和老公练习共情

前两天有个贴子讲复旦的教授说低自尊的根本问题是价值观单一，我觉得非常有道理。和你的这些说法也不冲突，价值观就是评判好坏的标准，当然也就会影响动机的形成。
我可能有一点说的不够清楚，我老公对父母基本上是没有负面感情的，童年时候吃的打挨的骂想起来早已不再心痛，知道父母是为自己好。所以我觉得影响到他成年以后的行为，还是价值观和思维习惯方面的。
威武赵 发表于 8/1/2020 10:48:13 PM

我觉得 价值观单一是表象，其深层本质是 black or white view，也就是成不了爱因斯坦就是吃救济的卢瑟。 而 black or white view 也是跟幼年 anxiety driven 养成正相关，假设天生基因正常的情况下。因为 black or white view 是 toxic 推爸推妈推 anxiety disorder 最简单的办法。 ---发自Huaren官方Android app
tidewater 发表于 2020-08-01 22:58

现代的各种理论，全部归结于”童年“，也是black white view。
童年如何被对待，是父母的责任；童年如何长大，那是自己的选择啊。至少10岁以后，孩子的世界就不完全是父母了。不合适拿别人说事，就说我自己吧：父母也是非常要求严格的。我在他们那里不一定得到夸奖；但是，我知道我厉害啊，我对比其他同学我不就知道了.
qiqi_hua 发表于 8/1/2020 11:06:23 PM 这个是 brain neuroplasticity model，好比大部分普通人的外语不能跟母语比。 具体而言比如 Piaget 老先生的 model ---发自Huaren官方Android app

MM，你的老公的个性，跟我很接近…童年经历也是…MM你能这么努力耐心地帮助老公，真的是很不容易。 我老公性格很好，很忍让我，我也要自己慢慢变好才行。

MM真的是个非常认真的人，这么说吧，一个简单的场景，男人在外面年轻漂亮温柔可人的妹子，崇拜的眼光深情地看着，他说什么都是好的对的，有依恋和信赖。回到家里，教课书式的老婆探讨低自尊的心理问题，一层一层，把各种劣根性都暴露反省完毕，再定个整改计划。说句实话，觉得你们的生活有点辛苦，饮食男女，生活该是轻松愉快的。感情是个你情我愿水到渠成，有点小情趣和小意境。可以举个你老公爱你的事例吗？看你们写这么多，没有感觉到爱情，感觉在上课。祝福。

上面说到距离和界限。在碰到我们夫妻关系的时候就非常难了，有距离感，对于我是非常难以接受的。这时候我性格中的问题就显现出来了。
有的时候在版上看到有人说自己为爱而生，我心里都会说，哪个女人不是呢？我只能接受专注的，和老公贴心贴肉的要好（这个问题到现在都没解决好）。我和闺蜜多次说过，如果不是贴心贴肉的好，男女关系还有什么意义呢？现在看，如果我没有足够的同理心和共情能力，对生活的复杂，人性的复杂，人生漫长的塑造和变化认识不足，谁能受得了贴心贴肉的零距离？
有的时候会觉得非常沮丧，我处理好了自己内心的几乎所有问题，和所有的人既有边界又能真诚交流，有很多非常要好的朋友，就是和老公经常有走入死胡同的感觉。有的时候他讨好我的话，被我看出来不是他本意，都会被我追问。很多小事，现在想不起来了，写出来的话，大家一定会认为我是非常“作”的。
总的来说，亲密关系中过于紧张，不放松，有的时候会咄咄逼人，(过去甚至和父母都是如此)。用我妈妈的话说，人是善良的，但是会不依不饶，得理不饶人。自己的妈妈都这样说，碰到一个实质上是回避型的老公，冲突和碰撞是非常痛苦的。经常会夸张地感觉到世界末日那样。
有了孩子以后，因为打定主意要养好孩子，我的脾气慢慢在改。
威武赵 发表于 2020-08-01 15:46

不知道楼主有没有看过弥尔顿的失乐园？其实可以看看
容格的分析里面讲到了婚姻中男性的阳刚（anima)和女性的阴柔（animus)
我觉得楼主不是作，是你的个性中天性有一部分或者是ruler, 或者是lover. 具体是哪个要看你和别人接触中的行为模式了.

我有一个表情包是一旦学会破罐破摔，你就会发现你的生活豁然开朗。虽然是开玩笑的，但有时候真的是人和自己过不去，不愿意与过去的自己和解造成的各种悲剧
痘痘猪 发表于 2020-08-01 15:58

心理医生说很多中国人俄国人通过考试到美国来留学的学霸都是"hidden perfectionist". 因为这样的人比较容易从考试文化中脱颖而出. 解决的办法就是要"be mindful". 意思就是自己钻牛角尖的时候要学会灵魂出窍来从外面的角度审视自己,提醒自己不要被完美主义者心态绑架. 学会破罐子破摔就是学会"难得糊涂"

MM，你的老公的个性，跟我很接近…童年经历也是…MM你能这么努力耐心地帮助老公，真的是很不容易。 我老公性格很好，很忍让我，我也要自己慢慢变好才行。
kellykgr 发表于 2020-08-01 23:55

祝福你。

非常同意。
不过在和我老公的关系中，我们慢慢意识到，不仅仅是相互靠拢一点那么简单。好像不彻底否定性地挑战自己，是不足以“真实”的认识自己和面对自己的。我给真实打引号，是因为我们感到这会是一个漫长的，持续一生的过程，真实有它的相对性，只有观察的角度和层次越丰富，越细化，才能越接近真实，从而引发真正的改变。
上面说到我甚至想过代入点亲子关系和姐弟关系，来解决我理想中想要的那种极度亲密，和老公性格的矛盾，但是经过几次不愉快还是发现不太可能。举个例子吧，老公因为从小缺爱，心里总是暗暗希望别人夸奖他，就是那种发小红花式的夸奖。这一点本身对我并不难，但是只能是心知肚明，有点开玩笑的时候才能做到，做多了，尤其是场合不合适的话，会觉得自己都很假。而且我喜欢的是成人之间的，亲密关系中的那种认同方式，比如默契不言，用替对方做事的方式回报，向对方学习等
其实老公也非常想要一种很亲密的关系，那种成人间的互相尊重，互相支持。我们感到最终还是要靠我们的成长。但是具体什么是成长？怎样成长？这是个巨大无比的问题。

威武赵 发表于 2020-08-01 16:32

我觉得你说得对,更像是"心灵双修"的过程. (pun not intended), 更多是发现自己理解自己(把潜意识中的行为拉到意识的阳光下). 每个人都有自我, 影子... 我实在懒得打字了, 直接抄维基好了: The self designates the whole range of psychic phenomena in man. It expresses the unity of the personality as a whole. The shadow is a representation of the personal unconscious as a whole and usually embodies the compensating values to those held by the conscious personality. Thus, the shadow often represents one's dark side, those aspects of oneself that exist, but which one does not acknowledge or with which one does not identify. The anima archetype appears in men and is his primordial image of woman. It represents the man's sexual expectation of women, but also is a symbol of a man's possibilities, his contrasexual tendencies. The animus archetype is the analogous image of the masculine that occurs in women.

我不是学心理学出身的（大学学很热血的工科的，高中学理但是算文艺青年，喜欢看什么失乐园，百年孤独之类的）。但是我看了容格心理分析和相关的一些资料，在容格的启发下，我的观点是这样的：
容格通过对宗教，古典艺术，精神分裂病人的梦之解析等提出的一个观点是人的成长过程有一些关键性节点/事件（archetypal events): 出生，离开父母，成人，结婚，死亡（birth, separation from parents, initiation, marriage, death, 还有一些关键性行为原型，而且人生的过程展开会重现一些经典场景模式（archetypal motifs）：the apocalypse(世界毁灭/最终审判), the deluge（大洪水）, the creation（创世纪）
假设你对你老公和自己的观察是客观正确的，他的性格形成不见得完全是小时候成长的因素造成的。他应该还有先天遗传（这个比较难看出来，因为他遗传体现的性格原型不见得是他父母的，有可能是他的祖父祖母，舅舅叔叔什么的，就像血友病之类的遗传病也不是100%都马上表现出来）。但是去看心理医生或精神科医生的时候他们一定会问家族病史，就是要间接了解这方面的情况来反推。
下面这个图不知道到底有多准，我个人觉得还是挺有用的。这个是现代版的12中性格原型：
详细说明看这里： https://conorneill.com/2018/04/21/understanding-personality-the-12-jungian-archetypes/
如果找准了自己的性格原型，就能真正了解自己的一生所爱（不仅仅是婚姻了，还有别的追求）和风格。而且不同的性格原型之间是互补的，互补程度不同。这个有点像星相学说的什么星座和什么星座比较配，和另外的什么星座比较克，但是这个应该更科学一些（没有可验证的理论指导，是通过观察总结的empirical guidance,有点像中医治病）。
热血热胜红日光 发表于 2020-08-01 23:46

我们的精力也是有限，所以我现在形成了一些基本的认知框架以后，在碰到新的不可解释的问题之前，不会随意改变。感觉目前更多的是需要做练习。
关于一生真爱，我觉得人都有可爱之处吧，相爱容易相处难，现在我们就是在学习相处的艺术。我只是比较认真，不愿意糊里糊涂，前面有回帖说读我的帖子比较吃力，大道至简，说明我高度还是不够啊。

MM真的是个非常认真的人，这么说吧，一个简单的场景，男人在外面年轻漂亮温柔可人的妹子，崇拜的眼光深情地看着，他说什么都是好的对的，有依恋和信赖。回到家里，教课书式的老婆探讨低自尊的心理问题，一层一层，把各种劣根性都暴露反省完毕，再定个整改计划。说句实话，觉得你们的生活有点辛苦，饮食男女，生活该是轻松愉快的。感情是个你情我愿水到渠成，有点小情趣和小意境。可以举个你老公爱你的事例吗？看你们写这么多，没有感觉到爱情，感觉在上课。祝福。
wc3e 发表于 2020-08-01 23:58

好的，我听你的，疫情过后我就好好捯饬自己，把老公也看紧了，每天鲍参翅肚不要过得这么苦哈哈的。呵呵
玩笑啦，非常感谢各位的回帖，就不一一拜谢了，受益匪浅（抱拳）。大家晚安!

