我怎么觉得,上面两个例子,是老公用老婆的账号拍马屁摇尾巴撒狗粮? ChristinaW 发表于 2020-08-10 22:11
Omg老公这日子真不是一般人能过的。 我有个问题啊。 你觉得“共情训练”之后你比以前快乐吗?这苦吃的值得吗?你老婆爱你吗?可以无条件包容你欣赏你吗?大衣被禁 发表于 2020-08-11 00:37
还有你老婆有什么你希望她改的? 比如整个容?收入多一点?对你多关心一点?对你妈温柔一点? 大衣被禁 发表于 2020-08-11 00:49
我想你是没有认真看帖。我们相互能接受对方的不完美。我老婆虽然不完美,但是真实。我现在希望我也是完全真实的(不真实的话,这辈子没意思,谁也不希望老了才后悔这辈子没有活的特别敞亮),而且能有一定的共情能力handle因为真实造成的冲突。 威武赵 发表于 2020-08-11 01:00
你的意思是,你在“共情练习”之前,是虚假的,对自己,对老婆,对爸妈都是虚假不真实的? 那你老婆当年嫁给你不就是因为爱上了一个不真实的你。你为什么觉得她会爱一个真实的你呢? 你有没有觉得你老婆其实不是很爱你这个人。她对你的所有好和关爱,都是因为你的身份,是因为你是她的老公她孩子的爹? 大衣被禁 发表于 2020-08-11 01:12
呵呵,我觉得您有点认知扭曲了,过去我一些事情上用回避的方式解决问题不等于整个关系都是虚假的。你可以问问你先生是不是从来没有这样回避过。 我以前不喜欢表达自己,就像我太太前面帖子提到的,有些事情有不必要的回避隐忍(和原生家庭有关),其实没有什么不可以说开的,说清楚的话,没有什么她理解不了,不能认同的。我们从来就没有什么根本矛盾,现在只是我在练习更准确的表达自己的真实感受,不受情绪支配。 威武赵 发表于 2020-08-11 01:35
哈哈😄 感觉楼上有些人酸了😛 LunaMaria 发表于 2020-08-11 13:54
简而言之是不是就是就事论事不要上纲上线 你举的例子其实本质是一样的,我有点纳闷这样的需要曲不离口地练来练去? 比如让你用完的东西归位,你没有归,别人可能很就事论事地说把鞋子放回鞋架,也有可能带情绪说你怎么又不把鞋子放回鞋架,无论怎么说,你就是脑补很多情节就是侮辱我的人格。 谢谢你们的分享,我直说感觉太太比顾佳强势多了,而先生已经被教化到了凡事都是我有罪的地步都有点邪教的影子了。 如果能举例先生的一个不完美和太太的一个不完美可能更帮助大家一点,不然我觉得很空泛。 不过婚姻都是自己脚上的鞋,什么模式只要你俩默契配合相亲相爱就可以。 echomom 发表于 2020-08-11 16:21
你没看过太太的前面的帖子吧。他俩都是很认真的学习共同探讨这些问题的。 我觉得他们俩写的都很真切深刻。很多小事,自己有体会但是就想不到深层次,说不出这么贴切的道理。 Helicase 发表于 2020-08-11 00:00
- 我自己有些低自尊,缺爱的情况,表面温和,其实经常回避交流,真需要交流时,常常产生莫名的情绪,控制不了,影响沟通,甚至伤害到对方。最近注意观察自己,发现自己是这样的: 交流过程中,容易把小问题逐步在自己的想象中升级成大问题,变成非黑即白的两极化思维;容易忽略交流中正面的地方,突出负面的部分;容易对事情预先有刻板化的预期,一旦有丝毫没有达到预期,就会倾向于全盘否定。知道不好,但是一直没有什么特别有效的办法可以扭转。
最近在看《共情力》 the stress solution -by arthur ciaramicoli 这本书。(微信读书有中文版,翻译的一般,但是还能看) 书里介绍以心理学的认知行为疗法为理论依据,通过练习共情力作为实践的方法,来纠正自己在各种关系中(包括亲密关系)的认知扭曲,建立新的信念,在新的信念指导下思考行动,从而达到满意的结果。 感觉帮助很大。
亲密关系中,一般来说双方的价值观,是非观和基本逻辑会是一致的,(如果不一致,那么硬凑在一起必然是一方伤害另一方或是相互伤害,浪费生命)普通人的话,逻辑思维能力也差不多。
虽然有这些一致,但还是经常会产生很大的冲突,甚至大到闹离婚的程度。如果说认知经过思维逻辑产生行为,那么行为结果事与愿违的话,思维逻辑没问题,那就应该是原始认知有问题,就是书中说的所谓的认知扭曲。可以想象,如果对于交流的事情,在认知的源头,因为自己的个性造成扭曲,缩小或者放大另一方的原意,这必然导致交流的过程中,做出的反应,思考的方向离对方的意图越来越远,双方感到的分歧也就越来越大,直到上升到只有关系破裂才能相互放生。而通过共情的方式,可以帮助自己暂时和自己的认知隔离,把对方的需求和意图彻底了解,再以共同体的角度建议解决方案,这样就可以避免认知扭曲造成的从开始就南辕北辙的情况.
