原生家庭带来的自卑和羞耻感要怎么克服

回复 143楼Tianshitama的帖子
为什么你不跟他谈谈？现在他欺负你的小孩，你就眼睁睁地看着？

和解要双方都有意愿才行。在自己内心足够强大之前，应该远离伤害自己的人.

回复 191楼castleonsands的帖子
也许内心强大到一定程度真的情绪不会被对方影响。可是，为什么呀？人生可以去做的有意义的事很多啊，做义工啊，交积极阳光的朋友啊，学各种生活技能啊。为啥一定要选择hard模式修（折）炼（磨）自己，影响自己的家人（配偶，子女）。不仇恨就可以了，往事翻篇，不留恨在心里，专注当下自己的生活。

回复 76楼huaren_guansui的帖子
同意每一个字。以前不懂以为自己父母的爱总是真实的。不管怎样出发点都是好的。在经历了那么多的事以后，被狠狠的伤害并造成不可逆转的痛苦之后，恍然发现原来出发点不一定是为子女好，而是满足他们自己的意愿。
duffy17 发表于 2020-08-02 19:34

我也是有这么一个过程，知道了他其实是为了自己的私欲——就像前面那个youtube视频你说的，他甚至可能是因为嫉妒你，还真不能高估人性——然后就释然很多了。然后，千万不要和他谈，因为他永远不会改的，还会给你更多damage。

回复 195楼苏扶的帖子
小时候受到的伤害已经很严重了。私以为现在以毒攻毒，是在重温那些伤害，伤口撒盐。

中国这种父母太多了，你就当自己是孤儿，她要钱给够，要撒泼没门的态度。

有没有想过你妈这样做也是因为她对自己的极度不自信，必须通过自己先贬低自家孩子来换来心安，这样就不会在别人批评你的时候她太敏感。 除了家庭教育方式，可能还有种是性格遗传。只不过你表现方式和你妈不一样，但是本质是一样的。 自己认识到了，那就坦然接受并尽力避免因为这样的性格带来的负面情绪，自己多开导自己

有些人在父母的打压下越来越强大，有些人却越来越自卑。这跟父母无关，跟个人的选择有关。就像你当下的情绪跟老公无关，跟你自己有关一样。别什么都事情都往原生家庭上推，你父母生你还错了？？？
每一个父母都在抚养孩子成长的过程中都已经尽力了，他们已经做到最好了，他们不足的地方也是他们在自己的原生家庭中没有得到的部分，自己都没有得到过，怎么传递给你呢？
如果妈妈习惯打压你，是因为她在自己的原生家庭中得到的秘籍也是“打压才能让孩子健康成长”，她在使用她自己的方式来爱你。
都为人父母了，还像一个人小孩子一样朝父母要爱，羞不羞？
white2id 发表于 2020-08-02 23:02

每一个父母都在抚养孩子成长的过程中都已经尽力了

------好牛逼，你通过什么知道的？你不知道杀人犯神经病变态都可以当父母的吗？

部分同意你说的。 我曾经很恨造成我一生阴影的父亲。直到我有了孩子，才知道虽然我那么爱他们，但还是会因为自己的局限性而犯错甚至伤害他们。同样，我们的父母也有局限性，他们也很可怜。想到这里，就放下，原谅他们，同时也原谅自己。
今生无悔 发表于 2020-08-02 23:39

然后就原谅自己也像父母对自己一样对孩子了吗？哈哈哈

回复 1楼的帖子
楼主这些都是legitimate 的焦虑。要不要找个机会跟妈妈沟通一下，把过去的事情心平气和讨论讨论，把小时候她的交流模式给你带来的伤害讲给她听。如果她通情达理的话，应该会表达歉意或者后悔的。
如果她没有的话，就不要再跟她继续讨论了。最不济的办法，找一个psychiatrist 或者counselor 倾诉一下。小时候的伤害虽然没法弥补，但是至少可以让伤口缝起来，以后跟其他人交往少一点磕磕绊绊的。
edited：为什么会有人踩我…
midwesterner 发表于 2020-08-02 16:21

有人踩你是因为你说的对。把真话说透，被伤害的人都到帮助，那些用孝道勒索弱小的记得利益者就要破产。

不是同款父母，但感觉比LZ爸妈有过之而无不及，爸爸懦弱，妈妈manipulative，俩人toxic夫妻，家里越过越差，我到自己经济独立前都很自卑。前楼有人说养儿方知父母恩，千万不要信这个。明明是养儿才更明白父母是怎么失职的，是怎么自己不如意把气撒在孩子身上的。我是有了孩子以后更觉责任感爆棚，要热爱自己热爱生活且努力生活，把自己从敏感的月亮双鱼，活成了上升狮子的样子。然而你想和父母讨论反思吗？不要想了，他们会说改不了也不想改，后悔生养我，并等着看我将来栽倒，活得比他们更惨lol😂所以，不要试图管没活明白的父母要个说法，也不要试图改变他们，过好自己的人生就够了。推荐LZ从读《少有人走的路》开始，多读多想，任何时候，我们改变不了出身，但可以决定自己的未来。
lolli0104 发表于 2020-08-03 13:22