MM真的是个非常认真的人，这么说吧，一个简单的场景，男人在外面年轻漂亮温柔可人的妹子，崇拜的眼光深情地看着，他说什么都是好的对的，有依恋和信赖。回到家里，教课书式的老婆探讨低自尊的心理问题，一层一层，把各种劣根性都暴露反省完毕，再定个整改计划。说句实话，觉得你们的生活有点辛苦，饮食男女，生活该是轻松愉快的。感情是个你情我愿水到渠成，有点小情趣和小意境。可以举个你老公爱你的事例吗？看你们写这么多，没有感觉到爱情，感觉在上课。祝福。
wc3e 发表于 2020-08-01 23:58

同意，婚姻是应用多于理论，搞什么原生家庭，追根溯源，刨根问底的，听着就头疼。清官难断家务事，搞清对错已经很吓人了，lz还要搞清究竟为什么对，又为什么错。看你的分析都紧张，赶紧找个傻白甜的帖子缓缓。

我觉得婚内男女关系首先是肉体关系，特别是至少一方有点原生家庭的那种。否则另一方除非雷锋转世，否则这么近的距离很难包容。而原生家庭那方没有肉体关系也很难摆脱童年记忆。
无他，肉体关系性快感本能的压倒其他本能的优势，给压制原生家庭的本能创造了条件，莎朗斯通和道格拉斯说。
tidewater 发表于 2020-08-01 19:09

潮水哥, 很遗憾这点我不能同意你. 肉体关系当然也重要但是不是最重要的. 脸书的老板小札有钱吧, 他要找好莱坞哪个名模睡不能睡到? 就是在哈佛的时候他也和Priscilla 相处过一段时间后分手, 找了白人女朋友睡. 如果单看胸大腰细屁股圆, 或者看脸, Priscilla远远算不上attractive吧. 就说性技巧, 我相信也会有很多白女比Priscilla强很多. 小札为什么娶Priscilla当老婆? 难道他真的是Cyborg?

well,你愿意和老公一起work on communication是值得肯定的，而且有利于亲密关系，不过网友也没把你说错，适当收起你的强势，反省一下自己，你的老公才不会憋出内伤。

回复 35楼威武赵的帖子
我觉得写得非常好，从情商低的家庭出来的人要付出很多的努力才能达到情商高的家庭人的水平。以前，老是看到有人说，什么不要怪罪原生家庭，20岁以后都是自己可以改变，我都是心里呵呵呵。楼主的娃肯定会情商很高，因为妈妈已经很厉害了。
huaren_guansui 发表于 2020-08-01 19:10

你好会说话, 情商一定很高!

楼主一家真威武。 楼主愿意不辞辛苦的从根本上改变一个成年人。楼主老公愿意努力的让别人改变自己，学习让楼主喜欢的方式表达对楼主的爱。真的太了不起了。 我要是她们中间任何一个早就撂担子不过了。
大衣被禁 发表于 2020-08-01 19:25

我觉得你是还年轻, 没到时候. 等你结婚20年再回来看看吧.

楼上几位提到我可能强势或者anxiety disorder，还有“小妈妈”的，我要特别感谢。对我而言都是比较特别的角度，也是我发帖的目的，我会仔细再想想。

等看，我现在也在经历，进来学习

呵呵，我知道你有一点点正话反说。不过没关系，我也经常质疑自己，把改变性格作为目标是不是太不自量力了。我早就累了，是我老公一定要我坚持。
我们就是碰到问题解决问题吧。想过得好，就要有维持关系的一些最基本共情技能。我也没指望老公变成一个人精，相反，他以前因为讨好人的性格，自己认为自己处事够圆滑了。但是人到中年，不管是自我要求和对关系的要求都不一样了。我们现在做的努力，即使在我们的婚姻关系中失败了，在自我认知上的积累是肯定的。我自己是越来越快乐平静，老公也比以前快乐了很多（曾经有一段，应该是他自己不愿意装了吧，让我觉得他非常非常的难以被please）。
威武赵 发表于 2020-08-01 19:49

我觉得大衣妹妹是真诚的, 但是现在生活阅历还不够. 以后也许会明白的.

我觉得大部分成人很难在基本层次上改变。楼主的例子是个案。
楼主的分歧，是人的基本的 motivation 的差别，一个是 borderline anxiety disorder 驱动的 motivation，另一个是 uncomfortable comfort zone 驱动的 motivation。
我觉得大部分的成人，基本上不可能从一端跳到另一端，其实互相都看不惯。
能做到的，就是发作次数在双方可接受的限度内，并且双方的容忍度都提高。
而对夫妻而言，能做到上面两点保持动态平衡的物质基础，就是长期不断的发生肉体关系。简单的说用欲望对抗欲望，用肉欲抗衡控制欲。。。这个有 evolutionary biology 的基础，人类没有发情期。或者说每天都是发情期 。。。 肉欲不是万能的，还是需要心理层次的认知。但是没有肉欲基本这种情况是万万不能的，很容易就一拍两散。
tidewater 发表于 2020-08-01 20:04

潮水哥你的模型太简单化了. 你的理论是"夫妻吵架没什么, 没有什么事一顿炮解决不了的, 一顿不行就两顿"
照你这么说, 丽春院里的姑娘从良的不是应该最幸福? 人家专业水平最高啊.

潮水哥你的模型太简单化了. 你的理论是"夫妻吵架没什么, 没有什么事一顿炮解决不了的, 一顿不行就两顿"
照你这么说, 丽春院里的姑娘从良的不是应该最幸福? 人家专业水平最高啊.
热血热胜红日光 发表于 2020-08-02 00:28

你这个回击最有力，呵呵。潮水哥总是一副要把老婆睡服的架势。

我觉得这个对已经成熟成人而言，是最底层的 motivation 的模式，是 anxiety disorder 驱动，还是 uncomfortable comfort zone 驱动。
Uncomfortable comfort zone 驱动，是大多数普通人的内驱 self motivation 模式，因为对 unknowns 的 concern，不会一直呆在 comfort zone 里。。。而 anxiety 通常是引起 fight or flight 反应模式，而不是 motivation。并且也不是那么容易进入 anxiety 模式。
tidewater 发表于 2020-08-01 21:15

潮水哥其实我理解你是真诚地想帮忙的... 但是你真的得好好看看心理学, 你的进化生物学理论不要说人际关系解释不好, 估计连猴子, 大熊猫, 甚至小白鼠的行为都不能完全解释. Everybody gets the importance / value of good sexual relationship but you can't have sex 24x7.

我觉得你是还年轻, 没到时候. 等你结婚20年再回来看看吧.
热血热胜红日光 发表于 2020-08-02 00:22

婚姻这种事，本来应该是两个活明白的已经made peace with themselves 的成熟的成年人做的事。可惜很多人自己还没成熟呢，就结婚了。两个人的growing pain可比一个人疼多了。 你认同楼主表面你的婚姻里，起码有一个人结婚的时候是非常不成熟的。 反正这就是人对时间对不用吃苦认错时间错修修补补。 你看楼主修修补补20年还憋着一股随时都想撂担子扔了不补的气。

看了前面老公的原生家庭，还以为写的是我老公！真的是一毛一样啊。不过同样的童年经历，却养出来不同的孩子，我老公脾气臭得很，看谁不爽了完全不会隐忍。

mark一下回头看……紫薯

看了前面老公的原生家庭，还以为写的是我老公！真的是一毛一样啊。不过同样的童年经历，却养出来不同的孩子，我老公脾气臭得很，看谁不爽了完全不会隐忍。
Susie_Z 发表于 2020-08-02 01:01

以前看的心理学书上说，这样的家庭出来的孩子，要么很叛逆，脾气火爆，要么很隐忍，自己憋的内伤。一个是向外发泄，一个向内发泄，我哥就是脾气火爆，我就是隐忍，所以我特别明白楼主老公的感受。 我也能理解你的老公的坏脾气。

婚姻这种事，本来应该是两个活明白的已经made peace with themselves 的成熟的成年人做的事。可惜很多人自己还没成熟呢，就结婚了。两个人的growing pain可比一个人疼多了。 你认同楼主表面你的婚姻里，起码有一个人结婚的时候是非常不成熟的。 反正这就是人对时间对不用吃苦认错时间错修修补补。 你看楼主修修补补20年还憋着一股随时都想撂担子扔了不补的气。
大衣被禁 发表于 2020-08-02 00:50

很多夫妻是相互扶持共同成长的，这种经历是幸福的，在不同的方面不同的阶段某方会付出更多一点。楼主展示的是这一类夫妻中的一个例子。 这世界有很多不同类型的夫妻，各有各的好。

心理医生说很多中国人俄国人通过考试到美国来留学的学霸都是"hidden perfectionist". 因为这样的人比较容易从考试文化中脱颖而出. 解决的办法就是要"be mindful". 意思就是自己钻牛角尖的时候要学会灵魂出窍来从外面的角度审视自己,提醒自己不要被完美主义者心态绑架. 学会破罐子破摔就是学会"难得糊涂"
热血热胜红日光 发表于 2020-08-02 00:08

Hidden perfectionist 我觉得就是一种 borderline anxiety disorder 的亚型的1症状。

潮水哥你的模型太简单化了. 你的理论是"夫妻吵架没什么, 没有什么事一顿炮解决不了的, 一顿不行就两顿"
照你这么说, 丽春院里的姑娘从良的不是应该最幸福? 人家专业水平最高啊.
热血热胜红日光 发表于 2020-08-02 00:28

你说的跟我说的逻辑上不等价啊。

楼上几位提到我可能强势或者anxiety disorder，还有“小妈妈”的，我要特别感谢。对我而言都是比较特别的角度，也是我发帖的目的，我会仔细再想想。
威武赵 发表于 2020-08-02 00:23

我没有说你，我只是抽象的说理论，theoretical 的角度。。。而且我前面有一贴说了，没法从帖子或者简单自述判断一个人的心理。要判断需要类似 holter monitor 一样至少 480 小时连续客观测量。

潮水哥其实我理解你是真诚地想帮忙的... 但是你真的得好好看看心理学, 你的进化生物学理论不要说人际关系解释不好, 估计连猴子, 大熊猫, 甚至小白鼠的行为都不能完全解释. Everybody gets the importance / value of good sexual relationship but you can't have sex 24x7.
热血热胜红日光 发表于 2020-08-02 00:32

我说的大概率不对。但是我觉得逻辑要能理解 it takes model to beat a model 才能讨论，至少对逻辑等价性上能 agree each other。

