020-08-11 11:47

我彻底反对这样的说法。好像万事靠自己就够，跟别人都没关系一样。事实是我们身边人深刻的影响着我们的情绪和幸福感。有了反思和觉察，就要精心选择能给自己带来精神满足的留作身边人，而不是做鸵鸟干脆不承认自己的需求。这也不是一劳永逸，人一辈子是动态变化的，还得及时沟通提出你的需求。 想得到什么，你要首先敢大声说，我要。这并不可耻。

接受自己，也接受别人， 提醒自己和他人都是凡人，都是不完美的。 放下过去，就像你说的，多关心接受爱惜自己。
在听Tal Ben-Shahar 的心理学。 他认为， 对普通人来说，我们性格行为 50% 是先天基因，10% 是外在环境，剩下的是 自我的 intentional activities. 锻炼，写日记， 感恩。。。 找到适合自己的目标，有个自发的目标很有帮助。你找到了帮助自己的女儿，那就是一个purpose.


nextspring 发表于 2020-08-11 14:37

谢谢！我自从找到了内心的力量，一切都可以化解。

你爷爷爱你是他的事。你如何与别人相处是你的事。
吐槽用户 发表于 2020-08-11 14:39

你说得对。小时候我不知道如何应对，换到现在的我，处理就会不一样了。

楼主有没有想过这样一个可能性， 你感知的 judgmental attention的judgemental的部分， 有些其实是来自自我加工。 加工的方向如果是负面的，那感受自然是痛苦的。 如果加工的方向是正向的，甚至可能就是更客观一些，那感受会和原来完全不同。

楼主有没有想过这样一个可能性， 你感知的 judgmental attention的judgemental的部分， 有些其实是来自自我加工。 加工的方向如果是负面的，那感受自然是痛苦的。 如果加工的方向是正向的，甚至可能就是更客观一些，那感受会和原来完全不同。

huayyyren 发表于 2020-08-11 14:45

judgement的自身还是有一些比较客观的判断依据吧。在佛法或者耶稣智慧中修行的人，应该可以容易分辨。
对judgement的感知或者再加工，倒是有很多主观因素。说得积极一点，对于已经做到 无条件的爱他人 的人，可以立刻把别人的judgement转化为对他们的怜悯。这正是我在努力修行的。

LZ的分享很让人感动,虽只粗劣看了一遍,但感到多处被击中,nonjudgmental attention or unconditional love是宗教的精髓,我曾对此表示怀疑, 但经过这些年的兜兜转转中,内心深处的信仰好像又回到了起点.有空再仔细看你的分享

别说nonjudgmental attention 了，连attention 都没有。 有一类父母，他们不打孩子不骂孩子，表面上看对孩子似乎还不错，只是习惯性的忽视孩子。这样的孩子成人后，内心缺少的最重要的东西之一就是个平衡、整合的内心声音。 这样的人，由于从小得到充分的自由，通常自我能得到充分的发展，成长为不错甚至优秀的成年人。但是因为从小缺少来自监护人的准确反馈，对自我的认识是扭曲或空白的。用心理学的术语说，是虽然建立了同一性，但是不熟悉自己的同一性。（我有类似的问题，不过我曾误以为自己是同一性混乱。） BTW，看你上个帖子说有一次考试发现B才是正确答案，跟同学争论之后，你相信那个同学认为你是怪胎。你知道同样的事情发生在我身上会怎样吗？我不仅会说服批卷的同学，而且会说服老师和全班同学，同时我相信他们会一致认为我是天才。因为发生过类似的事情，所以对此我很有信心。然而让我惊讶的是，你居然认为同学觉得你是“怪胎”。在这里我认为怪胎是个不友好的词语，它反映的实际上是你对自己的认识，而这种认识是扭曲的。 如果像你所说，成长过程中缺少必要的关注和情感上的反馈，那么你会产生这样的自我认识可能并不奇怪。我也是个被忽视的孩子，只不过进入学校和社会后，持续不断地接收到来自同学老师上司同事等人的正面反馈，这方面多少有所弥补，一度掩盖了被忽视所带来的问题。 被忽视的孩子本身就是个很容易被忽视的话题。大部分人集中于讨论父母对孩子的情感虐待以及由此造成的伤害，而没有意识到忽视对孩子的影响。 说得通俗一点，这种孩子从小缺爱（必要的关注），可是因为没有明显被虐的经历，很可能一生都搞不明白自己缺少的到底是什么，也很少联系到父母的不作为身上（对有些人来说，不打不骂简直就已经称得上是完美父母了）。同时外人也很难理解，不明白在这些人身上发生了什么（或者说没有发生什么）。一般人说的缺爱，很可能是被虐待而非被忽视。 前面一个帖子有人说要lz谈原生家庭。我大胆猜测一下，你可能根本没有什么好谈或者说好抱怨的，也可能没有意识到自己身上发生的困难跟原生家庭有关，而仅仅认为是自身的问题。 不过我认为，确实是原生家庭带来的，反映在你在很小的年纪就出现了类似抑郁的症状，那是一种generally的不开心。在那个年纪，大部分人还处在跟父母对抗的阶段，都忙着战斗，没空忧郁。 我不知道lz是不是我说的这种情况。如果是的话，推荐一本书，Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect，by Janice Webb.
LunaMaria 发表于 2020-08-11 04:49