完全同意。养儿方知父母恩比较扯淡。你有了孩子才会明白当初父母言语虐你的心态，同时告诉自己一百遍千万别成为那样的父母

你这么说我想起我妈也会这样 不过她其实还是以我为傲的 但是不知道她是怕别人夸我我过于得意还是怕夸多了优点就被夸没了还是怎么的，每次别人夸我她就要找个我的缺点说一下，我其实很烦她这样。举个例子，我小时候因为长期用一边脸嚼饭 所以两边的脸大小不一样 不对称，其实本不是什么大事儿，但是只要有人夸我漂亮，她就会说：漂亮什么呀 脸偏你没看出来吗？所以我从小就很自卑这件事情。或者有人夸我学习好，她就会说不行 都退步了 以前都是第一的 现在都不是了之类的。所以我其实内心还是有点不自信的，总觉得我是有缺点的 没什么可为自己骄傲的，哎

不要相信什么第一次做父母这种话，只要父母子女都活着，几十年时间，有多少机会弥补，修正自己，问题是有做吗？ 当然，一直怪父母也只会让自己难过，给各种积极心里暗示，积极努力的生活。把父母当作人生一本最好的教材，用以自我反省，也算是一点好吧。

你妈妈还跟你一起住吗？你能开始反讽她吗？我不知道这样做对不对，也学你妈妈当时的语气，否定她的一切，设定一个目标，比如6个月，突破自己的极限来开始复仇行动，观察她的反映，她认输了，你会不会就好了？
苏扶 发表于 2020-08-03 15:33

这法子我用过了，我小时候她用什么嘲讽的语气来碾压我，我用一模一样的方式贬低她。不是刻意这么做的，而是打自心底对她的不信任。外加长年累月的伤害和打压还有潜移默化的影响，我已经习得了这种说话方式(不过平常要一定一定注意不要一不小心用在别人身上)，什么时候想自上而下地贬低俯视别人的时候，简直是手到擒来。她就说我说话尖酸刻薄，对我什么话都说不了，无论对我对我说什么都是错的，在我面前都不敢说话了。然后把我说的话断章取义地去告诉我爸，我爸首先是生我的气，后来居然站在我的立场上说我妈是报应。楼上说的大部分应对方式，我从五年前开始就一一尝试过了，来分享一下我的个例吧。首先，和解无效，她会强迫你对她道歉，她会说，都是你小时候不听话，让妈妈受了那么多委屈，你现在长大了，总算明白妈妈的苦心了。总之什么都是你的错，她从来没错过。和解的结果是，她非常舒心，我更堵心。其次，confront,我觉得有效，即使她撒谎不承认，说她从来没做过，被抓住证据了就说我不感恩，只记仇，confront需要做好被否定被再次伤害的准备，不过心底里积压的一些怨恨也得以发泄，对自己的心理健康非常有帮助。再次是，求助于老公，这个个人感觉不妥，原因是，他没经历过的，无法理解，开始兴许会给你一些同情，时间久了，会被婆家人用来当做以后怼你的话题。(如果你的婆家不是那种非常善良的。以后和婆家有了冲突，他们会拿这个来恶心你，会说，你妈怎么对你的，我们的态度至少比你妈要好多了，你要回你妈身边，看你妈同样的事情什么反应。换句话说就是，你都已经习惯吃屎了，我们骑在你脖子上撒泡尿又咋滴。网上大家谁都不认识谁，无所谓。这种事不要在现实生活中说，对自己有害无利。还有一个途径，求助therapy,个人感觉有效，因为他们的职业操守，你的秘密他们要烂在肚子里，你不用担心告诉别人以后，别人大嘴巴的后果。我有很长一段时间，非常没自信，但是我发现生活中很多硬核条件并不怎么样的美国人简直是迷之自信。我对比自己，我其实还不错的，长相中上，成绩好，平常和人正常打交道说话温柔(可能因为没自信))，善解人意，我动手能力强，我工作努力肯吃苦，我自己坐月子带娃，有哪样不如人？我觉得我挺厉害的，哈哈。后来在现实生活中，无论什么人说到什么话，让我堵心了，我当场怼回去。后来发现，与其让自己憋着委屈半夜里在被子里偷偷的哭泣，还不如怼回去，让别人半夜里抱着被子哭。人脸皮开始变厚了以后，生活才开始轻松，因为没负担了，我妈给我的，我撂挑子了。别人现在给我的，我当场扔回去。心情轻松了，其他一切也更顺一些。