潮水哥其实我理解你是真诚地想帮忙的... 但是你真的得好好看看心理学, 你的进化生物学理论不要说人际关系解释不好, 估计连猴子, 大熊猫, 甚至小白鼠的行为都不能完全解释. Everybody gets the importance / value of good sexual relationship but you can't have sex 24x7.
热血热胜红日光 发表于 2020-08-02 00:32

我说的意思，是原生家庭培养的是一种本能。
而因为 survivor's bias，这种本能在处理非婚姻男女关系时，比如刷题面试工作，没有造成很大问题 。是因为 survivor。
但如果对婚姻造成问题，那就是因为加入了婚姻男女亲密关系后的环境里，不再是 survivor。
而一个问题存在通解 vs 特解 。。。 特解是个案没法抄 。。。 但对于通解而言，古人云：解铃还需系铃人。用男女关系的性吸引力另一种本能，来对抗原生家庭培养的无法处理男女亲密关系的本能，是通解的一种。
至于举个小扎的例子，这两人不一定是原生家庭出生 。。。 这个 problem setup 就是有至少一方是原生家庭出生 。当然水车回帖不看帖也是人之常情。

潮水哥其实我理解你是真诚地想帮忙的... 但是你真的得好好看看心理学, 你的进化生物学理论不要说人际关系解释不好, 估计连猴子, 大熊猫, 甚至小白鼠的行为都不能完全解释. Everybody gets the importance / value of good sexual relationship but you can't have sex 24x7.
热血热胜红日光 发表于 2020-08-02 00:32

另外我的进化生物论确实不能解释猴子小白鼠草履虫 。。。 因为本来就是人类进化史 concealed ovulation 加上天天是发情期还有养娃的高昂代价以及长时间 。。。 这好比不能用相对论解量子力学考试题如果不想拿零蛋 。。。

马克一下，要细细回味认真学习。

潮水哥, 很遗憾这点我不能同意你. 肉体关系当然也重要但是不是最重要的. 脸书的老板小札有钱吧, 他要找好莱坞哪个名模睡不能睡到? 就是在哈佛的时候他也和Priscilla 相处过一段时间后分手, 找了白人女朋友睡. 如果单看胸大腰细屁股圆, 或者看脸, Priscilla远远算不上attractive吧. 就说性技巧, 我相信也会有很多白女比Priscilla强很多. 小札为什么娶Priscilla当老婆? 难道他真的是Cyborg?
热血热胜红日光 发表于 2020-08-02 00:20

另外你这个小扎的例子和阐述，从逻辑学角度最多也只能说明环肥燕瘦，口味各有千秋 。。。 但历史上无论是环肥还是燕瘦都得跟皇上发生性关系不是 。。。

以前看的心理学书上说，这样的家庭出来的孩子，要么很叛逆，脾气火爆，要么很隐忍，自己憋的内伤。一个是向外发泄，一个向内发泄，我哥就是脾气火爆，我就是隐忍，所以我特别明白楼主老公的感受。 我也能理解你的老公的坏脾气。
huaren_guansui 发表于 2020-08-02 02:06

对的，还有某些时候火爆，某些时候隐忍的不稳定情况。

现代的各种理论，全部归结于”童年“，也是black white view。
童年如何被对待，是父母的责任；童年如何长大，那是自己的选择啊。至少10岁以后，孩子的世界就不完全是父母了。不合适拿别人说事，就说我自己吧：父母也是非常要求严格的。我在他们那里不一定得到夸奖；但是，我知道我厉害啊，我对比其他同学我不就知道了.
qiqi_hua 发表于 2020-08-01 23:06

你这自我感觉可真良好，你厉害啥？那么厉害，不照样失业被裁？呵呵。你属于典型的自我感觉厉害，仅此而已。自信没有问题，自以为高人一等，比别人都厉害就可笑了。楼主老公至少事业上还挺成功的，没有像你这样被裁吧？你有啥好秀优越感的？ 你和楼主老公都是严厉家庭长大的，没错。但是，问题不出在管教严格，而是楼主老公从小没有得到肯定和鼓励，而是一直被父母言语打压，甚至体罚。小孩子长期被自己父母这样对待，是很容易留下心理痕迹，不自信，低自尊的。请看懂楼主的分享，你再来秀优越感吧。

有一次老公跟我说，其实他从来都没有特别畅快的开心过，总觉得自己处处不够好。有时候看到我和孩子笑的满地打滚，会觉得特别羡慕。上大学，读研究生，虽然都是国内不错的大学，但是专业不够好。出国刚刚够拿到了一个二流学校差专业的奖学金，找工作也只能找博士后。后来不甘平庸创业，一介书生，生意也做不好。现在做的比较好，也是因为跟别人合作。总之，人生中各个阶段都是踮着脚尖拼命够，总是无法游刃有余。
我当时大吃一惊，以前从来没有感觉到他有什么不自信。现在想是我自己心态太好，觉得我们一直过得很好，没有什么遗憾的。很多事情以为是商量以后做的决定，其实是他言不由衷的配合，我没有感觉到他的勉强。
在老公认识到自己原生家庭的问题后，他的心态好了很多，甚至想要帮助自己父母的婚姻，因为他父亲和他很像，在婚姻中一直采取的是隐忍和回避。他曾经试图和父母谈谈，遭到了父母非常强烈的抵制，也就作罢。这个过程虽然遗憾，但是也让他学会了，和外界甚至是至亲，保留距离和边界，让大家都有合理的空间并没有什么不好。
他现在不会对他妈妈说违心话，做违心事了。比如他妈妈会在大家族的群里替他给老人送钱，做面子。他心里觉得不舒服（他自己回去的时候给是另一回事），而且也给同辈的弟弟妹妹们造成压力，他就私下很郑重要求他妈妈以后再也不要这样做了。现在他认为保留距离和边界，不做违心的迎合，可能短期会不那么热乎，长期才能让关系健康长久。

威武赵 发表于 2020-08-01 14:47

其实跟别人合作，然后可以做得好，不是坏事，说明还是有合作能力的。也不用凡事处处都想着要独立什么的，其实人就是社会性动物，大的决定和事情，是需要跟人协商的，也需要其他人的帮助，只是协商完，自己需要有独立思考能力做一个yes or no的决定。 这个帖子真的很棒。

好的，我听你的，疫情过后我就好好捯饬自己，把老公也看紧了，每天鲍参翅肚不要过得这么苦哈哈的。呵呵
玩笑啦，非常感谢各位的回帖，就不一一拜谢了，受益匪浅（抱拳）。大家晚安!
威武赵 发表于 2020-08-02 00:19

楼主，看你的回复，就觉得你情商不错。不同的人对世界的理解是不一样的。对于别人的不理解，不必太在乎。做你和你老公认为对的事情就好。很多夫妻都是彼此扶持成长的。祝福你们。

我不是学心理学出身的（大学学很热血的工科的，高中学理但是算文艺青年，喜欢看什么失乐园，百年孤独之类的）。但是我看了容格心理分析和相关的一些资料，在容格的启发下，我的观点是这样的：
容格通过对宗教，古典艺术，精神分裂病人的梦之解析等提出的一个观点是人的成长过程有一些关键性节点/事件（archetypal events): 出生，离开父母，成人，结婚，死亡（birth, separation from parents, initiation, marriage, death, 还有一些关键性行为原型，而且人生的过程展开会重现一些经典场景模式（archetypal motifs）：the apocalypse(世界毁灭/最终审判), the deluge（大洪水）, the creation（创世纪）
假设你对你老公和自己的观察是客观正确的，他的性格形成不见得完全是小时候成长的因素造成的。他应该还有先天遗传（这个比较难看出来，因为他遗传体现的性格原型不见得是他父母的，有可能是他的祖父祖母，舅舅叔叔什么的，就像血友病之类的遗传病也不是100%都马上表现出来）。但是去看心理医生或精神科医生的时候他们一定会问家族病史，就是要间接了解这方面的情况来反推。
下面这个图不知道到底有多准，我个人觉得还是挺有用的。这个是现代版的12中性格原型：
详细说明看这里： https://conorneill.com/2018/04/21/understanding-personality-the-12-jungian-archetypes/
如果找准了自己的性格原型，就能真正了解自己的一生所爱（不仅仅是婚姻了，还有别的追求）和风格。而且不同的性格原型之间是互补的，互补程度不同。这个有点像星相学说的什么星座和什么星座比较配，和另外的什么星座比较克，但是这个应该更科学一些（没有可验证的理论指导，是通过观察总结的empirical guidance,有点像中医治病）。
热血热胜红日光 发表于 2020-08-01 23:46

一个人性格形成不见得完全是小时候成长的因素造成的。可能还有先天遗传。这点说得有道理。

回复 20楼威武赵的帖子
lz写的真好，人生在不断成长，原生家庭是有很大的影响但是后天的自我认知自我成长也是非常非常重要的

婚姻这种事，本来应该是两个活明白的已经made peace with themselves 的成熟的成年人做的事。可惜很多人自己还没成熟呢，就结婚了。两个人的growing pain可比一个人疼多了。 你认同楼主表面你的婚姻里，起码有一个人结婚的时候是非常不成熟的。 反正这就是人对时间对不用吃苦认错时间错修修补补。 你看楼主修修补补20年还憋着一股随时都想撂担子扔了不补的气。
大衣被禁 发表于 2020-08-02 00:50