这点听上去很straight forward,但是共情力是需要反复锻炼的一种能力,不是随叫随到的状态,尤其是对低自尊和缺爱的人来说。我自己也在道理懂,实践时还是容易受情绪影响的阶段。我现在对自己有一个有意识的心理暗示,感觉可以能帮助我更客观的隔离我的认知扭曲。 就是把思考的焦点有意识的放到“未来”,放到从未发生的阶段。感觉我的大脑在处理基于过去的事情的时候,会快速通过潜意识进入扭曲的认知中。而把注意力放到将来,思考的重心就会是对方的意图和解决方案上,这样起码不会越说越远,加大分歧.
现在冷静的思考,我的这个思维的确是不客观到离谱了,是因为初始的认知扭曲一步步发展到极端。现在用新的思维模式,对于过去的事实,我会尽快的重述客观事实,让对方确认自己听懂并且认同这些事实,就是我的确用心不够,她因为这些感到了焦虑,然后就focus在将来上,首先将来我希望达成的状态和她的需求并不冲突,其次对于她的感受我会更重视,并且会有1,2,3等等具体的计划来帮助我check.
最后我心理上发展到,我要是承认我做的承诺只是说说而已,那就等同于我没有基本人格。 人格当然是大事,我就很固执不让步。但是太太哪里知道我的这些心思,她感到和我一点小事都没办法沟通。
用新的思维模式,我应该承认我确实这两天没有做到承诺,这是客观事实,而且会给人做承诺象说说而已的印象。 focus在将来的plan,我自己也不希望给别人,尤其是关系最近的人这个印象,所以我需要有具体计划来实施自己的承诺。比如把每天的时间具体安排好,week day是什么时间处理,weekend又是怎样。 另外还有做承诺的时候,也需要仔细考虑一下自己的能力,如果发现做到有困难,那可以尽早沟通。总之焦点是在如何不给对方造成这样的印象,以行动获得对方的安心和信任,最终也会让自己受益。
你没看过太太的前面的帖子吧。他俩都是很认真的学习共同探讨这些问题的。
我觉得他们俩写的都很真切深刻。很多小事,自己有体会但是就想不到深层次,说不出这么贴切的道理。
看三十而已里的许幻山,很多次和顾佳的交流中,说着说着就脱离了原来讨论的客观事实,开始抱怨顾佳是在不尊重他,比如开始说蓝色烟花的安全问题,说着说着就变成了顾佳不尊重他的创作,他的艺术。我认为这不光是有出轨的心虚,也有很大的认知扭曲,源自渴望来自亲近的人的肯定,把说烟花安全的事等同于不尊重他的创作。
谢谢夸奖,其实更是为了自己啊,现在寿命都长了,还有几十年要活呢,希望自己可以活的更有自我。
谢谢你的鼓励,以前我就是总跟着潜意识走,不求甚解。现在越来越感到这样阻碍亲密关系的提升,也不是我自己想要的状态。
还有你老婆有什么你希望她改的? 比如整个容?收入多一点?对你多关心一点?对你妈温柔一点?
您在上一个帖子的回复我也看到了,首先感谢你的关心,担心我们吃苦。 我现在回答你的问题,肯定我比以前更快乐,不是通过逃避来解决问题,而是想清楚前因后果,让自己可以控制主宰自己的情绪,人自然会感到快乐的。正因为没有了过去自己的认知扭曲,我可以体会到更多爱,包括和父母间的关系也更坦然了。
我想你是没有认真看帖。我们相互能接受对方的不完美。我太太虽然不完美,但是真实。我现在希望我也是完全真实的(不真实的话,这辈子没意思,谁也不希望老了才后悔这辈子没有活的特别敞亮),而且能有一定的共情能力handle因为真实造成的冲突。
你的意思是,你在“共情练习”之前,是虚假的,对自己,对老婆,对爸妈都是虚假不真实的?