今天边吃饭边看一个口水剧，老公看到了就问看的什么呢，我说了名字，他回了一句“最近很流行xx剧啊”，然后我就生气直接回房了，撂下一句话“我看什么你都要管？”老公一脸蒙。 然后我就开始反省，平时我并不是一个作的人，为什么这点小事也值得发脾气呢。 其实原因很好解释。从小不管我看什么电视，听什么广播，看什么书，我妈都嘲讽甚至辱骂。比如我开车时为了提神听一下郭德纲，我妈就一边冷笑一边不屑说“这些东西是全中国最俗最低级的了，都是赵本山徒弟搞出来的”（其实跟赵本山一点关系都没有） 不光是看电视看书，我做什么都是她嘲笑耻笑侮辱的理由。我从小不爱吃甜食，一次跟一些亲戚和我妈路上遇到烤地瓜的，我妈问我们要不要吃烤地瓜，表弟说要吃，我说我不吃，我妈就冷笑说“奴才相，连享受生活都不会”。一堆亲戚在旁边，我感觉特别耻辱。 从小成绩好是年级前几年，按说在成绩是一切的国内很难挑出毛病，可我妈就能在一切鸡蛋里面挑骨头，而且一定要当着亲朋的面。背后在家里无人我时妈整天diss我表兄弟姐妹成绩不行脑袋不灵光。当着亲戚的面就以羞辱我为乐趣。比如她不许我平时打扮，衣服只给买最土的，亲戚聚会时她偏要说“你看你穿的跟乡下人似的，你看你表妹穿的多洋气”。其实她就是想要一种“我女儿是学霸，比你们孩子有出息，可我偏偏要挑出毛病来”的那种优越感。 从小受到这样的对待让我对自己的一切有一种耻辱感，不敢让人知道我的爱好，我的成就还有一切。工作上特别明显，整天唯唯诺诺非常不自信，对自己做的东西特别羞于启齿。让人觉得我这人没水平做不了事，其实一样的水平，自信大方地说出来人家会觉得你很能干，畏畏缩缩不敢说人家就就得你不行。 我看剧什么的都要偷偷看，就算老公也不想一起。整天活在自我否定中，更害怕别人的批评，就算别人的赞美在我听来也如芒在背，有一种小偷被人误解为英雄的感觉。 楼主玻璃心，觉得我矫情的朋友请点叉不要留言，只是想知道要怎么改善。心理医生也看过，但是在医生看来并不是什么大问题也没有灵丹妙药.去了几次感觉更糟就放弃了。 ------- 谢谢大家的安慰和意见，我都一一看了，没法一一回复了。有人说要跟我妈把这个问题聊开，我早几年经常想跟她谈心解开心结，发现并不可能。她第一反应是说谎说没有这回事，如果我明确说出她是什么时候说出来当着谁的面说了什么话她无法抵赖的时候，她就会暴跳如雷，说我不记得恩只记得仇，说自己养了一只狼，还有一次是拿了绳子要去我家后院上吊。后来我就死心了，发现她并不是不知道她对我有什么伤害，只是她更在乎是她自己。明白了她并没有自己说的那么爱我，明白了她其实并不是为了我好才骂我，我心里就莫名好受了很多，放下了很多东西。只是这种思维定势还有对自己的评价方式是很难改变了。 还有人说我当时怎么不怼回去，不要说一个孩子怎么怼父母，其实这并不是怼不怼的问题，一个孩子的世界观正在形成的时候，她对自己的评价也正在形成，她无法不把父母对她的评价转化成对自己的评价，就算是一个暴躁小孩真的当面怼了回去，她过后也无法不用父母的话对伤害自己。
还有帖子里姐妹提的办法，提到的书我会去看，希望跟有同样问题的大家一起解决问题。
Jiayi1987 发表于 2020-08-02 16:13

我跟你一款妈，不一样的反应。我的”后遗症”是觉得什么都靠自己，没有很强的亲情。 我后来看心理医生，医生跟我说你为甚么不能去根你妈妈谈你的feelings? 我跟她说你不了解我妈没有用的。她说你不试怎么知道没有用？我后来找个开端跟我妈谈了“你说xxx的时候伤害到我了”。 她第一反应是“你瞎说，我从来没说过xxx” 然后说“如果我说了xxx也是开玩笑，你竟然竟然当真？！太敏感了！” 这在心理学里是双重伤害。
我觉得你第一个能做的是学会接受自己，肯定自己。像你说的你对别人的话会敏感，但是这就是你啊，who you are 根你的经历有关，你不可能假装你小时候没有这样一个妈妈，一笔抹杀这样的成长环境； 要求自己是一个没有“baggage”的人。 everyone has their own baggage. 你先学会怎么不judge自己的去爱自己，才能考虑别人怎么爱你和你怎么去爱别的人。比如你跟队友也可以交流为什么你会对certain things敏感。如果别人criticize你xx做是太敏感了，大方的告诉他（同时告诉自己）这跟我以前的经历有关，this is a part of me. 你做这个的同时不光是在爱自己也同时model 别人怎么去爱你。这包括你妈妈。我也根队友有这样的interaction，他一般会笑笑说“不要心虚，小逆反。 我只是问问。” 也是因为我们以前谈过类似的话题。
爱自己肯定自己不等于不会改变。我觉得爱自己是变成更好的自己的前提。我们这样的成长环境往往是觉得只有criticize 自己检讨自己才能“成长“，实际并不是这样。爱自己肯定自己的过去才能有地基去grow to become better self。
这些work都不会白费的。不能爱自己其实就很难去爱他人，不管是配偶还是自己的孩子。