很有启发，层主能不能说明白一点，这种情况缺失的到底是什么？同一性是从什么角度来谈的？

我彻底反对这样的说法。好像万事靠自己就够，跟别人都没关系一样。事实是我们身边人深刻的影响着我们的情绪和幸福感。有了反思和觉察，就要精心选择能给自己带来精神满足的留作身边人，而不是做鸵鸟干脆不承认自己的需求。这也不是一劳永逸，人一辈子是动态变化的，还得及时沟通提出你的需求。 想得到什么，你要首先敢大声说，我要。这并不可耻。
Giovanna 发表于 2020-08-11 14:43

我觉得我和你的说法没有本质上的不同，不仰视，不代表没有期待、不要求，而是平等的交流。看见自己的需求，以及自己需求的合理性，也同时看见对方的局限性。
如果楼主不介意的话，可以举个楼主的栗子（如果有问题，请楼主随时联系我删除）： --有天他对我说，将来找个好媳妇，给他生个重孙抱抱。我立马回他，我希望给你生个重孙女。
通过怼爷爷，表达的仍然是"你是因为我的性别才喜欢我的吧？为什么你不爱我本身？无论男女你都应该喜欢我，那才是无条件的真爱"。
然而，有些人就是做不到无条件的爱，也许是因为TA的原生家庭或者后天的经历，但无论如何TA就是做不到。一直向外求、向他们索取，很容易陷入这种孩子气的“仰视-需要-出言探求-失望”的循环中，最后受伤越来越重的可能仍是自己。
但其实作为成人，可以从平视父母长辈开始，打破这个循环： 可以一笑置之，深知无论男女自己都是很好的人，不需要别人的评判，他们的一点言行伤不到我。 也可以正大光明地表达自己来要求爷爷（也就是层主说的提出要求。但要明白，你有要求的权力，别人也有拒绝的权力）：您这么说有点重男轻女呢，这样将来孩子知道了会难过的。就像我这么多年，一直担心您只是因为我是男的才对我好。多希望您能像奶奶那样，无论男女都一视同仁啊！
不过从接纳自己的角度来说，究竟要不要跳出这样的循环，其实也不必勉强自己，这也只是另一种可能的选择而已。已经看到自己想要nonjudgemental attention的人，相信觉察力已经很强，也许逐渐就能明白自己在这些情绪化表达后面的需求，然后通过自己内心的力量自给自足：我看到了那个多年来因为重男轻女而受伤的孩子，即使爷爷已经无法改变，我都可以安慰、抱持、善待我自己，会为他人的重男轻女去抗争，但自己不会再因为别人没给够无关性别的爱而受伤。

回复 1楼surezzz的帖子
感谢楼主的热心分享，受益良多！

实在的说，父母跟娃之间也只能到 unconditional love 的程度，到不了 non-judgemental attention 的理想世界 。。。 因为是人就会 judgemental，或多或少，父母也是人 。。。当然病人另说，就好比病房的消毒会比普通旅店严格的多。

楼主有没有想过这样一个可能性， 你感知的 judgmental attention的judgemental的部分， 有些其实是来自自我加工。 加工的方向如果是负面的，那感受自然是痛苦的。 如果加工的方向是正向的，甚至可能就是更客观一些，那感受会和原来完全不同。

huayyyren 发表于 2020-08-11 14:45

不能这么简单要求楼主。
打个比方，病人需要更严格消毒的病房，这个要求对病人而言是合理的。
但另一方面，外延推广要有限定，接待普通人的普通旅馆不需要那么严格的消毒。

美学原理上有一条，就是真正的完美就是有所缺失，比如维纳斯的断臂。
因为这个世界，本身就是不完美的，就是缺失的。缺失不是问题，追究世间的完美，才是关键的问题所在。
月有阴晴圆缺，人有生老病死，这些都是自然的规律。追求恒常不变的完美，其实是与这个法界，也同时就是与自我作对。这是一场不可能获胜的战争。
我学佛以后，接触了各种各样的家庭，人和事，可以说每家都有每家的缺失，写出来可能不亚于任何一部电视剧。
这也就是佛陀所说的“苦”。苦海无边，唯有洞悉世间的实相，才可能达到心的解脱。
fivestone 发表于 2020-08-11 13:45

这几年我对自己的要求，就是要慢慢开始接受人生的缺失，不完美和各种遗憾。以前面对父母/长辈的各种言行不一非常困惑，非常不能理解为什么他们常常是嘴上一套，所作所为又是另一套。可以说这种困惑伴随了我整个成长过程直到前几年， 导致我父母表达对我的爱越多，我越是想躲在外面。
可能因为年纪在慢慢变大，对父母和老一辈的生活也有了更多的理解和感悟。也渐渐明白了上一代人的身上为什么会出现这种conflict，他们也是苦过来的。跟我不一样，只有精神上的苦，他们那一代连生存都有困难，遑论上升到所谓精神的苦，但除了生存的苦，精神上的苦也是实实在在的，只是他们因为不了解/不关注，多半会选择性的压抑/忽视/转移这些精神的苦，并不像我们能够自省/自洽最后到自我接纳。了解了这些，我才慢慢开始在心态上放松，放过自己，也放过对父母的不满，也不会再把他们的conditional 的爱和关注当作是压力了。
也希望lz能够释怀，放过自己，放过他人。拥有丰富和强大的精神+内心。