人生心灵的成长确实是有阶段性, 我们现在熟悉的理论"二十弱冠、三十而立、四十不惑、五十而知天命、六十耳顺、七十从心所欲" 是古人对年龄阶段(达人/理想)普遍特征的总结, 这个数字不是绝对的因为它最开始是孔子说他自己的个例. 《论语·为政》 子曰：“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。” 另外, 对小孩的成长, 更有具体的描述: 人初生叫婴儿，不满周岁称襁褓。  2至3岁称孩提。  女孩7岁称髫年。男孩7岁称韶年。  10岁以下称黄口。  13岁至15岁称舞勺之年。  15岁至20岁称舞象之年。  女孩12岁称金钗之年。  女孩13岁称豆蔻年华。  女孩15岁称及笄之年。  16岁称碧玉年华；  20岁称桃李年华。  24岁称花信年华；女子出嫁称票梅之年。 
有没有注意到年龄的划分和生理性成熟的关系? 还有杜牧七言绝句《赠别二首》：
娉娉袅袅十三余，豆蔻梢头二月初。春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。 多情却似总无情，唯觉樽前笑不成。蜡烛有心还惜别，替人垂泪到天明。
我们在新中国长大的新一代已经放弃了这些"传统糟粕", 但是儒家文化圈里比较守旧的日本还保留了成人礼的仪式. 日本1948年政府规定每年1月15日（现改为一月第二个星期一）为成人节，这是日本国民的一大节日，届时全国放假。这一天，凡满20岁的男女青年都要身穿节日盛装，到公会堂或区民会馆等处参加各级政府为他们举办的成人仪式和庆祝活动。成人仪式一般首先由町长或村长致词，勉励青年们努力学习、工作，担负起未来的责任。然后青年们高声宣誓，决心改掉稚气，以严肃的态度步入成人的行列。接着举行丰富多彩的庆祝活动。一些男青年还结队进行冬泳，以示勇敢地迎接未来生活的挑战。 日本的成人节源于古代的成人仪礼，而日本古代的成人仪礼是受中国“冠礼”的影响。所谓“冠礼”，指男子成年时举行的一种加冠的礼仪。从加冠这天起，冠者便被社会承认为已经成年。日本仿我国旧礼制，始行加冠制度在天武天皇十一年（公元683年）。按中国古代阴阳学说，冠日多选甲子、丙寅吉日，特别以正月为大吉。

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刚才没写完, 接着写...
我觉得冠礼(男,20岁)和笄礼(女,16岁)不是当权者拍脑袋想出来的, 这个应该是通过多年实践总结出来的(古代农业不发达, 需要孩子尽快长大能够自己谋生或给家庭提供资源). 但是为什么冠礼是20岁不是18岁或者16岁?
大衣妹妹的看法是很普遍的看法也是现代社会对婚姻流程的基本态度. 结婚之前两个人需要有生理和心理上的阶段性成长, 达到一定的程度, 否则婚后还要补课.
但是我觉得你看看孔子这样的聪明人都要40才能不惑, 难道要大家等到40岁才结婚?
我觉得其实年轻一点结婚没有错, 但是要保持开放学习的心态, 要明白自己还在成长. 这就是我为什么支持楼主的原因. 我觉得这个是道和术的区别.

我说的大概率不对。但是我觉得逻辑要能理解 it takes model to beat a model 才能讨论，至少对逻辑等价性上能 agree each other。
tidewater 发表于 2020-08-02 03:13

潮水哥一如既往地用科学态度探讨问题, 这里先赞一个!
我这里提到的模型是容格在很多其他哲学家先贤等基础上,用和自然科学探讨世界的态度研究人的心灵而提出来的:
容格开始研究人的性格以后发现不同的个体会有比较明显的相似性, 人的性格大概可以归为一些基本的原型. 打个比方说, 人的性格也是存在化学元素周期表的, 形形色色的人如果每个人都做详细测试和分析, 很有可能每个人都能和人格元素周期表上的某个元素相对应. 但是和自然科学(物理, 化学)不同, 人格很难直接观察进行科学实验, 所以他的理论是猜想, 不容易被证实. 他的早期理论有点像爱因斯坦的狭义相对论, 我们姑且叫它"狭义人格论"好了. 后期他把这个理论扩展, 提出了更广泛的理论, 认为决定人格各种元素的应该有更深层的力量, 这个力量也许存在于更低维的空间, 是世间万物的普遍规律之一.
他用电磁波打比方, 说我们能观察到的人的行为规律(叫可见人格好了)对应自然光谱中的可见光部分(红黄蓝). 那么我们肉眼观察不到的低频和高频电磁波是不是也应该存在呢? 如果存在如何能间接观察到呢? 进一步猜想, 假设这个人格波在的红外线方向是决定/影响人类的动物性行为的, 那么紫外线方向的人格波是决定心灵形式的吧?进一步发散这个人格波是怎么形成的, 从哪里来的? 难道真是人自己长出来的? 还是先天注定的(比如人的血型)?
其实容格是以科学态度来研究人的, 真是不折不扣的一代宗师. 他的理论对著名物理学家泡利影响很大. 而且他还提出了人格研究的"测不准原理", 相当于心理学研究中薛定谔的猫理论. 具体来说, 如果你大力研究某个人的心理人格, 那么你对她/他进行研究观察就会影响她/他的行为模式. 观察行为本身对被观察者的行为会有干扰.
拉回来到我们凡人能理解也关心的问题: 人的性格到底是生出来的还是养成的? 这个就是心理学上著名的"nature vs nurture"问题. 现在普遍接受的看法是both. 就是人的性格既有先天注定的成分(包括遗传和变异), 也有后天的巨大影响. https://en.wikipedia.org/wiki/Nature_versus_nurture#:~:text=Nature%20is%20what%20we%20think,and%20learning%20on%20an%20individual.

妹妹是学心理学的么，有什么书可以看么

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我不觉得楼主是强势，anxiety personality以前可能有，现在看上去已经好了很多了啊。既然爱一个人，当然希望帮助他成长，楼主的先生原先不快乐，都在慢慢变好，因为人本质上都希望可以有emotional connections的。不太理解为什么大家会觉得楼主的努力是controlling，controlling的本质是强制对方接受一套价值观，不给予对方自我成长的空间，比如楼主老公的父母。就个人成长方面，楼主明显是supportive的那种啊。

楼主写的很好，mark慢慢看

我说的意思，是原生家庭培养的是一种本能。
而因为 survivor''s bias，这种本能在处理非婚姻男女关系时，比如刷题面试工作，没有造成很大问题 。是因为 survivor。
但如果对婚姻造成问题，那就是因为加入了婚姻男女亲密关系后的环境里，不再是 survivor。
而一个问题存在通解 vs 特解 。。。 特解是个案没法抄 。。。 但对于通解而言，古人云：解铃还需系铃人。用男女关系的性吸引力另一种本能，来对抗原生家庭培养的无法处理男女亲密关系的本能，是通解的一种。
至于举个小扎的例子，这两人不一定是原生家庭出生 。。。 这个 problem setup 就是有至少一方是原生家庭出生 。当然水车回帖不看帖也是人之常情。
tidewater 发表于 2020-08-02 03:27

潮水哥你本来是学生物的, 那对心理学对人格研究的现代理论应该有一定了解啊.
三字经开头是"人之初, 性本善": “人之初，性本善”是战国时期孟子的观点，出自于《孟子·告子上》。“人之初，性本恶”是战国时期荀子的观点，出自于《荀子·性恶》。
1，《孟子·告子上》中的原句：
水信无分于东西，无分于上下乎？人性之善也，犹水之就下也。人无有不善，水无有不下。
白话译文： 水的确无所谓向东流向西流，但是，也无所谓向上流向下流吗？人性向善，就像水往低处流一样。人性没有不善良的，水没有不向低处流的。
2，《荀子·性恶》中的原句：
今人之化师法，积文学，道礼义者为君子；纵性情，安恣孳，而违礼义者为小人。用此观之，人之性恶明矣，其善者伪也。
白话译文：现在的人，能够被师长和法度所感化，积累文献经典方面的知识、遵行礼义的，就是君子；纵情任性、习惯于恣肆放荡而违反礼义的，就是小人。由此看来，那么人的本性是邪恶的就很明显了，他们那些善良的行为则是人为的。
这里的性善也好性恶也好,归根到底是研究人性究竟是先天决定还是后天决定(或者先天打基础, 后天有影响). 二十世纪有很长一段时间内学术界的理论是人的性格生下来就是一块白板, 完全是后天塑造的. 但是90年代做的大量实验研究可以证明这个是错的. 人的性格确实是有遗传基因因素的, 但是后天也有影响.
我觉得用化学打个比方, 人天生的性格就好像元素周期表里的基本元素. 根据更深层的规律(原子结构啊之类)不同的元素之间是否相吸还是相斥是有道理的. 而且人性基本元素不是仅仅只有两种, 是有很多种的. 所以通俗说的人和人之间的"chemistry"很有道理, 这个不光影响婚姻, 也影响工作中同事之间合作, 家庭里父母孩子之间的融洽啊等等.
在人性基本元素基础上, 每个人的后天境遇成长过程又有对先天的影响, 比方说有的人先天元素是硅, 但是后天影响下变成了二氧化硫甚至硫酸...
开个脑洞啊, 假设楼主老公先天是硅元素, 后天影响下变成了硫酸, 楼主的陪着他成长过程有可能是把硫酸还原, 做成硅晶体或者其他的形式. 当然又有可能, 不改变他的人格, 把这个硫酸人在婚姻中作为介质, 用石墨或者铅什么做成电极(楼主得是碳公婆是铅), 不就可以组成一个成功的蓄电池了吗? 不停充电放电, 氧化还原...

挺好的，感觉楼主和老公都是reasonable 的人，愿意make effort

你这自我感觉可真良好，你厉害啥？那么厉害，不照样失业被裁？呵呵。你属于典型的自我感觉厉害，仅此而已。自信没有问题，自以为高人一等，比别人都厉害就可笑了。楼主老公至少事业上还挺成功的，没有像你这样被裁吧？你有啥好秀优越感的？ 你和楼主老公都是严厉家庭长大的，没错。但是，问题不出在管教严格，而是楼主老公从小没有得到肯定和鼓励，而是一直被父母言语打压，甚至体罚。小孩子长期被自己父母这样对待，是很容易留下心理痕迹，不自信，低自尊的。请看懂楼主的分享，你再来秀优越感吧。




BreakThrough 发表于 2020-08-02 06:21

这个有点上纲上线了哈, 我觉得qiqi_hua的原意没有表现出优越感. 如果真是那样的话, 她不应该不停炫耀自己多成功才对吗? 我觉得她的意思是人的成长过程比较复杂, 不完全是父母的影响童年的经历, 青少年也会有自我人格的觉醒啊什么的. 父母能影响但不见得能彻底操控孩子的人格走向. 她就是用自己的感觉和经历做个例子.