不要指望在那种环境中的能有任何的歉意，远离“拉班”以避免有更多的欺哄

楼主抱抱，我很理解你。
我爸妈就是一个弱化版的楼主妈妈。感觉这种打击式教育是我们父母辈大多数人的共性。比如我妈，我青春期的时候老说我难看，说我这个发型也不好看那个发型也不好看，又胖又大只，搞得我青春期到20出头都很自卑。然后她还老说我内向，经常说内向不好，外向才好，内向的人都是心理阴暗。
我快30的时候有一次她又说性格外向内向那一套，我直接就说你一直这样说给我带来了很多伤害，她一听就开始在微信里哭诉了，什么我就说你一句你就说那么多，你怎么那么敏感，啥的。妥妥双重伤害。所以跟他们交流没用的。我现在已经放弃交流，彼此关系客客气气不必走心。
说了那么多，想说的是楼主你需要学会肯定自己，接受自己，爱自己。跳出你妈给你定的条条框框。你飘洋过海出了国，不管是能力还是眼界都比原生家庭的父母高很多了，不要把他们对你的评价放在心上，不要用他们的标准禁锢自己。如果自己有孩子，不要变成父母的样子，给自己孩子足够的爱，孩子慢慢长大，自己也能获得救赎。

有时候夫妻之间一方能变很奇怪，离不开另一方的纵容。我觉得和我爸聊我妈只会越来越糟糕。因为我爸会给我妈找很多借口，以至于本来简单的情形会听上去很绝望。比如说我妈从来对反对意见很消极，假装听不见或以发脾气掩盖，或抵赖给别人，我爸会说你妈年纪大了脑子越来越不好了，是不是很绝望？我直接告诉他不是，她三十多年前就这样了，三十年前在她发脾气不承认问题时就有人应该站出来说你不能这样。但我爸和了三十年稀泥，还想拖着周围人一起和稀泥。
TylerEatsWorld 发表于 2020-08-02 19:22

夫妻两个一般来说是等价值的。一方有问题，另外一方的问题不会少，虽然有一方看起来没那么硬。但是会一另外的方式存在。不然的话他们会分开，不会一直生活在一起。

然后就原谅自己也像父母对自己一样对孩子了吗？哈哈哈
jiayusong 发表于 2020-08-03 15:50

其实是有道理的。原生家庭 dysfunctional family 出生的，当有了下一代以后，实际上缺乏 functional family 对付冲突和解决问题的 skill set。而原生家庭 dysfunctional family 的方式虽然不好，但毕竟有 survivor 的概率 。。。 于是造成在 no solution vs ill solution 之间选择的 paradox。最终大部分原生家庭的选择 ill solution。并且在选择 ill solution 以后修改记忆，合理化自身的行为。最终导致原生家庭一代一代垂直传递，生生不息，变态不止。
而这个也从一个侧面说明，畅销书型朴素(伪)科学 taxonomy，把其归类为 Narcissistic Personality Disorder 的 dysfunctional family 原生家庭，催生出 Anxiety Disorder 的娃，不一定经得起奥卡姆剃刀，因为要解释原生家庭一代一代垂直传递、生生不息、变态不止 。。。 更简洁的模型可能就是 Anxiety Disorder 一代一代大概率高度稳定垂直传递，因为环境因子加基因因子 both 高度稳定。

到底什么是原生家庭？楼主说的只能说是她妈妈一个人引起的，难道她在抱怨她爸爸没有阻止她妈妈？
vwot 发表于 2020-08-03 07:37

术语是 dysfunctional family ，当然更严重的是 toxic family

真的有类似，结果就是说养了个白眼狼，牲口。 所以，我会照顾她，将来为她养老，但心里没法爱她了。
Lydiabao 发表于 2020-08-02 22:49

爱孩子的母亲很多都不会要求孩子给养老。从小毒害孩子的父母却一定要求给他们养老，照顾，我们是奖励当我们幼小要父母爱和引导时候，他们对我们的霸凌和一辈子的伤害吗？ 好像我们是给有毒的父母保证， 因为有毒，保证子女会“给钱”，会“照顾”， 会“养老”，做有毒的父母是得到利益的保险吗？

你妈就是一以自我为中心的自私妇女，理解了这一点，你就不会那么想不开了。

我妈也是老批评我的，我的学习工作好点吧，她就说某某女的工作能力很强，最后家里没管住，被出轨跳楼之类的，表示工作不要太上进，安逸平淡是福之类的。我和我妈如果距离特别近就要吵架。 后来我自己也读一些心理学的书，见到的人也多了，理解到我妈和我是两种不同的人格，以及不同的世界观。我是偏精神类的理想主义的，她是偏物质的，偏完美主义的。有些细节在我这不算什么事情，她是个精致的人，就看不上眼。有些我觉得很有趣的话题，她觉得太虚无没啥意思。 我觉得在理解对方的出发点的前提下，尽量看优点吧，就是要把你自己作为大人，把她作为小孩看待，而不是跟她去争对错。因为实际上我们已经成人，也许见过更多的世面。 我妈最近去世了，记得的就都是她的好了。