每个人都无时无刻的judge，父母对子女来说，只能做到癞头儿子自家好，除此之外，就是如何掩饰自己的恶， 适当control自己的爱。 所谓的non-judgemental attention ,是无爱无恶，继而不留心底的， 绝对客观的看问题。 用这个要求普通人，真的有点苛刻了。
楼主真的怨恨的不是你爷爷对你的爱，而是因他的爱其他人产生的“恶”。 这种“爱” 与“恶” 的对立，大概是你童年的主要矛盾吧。 否则平等给爱奶奶不会是一个透明人。
个人我是非常反感“偏心”， 但是人非圣贤， 不能做到真的大爱。 被“爱”的孩子也天性各异，同一种关心爱护，会有百种解释。 这是事实。

我觉得我和你的说法没有本质上的不同，不仰视，不代表没有期待、不要求，而是平等的交流。看见自己的需求，以及自己需求的合理性，也同时看见对方的局限性。
如果楼主不介意的话，可以举个楼主的栗子（如果有问题，请楼主随时联系我删除）： --有天他对我说，将来找个好媳妇，给他生个重孙抱抱。我立马回他，我希望给你生个重孙女。
通过怼爷爷，表达的仍然是"你是因为我的性别才喜欢我的吧？为什么你不爱我本身？无论男女你都应该喜欢我，那才是无条件的真爱"。
然而，有些人就是做不到无条件的爱，也许是因为TA的原生家庭或者后天的经历，但无论如何TA就是做不到。一直向外求、向他们索取，很容易陷入这种孩子气的“仰视-需要-出言探求-失望”的循环中，最后受伤越来越重的可能仍是自己。
但其实作为成人，可以从平视父母长辈开始，打破这个循环： 可以一笑置之，深知无论男女自己都是很好的人，不需要别人的评判，他们的一点言行伤不到我。 也可以正大光明地表达自己来要求爷爷（也就是层主说的提出要求。但要明白，你有要求的权力，别人也有拒绝的权力）：您这么说有点重男轻女呢，这样将来孩子知道了会难过的。就像我这么多年，一直担心您只是因为我是男的才对我好。多希望您能像奶奶那样，无论男女都一视同仁啊！
不过从接纳自己的角度来说，究竟要不要跳出这样的循环，其实也不必勉强自己，这也只是另一种可能的选择而已。已经看到自己想要nonjudgemental attention的人，相信觉察力已经很强，也许逐渐就能明白自己在这些情绪化表达后面的需求，然后通过自己内心的力量自给自足：我看到了那个多年来因为重男轻女而受伤的孩子，即使爷爷已经无法改变，我都可以安慰、抱持、善待我自己，会为他人的重男轻女去抗争，但自己不会再因为别人没给够无关性别的爱而受伤。
thymetime 发表于 2020-08-11 15:46

层主写的非常好。 不光是长辈，其实对每一种关系都是这样。 成熟的人能基于平等进行交流，这样就既不委屈自己的合理需求，又能尊重对方有不同的感受，不同的标准。看到对方的局限而不产生负面情绪。
“然而，有些人就是做不到无条件的爱，也许是因为TA的原生家庭或者后天的经历，但无论如何TA就是做不到。一直向外求、向他们索取，很容易陷入这种孩子气的“仰视-需要-出言探求-失望”的循环中，最后受伤越来越重的可能仍是自己。” 这样的"性格" 的确把只要是自己觉得比自己强的人，比如“强势”的老板，比如心直口快的伴侣，都看作是童年应该给自己无条件love的人，最终一次次失望自己。而对于明显比自己弱势的人，比如自己的孩子，则会更倾向溺爱。

哪有什么无条件的爱？比如你孩子要是吃喝嫖赌，无恶不作，对你非打即骂，你还会爱他吗？

太触动人心啦 我要把你这句话写下来

你说的我能理解。我爸爸就是一个能充分给予nonjudgmental attention的人，我身边也有幸遇到几个这样的朋友。能做到这一点，要对人性的弱点有充分的理解，知道是个人都难免脆弱，怯懦，贪婪，恐惧，一念之差误入歧途，或者用愤怒和攻击来掩饰vulnerability。看透了这些，对伤害自己的人，就容易放得下，觉得他们其实也很可怜。他们之所以那样做，只是因为不够强大，不够勇敢，仅此而已。勇敢的人，才能对合适的人袒露自己的脆弱，不那么浑身带刺，即使受了伤也捍卫自己的信仰，不偏离初心愤世嫉俗，同时能体谅他人，具备悲天悯人的精神力量。这是经得起风雨考验的持久的爱的力量。
Giovanna 发表于 8/11/2020 2:33:27 PM