另外你这个小扎的例子和阐述，从逻辑学角度最多也只能说明环肥燕瘦，口味各有千秋 。。。 但历史上无论是环肥还是燕瘦都得跟皇上发生性关系不是 。。。
tidewater 发表于 2020-08-02 04:03

我觉得用环肥燕瘦来解释Priscilla的吸引力解释不通. 人类的审美应该是集体潜意识里的一部分. 小札又不是孙悟空, 从石头里蹦出来, 他也是有成长的家庭环境的(犹太人, 白人, 美国上中产阶级). 我觉得用yellow fever解释他对Priscilla情有独钟说不过去. 跟他们一起上学的肯定还有其他亚裔女孩子. 哈佛好像亚裔学生比例是17%到21%, 其中女生比例比男士还高, 算10%好了. 哈佛一年招2000人, 那么同年的亚裔女生就有200人, 要算三年的就是有600人(假设大一学生对大四学姐不感兴趣), 算四年就800人. Priscilla难道在这600到800个亚裔女生里容貌出众? 家境出众? 智商出众? 说不通啊
所以吸引小札的不是因为Priscilla是系花还是校花 (她顶多算一朵牵牛花), 那就只能是内涵了呗.

很棒啊！楼主堪比老公的心理按摩机，他很幸运

这个有点上纲上线了哈, 我觉得qiqi_hua的原意没有表现出优越感. 如果真是那样的话, 她不应该不停炫耀自己多成功才对吗? 我觉得她的意思是人的成长过程比较复杂, 不完全是父母的影响童年的经历, 青少年也会有自我人格的觉醒啊什么的. 父母能影响但不见得能彻底操控孩子的人格走向. 她就是用自己的感觉和经历做个例子.
热血热胜红日光 发表于 2020-08-02 09:34

哈哈，没事没事。我的确是被裁员了嘛。 我一般用自己做例子，是因为我不喜欢拿别人做例子。这是公开的网站，没有别人的同意，我不会拿别人说事情。
昨天晚上比较晚，思维不清晰，我补充一下： 关于“童年”，这些年的趋势基本上是“统统往童年挖掘”。不过我想，我们一直在成长。我现在怎么样，不能归之于是因为我父母在我10岁以前如何对待我的。 我回头看的时候，我的成长其实是由几个critical points组成：我祖辈去世，让我第一次思考生死；我进入重点中学，让我自信心被摧毁；我进入大学，发现“自主的学”比“被赶的学”有意思得多；我到了美国，一个人在玉米地里迷路，第一次感到“天地”的威压。
还有很多。
我现在如何，其实是过去很多很多个节点造成现在的我。我如果是坏人，不能简单的说：我父母没有做好。

你这自我感觉可真良好，你厉害啥？那么厉害，不照样失业被裁？呵呵。你属于典型的自我感觉厉害，仅此而已。自信没有问题，自以为高人一等，比别人都厉害就可笑了。楼主老公至少事业上还挺成功的，没有像你这样被裁吧？你有啥好秀优越感的？ 你和楼主老公都是严厉家庭长大的，没错。但是，问题不出在管教严格，而是楼主老公从小没有得到肯定和鼓励，而是一直被父母言语打压，甚至体罚。小孩子长期被自己父母这样对待，是很容易留下心理痕迹，不自信，低自尊的。请看懂楼主的分享，你再来秀优越感吧。




BreakThrough 发表于 2020-08-02 06:21

感谢层主，你的确是看懂了我的贴，qiqi层主正是我老公最羡慕的那一类人，聪明自信（这两点是互为因果的），所以她不太能理解不自信的人也不奇怪的。但是我仍然感谢她真实的参与，她的真实主动是我很喜欢的。

楼上几位提到我可能强势或者anxiety disorder，还有“小妈妈”的，我要特别感谢。对我而言都是比较特别的角度，也是我发帖的目的，我会仔细再想想。
威武赵 发表于 2020-08-02 00:23

LZ，是我说的“小妈妈”。不是贬义。如果冒犯你，我说一声“对不起”。
男女关系没有固定模式。有的是性（此处引用潮水），有的是物资交换，有的就是“感觉”。你和老公的关系，是broad spectrum，很多层次很多颜色，你也付出很多。这就是”爱“。
维持感情也没有单一的方式。个人需要摸索，也是成长的过程。

感谢层主，你的确是看懂了我的贴，qiqi层主正是我老公最羡慕的那一类人，聪明自信（这两点是互为因果的），所以她不太能理解不自信的人也不奇怪的。但是我仍然感谢她真实的参与，她的真实主动是我很喜欢的。
威武赵 发表于 2020-08-02 10:06

唉，我不知道如何说。
”自信“这玩意，从哪里来，不仅仅是父母给的。
我再次说我自己吧：我小时候挨过的打，反正是我发小圈里面最多的一个。最严重的一次，我老师替我出头找我妈妈。我在附属小学中学上学，每次有新老师，听到的评语都是“你怎么没有你姐姐那个劲”；我到了大学，我家人还认为我做事情少根筋。
但，这又怎么样呢？
我一般都是跳出来看我自己。女性对自己的评论往往从别人的feedback而来，我喜欢从客观的角度审视自己。

好贴好贴

上面说到距离和界限。在碰到我们夫妻关系的时候就非常难了，有距离感，对于我是非常难以接受的。这时候我性格中的问题就显现出来了。
有的时候在版上看到有人说自己为爱而生，我心里都会说，哪个女人不是呢？我只能接受专注的，和老公贴心贴肉的要好（这个问题到现在都没解决好）。我和闺蜜多次说过，如果不是贴心贴肉的好，男女关系还有什么意义呢？现在看，如果我没有足够的同理心和共情能力，对生活的复杂，人性的复杂，人生漫长的塑造和变化认识不足，谁能受得了贴心贴肉的零距离？
有的时候会觉得非常沮丧，我处理好了自己内心的几乎所有问题，和所有的人既有边界又能真诚交流，有很多非常要好的朋友，就是和老公经常有走入死胡同的感觉。有的时候他讨好我的话，被我看出来不是他本意，都会被我追问。很多小事，现在想不起来了，写出来的话，大家一定会认为我是非常“作”的。
总的来说，亲密关系中过于紧张，不放松，有的时候会咄咄逼人，(过去甚至和父母都是如此)。用我妈妈的话说，人是善良的，但是会不依不饶，得理不饶人。自己的妈妈都这样说，碰到一个实质上是回避型的老公，冲突和碰撞是非常痛苦的。经常会夸张地感觉到世界末日那样。
有了孩子以后，因为打定主意要养好孩子，我的脾气慢慢在改。
威武赵 发表于 2020-08-01 15:46

不好意识，手指在手机屏幕上一碰碰到点踩。不是本意

我说的意思，是原生家庭培养的是一种本能。
而因为 survivor's bias，这种本能在处理非婚姻男女关系时，比如刷题面试工作，没有造成很大问题 。是因为 survivor。
但如果对婚姻造成问题，那就是因为加入了婚姻男女亲密关系后的环境里，不再是 survivor。
而一个问题存在通解 vs 特解 。。。 特解是个案没法抄 。。。 但对于通解而言，古人云：解铃还需系铃人。用男女关系的性吸引力另一种本能，来对抗原生家庭培养的无法处理男女亲密关系的本能，是通解的一种。
至于举个小扎的例子，这两人不一定是原生家庭出生 。。。 这个 problem setup 就是有至少一方是原生家庭出生 。当然水车回帖不看帖也是人之常情。
tidewater 发表于 2020-08-02 03:27

感谢潮水哥认真回帖，先感谢你从动机的角度提anxiety这个词，我还真觉得我有这个问题，一直在寻找理解的角度。我想起来小时候经常被哥姐teasing，有的时候到了欺负的程度，我想到就紧张。这个心理在我中学时候缓解了，因为我智力上可以跟他们玩了，就被我淡忘了。
你提到“survivor”和“本能”的概念是可以帮助我们更好的理解原生家庭对一个人的影响的。我同意你，原生家庭里带出来的思维模式是为了survive而被无数次练习，而接近于本能的。但人（特别是大脑）是有很强适应性的，是可以被塑造，被影响甚至重建的，这正是现代心理学发展后所有心理干预的理论基础。这几乎是常识性的，只是我们中国人接触的比较少罢了。
很多回帖的网友问看什么书，最一般的心理学入门就讲了这个，一般开篇就讲大脑的可塑性和下面祥叔讲的生理发育和心理发育的关系。
在这里一并感谢祥叔，我老公特别特别喜欢你。你带给我们很多启示，前面的“潜意识提升成意识。”，还有后面的心理的社会遗传性，这些对我们都是新的知识点，值得好好去想想。

lz夫妻觉悟都比一般人高 谢谢分享

回复 46楼tidewater的帖子
拜托，除了你胯下二两肉，你还能想些别的事情么？如果除了肉体关系你没别的思想，就不要在楼主的帖子里放P了

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刚才没写完, 接着写...
我觉得冠礼(男,20岁)和笄礼(女,16岁)不是当权者拍脑袋想出来的, 这个应该是通过多年实践总结出来的(古代农业不发达, 需要孩子尽快长大能够自己谋生或给家庭提供资源). 但是为什么冠礼是20岁不是18岁或者16岁?
大衣妹妹的看法是很普遍的看法也是现代社会对婚姻流程的基本态度. 结婚之前两个人需要有生理和心理上的阶段性成长, 达到一定的程度, 否则婚后还要补课.
但是我觉得你看看孔子这样的聪明人都要40才能不惑, 难道要大家等到40岁才结婚?
我觉得其实年轻一点结婚没有错, 但是要保持开放学习的心态, 要明白自己还在成长. 这就是我为什么支持楼主的原因. 我觉得这个是道和术的区别.
热血热胜红日光 发表于 2020-08-02 08:08

这个我要特别回一下。我提到过，我和老公认识非常早。其实他妈妈的问题，我是早就知道而且亲眼目睹过的。我老公的问题刚显现的时候，我的确非常深切的意识到我的家庭和他的家庭对我们的塑造是如此不同。后来进一步的学习思考，我又改变了想法。
我们年轻的时候，或者说任何时候，如果不是带着一点对生活和婚姻的想象，根本不可能进入婚姻。在想象退去，真实显现的时候，当然会失望。而当我们能够面对和接纳的时候，那么这个关系是向更深层发展了，因此我曾经转过一篇文章，大家可以翻翻。恋爱脑的我们不是一直在追求伟大的爱情吗？呵呵。

LZ，是我说的“小妈妈”。不是贬义。如果冒犯你，我说一声“对不起”。
男女关系没有固定模式。有的是性（此处引用潮水），有的是物资交换，有的就是“感觉”。你和老公的关系，是broad spectrum，很多层次很多颜色，你也付出很多。这就是”爱“。
维持感情也没有单一的方式。个人需要摸索，也是成长的过程。
qiqi_hua 发表于 2020-08-02 10:13