那你老婆当年嫁给你不就是因为爱上了一个不真实的你。你为什么觉得她会爱一个真实的你呢?
你有没有觉得你老婆其实不是很爱你这个人。她对你的所有好和关爱,都是因为你的身份,是因为你是她的老公她孩子的爹?
呵呵,我觉得您有点认知扭曲了,过去我一些事情上用回避的方式解决问题不等于整个关系都是虚假的。你可以问问你先生是不是从来没有这样回避过。
我以前不喜欢表达自己,就像我太太前面帖子提到的,有些事情有不必要的回避隐忍(和原生家庭有关),其实没有什么不可以说开的,说清楚的话,没有什么她理解不了,不能认同的。我们从来就没有什么根本矛盾,现在只是我在练习更准确的表达自己的真实感受,不受情绪支配。
你这么说。我理解了。
爱一个人一定要无条件的包容欣赏才算是爱吗?
我觉得把事情变得黑白两极化,还不能摆脱这个事情的时候,人要么是压抑自己,要么是自己欺骗自己。不是说过不了一辈子,是有更好的活法。 希望并帮助对方变得更好更自由是一种更积极的爱的方式吧。因为情绪和固有认知,过程可能痛苦,但如果可以成功,肯定会把幸福提升一个高度。
首先感谢老公的努力,为他开始找到自我感到高兴。看到他写出来才知道他的潜意识受童年影响,总是不知不觉进入负面情绪的漩涡,真的也是可怜。也许就是过去的悲伤无助会毫无防备地闪回吧。我也希望将来自己能在他逻辑滑坡的那些时刻,能尽早识别出来,说一句“不和你计较”,一笑了之。但当时当刻真的分不清,我自己也有情绪管理需要修炼。
目前我们沙盘练习过去一些冲突的场面,感觉最直接的改善还是要靠老公走出那些时刻中不客观的负面心态。感谢老公是reasonable的人,他意识到了,就在努力认真对待。他的这种成长不仅关系到我们的婚姻质量,我相信还可以帮助他和孩子以及更多的人建立良好的关系,让他的生命更丰富。
正好抓住你问一下,因为我和你很像,小时候非常自由。你好像在另一个楼里面说会影响同一性?
他的内心活动是他经过很多学习才慢慢知道应该向什么方向去观察自己,还要学习怎么用语言准确的描述出来。不然旁观者看到的是和当时的事情不相称的紧张和狂躁(或是低落)。
你评价我的语言其实正好是现在我对我公婆的评价,我需要一些想象才能理解我老公的心态,因为在我们的婚姻生活中他并没有受什么压力。我们上网发帖的原因有一部分也是因为身边的朋友们也看不到他受什么压力导致这样的思维方式。我想你可能没有认真看帖,尤其是我以前的帖。当然说什么的都会有,我们有心理准备的。
啊~被抓住了~被抓住就没办法了👐 我说的是长期持续的情感忽视所带来的消极影响,非常具有隐蔽性和欺骗性。这种情况本身容易被忽视,不容易发现症结所在。 都说孩子是父母的镜子,反映了父母的教育。同时父母也是孩子的镜子,孩子在父母眼中看见自己,认识自己。 情感忽视的情况,父母的这面照见孩子的镜子是缺失的,孩子得不到足够的反馈来建立自我的同一性。比如应该得到赞美的时候没有赞美,应该接受批评的时候没有批评,需要安慰的时候没有安慰,需要鼓励的时候没有鼓励。父母看不见孩子的情感,也无法根据孩子的需求做出适当的回应,结果孩子也没有学会看见自己的感受,不了解自己的需求,不知道自己想要的是什么。 这并不是由于太自由,而是父母对子女放纵,缺少必要的关注,不关心或不教育导致的。
书上是这么说的:“我发现经历过情感忽视的来访者大多建立了良好的自我同一性,问题在于他们对自己的同一性不够熟悉。 如上述讨论的那样,经历过情感忽视的人在成长过程中缺少从监护人那儿得到的对他是什么样的人的准确反馈。这让人产生了扭曲或几乎空白的自我认知。前来治疗的成年人难以定义自己想要什么,能做什么,不能做什么,也不知道他们究竟是谁。” 在这之前作者也讲过一些没有建立完整同一性的例子。所以是的,成长中被忽视是会影响同一性。
同赞楼主夫妻俩一起学习的精神
打算看看楼主推荐的《共情力》这本书,谢谢分享