我觉得我和你的说法没有本质上的不同，不仰视，不代表没有期待、不要求，而是平等的交流。看见自己的需求，以及自己需求的合理性，也同时看见对方的局限性。
如果楼主不介意的话，可以举个楼主的栗子（如果有问题，请楼主随时联系我删除）： --有天他对我说，将来找个好媳妇，给他生个重孙抱抱。我立马回他，我希望给你生个重孙女。
通过怼爷爷，表达的仍然是"你是因为我的性别才喜欢我的吧？为什么你不爱我本身？无论男女你都应该喜欢我，那才是无条件的真爱"。
然而，有些人就是做不到无条件的爱，也许是因为TA的原生家庭或者后天的经历，但无论如何TA就是做不到。一直向外求、向他们索取，很容易陷入这种孩子气的“仰视-需要-出言探求-失望”的循环中，最后受伤越来越重的可能仍是自己。
但其实作为成人，可以从平视父母长辈开始，打破这个循环： 可以一笑置之，深知无论男女自己都是很好的人，不需要别人的评判，他们的一点言行伤不到我。 也可以正大光明地表达自己来要求爷爷（也就是层主说的提出要求。但要明白，你有要求的权力，别人也有拒绝的权力）：您这么说有点重男轻女呢，这样将来孩子知道了会难过的。就像我这么多年，一直担心您只是因为我是男的才对我好。多希望您能像奶奶那样，无论男女都一视同仁啊！
不过从接纳自己的角度来说，究竟要不要跳出这样的循环，其实也不必勉强自己，这也只是另一种可能的选择而已。已经看到自己想要nonjudgemental attention的人，相信觉察力已经很强，也许逐渐就能明白自己在这些情绪化表达后面的需求，然后通过自己内心的力量自给自足：我看到了那个多年来因为重男轻女而受伤的孩子，即使爷爷已经无法改变，我都可以安慰、抱持、善待我自己，会为他人的重男轻女去抗争，但自己不会再因为别人没给够无关性别的爱而受伤。
thymetime 发表于 2020-08-11 15:46

“但其实作为成人，可以从平视父母长辈开始，打破这个循环： 可以一笑置之，深知无论男女自己都是很好的人，不需要别人的评判，他们的一点言行伤不到我。”
这点说的很棒， 我想我已经可以做到了，给自己鼓一下掌。虽然过程很难，但我做到了。

我觉得我和你的说法没有本质上的不同，不仰视，不代表没有期待、不要求，而是平等的交流。看见自己的需求，以及自己需求的合理性，也同时看见对方的局限性。
如果楼主不介意的话，可以举个楼主的栗子（如果有问题，请楼主随时联系我删除）： --有天他对我说，将来找个好媳妇，给他生个重孙抱抱。我立马回他，我希望给你生个重孙女。
通过怼爷爷，表达的仍然是"你是因为我的性别才喜欢我的吧？为什么你不爱我本身？无论男女你都应该喜欢我，那才是无条件的真爱"。
然而，有些人就是做不到无条件的爱，也许是因为TA的原生家庭或者后天的经历，但无论如何TA就是做不到。一直向外求、向他们索取，很容易陷入这种孩子气的“仰视-需要-出言探求-失望”的循环中，最后受伤越来越重的可能仍是自己。
但其实作为成人，可以从平视父母长辈开始，打破这个循环： 可以一笑置之，深知无论男女自己都是很好的人，不需要别人的评判，他们的一点言行伤不到我。 也可以正大光明地表达自己来要求爷爷（也就是层主说的提出要求。但要明白，你有要求的权力，别人也有拒绝的权力）：您这么说有点重男轻女呢，这样将来孩子知道了会难过的。就像我这么多年，一直担心您只是因为我是男的才对我好。多希望您能像奶奶那样，无论男女都一视同仁啊！
不过从接纳自己的角度来说，究竟要不要跳出这样的循环，其实也不必勉强自己，这也只是另一种可能的选择而已。已经看到自己想要nonjudgemental attention的人，相信觉察力已经很强，也许逐渐就能明白自己在这些情绪化表达后面的需求，然后通过自己内心的力量自给自足：我看到了那个多年来因为重男轻女而受伤的孩子，即使爷爷已经无法改变，我都可以安慰、抱持、善待我自己，会为他人的重男轻女去抗争，但自己不会再因为别人没给够无关性别的爱而受伤。
thymetime 发表于 2020-08-11 15:46

我这个怼我爷爷的故事，我的看法是这样的。
首先我们需要学会对自己的接纳和爱。先不说我的应对方式是否合适，我自己觉得这个动机还是善的。这个我需要给自己一个肯定。
我的表述并不是完全符合我当时的说话内容和语气。只是一个比较简单的描述。我当时真实的情况是。爷爷说了那话，我稍作沉默，然后比较轻声说了一句，“那重孙女呢？” 然后我爷爷沉默了一会，幽怨的说到，“也好，也好。”
我当时的应答完全是自发完成的。当时和人说话不会思考，也没有任何思考过程。如果说心态吧，可能主要还是因为自己喜欢女孩，其次才是对爷爷重男轻女的想法有不满。

不能这么简单要求楼主。
打个比方，病人需要更严格消毒的病房，这个要求对病人而言是合理的。
但另一方面，外延推广要有限定，接待普通人的普通旅馆不需要那么严格的消毒。
tidewater 发表于 2020-08-11 15:58

可是我感觉很多时候，消毒病房需要靠病人自己，因为外人按照正常思维，很难发现需要这么严格消毒，病人才能不生病。病人只有自己意识到自己的病，而且意识到这是外人不知道的，所以外人没有为他消毒也是能接受的。