没有没有，我是真心的。我这人也是不说违心的客套话的。码那么多字，我的注意力是在我能收获什么上，能启发我思考的，我都真诚感谢。

唉，我不知道如何说。
”自信“这玩意，从哪里来，不仅仅是父母给的。
我再次说我自己吧：我小时候挨过的打，反正是我发小圈里面最多的一个。最严重的一次，我老师替我出头找我妈妈。我在附属小学中学上学，每次有新老师，听到的评语都是“你怎么没有你姐姐那个劲”；我到了大学，我家人还认为我做事情少根筋。
但，这又怎么样呢？
我一般都是跳出来看我自己。女性对自己的评论往往从别人的feedback而来，我喜欢从客观的角度审视自己。

qiqi_hua 发表于 2020-08-02 10:22

你的确是一个很好的例子，看你以前的贴也知道你是非常善于学习的。而且你的分享正好说明了具有强大的内心，自我认可不受外界影响是多么的好。幸福感的终极来源之一就是自我认可。
我觉得你是形成了探索，学习，成功，又促进新的探索，这样的良性循环。你在塑造自己的过程中发挥了非常主动自觉的作用。我试图帮助我老公的，就是打破他的负面循环（在一楼说的），建立正向循环。而且我开始意识到这不是一个智力问题，其实是个态度问题。

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拜托，除了你胯下二两肉，你还能想些别的事情么？如果除了肉体关系你没别的思想，就不要在楼主的帖子里放P了

dragonfire 发表于 2020-08-02 11:05

no，no，有屁就放，没准就带点好东西出来呢。lol

MM真的是个非常认真的人，这么说吧，一个简单的场景，男人在外面年轻漂亮温柔可人的妹子，崇拜的眼光深情地看着，他说什么都是好的对的，有依恋和信赖。回到家里，教课书式的老婆探讨低自尊的心理问题，一层一层，把各种劣根性都暴露反省完毕，再定个整改计划。说句实话，觉得你们的生活有点辛苦，饮食男女，生活该是轻松愉快的。感情是个你情我愿水到渠成，有点小情趣和小意境。可以举个你老公爱你的事例吗？看你们写这么多，没有感觉到爱情，感觉在上课。祝福。
wc3e 发表于 2020-08-01 23:58

mm你这种对爱情的理解太肤浅了。如果让你一辈子低姿态，抱着崇拜的目光，什么都是老公对，这种态度活一辈子，估计你也不会快乐。不旗鼓相当的感情，不叫爱情。
像楼主mm这样面对现实，解决问题，一起成长，才是人生真谛

well,你愿意和老公一起work on communication是值得肯定的，而且有利于亲密关系，不过网友也没把你说错，适当收起你的强势，反省一下自己，你的老公才不会憋出内伤。
pitbull3166 发表于 2020-08-02 00:20

低自尊的人很多时候感到的对方的强势，其实很多时候都是自己主观带入以前的某些负面情境。 有时是对方的眼神，有时是对方的语速，甚至是对方自信的态度。当然这些都也是对方可以提高的交流技巧，但是低自尊的人需要首先自己客观的focus 在讨论的话题上，也可以主动向对方提出改善交流态度。否则的话，低自尊的人会不断产生自己想象出来的自己受到的不公平对待，不断积累到最后通过某种惨痛的害人害己的方式爆发出来。

我很同意不能老拿童年或是父母来说事，分析清楚对我们思维方式的影响就可以了。同时为人父母，原生家庭对人的塑造应该引起我们足够的重视。让我老公痛苦半生绝对不是我公婆的原意，说明有良好的愿望是不够的，过于强烈的愿望甚至会害人。我深信言传身教，这也是我调整自己的动力，和完善自我是一致的，不冲突。

mm你这种对爱情的理解太肤浅了。如果让你一辈子低姿态，抱着崇拜的目光，什么都是老公对，这种态度活一辈子，估计你也不会快乐。不旗鼓相当的感情，不叫爱情。
像楼主mm这样面对现实，解决问题，一起成长，才是人生真谛


echo918 发表于 2020-08-02 11:31

没有没有，层主认真码那么多字，是提醒我人性，作业不能压太多，欲速则不达，我真心接受。

潮水哥你本来是学生物的, 那对心理学对人格研究的现代理论应该有一定了解啊.
三字经开头是"人之初, 性本善": “人之初，性本善”是战国时期孟子的观点，出自于《孟子·告子上》。“人之初，性本恶”是战国时期荀子的观点，出自于《荀子·性恶》。
1，《孟子·告子上》中的原句：
水信无分于东西，无分于上下乎？人性之善也，犹水之就下也。人无有不善，水无有不下。
白话译文： 水的确无所谓向东流向西流，但是，也无所谓向上流向下流吗？人性向善，就像水往低处流一样。人性没有不善良的，水没有不向低处流的。
2，《荀子·性恶》中的原句：
今人之化师法，积文学，道礼义者为君子；纵性情，安恣孳，而违礼义者为小人。用此观之，人之性恶明矣，其善者伪也。
白话译文：现在的人，能够被师长和法度所感化，积累文献经典方面的知识、遵行礼义的，就是君子；纵情任性、习惯于恣肆放荡而违反礼义的，就是小人。由此看来，那么人的本性是邪恶的就很明显了，他们那些善良的行为则是人为的。
这里的性善也好性恶也好,归根到底是研究人性究竟是先天决定还是后天决定(或者先天打基础, 后天有影响). 二十世纪有很长一段时间内学术界的理论是人的性格生下来就是一块白板, 完全是后天塑造的. 但是90年代做的大量实验研究可以证明这个是错的. 人的性格确实是有遗传基因因素的, 但是后天也有影响.
我觉得用化学打个比方, 人天生的性格就好像元素周期表里的基本元素. 根据更深层的规律(原子结构啊之类)不同的元素之间是否相吸还是相斥是有道理的. 而且人性基本元素不是仅仅只有两种, 是有很多种的. 所以通俗说的人和人之间的"chemistry"很有道理, 这个不光影响婚姻, 也影响工作中同事之间合作, 家庭里父母孩子之间的融洽啊等等.
在人性基本元素基础上, 每个人的后天境遇成长过程又有对先天的影响, 比方说有的人先天元素是硅, 但是后天影响下变成了二氧化硫甚至硫酸...
开个脑洞啊, 假设楼主老公先天是硅元素, 后天影响下变成了硫酸, 楼主的陪着他成长过程有可能是把硫酸还原, 做成硅晶体或者其他的形式. 当然又有可能, 不改变他的人格, 把这个硫酸人在婚姻中作为介质, 用石墨或者铅什么做成电极(楼主得是碳公婆是铅), 不就可以组成一个成功的蓄电池了吗? 不停充电放电, 氧化还原...
热血热胜红日光 发表于 2020-08-02 09:18

这个脑洞很有意思，赞层主活跃的思维。 化学生钻牛角尖说句，硅元素是没法变成硫酸的，只能是硅变成二氧化硅或是硅酸盐。 我觉得潮水哥的信念是一般来说，人各自已经是一个稳定状态了，要想进行一个状态改变，难度相当的大，比如要把碳的钻石状态变成石墨状态。然后他相信sex 是某种王水般的溶液，能把各种状态的东西都溶解到一个溶液里。这是通解，呵呵。 个人觉得通解其实是偷懒了。 祥叔说的态度才是积极的人生。人就一辈子，当然要不断找寻特定对自己有用的催化剂，把自己调整成更快乐的状态。

太刻意了，不是不好，是效果不可能好。建议楼主读道德经。

给lzmm泼点凉水，成年人到这个年纪性格和心理模式都定型几十年了，要去改变是件很难的事情，但并不是做不到。首先他要有很强动力，为什么要走出舒服区？其次旧的习惯力量是很强大的，人不是100%理智的，不是觉得什么好就一定能做到，看行动力和意志力强不强。感觉mm是个理性的人，而你lg比较感性，理性的人做事很直接，觉得是对的就会去努力，经常低估了感性的人心理的复杂程度，低估了情绪对他们的支配力。

这个脑洞很有意思，赞层主活跃的思维。 化学生钻牛角尖说句，硅元素是没法变成硫酸的，只能是硅变成二氧化硅或是硅酸盐。 我觉得潮水哥的信念是一般来说，人各自已经是一个稳定状态了，要想进行一个状态改变，难度相当的大，比如要把碳的钻石状态变成石墨状态。然后他相信sex 是某种王水般的溶液，能把各种状态的东西都溶解到一个溶液里。这是通解，呵呵。 个人觉得通解其实是偷懒了。 祥叔说的态度才是积极的人生。人就一辈子，当然要不断找寻特定对自己有用的催化剂，把自己调整成更快乐的状态。
huayyyren 发表于 2020-08-02 11:47

看来不能不服老...我怎么把硫和硅给弄错了... 因该是硫元素
抱歉, 脑洞开得太大, 自己掉进去摔倒了

Mark 字数字数字数字数字数字数字数字数字数字数字数字数

给lzmm泼点凉水，成年人到这个年纪性格和心理模式都定型几十年了，要去改变是件很难的事情，但并不是做不到。首先他要有很强动力，为什么要走出舒服区？其次旧的习惯力量是很强大的，人不是100%理智的，不是觉得什么好就一定能做到，看行动力和意志力强不强。感觉mm是个理性的人，而你lg比较感性，理性的人做事很直接，觉得是对的就会去努力，经常低估了感性的人心理的复杂程度，低估了情绪对他们的支配力。
我想保护你 发表于 2020-08-02 11:56

你说的好! 最后几句太对了，谢谢提醒。

不是我崇拜自己的老公啊，是模拟一个楼主老公现在可能遇到的场景，这个场景可以让楼上的男性回答一下，中年的他们会选择谁。 MM昨天最后一个回帖有点像女人了，前面的探讨感觉像教导主任。聪明理智客观也有那么点强势，想象中是戴着眼镜严厉地盯着你老公的一举一动的感觉。不知道从前的你们为什么没有发现这个问题，是你老公太隐忍还是你全心的信任然后忽略了他的感受，这些应该是在漫长的婚姻中早就磨合好的。还是劝MM一句很俗的话，婚姻不是握在手里的沙，妻子该是放着长线风筝的人。再强调一个女人是水的论调哈，生命不可缺，包容（母爱），柔软，支持(承载家庭），宽广的胸怀，当然也可以淹没（那就没必要了），要走就走吧。不知道你们夫妻平常的生活是什么样的对话，说个我家刚才的，朋友圈发的‘刁， 亚，开，舌，玉’加上一划，知道一个的是老年痴呆前兆，两个的是一般思维，三个的是十分健康的大脑，全部是极其聪明。 我只猜一个，放弃了，我老公花了一小时研究所有答案。然后我愉快的回了朋友说，我这个痴呆前期的在极其聪明老公的带领下，学习了，远离痴呆一步哈。跑题了，希望大家都幸福，探讨心理问题也好，小情小调也好，夫妻在一个步调上就不会错。最怕的是一厢情愿，求而不得，双方都会痛苦。祝福了。