抱抱楼主， 我爸也有点儿类似的问题。他的愿望没被实现和满足， 就会控制不住的恶意对待身边的人。 好在我很早就认清了， 采取一条， 不care了， 彻底死心，就慢慢走出了父母的阴影。 但是有另外一个问题， 自己有了孩子之后， 就会发现，自己身上也有曾经不喜欢的父母的那些影子。这个时候就比较痛苦，因为明知道自己的坏毛病， 但是会控制不住的表现出来。 以前估计是没意识到， 现在是意识到了， 但是晚了。 能做的就是修炼自己， 常常观看自己的想法， 练到那种能对自己情绪起伏看得清楚的状态， 并且能控制的住自己的情绪，然后开始想办法冷静地思考 。

回复 173楼扶苏的帖子
说话刻薄的人，都是心里有毒的人。人生不如意事，十之八九。有的人会把挫折消化，转变成正能量，有的人会隐忍默默忍受，有的人会放下，而有的人会积累，让这些毒素污染自己的心。
这段说得太好了！抬头看ID，果然是次次语出惊人的智慧人！
让我想起了张爱玲的《金锁记》。 里面主人公对自己孩子的控制欲以及刻薄。。。

回复 179楼huaren_guansui的帖子
硬脾气对硬脾气， 只能是两败俱伤啊！ 唉，人的秉性真的很难改。只能通过自我修炼让自己跳出自己的圈子

这法子我用过了，我小时候她用什么嘲讽的语气来碾压我，我用一模一样的方式贬低她。不是刻意这么做的，而是打自心底对她的不信任。外加长年累月的伤害和打压还有潜移默化的影响，我已经习得了这种说话方式(不过平常要一定一定注意不要一不小心用在别人身上)，什么时候想自上而下地贬低俯视别人的时候，简直是手到擒来。她就说我说话尖酸刻薄，对我什么话都说不了，无论对我对我说什么都是错的，在我面前都不敢说话了。然后把我说的话断章取义地去告诉我爸，我爸首先是生我的气，后来居然站在我的立场上说我妈是报应。楼上说的大部分应对方式，我从五年前开始就一一尝试过了，来分享一下我的个例吧。首先，和解无效，她会强迫你对她道歉，她会说，都是你小时候不听话，让妈妈受了那么多委屈，你现在长大了，总算明白妈妈的苦心了。总之什么都是你的错，她从来没错过。和解的结果是，她非常舒心，我更堵心。其次，confront,我觉得有效，即使她撒谎不承认，说她从来没做过，被抓住证据了就说我不感恩，只记仇，confront需要做好被否定被再次伤害的准备，不过心底里积压的一些怨恨也得以发泄，对自己的心理健康非常有帮助。再次是，求助于老公，这个个人感觉不妥，原因是，他没经历过的，无法理解，开始兴许会给你一些同情，时间久了，会被婆家人用来当做以后怼你的话题。(如果你的婆家不是那种非常善良的。以后和婆家有了冲突，他们会拿这个来恶心你，会说，你妈怎么对你的，我们的态度至少比你妈要好多了，你要回你妈身边，看你妈同样的事情什么反应。换句话说就是，你都已经习惯吃屎了，我们骑在你脖子上撒泡尿又咋滴。网上大家谁都不认识谁，无所谓。这种事不要在现实生活中说，对自己有害无利。还有一个途径，求助therapy,个人感觉有效，因为他们的职业操守，你的秘密他们要烂在肚子里，你不用担心告诉别人以后，别人大嘴巴的后果。我有很长一段时间，非常没自信，但是我发现生活中很多硬核条件并不怎么样的美国人简直是迷之自信。我对比自己，我其实还不错的，长相中上，成绩好，平常和人正常打交道说话温柔(可能因为没自信))，善解人意，我动手能力强，我工作努力肯吃苦，我自己坐月子带娃，有哪样不如人？我觉得我挺厉害的，哈哈。后来在现实生活中，无论什么人说到什么话，让我堵心了，我当场怼回去。后来发现，与其让自己憋着委屈半夜里在被子里偷偷的哭泣，还不如怼回去，让别人半夜里抱着被子哭。人脸皮开始变厚了以后，生活才开始轻松，因为没负担了，我妈给我的，我撂挑子了。别人现在给我的，我当场扔回去。心情轻松了，其他一切也更顺一些。
cheeseID 发表于 2020-08-03 16:17

写的好好mark

“每一个父母都在抚养孩子成长的过程中都已经尽力了” 每年都有被虐残虐死的小孩，他们的父母也已经尽力了？ 最烦这样义正严辞指责受害者的，你见过楼主她父母吗就知道她们尽力了？天下无不是的父母跟万有引力一样都是宇宙真理是吧？谁给你这样的自信？

