我跟你一款妈,不一样的反应。我的”后遗症”是觉得什么都靠自己,没有很强的亲情。 我后来看心理医生,医生跟我说你为甚么不能去根你妈妈谈你的feelings? 我跟她说你不了解我妈没有用的。她说你不试怎么知道没有用?我后来找个开端跟我妈谈了“你说xxx的时候伤害到我了”。 她第一反应是“你瞎说,我从来没说过xxx” 然后说“如果我说了xxx也是开玩笑,你竟然竟然当真?!太敏感了!” 这在心理学里是双重伤害。 我觉得你第一个能做的是学会接受自己,肯定自己。像你说的你对别人的话会敏感,但是这就是你啊,who you are 根你的经历有关,你不可能假装你小时候没有这样一个妈妈,一笔抹杀这样的成长环境; 要求自己是一个没有“baggage”的人。 everyone has their own baggage. 你先学会怎么不judge自己的去爱自己,才能考虑别人怎么爱你和你怎么去爱别的人。比如你跟队友也可以交流为什么你会对certain things敏感。如果别人criticize你xx做是太敏感了,大方的告诉他(同时告诉自己)这跟我以前的经历有关,this is a part of me. 你做这个的同时不光是在爱自己也同时model 别人怎么去爱你。这包括你妈妈。我也根队友有这样的interaction,他一般会笑笑说“不要心虚,小逆反。 我只是问问。” 也是因为我们以前谈过类似的话题。 爱自己肯定自己不等于不会改变。我觉得爱自己是变成更好的自己的前提。我们这样的成长环境往往是觉得只有criticize 自己检讨自己才能“成长“,实际并不是这样。爱自己肯定自己的过去才能有地基去grow to become better self。 这些work都不会白费的。不能爱自己其实就很难去爱他人,不管是配偶还是自己的孩子。
同情一下。我们这个年代的父母心理疾病真的很多,很多子女自己不知道,无法修正,还会带到下一代。 我最近也在做inner child therapy的研究。做一下meditation试试?有蛮多治疗包括EMDR对小时候的trauma都可能比较有效。总的概念是有儿时创伤的情况下,可以reparenting yourself, 所以在和孩子一起成长的过程,如果mindful是很治愈的。 今天早上还在想我自己人生碰到的一些问题和选择,突然想到如果我自己的孩子遇到了同样的情况,我会怎么和她说。我猜我会说no matter what happens, I will love and support you forever, you have got to be brave and find happiness in living your life to the fullest. 所以我也用同样的话来鼓励自己。我希望她可以有勇气克服的困难,我自己需要有相同的勇气先去克服。 gulage 发表于 2020-08-03 11:56
为什么你不跟他谈谈?现在他欺负你的小孩,你就眼睁睁地看着?
也许内心强大到一定程度真的情绪不会被对方影响。可是,为什么呀?人生可以去做的有意义的事很多啊,做义工啊,交积极阳光的朋友啊,学各种生活技能啊。为啥一定要选择hard模式修(折)炼(磨)自己,影响自己的家人(配偶,子女)。不仇恨就可以了,往事翻篇,不留恨在心里,专注当下自己的生活。
我也是有这么一个过程,知道了他其实是为了自己的私欲——就像前面那个youtube视频你说的,他甚至可能是因为嫉妒你,还真不能高估人性——然后就释然很多了。然后,千万不要和他谈,因为他永远不会改的,还会给你更多damage。
小时候受到的伤害已经很严重了。私以为现在以毒攻毒,是在重温那些伤害,伤口撒盐。
每一个父母都在抚养孩子成长的过程中都已经尽力了
------好牛逼,你通过什么知道的?你不知道杀人犯神经病变态都可以当父母的吗?