楼好高，只看了楼主的帖子，写得真好，有想法且付之行动，已经能看到成果，楼主家庭的关系今后一定更好。
我是年龄一大把了才开始意识到情商问题。人生有些困惑的问题。刚看完了“emotional intelligence” by daniel goleman。对自己认识清楚了些，我为什么会有我这样的情绪和性格，也知道了对自己的情绪有自我认知后，情绪和性格也可以控制和改变，虽然缓慢。极端情况下，比如到另外一个不同文化的国家生活，也会快速改变一个人。 这本书里也提到了同理和共情，从小没有得到适当的关注，不能去关注和理解他人，多练习才能体会到同理和同情对自己的情绪的影响。
接下来打算看”Emotional Intelligence 2.0” by Jean Greaves and Travis Bradberry，应该是关于具体如何提高情商的办法。
与楼主共勉

no，no，有屁就放，没准就带点好东西出来呢。lol
威武赵 发表于 2020-08-02 11:24

有屁就放，应该就是你老公的新的座右铭。你们两个人关门闭户练习了一点时间了，知道下一个应该拿谁开刀吗？你老公的父母!! 你老公在心里收集了他妈一辈子的臭屁，不敢还给她，还在苦苦的等待她一两句表扬 （这个是一辈子的潜意识），难道要等到老太婆死后才敢放吗？解铃还需系铃人，从现在开始，他要看这本书叫Toxic Parents, 他要练习对老太婆说No （当然你不要直接参与，这是他们母子间的遗留问题）, 用小小朋友的句式直面告诉她她以前的所做所为让你老公多门难过多么压抑多么不自信吧啦吧啦。不管他妈是怎么反应，这一套练习一定要做，要好好设计一下以免太激烈，而且要坚持。啥叫自信：自己相信自己呗。别人给的都不叫自信，叫他信。走向自信的第一步：消除自我怀疑。走向自信的第二步：self-affirmation. 日记里练，所以留在意识流中的堵心事日记要写进去，以自我肯定鼓励段落结束，还有就是每次照镜子是口头练。这些对减少他心里积压的快50年的负能量很有帮助。有屁就放，做个轻松的人

楼主老公这种原生家庭算是家庭暴力吗，我觉得不算，他认同他父母打他是真的为了他好，证明父母还是有爱而且在实际行动上表达到了，其实对他的心理影响应该不大。
mj2012 发表于 2020-08-01 23:12

你这种观点很新颖

楼主，推荐一本书： Five Love Language 。你们做的是共情练习，要以对方想被爱的方式爱他/她，不光是你自己的想用的方式去爱她他。做到这点了，大家就更觉得彼此感同身受，贴心贴意。他想要戴小红花，你就要给他弄几朵戴戴，说者无意听者有意。凡事只要收到好的结果大家满意，就值得简单夸一下，一句话就够了，让他舒心傻笑一下。家里放放彩虹屁当空气清香剂，你又不吃亏。

看了前面老公的原生家庭，还以为写的是我老公！真的是一毛一样啊。不过同样的童年经历，却养出来不同的孩子，我老公脾气臭得很，看谁不爽了完全不会隐忍。
Susie_Z 发表于 2020-08-02 01:01

所以原生家庭造成的影响不是单方面的，还取决于孩子天生的性格

这个脑洞很有意思，赞层主活跃的思维。 化学生钻牛角尖说句，硅元素是没法变成硫酸的，只能是硅变成二氧化硅或是硅酸盐。 我觉得潮水哥的信念是一般来说，人各自已经是一个稳定状态了，要想进行一个状态改变，难度相当的大，比如要把碳的钻石状态变成石墨状态。然后他相信sex 是某种王水般的溶液，能把各种状态的东西都溶解到一个溶液里。这是通解，呵呵。 个人觉得通解其实是偷懒了。 祥叔说的态度才是积极的人生。人就一辈子，当然要不断找寻特定对自己有用的催化剂，把自己调整成更快乐的状态。
huayyyren 发表于 2020-08-02 11:47

不仅仅是偷懒，而且是万一不成功的风险。It takes a model to beat a model。这个风险在于比如 energy barrier 过高。

MM真的是个非常认真的人，这么说吧，一个简单的场景，男人在外面年轻漂亮温柔可人的妹子，崇拜的眼光深情地看着，他说什么都是好的对的，有依恋和信赖。回到家里，教课书式的老婆探讨低自尊的心理问题，一层一层，把各种劣根性都暴露反省完毕，再定个整改计划。说句实话，觉得你们的生活有点辛苦，饮食男女，生活该是轻松愉快的。感情是个你情我愿水到渠成，有点小情趣和小意境。可以举个你老公爱你的事例吗？看你们写这么多，没有感觉到爱情，感觉在上课。祝福。
wc3e 发表于 2020-08-01 23:58

你好无聊啊，lz认真分享，你来这里一直暗示人家夫妻不幸福，老公有可能出轨是什么意思。看不下去了。了解自己，理解自己，define who we are是值得用一生追求的事情，怎么到你这里就变的这么庸俗

不是我崇拜自己的老公啊，是模拟一个楼主老公现在可能遇到的场景，这个场景可以让楼上的男性回答一下，中年的他们会选择谁。 MM昨天最后一个回帖有点像女人了，前面的探讨感觉像教导主任。聪明理智客观也有那么点强势，想象中是戴着眼镜严厉地盯着你老公的一举一动的感觉。不知道从前的你们为什么没有发现这个问题，是你老公太隐忍还是你全心的信任然后忽略了他的感受，这些应该是在漫长的婚姻中早就磨合好的。还是劝MM一句很俗的话，婚姻不是握在手里的沙，妻子该是放着长线风筝的人。再强调一个女人是水的论调哈，生命不可缺，包容（母爱），柔软，支持(承载家庭），宽广的胸怀，当然也可以淹没（那就没必要了），要走就走吧。不知道你们夫妻平常的生活是什么样的对话，说个我家刚才的，朋友圈发的‘刁， 亚，开，舌，玉’加上一划，知道一个的是老年痴呆前兆，两个的是一般思维，三个的是十分健康的大脑，全部是极其聪明。 我只猜一个，放弃了，我老公花了一小时研究所有答案。然后我愉快的回了朋友说，我这个痴呆前期的在极其聪明老公的带领下，学习了，远离痴呆一步哈。跑题了，希望大家都幸福，探讨心理问题也好，小情小调也好，夫妻在一个步调上就不会错。最怕的是一厢情愿，求而不得，双方都会痛苦。祝福了。
wc3e 发表于 2020-08-02 12:26

我也觉得你不是盲目崇拜老公，你只是讲了一个现实的场景。你的很多话都让我很有共鸣的。你贴的题，我一个都做不出，已经老年痴呆了。呵呵
我老公也感谢你的分享，他要我回你，你老公本身心理平衡，有自我修正的能力。不然像他过去，进入负面循环，会越走越远。
你的问题也很好，为什么以前没有发现？我们性格是一般说的互补，婚前婚后的很多年都非常幸福，从未对家务财务闹不开心，又都爱玩。但人是会变化的，我前面说过，人到中年对自我的要求，对关系的要求会更高。你们说的夫妻要同步是很对的。我记得有一次孩子跟我说爷爷奶奶私下说话tmdtmd挂嘴边，我不想说公婆不好，就需要老公去提醒公婆，对他可就难的不得了。而我已经处在为了孩子不能装糊涂的阶段，这种矛盾以前是没有的。现在，经过那么多痛苦冲突的代价，我老公会直接请公婆在孩子面前注意。孩子也长大到我可以直接告诉他爷爷奶奶也是人，坏习惯养成会很难改。

楼好高，只看了楼主的帖子，写得真好，有想法且付之行动，已经能看到成果，楼主家庭的关系今后一定更好。
我是年龄一大把了才开始意识到情商问题。人生有些困惑的问题。刚看完了“emotional intelligence” by daniel goleman。对自己认识清楚了些，我为什么会有我这样的情绪和性格，也知道了对自己的情绪有自我认知后，情绪和性格也可以控制和改变，虽然缓慢。极端情况下，比如到另外一个不同文化的国家生活，也会快速改变一个人。 这本书里也提到了同理和共情，从小没有得到适当的关注，不能去关注和理解他人，多练习才能体会到同理和同情对自己的情绪的影响。
接下来打算看”Emotional Intelligence 2.0” by Jean Greaves and Travis Bradberry，应该是关于具体如何提高情商的办法。
与楼主共勉

happysnail 发表于 2020-08-02 12:29

感谢推荐，我老公说他去找了看看。感慨一下，现在的孩子甚至是国内的，幼儿园的时候就会有情绪管理课。我们这一课来的有点晚啊。

低自尊的人很多时候感到的对方的强势，其实很多时候都是自己主观带入以前的某些负面情境。 有时是对方的眼神，有时是对方的语速，甚至是对方自信的态度。当然这些都也是对方可以提高的交流技巧，但是低自尊的人需要首先自己客观的focus 在讨论的话题上，也可以主动向对方提出改善交流态度。否则的话，低自尊的人会不断产生自己想象出来的自己受到的不公平对待，不断积累到最后通过某种惨痛的害人害己的方式爆发出来。
huayyyren 发表于 2020-08-02 11:32

这个分析有道理。那怎么样从这种不良情绪模式里走出来呢？MM或者楼主有什么体会和分享吗？

我觉得用环肥燕瘦来解释Priscilla的吸引力解释不通. 人类的审美应该是集体潜意识里的一部分. 小札又不是孙悟空, 从石头里蹦出来, 他也是有成长的家庭环境的(犹太人, 白人, 美国上中产阶级). 我觉得用yellow fever解释他对Priscilla情有独钟说不过去. 跟他们一起上学的肯定还有其他亚裔女孩子. 哈佛好像亚裔学生比例是17%到21%, 其中女生比例比男士还高, 算10%好了. 哈佛一年招2000人, 那么同年的亚裔女生就有200人, 要算三年的就是有600人(假设大一学生对大四学姐不感兴趣), 算四年就800人. Priscilla难道在这600到800个亚裔女生里容貌出众? 家境出众? 智商出众? 说不通啊
所以吸引小札的不是因为Priscilla是系花还是校花 (她顶多算一朵牵牛花), 那就只能是内涵了呗.
热血热胜红日光 发表于 2020-08-02 09:49