Cybercat 发表于 2020-08-03 00:56

什么样的父母都有，因为什么样的人都有。就像你现在认为自己已经成为一个比你的父母更适合做父母的人，但你不知道的是你一直在给孩子制造心理创伤！等他长大了你就会发现。
你想要的的并不一定是孩子想要的——就像你父母给你的并不是你想要的的一样。
每个人在成长过程中都会养成自己的习性模式，然后被这个模式催眠了，自认为做的什么都是对的，包括对孩子的成长教育。
所以核心不在于父母，而在于自己。

现在回头看，我的父母是很好很好的了，严管但鼓励支持。没有那么多心灵鸡汤，但人生重大事件中都给了最智慧的建议。一直抱怨他们管太严，但现在看至少没有说过这些话。而且不随便打击我们。
做父母，如果没有智慧，至少有爱。两个都没有就真的不要做父母了。可惜现实很多三无父母。

楼主，这个问题无解。你永远无法彻底摆脱她的负面影响的，因为她是你妈。我有同款妈，我一想起她就痛苦。多想想好的一面吧，我们已经逃到美国来了，从经济上、地域上，摆脱了与妈妈共同生活的悲惨命运。以后养老，千万不要接她到身边来，给自己添堵。我们能做的就是少跟她联系，不要视频，语音说几句即可。我朋友说过，她妈妈过世了，她还是阴魂不散，她的负面影响还是会时不时冒出来，给我朋友添堵。这就是我们命苦，摊上这样的妈。

金锁记非常真实


国内父母说是宠孩子，很多也是这种心态。小事宠，为了把孩子留在身边用，也是无所不用其极。很有隐蔽性

投胎真是技术活

同情一下。我们这个年代的父母心理疾病真的很多，很多子女自己不知道，无法修正，还会带到下一代。
我最近也在做inner child therapy的研究。做一下meditation试试？有蛮多治疗包括EMDR对小时候的trauma都可能比较有效。总的概念是有儿时创伤的情况下，可以reparenting yourself, 所以在和孩子一起成长的过程，如果mindful是很治愈的。
今天早上还在想我自己人生碰到的一些问题和选择，突然想到如果我自己的孩子遇到了同样的情况，我会怎么和她说。我猜我会说no matter what happens, I will love and support you forever, you have got to be brave and find happiness in living your life to the fullest. 所以我也用同样的话来鼓励自己。我希望她可以有勇气克服的困难，我自己需要有相同的勇气先去克服。
gulage 发表于 2020-08-03 11:56

真是不错

有生育能力就能做妈

我从小没有跟父母住在一起，只有寒暑假才回自己的家。初中才开始一起住，和他们一点都不亲，到现在也不是很close

楼主妈妈太过分了。我自己看了一些书，再结合我妈的性格，我是放弃解开心结了，想改变她是不可能的。 你最后一段谈到和解，解开心结。这段和我妈很像，就是要么否认曾经说过做过的事，如果无法抵赖了，就很伤心的说，养了个没良心的孩子，心灰意冷，碰到我这个记仇的百年难遇的白眼狼 这个结，我不知道她怎么心里过得去，但是我要过的去，只能要求自己做好自己，没法要求她。

就是接受有些父母就是有人格缺陷和情商低的让人不可理解的地方，接受这样的事实。

楼主愿意把自己的事情倾诉出来非常好呀。楼主另一个好的地方是已经很清楚自己的问题在哪里，就是玻璃心。解决玻璃心，也许可以从结果开始。比如楼主说的这件小事，感觉到自己错了，可以向老公道歉啊。不管童年如何，你现在仍然可以，也应该是一个reasonable，有担当，不纠结的人。一时玻璃心是我们每个普通人都会有的，所以你的注意力其实也不一定非要放在“杜绝”以后再发生，学会发生以后怎么处理也是很好的。可以学习和现在的亲人处好关系，用他们的善良，在共情能力的练习中治愈你自己。
楼主如果感兴趣的话，可以研究一下行为认知理论。这个理论注重塑造你现在的思维和行为方式的。已经知道母亲对你的影响，还不断的回忆，除了经常性去经历那个痛苦，可能并没有其他好处。
推荐楼主微信读书上现在有一本《共情力》，是免费的。在重塑自己的过程中治愈伤痛，妹妹加油!

只给钱，不说话

意识到自己不对，就从自己开始慢慢改。譬如对你老公关于电视剧的发言的反应。一直保持这个态度，一点点磨炼自身吧。然后就别跟自己过不去了、自己多夸夸自己。就算现在很不完美，就一直努力到终身吧，这样起码姿态能端正。
同一条船。共勉。
埋怨原生家庭也不会改变什么。跟父母和解？LOL 有心结的是我们。父母要是有那个觉悟，也不会搞这种羞辱人的事情。Move on。