哪有什么无条件的爱？比如你孩子要是吃喝嫖赌，无恶不作，对你非打即骂，你还会爱他吗？
zhangx88 发表于 2020-08-11 16:13

还是会爱啊。 这种情况多数父母都是忧心重重，想尽办法想要帮助孩子摆脱恶习。 父母对孩子的爱是天然最接近无条件的爱了。

我这个怼我爷爷的故事，我的看法是这样的。
首先我们需要学会对自己的接纳和爱。先不说我的应对方式是否合适，我自己觉得这个动机还是善的。这个我需要给自己一个肯定。
我的表述并不是完全符合我当时的说话内容和语气。只是一个比较简单的描述。我当时真实的情况是。爷爷说了那话，我稍作沉默，然后比较轻声说了一句，“那重孙女呢？” 然后我爷爷沉默了一会，幽怨的说到，“也好，也好。”
我当时的应答完全是自发完成的。当时和人说话不会思考，也没有任何思考过程。如果说心态吧，可能主要还是因为自己喜欢女孩，其次才是对爷爷重男轻女的想法有不满。
surezzz 发表于 2020-08-11 16:33

你思考太多了。如果有时候你能够从头脑中跳出来，你会快乐很多。

我理解的爱不是unjudgemental的，而是有判断对错，因为爱也是公义的，谁的错谁负责改,但爱是grace,是尽管你错了，我愿意保持和你的关系,甚至付出代价原谅你。耐心等你悔改。所以爱一个人好的地方太容易，爱有缺点的人才难。用心理学的词是一种secure attachment.
我记得一本书里说，向没能力爱的有毒的父母那里寻找爱，如同去五金店里买面包所以是买不到的，所以小时候如果缺爱是很无奈的事实。长大如果找到了爱，那成为爱的管道能浇灌他人。人先爱己才有能力爱人。

很有启发，层主能不能说明白一点，这种情况缺失的到底是什么？同一性是从什么角度来谈的？
.Cheers. 发表于 2020-08-11 14:52

都说孩子是父母的镜子，父母也是孩子认识自我的镜子。孩子从父母眼中看到自己，确定自己。对于被忽视的孩子，他们的镜子是缺失的，自我认识是空白的。 缺失的是对自我的认识，难以定义自己，不知道自己想要什么，不想要什么，能做什么，不能做什么，不知道自己是谁。因为没有从根本上建立起跟监护人的情感链接，也没办法跟世界建立深厚的链接，天然有种超脱感，容易感觉空虚，陷入虚无主义。 被忽视的孩子通常有下面这些特征： 1．空虚感 2．反依赖 3．不切实际的自我评价 4．对自己毫无同情，对他人满怀同情 5．负罪感和羞耻感：我到底怎么了 6．对自己生气，自责 7．感到自己有致命缺陷（如果人们真正了解我，他们不会喜欢我） 8．难以关爱自己和他人 9．自我约束能力差 10．述情障碍：对情绪的认识和理解不足
你要是感兴趣建议看书。我没办法在短时间里说得很细致全面。

每个人都无时无刻的judge，父母对子女来说，只能做到癞头儿子自家好，除此之外，就是如何掩饰自己的恶， 适当control自己的爱。 所谓的non-judgemental attention ,是无爱无恶，继而不留心底的， 绝对客观的看问题。 用这个要求普通人，真的有点苛刻了。
楼主真的怨恨的不是你爷爷对你的爱，而是因他的爱其他人产生的“恶”。 这种“爱” 与“恶” 的对立，大概是你童年的主要矛盾吧。 否则平等给爱奶奶不会是一个透明人。
个人我是非常反感“偏心”， 但是人非圣贤， 不能做到真的大爱。 被“爱”的孩子也天性各异，同一种关心爱护，会有百种解释。 这是事实。

鸿影疏桐 发表于 2020-08-11 16:09

我觉得大家讨论的时候，只做定性，没有做定量的分析。完全的non-judgemental attention，这个至少是罗汉或者菩萨才能做到。但是我们如果能够时不时做到non-judgemental attention就已经很不错了。我自己的经历中，我的亲人几乎没有。当然，类似我的这种情况的人也有很多。如果不是我自己这么敏感，也不会产生那么多的伤痛。如果他们能在百分之一二的时候做到，我想我就完全OK了。
我应该只是厌恶我爷爷的这种做法。我和他的关系挺好的，比我和我爸的关系要好很多。毕竟隔了一代人，当中的各种期望什么的少了很多。
我奶奶人极善，但是不怎么动，也极少说话，家里的事情我爷爷一个人说了算。所以我才说她就像一个透明人。爷爷奶奶和我大伯一起住。我爷爷偏心我大伯，很多福利（比如门面房租金）都给他，然后我大伯负责交水电费。我大伯母不太善，经常因为家人用水电而说三道四。导致我奶奶常常一个人黑灯瞎火地坐在屋里。很多时候，真的不会注意到她的存在。

哪有什么无条件的爱？比如你孩子要是吃喝嫖赌，无恶不作，对你非打即骂，你还会爱他吗？
zhangx88 发表于 2020-08-11 16:13

如果内心单纯的是为了他好，打骂也是爱，也可以是无条件的爱。
菩萨低眉，金刚怒目，皆为慈悲。

回复 15楼LunaMaria的帖子
上面提到的书，中文叫《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》。 我截了个目录：
LunaMaria 发表于 2020-08-11 05:16

88

LZ, 你想太太多了， 没心没肺会开心点。。。
如果你遇到“贵人” 这块浮木， 就抱住； 没有遇到， 就开心飘着。

回复 61楼surezzz的帖子
是的，我在写下这些的时候也担心自己可能过度解读，只是因为和那位层主探讨如何提出需求，一时没想到更合适的例子。如果不符合实际情况，实在是身为女性，对重男轻女中的男性视角不熟悉而妄加揣测了，sorry。你的应对就是最适合你自己的方式，爷爷的回答也很可爱。