有可能是 sapiosexual，环肥燕瘦的一种。
也有可能就是 statistical outliers，个体数据不够不容易解释个例，但 statistically 存在。

回复 174楼的帖子
同意你说的有屁就放，其实就是敢于表达自己的真实感受。 不过觉得lz 老公的心结或者说性格吧，并不是对某一个人一味讨好和隐忍，而是对自己认为的权威，或者是自己觉得有求与她的人会才用隐忍讨好的"生存技能"。 lz 老公早已独立，父母已从care giver 变成了dependent, 以楼主老公的性格对父母的态度已经不是原来的状态了，因为父母已经不是他心中的权威了。 所以解决问题的关键是面对自己想象的"权威"真实表达自己。也就是训练自己更客观，不受情绪影响。的确不容易，所以说共情其实有些强制自己从情绪中脱离的作用。

我很同意不能老拿童年或是父母来说事，分析清楚对我们思维方式的影响就可以了。同时为人父母，原生家庭对人的塑造应该引起我们足够的重视。让我老公痛苦半生绝对不是我公婆的原意，说明有良好的愿望是不够的，过于强烈的愿望甚至会害人。我深信言传身教，这也是我调整自己的动力，和完善自我是一致的，不冲突。
威武赵 发表于 2020-08-02 11:38

同意你的看法。 这楼里有些人自己没有从小被父母长期打压的经历，靠着一点想象和良好的自我感觉，就爱瞎BB秀优越感。 原生家庭对成人性格的影响，是心理学家们一直在研究的课题。和拿童年和父母说事，根本就是两回事。 那些不懂的，就谦虚一点，多学习。别整天想当然，自以为是。那种不谦虚的调调，让人很不舒服。

回复 46楼tidewater的帖子
拜托，除了你胯下二两肉，你还能想些别的事情么？如果除了肉体关系你没别的思想，就不要在楼主的帖子里放P了

dragonfire 发表于 2020-08-02 11:05

按你这么说，心脏也就二两肉，舌头也就二两肉，大脑海马回也就二两肉。都是 overhead 别讨论了，直接全喀嚓了不再有烦恼 。。。

有屁就放，应该就是你老公的新的座右铭。你们两个人关门闭户练习了一点时间了，知道下一个应该拿谁开刀吗？你老公的父母!! 你老公在心里收集了他妈一辈子的臭屁，不敢还给她，还在苦苦的等待她一两句表扬 （这个是一辈子的潜意识），难道要等到老太婆死后才敢放吗？解铃还需系铃人，从现在开始，他要看这本书叫Toxic Parents, 他要练习对老太婆说No （当然你不要直接参与，这是他们母子间的遗留问题）, 用小小朋友的句式直面告诉她她以前的所做所为让你老公多门难过多么压抑多么不自信吧啦吧啦。不管他妈是怎么反应，这一套练习一定要做，要好好设计一下以免太激烈，而且要坚持。啥叫自信：自己相信自己呗。别人给的都不叫自信，叫他信。走向自信的第一步：消除自我怀疑。走向自信的第二步：self-affirmation. 日记里练，所以留在意识流中的堵心事日记要写进去，以自我肯定鼓励段落结束，还有就是每次照镜子是口头练。这些对减少他心里积压的快50年的负能量很有帮助。有屁就放，做个轻松的人
goodhabits 发表于 2020-08-02 12:32

呵呵，我以后对老公也这么说。练刀还是拿我来练就好了。老公试过委婉地和父母谈，公婆的反应激烈啊，有点被否定了整个人生的架势。老公已经不怕父母了，没必要去扰乱他们的生活。

回复 178楼tidewater的帖子
可是溶液也都有饱和的时候，还有溶液里的有效成分还有挥发光了的时候，这也有风险不是，而且这个风险貌似是无法避免的。 五六十岁的时候和年轻小姑娘单纯比性吸引力吗？

楼主，推荐一本书： Five Love Language 。你们做的是共情练习，要以对方想被爱的方式爱他/她，不光是你自己的想用的方式去爱她他。做到这点了，大家就更觉得彼此感同身受，贴心贴意。他想要戴小红花，你就要给他弄几朵戴戴，说者无意听者有意。凡事只要收到好的结果大家满意，就值得简单夸一下，一句话就够了，让他舒心傻笑一下。家里放放彩虹屁当空气清香剂，你又不吃亏。
goodhabits 发表于 2020-08-02 12:52

同意，要尊重和关注对方想获得什么，而不是做无用功。

你这自我感觉可真良好，你厉害啥？那么厉害，不照样失业被裁？呵呵。你属于典型的自我感觉厉害，仅此而已。自信没有问题，自以为高人一等，比别人都厉害就可笑了。楼主老公至少事业上还挺成功的，没有像你这样被裁吧？你有啥好秀优越感的？ 你和楼主老公都是严厉家庭长大的，没错。但是，问题不出在管教严格，而是楼主老公从小没有得到肯定和鼓励，而是一直被父母言语打压，甚至体罚。小孩子长期被自己父母这样对待，是很容易留下心理痕迹，不自信，低自尊的。请看懂楼主的分享，你再来秀优越感吧。




BreakThrough 发表于 2020-08-02 06:21

前面层主就事论事讨论是不是 black or white view，用词有点用力过猛倒是 。。。

回复 178楼tidewater的帖子
可是溶液也都有饱和的时候，还有溶液里的有效成分还有挥发光了的时候，这也有风险不是，而且这个风险貌似是无法避免的。 五六十岁的时候和年轻小姑娘单纯比性吸引力吗？

huayyyren 发表于 2020-08-02 13:21

五六十岁大妈，其实也是跟年轻小姑娘比性吸引力的。。。但显然不是“单纯”比性吸引力，是好比奥运女子七项全能中的一项。

回复 178楼tidewater的帖子
可是溶液也都有饱和的时候，还有溶液里的有效成分还有挥发光了的时候，这也有风险不是，而且这个风险貌似是无法避免的。 五六十岁的时候和年轻小姑娘单纯比性吸引力吗？

huayyyren 发表于 2020-08-02 13:21

鼓励男同胞，关于sex是不是王水终极大杀器另外开贴讨论，我们中年大妈太需要知道答案了。

lz威武！支持lz～ 关于自信，有段时间我爸特爱教育我要自信，但是我不明白他什么意思。后来我想他是不是认为我没有自信，因为我缺，所以要我补？再大一点，我发现我其实是自信的人，只不过我不是那种很张扬、爱自夸的，而是比较低调、谦虚和谨慎的，所以在他看来我的表现就是不太自信？还有一件事，小时候有个亲戚评价我说我内向，我也是花了很长时间观察自己，最后判断出她的评价是不符合事实的。 我想说的有两点。一是一个人的心理、外在行为表现和他人的评价，很可能是不match的，所以不要太在意别人的评价。二是用标签的方式来认识一个人，可能存在很大的误差，也容易引起误会。 另外我不同意ls有些认为成年人很难改变的观点。我认为人的一生总是在改变的，区别在于是自己主动去改变、掌握改变的方向，还是被动改变而不自知。人因为存在自我认知和一致感，不容易发现自己和身边的人微小而连续的改变。我lg对自己就有固定认知，当我指出他的变化时，他根本不相信，反而认为自己一直以来就是现在这个样子的……好在他是变得更好了而不是更差了。人的自我认知是会自我强化的，随着时间推移个性越来越明显，甚至走向极端。在这个过程中，有些固定下来的东西，比如行为习惯、说话方式和思维模式。好在人具有自我觉察的能力，能看清自己的模式，就能掌握改变的主动权去主动改变。

lz威武！支持lz～ 关于自信，有段时间我爸特爱教育我要自信，但是我不明白他什么意思。后来我想他是不是认为我没有自信，因为我缺，所以要我补？再大一点，我发现我其实是自信的人，只不过我不是那种很张扬、爱自夸的，而是比较低调、谦虚和谨慎的，所以在他看来我的表现就是不太自信？还有一件事，小时候有个亲戚评价我说我内向，我也是花了很长时间观察自己，最后判断出她的评价是不符合事实的。 我想说的有两点。一是一个人的心理、外在行为表现和他人的评价，很可能是不match的，所以不要太在意别人的评价。二是用标签的方式来认识一个人，可能存在很大的误差，也容易引起误会。 另外我不同意ls有些认为成年人很难改变的观点。我认为人的一生总是在改变的，区别在于是自己主动去改变、掌握改变的方向，还是被动改变而不自知。人因为存在自我认知和一致感，不容易发现自己和身边的人微小而连续的改变。我lg对自己就有固定认知，当我指出他的变化时，他根本不相信，反而认为自己一直以来就是现在这个样子的……好在他是变得更好了而不是更差了。人的自我认知是会自我强化的，随着时间推移个性越来越明显，甚至走向极端。在这个过程中，有些固定下来的东西，比如行为习惯、说话方式和思维模式。好在人具有自我觉察的能力，能看清自己的模式，就能掌握改变的主动权去主动改变。
LunaMaria 发表于 2020-08-02 13:33

区别在于是自己主动去改变、掌握改变的方向，还是被动改变而不自知。
知音啊。你提醒了我，我老公已经开了头，我应该再耐心点。

这个分析有道理。那怎么样从这种不良情绪模式里走出来呢？MM或者楼主有什么体会和分享吗？
BreakThrough 发表于 2020-08-02 13:12

我不是楼主哈 我自己的感觉，是这个帖子里提的"共情"，我感觉是一个并不和当事人愿望相抵触（所以实现的barrier不是高不可攀）的思维方式，而这个方式很容易让当事人的行为，话语贴近客观，不受自己情绪的影响和控制。

有些人说吸引力不够的，也许你们的关系可以靠彩虹屁维持。年纪越大越觉得，深层次交流很重要，彩虹屁不是最可贵的，sex&money也换不了真正的快乐。很喜欢楼主，希望能多分享一些！