楼主可以想自己希望父母怎么对待自己，然后尽量这样对待孩子。把自己的一些潜移默化的习惯改一下，不要延续到下一代，也尽量不要对亲近的人如此。远离你妈 是第一步

意识到自己不对，就从自己开始慢慢改。譬如对你老公关于电视剧的发言的反应。一直保持这个态度，一点点磨炼自身吧。然后就别跟自己过不去了、自己多夸夸自己。就算现在很不完美，就一直努力到终身吧，这样起码姿态能端正。
同一条船。共勉。
埋怨原生家庭也不会改变什么。跟父母和解？LOL 有心结的是我们。父母要是有那个觉悟，也不会搞这种羞辱人的事情。Move on。
珊璞 发表于 2020-08-04 16:36

“父母要是有那个觉悟，也不会搞这种羞辱人的事情”
RE this, toxic parents只有一条路,远离,千万别去改变/和解什么的,别浪费表情了,你连自己都改变不了,凭什么去改变别人

今天边吃饭边看一个口水剧，老公看到了就问看的什么呢，我说了名字，他回了一句“最近很流行xx剧啊”，然后我就生气直接回房了，撂下一句话“我看什么你都要管？”老公一脸蒙。 然后我就开始反省，平时我并不是一个作的人，为什么这点小事也值得发脾气呢。 其实原因很好解释。从小不管我看什么电视，听什么广播，看什么书，我妈都嘲讽甚至辱骂。比如我开车时为了提神听一下郭德纲，我妈就一边冷笑一边不屑说“这些东西是全中国最俗最低级的了，都是赵本山徒弟搞出来的”（其实跟赵本山一点关系都没有） 不光是看电视看书，我做什么都是她嘲笑耻笑侮辱的理由。我从小不爱吃甜食，一次跟一些亲戚和我妈路上遇到烤地瓜的，我妈问我们要不要吃烤地瓜，表弟说要吃，我说我不吃，我妈就冷笑说“奴才相，连享受生活都不会”。一堆亲戚在旁边，我感觉特别耻辱。 从小成绩好是年级前几年，按说在成绩是一切的国内很难挑出毛病，可我妈就能在一切鸡蛋里面挑骨头，而且一定要当着亲朋的面。背后在家里无人我时妈整天diss我表兄弟姐妹成绩不行脑袋不灵光。当着亲戚的面就以羞辱我为乐趣。比如她不许我平时打扮，衣服只给买最土的，亲戚聚会时她偏要说“你看你穿的跟乡下人似的，你看你表妹穿的多洋气”。其实她就是想要一种“我女儿是学霸，比你们孩子有出息，可我偏偏要挑出毛病来”的那种优越感。 从小受到这样的对待让我对自己的一切有一种耻辱感，不敢让人知道我的爱好，我的成就还有一切。工作上特别明显，整天唯唯诺诺非常不自信，对自己做的东西特别羞于启齿。让人觉得我这人没水平做不了事，其实一样的水平，自信大方地说出来人家会觉得你很能干，畏畏缩缩不敢说人家就就得你不行。 我看剧什么的都要偷偷看，就算老公也不想一起。整天活在自我否定中，更害怕别人的批评，就算别人的赞美在我听来也如芒在背，有一种小偷被人误解为英雄的感觉。 楼主玻璃心，觉得我矫情的朋友请点叉不要留言，只是想知道要怎么改善。心理医生也看过，但是在医生看来并不是什么大问题也没有灵丹妙药.去了几次感觉更糟就放弃了。 ------- 谢谢大家的安慰和意见，我都一一看了，没法一一回复了。有人说要跟我妈把这个问题聊开，我早几年经常想跟她谈心解开心结，发现并不可能。她第一反应是说谎说没有这回事，如果我明确说出她是什么时候说出来当着谁的面说了什么话她无法抵赖的时候，她就会暴跳如雷，说我不记得恩只记得仇，说自己养了一只狼，还有一次是拿了绳子要去我家后院上吊。后来我就死心了，发现她并不是不知道她对我有什么伤害，只是她更在乎是她自己。明白了她并没有自己说的那么爱我，明白了她其实并不是为了我好才骂我，我心里就莫名好受了很多，放下了很多东西。只是这种思维定势还有对自己的评价方式是很难改变了。 还有人说我当时怎么不怼回去，不要说一个孩子怎么怼父母，其实这并不是怼不怼的问题，一个孩子的世界观正在形成的时候，她对自己的评价也正在形成，她无法不把父母对她的评价转化成对自己的评价，就算是一个暴躁小孩真的当面怼了回去，她过后也无法不用父母的话对伤害自己。
还有帖子里姐妹提的办法，提到的书我会去看，希望跟有同样问题的大家一起解决问题。
Jiayi1987 发表于 2020-08-02 16:13

Find a different counselor.