LZ, 你想太太多了， 没心没肺会开心点。。。
如果你遇到“贵人” 这块浮木， 就抱住； 没有遇到， 就开心飘着。
megQ 发表于 2020-08-11 16:55

你不知道，我一直做不到没心没肺。直到最近我学会了对自己和他人无条件的爱之后，我的一切痛苦就开始消散了。
还有，命数上，我是华盖命，而且带三个。没办法的事情。只能用适合自己的方式去化解。

回复 61楼surezzz的帖子
是的，我在写下这些的时候也担心自己可能过度解读，只是因为和那位层主探讨如何提出需求，一时没想到更合适的例子。如果不符合实际情况，实在是身为女性，对重男轻女中的男性视角不熟悉而妄加揣测了，sorry。你的应对就是最适合你自己的方式，爷爷的回答也很可爱。
thymetime 发表于 2020-08-11 16:56

小时候，我内心一直认为我应该是女孩的。相貌和性格都很像女孩。不过如果是女的，我也会是侠女那种类型。

你不知道，我一直做不到没心没肺。直到最近我学会了对自己和他人无条件的爱之后，我的一切痛苦就开始消散了。
还有，命数上，我是华盖命，而且带三个。没办法的事情。只能用适合自己的方式去化解。
surezzz 发表于 2020-08-11 17:01

我也有三个华盖哈，和佛学宗教有缘份。 不过本人没心没肺， 无数次在抑郁症边缘经过。。然后自救了
你就找点好吃的， 吃好， 睡好， 身体好 ：）
另外， 你的头像很可爱， 前世可能是精灵族， 比我们都有智慧哈

普通人任何时候都不可能脱离judgement。 有人放任有人节制。 我有一个小朋友参加音乐会回来送我一张画，每个父母的头顶都有一个bubble，my kid is better than...。 无关水平。 常人没有必要追求这些， 因为你的认为，未必是就是真实。 你想过多少主观偏心的人认为自己客观公允呢？
爱，恶皆有缘起， 一个极善的人在你的印象中是透明的，无非她的善于你没有触动罢了。
子女父母长辈之间永远没有平等， 予与求永远是一方重于另一方。 更何况每个人身后有着大时代和个人经历的烙印。
我同意有的层主说的， 你想的太多了。少想点有好处。 或者说稍微放下些 “我执” 对你或许好些。

哪有什么无条件的爱？比如你孩子要是吃喝嫖赌，无恶不作，对你非打即骂，你还会爱他吗？
zhangx88 发表于 2020-08-11 16:13

这里上下文的 unconditional，是指社会法律等等底线要求以外，父母没有附加的 condition。而不是说把社会法律都给推平。

我也有三个华盖哈，和佛学宗教有缘份。 不过本人没心没肺， 无数次在抑郁症边缘经过。。然后自救了
你就找点好吃的， 吃好， 睡好， 身体好 ：）
另外， 你的头像很可爱， 前世可能是精灵族， 比我们都有智慧哈
megQ 发表于 2020-08-11 17:13

我老婆的设置的头像。她是个纯净善良的人。
我们这世的使命应该是不太一样吧。

回复 1楼surezzz的帖子
楼主真的很有悟性而且很善良。

nonjudgemetnal attention在功利的社会很少。但凡在精神上有所追求的人，都能明白和给予。
surezzz 发表于 2020-08-11 02:26

我最开始是从高中男友身上感觉到无条件的爱的。他那时候真的很爱我无微不至地呵护我，恨不得一天24小时惦记着我。当然现在分析起来可能那时是他的荷尔蒙在做主。但我确实体会到了不需要付出任何事物或努力就能得到爱的感觉。
他那几年对我无条件的爱和呵护，让我认识到单纯不求回报的爱和付出也能感觉到幸福的。后来我也经常在不太多伤害我自己利益的同时对别人给予无条件的不求回报的帮助，我失去不多但别人却可能会觉得很受帮助。

我们那一代，除了少数，哪个大家庭不是烂账一笔。不懂得和给孩子尊重，公众场合互相比较甚至骂自己的小孩。
我妈是那种“猪”，“笨死了”，挂嘴上的人，我不小心把酱油倒翻了，也能把我骂个狗血淋头。我26岁前，我爸是一年在家吃饭次数不超过10次的人，每年吃完年夜饭就要去打牌，每晚一两点回家，连有一次别人问他我读几年级都说错，每年和我妈吵架都要砸茶几，摔手机，扔椅子，餐厅的玻璃都砸碎三回了。有一年我刚办好婚礼没过几天，又和我妈吵架，把家里所有的花盆都砸碎了。
对了，从我5岁起，我爸妈就开始吵架打架，我就无动于衷地看着，我一个小孩，大人让我劝爸妈，我才5岁，我劝个屁啊
原以为自己算沉溺在原生家庭里比较严重的了，lz更甚。
改变能改变的，不能改变的，伤害自己的，说一句：fuck you！人生苦短，吃吃喝喝。娃睡了，叼根棒冰，空调吹着，也是乐事。