然后就原谅自己也像父母对自己一样对孩子了吗?哈哈哈
有人踩你是因为你说的对。把真话说透,被伤害的人都到帮助,那些用孝道勒索弱小的记得利益者就要破产。
完全同意。养儿方知父母恩比较扯淡。你有了孩子才会明白当初父母言语虐你的心态,同时告诉自己一百遍千万别成为那样的父母
这法子我用过了,我小时候她用什么嘲讽的语气来碾压我,我用一模一样的方式贬低她。不是刻意这么做的,而是打自心底对她的不信任。外加长年累月的伤害和打压还有潜移默化的影响,我已经习得了这种说话方式(不过平常要一定一定注意不要一不小心用在别人身上),什么时候想自上而下地贬低俯视别人的时候,简直是手到擒来。她就说我说话尖酸刻薄,对我什么话都说不了,无论对我对我说什么都是错的,在我面前都不敢说话了。然后把我说的话断章取义地去告诉我爸,我爸首先是生我的气,后来居然站在我的立场上说我妈是报应。楼上说的大部分应对方式,我从五年前开始就一一尝试过了,来分享一下我的个例吧。首先,和解无效,她会强迫你对她道歉,她会说,都是你小时候不听话,让妈妈受了那么多委屈,你现在长大了,总算明白妈妈的苦心了。总之什么都是你的错,她从来没错过。和解的结果是,她非常舒心,我更堵心。其次,confront,我觉得有效,即使她撒谎不承认,说她从来没做过,被抓住证据了就说我不感恩,只记仇,confront需要做好被否定被再次伤害的准备,不过心底里积压的一些怨恨也得以发泄,对自己的心理健康非常有帮助。再次是,求助于老公,这个个人感觉不妥,原因是,他没经历过的,无法理解,开始兴许会给你一些同情,时间久了,会被婆家人用来当做以后怼你的话题。(如果你的婆家不是那种非常善良的。以后和婆家有了冲突,他们会拿这个来恶心你,会说,你妈怎么对你的,我们的态度至少比你妈要好多了,你要回你妈身边,看你妈同样的事情什么反应。换句话说就是,你都已经习惯吃屎了,我们骑在你脖子上撒泡尿又咋滴。网上大家谁都不认识谁,无所谓。这种事不要在现实生活中说,对自己有害无利。还有一个途径,求助therapy,个人感觉有效,因为他们的职业操守,你的秘密他们要烂在肚子里,你不用担心告诉别人以后,别人大嘴巴的后果。我有很长一段时间,非常没自信,但是我发现生活中很多硬核条件并不怎么样的美国人简直是迷之自信。我对比自己,我其实还不错的,长相中上,成绩好,平常和人正常打交道说话温柔(可能因为没自信)),善解人意,我动手能力强,我工作努力肯吃苦,我自己坐月子带娃,有哪样不如人?我觉得我挺厉害的,哈哈。后来在现实生活中,无论什么人说到什么话,让我堵心了,我当场怼回去。后来发现,与其让自己憋着委屈半夜里在被子里偷偷的哭泣,还不如怼回去,让别人半夜里抱着被子哭。人脸皮开始变厚了以后,生活才开始轻松,因为没负担了,我妈给我的,我撂挑子了。别人现在给我的,我当场扔回去。心情轻松了,其他一切也更顺一些。
我跟你一款妈,不一样的反应。我的”后遗症”是觉得什么都靠自己,没有很强的亲情。 我后来看心理医生,医生跟我说你为甚么不能去根你妈妈谈你的feelings? 我跟她说你不了解我妈没有用的。她说你不试怎么知道没有用?我后来找个开端跟我妈谈了“你说xxx的时候伤害到我了”。 她第一反应是“你瞎说,我从来没说过xxx” 然后说“如果我说了xxx也是开玩笑,你竟然竟然当真?!太敏感了!” 这在心理学里是双重伤害。
我觉得你第一个能做的是学会接受自己,肯定自己。像你说的你对别人的话会敏感,但是这就是你啊,who you are 根你的经历有关,你不可能假装你小时候没有这样一个妈妈,一笔抹杀这样的成长环境; 要求自己是一个没有“baggage”的人。 everyone has their own baggage. 你先学会怎么不judge自己的去爱自己,才能考虑别人怎么爱你和你怎么去爱别的人。比如你跟队友也可以交流为什么你会对certain things敏感。如果别人criticize你xx做是太敏感了,大方的告诉他(同时告诉自己)这跟我以前的经历有关,this is a part of me. 你做这个的同时不光是在爱自己也同时model 别人怎么去爱你。这包括你妈妈。我也根队友有这样的interaction,他一般会笑笑说“不要心虚,小逆反。 我只是问问。” 也是因为我们以前谈过类似的话题。
爱自己肯定自己不等于不会改变。我觉得爱自己是变成更好的自己的前提。我们这样的成长环境往往是觉得只有criticize 自己检讨自己才能“成长“,实际并不是这样。爱自己肯定自己的过去才能有地基去grow to become better self。
这些work都不会白费的。不能爱自己其实就很难去爱他人,不管是配偶还是自己的孩子。
我爸妈就是一个弱化版的楼主妈妈。感觉这种打击式教育是我们父母辈大多数人的共性。比如我妈,我青春期的时候老说我难看,说我这个发型也不好看那个发型也不好看,又胖又大只,搞得我青春期到20出头都很自卑。然后她还老说我内向,经常说内向不好,外向才好,内向的人都是心理阴暗。