这法子我用过了，我小时候她用什么嘲讽的语气来碾压我，我用一模一样的方式贬低她。不是刻意这么做的，而是打自心底对她的不信任。外加长年累月的伤害和打压还有潜移默化的影响，我已经习得了这种说话方式(不过平常要一定一定注意不要一不小心用在别人身上)，什么时候想自上而下地贬低俯视别人的时候，简直是手到擒来。她就说我说话尖酸刻薄，对我什么话都说不了，无论对我对我说什么都是错的，在我面前都不敢说话了。然后把我说的话断章取义地去告诉我爸，我爸首先是生我的气，后来居然站在我的立场上说我妈是报应。楼上说的大部分应对方式，我从五年前开始就一一尝试过了，来分享一下我的个例吧。首先，和解无效，她会强迫你对她道歉，她会说，都是你小时候不听话，让妈妈受了那么多委屈，你现在长大了，总算明白妈妈的苦心了。总之什么都是你的错，她从来没错过。和解的结果是，她非常舒心，我更堵心。其次，confront,我觉得有效，即使她撒谎不承认，说她从来没做过，被抓住证据了就说我不感恩，只记仇，confront需要做好被否定被再次伤害的准备，不过心底里积压的一些怨恨也得以发泄，对自己的心理健康非常有帮助。再次是，求助于老公，这个个人感觉不妥，原因是，他没经历过的，无法理解，开始兴许会给你一些同情，时间久了，会被婆家人用来当做以后怼你的话题。(如果你的婆家不是那种非常善良的。以后和婆家有了冲突，他们会拿这个来恶心你，会说，你妈怎么对你的，我们的态度至少比你妈要好多了，你要回你妈身边，看你妈同样的事情什么反应。换句话说就是，你都已经习惯吃屎了，我们骑在你脖子上撒泡尿又咋滴。网上大家谁都不认识谁，无所谓。这种事不要在现实生活中说，对自己有害无利。还有一个途径，求助therapy,个人感觉有效，因为他们的职业操守，你的秘密他们要烂在肚子里，你不用担心告诉别人以后，别人大嘴巴的后果。我有很长一段时间，非常没自信，但是我发现生活中很多硬核条件并不怎么样的美国人简直是迷之自信。我对比自己，我其实还不错的，长相中上，成绩好，平常和人正常打交道说话温柔(可能因为没自信))，善解人意，我动手能力强，我工作努力肯吃苦，我自己坐月子带娃，有哪样不如人？我觉得我挺厉害的，哈哈。后来在现实生活中，无论什么人说到什么话，让我堵心了，我当场怼回去。后来发现，与其让自己憋着委屈半夜里在被子里偷偷的哭泣，还不如怼回去，让别人半夜里抱着被子哭。人脸皮开始变厚了以后，生活才开始轻松，因为没负担了，我妈给我的，我撂挑子了。别人现在给我的，我当场扔回去。心情轻松了，其他一切也更顺一些。
cheeseID 发表于 2020-08-03 16:17

Well said. Sending you a big hug too!

意识到自己不对，就从自己开始慢慢改。譬如对你老公关于电视剧的发言的反应。一直保持这个态度，一点点磨炼自身吧。然后就别跟自己过不去了、自己多夸夸自己。就算现在很不完美，就一直努力到终身吧，这样起码姿态能端正。
同一条船。共勉。
埋怨原生家庭也不会改变什么。跟父母和解？LOL 有心结的是我们。父母要是有那个觉悟，也不会搞这种羞辱人的事情。Move on。
珊璞 发表于 2020-08-04 16:36

zan

楼主 我妈跟你妈估计是姐妹
两个人一模一样
你爸或者她的别的家人如何忍受她的？

楼主 我妈跟你妈估计是姐妹
两个人一模一样
你爸或者她的别的家人如何忍受她的？

麦克大风 发表于 2020-08-04 19:25

中国这样的妈妈太多了，把子女尤其是女儿当做自己的附属品，当做是自己永远都无法满意的一件作品，控制欲支配欲极强，仿佛一句为你好就能抹杀所有的伤害，唉

楼主抱抱，我很理解你。
我爸妈就是一个弱化版的楼主妈妈。感觉这种打击式教育是我们父母辈大多数人的共性。比如我妈，我青春期的时候老说我难看，说我这个发型也不好看那个发型也不好看，又胖又大只，搞得我青春期到20出头都很自卑。然后她还老说我内向，经常说内向不好，外向才好，内向的人都是心理阴暗。
我快30的时候有一次她又说性格外向内向那一套，我直接就说你一直这样说给我带来了很多伤害，她一听就开始在微信里哭诉了，什么我就说你一句你就说那么多，你怎么那么敏感，啥的。妥妥双重伤害。所以跟他们交流没用的。我现在已经放弃交流，彼此关系客客气气不必走心。
说了那么多，想说的是楼主你需要学会肯定自己，接受自己，爱自己。跳出你妈给你定的条条框框。你飘洋过海出了国，不管是能力还是眼界都比原生家庭的父母高很多了，不要把他们对你的评价放在心上，不要用他们的标准禁锢自己。如果自己有孩子，不要变成父母的样子，给自己孩子足够的爱，孩子慢慢长大，自己也能获得救赎。
木牛流马 发表于 2020-08-03 16:43

说的好极了！但是这个转变非常困难，需要合适的心理医生的长期治疗

楼主，我妈和你妈差不多，但说话刺激人的程度比你妈妈还是好点，但套路如出一辙。 我跟她指出曾经的不妥，她也是先否认，再说几句就说要寻死觅活。 我平时都不愿意跟她说话