我最开始是从高中男友身上感觉到无条件的爱的。他那时候真的很爱我无微不至地呵护我，恨不得一天24小时惦记着我。当然现在分析起来可能那时是他的荷尔蒙在做主。但我确实体会到了不需要付出任何事物或努力就能得到爱的感觉。
他那几年对我无条件的爱和呵护，让我认识到单纯不求回报的爱和付出也能感觉到幸福的。后来我也经常在不太多伤害我自己利益的同时对别人给予无条件的不求回报的帮助，我失去不多但别人却可能会觉得很受帮助。
huaren015 发表于 2020-08-11 22:04

这是舔狗而不是 unconditional love 。。。

楼主描述的这些有点weak啊，可能很多其他的piece你没写全吧。比起重男轻女环境下的女孩 你真的幸运很多。楼主前两天写的感觉大师级别，这个帖子看着像一个在角落哭泣的小孩。其实想想我们父母祖父母那辈哪个不是经历过磨难的，不能要求有他们个个心智健全。我现在挺反感原生家庭这类说法，感觉自己被判了死刑似的。我比较愿意相信阿德勒的鸡汤

我们那一代，除了少数，哪个大家庭不是烂账一笔。不懂得和给孩子尊重，公众场合互相比较甚至骂自己的小孩。
我妈是那种“猪”，“笨死了”，挂嘴上的人，我不小心把酱油倒翻了，也能把我骂个狗血淋头。我26岁前，我爸是一年在家吃饭次数不超过10次的人，每年吃完年夜饭就要去打牌，每晚一两点回家，连有一次别人问他我读几年级都说错，每年和我妈吵架都要砸茶几，摔手机，扔椅子，餐厅的玻璃都砸碎三回了。有一年我刚办好婚礼没过几天，又和我妈吵架，把家里所有的花盆都砸碎了。
对了，从我5岁起，我爸妈就开始吵架打架，我就无动于衷地看着，我一个小孩，大人让我劝爸妈，我才5岁，我劝个屁啊
原以为自己算沉溺在原生家庭里比较严重的了，lz更甚。
改变能改变的，不能改变的，伤害自己的，说一句：fuck you！人生苦短，吃吃喝喝。娃睡了，叼根棒冰，空调吹着，也是乐事。
vinvinvin 发表于 2020-08-11 22:22

我说的一生的问题，貌似大家都认为只是小时候的问题。不是的。只是我不愿意说夫妻之间的问题，因为要给对方留下空间，将来她改变的时候，可以不用背负太多的负担。其实最近的十多年对我的伤害才是最大的。我想把这个问题指出来，如果所有人多多少少能理解到一些，或许就可以减少一点点的伤害吧。
虽然改变很难，至少我们可以去理解清楚。

楼主描述的这些有点weak啊，可能很多其他的piece你没写全吧。比起重男轻女环境下的女孩 你真的幸运很多。楼主前两天写的感觉大师级别，这个帖子看着像一个在角落哭泣的小孩。其实想想我们父母祖父母那辈哪个不是经历过磨难的，不能要求有他们个个心智健全。我现在挺反感原生家庭这类说法，感觉自己被判了死刑似的。我比较愿意相信阿德勒的鸡汤
appleapp 发表于 2020-08-11 22:37

被你发现了。关键的伤痛是在夫妻关系上。但是要给对方留下空间，将来她改变的时候，可以不用背负太多的负担。所以我没有说。恩，可以说我这次不太有诚信吧。
昨天刚刚才发现我们夫妻关系的问题主要其实只要多一些nonjudgmental attentions就可以化解绝大多数。当时内心的确非常伤痛。不过无论这个帖子还是前面一个帖子，我也没有说出具体那些夫妻关系的问题。还是同样的原因，不想给对方太多压力。即使能争个对错，这也不会是她改变的动力。只有接受和爱才会化解她内心的阻力吧。
抱歉了。你的观察非常敏锐。
你反对贴标签的说法我也很同意。

回复 84楼surezzz的帖子
感谢楼主这么真诚的回答。夫妻关系糟糕起来真的可能没下限，杀人不见血，我自己这几年也是经历了窒息般的夫妻关系，因为疫情long distance有机会静下心独处几个月后，才意识到过去自己做错太多，可以说亲手断送了幸福生活。不过过去已经改变不了，和过去和解，活在当下才是正解。相信楼主一家会越来越好

回复 53楼tidewater的帖子
父母孩子之间的love 越 unconditional 就越是conditional on “他是我的孩子“这样的意识状态，所以是非常conditional 的，背负这种爱感觉非常难偿还

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感谢楼主这么真诚的回答。夫妻关系糟糕起来真的可能没下限，杀人不见血，我自己这几年也是经历了窒息般的夫妻关系，因为疫情long distance有机会静下心独处几个月后，才意识到过去自己做错太多，可以说亲手断送了幸福生活。不过过去已经改变不了，和过去和解，活在当下才是正解。相信楼主一家会越来越好
appleapp 发表于 2020-08-11 23:04

多谢你的理解和祝福！每个人都会犯很多过错。关键的是要找到内心的力量，从那里出发面对当下，慢慢的问题就会被化解。层主内心的力量很强大，调整好了，都会好起来了。
其实我今天早上转念就已经把这些伤痛给化解了。是化解也不是转移或者压制。

回复 53楼tidewater的帖子
父母孩子之间的love 越 unconditional 就越是conditional on “他是我的孩子“这样的意识状态，所以是非常conditional 的，背负这种爱感觉非常难偿还
Huaren1007 发表于 2020-08-11 23:06