我快30的时候有一次她又说性格外向内向那一套,我直接就说你一直这样说给我带来了很多伤害,她一听就开始在微信里哭诉了,什么我就说你一句你就说那么多,你怎么那么敏感,啥的。妥妥双重伤害。所以跟他们交流没用的。我现在已经放弃交流,彼此关系客客气气不必走心。
说了那么多,想说的是楼主你需要学会肯定自己,接受自己,爱自己。跳出你妈给你定的条条框框。你飘洋过海出了国,不管是能力还是眼界都比原生家庭的父母高很多了,不要把他们对你的评价放在心上,不要用他们的标准禁锢自己。如果自己有孩子,不要变成父母的样子,给自己孩子足够的爱,孩子慢慢长大,自己也能获得救赎。
夫妻两个一般来说是等价值的。一方有问题,另外一方的问题不会少,虽然有一方看起来没那么硬。但是会一另外的方式存在。不然的话他们会分开,不会一直生活在一起。
其实是有道理的。原生家庭 dysfunctional family 出生的,当有了下一代以后,实际上缺乏 functional family 对付冲突和解决问题的 skill set。而原生家庭 dysfunctional family 的方式虽然不好,但毕竟有 survivor 的概率 。。。 于是造成在 no solution vs ill solution 之间选择的 paradox。最终大部分原生家庭的选择 ill solution。并且在选择 ill solution 以后修改记忆,合理化自身的行为。最终导致原生家庭一代一代垂直传递,生生不息,变态不止。
而这个也从一个侧面说明,畅销书型朴素(伪)科学 taxonomy,把其归类为 Narcissistic Personality Disorder 的 dysfunctional family 原生家庭,催生出 Anxiety Disorder 的娃,不一定经得起奥卡姆剃刀,因为要解释原生家庭一代一代垂直传递、生生不息、变态不止 。。。 更简洁的模型可能就是 Anxiety Disorder 一代一代大概率高度稳定垂直传递,因为环境因子加基因因子 both 高度稳定。
术语是 dysfunctional family ,当然更严重的是 toxic family
爱孩子的母亲很多都不会要求孩子给养老。从小毒害孩子的父母却一定要求给他们养老,照顾,我们是奖励当我们幼小要父母爱和引导时候,他们对我们的霸凌和一辈子的伤害吗? 好像我们是给有毒的父母保证, 因为有毒,保证子女会“给钱”,会“照顾”, 会“养老”,做有毒的父母是得到利益的保险吗?
说话刻薄的人,都是心里有毒的人。人生不如意事,十之八九。有的人会把挫折消化,转变成正能量,有的人会隐忍默默忍受,有的人会放下,而有的人会积累,让这些毒素污染自己的心。
这段说得太好了!抬头看ID,果然是次次语出惊人的智慧人!
让我想起了张爱玲的《金锁记》。 里面主人公对自己孩子的控制欲以及刻薄。。。
硬脾气对硬脾气, 只能是两败俱伤啊! 唉,人的秉性真的很难改。只能通过自我修炼让自己跳出自己的圈子
写的好好mark
什么样的父母都有,因为什么样的人都有。就像你现在认为自己已经成为一个比你的父母更适合做父母的人,但你不知道的是你一直在给孩子制造心理创伤!等他长大了你就会发现。
你想要的的并不一定是孩子想要的——就像你父母给你的并不是你想要的的一样。
每个人在成长过程中都会养成自己的习性模式,然后被这个模式催眠了,自认为做的什么都是对的,包括对孩子的成长教育。
所以核心不在于父母,而在于自己。
做父母,如果没有智慧,至少有爱。两个都没有就真的不要做父母了。可惜现实很多三无父母。
国内父母说是宠孩子,很多也是这种心态。小事宠,为了把孩子留在身边用,也是无所不用其极。很有隐蔽性
真是不错
楼主如果感兴趣的话,可以研究一下行为认知理论。这个理论注重塑造你现在的思维和行为方式的。已经知道母亲对你的影响,还不断的回忆,除了经常性去经历那个痛苦,可能并没有其他好处。
推荐楼主微信读书上现在有一本《共情力》,是免费的。在重塑自己的过程中治愈伤痛,妹妹加油!
同一条船。共勉。
埋怨原生家庭也不会改变什么。跟父母和解?LOL 有心结的是我们。父母要是有那个觉悟,也不会搞这种羞辱人的事情。Move on。
“父母要是有那个觉悟,也不会搞这种羞辱人的事情”
RE this, toxic parents只有一条路,远离,千万别去改变/和解什么的,别浪费表情了,你连自己都改变不了,凭什么去改变别人
Find a different counselor.
Well said. Sending you a big hug too!
zan
两个人一模一样
你爸或者她的别的家人如何忍受她的?
中国这样的妈妈太多了,把子女尤其是女儿当做自己的附属品,当做是自己永远都无法满意的一件作品,控制欲支配欲极强,仿佛一句为你好就能抹杀所有的伤害,唉
说的好极了!但是这个转变非常困难,需要合适的心理医生的长期治疗