这个，你好像想太多了。原因是对自己不够接纳吧。

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父母孩子之间的love 越 unconditional 就越是conditional on “他是我的孩子“这样的意识状态，所以是非常conditional 的，背负这种爱感觉非常难偿还
Huaren1007 发表于 2020-08-11 23:06

父母对娃的 unconditional love 的 love 的意思是 justified emotional and financial support for child growth, enjoy the journey of the family life。。。而不是说推妈要为娃买下裤破体露十条街，外加全款藤校医学院。
不需要偿还。

多谢你的理解和祝福！每个人都会犯很多过错。关键的是要找到内心的力量，从那里出发面对当下，慢慢的问题就会被化解。层主内心的力量很强大，调整好了，都会好起来了。
其实我今天早上转念就已经把这些伤痛给化解了。是化解也不是转移或者压制。
surezzz 发表于 2020-08-11 23:11

我今天才发现，过去我喜欢和我老婆讲道理，争对错。理工科生的思维方式。今天才发现，其实只有爱和包容才会是一个人改变的原动力。无数人讲过的道理，今天我才明白。

我今天才发现，过去我喜欢和我老婆讲道理，争对错。理工科生的思维方式。今天才发现，其实只有爱和包容才会是一个人改变的原动力。无数人讲过的道理，今天我才明白。
surezzz 发表于 2020-08-11 23:17

单纯爱和包容无法治疗边缘型精神病 。。。 当然现实世界很多现阶段没的治，就不必痛苦也不需要浪费药 。。。 精神吗啡一招鲜，也是更人道 。。。话有点糙，但理不糙。

父母对娃的 unconditional love 的 love 的意思是 justified emotional and financial support for child growth, enjoy the journey of the family life。。。而不是说推妈要为娃买下裤破体露十条街，外加全款藤校医学院。
不需要偿还。
tidewater 发表于 2020-08-11 23:15

unconditional love是指爱不会因为自己内心的任何因素而受到阻碍。只有佛/神才能做到unconditional love，但是我们可以试图去在一时一刻在某些方面去做到。

父母对娃的 unconditional love 的 love 的意思是 justified emotional and financial support for child growth, enjoy the journey of the family life。。。而不是说推妈要为娃买下裤破体露十条街，外加全款藤校医学院。
不需要偿还。
tidewater 发表于 2020-08-11 23:15

hehe, 多数人在攀缘心的作用下，未必能enjoy the journey of the family life.

单纯爱和包容无法治疗边缘型精神病 。。。 当然现实世界很多现阶段没的治，就不必痛苦也不需要浪费药 。。。 精神吗啡一招鲜，也是更人道 。。。话有点糙，但理不糙。
tidewater 发表于 2020-08-11 23:22

对于具有挑战性的问题，需要很大的智慧。
再有，我们不要在意结果，外在的需求是无限的，我们的能力和精力是有限的。外在的世界是空性的，而内在的世界里有自性的佛性。我们需要的是在内心尽量面对好过程中的种种问题。即使结果上来说失败了，但是我们的内心得到很大的提升。不能放下对结果的关注，就不可能真正的学会面对。

被你发现了。关键的伤痛是在夫妻关系上。但是要给对方留下空间，将来她改变的时候，可以不用背负太多的负担。所以我没有说。恩，可以说我这次不太有诚信吧。
昨天刚刚才发现我们夫妻关系的问题主要其实只要多一些nonjudgmental attentions就可以化解绝大多数。当时内心的确非常伤痛。不过无论这个帖子还是前面一个帖子，我也没有说出具体那些夫妻关系的问题。还是同样的原因，不想给对方太多压力。即使能争个对错，这也不会是她改变的动力。只有接受和爱才会化解她内心的阻力吧。
抱歉了。你的观察非常敏锐。
你反对贴标签的说法我也很同意。
surezzz 发表于 2020-08-11 22:52

为什么要她改变呢？ 亲子关系是不平等，但是夫妻关系是平等的。 为什么要求一个人改变自己呢。
作为一个人只能改变的是自己，和自己与人相处的mechanics， 可以influnce others， 但是不能改变一个人。 要求别人改变的人某种程度上都是有过强的自我和控制欲。
既然又是佛法又是华盖命的， 真心劝你修为从自己，放下一些我执吧。

回复 92楼surezzz的帖子
我觉得基于血缘的爱很难实践unconditional love，因为不管怎么样血缘condition都存在；与此不同，和配偶之间倒是可以练习unconditional love。和孩子之间我觉得是可以练习破除执着的爱。

hehe, 多数人在攀缘心的作用下，未必能enjoy the journey of the family life.
鸿影疏桐 发表于 2020-08-11 23:24

高智商里太多 anxiety disorder 。。。 但 human evolutionary biology 里的多数人，能正确区分 somewhat disappointed VS completely lose evolutionary game ，而做出理性正确选择。

为什么要她改变呢？ 亲子关系是不平等，但是夫妻关系是平等的。 为什么要求一个人改变自己呢。
作为一个人只能改变的是自己，和自己与人相处的mechanics， 可以influnce others， 但是不能改变一个人。 要求别人改变的人某种程度上都是有过强的自我和控制欲。
既然又是佛法又是华盖命的， 真心劝你修为从自己，放下一些我执吧。
鸿影疏桐 发表于 2020-08-11 23:32

菩提心啊！
帮助他人成佛也是只是心愿。具体的所做的还是改变自己。